いけないことは分かってますが、この先どうすればいいのか？

いけないことは分かってますが、この先どうすればいいのか？


３０代のパート主婦です。小学生の息子が一人います。
昨年、子供の学校のＰＴＡ役員をしました、クラス委員でした。
担任の先生とたまたま共通の知り合いが複数いまして、そんなこともあってか、初めから個人的な話もできてとても楽しく活動できました。
その先生（男）は、背も高いですし、とても精悍な顔、スポーツマン（ある競技で国体にも何度も出てます）でもいらして、とてもバランスの取れた男らしい方です。
いつしか心惹かれるを通り越して、まぶしいくらいに好きになってしまいました。
でも、私は知らなかったのですが、先生のファンはたくさんいたみたいです。ですから、私のことなんてどうも思ってないだろうと思ってました。

秋から、先生の視線を感じるようになりました。何気ない時に黙って二人が見つめ合う、そういうことが重なりました。
そして、年が明けて新年会の日。２次会の後、連れ立って歩いていて、ふいにホテルに入ってしまいました。
スポーツで鍛えたがっちりした、しかし、しなやかな肢体。何度も何度も抱きしめられて、何度も何度も果てました。セックスでこんなに感じさせてくれた人はいません。恥ずかしながら、彼にしがみつき、離さないでほしい、愛してほしいと懇願してしまいました。
それから密かに逢瀬を重ねています。

先生（以後、彼とします）は、既婚です。臨月近い奥さんがおられます。噂では５つ年上で同業＝小学校の先生とのことです。私自身は怖くて奥様のことは彼に聞けません。
Ｗ不倫ですよね、先はないですよね、でも、諦めれません。

彼の奥さんが彼の子を宿していることが猛烈に腹が立ちます。勝手な考えかもしれませんが、それさえなければ私を選んでくれる、そう思えて仕方がありません。

夫と別れることは何も躊躇がありません、でも、彼がそうしてくれる可能性は認めたくないですが低そうです。
どうしたらいいでしょう？

No.22 回答者： akiko0828 回答日時： 2010/05/08 00:12

残念だけどお相手の先生が本気(あなたと会ってるときの愛情は本気かも)とは到底考えられない、教え子の母親と不倫、妊娠中の妻を捨ててまで不倫の愛を貫くってことはまずない、下手したら教師生命終わりなんだから。

今は周りが見えないんだとは思いますが少し冷静になってみてはいかがでしょう？
旦那さんとの離婚に躊躇いはないといいますが先生のこと抜きでも果たして離婚がベターなのか？
お子さんのことも考えてあげて。
多分99％あなたと先生が結ばれる可能性はないかと思います。
ひっそりこっそり続けるならいけるかもしれないけど。
きっとお相手の方はそれを望んでいるはず、あなたと一緒になりたいとは例え思ってても実行しないでしょう。男性は感情で地位や職を捨てれない。
あなたも先がないと言われるようにこの恋に未来はないでしょう。
ぜひ、客観的にご自身たちを見てください。

この回答へのお礼

思いがけずたくさんの方から回答を頂き、また、私の質問文が稚拙だったため、核心に触れる応答に発展できなかったこと、お詫びします。
きょうは少し時間があるので、飛び飛びになりますが、少しずつお返事しながら、今、私が何を考えているのかも併せて書かせていただきます。

本気って何なのだろうと思ってしまいます。
私が結婚した時、あれが本気ではなかったと誰も思わなかったでしょう、私だってそうです。ちゃんと婚約し、式を挙げ、でも、この人でないと嫌だとまでは思わなかったのは愚か、是非一緒になりたりとまでもちっとも思ってなかったと、今改めて思いかえしてしまいます。
この人と一緒にいたい、それを強く願うことは本気とは違うのですか？

彼はどうしてその人と結婚したのだろう？奥さんの話は避けてきました。でも、もう避けられませんね。

離婚に関してはもう私の気持ちは戻れない、戻りたくない気持ちで一杯です。
彼との今後がどうなろうと、離婚したほうがいい、それが私の生き方だ、そう思ってます。

できたら、彼も離婚してほしい、一緒になりたいのは本当ですが、そうなれるかどうかはわかりません。

客観的に考えて、今思うことは以上です。

回答有難うございました。

お礼日時：2010/05/14 21:17

No.21 回答者： yahiroyuki 回答日時： 2010/05/07 23:16

こんにちは。

簡単な話ですよ。
彼に「彼の本心」を確認すれば良いんです。
言葉で聞けば適当にはぐらかすでしょう。
腐っても教師ですから、頭は悪くないでしょうし。

だから貴女は彼にこう言いましょう。
「生理が遅れているの…。最近主人とはレスで…」と。
その時の彼の反応が彼の本心です。
まず中絶を希望するでしょうし、そのあとは逃げるとか
音信不通になるでしょうけど。

このままでは良いはずないですから、ちゃんとけじめを
つける為に実行なさってください。
貴女も目が覚めるでしょう。

最後ですが、離婚して彼と再婚という貴女にとって最高の
展開になったとしても息子さんは連れていってはいけませんよ？
母親が離婚して学校の先生と結婚するって思春期の子供には
辛い状況でしょう。
いろいろと周囲も五月蠅く言うようになるでしょう。
出来たら息子さんは少し離れた場所に転校が一番でしょうね。
その辺の配慮程度はしてあげましょうね。

この回答へのお礼

思いがけずたくさんの方から回答を頂き、また、私の質問文が稚拙だったため、核心に触れる応答に発展できなかったこと、お詫びします。
きょうは少し時間があるので、飛び飛びになりますが、少しずつお返事しながら、今、私が何を考えているのかも併せて書かせていただきます。

生理が遅れてるのと試すことのお薦めですが、試すのではなく、本当にほしいです。
皆さんに身勝手だといわれてます。わかってます。
でも、今の私は、嘘の家庭はもう辞めたい。そして、彼を彼の家庭から奪って、彼の子がほしいです。
そういう私のエゴをどこまで押さえれるのか、どこで終わってしまうのか、自分でもわかりません。

息子は連れて出ないつもりです。
私のエゴにつき合わせるのは気の毒です。
今の私でできる配慮はそれくらいしかないです。

回答有難うございました。

お礼日時：2010/05/14 15:13

No.20 回答者： noname#110832 回答日時： 2010/05/07 21:42

この質問が事実であるかは私には分かりません。

まぁですが一応回答しておきます。
ずっと投稿するか迷ってたのでw
実を言うとまだ成人もしていない者なんですが...
とりま興味がなければ読まなくてもいいです。

同じものをずっと見ていればいずれは飽きる…誰にでもある現象です。

私はあなた以上に想定できないような恋をしました。
何十歳も離れた先生をとても恋したんです。
もちろん、その先生は人気が高いうえに奥様もいました。
でも、私は何が何でも自分のものにしたいという貪欲な考えを持っていました。
つまり、まず第1にここで言えるのは好きな人ができると周りが見えなくなってしまいがちだということです。

さて、それからもう1つ。
私の場合は結婚なんかもちろんしていませんし、自由に恋を追いかけることができます。
しかし、あなたの場合は既婚です。
今更離婚してその方と結婚したらどうなるでしょうか、冷静に考えてください。
まず、あなたのご主人とお子さん…とても苦痛でしょう。
特にお子さんの方は事実を知ったら鬱病になってしまうかもしれませんよ?
それから、その愛してる方の現在の奥様はどうなるでしょう。
子供を宿してるのに離婚なんかされたら、もし私だったら恨む…どころか殺人騒動になるかもしれませんよ?

書いているうちに疑問に思ったのですが、なぜあなたは今現在のご主人と結婚なさったのでしょうか?
勝手な想像で申し訳ないですが、おそらくご主人にもよい所があったからではないでしょうか?
結婚した当時のことを思い出してください。
あなたは絶対その時この人と幸せに暮らすんだって思ったはずです。

結婚してずっと幸せ…なんてことはよっぽどの限りないでしょう。
苦難だってあるはず。
しかし、それを一緒に大切なパートナーと乗り越えていくのが本当の家族じゃないでしょうか?
離婚は人間の飽きっぽい心の弱さから生まれるんです。
でも、それを乗り切るからこそ本当の幸せというものが手に入るのでは…?

ここまでよく読んでくれましたね、ありがとうございます。
上記を前提にきっぱり申し上げます。
あなたは離婚なんかせずに今の家族で幸せを作っていった方が絶対によいでしょう。
相手の方のためにもです。
不倫のことには目を閉じ潔くこの関係を断ち切った方があなたのためです。
離婚…と2文字の漢字で簡単に書けますが、実際の離婚は想像を遥かに超えた苦痛なものでしょう。
諦めきれないなら憧れの対象としてみればいいと思います。

宗教チックで意味不でしたが長文失礼致しました。
そして、閲覧ありがとうございます。

この回答へのお礼

若いのに随分しっかりした考えをお持ちの方のようで驚きました。
私が若い時にそれくらい聡明であったら、今こんなことになっていないのでしょうね。
私は愚かなことに、きっと世間を人生を他人をすっかり、あきらめ、なめていた気がします。
本当は私だけが愚かだったのです。
出発から間違ってしまった家庭、夫婦ってどうしたらいいのでしょう？

ずるいのかもしれません、私は。覚めてしまってこのゲームから下りたいのです。

離婚。簡単でない。そうだと思います。
なんとか夫に諦めてもらえる方法を考えます。

有難うございました。

お礼日時：2010/05/14 15:11

No.19 回答者： uchinoashi 回答日時： 2010/05/07 20:07

釣りであってほしい、と願っています。

これがリアルな話なら、ここで回答を求めるのではなくて、専門的なところでカウンセリング等をうけてください。良識のある一般人には重すぎる内容です。

この回答へのお礼

思いがけずたくさんの方から回答を頂き、また、私の質問文が稚拙だったため、核心に触れる応答に発展できなかったこと、お詫びします。
きょうは少し時間があるので、飛び飛びになりますが、少しずつお返事しながら、今、私が何を考えているのかも併せて書かせていただきます。

重いです。身動きが取れません。でも、この家庭はもう続けれない。それだけはわかっています。
カウンセリング？いく必要はないと思ってます。行くのなら、二十歳くらいで行けばよかった、そう、ふっと思ったりします。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/05/14 15:09

No.18 回答者： nina47 回答日時： 2010/05/07 19:59

＞臨月近い奥さんがおられます

→だから性欲処理のために、手近な女に手を出したのです。
それがたまたまあなただっただけ…。

おなかに子どもがいてもいなくても、彼があなたを選ぶことなどありません。
奥さんとも別れることはないでしょうね。
あなたが旦那様と離婚しようがどうでもいいですが、そこに「あなたも離婚してよ」という
対等な関係を求めたら痛い目（どっちも失う）にあうだけです。
まぁ、そこまで愛情のもてない夫（それ以上に好きな人ができる程度しか愛せない夫）なら
別れたほうが旦那様のためかもしれませんね。そんな女性を妻にしていたくないでしょうし。

まぁ、子どもさんが生まれたら、あなたとの関係も終わるでしょう。
彼にとってもう「性欲処理の相手」は必要なくなりますからね。
それに大事な大事な子どもができてまで、あなたと一緒にいる必要もなくなりますし。
あなたといる時間より、妻子といる時間のほうが断然大事ですから。

それでもいいと思うなら、先に離婚して、
離れていく彼に「傍にいて」とすがりついてみたらどうですか？
彼の答えはもう見えていますけどね。

この回答へのお礼

思いがけずたくさんの方から回答を頂き、また、私の質問文が稚拙だったため、核心に触れる応答に発展できなかったこと、お詫びします。
きょうは少し時間があるので、飛び飛びになりますが、少しずつお返事しながら、今、私が何を考えているのかも併せて書かせていただきます。

＞臨月近い奥さんがおられます
→だから性欲処理のために、手近な女に手を出したのです。

こういう発想をされる方が多くて残念です。書かなければよかったのですが、今、彼の置かれている環境をやはり言っておかなければと思い、書いておきました。
身近な女なら、きっといくらでも居たのではないかと思います。あえて、私のようなもので済まさなくても。それこそ、何かあったとき、職も失うかもしれません。

＞「あなたも離婚してよ」という対等な関係を求めたら
言いたいです。でも怖くていえない。
離婚すればまた、私の気持ちも強くなれるかもしれません。
もしかして、そのことによって彼とも終わることもある、それも考え始めてます。それでもいいのだろうか？わかりません。

本当に、彼は私を求めているのかどうか、そのうち嫌でも結論が出てくるのでしょうか？

支離滅裂になってしまいました、ご容赦ください。

回答有難うございました。

お礼日時：2010/05/14 15:08

No.17 回答者： punfuya 回答日時： 2010/05/07 19:39

…っんと、しょうがねぇなぁ。

先生のとこ行っちゃいな。今のあんたにゃ～それしかねぇだろう。先生に子供産まれりゃぁ捨てらるだろうけどな。捨てられねぇでもよぉ、華の一番綺麗なところ飼殺されて枯れ始めりゃあっさり捨てられる、花瓶の花みてぇなもんだ。

正直に言ってみなよ。

子供なんていらねぇだろ？
先生のこと考えたら邪魔で邪魔でしょうがねぇだろ？？
死んでくれりゃいいぐらいに思ってだろ？？？

てめー見て―な奴が子連れで男に走ったりすっから今夫に虐待されて殺される子供が後をたたねぇんだよ。てめーは人殺し予備軍だぁ、絶対子供連れてくんじゃねぇぞ。

４０半ばぐらいまではアングラな業界では需用あっからよ、生活に困ったらまた相談にくりゃいいよ。人妻って肩書きは欲しいとこだけどな（笑）
まぁ一歩足踏み込んだらぁ二度と普通の生活には戻れねぇ世界だ。先生どころの話じゃねぇぜ。
５０半ばになったら…２０も年下の小娘にアゴで使われながら水割り作るぐれーしかねぇか。

それも人生だぜ。

この回答へのお礼

思いがけずたくさんの方から回答を頂き、また、私の質問文が稚拙だったため、核心に触れる応答に発展できなかったこと、お詫びします。
きょうは少し時間があるので、飛び飛びになりますが、少しずつお返事しながら、今、私が何を考えているのかも併せて書かせていただきます。

＞先生のとこ行っちゃいな。
行きたいです。何もかも捨てて、今までの私を全部捨てることができたら、どんなにすっきりするか。
でも、来てくれと言ってもらえません。私からも言えません。離婚して一人身になったら言えるのでしょうか？それでも言ってはいけないのでしょうか？
苦しいです。

アングラな世界とか、色々後心配をおかけしましたが、そういう世界に行かなくても私一人なら、多分大丈夫です。
資格も持ってますので、フルタイムの正社員も、選り好みせず、どこでもよければ使ってもらえると思ってます。
そうですね、最後は誰でも一人。彼と結ばれなかったら、一人でひっそり生きていく、それが自分にあっているような気もします。

回答有難うございました。

お礼日時：2010/05/14 15:06

No.16 回答者： yutarin8858 回答日時： 2010/05/07 18:33

盲目です、あなたは何も見えていないし

見たくないのだと思います。自分の思いだけを
正当化しています、身勝手なヒトなんだとまず、自覚することです。

そのうえで、、廻りのヒトを傷つけたくない。
ありえません。ありません、それはないんです。
あなたが行動を起こせばあなたに関わるすべての
ヒトが苦しみます。そしてあなたを憎みます。

あなたはこれが失敗した時にどこへ身を置くのですか？
私からのせいぜいの贈り物ですが、失敗した時に身を
置ける場所だけみつけておくことです。

でなければ、最悪あなたにこれっぽっちの
幸せもないでしょう。
世の中、厳しいんですよ以外と。

あなたの身勝手な行動は犯罪ですよ。
誰に対して犯罪なのか解りますか？

妻より母より、女を選んだあなた。
根本的に、愛を語れないヒトなんです。
ＳＥＸは愛じゃないよ。
愛は愛なんだよ。

この回答へのお礼

思いがけずたくさんの方から回答を頂き、また、私の質問文が稚拙だったため、核心に触れる応答に発展できなかったこと、お詫びします。
きょうは少し時間があるので、飛び飛びになりますが、少しずつお返事しながら、今、私が何を考えているのかも併せて書かせていただきます。

＞盲目です、あなたは何も見えていないし　見たくないのだと思います。

いえ、逆なのです。私は今まで見ないふりをしてきたのです。
自分がどういうふうに生きたいのか、何がほしいのか考えないようにしてきたような気がします。
考えてもわからない、きっとどれを選んでも後悔する。だったら、周りの望むものを察知して乗っかったほうが楽だと思いません？そして、しばしば、自分で選ぶよりよい結果だったりする。

いつ頃からだろう？気がついたときからずっとそういう経験ばかりしてきて、それで困らずに生きてきた。
でも、ずっと、コンプレックスの塊だったような気がします。

周りから見ればすごく恵まれています。皆さんが褒めてくれます。
でも、私はそういう人たちがずっと羨ましかった。でも、それはいえなかった。

ここで、嫌なことを少し話します。
私は人をその地位や背景やそういうものでしか見れない人でした。
いいえ、それでしか見ないようにしてきたのかもしれません。
そういう風に見て、決めて、それが楽だからです。
学校の先生と言うのは、特に小学校の先生なんて男子の仕事としては冴えない仕事と思ってました。
だから、そういう人に対して何も思ってませんしてた。むしろ、気の毒に位に思ってました。

彼に惹かれたときも、最初は自分自身に抵抗しました。中学高校、同級生で教育学部に進んだ男子。ぱっとしない子ばかりだった。習った先生、優しい先生も居たけど、尊敬すると言うほどの存在でもなかった。。。。。
どうして、今更、小学校の先生などにこんなに気持ちが揺れるのだろう。。。。
でも、彼の眼を見、笑顔を見ると全て消えていきます。圧倒的な何かがあるのです。
その時はじめてわかりました。人を好きになるってこういうことなのか、どうしようもない圧倒的なものなのだと。

すでに結婚し、子供も居て、確かに身勝手です。
でも、これを見ないふりをして生きていくこと、私にはできない。

子供のことを考えましたが、あの子は○○家の跡継ぎ、それを変えることのほうが、あの子のためにならないと思います。

回答有難うございました。

お礼日時：2010/05/14 15:03

No.15 回答者： rirurin 回答日時： 2010/05/07 18:18

私の同級生（男子）の母親があなたと同じようなことしていたようです。

彼のお母さんは彼のお父さんと離婚しました。相手の先生は離婚はしませんでした。関係はしばらく続いていたようですが相手の先生は結局、家庭にかえっていったようです。
私の同級生は当時小学生で大変心に傷を負ったようです。今でも許せないと言っています。

この回答へのお礼

思いがけずたくさんの方から回答を頂き、また、私の質問文が稚拙だったため、核心に触れる応答に発展できなかったこと、お詫びします。
きょうは少し時間があるので、飛び飛びになりますが、少しずつお返事しながら、今、私が何を考えているのかも併せて書かせていただきます。

そのお知り合いの方と同じような結論になるかもしれません。
子供には大きくなったらわかってもらえる、そう思うしかありません。

回答有難うございました。

お礼日時：2010/05/14 13:43

No.14 回答者： rinnrinn7 回答日時： 2010/05/07 17:35

う～ん。

。。彼が大好きで大好きで周りが目に入らない状態とお見受けしました。

ご自分が離婚することには何も躊躇はありませんか？？
本当にそうかな？？

PTAの役員をやられるくらいだからお子さんの事は大切なのではないですか？？

まずね、確認することがあると思います。
先生に嫌われるのが嫌だとは思うけど
話し合いも出来ないカップルにこの試練は乗り越えられないと思います。

先生にはお互い離婚して同じ道を歩く気持ちがあるのか、ないのか。を
確認すべきです。

お互いの意思の確認をしないうちにご主人と離婚してお子さんを
安易に傷つけるようなことはしてほしくありません。

それから沢山沢山考えて下さいな。

私は主人に好きな女性が出来て、彼女からご主人を欲しいと言われた
シングルマザーです。

彼女と主人ですか？？

慰謝料の請求をしたらあっという間に振られてしまったみたいですよ。
主人は今ひとり。そして慰謝料、養育費を払って
実家からは勘当。
一人寂しく貧乏生活をしてますよ。

そんなものです。

この回答へのお礼

思いがけずたくさんの方から回答を頂き、また、私の質問文が稚拙だったため、核心に触れる応答に発展できなかったこと、お詫びします。
きょうは少し時間があるので、飛び飛びになりますが、少しずつお返事しながら、今、私が何を考えているのかも併せて書かせていただきます。

＞PTAの役員をやられるくらいだからお子さんの事は大切なのではないですか？？
私、気がついてしまったんです。子供を大切にしている母親をしないといけないからしてただけだって。
自分の子でありながら、自分の好きなようにできない。いつも夫や夫の背後にあるものを慮って、それからやっと子供に向き合う。こういうのってやっぱりおかしい。
結婚の始まりから間違っていた。いえ、それをキチンといえなかった私が悪かったのだと思います。

私は多分、人生を、この家庭をリセットしたかったんだと思います。
それをずっと押し殺していた。彼に出会って、彼に心引かれて、自分の暮らしている家庭の空々しさに耐えられなくなってきた。
いいえ、リセットするきっかけを私が求めていたのかもしれません。

不倫、慰謝料、皆から白い眼をされ石持て追われる、、、そうなるのかもしれません。
どこかで一人ひっそり生きていきたい。
貧乏はいいのです。でも、彼に傍にいてほしい、それが断ち切れるかどうか？わかりません。

回答有難うございました。

お礼日時：2010/05/14 13:42

No.13 回答者： syu1958 回答日時： 2010/05/07 17:10

＞夫と別れることは何も躊躇がありません

↑
キッパリ書いてくれますねェ・・・。

で？。
小学生の息子さんは、どうするのでしょう？。
「不倫」が夫にバレれば、質問者様は、夫に「慰謝料を払う立場」ですよ。
そこのところ、忘れないように。

「親権」が取れたとしても、「パート」で育てて行けるのでしょうか？。
まあ、優しい夫なら養育費くらい何とか面倒みてくれるのかな？。

熱を上げて、全然周りが見えてないようですけど、質問者様か先生か、どちらか一方、あるいは両方の不倫がバレた。
その時、どうするか？。

＞どうしたらいいでしょう？
↑
って・・・。

上記のような事も、考えておいたら如何なモンでしょう？。

この回答へのお礼

今の状態では、二人の関係が明るみになると、相当不利なことわかってきました。
迂闊といえば迂闊ですが、親権も危ないし、慰謝料も痛いです。

誰にも知られないうちに先に離婚してしまう必要を感じました。

お礼日時：2010/05/07 17:29