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親への仕送りしていますか? 受け取る方としてはどう思っていますか?

自分は20代後半の社会人です。独身です。
一人暮らしで節約をして、少なからず貯金にまわせる経済状態であること、
実家の家計は楽ではないだろうと思い、毎月3万円だけですが、実家に仕送りしています。
もう少し給料が増えたら毎月5万円ぐらい送りたいと思います。
(でも将来結婚したら自分達の家計も考慮しなければなりませんね)

ふと他の人は、いくらぐらい送金しているのかなと思ってここのokwaveで検索してみると、実家の経済状況等によりまちまちですが、実家がお金に困っていなければ仕送り自体しなくてよいという意見や、親が受け取らない等の書き込みがあり、気になりました。親への仕送りって一般的ではないのが現状でしょうか?

差し支えなければ、仕送りの有無と金額を教えてください。
また子供から仕送りを受けるというのは、親としてはどんな気持ちなのでしょうか?


うちの両親は、家は持ち家で既にローンは支払済です。
幸い借金もギャンブル癖もなく、二人とも毎月少ないですが収入があります。
63歳になっても父はアルバイト(肉体系・月10万円ぐらい)をしており
60歳の母もパート(月5万円ぐらい)で稼いでなんとかやっています。
しかし、これまで私の教育費やらでだいぶお金を使っているので、貯金はおそらくほとんどないと思います。
父が受け取る年金もたしか月10万円ぐらいだろうという話なので、楽は生活はできないはずです。

腰が痛いと言っているし、できれば仕事は辞めてもいいのではないかと思いますが、私はまだ生活費を負担するほど稼ぎがないですから、辞めたら?とも言いづらいです。月3万円では足りないでしょうか?

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A 回答 (9件)

お母さん世代です。

全く私の個人的な考えになってしまうことをご容赦願います。

娘はちょうど貴方と同年代でしょう。自宅通勤しており、毎月封筒に5万入れて渡してくれてます。
専門職で多少企業のOLよりは給与収入が多いのと、やはり自宅にいれば一人暮らしの方よりはほとんど
生活費はかかりませんからね。

貴方はご両親に大切に育てられたのでしょうということが伝わってきます。
男性の一人暮らし、生活費だけでなく諸々の出費もおありでしょう。
その中から、貯蓄もしてさらにはご実家へ3万円も仕送りをしているってそういうお若い方は
最近は減ってしまってると思いますよ。 自分の生活だけでいっぱいいっぱいだったりして。

金額の問題、多少あるのでしょうが貴方のご両親は息子が一生懸命働いた中から仕送りしてくれる
それだけで十分だと思います。あー私達に仕送りする大人になったんだなぁって感慨の方が大きいはず。
ちょっとばかり無理して学費捻出して子供を学校に行かせる、これって親にしてみたら見返りなんか
微塵も期待してません。
だって子供を育てるということは、きちんと勉強なり修行をしたりして‘自立’‘自分の力で生きていく’ことが
目標だし、貴方のようにしっかりとしたお考えまで持っているなんてこれ以上の喜びはありません。
私達(両親)にはたまに顔出したり電話で元気な声聞かせてくれるだけで十分。
それよりもこのまま仕事に励んで、もう少し?少し先?に貴方が素敵な女性と恋愛して結婚して
自分達(両親)のような家庭を作ってくれたらなぁ、のような気持ちかな。

教育費がかかったから、仕送りしてくれ、なんて中には居られるのでしょうけど貴方のご両親はまっさら
そんなこと考えてなさそうです。
息子が巣立って行くことは、ずっと前からわかってたこと。後はご夫婦二人だけの生活。
貴方は大雑把にご実家の様子を知っていればいいだけで、行き過ぎた心配は却ってご両親の負担になってしまうかも。
お母様が腰痛に耐えながらも仕事をしていたいのは、まだ自分は大丈夫だと思ってるから。
そこに「もっと仕送り増やすから仕事やめなよ」って息子に言ってもらえるのは嬉しいけれど同時に不本意かもしれない。
おかあ様はご自身で働くことをいとわないでそれが彼女の日常なのだから。

ご両親の生活が楽でないかどうかは、貴方にはわからない。 日々の糧で夫婦仲良くできてることが幸せなのかもしれない。
息子がきちんと‘仕送り’までしてくれる。20代で月に3万円も。仕事だけでなく少しは遊んだり付き合いもあるだろうに。
貴方はご両親思いで優しい、けれど20代後半からはこれまでより仕事上でももっと厳しくなっていくでしょうね。
それなりの責任を負わされたりなど、もう新人扱いなんかはしてくれない、若いからと許されなくもなる。

貴方が仕送りしている3万円は、ご両親に取っては‘3万円あるから助かる’ではないと思います。
きっとね、ありがたい気持ちでいっぱいで、私の想像では全てを貯金に回してるのではと想像しています。
‘貴方のために’ね。

うちの場合は娘が出ていかないので(笑)ということを別にしても5万というのはちょっと大きいかなって思うけど
周りの一人暮らししてる大勢の友人との付き合いで懐具合いも知っているから自分で決めた金額なのでしょう。
「今月もお疲れ様でした~、ありがたく頂戴しときっまぁ~すっつ」と受け取っていますが
そのまま娘名義の口座行きです。
子供が自立して行ってしまっても、どーしよーもなく‘親は親’なのです。

ただ、ケジメとして働いてる以上は貴方や娘がしていることは、社会人として当然だとも思いますが。
金額の問題ではないです。その気持ちを大切になさって下さい。

・・・大人になって社会に出ると親がひどく年老いたような気分になるでしょうけど、まだまだ息子や娘の世話にならなくても
私ら親は、社会人としても貴方方の大先輩ですから。 弱い者として見ないで下さいねーーー^^V
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
大変参考になりました。
今日は実家に帰って顔を見せてこようかと思い、連絡をしました。

お礼日時:2010/09/04 04:26

わたしは、仕送りしたことがありません。



社会人になってから実家で世話になるなら、
当然、生活費として入れるつもりでしたが。
勤務地が遠かったので。
一人暮らしで、仕送りするという考えはありませんでした。
実家もお金に困ってなさそうなので、なおさら、考えませんでした。

育ててくれたことに感謝してないわけじゃないので、
誕生日に旅行をプレゼントしたりとかは、しました。

旦那は、結婚するまで実家に仕送りしてました。たしか月3万でした。
一人暮らしなのに、立派だなぁ~と思いましたよ。
実家がお金に困ってるわけでもなく、父親のタバコ・パチンコ代に消えてたみたいですけど…。

結婚後は、わたしたちの貯金に回してます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
参考になりました

お礼日時:2010/09/04 04:24

母子家庭で同居してますので仕送りとかとは違いますけど・・・



私・障害者なのですが、フルタイムで仕事してます
私の給料では生活費でいっぱいいっぱいなので
家賃(7万円)は娘が払ってくれてます
そんな高給取りでもないので
毎月7万の負担は大きいだろうなあと思っており
ありがたく感謝してます

親の生活がぎりぎりなら
たとえ少しでも仕送りしてあげるのが良いと思いますよ
親御さん、感謝してられると思います
でもこれから先あなたも結婚費用などの将来を考えると
少しでもそのために貯めておくことをおススメします
親もそいう事を考えてると思います
こっちにお金が無いからもっと仕送り額増やしてよなど思う親の方が少ないでしょう
あなたにもあなたの生活があるとわかってる親ならば
「月3万で・・・」などと思いません

夫婦そろってられるなら
なんとか二人で生活していこう思ってられるでしょう
家賃が要らない生活であるなら
そんなに心配されることも無いですよ
贅沢な生活がしたいとか思われて無い限り
皆そういう金額の少ない年金でやりくりされてるご夫婦が多いです
あなたのご両親だけではないです
できるだけ子供に負担・世話・手間にならぬように
老後を送りたいと思いますしね
腰が痛いとか言いながら仕事へ行くのも
年金が出るまでの我慢でもあるでしょう
やめる・続けるはご本人がお決めになることです
お父様にまかせるべき問題ですよ

また、仕送り云々よりか
普段から
どうやねん?といろいろ気にかけてくれているということが
親にとってはうれしいことでもありますよ
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この回答へのお礼

参考になりました。

>普段から
>どうやねん?といろいろ気にかけてくれているということが
>親にとってはうれしいことでもありますよ

そうですよね。。これが少しできていないです。
ありがとうございました

お礼日時:2010/08/30 06:43

両親が受け取る年金の合計は月10万ちょい父71,母66歳です


田舎の持ち家で副収入多少あり。

私(シングルマザー)の手取りが12万、姉が専業主婦

なので、両親は私や姉の子どもの為に貯金まで

しようとするのですが私はそこまで頼れないと

これを断りました。

私は都会にすんでいるので家賃負担が大きいのですが

父は土地を一部無償でわけてあげるから

建築費だけ負担して実家近くに家を建てて住めば?と言ってきます。

この甘やかしが常に過去の私をダメにしてきました。

両親に仕送りはしたいけど、手に職がないため、まだできません。

それと近くにすむと私が稼いで、両親と子どもが留守番、孫の

成長だけが楽しみという事になり、両親が老け込みそうです。

今後さらに教育費がかかってくるだろうしなぁ、

経済的なこと以外に仕送り問題は親子関係の良好さがキモですよね。

もらうほうにも喜んでうけとってもらえるよう頑張ります!!!
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この回答へのお礼

参考になりました。副収入が安定的にあるのはいいですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/30 06:40

仕送りですか・・・優しいですね!


金額は別に決まりが有る訳では有りません・・・貴方が困らない範囲でいいと思いますよ。

私の親は実業家でしたのでお金に困る事は無い家庭でしたが、私は自分が困らない程度で仕送りしました。
そして、結婚する時に私名義の通帳を暮れたのです・・・まさか貯金をしてくれてたなんて思いもしてませんから、泣けて泣けて嬉しかった事を、貴方の書き込みを読んで思い出しました。
以前の日本では仕送りはゴクゴク普通だったと思います。

社会人になっても実家にいる人は・・・飯代として親に渡している人も多かったんです。

仕送りや飯代は・・・人それぞれの問題ですので決まったルールは有りません。
きっと貴方の親も貴方の為に貯金をしている可能性は有りますね(無かったとしても気にしないで)

ご両親は心の中で貴方の事を誇りに感じている事でしょう。

結婚したら奥様と相談ですね・・・奥様にも親が居るのですから・・・基本的に結婚後は年一回位の旅行をプレゼントの方が親も気兼ねしないと思います。

親にとっては嬉しい限りの仕送りですよ。(使う使は無いは問題外)

内面的に貴方は素晴らしい!頑張れサラリーマン!
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この回答へのお礼

参考になりました。ありがとうございます。
旅行プレゼントはいいですね。
生活費が不足していないか確認し、不足していなければ旅行というのもいいですね。

お礼日時:2010/08/30 06:38

質問者さん、立派ですね。


文章読ましていただき、恥ずかしながら、涙腺緩みましたよ。
僕も、すでに年金いただいている身ですが、年金額は同じで、後は、僕のアルバイト料(20万位)が、僕の家庭の収入となります。
まぁ、月30万ありますので、余裕はありますね。
質問者さんの御父さんは、腰も悪いと言う事で、大変そうですね。
それさえなければ、御父さんも働き、それ程生活に困る収入ではないと思います。
御母さんの収入と年金で15万位だと、キツイかもしれないですね。
質問者さんの協力が必要になりそうです。
3万協力すれば、なんとか大丈夫と思いますね。
あまり参考にはならなかったと思いますが、頑張って、御父母を助けてあげて下さいね。
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この回答へのお礼

参考になりました。
アルバイトで20万円はすごいですね。
もう正社員で雇ってくれるところはなかなかないですし、どうしても肉体系のバイトになってしまうそうです。それも極端にきつかったりすると継続は難しく、数年おきに仕事を変えています。(デスクワークの仕事はこれまでしたことないです)

趣味の釣りもいけていないので、毎月10万円ぐらい入れられれば本当は良いのですが、私は20万ちょっとしか手取りがないのでそれも難しいです。
兄弟も最近就職したので、とりあえず二人で数万円という感じですね。どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/08/30 06:35

私は仕送りはしていません。


両親には財産があり、持ち家も車もあり、明らかに私より余裕があります。私は派遣社員でボーナスもなく、月々の貯金はしていますが、仕送りは全くしていません。
私がしている親孝行としては、月1回実家に行き、両親に夕食を作ることと、両親が長期間の喧嘩に突入してしまったら、仲裁にかけつける事位でしょうか・・・。

また、私には姉もいますが、彼女も仕送りはしていません。
本当は両親は仕送りして欲しいと思っているのかも知れません。今度聞いてみることにします。

毎月3万仕送りしているとは、立派ですね。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございました。
十分なお金があって余裕があるなら、必ずしも仕送りという形でしなくてよいかもしれませんね。
参考になりました。

お礼日時:2010/08/30 06:31

こんばんは。


偉いですね。普通は、気持ちでは親を支えたくても自分達の生活に追われてなかなか出来ません。
独身の頃同居している場合は大体2、3万~5万円位家にお金を入れている人が多かったですね。一人暮らしの人は送っていない人が多かったですよ。
但し、それぞれの家庭の事情が有りますから、中には自分のお給料でご家族を扶養している友人もいました。
幸い持ち家でローンも完済との事年金が貰えるまでもう少し頑張ってもらいましょう。もし、ご病気になられたりしたらもう少し送らなければならないかも知れませんが、今のところは3万で十分だと思います。
ご自身の将来のこともあります、無理しない程度で親孝行して下さい。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございました。
参考になりました。

お礼日時:2010/08/30 06:30

 


仕送り、小遣い....言い方は色々でしょうが何がしかのお金を親に渡すのは普通です。
少なくとも社会人になるまで親に育ててもらったのだし、社会人になってからも何かの支援はしてもらってるはず、そのお返しの意味もありするのが普通でしょうね。
そして、親は生活が苦しいなら家計に廻すでしょうし、余裕があるなら貯金してくれるでしょう。
 
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この回答へのお礼

どうもありがとうございました。
参考になりました。

お礼日時:2010/08/30 06:29

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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q親への仕送りが苦痛になってきました。皆さんならどうしますか?

26歳、社会人3年目です。
社会人になってから毎月親に3万円ですが仕送りをしています。
うちはどちらかというと貧しい方だし、育ててもらった恩があるので
仕送りするのは普通だ、なんて思ってたのですが
最近親への仕送りが精神的に苦痛になってきました。
というのも自分が送ったお金は親が使うわけではなく
三男、四男の為に使われているというのを知ったからです。

三男は軽いバイトをしているだけで働いておらず(いわゆるニート?)、
四男は大学生ですが金遣いが荒いらしく、よく親にお金を送るように言ってるようです。(月1~3回位)
お金を要求してるのはパチンコ、スロットで負けてるかららしいです。
高校の時は不良で、窃盗、恐喝、喧嘩等でしょっちゅう警察に補導されていました。

まだこれだけならば仕送りすることによって親の負担が軽減されるので
何とか頑張ろうと思うのですが
どうも親はこの二人(というか子供全員にですが)に甘く、
四男がちょっと車を欲しいと言っただけで
お金がないのに買ってあげたりしてるそうです。
「お金がなくて食べる物がないと可哀想だから」
「車がどうしても必要だって言うから」などと言っては物やお金を送ったりしてるようです。
親が子を想う気持ちはわからないこともないのですが正直甘すぎる気がします。
そのお金の一部は自分や次男が出していると思うとなんだか・・・

長くなりましたが働かない三男、金遣いの荒い四男、甘い親に
働いて稼いだお金を使われることに苛立ちを感じています。
正直仕送りを止めて自分の将来の為に貯金したいです。
かといって、仕送りを止めると親がもっと大変そうだし・・・
我慢して仕送りを続けるべきなのか、親には悪いけどスッパリ仕送りを
止めてもいいのか、悩んでます。
親に仕送りやめて貯金したいと相談すると
「今大変だから頑張って」と言われてしまいました。
この程度で苛立ちを覚える自分が甘いのでしょうか。
こういう時、皆さんならどうしますか?
自分はどうするのがよいのでしょうか?

以下は補足です。

・自分は社会人で働いていますが現在ある事情によりしばらく残業できないので
 手取りは15万弱。仕送りすれば正直貯金の余裕なし。
 将来を考えて仕送りを止めて貯金したい。
 親からは何度か借金の連帯保証人になって欲しいと言われた。

・次男も仕送りはしているようです。
 この前親に40万仕送りして欲しいって要求されたようですが・・・
 (さすがに無理だったようですが渋々20万は送ったらしいです。)

・三男は実家暮らし。ニート3,4年目。働くように何度か勧めましたが動かず。
 バイトしたお金も家に入れず自分で使用。

・四男は一人暮らし。親からは仕送り毎月10万円。バイトもしてます。
 上記に加えて親に臨時の仕送りをよく請求してます。

・親は共働き。三男に対しては諦めてるのか最近は何も言っておらず
 四男には「お金がないから」とは言うものの結局言われるがまま。
 四男に車を買ってあげるも2ヵ月後に事故って廃車。
 (イニシャルDのような走りをしていて事故ったそうです・・・)

26歳、社会人3年目です。
社会人になってから毎月親に3万円ですが仕送りをしています。
うちはどちらかというと貧しい方だし、育ててもらった恩があるので
仕送りするのは普通だ、なんて思ってたのですが
最近親への仕送りが精神的に苦痛になってきました。
というのも自分が送ったお金は親が使うわけではなく
三男、四男の為に使われているというのを知ったからです。

三男は軽いバイトをしているだけで働いておらず(いわゆるニート?)、
四男は大学生ですが金遣いが荒いらしく、よく親にお金を送るよ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたにとっての仕送りとは?
失礼ですがあなたの収入は決して多いとは言えず、その中から捻出する仕送りのお金のウェイトが大きすぎます。それが故に、送ったお金の使い道まで気になっていらっしゃる。
各家庭にはそれぞれ様々なご事情があると思いますので、一概にこうしたほうが良いというアドバイスは出来ませんが、今のあなたに仕送りをする力は無いように思います。無理して自身の生活基盤を安定できないのであればそれこそ親不孝です。
あなた自身が本当に力を注がなければならないのは、あなたの生活安定と将来目標の明確化。そして、親兄弟への親身な相談相手(お金以外)になってあげることではないですか? 大変失礼ですが、あなたが苦労して捻出した3万円でご両親の生活が楽になることは無いでしょうし、ご兄弟の自立につながることも無いと思われます。
親兄弟なのであれば、あなたにしか出来ない他の役割がきっとあるはずです。それを話し合いの中から見出して実践して見てはいかがでしょうか。 
大変失礼な事を綴りましたが、心より応援しております。
がんばってください。

Q両親への仕送りを拒む姉(長文です)

両親への仕送りを拒む姉

姉は既婚、旦那さんと子供2人の4人家族です。

姉と旦那さん(義兄)は公務員の共働き夫婦です。

背景を詳しくは書く事が出来ませんが、姉が田舎に住む両親へ仕送りを拒みます。

姉夫婦には(公立に通う)小学生の子供2人いて、都内に一戸建て(購入)住んでいます。
これまでも(購入した)マンションを何度か移り、現在は一戸建てです。

旦那さんの両親にはマンションをプレゼントしています。
生活費の面倒を見ているかは不明です。

姉が今まで両親に援助らしい事をしたのは正月に1万円を2度くらいでしょうか。
他は一切ありません。お小遣いもプレゼントも渡した事がありません。
その変わり、姉の嫁ぎ先関係での冠婚葬祭は親名義で姉が負担したらしいです。
(結婚後、10年ちょいで1度でしたが)

家の両親は今まで自営で極貧な生計をたてていましたが、自営を畳み年金生活です。
両親には貯金が一切なく、年金は2人あわせて月に9万円ほどです。

両親は私たち子供にお金の面で苦労はさせたと思いますが、人として外れた生きた方はしていません。
ただ(ど)貧乏なんです。
両親の贅沢と言えば、特売や見切品で食べるたまの中国産の鰻くらいでしょうか(泣)

両親には借金があり、返済しながらですと、年金で残るのは1月5万ちょいで光熱費や食費、税金などを賄わなくてはなりません。
もちろん私も仕送りしますが、私自身も生活を立て直し中なので、多くは送れないんです。
生活に関わる必要経費(保険や電話代など)の2万円程度を負担し、現金では1万円~2万円がやっとこです。

田舎なので車社会なのですが(車は贅沢だと言われるかもしれませんが、車がないと老夫婦は生活できない地帯です)
私の乗っている車を渡し、ガソリン代以外の維持費も私が持たざるを得ないかと思っています。
(私は車がなくても、少々不便なくらいです)

しかし、私の生活もギリギリで、これ以上は考えるだけで吐きそうです。

姉がひとり立ちしたくらいの頃は、貧乏の度合いもそこそこで、それなりに生活していたので
姉は、家の中でも世間並には育てられ我儘な性格です。クレマーになりがちなタイプです。

結婚後は困った時のみ実家を頼り、それ以外は実家を見下し疎んじている様が見え見えです。

いつも「本当に困った時は援助するから」や「義兄や私は親の将来を考えている」やら言っていましたが
実際に困った時は「援助できない」の一言でバッサリ切られました。
それどころか、親に生活保護を勧める始末です。

親も「子供に援助してもらいにくい」と弱腰です。
私の援助は受けているのですが・・・・

姉は「世の中、夫婦で公務員で働いているとお金あるって言われるけどさ
子供や家があると、いろいろと出費が重なってお金はないんだよね~」と、私にも親への援助を拒否してきました。

私は未婚で子供もいないので、子供がいる負担や持ち家の負担など理解できませんが
それを理由に夫婦で公務員、都内の一戸建てに住もうと考える人が、仕送りってできないものでしょうか?

別に10万とか仕送りしろって話じゃないんです。
食費や医療費に雑費だってあるでしょうから、せめても3万くらいは難しいものでしょうか?

両親への仕送りを拒む姉

姉は既婚、旦那さんと子供2人の4人家族です。

姉と旦那さん(義兄)は公務員の共働き夫婦です。

背景を詳しくは書く事が出来ませんが、姉が田舎に住む両親へ仕送りを拒みます。

姉夫婦には(公立に通う)小学生の子供2人いて、都内に一戸建て(購入)住んでいます。
これまでも(購入した)マンションを何度か移り、現在は一戸建てです。

旦那さんの両親にはマンションをプレゼントしています。
生活費の面倒を見ているかは不明です。

姉が今まで両親に援助らしい事をしたのは正月...続きを読む

Aベストアンサー

追記です。

親に仕送りしないことが酷いって思う人もいるけど、
生活保護はみんなの税金から払われてるんだよ?
みんなが生活保護申請したほうがいいよって言ってくれてるってことは
あなたの親の面倒を国民みんなでみようよ って話なんだよ?
コレが逆に
おねえさん酷いよねあんたたち二人で立派にみるべきだよね
って人が大半だったら、
生活保護をそんなコトに使うな!って人がいたら、
そっちのほうがあなたにとっては大変な話なんじゃないかな?
あなたが一生懸命親のことを考えてるように
社会もなんとかしようって思ってるという解釈はそんなに的外れじゃないと思います。
一人で背負わなくてもいいんだよ?
そういう風に思ってください。

Q無年金、無貯金の親の老後について。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世間話をしている時に無貯金無年金であること、私に将来養って貰おうと思っている事を聞かされました。
会社員なので無年金だとは思ってもいませんでしたし、中学も高校も公立で塾などにも行っておらず、大学にも進学していないので、親に金銭面でそこまで迷惑を掛けていないのもあり、貯金も充分にあると思っていました。
父の会社は福利厚生が全くない会社で、退職金もないそうです。
私は完治するとも限らない病気ですので自分の事を考えただけでも不安で押し潰されそうなのですが、将来親の面倒まで見ないといけないのかと思うと本当にどうしたらいいのか分かりません。

やはり親が死ぬまで養っていかないといけないのでしょうか?

結婚の予定もありませんし、自分の生活だけならば病気が良くなれば頑張って働けばなんとかなるとは思うのですが、とてもじゃないけれど親の面倒までは見れる気がしません。

皆様のアドバイスお待ちしております。
お願い致します。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの監視人からイチャモン付いて削除されるだろうけど、いい加減世話したら、適当なところで見切る。
大の大人が年金の加入せず貯金もせず、老後がどうなるかくらい想像つかなくては。
そもそも国民年金は互助制度。
今まで年金の掛け金を支払わなかったのは、今まで全国のお年寄りを救わず無視してきたわけだ。
自業自得じゃないの?
自分の子供の将来を食いつぶすなんてまともな親の考えることじゃない。

世帯を別けて家を出ることだね。
そしてお互いに生活保護を受ければいいんじゃない?
あなたも少しでも働ければ、不足分だけ保護を受ければいいし。
体調が良くなれば、あなたの人柄を見込んで結婚を申し出る男性もいるでしょう。
でも(気にさわったらゴメンね)こんな親と同居し、金銭面まで負担を強いられるのをわかっていて結婚を申し出る男なんているかね?

子供を守らない親を守ることは無い。
自分の未来をダメ親の犠牲にするな。
両親をほっといても、あなたに援助ができなければ、死にたくなきゃ自分で這ってでも生きる方法を考えますよ。

あなたは自分の生活を中心に、できる範囲で親を助ければいいんじゃない?
いろいろ公助の制度があるから、介護保険含めて利用できそうなサービスをみつくろっておいてもいいし。
(って、介護保険の掛け金も払っていないのなか?)

「ほっとけ」という非人道的な回答という理由で、規約違反のためにこの回答は削除確定(笑)。

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの...続きを読む

Q親への仕送り、税金は?

大学生の頃父が亡くなり片親です。
母の老後が心配なので仕送りを考えています。

母は体調が優れず現在働いいていません。
祖母の介護もあるので今後も働きに行けないかなと思っています。

なので毎月15万ほど仕送りをしたいと考えているのですが年間110万円を超えてしまうので贈与税がかかるのではないかと不安です。

家族間で生活費として仕送りする場合は贈与税はかからないという文面を見つけたのですが本当でしょうか?
その場合15万円の仕送りをきっちり毎月使い切らないとまずいのでしょうか?

私も今後結婚をし子供が出来て産休や育休取得となると毎月15万円の仕送りは難しくなるかもしれないので10万円ほどを生活費に、残りの5万円は貯蓄してほしいなと思っています。

この場合10万円は生活費として非課税。
貯蓄に回す5万円×12ヶ月=60万円、で年間110万円に収まるから非課税ということになりますか?
それとも15万円×12ヶ月=180万円に課税となってしまうのでしょうか。

税金にお詳しい方、ご回答いただけると助かります。
よろしくお願いいたします。

大学生の頃父が亡くなり片親です。
母の老後が心配なので仕送りを考えています。

母は体調が優れず現在働いいていません。
祖母の介護もあるので今後も働きに行けないかなと思っています。

なので毎月15万ほど仕送りをしたいと考えているのですが年間110万円を超えてしまうので贈与税がかかるのではないかと不安です。

家族間で生活費として仕送りする場合は贈与税はかからないという文面を見つけたのですが本当でしょうか?
その場合15万円の仕送りをきっちり毎月使い切らないとまずいのでし...続きを読む

Aベストアンサー

長いですがよろしければご覧ください。

>家族間で生活費として仕送りする場合は贈与税はかからない…本当でしょうか?

本当です。
国税庁のサイトにも以下のように説明されています。

『贈与と税金>贈与税がかからない場合』
http://www.nta.go.jp/taxanswer/zoyo/4405.htm
>>2.夫婦や親子、兄弟姉妹などの扶養義務者から生活費や教育費に充てるために取得した財産で、通常必要と認められるもの…

ちなみに、なぜそういう取り扱いになっているのかといえば、「税法」も「民法の考え方」をベースに作られているからです。

『扶養の義務とは? - 民法の取扱説明書』
http://minnpou.blog81.fc2.com/blog-entry-49.html

>…15万円の仕送りをきっちり毎月使い切らないとまずいのでしょうか?

厳密なことを言えばそういう「理屈」にもなりますが、「生活費」というのは(突然の出費などで)変動するものですし、「仕送りは、使いきらないと課税されてしまう」という考え方は「極めて不自然、不合理」です。

ですから、「平均すればこれくらい」というようなアバウトな考え方で問題ありません。(もちろん、常識的な範囲の金額でということです。)

>…10万円は生活費として非課税。…60万円、で年間110万円に収まるから非課税ということになりますか?

おっしゃるとおり、「理屈」はそういうことになります。

>それとも15万円×12ヶ月=180万円に課税となってしまうのでしょうか。

それはありません。
また、【仮に】、「生活費は自分で稼いで、仕送りは全額貯蓄してしまう」としても「180万円-基礎控除110万円=70万円」が課税対象です。

*****
(備考1.)

ご存知かとは思いますが、お母様に収入がないのであれば、fujimichi4さんは「扶養控除」を申告することができます。

『扶養控除』
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180.htm
『生計を一にするQ&A』
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180_qa.htm
※あくまでも税法上の「考え方」です。「生計を共にする」とも違います。

『一宮市|所得金額とは』
http://www.city.ichinomiya.aichi.jp/division/shiminzei/guide/shiminzei/syotoku.html

*****
(備考2.)

※ここからは、ご質問とは直接の関係はない「国税とは?」「贈与税とは?」というような話になりますので、不要であれば読み飛ばしていただいて差し支えありません。

---
「所得税」も「贈与税」も「納税義務者」の【自己申告】にまかされた「申告納税制度」という仕組みを採用しています。

つまり、「申告の義務があるかどうか?」については、まずは(国ではなく)【自分自身(国民自身)が判断する】のが原則ということです。

『申告と納税』
http://www.nta.go.jp/shiraberu/ippanjoho/pamph/koho/kurashi/html/06_1.htm
>>国の税金は、納税者が自ら税務署へ所得等の申告を行うことにより税額が確定し、この確定した税額を自ら納付することになっています。これを「申告納税制度」といいます。

そのような前提があったうえで、「国(実務上は国税局や税務署)」の【見解】と相違があった場合に、「訂正(修正申告)」を求められたり、「国税局や税務署」の判断で税額を決定されたりすることがあるということです。

ですから、「自分の判断(申告)におかしな点はない」という自信があるのであれば、必ずしも国の判断に従う必要はありません。

『不服申立ての手続』
http://www.nta.go.jp/taxanswer/fufuku/huhuku3.htm

ちなみに、「そもそも申告していない」場合は、「見解の相違」そのものが起きようがありませんので、「国税局や税務署」が、「申告義務があるのに申告していないことを把握した(情報をつかんだ)」場合に、「見解の相違が起こりうる」ということになります。

---
結局、何が言いたいのかといいますと、「誰が見てもあきらかなこと」は争う余地がないのは当然ですが、「仕送りのうちいくらまでが生活費として妥当か?」というような、「(誰にでも当てはまるような)明確な基準がないこと」については、「国民(納税者)と国(税務署)の双方が納得できる落とし所を探る」ようなことも必要になるのが「申告納税制度」ということです。

ですから、原則として、「自分が正しいと思う通り」にすればよいのですが、「自分の判断に自身が持てない」ということであれば、「税務署」へ事情を話し、「お互い納得できるライン(金額)」を事前交渉しておくべきということになります。

『国税局・税務署を調べる』
http://www.nta.go.jp/soshiki/kokuzeikyoku/chizu/chizu.htm

---
ちなみに、「国税局や税務署」は、「申告義務があるのに申告しない者(つまり脱税を行っている者)」の調査ばかりしているわけではありません。

まずは、「申告した者の申告内容」を調査するのが主な仕事になるのですが、「贈与税の申告漏れ(無申告)」は、そのような調査のうち「相続税の申告内容の調査」で発覚することが多いようです。

裏を返せば、「(国民の)身内同士のお金のやりとりなど税務署はいちいち気にしていない(そんな暇はない)」、しかし「それなりの相続財産がある(申告漏れがあれば徴税額も大きくなる)」場合は、「過去のことまで徹底的に調べる」ということです。

もちろん、「明らかな脱税」を「徴税額が少ないから」とスルーしてばかりでは納税者(国民)になめられてしまいますから、「税額が少なければすべてお目こぼしになる」ということではありません。

これについては、以下の記事が参考になります。
「贈与税」についてではありませんが、「税務署の行っている調査(仕事)」ということでは「贈与税」についても同様です。

『確定申告後に税務署から来署案内?』(2011/01/18)
http://iwayan.cocolog-nifty.com/blog/2011/01/post-594e.html
『税務署はいくらから来る?』(2010/12/06)
http://moriri12345.blog13.fc2.com/blog-entry-760.html

*****
次に、「贈与税」を考えるときに重要なこととして、「贈与税は相続税(の仕組み)を補完するための税金である」ということです。

たとえば、「遺産を相続した家族にかかる相続税を減らしたい」と考えるのが人情ですから、「生きているうちに財産を贈与してしまえば相続税がかからない!」と誰しもが考えることでしょう。

しかし、それを許せば「相続税」は意味がなくなってしまいますので、「そのような行為は脱税である」という考え方のもとに作られたのが「贈与税」ということになります。

---
しかし、そうなると「お年玉(財産)をもらった子供も贈与税の申告をしなければならない」、あるいは「家族に仕送りするのも財産の贈与だからすべて申告の対象である」という「理屈」になってしまいます。

しかし、常識的に考えて「おかしな理屈」であるのはあきらかです。

国としても、「毎年、税務署に贈与税の申告者が押し寄せる」ことになっても困りますから、「ならば、一定の額までは申告不要にして、生活や教育に使うお金も贈与税の対象外とする」というような規程が作られたわけです。

ですから、「110万円」という金額も、あくまでも「そのぐらいが妥当であろう」という線引きにすぎませんので、「110万円をほんの少しでも超えたら絶対申告すべし」というようなものではありません。

そもそも、前述のように「いくらぐらいが生活費として妥当か?」の解釈によって「課税対象となる(ならない)範囲」も容易に変わってしまうわけですから、「その人の家庭の事情」を考慮することで、結局は「人それぞれ」「ケース・バイ・ケース」にならざるを得ないということです。

*****
(その他参考URL)

『腹が立つ国税局の税務相談室』(2009/07/15)
http://moriri12345.blog13.fc2.com/blog-entry-365.html
『税務署が親切』(2007/03/11)
http://blog.livedoor.jp/stock_value/archives/50363449.html
『国税庁>ご意見・ご要望』
http://www.nta.go.jp/iken/mail.htm
---
『日本税理士会連合会>相談事業のご紹介』
http://www.nichizeiren.or.jp/taxpayer/consultation.html
『まだまだたくさんいる「偉い税理士先生」』(2012/06/07)
http://moriri12345.blog13.fc2.com/blog-entry-1359.html

※間違いのないよう努めていますが、最終判断は各窓口に確認の上お願い致します。
※なお、ご紹介したサイトの信頼性についてはご自身でご判断ください

長いですがよろしければご覧ください。

>家族間で生活費として仕送りする場合は贈与税はかからない…本当でしょうか?

本当です。
国税庁のサイトにも以下のように説明されています。

『贈与と税金>贈与税がかからない場合』
http://www.nta.go.jp/taxanswer/zoyo/4405.htm
>>2.夫婦や親子、兄弟姉妹などの扶養義務者から生活費や教育費に充てるために取得した財産で、通常必要と認められるもの…

ちなみに、なぜそういう取り扱いになっているのかといえば、「税法」も「民法の考え方」をベースに作られている...続きを読む

Q年金のみになる義両親への仕送り

夫は長男です。
結婚当初は子供が小学校へ入学するまでには2世帯住宅に建替えて同居をしようと話していましたが、結婚して4年、さまざまなことがあり話し合いの結果、同居は基本的にはせず、近所で別々に住むということになりました。
しかし、今後、年金のみの生活になったら食べていけないし、生活も苦しくなるのでいくらかの援助と、家のリフォームをしてほしいと言われました。
私たちもできる限りはしていこうとは思いますが、一体どの程度の仕送りが必要なのか、わかりません。
今私たちには小さな子供が2人います。私も下の子が少し落ち着いたら復帰してフルタイムの仕事に就く予定です。二人の収入を合算すると、45万程度になると思います。
住まいについても新築を購入するとなると返済が大変になるので、実家の近所で広くて安い中古マンションを検討しています。なのでいくらかは毎月仕送りできるとは思いますが、リフォームもとなると今すぐにはちょっと自信がないです。

夫の義両親は二人とも国民年金だそうです。老後の蓄えといったものは特にないそうです。ローン等もありませんが、築30年の家の水周りの不便さがあるためリフォームをしてほしいとのことでした。

義両親への仕送りは私たちとしては3~4万を考えていますが、少なすぎるでしょうか・・・。

夫は長男です。
結婚当初は子供が小学校へ入学するまでには2世帯住宅に建替えて同居をしようと話していましたが、結婚して4年、さまざまなことがあり話し合いの結果、同居は基本的にはせず、近所で別々に住むということになりました。
しかし、今後、年金のみの生活になったら食べていけないし、生活も苦しくなるのでいくらかの援助と、家のリフォームをしてほしいと言われました。
私たちもできる限りはしていこうとは思いますが、一体どの程度の仕送りが必要なのか、わかりません。
今私たちには小さな子...続きを読む

Aベストアンサー

>「同居を拒んだんだからそのくらいは当然。」

そういう問題ではありませんのにね。
まず、両義父義母さんの年金による収入を教えて貰ってからにしたら
いかがでしょうか。国民年金だけなのか、厚生年金も貰ってはいないのか
きちんとした収入源を知っていないと、jinno39さん達の生活もあるのですから。
もしも本当に微々たる年金でしか生活出来ないのでしたら、それこそ
生活保護をお受けになって頂いた方が、jinno39さんたちの生活が守れるのでは
ないですか?生活保護を受給したら、お子さんであるjinno39さんのご主人に
月々幾らか援助出来ないか?と質問がきます。その時に多い答えとして
月5000円もしくは1万との回答が多いようです。生活保護をお受けになられた
方が、jinno39さんたちの援助する金額も減りますし宜しいかと思います。
扶養の義務があったとしても、jinno39さんたちの生活に支障が出ては困ります。
同居しない後ろめたさもあるでしょうが、そもそも老後の設計をなされていない
ご両親にも責任はございますものね。これ以上口を挟む訳にはいきませんが
呉々も無理のない範囲内でお考え下さいね。

>「同居を拒んだんだからそのくらいは当然。」

そういう問題ではありませんのにね。
まず、両義父義母さんの年金による収入を教えて貰ってからにしたら
いかがでしょうか。国民年金だけなのか、厚生年金も貰ってはいないのか
きちんとした収入源を知っていないと、jinno39さん達の生活もあるのですから。
もしも本当に微々たる年金でしか生活出来ないのでしたら、それこそ
生活保護をお受けになって頂いた方が、jinno39さんたちの生活が守れるのでは
ないですか?生活保護を受給したら、お子さんであるj...続きを読む

Q住民税は、およそでいいのでいくらなのか教えて下さい

閲覧ありがとうございます。

住民税について質問があります。

私は今まで住民税払ったことがないです。30代後半まで。

今まで親の扶養に入っていたから?だと思うのですが、
世帯分離して国民健康保険に加入したのですが

住民税は発生するのでしょうか?

最近、国保に加入して、どれくらい出費があるのか、考えていたら

年金と健康保険とあと住民税かな?と思いまして
ですが住民税っていくらなのかパッとしないので、
ネットであちらこちらと閲覧してみたところ、
個人差があり年間10万払ってる人と30万払ってる人がいるようです。

国民年金が全国一律15240円だったと思います、年間約18万円
国民健康保険が私の市だと、月16000円くらいで、年間約19万円

この2つだけで年間37万円も払わなければならないです。

住民税というのが、いくらかかるのか全くわからず
ネット上では年間10万以上は払うように書かれているのですが

ということは、年金、健康保険、住民税を合計すると年間50万以上
必要のように思えてしまうのですが、これは本当なのでしょうか?

私は年収200~230万位で 
年金は銀行引き落とし、健康保険は払い込み用紙で毎月払う形
住民税は毎月払うのでしょうか?

毎月払えれは、楽なのかと思いきや、年収200万くらいで
年間10万~30万 高い人は50万くらいだそうなんですけど

自由になるお金減りすぎますよね。

あと40歳になると、介護保険料 というのが発生するみたいなんですが・・

年収からこれらを全部引いてしまうと、手取り150万くらいになってしまうのですが
こんなんで、ひとり暮らしは可能なのでしょうか?

月の収入で見ると

月給 180,000円
年金  -15,000円くらい
健康保険-16,000円くらい
所得税 -7000円くらい
住民税 -???円(仮に10,000円として)
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄手取り 132,000円 

醜い数値が出ました。

ひとり暮らしをしたら

知人の話では家賃4万円で光熱費いれるとトータル6万円くらいだそうです。
食費が、節約を常に考えても、1日1000円でも月3万円
この時点ですでに9万円です。 
残りは42000円、これで生活できるのでしょうか・・

閲覧ありがとうございます。

住民税について質問があります。

私は今まで住民税払ったことがないです。30代後半まで。

今まで親の扶養に入っていたから?だと思うのですが、
世帯分離して国民健康保険に加入したのですが

住民税は発生するのでしょうか?

最近、国保に加入して、どれくらい出費があるのか、考えていたら

年金と健康保険とあと住民税かな?と思いまして
ですが住民税っていくらなのかパッとしないので、
ネットであちらこちらと閲覧してみたところ、
個人差があり年間10万払ってる人と30万払...続きを読む

Aベストアンサー

年収210万円とした場合の住民税
住民税は「所得割」と「均等割」の2つの課税があります。
所得割
1360000円(所得)-370000円(社会保険料控除)-330000円(基礎控除)=660000円(課税所得)
660000円(課税所得)×10%(税率)=66000円
これに、均等割5000円がプラスされ71000円が税額です。
なお、給与所得の場合、「収入」から「給与所得控除(年収によってきまります)」を引いた額を「所得」といいます。

71000円÷12=5900円/月
が、毎月の給料から天引きされます。

なお、所得税は7000円も引かれません。
4000円くらいですし、最終的には引かれた所得税の一部が年末調整で還付されます。
年末調整のとき、1年間に払った年金と国保の保険料申告することを忘れないですることです。

Q年金未納、老後資金なしの親を持つ彼

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の老後の貯蓄は一切無い。
・母親のお金がなくなればできる限りの援助はする。

彼の母親(60歳)は水商売をしていて、元気なうちは働くそうです・・。なお、今は彼と母親は同居していますが、結婚したら別居の予定とのことです。今住んでいる彼名義のマンション(ローン残り30年以上)を彼の母がでて、新たに賃貸マンションを借りるようです。

私はこの話を聞いて唖然としてしまいました。
私の父は一般的なサラリーマンでしたが、貯蓄もあり年金も受給しています。父も母もドがつくほどのケチな人ですが、きちんとその分貯蓄して私の教育費も人並みよりお金をかけてくれたと思います。
驚いて彼に「結婚してあなたのお母さんの生活費を払うようでは共働きでも貯蓄もままならない。そうすると子供もつくれないが、どうするつもりか」と聞いたところ、では私の親が彼の親のように年金未納、無貯金だったらどうするのかと逆に聞かれました。私だったら私の収入だけでは親を養っていけないので生活保護を申請してもらうと言ったところ、彼は憮然とした表情のまま黙っていました。おそらく生活保護を申請するつもりはないようです。。

なお、私の給料は手取り19万、彼も同じくらいです(残業が多い月は増えますが、基本給はこの額)。共働きでも彼の母親の生活費を出すならまったく貯蓄はできないと思います。

私は彼のことは好きで結婚したいと思っていましたが、この先この人と結婚するといくら貯蓄をしても義母となる人の生活費に消えていくばかりではと心配になりました。辛いことですが自分の老後を考えると彼との結婚は考えるべきではないのではと思っています。
母に相談したところ、「そんな先のことを考えるあんたはおかしい。貯蓄もない人なんてありえない。ないと言っているだけ。それにいつまで義母が生きるかもわからない。もし貯蓄がなくても生活保護があるから大丈夫。」と言われました。私が生活保護を申請する話をしたところ憮然とされたのでおそらく生活保護を申請する気はないようだと言うと、母は「万が一あんたの給料が義母の生活費に消えるようになってそれが耐えられなくなったらその時に離婚すればいい」と言いました。
てっきり母は娘に苦労をさせるような結婚には反対してくるものと思っていましたので、それにもショックを受けました。真意を聞くと離婚しても構わないから一度は結婚してくれとのことでした。子供がいて離婚しても母子家庭には生活保護が出るから大丈夫と。人生何事も経験してくれとのことで・・・。でも離婚するかもしれない結婚なんて私には意義が理解できません。
皆さんならどのようにされるでしょうか?私の考えは間違っていますでしょうか?ご意見をお願いします。

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の...続きを読む

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ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせて40万弱の月収+ボーナスなら、全額生活保護は難しいです。「7万ならなんとか大丈夫」なら、7万仕送りして足りない分は生活保護を求める事が出来るはずです。

ただ、今はこうなっていてもどこの自治体も(国も)借金でアップアップですからいずれ保護費の減額や同居を求めてくるかもしれません。ない袖は触れないのです。

彼との結婚は彼母もコミのもである、と覚悟しいずれ同居して面倒を見る決心が出来ないならこの結婚はしないほうが良いと思います。

愛する彼の親だから面倒見るわと思うなら新婚時代だけ別居でいずれ同居。というのが現実的な落としどころでしょうね。

彼の母親はこれからもずっと金銭的に負ぶさってきます。私は破談してもあなたが悪いとは思いません。キャパは人それぞれです。負い切れないものを負うと人は壊れてしまいます。ここで「彼を育ててくれたお母さんの面倒を見るべき!」と言う人は金銭的に何にも助けてくれません。苦労するのは貴女です。

どうぞ、お幸せに。結婚は幸せになる為にするもんですよ!不幸を背負う為にするもんじゃありません。

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせ...続きを読む

Q母子家庭で育った私が、母へ仕送りをする場合の金額

母親への仕送り額について悩んでいます。
私が中学1年生の頃、父が生活費を家に入れなくなり、
以来母は女手ひとつで私と兄を育ててくれました。
(父とは何年後かに離婚し、音信不通となりました)
私は去年結婚し、実家を出ています。
現在、母の勤めている会社が倒産寸前となってしまいました。
兄は今年初めに転職し、現在研修中のため無給の状態です。
先の見えない不安から、母は少し精神が不安定なようです。
今まで苦労をさせたこともあり、私も少し母に仕送りをしなければ…と思っています。
私は短大を出ていますが、その学費は福祉事務所に借りたもので、
今なお返済を続けている状態です。
それを最近になって知りました。私が独身のときは
私が家に入れていたお金から返済をしていたようです。
ですので、私が結婚した時期からの約15か月分の
返済額をとりあえず渡すことにしました。
悩んでいるのはこれからの毎月の仕送り額なのですが…
私は専業主婦ではありません。事務のパートに出ています。
毎月の支払いを抜くと、月に自由になるお金は4~5万円です。
そこから化粧品や生理用品、嗜好品など、自分のためだけに使っています。
やはり、家庭を持つ主婦のお小遣いにしては多すぎますよね。
母への仕送りは月1万にしようかと思っていたのですが、
これでは学費の返済分にしかなりません。純粋な意味での仕送りではない…
いくらが適当なのか、悩んでいます。
母が現在不安になっているのに、自分がぬくぬく暮らしていていいのだろうか?
でも、私には今、私の家庭がある。主人にこの話は出来ません。
皆様ならいくらを仕送りますか?教えてください。
(ちなみに、子供はいません)

母親への仕送り額について悩んでいます。
私が中学1年生の頃、父が生活費を家に入れなくなり、
以来母は女手ひとつで私と兄を育ててくれました。
(父とは何年後かに離婚し、音信不通となりました)
私は去年結婚し、実家を出ています。
現在、母の勤めている会社が倒産寸前となってしまいました。
兄は今年初めに転職し、現在研修中のため無給の状態です。
先の見えない不安から、母は少し精神が不安定なようです。
今まで苦労をさせたこともあり、私も少し母に仕送りをしなければ…と思っています。
私は...続きを読む

Aベストアンサー

現在離婚して高校生の息子と暮らしていますが、あなたのように優しい子にそだってくれるかしらと思いました。

お母様はもしかしたらいらないとおっしゃるかもしれません。それでもあなたの学費の分ならばこだわりもあまりなく受け取ってくださるように思います。親にもプライドがありますので、理由があれば受け取りやすいでしょうね。でも現実は現実。「なんかおいしいものでも食べて」ともうちょっとくらいならいいかなって思います。

または、形を変えて、「おいしいお米だから食べて」とかいって、お米を継続的に送って差し上げるとかどうでしょう。主食があればなんとかなるものです。(貧乏暮らしだったもので、そう思うのですが)

あなたがそう考えてあげるだけで、お母様は救われるというものです。もしお近くならば時々お顔を見せてあげて、お話を聞いてあげたらいかがでしょう。お電話でも、お手紙でもいいかもしれません。心配してくれる誰かがいる(特に娘がいる)というのは、弱っている時にはあり難いものです。うちの鬱気味の母もそういってますよ。

あなたが幸せな事が、お母様の幸せです。それを忘れないで下さいね。

現在離婚して高校生の息子と暮らしていますが、あなたのように優しい子にそだってくれるかしらと思いました。

お母様はもしかしたらいらないとおっしゃるかもしれません。それでもあなたの学費の分ならばこだわりもあまりなく受け取ってくださるように思います。親にもプライドがありますので、理由があれば受け取りやすいでしょうね。でも現実は現実。「なんかおいしいものでも食べて」ともうちょっとくらいならいいかなって思います。

または、形を変えて、「おいしいお米だから食べて」とかいって、お米...続きを読む

Q旦那さんが実家に仕送りをしていて生活がギリ…

私は結婚して1カ月、38歳の旦那さんがいます。


旦那さんは5年くらい前から独り暮らしをしていて、実家に毎月2万円仕送りしているそうです。
お給料は手取り20万弱です。


お金のかかる趣味はないのですが、
家のローンと飲み代とCD代で預金はほとんどありません。


私は、独身のときは旦那さんよりお給料はよく、実家に毎月5万円いれていました。
結婚してからは、パートでお給料は半分くらいになり、実家への5万は
自分達の生活費に回させてもらっています。


お金のやりくりはまだ正確には決めていなくて、
旦那さんは、家のローンと光熱費と酒・外食代。
私は、食費と生活費を出しています。
いずれはお金の管理はすべて私がしたいと考えています。


まず、旦那さんのお給料で、現在預金はほとんどできていません。
なので生命保険も入ってくれていません。

実家に仕送りをすることはとてもいいことだと思うのですが、
実家は割とお金に余裕のある家庭で、毎年海外旅行とか行くくらいです。
なので、その仕送り代2万円を私たちの生活費に回してほしいと、
頼んでもいいですよね??
私が実家への仕送り代をこちらの生活費に回しているのに…と思うと、当然のような気がします。


また、お金がない、とのことで婚約指輪も結婚指輪ももらっていません。
結婚式代も親に甘えようと考えているようです。
仕送り代を何回か貯めれば、安い指輪くらい買えますよね?
指輪がほしいわけではなく、、
そのくらいの気持ちがほしいです。


親を思う気持ちはすばらしいと思いますが、
私のこと、私たちの今の生活、今後の生活のことを考えてほしいと思ってしまいます。
…ストレートに言ってもいいでしょうか??


皆様のお考えを教えてください!よろしくお願いします。

私は結婚して1カ月、38歳の旦那さんがいます。


旦那さんは5年くらい前から独り暮らしをしていて、実家に毎月2万円仕送りしているそうです。
お給料は手取り20万弱です。


お金のかかる趣味はないのですが、
家のローンと飲み代とCD代で預金はほとんどありません。


私は、独身のときは旦那さんよりお給料はよく、実家に毎月5万円いれていました。
結婚してからは、パートでお給料は半分くらいになり、実家への5万は
自分達の生活費に回させてもらっています。


お金のやりくりはまだ正確には決めていなくて...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの寂しい気持ちを感情的にならずに、素直に言って良いと思います。

両親には仕送りして、嫁には指輪も無いなんて、あなたを馬鹿にしていますよ!

それに両親は裕福なら、仕送りする必要なんかありません。


年齢は行ってても、まだまだ子供のご主人を育てるのはあなたしかいません。

まだまだラブラブの時に、ちゃんと言っておきましょう。


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