「ブロック機能」のリニューアルについて

質問を見ていただきありがとうございます。

結婚6か月の女性です。(共働き・私26歳 旦那38歳)

旦那は仲が良い友人グループがおります。私も定期的に飲み会に混ぜてもらう等交流させていただいています。
その友人たちが私のことを快く思っていない旨発言したことを、旦那が私に直接伝えてきました。
対応をお聞きしたく、皆様の御意見をお聞かせください。

まず、友人たちが私について話していたことから始まります。
「おまえは奥さんに甘い」「あの子(私)は駄目だ」ということを旦那に言ったらしいのです。
文脈は不明ですが、私が世間知らずだということを言いたいのでしょう。実際、私は実家暮らしが長く世間知らずな部分もあるかと思います。

なぜ私がこのことを知ったかというと、旦那が直接私に言ってきたのです!俺の友人はこう言っていると。

嫌われてたの…?とちょっとショックでしたが、人と人ですから、性格の合う合わないはあるでしょう。仕方ないことです…。
ですが、それを旦那が私にわざわざ伝えてくることがショックでした。
しかも友人たちの発言に「その通りだ」と言ってきます。

私は、先日「私の悪口を誰かが言っていても、私に言わず黙っててもらえるかな?傷つくから」と旦那に言いました。
すると、「何で?悪口じゃないじゃん。叱咤激励と言うんだよ。友人が言ったことのどの辺が悪口なの?」
と言われました。

この友人たちの"叱咤激励"は、私ではなく旦那に向けたものだと思います。(おまえがしっかりしろ!みたいな)
なので、私にこれをダイレクトに言うのは私に対してのただの悪口だと思うのですが…。
友人たちも、私を心配してではなく、大事な友人である旦那を心配して言ったことです。私への叱咤激励では恐らくありません。

友人たちも、ポジティブに考えれば「あの子は基本いい子だけど甘いところがあるなぁ~」くらいのニュアンスで言ったのかもしれません。
いつも優しく接してくださるので、激しく嫌われているわけではないと信じたいというか…。
しかし彼らは[旦那の友人」止まりではあります。もし私への叱咤激励だとしても、陰でぐちぐち言っていたことは叱咤激励だとは到底思えません。

腹が立つのは、旦那の思いやりのなさです。
私の甘ちゃんなところが嫌だと思っているならば、「友人がおまえのことをこう言ってた」ではなく、
「俺はこう思ってるから、直してくれ」と自分の言葉で言い換える等の方がまだマシです。陰で何か言われてることを一々伝えないでほしい…。

今日、旦那とまともに口をきいていません。
私が悪い部分等も含め、旦那への対応をよろしくお願いいたします。

※旦那友人への怒りは全くありません。基本いい人たちなので、陰で「甘ちゃん」扱いされたぐらいで嫌いになったりは絶対しません!

教えて!goo グレード

A 回答 (14件中1~10件)

こんにちは



あなたっていい人なんですね。
ご主人の友人には腹を立てないんですから。
ご主人とは、一回り年齢が離れているんですね。
なので、友だち連中もそのくらいの年齢なのだとして、やっかみもあるでしょうが、お酒を飲んだ席でのダメだしって、だんだん、声が大きくなったり、大げさないいまわしになったりして、だんだん、大事のようになってきます。実際に話してる内容はたいしたことがなくてもです。
ご主人、友人が、あなたに対して、とやかく言っている言葉に、そのとおりだといったのは、反論すると、やっぱりお前が甘いからだって、笑われるのが悔しかったからではないでしょうか?
ご主人はあまり、女性の扱いに慣れていらっしゃらないのかしら?
普通なら言わないとおもいます。
年上の方たちと対等に渡り歩くなんて、出来るはずがありませんよ。
酔ってる席であなたにだめだしして、いい気分になってるんだと思いますが、あなたがその場に参加してたら、言われなかったのではないでしょうか?
また会う機会があったら、聞いていて御覧なさい。
違った人が、ターゲットになってるかも。
ご主人とは、今回は、みずにながしてあげたらどうでしょうか?
ただ、わざわざ回りくどい言い方で注意をするのは、辞めて欲しいといったらどうでしょうか?
事実を伝えるのならば、妻が傷ついてもかまわないのでしょうか?
また、妻が傷つくかどうかを考えることが出来ないのは、問題だし、一種のDVじゃないかっていってみてはどうでしょうか?
あなたが年下ということで、いうことは聞いてくれるものというような思いもあるんじゃないでしょうか?
    • good
    • 3
この回答へのお礼

確かに私も飲みの席では悪口が膨らんでしまうことがあります。私も反省したいところです。
>事実を伝えるのならば、妻が傷ついてもかまわないのでしょうか?
ここが私が一番辛かったことです。悪口を本人に言うなんて幼稚な行動はやめてほしいです。←これをオブラートに包んで言いたい…。gonngithune様は、言葉遣いが柔らかでとても心が落ち着きます。次の飲み会の席で、会話内容等をいろいろチェックしてみようと思います。男性のプライドなども理解したいところです。ありがとうございました!

お礼日時:2012/12/04 14:34

旦那友人への怒りは全くありません。



甘ちゃん扱いされたくらいで嫌いになったりは絶対にしません!!

えへ?

そんな、あまりにも善人すぎちゃいませんか?

もともと、ご主人さまと揉める元になったのは「そこ」でしょうに。

私は人間のうちわ、、、いや器が小さいので、見逃せないけどなあ~

でも、あなたは違うから、歳はう~んと離れていますが(私とね)、ほほ~うと唸ってます。

さてさて、、、問題はその後のご主人さまの態度への対応ですよね。

そんなもん、ほかっておきなさい。

38歳の男がなにさらしとんねん、、、、、ってのが私の感想です。

幼稚すぎ。

類は類をよぶで、友人(あなたのご主人さまも含め)グループはその程度(ごめんなさい)なのよ。

回答者へのお礼などを読ませていただけば、あなたたのほうがしっかりしてますよ。

叱咤激励だといいますが、、言われた本人が「悪口」ととれるなら、それは「悪口」なのです。

ご主人さまのこじつけです。

一回りも年下の奥様、、、もっとかわいがってなんぼでしょうにね。

ま、これにめげず、、、あなたはあなたでマイペースでいきなさいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

旦那友人への怒りの件は、私も時に人の悪口・愚痴を言ってしまうこともあるので…この投稿だって思いっきり旦那の悪口ですし(笑)友人らはそこまで罵詈雑言って感じでもないので許容範囲です。もちろんクズだのブスだの言われてたら怒りますが。やはり私が不快に思ったのは旦那です。いい大人なんですから、陰口を本人に言い付けるなんて思いやりに欠けると思います。
>そんなもん、ほかっておきなさい。
不思議とすごくスッキリしました(笑)私も今回の件で旦那に食って掛かってしまったので、さらっと流すことも必要かもしれません。ありがとうございました!

お礼日時:2012/12/04 14:20

旦那さんはたぶん、あまりに素直な性格なので、心許してる仲良い友達の言葉を、そのまま信頼してる妻に


言ったのだと思います。
だから、旦那さんの心には、裏は無いです。

確かに、そのままの言葉言われたから、あなたは気分悪いかもしれないけど、彼は基本
妻(あなた)も友人も好きなのです。
だから、彼を中心に、友人、あなたは、みんな同じ信頼できる人間関係なので
あなたにも、そのまま飾りげなく甘えて言っちゃったんだと思います。

彼ら(旦那さんも含め)年齢も一回り違うから、そこは「そかな」と軽く受け流して
いいんじゃないかな?

それにそのまま言うってことは、その甘ちゃんのとこが、結構、旦那さんは、可愛いと
感じてるんですよ。

「陰で何か言われてることを一々伝えないでほしい」
ここなんですよ。
彼は「陰で言われてる」風には、あなたに思われたくないからこそ、ストレートに
あなたに言ったんだと思います。

あなたも感じがいいから皆遊びに来るのだし、あなたに関する事を言ってる彼の友人の事も彼は
全て好意的にとってるんじゃないかな。

妻も友人も好きだからですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>彼は「陰で言われてる」風には、あなたに思われたくないからこそ、ストレートにあなたに言ったんだと思います。
なるほど、こういうこともあり得ます。旦那は何事もオープンにしたいタイプで、だから私も旦那友人たちの飲み会に連れてってくれるのだと思います。今回の件では「なんで友人の肩ばっかり持つのよ?」と腹の中でぐつぐつ思っていたのですが、私も友人も両方大事ということなんですね。いろいろ思い当たる節、あります。ありがとうございました!

お礼日時:2012/12/04 14:00

回答者NO2です。


え?口をきかないのがご主人の方なんですか?
・・・男性で38歳でありえないです・・・。
これからご主人をしつけないとダメですね。
旦那のしつけと子どものしつけで注意することは一つ、
「腹を立てずに穏やかに根気よく何度も同じことを繰り返し教えること」
です。
大変だと思いますが毅然とした態度で頑張ってくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

昨日から少しずつ旦那と会話をするようになりましたが、ぎこちないです。最初に「悪口を私に伝えないで」と言った際にものすごく怒ってきたので、もう旦那に意見することすら怖いです…。もう彼は38なので、今更そういう性格が変えられないんだと思います。私は旦那に比べたら若造ですが、うまく「しつけ」をしていきたいです。ありがとうございました!

お礼日時:2012/12/04 13:57

40歳男性です。


少し違いますが、私は義妹が私の悪口を私の娘達に遠方から電話で言ってきます。
今年5月末に妻と死別し、娘は小6と小2です。
妻の生前、私と義妹は男女の隔たりなく友達みたいな関係でした。
決してふしだらな事は一切ありません。妻を愛していましたので。
電話やメールのやり取り、甥っ子が私に懐いていたため、言う事を聞かない時は、私が話をしたりしていました。
不便な土地に住んでいるため、毎月か2ヶ月に一回は食品・衣料品・雑貨などを宅急便で送っていました。
遠方に住んでいるため、年に一度私達家族が行き、翌年は来てもらうようにしていました。

妻が病床についた途端に、豹変しました。
病院での私への罵倒。
妻のため、帰省はしてくれていましたが、病院へはあまり来ずに帰省を楽しんでいました。
妻の他界後、私が仕事に出ている時間に、自宅へ義妹より電話があり、長女へだらだらと私の文句を言い、次は次女へ私の文句を言ったそうです。娘達は泣いて電話をして来ました。

私に言うならまだしも、今、頼りなくとも頼れるのは私だけなのです。
その娘達に対してのこの行動は絶対許せない行為です。

私から文句を言えば、程度の低い人間と同じになってしまいますので、右から左にしています。
喪中のはがきも出しませんでした。
少し、旦那さんはデリカシーが無いですね。
聞いても伏せておかないといけない事も多々あると思います。

私と違い、旦那さんとは毎日顔を合わせるので、忘れる時は無いかもしれませんね。
私は妻との共通の友人から私に妻の悪口を言われた時は、キレました。
当然、以後の付き合いもしていません。
ほとんど、私の愚痴ですいません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

奥様のこと大変だったのですね。私も母を19のときに亡くしたため、娘さんのお気持ちが少しわかる気がします。娘さんと幸せに過ごせますように!私の旦那も、以前は私の悪口を言った知人に本気で怒ってくれたのですが。そうです、悪口は伏せていてほしいのです…。旦那と何かすれ違いがあるかもしれないので、旦那としっかり話し合いをします。ありがとうございました!

お礼日時:2012/12/03 18:40

 旦那さんの精神年齢は実年齢の38才ではなく、あなたと同じ26才なのだと思います。


 あなたに対する包容力や器量に欠けてると思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

年齢差からか、基本的に旦那は私のことを格下扱いしてきます。もちろん人生経験は向こうがずっと上ですし、頼りになりますが…。夫婦なのに対等になれないのでしょうか。人が傷つくことはやめてほしいです…。ありがとうございました!

お礼日時:2012/12/03 18:34

文脈が不明でご主人には叱咤激励と受け止められる友人の言い方…



では、悪口ではないでしょう。

ひと回り下の奥さんを貰ったんですよ。
どう考えてもご友人のやっかみでしょ?!

お前は奥さんに甘い→さぞかし可愛いんだろうな
あの子は駄目だ→お前をメロメロにした

程度ですよ。要するに悔しいんです(笑)

こういうのが犬も食わない…というんですよ。
どうぞお幸せに!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

友人らは冷やかし的な発言の可能性も高いですね。その発言を、旦那は怒りながら私に伝えてきたんです。例えるなら、友人→旦那→私への伝言ゲームが失敗した感じなのでしょうか…。参考になりました。ありがとうございました!

お礼日時:2012/12/03 18:31

もしそれがお友達が言ったことではなく、


お姑さんとか、旦那さんの家族が言ったことだったら、
もっと大変なことになりそう・・。
伝書鳩夫っていうらしいですよ。
「○○がおまえのことこんな風に言っていたよ」って
悪気もなく伝えてくる旦那さん。
ご主人への対応はちょっとわかりませんが、
今のうちに「そういうことはやめてほしい」と
言っておいたほうがいいですよ。
ご主人は思いやりがないというか、
ちょっと考えなしかなぁと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

伝書鳩夫!前にも似たことがあり、旦那の両親が、私が電子ピアノを購入した際に「勝手なことさせて!」と言っていたと伝えてきました。旦那の方が家電好きで無駄遣いも多く、貯金も私の方が多いのにです。珍しく私が大きな買物をしたら自分のことを棚に上げ…。話がそれて済みません。私の悪いところは反省し、旦那に告げ口のようなことはやめてほしいと訴えます。

お礼日時:2012/12/03 18:28

旦那への対応というか、問題がその文脈ではないでしょうか?



その内容に思い当たる部分があれば、改善すれば良いですし、無実ならば否定すればよい。

無視をするより、旦那に直接言ってみては?

何故私が、嫌な気持ちになっているのか。

ヒステリックにまくし立てるのではなく、冷静に内容を二人で検証して見ましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私の書き方が紛らわしく申し訳ありません。無視されているのは私です。私は改善したくて旦那に話し掛けています…。思い当たるのは、私はいい年して口べたで飲み会も得意ではありません。お酌等の気遣いも鈍い私に、友人らは「旦那が嫁に甘い」と映ったかもしれません。

お礼日時:2012/12/03 18:22

それ、本当のことかどうかわかりませんね。

友人は誰もそんなことを言っていないかも知れない。旦那さんはあなたに改めてもらいたい問題があって注文をつけているのでは?旦那さんはあなたに配慮して友人の口を借りているだけでは?

それが不愉快というのでは幼稚園児並の知能ですな。おーよちよち。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

友人は何も言っておらず、旦那が嘘をついて「友人が~」と言っているということでしょうか?不満があるなら旦那の言葉で言ってくれた方がずっとマシです。陰口を伝えられるなんて辛いです…。いい人である友人らを疑ってかかってはいけませんね。ありがとうございました!

お礼日時:2012/12/03 18:16

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

教えて!goo グレード

人気Q&Aランキング