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思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

gooドクター

A 回答 (9件)

アラフォー30代後半二児の母です。



わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同じような経験をされた方からのご意見、とっても参考になります!

言わなきゃわからない生き物…
たしかに!!本当にそうです!!!
察する、ということが出来ないんですよね;;


具合が悪い&子供をそんな妻に預けっぱのまま 夜遊び…((@д@;;)))
私なら怒りで家壊すかもしれません;;;

他にも良い回答を下さった方が、悪阻で苦しんでいても心配してくれず、
言ったら、心配する演技をしてくれるようにはなった、とおっしゃってました(^^;)


>>ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)

あぁ、まさに…!!友人がこのタイプです。顔はマズイですが、奥様仕込みの気遣いのできる優しさで、女性にモテて結構浮気してるみたいです;;

そう言われてみれば、モテなくて気遣い出来ないけど決して浮気はしない&そこそこイケメンのうちの旦那のがマシに見えてきました…





>>男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。

私は旦那以外と付き合ったコトがないので、他の男性もこうなんだということがわかりません;;
だからきっと、こんなものだと知らず、完璧を求めてしまうのかも知れません…
旦那との付き合いは長いですが、ひとりの人しか知らないぶん、見識が狭いんでしょうね…


>>離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

昨日は、なんてひどいやつ、これなら1人のほうがマシだ!!
と思いましたが なんだかんだでお互いを必要として、10年きてることを考えたら
行き過ぎですよね;



>>質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。

はい、付き合って10年ですが 結婚してからはまだ2年たってないです;
結婚してから私は意識や生活スタイルを変えましたが 旦那はまるで変わってない様子…


>>夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


本当にそうだと思います。。。言わないとわからないし、伝わらなければ繰り返すし、かと言って自分の意見ばかり突き通そうとしてもダメですよね…

他人といえどやはり家族ですし、大切にしあわないといけないですよね。そのためには相手と話し合って、自分の意見がどうなのか確認の意味で、こういった場をお借りできるのは、非常にありがたいことです。



今回、同情してくださる方からのご意見、既婚者男性の立場からのご意見、辛らつなご意見(←今もう一回見返したら、この方、そこまで言わなくても;って感想も持ちました(・・;)幸せじゃないのかな??逆に心配です;)
、沢山頂きましたが
いちはやく回答をくれた、同じような状況に遭遇し、かつ男女は違うのだということを教えていただき、先々も見越して夫婦なかよくやっていく方法を示してくれた、という点で ベストアンサーとさせていただきました。ありがとうございます!

お礼日時:2010/08/08 14:52

正直、私はあなたの考えや態度にやや怒りの感情を禁じえません。



あなたの体の辛さを軽視しているからではありません。 余りに自己中心的で一方的だからです。

まず、既婚男性がこの相談を読んで同情するか、といえば恐らく大半はノーと言うのでは。

既婚女性でも「・・・ちょっとわがまますぎないか?」と感じる人も少なくないと思う。


私は、あなたの考え方や言葉に酷い了見の狭さや人間として底の浅さを感じます。

「人間としてあまりに底が浅い」とあなたがご主人を言い切ったから、同じ言葉を使いました。

ご自分がそう言われたらどんな気持ちになるか、ということも含めて、ね。 あなたのご主人は

底が浅い人間には思われませんよ。 むしろ、逆です。 いい奴だなー、とさえ感じます。


●「わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて」
・・・多分、歯が浮くような事は言わないけど優しいと思いますね。シチュエーションや言葉から。

●「旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので」
・・・この不況の世の中でクタクタの体を引きずって働いていらっしゃる。 あなたが無職なら
理解するのは困難だと思いますが、あなたも仕事をお持ちなのでしょう?
深夜までご苦労様と、僕はご主人をねぎらってあげたいですが。

●「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
・・・無理せんでもいいって言ってもお前はやるって言うから・・・と、だんなさんは思ってるのでは。

●「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」
・・・優しいと思いますよ。世間には「キツいんならカップめんでも作れ」という人もいるしね。

それに対して貴方の言葉。

●「~に見せかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない」
あなたは自己中心的で甘えていると思います。 「私に」ではなく「他人」と書く所など、
ご主人を誰に対しても思いやりが欠如している人間、と人格否定している。
「自分」を「皆」に置き換える幼稚さが見受けられ、上から目線で思い上がりも感じます。

●数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
・・・つまり、作っていなかったのでしょう? でもご主人はそれを責めたりしていないのでは?
「日中おなかがすいて倒れそうだった」とおっしゃる。 外食で済ましても構わないのだから、
あなたの弁当が大切なんだという愛情の言葉にも聞こえます。
それをこの罵りかた・・・絶句しますね。

●周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます
・・・これが夫への言葉ですか・・・正直ドン引きです。
あなたのような女を娶ったご主人が可哀想にさえ感じますよ。

●心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
・・・本音ではやってやったのに、といいたいのでしょう。
自分がすることは賞賛されないと気が済まないようですが、あなたはご主人の体調や仕事上での
辛い思いなど存在さえ認めないのでは? ご主人が辛い体に鞭打って仕事に行くことなど皆無だと
おっしゃるのでしょうか?

ご主人は一生懸命働いて収入を稼いでらっしゃる。  自分だって働いている、そんなの当然だと?
ご主人は当然だと思ってるから、偉そうな態度を取らないのでは? 普通に大人だと思いますよ。

あなたの書いたことを全てそのまま信じたとしても、思いやりに欠け、廻りに要らぬ気を遣わせる
タイプで、いちいち廻りをムカつかせているのはあなたのように思えます。 

もし離婚されるとしても私と同様の見解を示す人が、家裁の調停委員にもいると思います。
世の中、あなたが考えるほどわがままな大人に優しくはありません。
一度裁判所で叱られてみるのもあなたの人生には肥やしになる気がします。

あなたが離婚したい、と言えばご主人はしばらく考えて別れようと仰るかもしれない。
でもそうすれば貴方のような人は益々ムカついて、慰謝料をどっさりよこせと言い出しそうな
気がします。

でも、余り調子に乗ると本当に離婚訴訟をすることになって、この書き込みの何倍もの「意見」を
家裁の職員から言われることになります。

あなたがここにご相談を書き込まれたのは、自分は正しい、酷い男だと言って欲しくて
書かれたのでしょうが、同時に自分の気持ちや態度に確信を持っていらっしゃらないからです。
当然、あなたに否定的な意見だって書かれます。 どこまでご自分でそれを考えられましたか?

どう思うか、というご相談に 率直な感想を述べさせていただきました。 あしからず。
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この回答へのお礼

辛らつなご意見ありがとうございます。
月経前はどうしても気がたってしまい 言葉が荒くなったり、
仕事でも失敗を繰り返してしまったり 最悪、病院送りになったり毎回大変ですが
そんな状態でも、いいコトと悪いことの区別はついているつもりです。

私は今回、あなたがいうように 自分を「なんて女だ!」とは思いません。
なぜなら こういう旦那の気の利かなさ、無頓着さは 度々仕事で上司にも注意されている
コトだからです。
私にしたことと全く同じコトで よく上司から注意を受けているようですよ。
(スタッフに対しての気遣い)

私1人に対してだけならともかく、周りに迷惑がかかっているなら 問題だとは思いませんか?
接客業などは特に 人の立場にたってなんぼ、の世界ですから…


私は今回、皆様の回答をみて 今回旦那がしたことは、男のひとなら平気でとりがちな態度である、
けれども パートナーとしてやっていくには うまく乗り越えていかなければ
いけないジャンルの問題なのだと思いました。


あなたが男性か女性かわかりませんが、失礼ですがあなたにはパートナーはいらっしゃいますか?

こういった会話は 気持ちの通い合ったパートナー同士の間には よくあることです。

他人じゃないです。旦那と私は家族なんです。
友人同士じゃありえない理不尽な会話なんか毎日飛び交ってますが、付き合って10年なので
こんな喧嘩しては毎回話し合うようにしてます。

ただ私も20代で まだ精神的に未熟ですので こういった場で皆さんのお知恵をお借りしてます。

同情してくださる方の意見、批判してくださる方の意見、いろいろな意見が来ることは承知のうえですが
質問にも書きましたとおり、理屈ではない男女の「情」を理解してくださる方のほうが、より同じ状況に遭遇し、乗り越えられた方の意見が聞けるかと思い、パートナーのいらっしゃる方、とさせて頂きました。

回答者さまと、あなたのパートナーとの間では、こんな喧嘩やこんな女はありえないかもしれませんが、
私と主人はこれで結構うまく行っててもう10年です。

今朝、謝りのメールが入ってました。仕事でもプライベートでも、もうしないよう心がけてくれるといいのですが…


お忙しいなか、貴重なご意見をありがとうございました。感謝いたします。

お礼日時:2010/08/08 13:32

 無理して何かをしている時に、気付いて「大丈夫?」と声をかけるのが女性です。


 何かを出来ていれば「大丈夫」と思うのが男性です。


 自分がきついときは、大げさにアピールするしか方法がありません。別にその旦那さんが、特別にひどいわけではなくて、ごく一般的な男性だと思うのですよ。私もこんなに無理してやっているのに、思いやりがない。と思う瞬間がありましたが、今では「出来ない」と自己主張することが上手くなりました(^^;)

 旦那さんが「どこがきつい。どこが痛い」と遠慮なく口にするのは、口にしないと伝えられない、男性同士のコミュニケーションの表れですね。他の人と結婚しても、同じようなものですよ

 そういう口にしないでも、上手くコミュニケーションが取れる男性は、女性から教育された経験がある男性だと思います。そういう男性と結婚したら、今度は浮気症だの違う心配もありますね。今の旦那さんを教育するのが良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>>特別にひどいわけではなくて、ごく一般的な男性だと思う

そうなんですか…
私は付き合った男性は旦那ひとりで、ほかの男性と付き合った経験が無いので、
そこまで想像が出来ず なんて奴だ!としか思えませんでした;;


>>「どこがきつい。どこが痛い」と遠慮なく口にするのは、口にしないと伝えられない、男性同士のコミュニケーションの表れですね。他の人と結婚しても、同じようなものですよ

コミュニケーションなんですか?!;;とっても迷惑なコミュニケーションです;;
以前一緒にお仕事していた男性が 職場に旦那のようにやたら「眠い」「きつい」を連呼するアルバイトが居たらしく 耳障りでたまらなかった、と仰っていて
いやですよね~~~~~!!!って 同情しあっていたことがありました;;
結構多いタイプなんでしょうか??


>>上手くコミュニケーションが取れる男性は、女性から教育された経験がある男性だと思います。そういう男性と結婚したら、今度は浮気症だの違う心配もあります

ああ…まさに友人(♂)がこのタイプです;;
奥さんいて、浮気してました。顔はマズイですが優しく女の扱いがうまいので
モテてますね…

質問して良かったです。とてもためになりました。
ありがとうございます!

お礼日時:2010/08/08 13:43

「察して」「気付いて」「感じて」は男性に求めても無理があります。

女性同士に特有なコミュニケーションですから。


して欲しいことや気付いて欲しいことははっきりご主人に伝えたらいかがでしょうか。

特別に、離婚すると騒ぐほどの思いやりのないご主人とは思いません。


30代男性
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>>「察して」「気付いて」「感じて」は男性に求めても無理があります。女性同士に特有なコミュニケーションですから。

うぅ…これはよく聞きますが、改めて言われるとハァ~~っとなりますね。
仕方の無いことだとわかっていますが、よく漫画で家族から孤立してるオヤジさんが
「はぁ~男は孤独」みたいな事よく言ってますが
コレの女側からの意見が私のこのケースなのかも??


>>して欲しいことや気付いて欲しいことははっきりご主人に伝えたらいかがでしょうか。

特別に、離婚すると騒ぐほどの思いやりのないご主人とは思いません。


一晩たって、皆さんの回答を読んで、本当にそうだなと思いました。
いっぱい優しいところもあって かなり良い部類の旦那さまだとは思うので、
次こんなことがあっても寛大に処理するよう がんばります!

お礼日時:2010/08/08 15:06

こんにちは。

30代既婚女性です。

私は多分、しんどかったら寝てますね。
あるいは、「作るので限界だから、張り紙は自分でして。携帯のアラームでもいいんじゃない?」って言うかな。

結婚当時は無理してしてたかもしれませんが、共働きの時に「男はこっちがいろいろしてたら自分で何もしないのが当たり前になる!」という経験をして、その時に大喧嘩して以来、そういうのはやめました。

女性は「無理してやっているのをどうしてわからないんだ!」って思うんですが、男は「やってるんだからできるんだろう。手伝ってって言われない以上、自分は何もしなくていいんだろう」って思うみたいですよ。

手伝って欲しかったらそういわないと、男は「他の事をしていよう」ってごく普通に思うみたいです。


うちの夫もかなり優しいし思いやりもあるのですが、“こっちが女として当然だと思っている気づき・気遣い”はなかったですね。
けんかしてかなり話し合ったのですが、「本当に気づいてない、わからないんだ」って言ってたので、そうみたいです。
男脳・女脳の違いの本を見ても、そのようでした。

なので、
「おなかがすいて日中倒れそうやった」という夫がいたら、
「体調悪くてお弁当作れなくてごめんね。何か買って食べたらよかったのに。それか、おにぎりいるんやったら作って持っていったら? 元気があったら作るんだけど、今は無理なの…」って提案して、寝てます。

向こうだってオトナなので、自分の空腹の対処くらいはできるでしょうからね。
今回のはご主人にしてみたら、「いきなり切れられた」に近いと思いますよ。

ちょっと違うかもしれませんが、こういう感じ。
うちの夫、私が悪阻でげろげろになってた時に、「大丈夫?」って言わなかったんですよ。
初めの2、3回は言ってたかもしれませんが、そのうち慣れたのか私が吐いててもテレビ見てる。
私はそこでほっておかれるのがとてもいやなので、「『…大丈夫?』くらい言ってよ…。」って抗議したんですよ。そしたら、「いつものことだし、いつも大丈夫、って言うから(もういいかなと思った)」、と。
私は「毎回言ってくれ。ほっておかれると無視されてるようで悲しい」と依頼しました。
そしたら、言ってくれるように、心配してる演技(?)をしてくれるようになりました。

なお、私は
>(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)
こういうタイプですね。
しんどい時にそれを相手に伝えて返事が欲しいタイプなので、ここで「大丈夫?」とか気遣いの言葉が言えないと、“思いやりがない”と感じます。
それが積もり積もると相手を誤解し嫌いになるので、こういう形が必要だ、と夫に頼んだんですね。

うちの母は私に「いつも大げさ」と言いますが、彼らのように鈍かったり言葉にするのを面倒がるタイプではないんですね…。
なので、ご主人からしたら、あなたも“思いやりがない”のかもですよ?
ご主人はおなかがすいたことをあなたに伝えて、会話がしたかっただけかも?
(もちろん何か作ってもらえたらだれでも嬉しいと思いますが)

あ、あと、日常もままならないほどのPMSとのこと、婦人科での治療はされてますか?
病院もおススメですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!!

あまりに的を射たご意見で、すみずみまでが参考になります…!!

私が遭遇したのは、男性と女性の違いが、一番決定的に現れる場面だったようですね;;



>>うちの夫、私が悪阻でげろげろになってた時に、「大丈夫?」って言わなかったんですよ。
初めの2、3回は言ってたかもしれませんが、そのうち慣れたのか私が吐いててもテレビ見てる。
私はそこでほっておかれるのがとてもいやなので、「『…大丈夫?』くらい言ってよ…。」って抗議したんですよ。そしたら、「いつものことだし、いつも大丈夫、って言うから(もういいかなと思った)」、と。
私は「毎回言ってくれ。ほっておかれると無視されてるようで悲しい」と依頼しました。
そしたら、言ってくれるように、心配してる演技(?)をしてくれるようになりました。


…信じられません!!ただ寝てるならともかく、吐いてる妻にそんなこと…@@;;
演技…;;演技じゃなく本当に心配してよ!!と話聞いてるほうは言いたくなりますが、そこは無理なんでしょうね;

男性と女性は、こういうところがまず根本的に違うんですね…
昨日は頭にきて「離婚だぁ!」と騒いでしまいましたが(^^;)
呑んでかかるしかないのだ、と皆様の回答をみて、思うようになりました。
私達は付き合って10年ですが、10年たっても、いろんな発見があるものなのですね…

とても考えさせられ、非常に参考になりました。今後、同じようなことがあったら、wakowell様の回答を読み直そうと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/08/08 14:03

って 旦那が我慢できないんだったら


離婚するしかないですよ
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この回答へのお礼

その通りですね(-_-;)
しかし一晩たって 皆さんからの意見&旦那の謝りメールがあったので
考え直すことにしました。
ありがとうございます。

お礼日時:2010/08/08 15:08

わかりますわかります。



ご主人があなたに甘えているんですよ。
「どうせやってくれるなら全部やってくれ。」って感じかな?

私は子供が4人いますが、主人の事も子供の事も私1人で何でもやってます。
病気の時もです。
だからお気持ちよ~~~~くわかりますよ~~~!!!
「私はあんたの母親でも、家政婦でも、性処理器でもない!!!」ってよく思います。


「無理をさせ 無理をするなと 無理を言う」
↑この川柳がまさにピッタリ。


「自分でできることは自分でお願い」というスタンスでいても、自分でしたくないからそのままで・・・
結局はこっちがするはめになるって事が多くないですか?
(例えば、脱いだ服をいつまでもリビングに置きっぱなしで持っていかず、結局はこちら側が持って行ってしまうとか。)


それにこんなタイプの旦那って自分には甘いので、
甘えさせてあげなかったら「うちの嫁はひどい。」って感じで浮気に走る可能性も大。
誰か自分を絶対的に甘えさせてくれる人がいればいいんです。


どんなに注意しても、お願いしても、なかなか性格は変わらないものです。
いちいち喧嘩しててもこっちが嫌な気持ちになるし、
「やってくれない」とか「駄目な嫁」って思われるのも悔しいので、
完璧にやってあげて文句いわれない妻になろうと思って日々頑張っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「無理をさせ 無理をするなと 無理を言う」
↑((@д@;)))

日本人に生まれてよかったです。こんな短い川柳のなかに
今回の私の気持ちがすべて詰まっております!!!!!

ご主人があなたに甘えているんですよ。
「どうせやってくれるなら全部やってくれ。」って感じかな?

>>私は子供が4人いますが、主人の事も子供の事も私1人で何でもやってます。
病気の時もです。
だからお気持ちよ~~~~くわかりますよ~~~!!!
「私はあんたの母親でも、家政婦でも、性処理器でもない!!!」ってよく思います。

な、なんと…!!
尊敬します!私達にはまだ子供がおりませんので、主人ひとりにここまで激昂した自分が情けなく思えます;;
子供がいたら、こんなことでいちいち怒ってたら キリがなくなりますよね…


>>「自分でできることは自分でお願い」というスタンスでいても、自分でしたくないからそのままで・・・
結局はこっちがするはめになるって事が多くないですか?

はい!!まさにそうです!!!!
ご飯も、片付けもみんなそうです!!
自分の部屋の片付けも、やる、と言うだけ言ってそのまま…;;
いつも最後は私が怒って、体が辛くても掃除、片付けをはじめる…のパターンです(;;)


>>脱いだ服をいつまでもリビングに置きっぱなしで持っていかず、結局はこちら側が持って行ってしまう

↑これなど、本当にうちと一緒です;
甘え上手の末っ子で 可愛がられて育ってるので、本人の愛情もゆたかなぶん 男ってこともプラスされてなのか?ホントに甘えん坊です;;
女嫌いらしく(?)浮気なんかはいっぺんもしたこと無いですが 私以上に自分に甘いのはたしかです!!!


>>どんなに注意しても、お願いしても、なかなか性格は変わらないものです。
いちいち喧嘩しててもこっちが嫌な気持ちになるし、
「やってくれない」とか「駄目な嫁」って思われるのも悔しいので、
完璧にやってあげて文句いわれない妻になろうと思って日々頑張っています。


どんなに注意しても、なかなか性格は変わらない…
まさに、その通りだと思います;;私でさえそうですし…
結婚は妥協が必要、というのは、こういう所なのでしょうね。。。


なんだか、私のちっぽけな癇癪などは及びもつかない大きさを感じてしまいました。。。
ここに質問したのは、sweet200様のように、経験をしつつ乗り越えていらっしゃる方が多いのではないかと考えたからですが、まさにそのような方からのご意見が聞けてよかったです。

お礼日時:2010/08/08 15:39

40代既婚男性です。



まずは。男性は女性の体を理解できません。貴女のご主人も。

要は、『生理がキツイ状態』が分からないのです。 一般的に生理の時はイライラ感があるようですが、男性はこれにあまり気づきません。 むしろ、『何怒っているんだ!』くらいにしか感じないのです。

もう夫婦関係になった以上、恥も何もないでしょうから、生理が終わって落ち着いた?時にでも、
『私、生理の時とてもしんどいの。許してね。』くらいのことを話されて下さい。 そして、生理になったときは、『生理が来た』と相手に分かるようにしてください。

まだ、ご主人の理解が薄い段階で悪者に決めつけるのは早いような気がします。 ご主人も仕事で疲れていることも分かってあげて、まずお互いの理解する努力をしてみて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>>要は、『生理がキツイ状態』が分からないのです。 一般的に生理の時はイライラ感があるようですが、男性はこれにあまり気づきません。 むしろ、『何怒っているんだ!』くらいにしか感じないのです。

はい…そうみたいです。いちおう、うちはオープンに「そろそろ生理が来る」「生理来たよ」
と 伝えてはいますが、どんなモノなのかは、当然ですが理解できないようで…

卓球の愛ちゃんが最近テレビで中国訪問中?に倒れましたが、私はあの辛さがよくわかるし、
旦那も同じように倒れたアルバイトの女の子を 背負って病院に運んだ経験があるので
大変そうだという認識はあるようですが
やっぱり、男性ですから微妙なところは分からないようです;;
こっちは気を遣ってほしいのに~~!!!!


>>ご主人も仕事で疲れていることも分かってあげて

ここが、今回私の足りなかったところかもと思います…お盆前に終わらせないといけない仕事と、体調不良が重なって、主人の毎日疲れている体への気遣いを忘れていました。

男性の方からの貴重なご意見、とても為になります。ありがとうございます。

お礼日時:2010/08/08 15:48

はい お答えさせていただきます



男ですがあなたの気持ちは嫁さんみてるので
よくわかります

普通 夫婦っていつでも言っていいこと
悪いこと デリカシーのないことなど
分別つきますよね いつも一緒なんだし

そういう旦那っていますよ 
僕の場合はちゃんといわれる前に考えてしてますが
ただ嫁さんが怖いだけ・・・!?


自分だって気がついた時してくれてたら嬉しいしありがとうって
口にださなくても 心でおもいますよね

それが夫婦です よね

まっ仲良くしてくださいね ケンカはやめてね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!!

奥様も、同じような感じなのですね…女性はやはりこういった場合、同じポイントで反応するんでしょうね。


>>自分だって気がついた時してくれてたら嬉しいしありがとうって
口にださなくても 心でおもいますよね

そう!!そうなんです!!ここなんです私が言いたいのはヾ(゜д゜;)ノ

いつでも抜かりなく!!とは思いませんが せめて体調が悪い時期ってわかってるなら
無理するなって口で言うまえに 落とした梅干の器で怪我しなかったかくらい聞いてほしかったです。。。(「大丈夫?」とも訊かず 一回も部屋から出ず Iphoneいじってただけ…)


昨日は本気で離婚してやると思いましたが 主人も反省しているようですので
家事を手伝わせることで許そうかなと思ってます。。。

お礼日時:2010/08/08 15:58

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