夫の不倫はだめで妻の不倫はいいのですか？

はじめまして。妻に不倫され、現在離婚調停中の夫です。本題とはそれますので簡単に述べますが、妻の不倫の原因は家庭には不満はなかったが、育児が一段落したので外に出て秘密を作りたかった、と全く幼稚な動機でした。そんな妻を許そうと１年間努力してきましたが、やはり離婚しかなさそうです。
　本題はここからですが、不倫に関する投稿を見ていると、夫の不倫に関してはだいたいの方々が夫を一方的に攻められます。それに反して妻の不倫に関しては「妻を寂しがらせた」とか「夫にも原因がある」などというご意見も散見されます。私が思うに、そういった夫に対する不満があるのならば夫婦間で腹を割って話し合えばよくそれでもだめならば離婚を検討するべきで、不倫に逃げてしまうのは夫婦間の対話を放棄しているだけだと思います。はっきり言って不倫の原因をされた方に転嫁するのはナンセンスだと思います。私も妻の不倫発覚後、お互い何度となく話し合い再構築か否かを検討してきましたが離婚の選択肢を取りました。妻が不倫に走る前も育児・妻との会話を欠かしたことはありませんでした。不倫は男女の区別に関わらずした側が悪く、された側は悪くないと思います。

No.21 回答者： noname#6384 回答日時： 2003/06/12 14:57

No.11、No.4　で回答しましたが、

誰でも結婚したら、
相手に浮気をされたくない、浮気は許したくない、させたくない
というのは同じだと思います。

先の回答と意味合いとして重なることですが、
顔の見えないサイトだからこそ、無責任な投稿が多くなる、
そして不倫応援にしか思えない投稿も出てくる。

以前こんな質問がありました。

「独身時代に片思いで好きだった男性に告白しフラれてしまった、
その後男性は別の女性と結婚したが、自分と食事に行ったり等、友達としてデートを重ねている、
このまま良い女友達でいられるか？続けるべきか？深い関係は無く友人関係だ。」

というような内容でした。

私は奥さんの事を考えても、即刻やめるべきだと書きました、
他の回答者で私と同意見の方もいらっしゃいました。

しかし質問者が参考にした（＝得点を出した）回答内容は、

相手の家庭を壊すとか迷惑かけなければ、友達として一緒にいる時間を楽しめば良いとか、

奥さんもきっと、女友達の存在を認めているだろうから、このまま友達でいようとするなら続けても良いだろうとか、

御主人の「単なる女友達」なら奥さんも認めるべきだし認めてるのでは？

とかいうものでした。これらは全て「変だ！」と感じます。

「異性の単なるお友達」と、度々、２人っきりで会ったり食事をするのって
既婚男性では不自然というか、一般的ではありません。

「単なる友達で、さらに異性」となれば、せいぜい年に数回くらいみんなで飲みに行った時に顔を合わせるとか、
その程度だと思います。

既婚女性だったとしても、同じ事が言えますよ。

実際、独身時代に私に気があったと思われる男性
（私はただの友人の１人と思っていた）と
会ったり食事に二人で行こうなんて、思いもしませんし
（私のことを相手も単なる友人と思っていた場合でも）、

そういうことを平気で「肉体関係無いし不倫じゃないし浮気にならないし、単なる友達」だと言って
やってしまう既婚者は、やっぱり私としては異常ですし、普通ではないし、遊び人だと感じます。

本当の不倫というのも、遠からずで、こういった神経の延長で、やってしまうんだと思います。

不倫や準不倫、もしくは勘違いされかれない行為は、まともな人間は避けるものです。

が、屁理屈をつけて肯定し、やろうとする人間も少なくないということですかね？

また、それをバックアップするかのような投稿をする人ですけど、

自分の身内　の場合も、やれやれ！と応援するのでしょうか？
自分のパートナーがそうだとしても、認めるのでしょうか？

「他人の不幸は蜜の味」なので、不幸な人間が増えれば良い、
どこかの他人の家庭が壊れれば良い、私には関係無い、と思ってるんじゃあないだろうか？

とさえ、まるで思えるのです。

また、結婚しておらず（もしくは結婚が出来なくて）、既婚者に対して思いやりが無く、
また、結婚家庭そのものに対して肯定的になれない、ひねた独身者かもしれません。

そういう事で、こういうサイトで、あまりムキになっても仕方ないと、
前回答でも書きました。

No.20 回答者： prettyrose 回答日時： 2003/06/12 14:49

訂正

奥さんの不倫された期間にもよりますけど、　　×

奥さんの不倫していた期間にもよりますけど、
（あなたが不倫されていた期間という事です）　　

No.19 回答者： prettyrose 回答日時： 2003/06/12 14:43

現在離婚調停中という事は、奥さんから慰謝料を取るつもりなのでしょうか。

そうしなければどうしても気が済まないのなら、それが一番いいと思いますよ。

奥さんの不倫された期間にもよりますけど、奥さんの態度が改まっていない所が見られたとか、あなたの奥さんを信用できなくなってしまった気持ちがどうしても戻る事がなければ、再構築というよりも離婚してしまった方が立ち直りも早いかもしれないです。

どちらにしても立ち直るには数年間は要すると思います。
１年というのがどうも中途半端な気もしますが、離婚で納得できるのなら・・・。

でも、わかります。
奥さんに不倫されて散々もがき苦しめられた末、いざ不倫に片を着け戻って来られるとみるみると覚めてきてしまうというのは。
あなたも自分を裏切って不倫をした奥さんの事が、今になって小さく見えて来てしまったのでしょう。
この段階まで来てようやく離婚が現実として見えて来たのですね。

不倫を許すのなら、以後その事には触れないようにするなんてのは実際には絶対に無理で、何度となく釘を刺しつつ立ち直っていくしかないし、普段から適度に相手の理性に働きかける事によって、懲りずにまたする可能性を阻止できる事も考えられますから、油断する事なく。
・・・といっても離婚するなら、これからはそうするのがいいと思います。既にあなたには解かっている事かもしれませんが。

やっぱり不倫はした側が悪いので、された側としては当然償いはしてもらうべきでしょう。何を持って償ってもらうのかは人それぞれですが・・・。

No.18 回答者： noname#3882 回答日時： 2003/06/12 01:22

昔、ＮＨＫであるお坊さんが言っていた言葉です。

「婚外恋愛は交通事故のようなものだ。」と...。

不倫を正当化する気持ちもありませんし、今回の質問者さんのケースはこれに当たらないと感じましたが、この言葉が当てはまるケースも中にはあるのでは、と思い、投稿してみました。

No.17 回答者： feeling 回答日時： 2003/06/12 00:29

はじめまして。

私は女性ですが、不倫とか肯定する人は馬鹿でずるい所がある人だと思っています。男でも女でも。浮気されるほうが悪いとか言う他人もいるかもしれませんが、そんなの決めるのは、他人ではないですよね。それにされたほうに非はないですね。何でそんなこと偉そうに言える人がいるのでしょう？この世の中。意味不明だと思います。
＞された方に転嫁するのはナンセンス
全くその通り。同感です。なんなんでしょう？人間なのだから、何か問題があったときは、話し合いで解決です。例えば答えが出なくて別れるのも、ひとつの結果ですよね。そこになんで、責任転嫁なんて出来るのでしょう。
例えば離婚するときには、慰謝料とってやればよいのです。それでも、されたほうの嫌な思いは消えないですよね。きっと。人に嫌な思いをさせてよい人はこの世にはいませんよね。
＞妻が不倫に走る前も育児・妻との会話を欠かしたことはありませんでした。
私には理想のだんなさんに思えるのですが・・・。大切なものが見えなかったのでしょうか？奥様は。勝手なこと言ってすみません。

No.16 回答者： buleberry15 回答日時： 2003/06/11 23:02

「不倫をした女性」からの質問が圧倒的に多いから、回答は自然と「女性をかばった。

」「女性を非難。」の「女性中心」の回答が目立つのではないでしょうか？
　不倫はいかなる言い訳も存在しない思っています。
だって「性欲」でしょ。「やりたかったの！」って言われても・・。
　傷心お察しします。人は勝手なこと言います・・。どうかこれに懲りず、またお会いしましょう。

No.15 回答者： gang 回答日時： 2003/06/11 22:17

No.３です

＞お互いの気持ちの上になりたっている関係は、割り切っ て白黒はつけられないのではないでしょうか

今回は御夫婦です。　でも　人間同士の関係って　基本的に感情・気持ちでなりたっていると思います。

ひょっとすると　monkeymagicさんは「契約」みたいな風にとらえてらっしゃいますか？
この文面でしか判断できませんが、「義務」を果たしているし、「折衝・交渉」もしているのに、相手が「契約違反」して、「契約放棄」した。だから　相手が悪い。

う～ん　もし　私の相棒がこういう考え方だったら困るかも。　二人が同等の対話能力がないと、自分の考えを相手に伝えきれずに説得されっぱなしになってしまいそうで。
それで、相手はちゃんと対話したって思ってる。
運動神経に個人差があるように、対話能力も個人差がある
と思います。

あ　でも、これは、私の私見ですし、不倫した側を擁護・弁護してるわけではありません。
不倫は　不幸の元だと思ってるし、自分が同じ立場になったら、バトルしちゃいますから。

この回答への補足

ちょっと矛盾したことを書いてしまいました。私は日常生活の中では「契約」とか「義務」とかを意識したことはありませんが、すべての夫婦において「夫婦とは不貞行為をしない契約のもので成り立っている」と言いたかったのでした。

補足日時：2003/06/12 13:41

この回答へのお礼

契約とか義務とかそんな堅苦しいことは考えたこともありません。私は妻だから育児・家事をするべきとかそういう考えではなくて、手が空いているものがやる、お互いで協同分担をしてする、こういう考えであります。だから「してやっている」ような考えはみじんもありません。

＞運動神経に個人差があるように、対話能力も個人差があると思います。

これは夫婦生活をやっていく上で、お互いにはいいところもあるし、欠点もある。立場も違うからお互いに分かり合ってやっていくべき、と解釈していいのですね？
これは当然のことです。でもそれと裏切り行為である不倫とは別物だと思います。夫婦とは不定行為をしないという契約の下で成り立っていると思います。この契約が成り立たない夫婦はどうなると思いますか？それを破る行為はいかなる理由があろうとも裏切り行為に他ならないと思います。

お礼日時：2003/06/12 13:39

No.13 回答者： keyguy 回答日時： 2003/06/11 19:56

もちろん夫の不倫は仕方が無く妻の不倫は絶対にいけません。

いい悪いというよりも男は女の裏切りを許せないように神が脳の構造を作ったのです。
だから妻が不倫したら離婚はするべきです。
夫の離婚とは遙かに罪深いのです。

No.12 回答者： emirinn0 回答日時： 2003/06/11 18:50

女性の場合・・・・

「夫が酒乱で、そんな時に出会ったのが彼でした」
「姑との関係に悩んでて、夫も暖簾に腕押しで力になってくれず、そんな時に出会ったのが彼でした」
「夫は暴力を振るうんです。そんな時に出会ったのが彼でした」
「夫が借金を繰り返し、そんな時に出会ったのが彼でした」
「何度となく繰り返される夫の浮気。そんな時に出会ったのが彼でした」
「夫は子育てに全く無関心で休日にはゴルフ三昧。そんな時に出会ったのが彼でした」

こういうのが多いからだと思いますけど。

逆に男の場合は
「家庭には何の不満も無いけれど、彼女と出会ってしまって・・・」

こういうのが多いからだと思いますけど。

あなた様の奥様の場合は
「家庭には何の不満も無いけれど・・・」
だと思いますので、かなりバッシングされると思いますよ。

再構築・・・奥様は改心されなかったのでしょうか？
（ごめんなさい、これは余計でしたね）

この回答へのお礼

＞「夫が酒乱で、そんな時に出会ったのが彼でした」
＞「姑との関係に悩んでて、夫も暖簾に腕押しで力になってくれず、そんな時に出会ったのが彼でした」
＞「夫は暴力を振るうんです。そんな時に出会ったのが彼でした」
＞「夫が借金を繰り返し、そんな時に出会ったのが彼でした」
＞「何度となく繰り返される夫の浮気。そんな時に出会ったのが彼でした」
＞「夫は子育てに全く無関心で休日にはゴルフ三昧。そんな時に出会ったのが彼でした」

では逆にこういう場合はどうでしょう？
「妻がセックスに応じてくれない」
「育児ばっかりで夫を見てくれない」
「妻から言葉のＤＶを受けている」

貴方が挙げられた理由も私が挙げた理由も夫婦間で向き合って話し合えばいいことで、不倫行為を同情できるようなものには当たらないと思いますが、どう思われるでしょうか？
こういった理由で不倫をした夫にも皆は同情的なレスをされるのでしょうか？

貴方が

お礼日時：2003/06/12 12:52

No.11 回答者： noname#6384 回答日時： 2003/06/11 16:34

>夫の不倫はだめで妻の不倫はいいのですか？

私、個人の回答としては、ＮＯです。不倫は結婚を破綻させる裏切りでしょう。

monkeymagicさんの感想としては、そういう妻の不倫擁護の投稿の方が多いということですが、

普通に考えれば、ほとんどの方が「不倫は良くない」という意見でしょう。

>これは内容によると思います。観念的な内容は人それぞれ考え方が違うのでここで論じ合っても無意味ですが、不法行為を擁護するような書き込み（不倫賛成者の投稿）に反対することを書き込むことは必ずしも無意味とは思えません。

>貴方は私の質問に回答をするときにどういう心境で書き込まれたのでしょうか？

ご自身の奥様が実際に不倫をした状況で、不倫を擁護するような投稿が目に付き、

不愉快極まりないのは感情として分かります。

ただし、そういった投稿を正義感ある回答者が反論で叩きのめしたところで、

意味が無いように感じてしまいました。

相手に浮気されたらそれまでというか、自分はしなければいい事で。

>インターネット上のような顔を合わせない環境の方が言いやすいこともあります。

だからこそ、隠れ不倫願望者とか隠れ肯定ぎみの人達が、擁護するような投稿をするのかもしれません。

それが、不倫を平気でやってしまう人間がいかに多いのかを物語っているというか、

離婚が増加の一途をたどっている現状を裏付けているような気もします。

ここで、たとえ正論が勝ったとしても、負けたとしても、実生活に大きな影響は無い、

何も現実は変えられない、

ただ単に自分の意見を知らしめ賛同を得ることで自己満足を得られるかどうかだけだと、

感じた次第です。

あまりにも問題となるような内容でしたら、管理側が取り締まり、

ヒドイ場合は処罰（退会処分）を下すので、

管理側にお任せするしかないのが現状でしょう。（管理側次第で）

このサイトでの全ての回答が、質問者にとって全てでもないし、

絶対多数の意見でもないし、絶対に正しい事だとは思えません。

自分が正しい、役に立つ、と思う回答、

自分にとって本当に参考になるような回答だけに注目するというのがコツで、

そうでない回答に目くじら立てたところで、しかた無い気がします。

多くの不快な投稿（不倫擁護）があったからといって、

monkeymagicさんが離婚を取りやめるわけではないですし、

奥様の立場も変わらない事です。

身元がバレないからこそ自由に好き勝手に投稿するgoo会員も多くいますから、

同じ会員という立場から、それを批判しても仕方が無い気がしたんですね。

それで、不道徳と感じる投稿が無くなる事はないから。

たとえそうでも、ここで論議することに意味があるという人は、論議するのでしょうが、

基本的に教えて！goo　は、問題を実際に解決するに至らないテーマにおいて
（世の中から不倫願望者が消える事は無い＝解決しない）

多くの人と論議を交換する場では無く、

実生活で実際に役立つ情報を、助けになる情報を、聞いたり回答する場だからです。

以前、管理側からのメールで（私が回答した質問が削除されたというお知らせメールで）

ここは意見・論議を交換しあう交流の場では無く、必要な情報を得たい側＆与える側の場である、

というようなものだったのを記憶しています。

好き勝手といっても、目に余れば、管理側が動きます。

ちなみに私は不倫否定派です。