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喧嘩しやすい夫婦。
この間まで、新婚旅行に言ってきたのですが、「旅行、楽しかったね。」と言うと、「楽しかった、七回くらいむかついたけど。」とだんなさんから言われました。それもそのはずで、私はだんなさんが気がきかないな、と思うとすぐ指摘してしまうんです。それで、険悪な雰囲気に。だんなさんにしてみれば、口うるさい私に合わせるために、一生懸命頑張っているんだと思います。それなのに、私が責めることによって、「自分はこんなに○○(私の名前)のことをおもっているのに、それを否定されるのが許せない」そうです。
私が相手の気の利かなさを指摘→ そんなのわかるかよ、とだんなさんが怒る → しばらく険悪なムード → だんなさんがタバコを吸いにいき気分転換 → どちらからともなく謝る → セックスして仲直り。
このパターンをこの5泊の旅行で三回繰り返しました。旅行でなく、普段の生活でも、こんな傾向があり、最近では、喧嘩の後のセックスはいいとさえ思うようになってしまいました。(決してのろけではありません。)
だんなさんの方は、再婚で、前の奥さんとは全く喧嘩しなかったそうです。喧嘩したのは、最後別れる話し合いをしたときだけだそうです。そう聞くと、落ち込んでしまいます。でも、私は気に入らないことがあると、すぐに指摘しないと気が済まないんです。例えば、ふたりで歩いているのに、先に早く歩いていってしまうと、「どうして、振り返りもせず先に行っちゃうの?さみしいじゃん!」とか、こちらの体調が悪い時に、気遣ってくれない(ように見えると)と、もっと気を利かせてよ!ふりでもいいから。などと。
ちなみに、新婚旅行は、ハワイにいったのですが、ハワイの人たちは、大らかで、私のように相手の瑕疵を見つけてはキッとならない感じがしました。いいよ、いいよってすぐに許しちゃう感じです。私も、見た目は大らかに見えるようで、普段の人間関係では、鷹揚な感じに見られるようです。でも自分のだんなさんには厳しくなってしまいます。なぜか。。喧嘩すると、この私の性格のせいで、離婚になってしまうのではないかと不安になります。だんなさんは、繊細な神経に欠けるところがあるけれど、気持ちの優しい人だと思います。このままだと嫌われて、むこうの気持ちが冷めてしまうのではないかと不安です。
先輩のご夫婦の方々、なにかアドバイスいただけたら、真摯に受け止めさせていただきますので、よろしくお願いします。

A 回答 (6件)

そろそろ結婚28年目になる40代♂です^^



ウチも初めは同じでしたね、失礼ですが懐かしく思いました。

それが月日が経つとお互いに「歩み寄る」「染まる」と言うか、最近では私も余り指摘されなくなりました。

いや、もしかしたら女房が諦めたのかな?

付き合ってる時と違い、結婚して暮らし始めると、それまで見えなかったモノが見えてきますから、質問者様のご指摘は当たり前だと思います。

だけどお二人は指摘した・された、の嫌な部分を引き摺ることなく、ちゃんと最後には愛し合っている。

それが自然なんだと思いますから、質問者様とご主人の「夫婦のスタイル」として確立して下さい^^

仲直りのH・・・

あの気持ち良さが、相手に対する想いの現れなんだと思いますよ(私は今もそう思ってます)。

お幸せに♪
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この回答へのお礼

素敵なご回答ありがとうございます。
>あの気持ち良さが、相手に対する想いの現れなんだと思いますよ(私は今もそう思ってます)。
というくだりで思わずにんまりしてしまいました^^
私も、ご回答者様ご夫婦のように、何年経っても仲良くやっていきたいと思います。そのためには、自分の悪いところも直さないとと他のご回答者さまたちのご意見を読み思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/26 14:41

どうも。



>私は気に入らないことがあると、すぐに指摘しないと気が済まないんです。

精神的な部分は詳しくないのですが、2通り考えられるのではないかと思います。
・女王様タイプ
 そのまま「私が王様!」ってタイプですね。
 なぜ私がこうしているのに、あなたは気がつかない。ダメだと否定します。
・精神的未熟タイプ
 自分に自信がなく、誰かを意のままに操って「かまってもらう。従属してもらう」事で精神の安定を図るタイプです。
 
どちらのタイプも「相手を従属させること・自己中心であること」には変わりがないと思われます。
平たく言うと「私の意のままに動け、違う行動は許さない」って事です。
ご自分の価値・行動判断しか持たないので、そうすることが当たり前と思っていらっしゃる。
なので、すぐに指摘して修正しないと気が済まない訳です。

>普段の人間関係では、鷹揚な感じに見られ。。自分のだんなさんには厳しくなってしまいます。なぜか。。

それはご主人と結婚して、
(1)ご主人が簡単にはあなたから逃げられない立場になった。
(2)もっとも近い存在になった。
からです。
(1)は、他人には寛容、ご主人には厳しいという典型ですね。
精神的従属を求める場合、普段の人間関係でそれを発動しては「相手に逃げられます」。
そうすると「従属してくれる人がいなくなる」。なので普段の関係では発動しません。
相当親しい友人・肉親・結婚相手など、離れがたい人間関係になると出るのはそのためです。
(2)は、一番近い人間に従属してもらうのが、もっとも効果的に自分を安定させることが出来るからです。
いつも近くに従属相手がいる訳ですから、いつも言うことを聞いていてもらえれば、いつも安心していられます。
こういうことだと思います。

>このままだと嫌われて、むこうの気持ちが冷めてしまうのではないかと不安です。

ええ、SEXで解消できるのも最初のうちだけと思いますよ。
心が離れてしまえば、SEXしたくもなくなりますから。。

たとえは悪いかもですが・・・
私も過去、自己愛性人格障害(いわゆるモラハラ,DV系)の方とつき合ったことがあります。
最初はやっぱ出さないんですねー
で、深い関係になった途端、否定・従属させるような行為が発動しました。
その当時は、私も好きという感情があったので「なぜ、がみがみ何から何まで事細かく命令されなければならない?」「私はそんなにダメなのか?」と思いました。
でも違ったんです。
我慢が出来なくなって切れたあと、このような人格を持つ人もいるということがわかり安心しました。

質問者様も、あまりにご主人にダメだしするとご主人がダメになってしまうと思うのです。
根拠のないダメ出しでも、人間「ダメだ・ダメだ」といわれ続けると、本当にダメになってしまうんです。
今はお二人かとも思いますが、今後子供ができても同じです。
子供さんを「意のままに、従属させたい」Slaveなお子様に育てたいですか??
違いますよね。
そのためには精神的な分野の勉強をされて、ご自分のMaster的な人格がどこから来ているのか把握される(自分を知る)ことが必要だと思います。
自分を知ることにより、自ずと対処は見えてくると思います。
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この回答へのお礼

すごく考えさせられるご回答でした。私は、そこまで極端でなくても、精神的未熟タイプだと思います。関係が親しくなるほど、きつく当たる傾向がありますから。なんで人によって態度が変わるんだろうって前から思っていましたが、自信のなさからくるんですね。だんなさんにそれをしちゃいけませんね。。だんなさんに、何か文句いおうとしたら、一息呼吸を置いてみようと思います。
それにしても、嫌な性格だなと、おちこんでしまいます。結婚を機になおしていけたら、と思います。
話がそれますが、主人と結婚する前、付き合っていた人が、MASTER的性格の人でした。私がSLAVEでした。なんでこんなことで怒られるんだろう、なんで悪くもないのに謝らないないといけないんだろうって、ずっと私は不幸でした。彼がダメだしをすることを、愛に忠実だからだって勘違いしてきたんです。私が足らないんだって。でも、そんなの違うってことに気付き、逃げるように別れました。
私に幸せを運んできてくれて、本来の私を取り戻してくれた主人を不幸にはしてはいけませんね。よく考えてみます。自分を知ることにより、自ずと対処は見えてくるって言葉をたよりに頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/27 11:47

50歳代男性です。



この年になって気がついたのですが、
我妻はヒステリーを起こしたことが一度もありません。
ヒスを起こさない理由は小出しにしているからと思い入れが少ないからだと思います。

逆の見方をすると世間一般で言うところのグータラ女房です。
特別に御馳走を作るとか私の好きな物を作るとかいうことは多分一度も無かったと思います。
思い入れと言うことに関して皆無ですが、
思い入れと言うのは個人の感情の押しつけでもあるので、
御馳走を作ったのに喜ばなかったという不満も生まれます。
「私がこれだけしてあげたのに何よ!」というやつです。
こういう不満が溜まると爆発してヒステリーを起こすのだと思います。

そういう意味ではグータラ女房でもヒステリーを1回も起さなかったのですから良い女房だと思います。


性格と言うのは簡単に変えられるものではありませんが、
表現次第でなんとでもなるものだとも思います。

「どうして、振り返りもせず先に行っちゃうの?さみしいじゃん!」
というのは、
「えーん、おいてかないで寂しいよーん」
とかね。
まあ、言葉の個性の表れでしょうから簡単には変わりませんけどね。
言い方次第で受け取り方は随分と変わるものですよ。

「自分はこんなに○○(私の名前)のことをおもっているのに、それを否定されるのが許せない」というような人は、
思い入れが強いタイプなので日々不満が少し少し溜まっていきます。
不満が溜まりすぎると面倒ですので小出しにガス抜きをしましょう。
なに簡単ですよ。
貴女が夫に何かしてもらったら「アリガトウ」と一言言えばいいだけです。
言うだけはタダなんですから面倒がらずに言いましょう。
照れくさいのは最初だけです。

ざっと、こんなところです。
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この回答へのお礼

そうですね、「ありがとう」は、なるべく言うように努めているのですけれど、意識しないとついいいそびれてしまっていけませんね。
言い方次第、というのも心がけようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/26 14:52

喧嘩ばかりのカップルと、喧嘩を全くしない夫婦を知っている。


喧嘩ばかりのカップルはとにかく「自分がこう望んでいるのだから、相手に行動して貰いたい」と思っている。
つまり些細な要求が多く、それを相手に求めてしまうんだな。
完璧を求めてると言っても良い。

一方喧嘩を全くしない夫婦は「絶対どうしてもこれは譲れない!!って事なんて実際は凄く少ない」という考え。
全部相手に合わせる必要は無いが、相手に合わせられる所は合わせつつ、でも自分の要望も少ししてお互いの妥協点を見つける。
そんな夫婦。

違う人間なんだから細部まで望み通りにいかなくて当然なんだし、旦那だっていきなり自分の行動を否定されたら気分が良いもんではないだろう。
指摘って言っているけれど、旦那からすれば十分否定になる事をまず自覚する必要がある。

言い方もちょっと変えていけば良い。
 ×「どうして、振り返りもせず先に行っちゃうの?さみしいじゃん!」
 ○「寂しいから一緒に歩こうよ」
こんな感じ。
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この回答へのお礼

そうですね、つい相手を責めるような言い方をしてしまうのがいけませんね。確かに旦那さんの方は、私から全否定されたと感じることもあったようです。こちらは指摘しただけのつもりでも。
後者のカップルを目指して、私も少しずつ自分を変えていく必要があると感じました。とても参考になります。ありがとうございます。

お礼日時:2010/06/26 14:49

 彼はあなたの欲するところで第三者がみても「それはお前がそうしてやれよ」という位までは気を回すように心掛けると共に、あなたは第三者がみて「そこまで要求するのは酷だよ」とは言われない範囲までを彼に非難とは聞こえないようにお願いするように心掛けるべきではないかと思います。



 すなわち結婚して2人で生活するわけですから、お互いに自分を変えていく=相手に自分の全ては押し付けずに受け入れていく寛容心を持つ必要があります。さもないと、あなたの予想通り、性格の不一致で離婚に至る可能性が高いと思われます。

 とはあれ、お幸せに!!!
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この回答へのお礼

「自分のすべてを押し付けずに、相手を受け入れていく寛容心」
肝に銘じます。ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/26 14:45

>ふたりで歩いているのに、先に早く歩いていってしまうと、「どうして、振り返りもせず先に行っちゃうの?さみしいじゃん!」とか、こちらの体調が悪い時に、気遣ってくれない(ように見えると)と、もっと気を利かせてよ!ふりでもいいから。



新婚さんのうちなら可愛いなって済ませられることも、年月が経てば面倒になってくるような内容だなと思いました。いちいち怒ること?って感じましたね。
体調が悪いときに口で言って何かしてもらっても、私は嬉しくないかなぁ。

>だんなさんは、繊細な神経に欠けるところがあるけれど、気持ちの優しい人だと思います。

恐らく質問者様はまだ恋愛中なんですね。結婚生活って上記の様なことを気にしていたら持たないですもん。後々子供が生まれて(デリケートな問題だったらすみません)、旦那さんが同じ様なこと言ってたら「うぜぇ」って思いません?恐らく最初の頃なんて旦那さんに構ってる余裕なんてないですよ。

>このままだと嫌われて、むこうの気持ちが冷めてしまうのではないかと不安です。
恐らく新婚じゃなくなたらなくなると思いますよ。でもいつまでも旦那さんの負担にならない様に。
してもらうことは決して「当たり前」じゃないということだけは忘れないで欲しいなと思います。

お幸せに☆
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この回答へのお礼

そうですね、客観的に見れば、いちいち怒ること?ってとこで、私は怒ってしまっているのかもしれません。してもらうことは決して当たり前じゃない、ですよね。肝に銘じます。ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/26 14:44

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