浮気不倫の批判はご遠慮下さい。

浮気不倫の批判はご遠慮下さい。

私は20代後半既婚女性です。主人は30代前半。


何ヵ月か前から主人以外に好きな人ができてしまい、
1度だけその男性とSEXしてしまいました。

その事を主人に疑われ、私は「していない」と嘘を突き通して、
今では、私の嘘を信じて未遂であったと思ってくれています。
(嘘とわかって、許してくれたのかもしれません)



が、それ以来。

女友達と出掛けるのも、会社の同僚との付き合いも、
全てを疑われています。


飲み会があっても、今ではダメなどと言った事は一度もないし、束縛しない人でした。

でも、最近は妹と買い物に行くのすら、ダメと言われました。


これがこのまま続くようだと、主人を大切に思う気持ちが薄れていきそうな気がします…


私が悪いのは、充分わかっていますが、

どうしたらよいのでしょう?
我慢するしかないのでしょうか?

No.1 回答者： soan-do 回答日時： 2010/03/17 20:28

> これがこのまま続くようだと、主人を大切に思う気持ちが薄れていきそうな気がします…

なにを勝手なことを・・・

> 私が悪いのは、充分わかっていますが、
> どうしたらよいのでしょう?
> 我慢するしかないのでしょうか?
我慢するか別れるか、あなたの勝手にしてください。
ただし離婚理由はあなたにありますから、慰謝料の準備もお忘れなく。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
おっしゃる通りですね。

お礼日時：2010/03/17 22:17

No.2 回答者： ri-be 回答日時： 2010/03/17 20:39

疑われたのは当然だし、浮気したのは事実なんだから疑われ続け束縛をうけるのは当然といえば当然です。

しかし世の中正論だけではうまくいかないこともあります。

悪いとは十分わかってはいません。
わかっていのであれば、そりゃ浮気したけどここまでしなくたっていいじゃん、なんか冷めてきたわ！なんてことは言いません。
ただ単に自分をそこまで卑下したくないあらわれです。
現に、反省が見えていません。
反省をするのか、開き直り別れるのかのどちらかでは？

バレていないのであれば、改まって打ち明けるのはやめておいたほうがいいかもしれませんが、
疑いを晴らすのはちゃんとした話し合いが必要です。
あなたは嘘でも潔白を証明してください。
そうすれば旦那さんも理解してくれるはずです。
ただ勘がよさそうなので困難だとは思いますが。

本当に悪いとわかっているのであれば、疑いがかけられたとき、
我慢と言う代償を背負わなければならいないのはわかっているはずです。
だからこそ悪いと思っていないのです。
批判は結構と題名にかかれてるように、客観的に悪いことをやったことはわかるけど、なんだか後始末がめんどくさいようで自分がよければいいからどうしればいいだろうと考えていますね。


まあ、反省はしていないところがポイントでしょうね。
悪いのはわかってるけど反省はしない。
そして夫への愛情が薄れてきた。
別れるしかないのでは？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

「悪いのはわかってるけど反省はしない」
おっしゃる通りですね。
反省しなくてはいけません。

お礼日時：2010/03/17 23:18

No.3 回答者： noname#129811 回答日時： 2010/03/17 20:44

しょうがないですよね。

今まで束縛しなかった人を変えさせてしまうくらい質問者様はご主人を傷つけて裏切ったのですから。
一度失ったら信用を取り戻す事は難しいですし、相手の心に残っている以上信用を完全に回復できるとは思えません。


＞どうしたらよいのでしょう?
＞我慢するしかないのでしょうか?

何年何十年かかるかわかりませんが、信用を回復出来るように努めるしかないのでは？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/03/17 23:19

No.4 回答者： noname#132422 回答日時： 2010/03/17 21:43

はじめまして！

　貴方は離婚を考えてないんですよね？
信頼を裏切ったのですから信頼を戻すまで我慢するしかないと思いますよ・・

　離婚されなかっただけでも有り難いんですから、我慢位できませんか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

離婚はしたくありません。

私が悪いのだから、我慢しなくてはいけないのはわかるのですが。
それによって、私の中の彼に対する愛情が薄れていってしまうのではないかと、不安です。
それも、「自分が浮気しておいて・・」と言われればそれまでなのですが。

お礼日時：2010/03/17 23:28

No.5 回答者： escher4044 回答日時： 2010/03/17 21:57

こんばんは。

40代既婚男性です。

ご自分がしたことに対して反省していて、かつご主人を大切に思う気持ちがあるのであれば我慢するしかないでしょう。

すべては自分がまいた種です。
ご質問者様が文句を言える立場でないことは明白でしょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

おっしゃる通りです。

お礼日時：2010/03/17 23:30

No.6 回答者： ssassa1989 回答日時： 2010/03/17 23:36

「これがこのまま続くようだと、主人を大切に思う気持ちが薄れていきそうな気がします…

私が悪いのは、充分わかっていますが、

どうしたらよいのでしょう?
我慢するしかないのでしょうか?」

って、どうしたらいいか結論出てるじゃないですか。
あなたは旦那さんを大切に思う気持ちがすでに薄れてきていて、今の状況に我慢できなくなりつつあるんでしょ？
どうしたらよいのでしょうか、なんて他人事みたいなことを言っていないで、もっと真剣に考えたほうがいいんじゃないですか？

自分のあやまちを反省せずに、束縛しようとする旦那さんを疎んじるあなたは、結局、子供なんですよ。結婚生活を甘くみているのでは？　そんな甘いものじゃないと思いますがね。
結婚生活を維持していける自信や気力がないなら、離婚しかありませんよ。
でも、いずれにしろ、もっと真剣に考えるべきことです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私は私なりに真剣に考えているつもりだったのですが。

「結婚」というもの自体が、私にとっては早すぎたのでしょうか。
もっと精神的に大人になってから、するものだったのかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/03/17 23:48

No.7 回答者： tokking 回答日時： 2010/03/18 00:00

ずーっと昔、貴女と全く同じ状況に陥った貴女のお母さんくらいの年齢♀です。

うちは、完全に‘黒’になり修羅場でしたけれどね、これは割愛します。

絶えず旦那の顔色うかがっての日々。針のむしろ。息が詰まりそう。
そりゃ、自分が夫を裏切り、世間では決して認められない不貞を自らはたらいたのは、私。
代償は大きいに決まってるんだから努力して信用回復せねば！
質問者様だってそれくらいの自覚はありますよね？

私は「出かけてはいけない」とは言われていませんでしたが、先に夫が帰宅してると
「、、、またこそこそデートだろ？」（会社で残業してた）
「あれ？さっき駅前でお義母さん見かけたぜ」（本当に実家に行ってたのにカマかけた）
普段の生活では普通に会話してるようだったけれど、途中でチクリチクリと嫌味が入る。

全てがこんな調子でした。「ごめんなさいで済むなら警察はいらない」とか。

質問者様の場合は、ご主人が知るところになったのは最近なのでしょうか？
だとしたら、しばらくは覚悟ですね。
ご主人の性格などにも拠るでしょうが、時間が解決してくれることもあるでしょう。
それまではじっと我慢して‘許してもらえる’時期を待つか。

私の夫は結局人格まで変わってしまったようになり、私はまるでメイドさんかお手伝いさんのような
存在になってしまいました。命令されたことをやっておく卑屈な女中さん。

そのうちに「果たして、自分はここまでの扱いを受けなければならない程悪いことしたのか？」に
思考が変換してしまって、夫の顔を見るだけでも吐き気がするようになってしまいました。

不埒な関係が夫に知れてから１年間、一生かけても償うはずが「もうまっぴら！！！」になり
子供を連れて家を出、離婚しました。

こんな経験談は回答としてふさわしくないのかもしれませんが、確かにとんでもない裏切りをした。
けれど、あの１年間の地獄のような見張られ方・ゲス女扱いをもっと我慢してたら
私の精神状態がおかしくなってしまってたと思います。

ひどく自分本意な解釈だということは十分承知の上で、こういう‘過ち’は
決して許されないのでしょうか？

おそらく、今は会話をしていてもどことなくぎこちなさやその類にの話題を避けたり、
だと思われるのですが。
もうしばらくは‘我慢’ではなくて‘関係修復を可能にするため’の言動を心がけてみては
いかがでしょうか？

婚姻関係を破棄することは簡単ですが、まだご主人のことを想っているのなら
早まった行動はせず、‘普通に’努力をしてもいいかも、です。
ご夫婦の関係が少しづつでも良い方向へ行くのが一番いいことだと、こんなことを
言えた義理ではないのですが。

質問文からは、夫を傷つけるような裏切り行為をしたことを反省してる、の
反省度合いが、どこかで「そんなに私が悪いの!?」に負けてるような印象を受け、
それってまさに、あの時の私と同じなのです。

・・・蛇足ながら、１０年間離婚してた元夫とは様々な事情でまた同居しています。
一般の夫婦でもなく、ましてや恋人同士などでもなく、、、まあ年齢も年齢なので
見た目は上手くやっていますが、心は全く通じていません。

この回答へのお礼

こんばんは。
親切にご回答頂きありがとうございます。

主人に疑われたのは、ちょうど１カ月程前です。

回答者様は離婚されたとの事で・・
私としてはとてもショックです。


回答者様がおっしゃる通り、「　反省＜そんなに私が悪いの？　」
になってしまっているのだと思います。
「だって、好きになっちゃったんだもん。仕方ないじゃん。」
って、思ってる自分がいるのもウスウス気がついてはいましたが。

でも、都合がいいのですが、私は離婚したくありません。
主人は大切な人だと思っています。

なんだか、さらに質問になってしまって申し訳ないのですが。
「‘我慢’ではなくて‘関係修復を可能にするため’の言動」
とは、どういう事でしょうか。

お礼日時：2010/03/18 00:23

No.8 回答者： sweet200 回答日時： 2010/03/18 00:06

「主人に監視されている」と思うと愛情が薄れていくでしょうが、

「主人は家庭を守ろうとしている」とは思えませんか？


浮気された立場からすれば、疑わしい事はやめて欲しいから、束縛・監視してしまう。
それって当然の心理なのかもしれません。

あなたも、ご主人が浮気したかな？って感じたら、今のご主人と同じような心理になると思いませんか？


今、あなたがご主人じゃない男性に気持ちが行っているから、ご主人をそのように思うのでしょう。
これが何年も後になり、「あの時あぁやって浮気をとめようとしてくれて良かった」と思う日が来ると思いますよ。


好きだったり、嫌いだったり、そんなのを繰り返してだんだん本当の夫婦になるんだと思います。

この回答へのお礼

こんばんは。

なるほど。
なんだか、深いです。
親切にご回答頂き、ありがとうございました。

お礼日時：2010/03/18 00:29

No.9 回答者： m1122n 回答日時： 2010/03/18 00:39

私は浮気された側ですが・・・奥様の気持ち、ご主人の気持ちどちらも理解できます。

浮気してしまったのにもきっと原因があってのことだと思います。でもその原因と向き合うことなく逃げてしまった結果が浮気だったんだと思います。
そして現在ご主人のその行動も、その行動からくる奥様の気持ちもどちらも正直な気持ち。だから今度は逃げないでくださいね。
ちゃんと向き合ってください。
お互いが素直な気持ちを話し合えるように、向き合えるように何度でも繰り返しでも話し合うことです。
最後にはご主人も解ります。もう、言っても束縛しても、意味のないことだということは・・・でもね・・・頭で解っていても苦しいんですよ。辛いんです。でも話し合いを繰り返して私は変わりましたよ☆
今は幸せな未来のためにもう言わない、信じるって決めたしそう行動しています。そこに至るまで主人は理不尽なこともちゃんと向き合ってくれましたよ。逃げないで。
『自分が悪いのは解ってる。でも信頼してもらうためにいろんな制限を受けたり●●（私）の顔色を伺ってしまうのは嫌なんだ』そう何度も言ってくれました。この言葉は初めは理不尽に思えました。『自分が浮気しといて信頼崩しておいて・・・信頼回復のために私が望むことは全部受け入れてよ』というのが私の本音でしたから（笑）
でも違うんですよね。信頼回復は二人の努力。私の本音は私の本音で話して、主人の本音も聞きだして、妥協点を見出す。それしかないです。
誰が何と言っても夫婦がOKならOKだから。
言いたくなるのも、束縛したくなるのも本音。
自分が悪いと解っていながら何もなかったように信じて接してほしいのも本音。
じゃ、どうしようってお互いに納得できるところを今度こそは話し合って向き合ってくださいね。
ここであなたは自分を否定して我慢しすぎてはいけないと思います。
ありのままのお互いをいずれは受け入れることができるように・・・お互いを否定することなく尊重できるように・・・そのためには話し合い、向き合う他方法はないと。私は日々そう思って行動しています。
今は『信じたいけど疑っちゃう弱い私も許してね』って感じです。
でもやっぱり過去は一生口にはしたくないなって思ってます。
ご主人も同じだと思います。傷が深いんです。でもあなたも苦しんでいるならそれを二人で乗り越えられるように妥協点を二人で見つけないと・・・折角がんばろうって思っているのにもったいないですよ！
正直にご主人に自分の気持ちを話して下さいね。理不尽だと思ってもそれが正直な気持ちなら仕方ないんです。ご主人もそれは解ってくれるはずです。解り合えるまで、何度も何度も向き合ってくださいね。『どうせ解ってくれない』って信じることをやめたら夫婦はそこで終わりだと私は思うから。
私もまだまだ新米ですがそんな風に過ごした先には幸せな家族の深い絆が築けていると信じています。

この回答へのお礼

親身にご回答頂き、ありがとうございました。

お礼日時：2010/03/18 19:05

No.10 回答者： noname#163567 回答日時： 2010/03/18 01:01

　束縛がきついのはわかりますが、逆にもう少しの間、行動を自重されては如何でしょうか？信用を回復するには日々の行動ですよ。

ご主人が大切ならなおさらです。しばらくの間、ご主人との外出以外は最低限に減らし、安心させるほうが賢明だとおもうけど。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

おっしゃる通りです。

お礼日時：2010/03/18 19:10