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甘い考えでしょうか?彼の親の病気と家の借金。その上で結婚したいと思う私。

20代後半の女です。
ご結婚されている方からアドバイスを頂きたくて投稿します。長文になりますが、どうかよろしくお願いします。

付き合っている彼(同い年)のお母様が難病を患っています。
進行形の病気で、10年後には寝たきりになってしまうかもしれないのです。
彼は地元を離れて1人暮らしをしていたところ私と出会いましたが、将来的には彼が両親を呼び寄せて面倒をみることになると思います。
付き合い始めた頃は、病気のことは彼も知らされていませんでした。

そして、彼の実家には親がつくった借金があります。
彼のご実家には返済できるほどの経済力がなく、彼は働き始めてから借金を返済してきました。
しかし完済できたと思ったら、彼の知らない借金が新たに出てくるといった状態です。
今でも恐らく200万程あるかと…。
借金は病気の治療費とかではなく、色々なストレスからくる浪費や生活苦からくるものだと思います。
借金の話をきいて、彼の親はかなり彼を頼っているなぁと印象を受けました。
彼も親を見捨てることなど考えず、借金を返済していくつもりのようです。
私はそんな彼を尊敬しますが、借金を返済し続ける彼や彼のの将来を思うと居たたまれない気持ちになり、複雑です。

彼側の事情は以上です。
今回の質問では省かせて頂きますが、私の実家にも私が結婚を躊躇うには十分な、ある事情があります。
また、両親の老後の面倒は私がみるしかありません。
正直、よくもまぁこれだけ問題が揃ったなぁという感じなんです…。
彼側の事情を打ち明けてもらったときは、彼との結婚は諦めなければならないような話の流れになりました。
実際彼は、こんな状態では私との結婚を考えられないからよく考えようと言い、私もそう思いました。
ですが冷静になって考えれば考えるほど、彼と一緒に頑張りたい、彼と結婚して幸せになりたいと願ってしまっています。


いまの私の気持ちはこんな感じです。
◆すべての問題は大きく重いけれど、彼や私自身は全く何も悪くない。私は彼をますます愛しく思います。

◆借金は、結婚してからでも一緒に返していける。
◇でも、彼の親が新たな借金を作らないという保証はない…。

◆彼母の病気による将来の介護は、どれだけ大変か想像がつかないが、できることは全部協力したい。
◇でも、彼の実家にお金がないだけに、金銭面の負担がかなり心配。

◆10年後(お母さんの介護が必要となった頃)に、第一子が9歳と0歳とでは、大きな違いがある。
そのため、彼は今からでも自分の将来を考えるべきなのではないか?
その結果私とは別れることになっても仕方ないと思う(私にも家の問題があるため)。
でないと、結婚して即介護という生活になりかねない。

◆普通結婚20年とかの未来で発生することが早い段階で起こっただけなので、結婚前に覚悟ができていることは、逆に良いことのような気がする。


以上です。長々と読んでくださってありがとうございました。
近い内に彼に思っていることを伝えようと思います。なんか逆プロポーズみたいな感じになってしまいますけどね(^u^;)

でもその前に、皆さんが思ったことを教えてください。
私は甘い考えなのでしょうか?

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A 回答 (17件中1~10件)

甘いというか、困っちゃいましたね。

彼が好きならどう解決できるか対策を練りたいですよね。

簡単なことではないですが、彼の親には自己破産してもらうのがいいと思います。
自己破産のイメージは一般には悪いですが、救済措置です。審査に通れば借金がなくなります。そしてローンが組めなくなったり、カードを作れなくなったりすることは財布の紐をしめる役割になるので悪くないと思います。
それができなくても借金させないように、彼と両親で解決させるべきです。
病気のことも、市や国から助成金などの出る難病ならば少しはいいのですが、どうなのでしょう?
考え方の一つとして、貴方のご両親が元気なうちにさっさと結婚して早めに子供を育て上げてしまってもいいような気がしますが。
親たちにはギリギリまで自分たちで頑張ってもらい、まずは自分の家族を作りたいですよね…。
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甘いかどうかは人それぞれ・・・コレまでの人生経験で違うとおもいます。



ですので、わたしが感じたことを書きますね。

まずは、彼がご両親の借金を肩代わりしているのは、かなりの問題だとおもいます。
手を差し伸べるなら、根本の借金クセの方に手をつけるべきで、単にその場しのぎでお金を用意しているのは将来がとても不安です。

彼のことを好きで、彼のためを思うなら今の彼の考え方を変えさせたほうがいいとおもいます。
借金を肩代わりする子供は、それが当然でしないのは非道だと感じているとおもいます。
それを治すのは難しいですが、今のままでは彼の幸せは数十年後?彼のご両親が他界されて数年後くらいじゃないかとおもいますよ。

色々と不安点はありますが、現状で可能であれば一度同棲されてはどうでしょう?
絶対に避妊はしてくださいね。
お子さんができてしまっては、冷静な判断ができませんから。

2~3年同棲してみれば、何かが見えてくるかもしれません。
一度財布をひとつにしてみて、結婚の練習をしてみるのもいいかもしれませんよ。

これが結婚となったらどうなるだろう?
これで子供ができたらどうなるだろう?
どちらかが働けなくなったらどうなるだろう?
何もないところで考えるより、具体的に色んなことが分かってくるかもしれません。

彼のご両親にも可能な限り会ってください。
病気のこともできるだけ知識を増やしてください。
できるだけ具体的に考えられるようにしてみてください。
冷静に一人で考えるには、良い方に考えてしまいがちです。

でも、実際に彼のご両親に会って考えるんです。
この人をわたしが介護できるだろうか?一緒に住めるだろうか?
この人たちの借金を、自分のことを我慢して払えるだろうか?

それからご結婚を考えてもいいんじゃないでしょうか?
結婚は、(一応)一生のことなので・・・。

それで決めた答えなら、納得もいくんじゃないかとおもいます。

ちなみにわたしは、結婚してすぐ同居しました。
冷静に色々考えてしたつもりです。
でも、実際にやってみると考えもしないような出来事の連続でした。
義父は同居して3年後に亡くなりましたが、介護のことを頭には入れていたのに、ツライ日々の連続でした。
借金など、他の問題がないのにその有様です。
乗り越えられたことに対しては、いい思い出と言えますが、その間の自分の大切な時間は二度と戻ってきません。

よくよく考えてからのご結婚をオススメします。
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「世の中甘くない」という言葉を発する方は


自分の人生経験と他人の経験を勝手に予測して比較し
その人よりも辛い経験が多いという本人の思い込みですので、
まったくをもって甘い考えではないと思いますよ。
逆に現実を直視しながら思い切って一歩踏み出せる前向きな姿勢は私自身見習いたいものです。
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甘いとは思いません。


苦楽を共にしてこそ夫婦といえるのですから、苦労を承知の上で結婚すること自体は、ちっとも悪くないと思います。

ただ…子供を作ることは、当分見合わせたほうが良いのではないでしょうか。
ご両家ともそのような状態ですと、お子様に満足な教育を施すことも難しいのでは?
愛する人のために、苦労を買って出るのは貴女の自由です。
立派なことだとも思います。
ですが、その苦労を、お子様に強いるようなことがあってはならないと思います。

難病のお姑様の介護は、「彼と苦労を共にしよう!」という強い意思が貴女にある限り、何の問題もないと思います。
ですが、借金は大問題です。
結婚生活、特に子女の教育は、資金がなくては始まりません。
現実的に考えてみて下さい。

まずは、借金の正確な額を知ることです。
そして、お2人で返済計画をきっちり立てる。
子供をしばらく見合わせて、夫婦2人で稼げるだけ稼いで、いくらかでも貯金をする。
そういうことに関する、具体的な計画が必要だと思います。

本人に何の責任もないのは、彼や貴女だけではありません。
いずれお2人の間に生まれるお子様こそ、何一つ責任はないのです。
考えうる限り最大限の良い環境を、そのお子様に与えてあげるべきだと思います。

がんばって下さいね。
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30代既婚者男です。



私は、甘い考えとは思いません。
どんな過酷な人生になろうとも、覚悟のもとに生きる
人生もあると思います。
あなたがそうした現実に直面しても、彼と乗り越えたいと
思えることが全てです。
もし今あなたが逃げ出すのならば、その程度のご縁という
だけのことなのです。

あなたが彼と出会った意味が必ずありますし、二人で
乗り越えられない問題でもありません。
あなたなら乗り越えられる課題が目の前に現れただけの
ことなのです。
客観的に見て、大変だなって思えることであっても、
あなたには必要な経験だからこそ起きているだけのこと
なんです。
そうした苦しみから何か気付くことができるはずなんです。
いたずらに彼との出会いがあったわけではないのですからね。

ただし、あなたに本当に乗り越える強い覚悟があるかどうかは
まだ分かりません。
まだその苦しみに直面していない状態だからです。
あくまでも今はあなたの想像の段階なのです。今後あなたが
どう思い、どう行動するかは分かりません。

険しい道だと分かっていながらも、道を変えることが
出来ない人生もあるのです。
あなたが今後彼と生きて行く中で、あるがまま、そのままの
状態を素直に受け容れて、前を見て生きていけるならば、
きっと幸せな道へと変わるはずです。

つまり、あなたのような覚悟が無ければ、結婚は出来ない
わけです。
多くの方は、何か問題が起きたら嫌だからと、結婚を
先送りしているのです。
恋愛中の彼のまま何も問題なく、楽しく生きて行きたい
と願うから、中々良いご縁にと出会えないのですよね。
むしろ自分自身が苦しく、辛い経験をすることこそ、
生きるということです。
低い山ばかりを、楽だからと登ってばかりいても、
高い山から見える景色は一生見ることができないのです。
きつく苦しい、より高い山を登りきった時に見ることが
出来る最高の景色を見たくありませんか?

人生も同じことが言えるのです。
今まで見えなかった瞬間を手に入れるには、険しくとも
乗り越えるしかありません。
家族や周りの人の意見など問題ではありません。
あなた自身が、あなたらしく生きられる道を進むのです。
負けないで、諦めないで、ゆっくりでもいいから
乗り越えてみて欲しい(^.^)
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甘いと思います


あくまで我が家の家計ですが ざっくりこれ位1月出ていくお金です

住居費  7万7千円 
食費   4~5万円(夫婦+子ども2人)
通信費  9千円(インターネット+携帯代)
保険代  2万円(夫婦2人分)
学資保険 1万円(もうひとり分入りたいが余裕がなくて入れません)
幼稚園代 2万5千円
習い事  9千円
こづかい …
日用雑貨費2~3千円

10年に1度位は 掃除機 冷蔵庫 テレビ 洗濯機 扇風機 エアコン 暖房器具
持ち家なら15年に1度位はベランダの防水加工 給湯器を変える 外壁の塗装等100万円位
マンションだと毎月の管理維持費が数万円 
車の購入代金 維持費 (税金 保険) 持ち家なら固定資産税(年に1度6万円)NHK受信料 新聞代 旦那さんの酒 タバコ代(我が家は無し) 駐車場代(我が家は借りてないので必要ないですが)
被服費 遊興費 特別費(兄弟や友達の結婚のお祝い 赤ちゃんが生まれた時のお祝い)・・ 他にもあります

子どもができた時にかかるお金
マタニティーウェア 下着類 ベビーカー チャイルドシート 抱っこひも オムツ 子どもの服 ゲート・・・

又 妊娠中働こうと思っていても 切迫早産 流産の可能性があり 働けない場合も良くある話です
人によりけり けっこう楽な妊婦生活の人もいれば 寝たきりの人も・・ どうなるかは妊婦にならないと分からないのです

将来マンション 戸建てで住みたい・・ 習い事を1つ位させたい 新しい服を買ってあげたい・・ 年に1度旅行こうに行きたい・・

子どもを学校にやるためのお金も貯めないといけないし 将来子どもに迷惑をかけないように 年金も自分でかけておきたい・・ 

できるかどうか? 1度ざっくり計算してみてください 

義父母の借金癖は続く事まず間違いないでしょう
 
何も その人と結婚できない事はありません 急ぐ必要は無いです 現実をよく考えてみてください そして幸せになってください
   
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時期じゃない気がしますね。


彼の母親は難病なのに浪費癖?
はっきり言ってみなさんあまいですね。
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既婚子持ちです。



甘いでしょう、彼が両親の介護や老後を引き受けるならただ息子として「借金を返す」ではなく、親に借金するなと諫められないなら結婚には不向きだと思います。
借金をまず返済する、二度と借金しないように約束しての結婚でも間に合うと思います。

彼の妻となると望まれるのは何でしょうか?
1,家事と親の世話優先。
2,子供を産んで親に任せて働いて稼ぐこと。

彼とあなたに充分な収入があれば話は別ですが、彼と結婚して彼が病気になったら?あなたが病気になったら?誰が家事をして誰がその費用を出すのでしょうか?
子供も諦めて彼の親孝行に付き合う覚悟は出来ますか?
あれもこれも欲しいとなると人間、パンクします。
彼が親の借金を返し、両親を引き取って面倒を看たいというなら静観してあげてはどうでしょうか?
あなたにも親御さんがいる様子ですし、その親御さんもあなたが背負うのでしょう?

入籍という結婚だけが繋がりではないと思うので、双方が親孝行もするおつき合いもするで結婚は先送りするのもありだと思います。
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こんにちは。



今の質問者様は結婚をしたいという気持ちが心の大半を占め、この問題を「何とかなる」「大丈夫」と軽く考えていると思いますが、実際はNo.7様が回答されている通りだと思います。
結婚したい、2人で頑張れるのなら結婚されたら良いと思います。ただ、今の気持ちを10年後、20年後持ち続ける自信がありますか?

私は一番の問題は彼のご両親が彼に依存していることだと思います。
貴方達が結婚後、「別世帯になったから、私達も息子に迷惑かけないように努力する。心配しないで。」
という親なら構いませんが、結婚後も面倒見るのは当たり前、お金の無心もする親なら問題です。

質問者様は結婚後、子供が生まれたとして、例えば子供にお金をかけたいことが出来た時にそれを義両親の借金の返済の援助のためにがまんさせれますか?
「お母さん、DS欲しい。習い事したい。この服かわいいから買って。」など。その時に、「ごめんね。おじいちゃん、おばあちゃんの借金の返済、医療費などがあるから買ってあげれないわ。」
また、まわりの友人達が「マイホーム建てました!」と報告がある中、「うちは義両親に援助しなくてはならないから、マイホームなんてムリね。」と割り切れますか?
自分の家族を犠牲にする覚悟が必要です。

あるいは、結婚後「自分達の生活があるので今後は自立してくれませんか?自己破産でも生活保護の申請でもして、息子に依存してくれないようにしてくれませんか?」と突放す覚悟はありますか?

今のままだときれいごとだけで、すぐ生活に行き詰まる感じがしてなりません。
いろいろ今後起こりうる問題をシュミレーションして対策を練らないと後悔すると思いますよ。
結婚自体は反対しません。2人の気持ちがあるのならした方がいいです。
ただ、後で後悔しないように対策は立てておくべきですよ。
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質問者様は結婚したいようなのであえて強く反対はしませんが、なぜ「今」結婚をしたいのかがわかりません。

20後半であればあと5年やそこら今の時代どうってことないと思います。良いお付き合いをしながら、まず協力しながらでも借金をなくしてそれから考えても良いんじゃないでしょうか。今、入籍しなければならない理由があるのか冷静に考えたほうが良いと思います。
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Q結婚を考えている彼両親の借金

来年中までに結婚をしようとしている彼がいるのですが、彼実家に借金(生活費)があるそうです。彼に金の無心もあり、これから仕送りをするそうです。
彼の父は早期退職し、個人事業主をやっているそうですが、仕事が思うように入らないようで、こうなってしまったとのこと。
借金がいくらか、返済の当てがあるのか、老後の生活費はどうするのか、、、まだ分からないことだらけで不安がいっぱいです。

私もたかが彼女の分際で口出しはできないので、仕送りには賛成しましたが、借金の額など彼が聞きたくないといってる情報まで知り得ることもできません。

彼自身にも借金があり(それは額や返済の期限など知っていて結婚までに返してもらいます)、彼家族の金銭感覚のなさに、ガッカリしてます。。。

私としては、彼自身のお金返済→結婚→結婚後は私が管理、で共働きでちゃんと貯金していけばまったく問題ない生活が送れると思っていました。
でも彼両親が金の無心をするほど困窮していると知って、どうしていいか分からなくなりました。

できることなら彼と結婚したいです。
ただお金のことを常に心配しながら生活はしたくないです。。。

どうすべきでしょうか?
頭が混乱してます…。

来年中までに結婚をしようとしている彼がいるのですが、彼実家に借金(生活費)があるそうです。彼に金の無心もあり、これから仕送りをするそうです。
彼の父は早期退職し、個人事業主をやっているそうですが、仕事が思うように入らないようで、こうなってしまったとのこと。
借金がいくらか、返済の当てがあるのか、老後の生活費はどうするのか、、、まだ分からないことだらけで不安がいっぱいです。

私もたかが彼女の分際で口出しはできないので、仕送りには賛成しましたが、借金の額など彼が聞きたくないと...続きを読む

Aベストアンサー

<できることなら彼と結婚したいです。
ただお金のことを常に心配しながら生活はしたくないです。。。

残念ですがそれは両立しません。
彼と結婚するなら一生お金の苦労がついてまわります。
お金のせいで結婚生活が破たんすることも想像に難くないです。

私の夫の両親もそうでしたが、生活のために借金する。この時点でアウトです。
それに加えて彼自身にも借金がある。致命的です。

私の夫は早々に親元を離れて自立しました。
お金が続かず学業も半ばで諦め中退し代わりに働きました。
私の母がよく言ってました。両親揃って健康で働いてもいるのになぜ一人息子の学費が滞るのか?と。
今のように奨学金制度も充実していなかったし、夫は早々に両親を見切って自立したのです。
親を頼ることもしない代わりに仕送りなども一切せずにやってきたのですが。
義父が定年を迎えた時には数百万の借金。利息を払うだけで精一杯で減る見込みのない借金でした。
日々の些細な生活費の借金の積み重ねです。

がむしゃらに頑張った末に夫は高収入を得るようになっていたので義父の借金を肩代わりしました。
普通のサラリーマンには無理だったと思います。
親だから当たり前みたいな顔されて、夫がどれだけ血のにじむような努力をしてきたか知りもせずにと腹が立って仕方ありませんでした。

うちの場合は夫の金銭感覚はしっかりしてました。自身の借金などもちろんなかったし。
それに人の三倍働く夫でした。体を壊すからと私がどれだけ心配しても…。
今は義父は他界し、義母に仕送りしています。
贅沢しなければ年金で暮らせるはずなのに義母一人になっても何かとお金の無心は続いています。
もちろん言われるまま払ってるわけじゃありませんが。
一生なおらないですね、経済観念のなさと言うのは。
でも早い話がうちの場合は夫に甲斐性があったから何とかなってます。

あなたの彼はどうかしら?

<できることなら彼と結婚したいです。
ただお金のことを常に心配しながら生活はしたくないです。。。

残念ですがそれは両立しません。
彼と結婚するなら一生お金の苦労がついてまわります。
お金のせいで結婚生活が破たんすることも想像に難くないです。

私の夫の両親もそうでしたが、生活のために借金する。この時点でアウトです。
それに加えて彼自身にも借金がある。致命的です。

私の夫は早々に親元を離れて自立しました。
お金が続かず学業も半ばで諦め中退し代わりに働きました。
私の母がよく言ってまし...続きを読む

Q彼の父が癌です。今、結婚するべき?しないべき?

彼とは付き合って、今年で10周年になります。
同棲して、2年が立つので、そろそろ、結婚・・・?
と考えていた矢先に、彼の父親が癌になってしまいました。

まだ50代(後半?)ですが、
病状は最悪らしく、詳しくは分かりませんが、あまりながくはないようです。
延命処置をしていて、一時帰宅できる見込みは、今のところありません。
病院から、何度か、緊急に家族の人間が呼び出されているような状況です。


2年前に同棲を始めたときから、
今年結婚することは決めていました。


彼も、結婚のことは考えていてくれていたのですが、
やっぱり、父親がこんな状況ですから・・・。
今はどんな風に考えているのか分かりません。
たぶん考えられる余裕はないと思います。
ただ、「孫の顔を見せてあげられない」というのは後悔しているようです。


わたし的には、彼の父親が生きているうちに結婚して、
安心させてあげたいと思っているんですが。。
こんなに単刀直入に彼に伝えることもできません。
彼を悩ませてしまうことになると思います。


彼と私の両親同士は、まだ面識がありません。
結婚となれば、親同士が挨拶することになりますよね。
彼の父親は、プライドが高く世間体を気にする人ですから、
挨拶が病室ってワケにもいかないと思います。

でも、彼の父親の体調を考えると、今、外に連れ出すワケにもいきません。
たぶん、結婚式をしたとしても、彼の父親は、出席できないような状況です。


彼と話し合わなくてはいけないのは、分かっています。
でも、父親のことで悩んでいる彼にこんな事を話をして、
さらに悩ませてしまうのも、つらいんです。

今、結婚するべきでしょうか?
それとも、彼の父親の様子をみて、少し待つべきでしょうか?

彼とは付き合って、今年で10周年になります。
同棲して、2年が立つので、そろそろ、結婚・・・?
と考えていた矢先に、彼の父親が癌になってしまいました。

まだ50代(後半?)ですが、
病状は最悪らしく、詳しくは分かりませんが、あまりながくはないようです。
延命処置をしていて、一時帰宅できる見込みは、今のところありません。
病院から、何度か、緊急に家族の人間が呼び出されているような状況です。


2年前に同棲を始めたときから、
今年結婚することは決めていました。


彼も、...続きを読む

Aベストアンサー

父親を癌で亡くしています。
今の状態では結婚の話はされない方が良いと思います。たぶん、彼の家庭は今それどころではありません。

それより、付き合いも長く同棲までしていて結婚を決めている彼女でしたら、何か少しお手伝いされなくて良いのですか?彼の御両親とは交流が無かったのかしら? お母様がとても疲れているはずです。何かお母様のお手伝いが出来ないか、彼に聞いてみてはいかがですか? たとえ何もなくても気持ちは伝わると思いますよ。

また、大事な人を亡くした後は、経験した者にしか分からない深い悲しみがあります。その間もあなたからは結婚の話は控えられた方が良いかもしれません。
でも、しっかり支えてあげて下さい。支えてもらった事はいつまでも心に残りますよ。

Q彼の父が癌に。こういう時どうしたらいいと思いますか?

彼(35歳)私は(28歳)で結婚も考えている関係です。
先日、彼のお父様が癌である事が分かり、彼はご実家に戻り、お母様のサポートをするようになりました。
この事により同棲は延期(半年と言っていました)になり私としては結婚もそれどころではないだろうなと思っており、仕事をするべきだろうなと考えています。

アドバイス頂きたい事は
毎日きていたメールはこなくなりメールは忙しいのだろうと私もメールを送らないようにしています(返信などよけいな気を使ってほしくないので)が少しは送った方がいいものでしょうか?
もし送るならどういった内容でメールするのが好ましいと思いますか?

また、彼はお父様の事など色々と考える事があるみたいなので私事の仕事や学校などの事を相談せずに決めようかと思っていますが、相談する方がいいと思いますか?

またこういう状況の時、相手にどうしていてくれると嬉しいとか助かるとかありますでしょうか?

Aベストアンサー

私は今現在、ご相談者様の彼と同じ状況です。
私の父は、去年、癌を宣告されました。
付き合ってる彼と、そろそろ結婚…と話していた矢先の事で、私自身気が動転してしまい、毎日不安で泣いていました。
その後、癌がわかって1ヶ月たち、自分なりに色々調べたりして、こんな弱気じゃいけない!家族が支えてがんばらなければ!!と思い、今まだ闘病中ですがみんなでがんばってるところです。
最初は、付き合ってる相手の事を考えるまで気がまわらないかもしれません。特にお母様も相当まいってると思いますので、それを支えながらお父様のご病気の事も考えていかなければならない。。。今とても大変な時期だと思います。
その時は彼に対して、、何につけても、「あなたはお父さんが元気だったりするからそんな事考えたり悩んだりできるのよ」と、今思えば本当に嫌な考えを頭の中で考えたりしてました。だから、あまり色んな話をされない方がいいかもしれません。
その反面、大事な彼にあまり心配をかけたくない、とも思い、あまり話しに出さないようにしたりしてました。
でも、心配して、自分の父の事を気に掛けてもらうのは本当に嬉しいものです。何か私にできることがあったら何でも言ってね。とか、毎回じゃなくても、お父さん病状どう?とか聞いてあげるのはいいと思います。
きっと色々話を聞いて欲しいのだと思います。
私も、彼氏を含め、親友からとても心配され、会う度に聞いてくれるのはとても嬉しかったです。
癌宣告から2ヶ月くらいはストレスと疲労でいっぱいいっぱいになると思います。父親が癌だって状況を受け入れるのは大変な事です。
常にあなたの事を一番に考えてる、心配してる、という態度で接していいと思います。
参考になれば幸いです。

私は今現在、ご相談者様の彼と同じ状況です。
私の父は、去年、癌を宣告されました。
付き合ってる彼と、そろそろ結婚…と話していた矢先の事で、私自身気が動転してしまい、毎日不安で泣いていました。
その後、癌がわかって1ヶ月たち、自分なりに色々調べたりして、こんな弱気じゃいけない!家族が支えてがんばらなければ!!と思い、今まだ闘病中ですがみんなでがんばってるところです。
最初は、付き合ってる相手の事を考えるまで気がまわらないかもしれません。特にお母様も相当まいってると思いますので...続きを読む

Q彼の父親が病気で別れようといわれました

彼私ともに30です。先日彼と結婚の話についていろいろ話していました
彼は私と一緒になるからがんばるといった矢先彼の父親が倒れました

彼の父親は胃がんということでかなり容態も悪いようです
私からの連絡もしんどいらしくこの先付き合うより別れたほうがいいといわれました
別れたくはないけど金銭的に厳しいと待たせても幸せに出来る保障がないと

バブル時に家を建てたのでローンが月額25万
父親は自営業者なので給与保障なし
あと父親には母親に内緒で月額10万の借金あり

私と別れたいもうキツイといわれます
私は別れたくはなく結婚なんていいから一緒にがんばりたいといったのですが
もう何も考えたくないといわれました

胃ガンの治療費はそんなにも高額なんでしょうか
身内にガンにかかった方がおられないのでよくわかりません
たぶんガン保険などには加入してると思います

彼の言い分は自宅もローンがきついので売って
仕事も掛け持ちしないと難しいといいます

そうなら金銭的に支えたいし一緒に遣って生きたいというと
気持ちはありがたいしのどから手が出るほどうれしいが・・・・
いつまでもそんなことはさせれないと言われました

それとしばらく誰とも話したくはなくそっとしてくれと
無力な自分が悲しいです

彼の気持ちはただ私が面倒なのかなとかそんな風に考えてしまいます
家が大変なときなのに・・・自分がいやになります

彼私ともに30です。先日彼と結婚の話についていろいろ話していました
彼は私と一緒になるからがんばるといった矢先彼の父親が倒れました

彼の父親は胃がんということでかなり容態も悪いようです
私からの連絡もしんどいらしくこの先付き合うより別れたほうがいいといわれました
別れたくはないけど金銭的に厳しいと待たせても幸せに出来る保障がないと

バブル時に家を建てたのでローンが月額25万
父親は自営業者なので給与保障なし
あと父親には母親に内緒で月額10万の借金あり

私と別れたいもうキツイと...続きを読む

Aベストアンサー

私も親が自営業をしているので彼の気持ちが
少しわかるような気がします。
親の借金を返す義務がないといっても、
親が破産をするのをほっておくこともできないと
思いますし、もしかしたら、彼が銀行の借り入れの
保証人になっているかもしれません。

今は、彼は、父親の会社の事(これからどうしていくのか。)
借金の事、母親の事など、考えても結論が出ない問題を
かかえていて、質問者さんの事を考える余裕が
ないのではないでしょうか?

>私は別れたくはなく結婚なんていいから一緒にがんばりたいといったのですが
もう何も考えたくないといわれました

私も彼氏がいますが、そういう気持ちを持ってくれていても
「今月、支払いが(会社の)厳しいので、お金貸して欲しいんだけど
貯金はどれくらいあるの?」
とか言えるわけがありません。

今は、そっとしてあげる事が愛情ではないでしょうか?
彼が辛い時、誰かにそばにいて欲しい時、話を聞いて欲しい時に
力になってあげてみてはどうですか?
今は、質問者さんの愛情も彼にとっては、辛いのかもしれません。

Q彼氏の父親が病気 将来的にどうすれば…(長文です)

34歳女です。つきあって数年になる彼氏がいます。
漠然とどうしたらよいか考えていることがあります。よかったら相談にのってください。

はじめは、自分たちのことだけ考えていればいい、能天気な二人だったのですが、年を重ねるにつれて、いろいろな問題が発生してきました。

彼は次男だったのですが、ある時、お兄さん(長男)がガンを発病しました。はじめはそれほど深刻に考える状態ではないかに思われたのですが、再発をくりかえし、だんだん悪くなって、入退院を繰り返す生活になりました。
そうこうしているうちに、私の父が、突然死しました。前の日まで普通に働いていたので、本当に突然でした。
そして、彼のお兄さんも、その後亡くなりました。
その頃から、彼のお父さんの体調がよくなかったようなのですが、ある日救急車で運ばれてそのまま入院、手術。かなり悪いようで、1年以上たった今も入院しています。もし退院したとしても介護が必要になりそうで、家族の負担がもっと増えそうな感じにみえます。

私の家には、母と弟がいます。弟は少し精神的に病んでいる状態なので、父がいない今、母の面倒をある程度は自分がみる必要があると思っています。今は、保険金と寡婦年金と私の給料でおよそ暮らしています。
私は、非正社員で働いています。ブラック企業の正社員で体を壊す寸前まで(しかも薄給)働きましたが、父の葬儀の際、弔休の件でトラブルになり、どうしようもないので退職しました。給料の面でも時間的余裕の面でも、今の仕事は恵まれていますが、正社員ではないため将来的に不安な面があります。

彼の家にいるのは、彼とお母さんで、お母さんは夜勤のある仕事をしていて、交替で病院に行っているそうです。
彼も正社員ではありません。前に、そういう気はないのか聞いてみたことがありますが、かなり機嫌悪そうでした。もちろん、今のご時世で、この年で、病院通いと仕事と両立は大変だというのは想像できるのですが。

最近、私たちは、ラブラブでも何でもなくなっている気がします。
彼は病院通いで忙しいし、お父さんが病気なのに、ラブラブしている雰囲気でもありません。何となく、つきあっていても結婚できる状況じゃないし。という空気が流れている気がします。

彼のお兄さんの病気がわかったはじめの段階では、私にいろいろ相談をなげかけてくれていました。でも、私は婚約者というわけでもなかったし、彼のお家の中の非常にデリケートな問題なので、あまり積極的な関わりをもとうとしていませんでした。
実は私の友人で、旦那を同じ病気で亡くしていた人がおり、その時に、不用意な発言から、いろいろな友人関係、人間関係が壊れていくのを見ていましたので、何も言えなかったというのもありました。

彼のお兄さんの病院通いのとき、私も協力すればよかったのでしょうか?思い出して自問自答することがあります。でも、私は家族ではないし、お兄さんと親しかったわけでもないし、そこでしゃしゃり出てもご家族にとっては邪魔だっただろうから、これで良かったんだとは思っています。

彼のことが嫌いになったわけではないです。彼も、そんな状況で、もっと仲良くして欲しいなんて、言えないんだろうと思います。私も、彼のお父さんの病気が落ち着くまでは、わがままは言い出しにくい状態です。そうこうしているうちに、お互いの心が何となくかみあわなくなっている気がします。
でも、私もいい年になってしまい、周囲を見ると、そろそろ子どもが欲しいななんて思ってしまったりします。このまま何年か待ったとして、その時どういう状態かは誰にもわかりません。彼の心だって、状況によって変化するでしょう。

何となく、誰にも相談しにくい漠然とした悩みでして、今すぐ解決したいと思っているわけではないのですが、何かコメントがありましたらいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

34歳女です。つきあって数年になる彼氏がいます。
漠然とどうしたらよいか考えていることがあります。よかったら相談にのってください。

はじめは、自分たちのことだけ考えていればいい、能天気な二人だったのですが、年を重ねるにつれて、いろいろな問題が発生してきました。

彼は次男だったのですが、ある時、お兄さん(長男)がガンを発病しました。はじめはそれほど深刻に考える状態ではないかに思われたのですが、再発をくりかえし、だんだん悪くなって、入退院を繰り返す生活になりました。
そうこ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様は間違っているとは思いませんよ。
彼の心を癒す=黙って傍に居てあげる。
実際出来るのは そんな事くらいですもの。

結婚されていれば別の話。
でも違うのですから立ち入らなくて正解です。

問題はその彼との結婚に関してですよね。
確かに今の状態で正社員は不可能に近いですよね。
彼が不機嫌になられたのは
もしかしたら
結婚して安定して二人で介護できれば
自分も落着いて再就職?正規の社員として働けるのに
今の状況でいったい何処が雇ってくれるんだよ。
と感じての態度であったのかもしれません。
でも、そんな事言える立場ではない事も承知しているからこそ
ジレンマで不機嫌になられたのかも。
質問者様が御自分と彼の御両親様を背負う事が出来るのなら
思い切って踏み込まれても良い様な気も致しますが
精神的負担は相当ハードだと思います。

御結婚をお考えならば
割り切りふんぎって御自分の為の人生を選ばれた方が
と考えてしまいます。

ずるずると引きずるだけの繋がりで幸せに慣れるとも
思えませんし
どっちへ転んでも
親の事がネックになってくると思います。
ましてや御病気の弟様も抱えてでは
質問者様の苦労はつきませんよね。

ただ、
状況が許さないだけで
二人の仲が悪いわけじゃないという方の中には
結婚届を出し夫婦なのに
御互いがお互いに納得するまで
自分達の身内に関わる為に
通い妻時には通い夫をしていらっしゃる方も居られます。

焦る必要はないとは思いますが
決断の時が来ているのかもしれませんね。
質問者様が感じられる幸せになってくださいね。

質問者様は間違っているとは思いませんよ。
彼の心を癒す=黙って傍に居てあげる。
実際出来るのは そんな事くらいですもの。

結婚されていれば別の話。
でも違うのですから立ち入らなくて正解です。

問題はその彼との結婚に関してですよね。
確かに今の状態で正社員は不可能に近いですよね。
彼が不機嫌になられたのは
もしかしたら
結婚して安定して二人で介護できれば
自分も落着いて再就職?正規の社員として働けるのに
今の状況でいったい何処が雇ってくれるんだよ。
と感じての態度であっ...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q親の借金が理由で結婚できない

付き合って6年半の彼氏がいます。最近、結婚の話も出ていたのですが彼氏がなかなか自分の親に言い出す気配がなく先に進めない状態でした。煮え切らない彼を問いただすとどう親に話すべきなのかわからないとのことでした。
実はうちの実家には借金があり(金額は把握していませんが、自己破産の話まで出ている程です)それを親に話すべきか話さないべきか悩んでいるということでした。
彼氏には付き合って1年くらいに事情を話し、それでも結婚したいと言ってくれていたのですがもうこんな年月が経ってしまっています。
借金の理由は事業がうまくいかず積み重なった借金で、ギャンブルなどではない為彼氏も理解してくれていました。
やはり、結婚する前に相手の親には言っておかなくてはいけないとは思いますがそれでも許してくれる親なんているのでしょうか?

皆さんのご意見をぜひお聞かせ頂けないでしょうか?

Aベストアンサー

sabo88saboですこんにちわ
何度もごめんなさい
今日久しぶりにこのgoo見ました
どうしても気になったのでごめんなさいね><。

でも親の生活を目の当たりにするとなんとかしてあげなくてはという気持ちになり、厳しくするということがなかなか出来ないでいます。

ある程度答え出ているでしょうが。。。
これ、思う気持ち、私も 今でも思っている気持ちです
でも、これ解って置いてくださいね。
本当に 貴方はまだ若いから
特に強く、親だからと思うのでしょうけど
これは 本当にいまだけなのです

これが 本当によく言う 世の結婚適齢期 30過ぎたころに
このような状態に陥ったとき 本当に後悔します
これは 私達 姉弟が味わった気持ちです
私の弟は 自分の事情も多少あるかもしれないけど
ほとんどが家の事情で 結婚破談になったので
本当に 生きていることにむなしさを覚え自殺考えたこともあるのです
もちろん 理性があるのでとどまりましたけど

姉も 私も 時期は違うけど 一度は思ったことです
私も 家に戻った時 本当に仕送りも限界に来て 戻って
家に対して散々 やってきたけど 結果同じなのです
<金額なんて 5,6万ですむならいいけど 違いましたからね
いくらかせげばいいんや!ですよ。。
私はその時 昼夜働いていたし どちらも 割と収入あったのでましでしたが 私には手元に残る事などありませんでした
本当に働き蜂でしかありませんでした
いまから思えば 無謀もいいところですよ。>
助ければ助けるほど 生活は 親にとっては安定だけど
私本人 姉弟は安定などしません
すればするほど 不安になるのです
先が見えないから
親が 考え方が 一致しないと
誰が不幸か。。。
子どもなんですね。 いつの時代も

貴方の言う 目のあたりにして やってきた 私が言うから間違いないです
本当に きついいい方なのですが
借金事情 生活支えるというのは 期間限定でないと
絶対 不幸になります 共倒れになります
私の家が 親が ほぼ30年近く続けてきた結果 こうです
ほぼ、家には住んでいますが家族は崩壊寸前です
私が いよいよ 本当に離婚して戻らないといけない状態まできています<その予定ですが>
親の考えが 違い過ぎると ひどい結果になります
それに 貴方の言うように 目のあたりにして。。プラス
私は姉弟 のことを考えすぎると、、、の結果でした
いま住んでいる家も 弟が 家族のために 言うがままにマンションを買い これが 弟にとってさらにいままで起こった災いの始まりでしたので
<当然 相手の 彼女からすると 嫌と思います それを言うと 姉含め 親は理解しませんでした。
結婚事情になると、本当に当事者じゃないと 理解できないし
悲しいけれど 親の 別の意味で他人 
自分のことしか考えていませんもっといい方変えると
借金抱えて 他人に迷惑かけるものは 親兄弟と言えど、自分の事しかか考えていないのが 現実です>

たしかに子は 扶養義務 ありますが
生活に支障きたしてまで するものではありません
又、親のために 犠牲になるものではありません
厳しく言えないのも 解りますが 
本当に親子ならば 厳しく言う、本当の生活させる
これから先のこと見据えて 計画して言うこと
厳しくするのもやさしさなのです
本当に難しいのだけれど

最悪な場合 親のこと突き放す覚悟でないと 絶対 幸せになれないから
長くなったけど
本当によく考えて 頑張ってくださいね。
家族を想い過ぎると こういった事情の場合
その優しさが仇となり 貴方自身つぶしてしまうから
特に貴方は女性だから 本当に

sabo88saboですこんにちわ
何度もごめんなさい
今日久しぶりにこのgoo見ました
どうしても気になったのでごめんなさいね><。

でも親の生活を目の当たりにするとなんとかしてあげなくてはという気持ちになり、厳しくするということがなかなか出来ないでいます。

ある程度答え出ているでしょうが。。。
これ、思う気持ち、私も 今でも思っている気持ちです
でも、これ解って置いてくださいね。
本当に 貴方はまだ若いから
特に強く、親だからと思うのでしょうけど
これは 本当にいまだけなので...続きを読む

Q彼女の母親が癌になり別れ話を持ちかけられています

付き合いだしてまだ三ヶ月の彼女がいます。泊まりの旅行も行きました。週一回は会っています。彼女は三つ上です。
その彼女から母親が肺がんの末期でステージ4で既に手遅れと宣告されました。彼女の両親は離婚して母親と暮らしてしました。姉さんは結婚して彼女と母親の二人暮らしでした。そういう状況での宣告でかなり参っているようです。
そのように連絡があってから
メールとか電話とか無理してしなくていいから、辛いだろうけど、支えになることくらいしか出来ないけどそん時は連絡して 落ち着いたら連絡ちょうだい。みたいなメールをしました。

それから何もする気がしない、抗がん剤治療が始まって早く連れて帰りたいとメールが来ました。

その翌日メールで一度別れない⁉ ⚪⚪くんは若いし楽しんで欲しい

と突然送られてきました。

私は突然でショックでしたがしばらく考えてみると返信したものの、かなり落ち込んでいます。

彼女はそれどころじゃないのは分かります。けどそれで別れてくれと言われるのは理解しがたいです。私は好きで彼女がこういう状況だからこそ支えてやりたいと思っています。

結婚も視野に入れたお付き合いをして行こうと考えていた矢先だから何もしてあげれず別れるのは辛いです。

別れたくはないのですが彼女の為を思うと別れた方が良いのでしょうか?それともいつになるか分からないけど待つべきでしょうか?一方的に突きつけらたので戸惑ってます。

皆様のご意見が聞きたいです。よろしくお願いします!

付き合いだしてまだ三ヶ月の彼女がいます。泊まりの旅行も行きました。週一回は会っています。彼女は三つ上です。
その彼女から母親が肺がんの末期でステージ4で既に手遅れと宣告されました。彼女の両親は離婚して母親と暮らしてしました。姉さんは結婚して彼女と母親の二人暮らしでした。そういう状況での宣告でかなり参っているようです。
そのように連絡があってから
メールとか電話とか無理してしなくていいから、辛いだろうけど、支えになることくらいしか出来ないけどそん時は連絡して 落ち着いたら連絡...続きを読む

Aベストアンサー

多分、彼女はお母さんにかかり切りになるのであなたの事を
面倒なんて見てる暇も余裕も無いから、あなたには自由になって
貰いたい、という事なんでしょう。

ただ、ここで彼女を切り捨てるのは簡単なのですが、お母さんが末期
という事で一刻の余裕もない事になりますから、あなたは何も出来ない
けど、側で見守る事しか出来ないけれど、あなたさえ良ければ、
側にいて上げるべきと思います。
おそらく、そう遠くない時期にお母さんが逝ってしまわれると思いますが
彼女には大きな穴が空き、それを埋めるのは誰か、と言う話になります。
あなたが居ればちょっとでもすがれる人が出来て、生きる希望もわいて
くると思いますが、あなたまでも居なくなってしまうと彼女はひとりぼっちに
なってしまい、頼るすべがありません。
ちょっと早いですが、夫婦になるという事は、楽しい事は2倍に、
悲しい事は半分以下に、と思っています。
こういう時のあなたの役割はとてつもなく大きいのです。
姉が居るとの事ですが姉は姉の生活が結婚されており、いつまでも
頼る事が出来ません。

それを理解して上げられるのであれば彼女は断ると思いますが、
見守って上げるべきと思います。ただし、生半可な根性では出来ませんよ。
それだけは覚悟しておいて下さい。あなたもつぶされそうになると思います。

多分、彼女はお母さんにかかり切りになるのであなたの事を
面倒なんて見てる暇も余裕も無いから、あなたには自由になって
貰いたい、という事なんでしょう。

ただ、ここで彼女を切り捨てるのは簡単なのですが、お母さんが末期
という事で一刻の余裕もない事になりますから、あなたは何も出来ない
けど、側で見守る事しか出来ないけれど、あなたさえ良ければ、
側にいて上げるべきと思います。
おそらく、そう遠くない時期にお母さんが逝ってしまわれると思いますが
彼女には大きな穴が空き、それを埋めるのは誰か...続きを読む

Q彼の親が入院中なのですが、辛いです…

会社の先輩とお付き合いしています。私は30歳、彼は39歳です。

一か月ほど前、元々あまり体調のよくなかった彼のお父様が、急変して緊急手術を受けられました。幸い一命はとりとめ、無事快方に向かっているとのことです。

彼は、平日は仕事、週末は病院に面会に行く生活になっています。連絡はくれるものの、非常に淡々とした感じで、彼の気持ちを考えれば当たり前なのかもしれませんが、それによって悲しい思いをしたことも多くありました。

一か月ほど経ったし順調に回復されているとのことだったので、そろそろ彼も落ち着いてきているかな?と思い、「会いたい」的な少し甘えたメールを送ったのですが、「正直そんな気持ちになれない」と言われてしまい、とても傷ついています。私なら、辛いときは好きな人にそばにいてほしいと思うので、会いたいとも思ってもらえないなんて、自分はまったく必要とされていないようで…いる意味あるの?と思ってしまいます。余裕がないから彼女のことなんて考えられない、というのも理解できないのです。

最近は連絡の内容も仕事のことばかりで、それ以外の私の他愛ない話題はスルーされます。

彼が今辛い状況なのに、責めるようなことは言ってはいけないと思いながらも、言ってしまいそうになります。

私には、身近な人が大病をした経験がないですし、彼の気持ちを分かってあげられません。

私がワガママなだけでしょうか。何も言わず、ずっと待っていればいいのでしょうか。でももし、何か月も、半年も、こんな感じだったとしたら辛すぎます。

経験のある方いらっしゃいましたら、アドバイスいただきたいです。

会社の先輩とお付き合いしています。私は30歳、彼は39歳です。

一か月ほど前、元々あまり体調のよくなかった彼のお父様が、急変して緊急手術を受けられました。幸い一命はとりとめ、無事快方に向かっているとのことです。

彼は、平日は仕事、週末は病院に面会に行く生活になっています。連絡はくれるものの、非常に淡々とした感じで、彼の気持ちを考えれば当たり前なのかもしれませんが、それによって悲しい思いをしたことも多くありました。

一か月ほど経ったし順調に回復されているとのことだったので、...続きを読む

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ヒョッとしたら、表向きでしょうか?
「快方に向かっている」と言うのは。。。

私は中学2年の時に父親を亡くしています。
病院からの連絡を受けたのが、たまたま受話器を取った私で、叔父の、
「落ち着いて聞きなさいよ」と言う語り始める声は、今でも覚えています。

母からは、「お父さんは貧血だよ」と教えられましたが、本当は白血病でした。
入院してから、1度だけお見舞いに行った記憶が有ります。
その後、「元気に成ったら、またお見舞いに行こうね」と言っていましたが、
お見舞いに行ったのは、たったの1度だけでした。

私たち兄弟の前では一度も泣き言を見せたことが無く、明るい母でしたが
本当は辛かっただろうなぁと、あなたのご質問を見て思い出します。

本当は泣きたいのに、明るく振舞うのは何ででしょうね?
家族に心配をかけないためでしょう。
では、恋人に辛く当たるのは?
あなたには「素」を見せているのかも知れませんね。

39歳の大人ですから、甘えたい事や相談したい事も出来ずに居るのかも
知れません。
本当に峠を越えたのなら安堵の気持ちが自然と出ますよ、ね?
それが無いのなら、ひょっとしてと思います。

勝手な想像ですからそんな事は無いと思いますが、それなら、あなたに
もっと気遣いが出来ると思うんです。
私の時は中2でしたから、そんな事は有りませんね。

何だか思い出を語っちゃいましたが、あなたの場合はもう静観しか
ないんじゃないでしょうか。

あなたの受けた感じは間違っていないと思いますので、最初読んだときは
「ちょっとな~」って思いましたが、それを相手に言ったってしょうがない。

何でかな?って考えて、ヒョッとして?、と思いましたが、それを言う訳にも
行かないでしょ?。
もし当たっていたら、3ヶ月ほどで結果が出ますよ、彼の態度からして。

また、逆に彼に聞いても良いかも知れませんね?
ハッキリさせたいのならね。

「回復って聞いていたけれど、本当は如何なの?」って。
「だって、あなたの態度が可笑しいんですもの、何か変よ」って。
「力には成れないけれど、話くらいは聞けるから」って。
如何でしょうね?

3ヶ月辛抱するか、思い切って聞いてみるか?
本当に回復に向かっていたら、3ヶ月経ったら大丈夫でしょうし。

ヒョッとしたら、表向きでしょうか?
「快方に向かっている」と言うのは。。。

私は中学2年の時に父親を亡くしています。
病院からの連絡を受けたのが、たまたま受話器を取った私で、叔父の、
「落ち着いて聞きなさいよ」と言う語り始める声は、今でも覚えています。

母からは、「お父さんは貧血だよ」と教えられましたが、本当は白血病でした。
入院してから、1度だけお見舞いに行った記憶が有ります。
その後、「元気に成ったら、またお見舞いに行こうね」と言っていましたが、
お見舞いに行ったのは、たった...続きを読む

Q連絡が来ないのを理由に別れた事がある女性いますか?(男性でも可)

彼氏が忙しい(冷めたとかではなく本当に忙しい場合です)という理由で連絡が10日とかそれ以上こなくて、待っているのが辛くて自分から別れた女性はいますか?私の友達が、彼から2週間とか平気で連絡がこず(忙しくない時はくるらしい)、メール送っても返事なしで、ついに昨夜「私はどこかで元気に生きていればそれでいいのか?」と爆発。一方的に別れたらしいです。私も今付き合い始めの彼が8月半ばまでが仕事ピーク、というメールを最後に音信不通になっているので、微妙に心が揺れてしまいます、、、ちなみに私の彼は忙しくなる前はちゃんと連絡してきていました。男性って忙しいときに自分が出さなくても彼女の一方的な励ましメールとか、黙って待っててくれることに感謝するものなんでしょうか??皆さんの経験談お願いします。

Aベストアンサー

そうですね、まず僕は男ですが周りの男友達は「メール=めんどくさい」という人が大半です。で、どんなに忙しくても寝る前に短いメールを送る・・・くらいは可能です。そして、彼女とメールするときはメールのやり取りになってしまって、けっこう大変だ・・という思い込み!?があったりします。(女性はメール好きな人多いので・・・)
以上の理由から、「忙しくて大変だ~、彼女にメールせにゃいかんけど長くなるしなぁ・・・また今度でいいかぁ」となることがよくあります。
なんで、「仕事お疲れ様♪忙しいだろうけど頑張ってね!もしよかったら寝ちゃう前におやすみメール欲しいなぁ!そしたら朝仕事行くころにワタシから今日も頑張ってねメール送るから♪」みたいなメールもらえると気が楽になるし、男としては元気100倍です(笑)
実際、以前に彼女から上のような内容のメールもらって、とても嬉しかったですから(^_^;


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