忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

昨年から私の妊娠をきっかけに旦那実家で同居を始めました。
結婚時、同居することが決まっていたのですが、私の両親の反対があり、新婚2年は夫婦二人でアパートで暮らし、妊娠をきっかけに同居となりました。
夫は次男ですが、義兄は「親の面倒はみたくない」とのことで、現在の建売を購入する際に、夫が同居するから買おうといっていたようです。知り合う前です。ローンは義両親が支払っています。

同居を始めて3ヶ月くらいたったころ、家でゴタゴタがあり、その頃から義母が不機嫌なときは私にあたってくるようになりました。
元々義母は不満を口で言うのが苦手らしく「悪口を言うやつは頭が悪い」という感じの人ですが、不満があるときは明らかに口調や態度に出るので、理由がわからずに毎日ビクビクしています…。
また4ヶ月になる娘が義母にはなつかず、義母があやしても大泣きするので「私とは相性が悪い」「機嫌がいいときは抱っこしたいけど、機嫌悪いときはいらなーい」などなど、なんと答えればいいのか困る発言も多いです。

義父は私にはとても気を使ってくれて、自分の家なのにかなり窮屈に生活させてしまっていて申し訳ないくらいですが、こちらもかなり生活能力がなく、脱ぎっぱなし、散らかしっぱなし、汚しっぱなしはすべて義母任せ→結果私が尻拭い。
食事のマナーも悪く、くちゃくちゃ食べる、ひじを突いて食べる、嫌いなものは三角コーナーへ。食事のたびにヘコみます…。

また義両親ともかなりヘビースモーカーで、吸う場所は換気扇の下、自分の部屋と決めているようですが、食事の支度中でも鍋の上で平気でタバコをすったり、自室の部屋が空きっぱなしだったりで、気を使ってるのか使ってないのか…。

夫には家族のことですので、聞いたら嫌な気持ちになるだろうと我慢していましたが昨日爆発してしまい、夫も不満を言わない私を心配していたらしく「だったら別居しよう」と言ってくれました。
ですが、元々義両親は同居はどちらでもいいと言っていて(その割には同居すれば家賃いらないのにとか言っていましたが)、同居したのは私たち夫婦が勝手に来たと思っているみたいです。そんな状況で「やっぱり出てくわ」となると、夫は「合わせる顔がない。出て行くならこの家とは縁を切る。2度とこない」といいます。

私は別居はしたいですが、夫に両親と縁を切ることまではさせたくないです。
一緒に住めば不満もありますが、別居していたときはとてもいい義両親だと思っていたので、その頃のいい距離感で付き合っていけたらいいと思っています。
今は表立っての争いはないので、このまま離れればいい関係で居られると私は思っているのですが。甘いでしょうか。

夫に両親と縁を切ることはないとうまく説得する理由と、義両親の別居を納得させるうまい理由はないでしょうか。

長文失礼しました。

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A 回答 (6件)

絶対に別居すべきです。

たとえ家賃がいらなくても親が元気な間は
自分たちの人生を大切にしてください。台所に二人は不要です。
実家へはいつでも帰られるし、又帰れるように仲良く行き来はしてください。
田舎は大家族が残っていますが都会は無理です。
年老いて後悔しないように兄弟・家族は仲良くしてください。
私の家内は40年近く義母といっしょですが、2世代住宅なので何とか
やっていますが、家内も私も相談されたら、必ず別居すすめています。
傷口を広げない前に穏便に仲良く相談して、たとえ生活が苦しくても
頑張って自分達の楽しい人生を期待します。
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この回答へのお礼

同居前は「一緒に住むのだから完全同居で」と思いましたが、実際には義両親、私達夫婦の性格では、2世帯でないとかなり無理があるんだなぁと勉強になりました。
夫も気を使う余り別居がいいと言い出してますし、今後の関係なども考えて話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/04 12:50

同居って意外とメリットもデメリットもどっちもありですよね


私は結婚してから同居です
たまるものもあります、お互い様かもしれません(笑)
お気持ちよく分かります
旦那様が別居しようかなんて言ってくれるのは
嬉しいですね^^
でも縁をきるなんてそこまでして欲しくないですよね
ご両親ですもん。。。
縁をきるっていったって、本当でしょうか
何か紙に承諾書を書くわけでもあるまいし
勢いあまっていってしまったのでしょうかね^^;
それくらい別居してもいい=奥さんや子供のこと考えてくれた
と私は解釈しちゃいます、いいなぁ。。。。
義両親には言いづらいですよね
この際、別居するきっかけを作ってしまうとか(--;
思いっきり、嫌なこと(タバコなど、、、)爆発させて
勢いあまって「やっぱり別居させていただきます」と
義両親「勝手にしてちょーだい」 なんていわれたらしめたものですね。
でも皆さんのおっしゃるように解決するわけでもないので^^;
でもでもお気持ちは分かります。
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この回答へのお礼

冗談が通じない真面目な夫なので、なんでも思い詰めてしまってなかなか相談できなかったのですが、やっぱり「縁を切る」までいってしまって…。それだけ私と娘を大事に思ってると言ってくれましたが、そんな夫なのでホントは両親も大切にしたいだろうに、悩みます。
周りには同居の人がいないので、気持ちがわかると言っていただけるだけで和らぎます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/04 23:47

離れて暮らしたら、今の関係が崩れていく様に思いますよ。


いい関係とは互いに気を使って、互いの距離をとる事ではないです。
貴女様も家族の1人として接する事で良くも悪くもなっていきます。
これは、どんな家族にも言える事です。
出て行けば必ずいい関係になれる、以前と同じになれる保障もありません。親子の縁を切ってとは、余程の覚悟をなさったのでしょうね。
そこまでする必要もないと思いますが、ご主人様は深く考え込んだのでしょう。
縁を切るのではなく、自分達の自立の為に別居の必要性があるなら、
言い訳を考えず正直にお話すべきではないでしょうか。
貴女様を想ってのご決断。ご主人様も苦しんだ筈です。
この気持ちは汲んであげなければいけませんね。
納得させる良い理由なんて存在するのでしょうか?
別居しても御義両親への愛情は変わらない、いつでも来る覚悟をしなければ離れたら離れたで貴女様のフォローは必要になってきますよ。
長く離れていればいるほど余計な気の回し過ぎで疲れます。
新たな不満も生まれてきますね。見えていない部分での不満です。
これほど難解なものはないでしょう。貴女様ご夫婦の今後の生活によって
出てくる問題です。

お義母様は、そんなに悪い人の様に思えません。
(調理中の煙草は・・・止めて欲しいですね)
勿論読んだだけですから判っていない所もあると思います。
受け入れられない部分も御座いましょう。
気に食わない所も出てきます。
元もとの生活習慣基準が違うのですから、自分と違うところを見ると
何で!?と思うのは仕方が無い事。これを、どう受け入れてどう解消するかは貴女様のご判断。受け入れなれないなら流すしかありません。
喧嘩したっていいと思いますよ。性格によりますが言い合うのは大切です。貴女様は他人ではありません。家族の1人として気持ちを言うのは
当たり前です。溜め込んでばかりでは駄目だと、貴女様も今回の事で理解した筈。
これを教訓を生かして生活出来るかにかかってます。

せっかく作った料理も腹立だしいですけど、こういう経験された方は
結構いらっしゃると思います。
私も同居中、義父に『こんなもん食われない!』と投げられた事もあります。
義父とは折り合い悪く、何度もぶつかりましたね。
私物を投げられるのは勿論の事、私がする全てが気に入らなかったみたいですし、主人の稼いだお金で『私が』自分の物を買う事すら許しませんでしたし、お陰でボロボロの下着を身に着けていた時期も御座いました。
(こそっと義母に頼んで新しいの買ってもらった事もしばしば)
殴られた事もありますし、首を絞められた事もあります。
一歩間違えれば傷害、殺人未遂でブタ箱行きの所業です。
辛かったですけど、私も我慢する所、してはいけない所の判別を長い期間で覚え、家族(義父除く)が私に対する見方は変わり仲良しになりました。ぶつかって、やっと家族として認められた感じです。
義母とも何度も口喧嘩しました。
『嫁の分際で!』とか『何様だ!?』という言葉も言われました。
『嫁は嫁だ!他に何がある?分際じゃなかったら嫁じゃねぇだろ?嫁の分際なくなったら立場がねぇよ。どうすんだよ、このオババ!』
と反発です。
勢いで義母も『そりゃそうだ・・・』と、この一言で緊迫した状況が変わって笑いが生じます。
私の義母だから出来る事でしょうけど、こうやって言いたい事を少しづつ発散していくのです。何かを言われて腹を立てても、考え方次第で受け止め方は違ってきます。
これからも義両親が生き続ける限り、何度も繰り返しぶつかっていきます。その度に逃げ(嫌だから我慢)ていては別居しても解決には至りません。
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この回答へのお礼

義母も義父も悪い人ではありません。いい人です!!息子やその嫁にさえ不満や要望がなかなか言えない、我慢してしまう人達なので、一緒に住んだことでさせてしまっている我慢が申し訳なく、また私からの不満も言いにくい状態です。
私が不満を言えばできる限り聞いてくれるでしょう。でも義両親は夫にすら不満を言えないで(時々不満がないか聞いてほしいと夫に頼んでいます)、結果態度などに出てしまっています。苦労して手に入れたマイホームで、息子夫婦ばかりがハバをきかせる…そんなことできません。言われたら言われたでヘコむんでしょうが、その方が私も色々言いやすいのに、と思います。
別居できるまでに現実的な問題もあり時間がありそうです。よい家族関係が築けるよう、まだ頑張る余地がありそうです。回答者様もご苦労様された上で今があるのですよね。同居を続けるにしろ別居するにしろ、今後の家族関係のことは夫とよく話し合っていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/04 13:20

綺麗事言ってないで喧嘩になってもいいから 別居しなさい。


だいたい赤子(幼児もふくめて)がいるのに タバコなんて信じられません。

我が家は昨年、一人娘が出産しましたが、夫も28歳になる息子(娘の弟)も禁煙しました。
同居じゃないですよ。
月に1度くるくらいです。
弟は「姪っ子が可愛いから」と、月に1度しか会わない姪っ子のため
タバコをやめました。
体にタバコの臭いがしみ込んでるから、、という理由です。

>4ヶ月になる娘が義母にはなつかず

当然ですよ。
この時期の赤ちゃんは 母親onlyです。
父親であっても 泣きます。
7ヶ月経った今も、爺 婆の私たちが抱っこしても 泣くことはなくなりましたが、視線は必ず母親を捜しています。
母親である娘が視界に入ってれば安心のようです。

義両親も別居したら ホッとされるのではないですか?
お義父さんもお義母さんも貴女達と同居することでストレスを抱えているようです。

別居が一番!!!

なんで親って 同居したがるのでしょうかねぇ~。ホント 不思議。
私も姑年代なんですけど、同居なんか まっぴらですよ。
嫁さんに気なんて使いたくないですよ。
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この回答へのお礼

両親が大切な気持ちは私も同じなので、夫の気持ちもわかりますが…綺麗事でしょうか。
タバコはやめてもらいたいですが、義両親の家で我慢させるなんて、向こうから言い出さない限りは無理ですよね。
娘の健康が一番大事です。夫とさらに具体的に話し合おうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/04 12:23

>私は別居はしたいですが、夫に両親と縁を切ることまではさせたくないです。



切れませんよ
距離がある分、付き合いの頻度が減るだけです

>夫は「合わせる顔がない。出て行くならこの家とは縁を切る。2度とこない」といいます

良いじゃないですか?
口で言っても、できるとは限りません
と言うか…出来る訳がありません

>夫に両親と縁を切ることはないとうまく説得する理由と、

別居するだから、多少のゴタゴタはあって当然
綺麗事なんか言うのなら、今のまま我慢すること
あなた一人が嫌な思いを我慢すれば済むんです

>義両親の別居を納得させるうまい理由はないでしょうか

だから、綺麗事を言っても始まらないんですよ
出て行けば納得してくれます
良いか悪いかは別として、出て行った人間はもう居ない訳ですから

自分でも分かっている通り、同居ができない状態になるのに
にっこり円満に別居なんてありえません
自分が悪者になりたくないのなら我慢
良い子ちゃんにはなれませんよ

現状なら別居は正解です
あとはご主人に任せればいい
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この回答へのお礼

そうですよね。どのみちこのまま同居を続ければ、みんなが我慢している現状ですし、何かしら綻びが出てきますよね。
覚悟を決めて話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/04 12:30

【子供の健康のため】


というのが一番良いでしょう。
【気管支が弱い】というふれこみでも
良いかもしれません。
【絶縁】したくないのですから
数百メートル~2キロ(自転車で行き来できる)
場所が良いでしょう。
土地柄によっては
賃貸物件が無い場合がありますので
そうなると2世帯住宅への改築しかありません。
でも、
この状態だと、
近くへの別居ならば
ご両親も内心ほっとするのではないでしょうか?
経済的な問題を重視するか、
精神的/心身の健康を重視するか、
という難しい問題ではありますが。
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この回答へのお礼

やはりホッとするでしょうか。同居を受け入れた手前、嫌だとも言えず、孫は可愛いし…という空気があります。
子供の健康が一番提案して受け入れてもらえそうですね!!夫とよく話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/04 12:55

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同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

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◆舅は「ありがとう」「ごめんなさい」を覚えて欲しい。私が風呂に入っているときに間違えてあけても知らん振り。ごめんの一言があると違ったのに・・

同居を始めてから不正出血が続いており、婦人科通院が始まりました。妊娠も希望しているのですが、ストレスから排卵もままならず、基礎体温も崩れました。同居を解消したら、妊娠の可能性が高まるかもとも期待しています。それに今のようなレスが改善されると思いますし・・

はじめは同居を機に舅も変わってくれるのではと夫と期待し、みんなで頑張ろうねって言ってたけど、舅は変わりません。家族会議を開きたくても「嫌だ」と話し合いになりません。

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Aベストアンサー

スープの冷めない距離に今すぐ別居。

よく九ヶ月も我慢しました。
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時々そちらでご夫婦水入らずで過ごされれば良いのですが。
そんな贅沢はできませんよね。

でも
このままだと本当に介護が必要になった時
素直な心で義両親様を見ることができなくなってしまいますよ。
御主人様には
絶対に義両親様を嫌いになりたくないから
その為にも少し距離を置かせてくださいと心底御願いしてみてはどうでしょうか。

質問者様あっての介護です。
家庭です。
家族です。

大切な家族を守る為の別居だってあるのですから。
一緒に暮らす事だけが介護じゃないですから。

Q同居をどうしても解消したい

26歳の嫁です。去年10月から姑と旦那との同居がはじまりましたが、もう嫌でたまりません。
姑が、いじわるな人だったら、さっさと出て行くのですが、「良い人」なのでたちが悪いです。世話やき、おせっかい、面倒見のよい性格。それが私には苦痛でたまりません。
完全同居なので、お風呂もキッチンも洗濯機もいっしょ。
姑が廊下を歩く音も丸聞こえで、ちっとも気が休まりません。

母一人、子(旦那)一人という家族だったので、姑をひとりきりにするのはなんだか後ろめたい気がして、同居に同意をした私がばかでした。ものすごく後悔しています。

ちなみに一戸建てで、家は旦那名義でローンも残っています…
結婚するとき、このローンを理由に、マンションなどで家賃を払って二人で暮らすことは苦しいと言われました。
ですが結婚してから3ヶ月、家計をチェックしましたが、苦しくてもなんとかやっていけそうです。
というか、生活が苦しくてもなんとか二人で力をあわせてこそ、夫婦の生活って出来ていくものだと私は思ってます。

姑はまだ元気いっぱいですし、もしこの先、介護が必要になったらまた同居をはじめるっていうことで、いまは別居したいです。

また私は現在妊娠中ですが、もしも旦那を説得できなかったら、里帰り出産をしてそのまま帰らないつもりです。
でもできれば、そういう強攻策はとりたくないのです。
上手に旦那を説得する方法ってありますか?

ちなみに「キッチンをわけてほしい」「2世帯にリフォームしてほしい」などの希望は伝えたこともあるのですが、どれもやんわり断られました。というか旦那には、女性の「家」にたいするこだわりなんてわからないのでしょうね。

同居解消に成功された方、失敗された方の「ここがまずかった」などいろいろ聞かせてください。

26歳の嫁です。去年10月から姑と旦那との同居がはじまりましたが、もう嫌でたまりません。
姑が、いじわるな人だったら、さっさと出て行くのですが、「良い人」なのでたちが悪いです。世話やき、おせっかい、面倒見のよい性格。それが私には苦痛でたまりません。
完全同居なので、お風呂もキッチンも洗濯機もいっしょ。
姑が廊下を歩く音も丸聞こえで、ちっとも気が休まりません。

母一人、子(旦那)一人という家族だったので、姑をひとりきりにするのはなんだか後ろめたい気がして、同居に同意をした...続きを読む

Aベストアンサー

多分、「やってもらうのが嫌」等の事を言っても普通の男の人は納得しないと思います。

かといって「姑が嫌」とは絶対言ってはダメですよ?
仮にご主人に質問者様が「お前の母さん、存在自体、嫌。会いたくもない」って言われたらシャレになりませんよね。
これはもう、危険な最終切り札です。

やはり他の皆さんがおっしゃるとおり、
「旦那さんの通勤時間」「パート先への通勤時間」でしか納得させられ
ないかもしれません。
仮に、「通勤時間は気にならない」
   「お前は近くでパートを探せばいい」
となってしまったら終りです。

>「キッチンをわけてほしい」「2世帯にリフォームしてほしい」
をやんわり断られてるところをみなさん読んでいるので、別居をご主人に納得させるのは無理。と判断されたのでしょうね。

男の人は基本、嫁・姑関係に疎いです。
しかも、日本には昔から「長男が両親の面倒を見る」といった風習があるので
同居を切り出した時点で旦那さんはこの風習に根ざしてるんではないかと私は感じました。
先回答者様に、
>旦那にとって同居ということに価値があるのでしょうか???
とありましたが、母に寂しい思いをさせていない。どうせ将来面倒みるし、別に生活費渡すより経済的!という状況はオイシイと思います。しかもお母さんはなんでもやってくれるのですから…。
私達のような嫁も実家に近いほうがやりやすいのと似ていますね。

しかもリフォームしたり、別に借りる家賃を考えると、その分、別の事にお金使えるじゃん!って旦那さんは思ってらっしゃるのでは?

後は、
「姑さんが悪いのではない。自分が神経質になって気が狂いそうだ。」
「自分達だけで独立できていないと思う!それが嫌だ!」
って点を真剣に訴えて「これはこのまま行くと、うちの奥さん危ないな…」って思わせるとか。

上手く行ったら 私もその方法しりたいです(笑

多分、「やってもらうのが嫌」等の事を言っても普通の男の人は納得しないと思います。

かといって「姑が嫌」とは絶対言ってはダメですよ?
仮にご主人に質問者様が「お前の母さん、存在自体、嫌。会いたくもない」って言われたらシャレになりませんよね。
これはもう、危険な最終切り札です。

やはり他の皆さんがおっしゃるとおり、
「旦那さんの通勤時間」「パート先への通勤時間」でしか納得させられ
ないかもしれません。
仮に、「通勤時間は気にならない」
   「お前は近くでパートを探せばい...続きを読む

Q同居辛いです・・・

質問と言うか、ぼやきですが・・・ 5月に結婚して主人の母と同居を始めた者です。最近、同居のストレスのせいか欝気味です。でも、主人はこの状況をどうにかしてくれるわけでもなく、ただ流せばいいんだよ。としかいいません。実家の母は自分で同居を決めて結婚したのだからと聞く耳も持ってくれません。我慢が大事なのはわかっていますが、生理が半年以上こないし、常に気持ちが不安でおかしくなりそうです。
義理の母は、65歳にしてはとても活動的で、考え方も若い方だと回りのみんな(主人の兄弟、お嫁さんたち)は思っているようなのですが、本人は周りが思っているほど他のお姑さんと差があるとは私には思えないことが結構あります。
周りは、こんなにいい姑でラッキーねと言うのですが、そういわれるたびこういう状態になっている私がおかしいのかと考え込んでしまいます。
毎日仕事から、家に帰るのが嫌で嫌でしかたありません・・・

Aベストアンサー

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレスがないかと言うとそれは違います。
やはり他人と生活することはストレスです。
(生理がとまるほどではありませんが)
主人に愚痴る時もありますが、「何か意地悪をされてるならお前のことを全力で守るけど。。。」と言われ私が感じているストレスについてはあまり理解してくれません。
そこで私はストレス解消方法として会社帰りに1時間ほど【自分の時間】を確保しています。(主人&義両親には内緒です)
本当は早く帰れるのに意図的に遅くしています。
その時間に友達とお茶をしたり、買い物をしたり、一人で喫茶店で読書したり、実家によって帰ったり、マッサージに通ったり本当に自分だけの時間を楽しんでます。 それだけでだいぶ気分転換になりますよ。
それから週に1回は主人と2人で外食をしたり、土日はなるべく2人で出かけるようにしてもらってます。

私も自分で同居を決めて結婚したので我慢しなくちゃって気持ちはありますがでも生理がとまるほどの我慢は絶対にしません。
自分の身体を壊してまで耐えなきゃいけないことなんてないと思いますよ。自分の身体を大切にしてあげてください。

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレス...続きを読む

Q現在同居中。別居したいが子供3人

経験者様、よろしくお願いします。
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4年間は両親とは別に住んでいました。
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子供にあれをしろ、これをしろ、もっと早く帰ってこい(主人と子供と私が一緒に買い物に出てるとき)、若夫婦が自分達に合わせろ、などなど・・・。

子供は只今3歳、1歳、4ヶ月です。
同居する事で、助かっている部分があるのは分かるのですが、もう、ストレス限界きて、爆発!家族みんなの前でお皿割りました。
1年間で5回ほど、姑さんと大喧嘩をした時に、言いたい事を伝えてます。
姑さんは言いたいことは、言いなさいと言うけど、普段はなかなか言えません。
言ったら喧嘩になるし・・・。
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「お金を半分出してやるから」って言ってますが、一戸建てに一緒に住むのは絶対に無理!!です。
一緒に住みたい理由を聞くと、「子供と主人がかわいいから」 だそうです。

別居を経験されてる方、子供を保育園などに預けて働けますか?(ウチは主人の給料だけでは無理です)
どのように生活されてますか?
二世帯住宅などはどうなんでしょう?
いろいろとアドバイスなど、よろしくお願いします。

経験者様、よろしくお願いします。
現在主人の両親、大ばあちゃん、主人、子供3人で同居1年になります。
4年間は両親とは別に住んでいました。
主人の仕事場が主人の実家に近いため、同居を始めましたが、今は別居したいです。
姑さんの監視が嫌で、ストレスだらけです。
子供にあれをしろ、これをしろ、もっと早く帰ってこい(主人と子供と私が一緒に買い物に出てるとき)、若夫婦が自分達に合わせろ、などなど・・・。

子供は只今3歳、1歳、4ヶ月です。
同居する事で、助かっている部分があるのは分かるのです...続きを読む

Aベストアンサー

同居嫁です。

1年経っての節目かもしれませんね。
気持ちはすごくわかるのですが、
そうですね。もうストレスでおかしくなりそうだよね。
産後4ヶ月だからずっと家に籠もりきりになるし、
子供3人だから、混乱の毎日でしょう。
ストレス限界なのわかります。

問題の核がどこに存在するのか、よく考えてみましょうか。
まずは、同居で楽をしているのはだれか。
その一番手はご主人だよ。それがわかってないな。
経済的に楽して、たぶん家事子育ては全くしてないでしょ。
しかも、質問者様のストレスのターゲットは、ご主人から姑さんにすり替えられてる。
それに気づかないと。
質問者様が一人で抱え込む問題じゃないんですよ。

「私のストレスと引き替えに、あなたは楽をしてのんきに暮らしてますが、
もう私は限界です。どうしたら解決すると考えますか?
あなたの楽な生活を手放して私のストレスを解消するか、
または、義家族との調整、また今以上に妻フォローをして、現状回避かストレスを和らげる方法をとるか、
真剣に検討してください。」という話なんです。

なのにお姑さんのせいにしちゃだめだよ。
確かにうざいし、押しつけるし、本当に態度がLで嫌だと思うでしょう。私も同感。
でも、お皿を割ったり、5回も切れることを許してくれるなんて正直うらやましい。
結構いい姑さん。だと思う。

要は若い世代が賢くなって、割り切って付き合うしかないんだよね。

子供3人保育園は、誰か親族の助けが無いと難しいですよ。
仕事中に何度、熱で呼び出されるかわからないし、休む度に職場では顰蹙に値します。
みんなそんな中でがんばって働いているママからしたら、質問者様は少し甘いと思われると思いました。

辛口ごめんね。

同居嫁です。

1年経っての節目かもしれませんね。
気持ちはすごくわかるのですが、
そうですね。もうストレスでおかしくなりそうだよね。
産後4ヶ月だからずっと家に籠もりきりになるし、
子供3人だから、混乱の毎日でしょう。
ストレス限界なのわかります。

問題の核がどこに存在するのか、よく考えてみましょうか。
まずは、同居で楽をしているのはだれか。
その一番手はご主人だよ。それがわかってないな。
経済的に楽して、たぶん家事子育ては全くしてないでしょ。
しかも、質問者様のストレスのターゲット...続きを読む

Q義両親との同居解消したいけど、反対されました。

3年ぐらい前から義両親と同居しています。ですが、解消したいです(長文です)。
主人は3人兄弟(兄・姉(結婚して県外に住んでします)・主人)の末っ子です。

先月初め頃、義兄(独身)が仕事を辞めて帰ってきました。
主人の家は農家です。今のところ、農家を継ぐような感じで手伝っています。

家は二世帯住宅のようにはなっていて私たち(主人・私・子供達(4歳・2歳))は離れで寝る・子供達を遊ぶ時は離れにいます。食事・風呂は母屋で過ごしています。

共働きで子供たちは保育園です。
育児等の考え方の違いがあり、私と義両親はあまり良好な関係ではい気もしますが表面上は普通です。
いろいろと助けてもらっているのでありがたいと思っているし感謝もしています。他の働いているお母さん達に比べると楽をさせてもらっているといつも思っています。

義兄が帰って来る事を9月末頃に義母より聞きました。その夜「義兄が帰ってくるなら(部屋も足りないし)私たち出ていくべきじゃない?」と話をしたところ主人は「そう?別にいいんじゃない?」と言っていたのですが実際帰ってきて会社の人たちや出張先での話、普段の私を見ていてある日「家を出るか」と言ってきました。・・・私は大賛成です(笑)
その後、義両親に話をしたところ反対されました。反対理由は・・・
「○○(私)さんが全部しないといけないから大変だ」
「○○(義兄)が帰ってきたからお前たちが出ることはない」
「お前(主人)は出張があり、居ないときに不用心だ」
「お前(主人)はそのうち転勤が決まっているのだから、決まったらアパート代など二重に払わないといけなくなる」
などと言われ反対されました。
田舎なので回りの目もあるからなのかな?とも思ったりもしました。
たしかに主人はそのうち転勤がほぼ決まっています。いつ転勤なのかは決まっていません。帰ってくるかも解りません。

本当に良くしてもらっているのですが、私は同居解消したいです。主人も出ることは反対していません。ただ転勤がいつなのかわからないというのが問題なようです。理不尽なのですが転勤は、何か月か先にわかるとかではなくもしかしたら2週間後とかいう決まり方をするんです。
転勤が決まれば私も仕事を辞めてあとからになるのですが子供達とついて行きます。
主人は「今同居解消しても、もしかしたらすぐ転勤があるかもしれない。そうしたら金銭的に大ダメージが・・・。」と思っているようです。それでも私は同居解消したいです。
4歳の息子は2歳の時から、2歳の娘は赤ちゃんの時から同居なのでなのか義両親は娘のほうが可愛いようです。

自分で考えてもグルグル考えが回ってしまい、相談させてもらいました。ぐちゃぐちゃな内容なのですが、同居解消は無理なのでしょうか?
宜しくお願いします。

3年ぐらい前から義両親と同居しています。ですが、解消したいです(長文です)。
主人は3人兄弟(兄・姉(結婚して県外に住んでします)・主人)の末っ子です。

先月初め頃、義兄(独身)が仕事を辞めて帰ってきました。
主人の家は農家です。今のところ、農家を継ぐような感じで手伝っています。

家は二世帯住宅のようにはなっていて私たち(主人・私・子供達(4歳・2歳))は離れで寝る・子供達を遊ぶ時は離れにいます。食事・風呂は母屋で過ごしています。

共働きで子供たちは保育園です。
育児等の考え方の違いがあり、...続きを読む

Aベストアンサー

40代、女性です

質問者様の心中を察しますと、

ずっと別居がしたかった
義兄の帰省がいいチャンスだと感じた
ご主人も賛成してくれて、やっと、同居解消!と思っていたのに・・・

というところでしょうか?
今までどうにか我慢していたのが、ぷつんと切れてしまった感じですね

義両親の反対する理由は、質問者様のためを思っているようで、
実は自分たちがお孫さんと離れたくないような気がします

一番の円満な解決は、だんな様の転勤が決まって、同居解消するのがいいかと思います
転勤であれば、誰も何もいえないですよね?
それがいつになるか分からない、というところが、質問者様の悩みだと思いますが、
必ず転勤にはなるんですから(そうですよね?)、それを呪文のように唱えて(笑)、もうしばらく我慢することはできないですか?
義両親とうまくやるのも、最後の親孝行!と、だんな様に貸しを作るくらいに考えて、もうしばらく頑張ってみてはいかがでしょうか?
同居解消後、同居の頃は楽だったな~なんて思うかもしれませんよ

とりあえず、もう一度だんな様と話合いをして、気持ちをリセットしてから再スタートをお薦めします

40代、女性です

質問者様の心中を察しますと、

ずっと別居がしたかった
義兄の帰省がいいチャンスだと感じた
ご主人も賛成してくれて、やっと、同居解消!と思っていたのに・・・

というところでしょうか?
今までどうにか我慢していたのが、ぷつんと切れてしまった感じですね

義両親の反対する理由は、質問者様のためを思っているようで、
実は自分たちがお孫さんと離れたくないような気がします

一番の円満な解決は、だんな様の転勤が決まって、同居解消するのがいいかと思います
転勤であれば、誰も何もい...続きを読む

Q完全同居→別居。その先について

こんばんは。初めてご相談します。(長文です)

夫の両親との完全同居が条件で結婚して3ヶ月少し。(義両親は70代、元気です)
たった3ヶ月で、私が同居生活に耐えられなくなり、近々、近所のアパートを借りて夫婦二人で再スタートをきるつもりです。義両親も表面上は快諾してくれました。

でも今後、子供ができたり義両親どちらかにお世話が必要になったりした場合、戻ってこなくてはなりません。

私はこの3ヶ月で義両親との生活(衛生面や考え方の違いなど)に拒否反応を起こしてしまっており、この先を考えると憂鬱です。
主人は(私の気持ちを理解してくれている部分はとても感謝していますが)一人っ子でマザコン気味で(このこともあって別居に踏み切りました)別居といってもせいぜい1年から2年未満と考えているようです。

最初は覚悟決めてこの家に来たつもりなのに、現実に直面すると全くダメになってしまい、今では義両親に対して、どうしても最低限の関わりしかしたくありません。
義母はいい人なのですが、世話好きで子離れできていない人なので、別居してもそれはきっと無理だと思います。

今は、最初から同居なんて自分には甘かった、この結婚は失敗だったと、後悔ばかりしています。

この手の相談はよくあるようですが、あらためて私のように悩んでそれを乗り越えて(別れた経験も含む)いらっしゃる方の声を聞きたいです。

同居から別居して、また同居に戻ってがんばっていらっしゃる方、もしくは最初から同居で義両親とマザコン気味のご主人(←ここがぜひ聞きたいですが)をリードしてがんばっている体験や、それが原因で別れられたとか、アドバイスや体験談など聞かせていただけたら、と思っています。
なさけない話ですが、さんざん悩んで自分で選んだ結婚なのに、お先真っ暗な気持ちになっており、少しでも希望をもちたいのです。よろしくお願いします。

こんばんは。初めてご相談します。(長文です)

夫の両親との完全同居が条件で結婚して3ヶ月少し。(義両親は70代、元気です)
たった3ヶ月で、私が同居生活に耐えられなくなり、近々、近所のアパートを借りて夫婦二人で再スタートをきるつもりです。義両親も表面上は快諾してくれました。

でも今後、子供ができたり義両親どちらかにお世話が必要になったりした場合、戻ってこなくてはなりません。

私はこの3ヶ月で義両親との生活(衛生面や考え方の違いなど)に拒否反応を起こしてしまっており、この先...続きを読む

Aベストアンサー

ご自分の気持ちはどうなんですか?今の状態を脱する為に別居される事になったという風ですが今後戻るつもりがあるのですか?
結婚は親の面倒を見る為でもなく親に自分の子供が世話になるためにするものじゃないですよ。
義両親との生活が無理だったのなら今後又何年かして同居されても難しいと思いますよ。
今回別居したら二度と戻らないつもりで別居されたらいいのでは?と思ってしまいます。誰だって相手の親まで選んで結婚なんてしません。相手の親まで自分の理想の人だったなんてありえないですよ。
だから主人と結婚をした事を後悔しないで下さい。
後こっちが頼ろうとすると相手も頼ってきます。対応はご主人におまかせしましょう。嫁である前に妻であるという事を認識して二人の生活を安定させて下さい。
あなと似た境遇で結婚6ヶ月後に別居しました。今は本当に良かったと思ってますし義両親にも面倒は見れないからとはっきり言ってあります。電話で呼び出されてすぐ行ける様な場所だとしょっちゅう呼ばれますよ。中途半端に近いより遠くへの引越しをおすすめします。
又義両親はまだ二人共お元気なんですよね?年齢を考慮したら不安で心配になるかもしれませんが子供は親の保険ではありません。いつも構えて生活してると自分の生活が立ち行かなくなってしまいますよ。
そういう場合が来たらその時出来る事しか出来ないと思うしなるようにしかならないと思いますよ。
お先真っ暗だなんて考えずご主人との明るい未来を信じてがんばって下さい。

ご自分の気持ちはどうなんですか?今の状態を脱する為に別居される事になったという風ですが今後戻るつもりがあるのですか?
結婚は親の面倒を見る為でもなく親に自分の子供が世話になるためにするものじゃないですよ。
義両親との生活が無理だったのなら今後又何年かして同居されても難しいと思いますよ。
今回別居したら二度と戻らないつもりで別居されたらいいのでは?と思ってしまいます。誰だって相手の親まで選んで結婚なんてしません。相手の親まで自分の理想の人だったなんてありえないですよ。
だか...続きを読む

Q同居、限界と思っています。私の努力が足りないでしょうか、、、

震災がきっかけで同居になりました。
先輩夫婦に、最初少しでも2人で暮らした時期があると、後々同居でも頑張れるから!
とアドバイスをいただき、最初は2人でアパートで暮らそうと思っていましたが、
その新婚生活を送るはずだったアパートもなくなってしまったので、同居となりました。

交際1年で結婚。4年が過ぎました。子どもはいません。
旦那の両親・祖父母と6人で暮らしています。3世代同居です。

私 会社員。本家の長男に嫁ぎました。
旦那 会社員。長男。草食系なのか、自分から行動はしません。
義父 自宅の隣で自営業。婿。
義母 義父の作業場内で内職。3人姉妹の長女。
義祖父 義母の実父。
義祖母 義母の実母。

同居生活、なんだかもう疲れてしまいました、、、。

朝、5時に起きて旦那の弁当をつくり、6人分の洗濯をし、自分の準備をして出勤します。
夕方、残業がない日は6時に帰り夕食準備。
義祖母は家にいますが、何もしていないことがほとんど。
夕食を作っているときに、調味料が足りないことに気づき、ちょうど旦那が仕事帰りだったので
帰り道のコンビニで買ってきてもらおうと思っていたら、義祖母に
「お兄ちゃん(旦那)に、そんなかわいそうなことさせないで!あなたが今、買いに行きなさい」
と言われました。それからは旦那に買い物も頼めません。
義祖父母は夕食が出来次第食べます。片付けはしてもらえます。もちろん手伝いますが。
旦那が帰ってくると、義父母も作業場から帰って来るので、配膳します。私は食べません。
私は半年前から茶の間で夕食を食べると、毎回必ずおなかをこわすようになったので。
3人が食べている間に、旦那の弁当、義父母の昼食の食器の片付け、旦那の洗濯、翌朝の米とぎ、、、
している間にお風呂の順番がきます。
残業で遅くなった日は、8時に帰宅します。義祖母の夕食は終わっていて、義父母が夕食を食べている時間です。そうなると、旦那の夕食の準備は、義母のちらかしまくった台所の片付けから始まります。
義母が使った後は、食器、鍋、フライパン等、全部使ったまま放置してあります。ガス台の上だったり、流しの中だったり。果物の皮も鍋やフライパンの上にこんもりです。

お風呂は、義祖母→義祖父→私→旦那→義母→義父。という順番。
義祖母がお湯を入れた後、湧き上がってもテレビを見たりで1時間くらい入りません。
追い炊きが無いです。保温はありますが、義母が「もったいない」と言い、沸き上がりと同時に電源
を切ります。私が入る頃には半分水です。お風呂でポカポカになることなんて無いです。
給湯が電気のため使えるお湯の量が決まっているらしく、震災後、やっとお風呂が使えた日の翌日に
「昨夜、最後のお父さんの番になったらお湯が足りなかったんだけど。(旦那の妹)と6人で暮らしてた時はそんなこと1回もなかったのに」と義母に言われました。
旦那はその場にいましたが、無反応。

一緒に住み始めた頃に、旦那に
「よく、嫁姑問題とかあるけど、ウチは大丈夫だから!そんなのないから!」
って言われました。そんなワケないのに。

義母が生まれる前に建てた家なので、ネズミ・ムカデ・色んな虫とかたくさん出ます。
ムカデに刺されたこともありました。絶叫したかったです。
少し大きな声を出すと、家中に聞こえてしまいます。
私たち夫婦は、義父母の寝室の真上の部屋です。
もちろん、レスです。結婚4年で、レス3年。
義母が毎晩、旦那の妹と1時間ほど寝室で電話します。
2階で横になると聞こえてきます。笑い声が気になって眠れません。

旦那が残業で遅くなる日、義祖母に「最初にお風呂に入ったら?」と言われ、遠慮しましたが、あまりにしつこく言われたので入ったことがありました。
入浴後、義祖父の機嫌がものすっごく悪かったです。
ま、嫁が一番風呂に入ったんですから、当然ですかね、、、。それ以来はやめています。
また別な日に、旦那が遅いので、義母に
「何時に帰るかわからないし、どうぞ先に入ってください」と伝えたところ、
「働いている人がまだ帰って来ていないのに、先に入れるわけないじゃない」と言われました。
私が残業で遅く帰った日は、お風呂に入っていたのに、、、。

唯一の休みの日曜日は、午前中6人分の洗濯、終わると昼食の準備、
それを片付けていると洗濯の取り込み、片付け、終わると夕食の買い出しです。
旦那は1日中、車をいじったり、趣味に没頭しています。
家にお金を入れているのに、日曜日、私が食事を1日担当する日は冷蔵庫がカラです。
調味料も、食材も、買い置きをしないので、イチから買うハメになります。
それは自分たちのお金から出ます。旦那に相談しましたが、親に言えないみたいです。
食材を買いに出かけようとすると、義父母に
「お兄ちゃんを1人家に置いて、かわいそうに」と言われます。

年に数回、旦那の妹が帰って来ます。義母は数日前からルンルンです。
新しい布団を買い、食器を買い、温泉旅行へ連れて行き、外食をしています。
私はその妹の使っていた布団を使っています。
義父母と外食したのは、4年の間に親類の葬儀の帰りに寄った1回。
7人分の食事の用意、妹の食べたいのもを毎日。片付けは私。妹は何もしません。

犬を飼っています。室内で。嫁いでから今、2匹目です。
どちらの犬も、義母にベッタリです。そう育てていますから当然ですね。
ケーキもお饅頭でも食べさせます。夕食時は、自分たちの箸からあげています。
食器を洗うのも、自分たちが食べたのと一緒に、同じく洗います。
しつけがなっていないので、ちょっとの物音でギャン鳴きです。

1匹目が死んだのも、食べさせ過ぎと思います。
私たちの結婚式の前でした。
義母はペットロスになっていたそうです。最近知りました。
結婚式前日、式場で明日の確認をしていたところに、義母と義妹がやってきて、
「今ね、犬買ってきたの!結婚式終わったら、迎えに行くの!」
と、嬉しそうに話していました。
義妹の提案で、ペットロスを回避するのに新しい犬、となったそうです。
正直、こんな日に?って思いました。

結婚式当日の写真の義母は、すべて無表情、というかむしろ怒っているような写真ばかりでした。
出席した友達何人かに、「(私)大事にされているの?大丈夫なの?」と聞かれたほどです。
唯一、笑っている写真を見つけたんですが、私が洋装から和装と、長時間退席するときに
旦那と手をつないで撮っていた写真です。すっごい嬉しそうな笑顔でした。
写真のデータをもらって、はじめて知りました。
旦那に聞くと、「そんなの覚えてない!」。


家の雰囲気は、義母の機嫌次第。
機嫌が悪い時の家事は、物音でわかります。
そのたびに、「私が何かしたのでは、、、」と気になり、ビクビクしてしまいます。
食事中は誰も話しません。というか、会話があまりないみたいです。

義母にキツい事や、傷つくようなことを言われたり、されたりするのを旦那に言うと、
「そんなことしたり、言ったりするの見た事ない(俺の前では優しいのに)からなぁ~」
と言われます。


一度、実家の母に相談し、
「実家に旦那を何日か住ませるから、私がされた事と同じことをしてほしい!!」
と頼んだところ、
「娘の旦那だから、かわいい(自分の子と同じ)と思ってるからそんなことできない」
と言われました。


最近、動悸がして、手も震えるようになり、自分でも何かおかしいと考えました。

自分の頑張りが足りないのか、、、よく分からなくなってしまいました。

ゆっくり、暖かいお風呂に入りたいです。
ゆっくり、自分の時間が欲しいです。
ゆっくり、何もしない時間が欲しいです。
ゆっくり、たのしく食事をとりたいです。


今以上頑張るって、どうすればいいのか、、、

どなたか、アドバイスお願いします。


文章まとまってなくて、すみません、、、

震災がきっかけで同居になりました。
先輩夫婦に、最初少しでも2人で暮らした時期があると、後々同居でも頑張れるから!
とアドバイスをいただき、最初は2人でアパートで暮らそうと思っていましたが、
その新婚生活を送るはずだったアパートもなくなってしまったので、同居となりました。

交際1年で結婚。4年が過ぎました。子どもはいません。
旦那の両親・祖父母と6人で暮らしています。3世代同居です。

私 会社員。本家の長男に嫁ぎました。
旦那 会社員。長男。草食系なのか、自分から行動は...続きを読む

Aベストアンサー

お嫁さんへ

あなたの文を読んでも、
私はあなたの事を知っている訳でも
あなたの周りの方の事を知っているわけでもないので
私がただその文章を読んで思う事しか書けません。

私の個人的意見ですが書かせてください。

まず、あなたは幸せですか?
読む限り違いますよね?

それならまずその家を離れるべきです。
読んであまりの苛立ちに新規登録して意見しています。

私の両親は鹿児島の出身で、
若い頃はまだ鹿児島独特の 「嫁」に対しての
考え方がありました。

ほぼ、今のあなたと一緒の状況です。
嫁が家の事をやるのは当たり前という考え方。
一日の最後五右衛門風呂のそこにわずかに残る
洗面器何杯分かのお湯をつかい風呂に入る毎日のなか、
私の母は家を出ました。
あなたと違うのは入籍していなかったという点です。

九州から本州の叔母をたずねて母は逃げていったのですが、
父はそれをおいかけました。
母の父親(私の祖父)に頭をさげ、
石を投げられ
流血しながら必死に頼んで居場所を聞いて
追いかけたのです。

母が逃げ出したその家は、
子どもの頃の私には理解できませんでしたが
やはりおかしい。
浮世離れしています。
現に今現在、話せませんが色んな意味でめちゃくちゃです。
周りの家でも噂になるほどです。

何がいいたいかと言うと、
その家は現代からずれているし
あなたはその家の為の家政婦でも道具でもないし、
一番考えるべきはあなたの幸せという事です。

それと大事なのは、
あなたは旦那さんを愛していますか?
そういう状況にあるあなたに対して
その程度のフォローしかできず、
レスの状態にあり、
まだ自分の気持ちが彼にあると
確信していますか?
彼がいる事だけで
現状の全てを乗り越えられますか?

それをご自分でよく考えた上で、
行動に移すべきです。

私自身も普通ではないという状況に
2年ほど身を置いていたことがありました。
ストレスを感じても、
感覚は鈍くなっていきます。
判断もできなくなり、
自分が悪いかも、
私がいけないからだと
考えて我慢したりしていました。

ある日、
ずっと言ってはいけないと、
頼りにしてはいけないと思っていたけど、
精神科に行くか悩んでいた時に
(付き合ってる相手に頭がおかしいと言われ続けたから)
病院に詳しい姉に連絡しました。
その時に、何故かきかれてちょっとだけ話したら、

「は? お前何がおかしいの?
お前が悩んでいる事は人として当たり前だし、
あんたは頭おかしくなんかないよ」

そう言われて、その言葉から
自分を固めていた氷が解けるかのように
色々考える事や判断ができるようになり、
別れる事ができました。

本当に悩んでいる時、
本当に迷っている時、
答えがでなくて人は人を頼ったりします。
でも、大抵の場合は
自分の中で気づいていて、
どうするべきか答えを持っているものです。

あなたも、本当はどうするべきか、
自分がどうしたいのか、
少し気付いているのではないでしょうか?

できないんじゃない、
やらないだけです。
周りの関係ない人間はこうやって簡単に言いますが、
本当にそうなんです、まわりから見たら。

あなたが凄くなやんでいて、
そのような人たちに囲まれていて、
自分が望むようにやるのは難しい事に
思えるかもしれません。

でもね、
世間全体からしたら、
その家の人達があなたをどう思うかなんて
とるに足らない事です。
あなたはその家の人達に評価されるだけの
存在じゃないんだから。

ごめん、
ちょっと私が熱くなって
長くなってしまいました。

結局別れろとすすめるような内容になってしまいましたが、
そういっているのではありません。
(個人的にはそれがいいと思うけど)

あなた自身しかあなたの事はわからない。
自分にとっての幸せはなんなのか、
一番譲れない、必要とするモノは何なのか、
良く考えてみてください。

それがその家にあるなら頑張るべきだし、
無いならその家の外を見た方がいいです。

今大事なのは、
自分の女としての、人間としての、
幸せです。

時間がなくて読み返せない!
すみません!
頑張ってね!
本当に、応援してます!!!!!!

お嫁さんへ

あなたの文を読んでも、
私はあなたの事を知っている訳でも
あなたの周りの方の事を知っているわけでもないので
私がただその文章を読んで思う事しか書けません。

私の個人的意見ですが書かせてください。

まず、あなたは幸せですか?
読む限り違いますよね?

それならまずその家を離れるべきです。
読んであまりの苛立ちに新規登録して意見しています。

私の両親は鹿児島の出身で、
若い頃はまだ鹿児島独特の 「嫁」に対しての
考え方がありました。

ほぼ、今のあなたと一...続きを読む

Q同居ストレスからうつ病に。。同居はやめるべき?

育児ノイローゼ・ストレスについて・・から引き続き質問させていただきます。本日心療内科に行ってカウンセリングを受けたところうつ病と診断されました。投薬治療で治るらしいので頑張って以前の自分を取り戻せるように頑張りたいです。私のうつ病の原因として3つありました。(1)育児ストレス(長女1歳10ヶ月次女8ヶ月)(2)同居ストレス(3)育児に参加しない夫へのストレス です。この3つがとても悪循環に私の中で絡まりあって同居している義父母気を使い、うるさい盛りの子供達にとてもストレスを感じ、同時に夫への不満が爆発しそうで、自分が自分で分からないくらいでした。そんな中私は犯罪に触れることをしてしまい、罪を償いましたが厳しい義父母は(もっともかもしれませんが)私を家へ受け入れてはくれず、今も実家に子供2人をつれて帰っているところです。とりあえずはうつ病が治るまで。ここからはうつが治ったらの話ですが、先生がおっしゃるとおり育児ストレスの原因は主に同居によるストレスから始まったものでした。主人と話し合っている中で同居を続けるかどうかも出ましたが主人としては金銭面でも、自分の家だからという事もあるんでしょう、同居は続けたいような感じでした。私は何度もアパートに入りたいと言ったこともありましたが実際主人の給料で家族4人養って行くのはかなりきついんです、でも今の私的に、私が働いてでも別居したいんです。でも主人はアパートに入ったからと別のストレスも出てくるし、今まで以上に子供に付きっきりでそれこそストレスになるのでは?と考えが違っているのです。義父母はとても神経質で私の子供がクレヨンを持っているとこれはダメ!シールを持っているとそれもダメ!でのびのびとした教育をさせたい私とは考えが違いそれにすらストレスを感じます、皆さんはこの状態をどうお考えできますか?
皆さんのアドバイス下さい。

育児ノイローゼ・ストレスについて・・から引き続き質問させていただきます。本日心療内科に行ってカウンセリングを受けたところうつ病と診断されました。投薬治療で治るらしいので頑張って以前の自分を取り戻せるように頑張りたいです。私のうつ病の原因として3つありました。(1)育児ストレス(長女1歳10ヶ月次女8ヶ月)(2)同居ストレス(3)育児に参加しない夫へのストレス です。この3つがとても悪循環に私の中で絡まりあって同居している義父母気を使い、うるさい盛りの子供達にとてもストレスを感じ、同時に夫...続きを読む

Aベストアンサー

あまりにも私の状況と似ているので、投稿したくなりました。こんな例もあるんだと思っていただければと思って。
私も、経済的な理由から、1歳の子供と夫とで、夫の実家に同居を始めました。実家には夫の両親と祖父母がおり、私は子供が小さいこともあり、仕事をせずに子供の世話をする毎日でした。両親も祖父母も、根は悪い人ではないのですが、ライフスタイルやものの考え方、育児の方針などがあまりにも違っていたため、私のストレスはたまる一方で、軽いウツになってしまいました。そして、ちょっとしたトラブルをきっかけに、私は子供をつれて自分の実家に帰り、それ以来、同居は解消することになりました。
その後、私も仕事を始め、夫婦でそれぞれの実家に離れて生活をしながら必死に働いた結果、アパートを借りるくらいの貯金ができました。
来月には、また家族3人で暮らすことができそうです。
仕事をしながら子育て、家事をするのは大変だろうと思いますが、あのつらかった同居の日々を思えば、ずっとずっと幸せに暮らせる自信が今はあります。airinrinchanさんも、ぜひ自分の手で幸せを取り戻してくださいね。

あまりにも私の状況と似ているので、投稿したくなりました。こんな例もあるんだと思っていただければと思って。
私も、経済的な理由から、1歳の子供と夫とで、夫の実家に同居を始めました。実家には夫の両親と祖父母がおり、私は子供が小さいこともあり、仕事をせずに子供の世話をする毎日でした。両親も祖父母も、根は悪い人ではないのですが、ライフスタイルやものの考え方、育児の方針などがあまりにも違っていたため、私のストレスはたまる一方で、軽いウツになってしまいました。そして、ちょっとしたトラブ...続きを読む

Q(旦那の両親と)同居したら子育ては楽になりますか?

結婚2年目で子供はまだいません。
今旦那の実家と同居についての話を進めています。
今は、いずれねえという曖昧な状況なのですが、
私が予想するに、子供が出来たのを機に、更に話が進むと思われます。
それが嫌で今はまだ子供を考えていません。
なぜ嫌なのかと言うと、
"子育てだけならまだしも、同居となると両立が難しいから"と思っているからです。
しかし人に相談したところ、
「なにいってんの!?同居したら子育てが楽だよ」
というアドバイス。
色んな子育てママのページを見ても、お義母さんに子供を預けて自分の好きなことをして、生き生きしてる活発的なママなどを良く見ます。

しかし、皆さんの周り、自分自身どうですか?

まだ子供がいないので、子育ての大変さが分かりませんし、
本当に同居したほうが子育てが楽でしょうか?
楽だと思ってる人、逆に楽じゃないと思ってる人、両方の意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

同居したての時、義母とケンカになったことがあります。その時”神様とでさえ一緒にすむのは難しいだろうから、神様の足元にも及ばない私など、あなたにとったらつらいだろう。すまないねぇ。”と言われました。その時は、”神様とさえ暮らせない私”といわれたみたいで、カチンときました。でも、だんだん義母が私を受け入れようと一生懸命耐えてくれてるのに対し、私は拒否してばかりだと気付きました。
(因みに義母は、一人で気楽に暮らしたい派で、義母の方が別居を望んでいました。夫が絶対同居を望んでいました。)
昨年、義母は病気で突然亡くなりました。
今は、同居していたあの頃がとっても幸せだったと気付かされています。今でも幸せなんですが、時折大切なものを失ったと感じてます。
とても素晴らしいお姑さんでした。孫達を深く愛してくれました。でも、同居している時にはストレスでした。その原因は自分自身の心でした。
相性もあるでしょうが、心のありかたではないでしょうか?ダメダメと思ってるうちはダメだと思います。

同居していて楽でした。話相手になってくれたし、体がつらい時、かわってくれたし。オムツがえもウンチでさえしてくれました。おんぶも私よりいっぱいしてくれました。生きてくれていたら、子供たちはもう一人、自分達を愛し慈しんでくれる人を感じられたのにと思います。
私は亡くなってから気付いたので、同居失敗型にあたりますが、同居してよかった?って聞かれれば、とっても良かったって答えます。
ちょっと感傷的になってますが、どちらの意見も良いみたいなので書かせてもらいました。

同居したての時、義母とケンカになったことがあります。その時”神様とでさえ一緒にすむのは難しいだろうから、神様の足元にも及ばない私など、あなたにとったらつらいだろう。すまないねぇ。”と言われました。その時は、”神様とさえ暮らせない私”といわれたみたいで、カチンときました。でも、だんだん義母が私を受け入れようと一生懸命耐えてくれてるのに対し、私は拒否してばかりだと気付きました。
(因みに義母は、一人で気楽に暮らしたい派で、義母の方が別居を望んでいました。夫が絶対同居を望んでいまし...続きを読む

Q手取り21万 家族3人 やりくり教えてください 貯金がしたい

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。

酒、たばこなどの嗜好品一切なしです。

21万あればできるはずだと思うのですがなかなか、、、
やりくり上手な方教えていただきたいです。


食費     30000
生活雑貨   5000
家賃     44000 
車保険    4000
ガソリン   8000  2台分です
光熱費    15000
携帯     17000
通信費    5000  パソコン・NHK
旦那こずかい 20000
妻こずかい  0~5000
美容     4000
子供費用   10000  習い事 おむつなど
外食・レジャー20000
保険     41500

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。
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Aベストアンサー

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等々、さまざまな経費が浮くはず。

美容月4000円って、なにかな?
破綻が目に見えている状況で、美容もあったもんじゃないと思うが、男のおいらには理解しがたいが、、許す!

外食レジャーが多すぎ!!
子供のことを考えればレジャーの費用を削るのはかわいそう、、って、まだ9ヶ月やないかい!!!
純粋に両親の遊び金かい!!!!!
1万円以上削減することをオススメする。

保険は妙に高いけど、学資保険が高いのかな?
もし、両親の保険がメインだとすれば、見直しした方がいいかも。

保険って商品は、契約者が損するような設計になっているので、損得の話はしないが、本当に自分達の人生設計に合っているものなのか、再考の余地があるんじゃないかな?
見直した結果、共済保険(数千円/月。還付金あり)でよかったとか、こんなにデカい保障は不要だったとか、結構ありますよ??

社会保険に加入している会社員本人なら、入院費用が、実はほぼ0円負担って知ってますかい??
(場合によるけど。詳しくは会社の担当者にでも聞いてくれたまえ。)
もちろん、入院中も家族の生活があるから、貯金が潤沢に無い限り、無保険って分けには行かないけどね。

入院中の出費をすべて保険でカバーしようなんて考えると、保障が膨らんで、結果保険料がとんでもない金額に!!!
しかも、保険料の割りにほとんど使っていない!!!!!ってのがほとんどの方です。
(医療・生命保険を使わないってことは、病気とかしてないってことだからいいことなんですが)
備えも大事ですが、なんでも適正ってもんがあるからね。

あとは、旦那さんの収入を増やすことと、貴女も働ける環境になったら働けるようにしておくことが大切ですね^^

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等...続きを読む


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