傷つけずに言うこと

つき合って半年近くたつ彼氏がいます。
半年もたつのに、私は言いたいことが少ししか言えてません。
本当は聞きたいのに聞けなかったり、彼を傷つけてしまいそうでYes,Noがはっきり言えなかったり。
これは自分でも悪い癖だとは分かってるんですが、
なかなか言い出せなくていつも回りくどくなってしまうんです。
よく考えたら、彼氏に対してだけじゃなく、特別親しいわけではない友達に対してもそうなんです。

例えば、気まずい雰囲気になったとき、はっきりさせなきゃいけない事、きちんと説明しなきゃいけない事ってあるじゃないですか。(たいてい、そういうときはケンカに発展しそうな雰囲気のときなのですが)
私がはっきりしないおかげで、まとまる話もまとまらないことがあります。
そういうとき、特にお互いに核心に迫った話をしているとき、私はどうしたらいいのでしょう？
きちんと言わなきゃいけないのは分かってるけど、相手を傷つけてしまうかもしれないということを考えると、どうしても言い出せません。
相手を傷つけずに私の本音を言いたいのですが、どういうふうにすれば傷つけずに言えますか？

No.9 回答者： ponpon 回答日時： 2003/08/15 02:51

ponponです。

例えば、傷つけてしまうかもしれない言葉をかけなければいけないとき、”もしかしてあなたを傷つけてしまうようないい方をするかもしれないけれども、できるだけ私の気持ちが伝わるように説明するから聞いていてね。気づかないうちにひどい言い方してしまったらごめんなさい、そのときは教えてね”って、付け加えておくと聞き手の感情違ってくると思いますよ。
でも、皆さんおっしゃるとおり、あまり怖がらないことです。正直、相手を傷つけることより相手の気分を害すことであなた自身が嫌われてしまうんではないか、ということを恐れているように見えます。
自分の好きな人だったら、大抵相手の本音が知りたいものです。たとえ一瞬傷ついても。彼の気持ちを信じて正直になってみてください。

”何食べたい？”って聞いたときに、いつでも”なんでもいい”って答えられると、この人意思がないんじゃないかな？って思っちゃうでしょ？本人は、あなたの食べたいものなら何でもいいのよっていう気持ちだったりするのに。

もっといい関係を気づくためにも自分を磨く努力忘れないでくださいね。

No.8 回答者： fushigichan 回答日時： 2003/07/22 23:54

-moi-さん、こんばんは。

昼間回答したんですけど、消えちゃいました（泣）
まだ間に合うといいけど・・

まず、付き合って半年の彼に、言いたいことがいえないんですね。
そして、それは「彼を傷つけちゃうのでは・・」という心配から来ているんですね。

＞きちんと言わなきゃいけないのは分かってるけど、相手を傷つけてしまうかもしれないということを考えると、どうしても言い出せません。

これは、あなたは相手を思いやる気持ちがとても強い女性ということです。
これは、大変大事なことだと思います。
人を思いやる気持ちがなくなったら、相手に優しくすることはできません。
だから、それはあなたのいいところでもあるんです。

＞私がはっきりしないおかげで、まとまる話もまとまらないことがあります。

だけど、これはちょっと良くないよね？
彼氏なんですし、言いたいことも言えないで、遠慮してしまってばかりでは
彼も、つまらないと思うときもあるでしょう。

見ていると、お友達に対しても、遠慮してしまう傾向にあるみたいですね。
「相手を傷つけないように」との思いやりはいいことですが
必要以上に「傷つけるんじゃないだろうか・・・」と
臆病になってしまうことは、
逆に相手に気を遣わせてしまうことになりかねません。
ここぞ、というときは、腹を割って、本音で話せるようになりたいですね。

＞相手を傷つけずに私の本音を言いたいのですが、どういうふうにすれば傷つけずに言えますか？

相手を全面から否定しなければ、いいと思います。
全面から、というのは、彼の人格や、育った環境などを否定することです。

たとえば、彼が間違っているなあと思えるときに、
「あんな家庭で育ったから、そういう発想しかできないのね」
なんてことを言えば、彼はむっとするし傷つくでしょう。
だけど、
「あなたの言い分も分かるけど、それは違うと思う。
私は、こう考える。どうかしら？？」
という風に、彼の言い分も認めつつ、自分の主張もするようにしていけば
相手を傷つけることなく、自分の意見も言えるようになるんじゃないでしょうか。

それと、冷静になることも大事だと思います。
ケンカのときなどは、お互いカーッとしがちです。
-moi-さんも、今までは言えなかったことでも
その感情を押さえ込んでいたので、それは良くないですね。
一触即発の雰囲気になったときに、どれだけ感情的にならずに
思っていることを相手に伝えられるか・・・
それが大事だと思います。私も、なかなかできないんですけど・・・

うまく表現できなかったかも知れません。でも、もうちょっと本音を出して
もうちょっと、彼と何でも言い合える関係を作っていって欲しいな。
ご参考になればうれしいです。頑張ってください！！

No.7 回答者： eby 回答日時： 2003/07/22 15:24

ふたたびebyです。

回答待っててもらってたのかな？

＞それで、もう一つ教えて欲しいのですが、喧嘩したとき「意見をすり合わせていく方法」ってどんな方法ですか？

これね、すごく難しいことです。
本当は、自分で考えて身につけたことが、一番身につくしこれから役立つのでぜひ自分でも考えて欲しいのですが、少しアドバイスしますね。
考えるためのヒントになればと思います。

自分自身が本音を言う時は必ず相手の本音も聞くということです。自分の意見だけいったんじゃただのわがままですよね。
おまけに相手の意見を聞かなきゃすり合わせなんて出来ないのですよ。だから、相手の意見は必ず聞くことです。
逆に相手が本音をぶつけてきたら自分は本音で答えなきゃいけないってことです。
でないとルール違反です。

人の意見を聞くというのは意外と難しいです。自分の本音をいっている時の人間はあまり余裕なく感じられます。そんな中、聞いてあげられるという姿勢で話せるかってことは、かなり自分の気持ちをコントロールしないと出来ないことだと思うんです。
私も、極力聞けるように努力していても、感情的になって失敗することがあります。

でもね、本当の友達は、苦しい時は苦しいって分かってくれてるんですよ。借りることもあるし、貸すこともあるんですよ。喧嘩したって、相手が悪い事したって、理屈が通っていれば認められるんですよ。

歳とっちゃうと、だんだん摩擦が怖くなってそれを避けることも出来るようになるから、どんどん本音が隠れてきちゃうのが現実です。
だから、学生時代に本音でぶつかった相手なんかは一生の友達になりやすい。そんな友達とは、すり合わせて相手も自分もきちんと受け入れることをしたからだと思うんですよ。

って訳であとは自分でがんばって身につけて、素敵な人間関係を作ってくださいね。

ちなみに、わたくし大親友が３人います。異性２人と同性１人です。
旦那が先に亡くなっても、その３人と縁側でお話しながら毎日を過ごそうと考えてます。
少ないかなって思うけど、大親友なんてなかなか出来ないものです。じじばばになっても仲良くいられる自信があります。素敵でしょ。

彼氏はどっちにしろ本音でぶつからなきゃ結婚なんて出来ないからこれからどうにかなると思うけど、お友達は若いうちにがんばらないとなかなか出来ません。
どっちもがんばって欲しいけど、-moi-さんには親友を作ってもらいたい。
長くなりましたが、がんばってください。

No.6 回答者： eby 回答日時： 2003/07/22 00:05

こんにちは。

わたし、あなたみたいなタイプの女性はちょっぴり苦手です。
だから、少しきつい事言ってしまいますが、ごめんなさいね。

要するに、相手を傷つきたくないのではなく、自分が傷つきたくないんだとおもうんです。
その意見を言ったことで、どちらかの意見に人を敵にまわす事になりますよね。
彼にもそうです。
違う意見を言って、相手を敵にまわすと考えるんですよね。
人間って、ある程度意見を言い合わないと、すべてが同じ人なんて、自分以外いないのですよ。

あなたみたいな人といると周りは結構疲れると思いますよ。本当はどう思っているのか、察しなきゃいけないわけですから、余分な力使ってるんですよ。

それで、いいと思っているならいいけど、いやだと思う事だってあるでしょ。そういうときに何も言わずについてきて、あとで楽しそうじゃなかったりすると、あなたの気持ちを察した労力って無駄になるわけですよ。はっきり言ってやってられないって思うのは、分かりますか？

何食べたい？ってきいて、何でもいいって答えたのに、食べに行ったら、これが嫌だとかあれが嫌だとか言う人と、何にも変わらないですよ。

喧嘩したって、その話がまとまれば、仲良くできるのが友達です。意見が合わないからもう付き合わないなんて事相当の事がない限りないはずです。
確かに喧嘩になるのは嫌だけど、それで意見をすり合わせていく方法だってあるんです。
意見を言う人は、それなりに摩擦があって、その中で人との関係をうまくやっていける人たちです。

あなたは、その摩擦が怖くて、何もいえないだけだと思います。
人を傷つけたくないなんて、おかしな言い訳使わないで欲しいなって思いました。

本音を言って、相手との関係を深めていく技を身につけるように努力されてはいかがですか？

ごめんなさいね。本当は応援してるんです。
わたしの周りにも、あなたと同じような子に困っている人がいたものですから。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
ebyさんにこんなふうにハッキリ言われても、
私は傷つかなかったし、むしろハッキリ言ってもらえてうれしかったです。
ハッキリ言われたからって、傷つくわけじゃないんだと分かりました。
本当にありがとうございます。
一番傷つけたくなかったのは、本当は自分かもしれないと感じました。
以前、大喧嘩をした友達とその後うまくいかなくなってしまったとことがあり、
それ以来、確かに私はebyさんの言う摩擦を避けてきました。
私の大事な人たちを、そんなふうに終わりにさせたくないと思ってるのも事実です。

確かに、前の彼氏も私が疲れさせて、一方的に終わってしまいました。
せっかく気持ちを察してやっても、不満だけは一人前に言われたら、それこそわがままで勝手ですよね。
やってられないと思うのが分かりました。
これじゃぁ、困り者と思われても仕方ないですよね。

これからは、摩擦があって、その中で人との関係をうまくやっていけるようになりたいと思います。
それで、もう一つ教えて欲しいのですが、喧嘩したとき「意見をすり合わせていく方法」ってどんな方法ですか？

お礼日時：2003/07/22 09:42

No.5 回答者： raimi 回答日時： 2003/07/21 23:45

自分の彼氏に言いたい事をハッキリ言えない女性って多いみたいですね。

嫌われたら嫌だからとか、相手を傷付けたら良くないかなとか・・・・色々あるかと思います。相手の意見さえ「うんうん」と聞いていれば確かに争い事は避けられるかも知れませんが、それって要は貴女が色々ストレスを溜めるだけなんじゃないでしょうか？

やはり、嫌な事は嫌、いい事はいいと伝える事が出来ないと正式な意思の疎通が出来ないまま付き合っているって事ですよね？
って事は、貴女が彼に対して不満に思っている事があったとしてもそれは永遠に彼には伝わらないって意味でもあるんですよね。で、結局我慢なんて長続きするものじゃありませんから、遠まわしにネチネチと・・・・って結果になる＝何がいいたいわけ？と彼も憤慨する。
これも立派に喧嘩の原因になりますよ。

そんな事でもし別れる事になったら-moi-さんは納得出来ます？出来ませんよね。彼だって同じ気持ちだと思うんですよ。別に親しくない友達に対してある程度気持ちを押さえるって事は誰でもあると思いますが、そういう人達と彼との付き合い方を一緒にしてたらなんだか切ないと思いませんか？

本音を言うのに相手の顔色を伺っても仕方ありません。どう頑張ったってある程度相手は嫌な思いはするんじゃないでしょうか。
でもそれが原因で喧嘩になったり別れるなんて言う様な相手だったらそれって要は「言いなりの人形が欲しいだけ」って事だと思います。
長くなってしまいましたが、言いたい事を言う時はある程度必要だと言う事。それと、そういう意思の疎通がないとそれはそれで結局「何故言わなかったんだ」と思われて不信感を煽る原因にもなると言う事が言いたかったんですけどね。
頑張って下さい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は本当に遠まわしな言い方ばっかりで、今まで彼に対する不満とかネチネチと攻撃してたかもしれません。
私はraimiさんの言うような「いいなりの人形」は欲しくもないし、自分がそうなりたいとも思いません。
なんだか、その友達にも彼氏にも同じような壁をつくっているような気がしてきました。
もうちょっと相手を信頼して、嫌な事、いい事、伝えていきたいと思います。

お礼日時：2003/07/22 09:15

No.4 回答者： neterukun 回答日時： 2003/07/21 20:44

ご機嫌いかがですか？ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです

あの、そうして遠慮をしてるほうが
実際「本音を見せない」ということで
相手を傷つけることになりますよ。
実際腹割って話し合って、
譲れないものをあえて本当はいやなのに譲っていて作り笑顔されたところでそんな気配りは気配りといわないしされたほうは全然嬉しくないですよ。
っていうか考えすぎなんですよ
こういうほうがどうのとか？
実際貴方が好きならそこに彼も歩み寄りを見せるし
実際貴方が思っているほど傷つくまで行きません。
その場限りの恋愛ではなく長く付き合いたいなら
小手先の小細工するよりは貴方をわかってもらえますよ。
案ずるよりウメッシュです。
がんばってください。⌒（*^∇゜）ｖ

この回答へのお礼

ありがとうございます。
ウメッシュですか？なんか違うような…(笑)
まぁ、とにかく今度飲みにでも言って腹割って話したいと思います。
たしかに、「実際貴方が好きならそこに彼も歩み寄りを見せるし」というのはその通りだと思いました。
私が逆の立場なら、彼に直してほしいことや不満を言われれば、直そうと心がけると思います。
それから、今までは考えすてモノを言わないといけないと思っていたのですが、考えて話すのは良くないですか？

お礼日時：2003/07/22 09:02

No.3 回答者： ponpon 回答日時： 2003/07/21 20:25

答えはシンプルです。

友達恋人にこだわらず、お互いの関係を良くしていくために、あなたの意思を相手に話すことは大事だと思います。
その時にあなたから発する言葉が自分本位な言い方だったら、相手はあなたがわがままを言っていると思ったり、傷ついたりすることもあるかもしれませんが、相手の立場に立ったものの言い方をするように心がければ心をひらいてあなたの意見に耳を傾けてくれるでしょうし、傷つくこともないでしょう。
大切なのは、あなたが言いたいことを言うのではなくてあなたの伝えたいことが相手に伝わるようにすることです。どういう話し方をすれば相手にものごとをうまく伝えることができるか、口から言葉を発する前に少し考えて、ゆっくり話すようにしてみてはどうでしょうか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
たしかに今まで言いたい事が言えてないということばかり考えていました。
でも、ponponさんのアドバイスを読んでいて、
伝えたいことが伝わるほうが大事なんだと気づきました。
私の場合、言い方に問題があるんですね。
うまく伝えるには、やっぱり端的に言うってことですよね？
どんな話し方をすればいいのでしょうか？

お礼日時：2003/07/22 08:49

No.2 回答者： pon-poko-pon 回答日時： 2003/07/21 20:21

はっきりしない事の方が相手を傷つける、と考えて行動した方が良いです。

あやふやにして嘘を言った挙句「実は・・・」と後で本音を知らされるほうが（あるいは何かのきっかけで知る事になったり）よほど相手を傷つけますし、相手も「バカにされた」と思う人もいるでしょう。
あなたを「この人は本音で付き合えないヒト」と距離を置かれたり「私は本音を話したのに」と怒る人もいるでしょう。

本音を話さないという事は相手を信頼していないから、と普通は考えるでしょうから、周りの人からも信頼されない事になります。表だけヘラヘラして、心じゃ何考えてんだかっていう人間関係にもなりかねません。

あなたを良くわかっている人ならそんなことはないでしょうが、これから出会う人や恋人とは今のままじゃ上手く付き合えない気がします。

「悪い癖」と分かっているのですから、直しましょう。
内容にもよるかもしれませんが、はっきり言った方が相手を傷つけません。言われた方も相手の気持ちがわかり嬉しいでしょうし、すっきりします。喧嘩になってもいいんです。お互いに本音を言えば、ぶつかる事も当然あります。悪い事ばかりではありません。そうやって絆を強めていくんです。
一度言った事はもう言う必要なくなるじゃないですか。
いつまでも悶々としてお互い上手くいかないほうが、嫌じゃないですか。相手は本音を言っているのですから、こちらも本音を言わないと失礼です。相手を傷つけずに言う事なんてできませんよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
もしかしたら私は今まで、本音を言わないことで、「バカにされた」と思われたり「本音で付き合えない人」と思われていたのかもしれません。
傷つけたくなくて言わなかったことが、相手を不信にさせてるとは思ってもいませんでした。
読んでてその通りだなって反省しました。
意見を言い合えば当然ぶつかることもありますよね。
単純なことだけど忘れてました。
本当にありがとうございます。
私も昔は思ったことをポンポン言い過ぎて友達と大きな喧嘩をしました。
その結果、その後友その達とはうまくいきませんでしたが…。
今気づいたことなのですが、私はそうなるのが怖くて本音が言えないのかもしれません。
喧嘩や気まずい雰囲気の後で、どうやって絆を深めていけばいいですか？

お礼日時：2003/07/22 08:36

No.1 回答者： noname#6384 回答日時： 2003/07/21 20:17

＞私がはっきりしないおかげで、まとまる話もまとまらないことがあります。

はっきりしないと、傷つけるまではいかないまでも、相手はイライラしたり不信に感じたりと
不愉快になることには変わりはないです。

傷つけたくないという事を最優先した場合、
全て相手の価値観や相手の要望に沿った返答をすれば
相手としては傷つかず、あなたの気持ちがハッキリしたと思ってスッキリするでしょう。
この場合、あなたは本心は偽りますが、
相手は、納得し喧嘩になったり、あやふやな態度で気分を害さずに済みますよ。

傷つけない事よりも、自分の本音を言う事に重点を置いた場合、
傷つけないことよりも本心を伝えることを優先させたわけなので、
結果万が一傷ついたとしても仕方が無く、
後からちゃんと理解してもらうためのフォローをあなたがすれば良いわけです。

ケースバイケースで、対して重要でないことなら、ハッキリ答えつつ、相手の希望通りの返答内容にすれば
あなたの希望通りに相手は傷つかず、つまらぬ喧嘩は避けられます。

重要なことなら、あなたの判断次第です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
どちらを取るかは状況次第ですか…。
確かに傷つけない事を重要視すると、けんかにはならなくても本当の気持ちはいつまでたっても言えないですよね。
なるべくハッキリ答えるようにしていきたいです。
その後のフォローはどんなふうにしたらいいですか？

お礼日時：2003/07/22 08:23