甘い考えでしょうか？彼の親の病気と家の借金。その上で結婚したいと思う私

甘い考えでしょうか？彼の親の病気と家の借金。その上で結婚したいと思う私。

20代後半の女です。
ご結婚されている方からアドバイスを頂きたくて投稿します。長文になりますが、どうかよろしくお願いします。

付き合っている彼(同い年)のお母様が難病を患っています。
進行形の病気で、10年後には寝たきりになってしまうかもしれないのです。
彼は地元を離れて1人暮らしをしていたところ私と出会いましたが、将来的には彼が両親を呼び寄せて面倒をみることになると思います。
付き合い始めた頃は、病気のことは彼も知らされていませんでした。

そして、彼の実家には親がつくった借金があります。
彼のご実家には返済できるほどの経済力がなく、彼は働き始めてから借金を返済してきました。
しかし完済できたと思ったら、彼の知らない借金が新たに出てくるといった状態です。
今でも恐らく200万程あるかと…。
借金は病気の治療費とかではなく、色々なストレスからくる浪費や生活苦からくるものだと思います。
借金の話をきいて、彼の親はかなり彼を頼っているなぁと印象を受けました。
彼も親を見捨てることなど考えず、借金を返済していくつもりのようです。
私はそんな彼を尊敬しますが、借金を返済し続ける彼や彼のの将来を思うと居たたまれない気持ちになり、複雑です。

彼側の事情は以上です。
今回の質問では省かせて頂きますが、私の実家にも私が結婚を躊躇うには十分な、ある事情があります。
また、両親の老後の面倒は私がみるしかありません。
正直、よくもまぁこれだけ問題が揃ったなぁという感じなんです…。
彼側の事情を打ち明けてもらったときは、彼との結婚は諦めなければならないような話の流れになりました。
実際彼は、こんな状態では私との結婚を考えられないからよく考えようと言い、私もそう思いました。
ですが冷静になって考えれば考えるほど、彼と一緒に頑張りたい、彼と結婚して幸せになりたいと願ってしまっています。


いまの私の気持ちはこんな感じです。
◆すべての問題は大きく重いけれど、彼や私自身は全く何も悪くない。私は彼をますます愛しく思います。

◆借金は、結婚してからでも一緒に返していける。
◇でも、彼の親が新たな借金を作らないという保証はない…。

◆彼母の病気による将来の介護は、どれだけ大変か想像がつかないが、できることは全部協力したい。
◇でも、彼の実家にお金がないだけに、金銭面の負担がかなり心配。

◆10年後(お母さんの介護が必要となった頃)に、第一子が9歳と0歳とでは、大きな違いがある。
そのため、彼は今からでも自分の将来を考えるべきなのではないか？
その結果私とは別れることになっても仕方ないと思う(私にも家の問題があるため)。
でないと、結婚して即介護という生活になりかねない。

◆普通結婚20年とかの未来で発生することが早い段階で起こっただけなので、結婚前に覚悟ができていることは、逆に良いことのような気がする。


以上です。長々と読んでくださってありがとうございました。
近い内に彼に思っていることを伝えようと思います。なんか逆プロポーズみたいな感じになってしまいますけどね(^u^;)

でもその前に、皆さんが思ったことを教えてください。
私は甘い考えなのでしょうか？

No.7 回答者： fuka3 回答日時： 2010/05/16 21:43

貴方が結婚したい彼のような人と結婚した主婦です。

私は貴方と一つだけ違うことは　借金が有ることを隠されて結婚したことです。

結婚して１カ月後　義父に多額の借金があると聞かされました。
びっくりしたというより　夫やその周囲の人間に騙されたとしか
思いませんでした。その日から私の地獄が始まりました。

借金する人間（浪費）は直りません。
そしてそれを正せない子供は親離れが全くできていません。
子離れなんて一生しません。子供を金づると同じ扱いをします。
そして、自分が追い込まれ借金してしまったと開き直り
自分を正当化し借金を払ってもらえる人間を確保することしか
考えていない。
そして、ほとぼり冷めたらまた同じ繰り返し。
反省とか感謝という言葉は持ち合わせていない人種なんです。
子はそんな親を持っていても捨てられず　妻や子の苦しみよりも
実親を大事にする傾向があります。洗脳されてます。

貴方は今　好きだから　支えてあげたいんですよね？
じゃ　貴方が支えてほしいとき誰が支えてくれるのでしょう。
彼は借金と親のことで頭がいっぱいですよ。
３０代になれば仕事も大変になってきます。

家庭の中で一番もめるのはお金のことです。
今の時代　子供に贅沢はさせなくても　人並の生活はさせて
あげたいのが親心です。
その人並の生活さえ彼は保障してくれる可能性はないと感じます。
貴方が悩んでいるのにこんなきつい回答しかできなくてごめんなさい。
でも幸せになってほしいから回答させていただきました。

No.6 回答者： 8ry0ox8 回答日時： 2010/05/16 20:54

こんちゃ！

私は結婚しています。

では思ったことをお教えしましょう。

あなたのフィルター通して書いてあるので彼は一見ご立派のようにも見えますが
彼はかなりおかしいですしあなたが彼を尊敬するのもおかしいです。

親の浪費の借金を黙って延々肩代わりする。

その時点で壊れてます。
難病とか介護とかぜんぜん関係ありません。
あなたが彼の変なところを冷静に指摘できて
彼があなたの意見を受け入れるなら結婚の見込みもあるかもしれませんが
一緒に借金を返そうだとか思ってる時点で
生まれてくる子供がかわいそうでなりません。
親に仕送りしてるのと親が勝手に作った借金を子供が返してるのとは
天地の差がありますよ。
結婚したいならまず喧嘩する覚悟で彼に親の借金肩代わりをやめさせてください。
今度法律が変わって、収入のない人は新たな借金の借り入れができなくなることはご存知ですか？
そうすると借金癖のついてる人はどうすると思います？
借金しなくなるんじゃないですよ。
苦しくなってもっと高利な闇金とかに流れます。
のんきに１０年後の状況考えてる場合じゃないです。
いずれ彼のやり方は破綻必死です。
３年先だって暗いんじゃないですか？
あなたの考えは甘いんじゃないです。
逆に言えば彼が黙って返すから親も甘えて借りるのです。
彼も私もまったく何も悪くないと思ってるところなんてかなりおかしいです。

No.5 回答者： kinaga 回答日時： 2010/05/16 17:46

そこまで聞かされて、それでも一緒になりたいのであれば、

私は逆に応援したくなります。ネット上の関係ですが、それでも
かんたんに言わないで!! と言われそうですが、質問者さまの
その決意なるものは大きいと思います。そうでなければ。。
大好きな彼と結婚したいのであれば。。どうぞ、ご一緒に
なってほしいです!! （＾＿＾）　そうして幸せになってほしいです!!

No.4 回答者： mama4615 回答日時： 2010/05/16 17:36

初めまして　二児の母です。

３６歳、結婚１７年目に突入してます。

貴女の考えが甘いか、、は　すぐには結論は出ません。
長い年月掛かって結果が出るか、もしくは離婚する時に出る言葉ですからね。

彼に判断力が無いので、私なら結婚はしません。
自分に沿わない（所得）で借金を返済するなんて不可能ですし、自分も不幸であり、両親の為でもないですからね。
親が自ら出した借金で返済が滞るなら、自己破産したら良いのです。
その方法も言わず、させず　彼が返し、数年後借金が生まれ、また返済っていつまで続くのでしょう。
病を背負っているから借金して良いはずもなく、ストレスはたまるでしょうけど、難病なら病院受診料は無料化になっているはずです。
他　雑費等は掛かりますが、生命保険は無いのでしょうかね？
生命保険が無いならば　それだけ無計画って事ですから　貴女達が結婚しても彼は借金を背負います。
要するに　親が死ぬ迄借金が産まれる　って事を覚悟の上ですから、共働き又は出産を諦めるほか無いですよ。
親の事が無くても　共働きして　家事を手伝ってくれない、育児にも、、、なんて相談は山ほどあり、貴女の場合は親の面倒が既に分かっているので　旦那様が家事育児参戦は殆ど期待出来ません。期待するだけ損ってなりませんか？

彼自身が　貴女の結婚又は結婚自体に　考えが向いてない様ですので、申し訳ないけど
結婚しても貴女がキレる事が見えてしまいます。
どうして私だけ？
どうして手伝ってくれないの？、、彼は借金を返すために、養いつつですから　今よりも所得を得ないとなりません。
どうして子供を産めないの？　産めますが、彼の協力は殆どゼロだと思い決断しないとです、すると当然周囲が気になり、比較します、あの家はパパが公園に行っているのに、あの家は週末になると何処か行くのに、、、って。

結婚すると　親も当然歳を増しますから　体の不調は仕方ないですが、借金はしないでしょ～。
両家の親を引き取り同居する事も可能だと思います、ただし彼の両親が借金しない場合ですけどね、もしくは自己破産してもらい、二度と借りられない様にしてから同居する。
でも、苦労は見えてます。そんな苦労を同居しつつ貴女の親が黙って看ていられますかね？

子供の年齢ですが　９歳と０歳、無くは無いですが、妊娠したい＝無事妊娠、出産とは限らないです、安易に不安にさせている訳ではありませんが、産まれる事自体が稀なのですよ。
年功序列の会社なら　それなりの昇級ですから　９歳差でも経済的には問題なくても、出産には（妊娠にも）リスクがありますからね。
第一子を２０歳で産み、第二子を２９歳で産むなら支障はないでしょうけど、
２８歳で産み、３７歳で第二子は　リスクは高く、経産婦であっても　初産と思った方が良いと思います（素人的ですが）

貴女のご両親は何とおっしゃってますか？
貴女の性格は　貴女の親が一番分かり、貴女の生い立ちも当然知ってますから、何処迄我慢が出来るか等ある程度分かるはずです。
親の相談を受けてみてはどうですか？

私の娘（今は中学生ですが）貴女の様な事を相談したら　間違いなく反対します。
たぶん、絶対に私の娘では　我慢が出来ないと思いますし、何よりも彼が結婚の決意が無く、親優先であるので　娘は何の為に結婚するのか、、意図が分からないですから。
厳しい事を書きましたが、甘いと言うよりも　現実味が無いと言うか、結婚は互いの気持ちが高ぶらないと出来ません。そこがスタートですからね、彼にスタートの決意が無いのに、スタートさせても、笑みが無い気がしますよ。

No.3 回答者： aqu_24 回答日時： 2010/05/16 17:30

結婚は条件でするものじゃないですし、彼自身の浮気や暴力などの悪いところで起きてる問題じゃないですし

私は、自分の気持ちに正直に結婚しても良いんじゃないかな？と思います。
問題は多く山積みな気もしますが、一つ一つクリアしていくことで絆も深まるし
本来、夫婦ってそういう問題を二人で解決していくことでお互いを信頼し合えると思うんです。

ただ問題は親の借金に振り回されることですが、借金を重ねない方法を考え阻止することは必要かと思います。
一緒に住む、親族に監視してもらう、借金ができないように身分証を預かる等。
あと、彼が自分の両親に対しやっぱり甘いのかな？と心配です。
たぶん、払ってくれるから安心して借金するんだと思いますよ。
借金はあるお金ではなくて、ないお金ですから絶対にさせない様に。

あとの介護は１０年後と仮定するとそれまでに貯金をして備えて置くこと、知識を増やすことなど前もって準備も出来ると思います。
自分の両親の介護も重なると大変だと思いますが、それも同じ時期とは限りませんし、
そのときになってからと大きく構えて、あまり考え込まない方がいいと思います。

大丈夫、なんとかなるさ！と後押ししたい気持ちです。
ただ、結婚するかしないかは本人同士だとも思いますので・・・

彼を想う気持ちは本物だなと私は感じました。
だからこそ、その気持ちを大切にしてもらいたいな・・・と思います。

No.2 回答者： hitorima 回答日時： 2010/05/16 17:29

はじめまして。

甘い…と言うかお互いの意志の固さが大切と言うか…。

貴女の彼氏さんの状況の人には結婚する権利がない訳じゃなぃ…

勿論…幸せになる権利ありますよ。

私の現状は彼氏さんと似てますょ…
母親が障害者（視力が殆どありません）
父親無職…
金銭的にも両親をキョウダイ3人で養ってます…

私には弟がいますが…
ある意味、彼氏さんと一緒の状況です（笑）

弟には幸せになってもらぃたぃです…。
貴女のように支えてくれる人と出会って欲しいです…。

弟は24歳ですが両親、特に母親を一生懸命に面倒見ています。

メンタルが弱い私…
将来を悲観してしまう…

でも
こんな状況でも「自分は幸せだ！」と言ってくれた言葉に泣きました。

弟曰く…
考えてもなるようにしかならない！
どうにかなる精神！だそうです…

現在、彼女がいますが…
両親ゃその他の事を考えて今を大切に生きるみたいです…。

貴女の決意が固いのなら幸せになって欲しいです…。

周りが綺麗事だと言っても、何糞根性で頑張って下さい。

No.1 回答者： Takuya0615 回答日時： 2010/05/16 17:11

一言、言います。

「甘い！」