『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

26歳、社会人3年目です。
社会人になってから毎月親に3万円ですが仕送りをしています。
うちはどちらかというと貧しい方だし、育ててもらった恩があるので
仕送りするのは普通だ、なんて思ってたのですが
最近親への仕送りが精神的に苦痛になってきました。
というのも自分が送ったお金は親が使うわけではなく
三男、四男の為に使われているというのを知ったからです。

三男は軽いバイトをしているだけで働いておらず(いわゆるニート?)、
四男は大学生ですが金遣いが荒いらしく、よく親にお金を送るように言ってるようです。(月1~3回位)
お金を要求してるのはパチンコ、スロットで負けてるかららしいです。
高校の時は不良で、窃盗、恐喝、喧嘩等でしょっちゅう警察に補導されていました。

まだこれだけならば仕送りすることによって親の負担が軽減されるので
何とか頑張ろうと思うのですが
どうも親はこの二人(というか子供全員にですが)に甘く、
四男がちょっと車を欲しいと言っただけで
お金がないのに買ってあげたりしてるそうです。
「お金がなくて食べる物がないと可哀想だから」
「車がどうしても必要だって言うから」などと言っては物やお金を送ったりしてるようです。
親が子を想う気持ちはわからないこともないのですが正直甘すぎる気がします。
そのお金の一部は自分や次男が出していると思うとなんだか・・・

長くなりましたが働かない三男、金遣いの荒い四男、甘い親に
働いて稼いだお金を使われることに苛立ちを感じています。
正直仕送りを止めて自分の将来の為に貯金したいです。
かといって、仕送りを止めると親がもっと大変そうだし・・・
我慢して仕送りを続けるべきなのか、親には悪いけどスッパリ仕送りを
止めてもいいのか、悩んでます。
親に仕送りやめて貯金したいと相談すると
「今大変だから頑張って」と言われてしまいました。
この程度で苛立ちを覚える自分が甘いのでしょうか。
こういう時、皆さんならどうしますか?
自分はどうするのがよいのでしょうか?

以下は補足です。

・自分は社会人で働いていますが現在ある事情によりしばらく残業できないので
 手取りは15万弱。仕送りすれば正直貯金の余裕なし。
 将来を考えて仕送りを止めて貯金したい。
 親からは何度か借金の連帯保証人になって欲しいと言われた。

・次男も仕送りはしているようです。
 この前親に40万仕送りして欲しいって要求されたようですが・・・
 (さすがに無理だったようですが渋々20万は送ったらしいです。)

・三男は実家暮らし。ニート3,4年目。働くように何度か勧めましたが動かず。
 バイトしたお金も家に入れず自分で使用。

・四男は一人暮らし。親からは仕送り毎月10万円。バイトもしてます。
 上記に加えて親に臨時の仕送りをよく請求してます。

・親は共働き。三男に対しては諦めてるのか最近は何も言っておらず
 四男には「お金がないから」とは言うものの結局言われるがまま。
 四男に車を買ってあげるも2ヵ月後に事故って廃車。
 (イニシャルDのような走りをしていて事故ったそうです・・・)

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A 回答 (8件)

あなたにとっての仕送りとは?


失礼ですがあなたの収入は決して多いとは言えず、その中から捻出する仕送りのお金のウェイトが大きすぎます。それが故に、送ったお金の使い道まで気になっていらっしゃる。
各家庭にはそれぞれ様々なご事情があると思いますので、一概にこうしたほうが良いというアドバイスは出来ませんが、今のあなたに仕送りをする力は無いように思います。無理して自身の生活基盤を安定できないのであればそれこそ親不孝です。
あなた自身が本当に力を注がなければならないのは、あなたの生活安定と将来目標の明確化。そして、親兄弟への親身な相談相手(お金以外)になってあげることではないですか? 大変失礼ですが、あなたが苦労して捻出した3万円でご両親の生活が楽になることは無いでしょうし、ご兄弟の自立につながることも無いと思われます。
親兄弟なのであれば、あなたにしか出来ない他の役割がきっとあるはずです。それを話し合いの中から見出して実践して見てはいかがでしょうか。 
大変失礼な事を綴りましたが、心より応援しております。
がんばってください。
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この回答へのお礼

私にとっての仕送りとは、ですか。
うーん・・・ちゃんとした答えは言えません。
親からは社会人になったら親に仕送りするのが当たり前、と教わってきましたので
周りの方もみんな仕送りしている物だと思ってました。
残業ができない今、収入が少なく仕送りしている場合ではないというのは理解しています。
少ない収入の中から無理して仕送りするよりも自分の為に貯金した方が
自分の、そして家族の為になるということですね。

仕送りは止める方向で家族と相談してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/29 19:40

本来なら負担のないように仕送りをしたいところですね。



その前にどうしても仕送りが必要で家が破産してしまうならばやむを得ずぎりぎりまでした方がよいでしょうが…
借金の連帯保証人になって欲しいと言っている割には四男に車を買ってあげる…矛盾していますね。
それも子供がかわいいからでしょうね。

○私なら
私も家族は大事です。ですが、私が飢え死にしてまで家族を助ける勇気や愛は持ち合わせていません。仕送りを少なくするでしょうね。
 また、四男に事情を話して遊びに満足したらバイトをするように促します(生活が苦しい旨を話す)。パチンコに関しては依存症として病気に認定されている事例もありますのでカウンセリングを受けさせたり依存症の人が集まる話合いの場に出席してもらうのも生き過ぎではないでしょうし。
 三男とは家族みんなで話し合い対策を講じるためニートから仕事をするための施設や職業訓練学校等に入ってもらったりしてエンドレスに続きそうなニート生活からの脱出を促しましょう。
 次男や両親ともその他の手段についてネットから情報を収集して話し合い相互に連絡を取り積極的に取り組みを考える方法が挙げられます。
 中途半端に物事に向き合っていたらまた無駄金を使うおそれがありますからね。
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この回答へのお礼

そうですね、親が自分自身の為に使うというのであれば
自分ももう少し続けてもいいかなって思うところです。

四男は一応バイトはしていると聞いています。
バイト代+親の仕送りでも足りないようで親に何度も仕送りするように
頼んでいるようですが・・・

三男にも「そろそろ働かないと将来危ないぞ」と軽く注意したり
「働くとバイトよりもお金が入るから色んな欲しい物が買えるぞ」と言ってみたり
就職情報サイトや求人情報サイト等をいくつもピックアップし
弟のパソコンのお気に入りに1つのフォルダにまとめておいたり
使い方を教えてあげたりしましたが、それでも働く気は無いようです。
やりたい仕事もないそうです・・・

施設ですか~・・・うーん、弟は拒否するだろうなぁ・・・
ですが、どうしても働かない場合は弟の将来のことを考えて
施設の利用も検討したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/29 20:00

ファイナンシャルプランナーですが、


私ならどうするかという回答です。

似た例は身内にもあります。
「手切れ金」として最後の1回をおくり、以後は自分で頑張るように言います。
そうでもしないと誰にも何のメリットもありません。
連帯保証人もなってはいけません。

まず、三男が働けばなんとかなるでしょう。お金を送る限り働きませんよ。

次男の方ともよく話し合ってください。
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この回答へのお礼

手切れ金ですか。家族間でもそういうのがあるんですね。
仕送りの日まで半月ほどしかなく、急に言われても親も困るでしょうから
次を最後の1回、とするのもありですね。

今月から止めるように言ってみて、急に言われても困るということなら
次の仕送りを最後にして来月からは計画立ててお金を使うようにしてもらうように言ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/29 19:53

質問者の身に何かあっても、今のご実家の状況では援助できないのではないでしょうか?



今健康体でも、不意の怪我、病気での通院入院があるかもしれない。
会社が倒産したり、リストラにあうかもしれない。
結婚したい相手ができるかもしれない。

質問者自身が貯金して備えておかないと、どうにもなりませんよね。
もう一人の仕送りしてるご兄弟とその辺を話し合ってはいかがでしょうか?
特に、ご両親への4男への態度は、失礼な言い方ですが「末っ子可愛い」を通り越して「自分達一家の首を絞めるバカ親」レベルになっています。(これで車の事故が人身事故だったら、どう責任を取れるんでしょう?長男次男に4男の不始末を一生背負わすのか?)

4男さんがまだ大学生あたりなら、親御さんが月10万の学費生活費仕送りはしかたないかもしれませんが、他の子供に仕送りを要求してまで車を買い与えるってなあ…「そんなの(頭金は多少応援してもらうにしても)自分で稼いで買え」で終わる話では?

「仕送りのせいで自分達は全然貯金もできない。何かあっても、家はあてにできない。弟たちを甘やかすために使われるなら、もう仕送りできしない(または月1万とかに減額)」と長男次男で宣言されてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

実際の所、私に何かあった場合、親が私に援助する余裕はまったく無いでしょう。
そして私自身の蓄えもあまり無いので心許ないです。
このことも親に言ってみます。

四男に車を買ってあげたって聞いたときは正直自分も呆れました。
四男は高校の時はワルでしたが最近はやや大人しくなってきたらしく
母の日や誕生日にはちゃんとプレゼント等も贈るようになったようです。
(母の日や誕生日を祝うのは私と四男だけ)
だから余計にかわいかったのかもしれませんね。
いきなり仕送りを止めると金銭的には大変かもしれませんが
止める方向で話を持っていってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/29 19:49

親に仕送りは


親が退職後で良いと思いますがね、、
もちろんそのことを誰にも言ってはだめです
当てにされても困りますからね、、
そもそも共働きで生活できないのがおかしい
親が甘やかすから引きこもりになります
親に育ててもらった恩はあなたの子供に返していきます
それが代々続いていきます
それが人生だと思いますよ

私なら家を出てる辞典で仕送りはしません
自身の自立のために使います
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この回答へのお礼

両親は共働きとは言っても父の方は昔リストラされて以来
正社員ではなくアルバイト?のような感じの仕事を転々とやっていたらしく
今現在の収入も私より下だと聞いています。
年も年だけに今更働ける所も少ないのでしょう・・・

>>親に育ててもらった恩はあなたの子供に返していきます

確かに仰るとおりだと思います。
親から受けた恩は自分の子供ができたときに返す、それが正しいのかもしれません。
大切なことに気付かされました。ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/29 19:44

常識的な観念で言うと今まで3年弱仕送りしてきたならそれでいいと思いますね。


決して多い収入ではないのです。ご自分の将来のための貯金も必要です。
ただ、いきなりバッサリ仕送りを絶たれるのもコクでしょうから、まずは減額から始めては。
そして家族で話し合いを持ちましょう。
了承を得られるかどうかはこの際問題ではなく、不本意な仕送りは苦痛だからやめたいとはっきり意志を伝えることだと思います。
車買ってあげる余裕があるのならなんとかなるというものでしょう。
借金の保証人には絶対なってはいけません。
仕送りをうち切ってあとは知らん顔では家族として冷たいので、とにかく浪費をやめるよう気長に説得し続けましょう。
お金を送って黙ってるよりその方がずっと家族のためです。
がんばって下さい。
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この回答へのお礼

仕送りを止めることによってその穴を母が埋めようよして
これまで以上に無理をして働かないか心配です。
今はどうかわかりませんが数年前はパートを3つ掛け持ちし
土日も働き、その上で家事もこなしていたようです。
正直倒れないか心配で・・・
父がもっとしっかり稼いでくれればいいのですが。

とにかく、まずは浪費を止めるように言ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/29 19:36

仕送りということはもう実家を出ているということですよね。


それだったら仕送りは止めても親不孝でもなんでもないと思いますよ。
私も実家にいたときは入れてたけどいまはしていません。
ご両親さんも共働きということもありますのでもうしなくてもいいかと思いますが。
もし気になるようでしたら、ボーナスの時に少し入れるとか、実家に帰った時に渡すとかぐらいでいいと思います。
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この回答へのお礼

私は大学入学の時点で家を出てますので実家を出てから7年になります。
親不孝でもなんでもないですか・・・そう言われると少し気持ちが楽になります。
仕送りを止めて貯金したい、とは思いつつ母のことも心配ではあるので
今後は何かあったときだけ仕送りの相談に乗るという形で提案して見ます。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/29 19:32

そろそろ縁を切ってもいいと思います。


三男、四男も、もう成人しているのではないですか?

あなたが養う必要はありません。
あなたが仕送りをしなければ親は親なりになんとかするでしょう。
ただ、あなたが大学に行った(4年間仕送りをしてもらった)というのであればあと1年は頑張ってもいいでしょう。
自分なりに気は晴れるかと思います。

ただ、子供に借金の保証人を頼むような親では心配ですが・・・

あなたよりも確実に親の方が早く亡くなるのですから。
これ以上、三男や四男以上に親を甘やかすべきでは有りません。

ただ、この件について長男のあなただけが悩んでいるのは傍から見てもおかしいです。
父親はどう言っているのでしょうか?
兄弟が集まってこれからのことを真剣に会議する必要があるのではないのでしょうか?
腹を割って話せば三男、四男の目もきっと覚めると思いますよ。
みんなで家計簿を見てみましょう。
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この回答へのお礼

やはりこれ以上の仕送りは止めるべきでしょうか。
三男は22歳、四男は20歳です。
私が大学生の時は親にはできるだけ負担をかけまいと奨学金とバイト代だけで生活し
大きな臨時出費があったときだけ仕送りをしてもらっていました。
金額だけで言いますとこれまでに送った仕送りで十分返せてる額です。

父は・・・基本的に母任せですね。
働いてお金は稼ぐけれども子供のことは任せる、といった感じです。
(とはいっても、バブル崩壊の時期にリストラされ、再就職してからの父の収入は
母のパート代以下になっていると思います。)
父と三男は同じ屋根の下に住みながらもう10年くらい絶縁状態です。
会話どころか挨拶すらもう長い間してないのではないでしょうか。
父が三男との待ち合わせを1回すっぽかして父が謝らなかった、というのが理由です。
一言で言うと父は自分勝手、三男は頑固なひねくれ者ですね。

兄弟は全員バラバラの県に住んでいますし、次男は多忙な仕事を持ってますから
家族全員が集まる機械は今後滅多にないでしょう・・・
ですができるだけ一度集まって話し合ってみることにします。

相談にのっていただき、ありがとうございました。
少し気が楽になりました。

お礼日時:2007/08/29 19:30

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Q親への仕送りしていますか? 受け取る方としてはどう思っていますか?

親への仕送りしていますか? 受け取る方としてはどう思っていますか?

自分は20代後半の社会人です。独身です。
一人暮らしで節約をして、少なからず貯金にまわせる経済状態であること、
実家の家計は楽ではないだろうと思い、毎月3万円だけですが、実家に仕送りしています。
もう少し給料が増えたら毎月5万円ぐらい送りたいと思います。
(でも将来結婚したら自分達の家計も考慮しなければなりませんね)

ふと他の人は、いくらぐらい送金しているのかなと思ってここのokwaveで検索してみると、実家の経済状況等によりまちまちですが、実家がお金に困っていなければ仕送り自体しなくてよいという意見や、親が受け取らない等の書き込みがあり、気になりました。親への仕送りって一般的ではないのが現状でしょうか?

差し支えなければ、仕送りの有無と金額を教えてください。
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うちの両親は、家は持ち家で既にローンは支払済です。
幸い借金もギャンブル癖もなく、二人とも毎月少ないですが収入があります。
63歳になっても父はアルバイト(肉体系・月10万円ぐらい)をしており
60歳の母もパート(月5万円ぐらい)で稼いでなんとかやっています。
しかし、これまで私の教育費やらでだいぶお金を使っているので、貯金はおそらくほとんどないと思います。
父が受け取る年金もたしか月10万円ぐらいだろうという話なので、楽は生活はできないはずです。

腰が痛いと言っているし、できれば仕事は辞めてもいいのではないかと思いますが、私はまだ生活費を負担するほど稼ぎがないですから、辞めたら?とも言いづらいです。月3万円では足りないでしょうか?

親への仕送りしていますか? 受け取る方としてはどう思っていますか?

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もう少し給料が増えたら毎月5万円ぐらい送りたいと思います。
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Aベストアンサー

お母さん世代です。 全く私の個人的な考えになってしまうことをご容赦願います。

娘はちょうど貴方と同年代でしょう。自宅通勤しており、毎月封筒に5万入れて渡してくれてます。
専門職で多少企業のOLよりは給与収入が多いのと、やはり自宅にいれば一人暮らしの方よりはほとんど
生活費はかかりませんからね。

貴方はご両親に大切に育てられたのでしょうということが伝わってきます。
男性の一人暮らし、生活費だけでなく諸々の出費もおありでしょう。
その中から、貯蓄もしてさらにはご実家へ3万円も仕送りをしているってそういうお若い方は
最近は減ってしまってると思いますよ。 自分の生活だけでいっぱいいっぱいだったりして。

金額の問題、多少あるのでしょうが貴方のご両親は息子が一生懸命働いた中から仕送りしてくれる
それだけで十分だと思います。あー私達に仕送りする大人になったんだなぁって感慨の方が大きいはず。
ちょっとばかり無理して学費捻出して子供を学校に行かせる、これって親にしてみたら見返りなんか
微塵も期待してません。
だって子供を育てるということは、きちんと勉強なり修行をしたりして‘自立’‘自分の力で生きていく’ことが
目標だし、貴方のようにしっかりとしたお考えまで持っているなんてこれ以上の喜びはありません。
私達(両親)にはたまに顔出したり電話で元気な声聞かせてくれるだけで十分。
それよりもこのまま仕事に励んで、もう少し?少し先?に貴方が素敵な女性と恋愛して結婚して
自分達(両親)のような家庭を作ってくれたらなぁ、のような気持ちかな。

教育費がかかったから、仕送りしてくれ、なんて中には居られるのでしょうけど貴方のご両親はまっさら
そんなこと考えてなさそうです。
息子が巣立って行くことは、ずっと前からわかってたこと。後はご夫婦二人だけの生活。
貴方は大雑把にご実家の様子を知っていればいいだけで、行き過ぎた心配は却ってご両親の負担になってしまうかも。
お母様が腰痛に耐えながらも仕事をしていたいのは、まだ自分は大丈夫だと思ってるから。
そこに「もっと仕送り増やすから仕事やめなよ」って息子に言ってもらえるのは嬉しいけれど同時に不本意かもしれない。
おかあ様はご自身で働くことをいとわないでそれが彼女の日常なのだから。

ご両親の生活が楽でないかどうかは、貴方にはわからない。 日々の糧で夫婦仲良くできてることが幸せなのかもしれない。
息子がきちんと‘仕送り’までしてくれる。20代で月に3万円も。仕事だけでなく少しは遊んだり付き合いもあるだろうに。
貴方はご両親思いで優しい、けれど20代後半からはこれまでより仕事上でももっと厳しくなっていくでしょうね。
それなりの責任を負わされたりなど、もう新人扱いなんかはしてくれない、若いからと許されなくもなる。

貴方が仕送りしている3万円は、ご両親に取っては‘3万円あるから助かる’ではないと思います。
きっとね、ありがたい気持ちでいっぱいで、私の想像では全てを貯金に回してるのではと想像しています。
‘貴方のために’ね。

うちの場合は娘が出ていかないので(笑)ということを別にしても5万というのはちょっと大きいかなって思うけど
周りの一人暮らししてる大勢の友人との付き合いで懐具合いも知っているから自分で決めた金額なのでしょう。
「今月もお疲れ様でした~、ありがたく頂戴しときっまぁ~すっつ」と受け取っていますが
そのまま娘名義の口座行きです。
子供が自立して行ってしまっても、どーしよーもなく‘親は親’なのです。

ただ、ケジメとして働いてる以上は貴方や娘がしていることは、社会人として当然だとも思いますが。
金額の問題ではないです。その気持ちを大切になさって下さい。

・・・大人になって社会に出ると親がひどく年老いたような気分になるでしょうけど、まだまだ息子や娘の世話にならなくても
私ら親は、社会人としても貴方方の大先輩ですから。 弱い者として見ないで下さいねーーー^^V

お母さん世代です。 全く私の個人的な考えになってしまうことをご容赦願います。

娘はちょうど貴方と同年代でしょう。自宅通勤しており、毎月封筒に5万入れて渡してくれてます。
専門職で多少企業のOLよりは給与収入が多いのと、やはり自宅にいれば一人暮らしの方よりはほとんど
生活費はかかりませんからね。

貴方はご両親に大切に育てられたのでしょうということが伝わってきます。
男性の一人暮らし、生活費だけでなく諸々の出費もおありでしょう。
その中から、貯蓄もしてさらにはご実家へ3万円も仕送りを...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q両親への仕送りを拒む姉(長文です)

両親への仕送りを拒む姉

姉は既婚、旦那さんと子供2人の4人家族です。

姉と旦那さん(義兄)は公務員の共働き夫婦です。

背景を詳しくは書く事が出来ませんが、姉が田舎に住む両親へ仕送りを拒みます。

姉夫婦には(公立に通う)小学生の子供2人いて、都内に一戸建て(購入)住んでいます。
これまでも(購入した)マンションを何度か移り、現在は一戸建てです。

旦那さんの両親にはマンションをプレゼントしています。
生活費の面倒を見ているかは不明です。

姉が今まで両親に援助らしい事をしたのは正月に1万円を2度くらいでしょうか。
他は一切ありません。お小遣いもプレゼントも渡した事がありません。
その変わり、姉の嫁ぎ先関係での冠婚葬祭は親名義で姉が負担したらしいです。
(結婚後、10年ちょいで1度でしたが)

家の両親は今まで自営で極貧な生計をたてていましたが、自営を畳み年金生活です。
両親には貯金が一切なく、年金は2人あわせて月に9万円ほどです。

両親は私たち子供にお金の面で苦労はさせたと思いますが、人として外れた生きた方はしていません。
ただ(ど)貧乏なんです。
両親の贅沢と言えば、特売や見切品で食べるたまの中国産の鰻くらいでしょうか(泣)

両親には借金があり、返済しながらですと、年金で残るのは1月5万ちょいで光熱費や食費、税金などを賄わなくてはなりません。
もちろん私も仕送りしますが、私自身も生活を立て直し中なので、多くは送れないんです。
生活に関わる必要経費(保険や電話代など)の2万円程度を負担し、現金では1万円~2万円がやっとこです。

田舎なので車社会なのですが(車は贅沢だと言われるかもしれませんが、車がないと老夫婦は生活できない地帯です)
私の乗っている車を渡し、ガソリン代以外の維持費も私が持たざるを得ないかと思っています。
(私は車がなくても、少々不便なくらいです)

しかし、私の生活もギリギリで、これ以上は考えるだけで吐きそうです。

姉がひとり立ちしたくらいの頃は、貧乏の度合いもそこそこで、それなりに生活していたので
姉は、家の中でも世間並には育てられ我儘な性格です。クレマーになりがちなタイプです。

結婚後は困った時のみ実家を頼り、それ以外は実家を見下し疎んじている様が見え見えです。

いつも「本当に困った時は援助するから」や「義兄や私は親の将来を考えている」やら言っていましたが
実際に困った時は「援助できない」の一言でバッサリ切られました。
それどころか、親に生活保護を勧める始末です。

親も「子供に援助してもらいにくい」と弱腰です。
私の援助は受けているのですが・・・・

姉は「世の中、夫婦で公務員で働いているとお金あるって言われるけどさ
子供や家があると、いろいろと出費が重なってお金はないんだよね~」と、私にも親への援助を拒否してきました。

私は未婚で子供もいないので、子供がいる負担や持ち家の負担など理解できませんが
それを理由に夫婦で公務員、都内の一戸建てに住もうと考える人が、仕送りってできないものでしょうか?

別に10万とか仕送りしろって話じゃないんです。
食費や医療費に雑費だってあるでしょうから、せめても3万くらいは難しいものでしょうか?

両親への仕送りを拒む姉

姉は既婚、旦那さんと子供2人の4人家族です。

姉と旦那さん(義兄)は公務員の共働き夫婦です。

背景を詳しくは書く事が出来ませんが、姉が田舎に住む両親へ仕送りを拒みます。

姉夫婦には(公立に通う)小学生の子供2人いて、都内に一戸建て(購入)住んでいます。
これまでも(購入した)マンションを何度か移り、現在は一戸建てです。

旦那さんの両親にはマンションをプレゼントしています。
生活費の面倒を見ているかは不明です。

姉が今まで両親に援助らしい事をしたのは正月...続きを読む

Aベストアンサー

追記です。

親に仕送りしないことが酷いって思う人もいるけど、
生活保護はみんなの税金から払われてるんだよ?
みんなが生活保護申請したほうがいいよって言ってくれてるってことは
あなたの親の面倒を国民みんなでみようよ って話なんだよ?
コレが逆に
おねえさん酷いよねあんたたち二人で立派にみるべきだよね
って人が大半だったら、
生活保護をそんなコトに使うな!って人がいたら、
そっちのほうがあなたにとっては大変な話なんじゃないかな?
あなたが一生懸命親のことを考えてるように
社会もなんとかしようって思ってるという解釈はそんなに的外れじゃないと思います。
一人で背負わなくてもいいんだよ?
そういう風に思ってください。

Q無年金、無貯金の親の老後について。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世間話をしている時に無貯金無年金であること、私に将来養って貰おうと思っている事を聞かされました。
会社員なので無年金だとは思ってもいませんでしたし、中学も高校も公立で塾などにも行っておらず、大学にも進学していないので、親に金銭面でそこまで迷惑を掛けていないのもあり、貯金も充分にあると思っていました。
父の会社は福利厚生が全くない会社で、退職金もないそうです。
私は完治するとも限らない病気ですので自分の事を考えただけでも不安で押し潰されそうなのですが、将来親の面倒まで見ないといけないのかと思うと本当にどうしたらいいのか分かりません。

やはり親が死ぬまで養っていかないといけないのでしょうか?

結婚の予定もありませんし、自分の生活だけならば病気が良くなれば頑張って働けばなんとかなるとは思うのですが、とてもじゃないけれど親の面倒までは見れる気がしません。

皆様のアドバイスお待ちしております。
お願い致します。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの監視人からイチャモン付いて削除されるだろうけど、いい加減世話したら、適当なところで見切る。
大の大人が年金の加入せず貯金もせず、老後がどうなるかくらい想像つかなくては。
そもそも国民年金は互助制度。
今まで年金の掛け金を支払わなかったのは、今まで全国のお年寄りを救わず無視してきたわけだ。
自業自得じゃないの?
自分の子供の将来を食いつぶすなんてまともな親の考えることじゃない。

世帯を別けて家を出ることだね。
そしてお互いに生活保護を受ければいいんじゃない?
あなたも少しでも働ければ、不足分だけ保護を受ければいいし。
体調が良くなれば、あなたの人柄を見込んで結婚を申し出る男性もいるでしょう。
でも(気にさわったらゴメンね)こんな親と同居し、金銭面まで負担を強いられるのをわかっていて結婚を申し出る男なんているかね?

子供を守らない親を守ることは無い。
自分の未来をダメ親の犠牲にするな。
両親をほっといても、あなたに援助ができなければ、死にたくなきゃ自分で這ってでも生きる方法を考えますよ。

あなたは自分の生活を中心に、できる範囲で親を助ければいいんじゃない?
いろいろ公助の制度があるから、介護保険含めて利用できそうなサービスをみつくろっておいてもいいし。
(って、介護保険の掛け金も払っていないのなか?)

「ほっとけ」という非人道的な回答という理由で、規約違反のためにこの回答は削除確定(笑)。

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの...続きを読む

Q年金未納、老後資金なしの親を持つ彼

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の老後の貯蓄は一切無い。
・母親のお金がなくなればできる限りの援助はする。

彼の母親(60歳)は水商売をしていて、元気なうちは働くそうです・・。なお、今は彼と母親は同居していますが、結婚したら別居の予定とのことです。今住んでいる彼名義のマンション(ローン残り30年以上)を彼の母がでて、新たに賃貸マンションを借りるようです。

私はこの話を聞いて唖然としてしまいました。
私の父は一般的なサラリーマンでしたが、貯蓄もあり年金も受給しています。父も母もドがつくほどのケチな人ですが、きちんとその分貯蓄して私の教育費も人並みよりお金をかけてくれたと思います。
驚いて彼に「結婚してあなたのお母さんの生活費を払うようでは共働きでも貯蓄もままならない。そうすると子供もつくれないが、どうするつもりか」と聞いたところ、では私の親が彼の親のように年金未納、無貯金だったらどうするのかと逆に聞かれました。私だったら私の収入だけでは親を養っていけないので生活保護を申請してもらうと言ったところ、彼は憮然とした表情のまま黙っていました。おそらく生活保護を申請するつもりはないようです。。

なお、私の給料は手取り19万、彼も同じくらいです(残業が多い月は増えますが、基本給はこの額)。共働きでも彼の母親の生活費を出すならまったく貯蓄はできないと思います。

私は彼のことは好きで結婚したいと思っていましたが、この先この人と結婚するといくら貯蓄をしても義母となる人の生活費に消えていくばかりではと心配になりました。辛いことですが自分の老後を考えると彼との結婚は考えるべきではないのではと思っています。
母に相談したところ、「そんな先のことを考えるあんたはおかしい。貯蓄もない人なんてありえない。ないと言っているだけ。それにいつまで義母が生きるかもわからない。もし貯蓄がなくても生活保護があるから大丈夫。」と言われました。私が生活保護を申請する話をしたところ憮然とされたのでおそらく生活保護を申請する気はないようだと言うと、母は「万が一あんたの給料が義母の生活費に消えるようになってそれが耐えられなくなったらその時に離婚すればいい」と言いました。
てっきり母は娘に苦労をさせるような結婚には反対してくるものと思っていましたので、それにもショックを受けました。真意を聞くと離婚しても構わないから一度は結婚してくれとのことでした。子供がいて離婚しても母子家庭には生活保護が出るから大丈夫と。人生何事も経験してくれとのことで・・・。でも離婚するかもしれない結婚なんて私には意義が理解できません。
皆さんならどのようにされるでしょうか?私の考えは間違っていますでしょうか?ご意見をお願いします。

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の...続きを読む

Aベストアンサー

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせて40万弱の月収+ボーナスなら、全額生活保護は難しいです。「7万ならなんとか大丈夫」なら、7万仕送りして足りない分は生活保護を求める事が出来るはずです。

ただ、今はこうなっていてもどこの自治体も(国も)借金でアップアップですからいずれ保護費の減額や同居を求めてくるかもしれません。ない袖は触れないのです。

彼との結婚は彼母もコミのもである、と覚悟しいずれ同居して面倒を見る決心が出来ないならこの結婚はしないほうが良いと思います。

愛する彼の親だから面倒見るわと思うなら新婚時代だけ別居でいずれ同居。というのが現実的な落としどころでしょうね。

彼の母親はこれからもずっと金銭的に負ぶさってきます。私は破談してもあなたが悪いとは思いません。キャパは人それぞれです。負い切れないものを負うと人は壊れてしまいます。ここで「彼を育ててくれたお母さんの面倒を見るべき!」と言う人は金銭的に何にも助けてくれません。苦労するのは貴女です。

どうぞ、お幸せに。結婚は幸せになる為にするもんですよ!不幸を背負う為にするもんじゃありません。

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせ...続きを読む

Q年金のみになる義両親への仕送り

夫は長男です。
結婚当初は子供が小学校へ入学するまでには2世帯住宅に建替えて同居をしようと話していましたが、結婚して4年、さまざまなことがあり話し合いの結果、同居は基本的にはせず、近所で別々に住むということになりました。
しかし、今後、年金のみの生活になったら食べていけないし、生活も苦しくなるのでいくらかの援助と、家のリフォームをしてほしいと言われました。
私たちもできる限りはしていこうとは思いますが、一体どの程度の仕送りが必要なのか、わかりません。
今私たちには小さな子供が2人います。私も下の子が少し落ち着いたら復帰してフルタイムの仕事に就く予定です。二人の収入を合算すると、45万程度になると思います。
住まいについても新築を購入するとなると返済が大変になるので、実家の近所で広くて安い中古マンションを検討しています。なのでいくらかは毎月仕送りできるとは思いますが、リフォームもとなると今すぐにはちょっと自信がないです。

夫の義両親は二人とも国民年金だそうです。老後の蓄えといったものは特にないそうです。ローン等もありませんが、築30年の家の水周りの不便さがあるためリフォームをしてほしいとのことでした。

義両親への仕送りは私たちとしては3~4万を考えていますが、少なすぎるでしょうか・・・。

夫は長男です。
結婚当初は子供が小学校へ入学するまでには2世帯住宅に建替えて同居をしようと話していましたが、結婚して4年、さまざまなことがあり話し合いの結果、同居は基本的にはせず、近所で別々に住むということになりました。
しかし、今後、年金のみの生活になったら食べていけないし、生活も苦しくなるのでいくらかの援助と、家のリフォームをしてほしいと言われました。
私たちもできる限りはしていこうとは思いますが、一体どの程度の仕送りが必要なのか、わかりません。
今私たちには小さな子...続きを読む

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>「同居を拒んだんだからそのくらいは当然。」

そういう問題ではありませんのにね。
まず、両義父義母さんの年金による収入を教えて貰ってからにしたら
いかがでしょうか。国民年金だけなのか、厚生年金も貰ってはいないのか
きちんとした収入源を知っていないと、jinno39さん達の生活もあるのですから。
もしも本当に微々たる年金でしか生活出来ないのでしたら、それこそ
生活保護をお受けになって頂いた方が、jinno39さんたちの生活が守れるのでは
ないですか?生活保護を受給したら、お子さんであるjinno39さんのご主人に
月々幾らか援助出来ないか?と質問がきます。その時に多い答えとして
月5000円もしくは1万との回答が多いようです。生活保護をお受けになられた
方が、jinno39さんたちの援助する金額も減りますし宜しいかと思います。
扶養の義務があったとしても、jinno39さんたちの生活に支障が出ては困ります。
同居しない後ろめたさもあるでしょうが、そもそも老後の設計をなされていない
ご両親にも責任はございますものね。これ以上口を挟む訳にはいきませんが
呉々も無理のない範囲内でお考え下さいね。

>「同居を拒んだんだからそのくらいは当然。」

そういう問題ではありませんのにね。
まず、両義父義母さんの年金による収入を教えて貰ってからにしたら
いかがでしょうか。国民年金だけなのか、厚生年金も貰ってはいないのか
きちんとした収入源を知っていないと、jinno39さん達の生活もあるのですから。
もしも本当に微々たる年金でしか生活出来ないのでしたら、それこそ
生活保護をお受けになって頂いた方が、jinno39さんたちの生活が守れるのでは
ないですか?生活保護を受給したら、お子さんであるj...続きを読む

Q主人の実家に仕送りするものですか?

こんばんわ。いつもお世話になっています、jorkです。
今回、カテゴリーは迷いましたが、こちらで宜しくお願いします。

先ほど、主人から、実家に5~10万ほど仕送りして欲しいと言われたんです。

弟が私立高校に入るので、家計が大変なようなのです。
主人が実家に電話した時に、義母さんが、『家計が苦しい』と愚痴?をこぼしただけだとは思いますが、主人は送りたいと思ったのでしょう。

確かに、結婚して、お互いの家族を大切にする事って大事な事だと思うんです。
でも、学費関係での大金の仕送りは、どうなんでしょう?って思ってしまうんですよね。
家計が苦しいかもしれないけど、本気で大変なら、そこまでして入れなくても・・・みたいな。←鬼嫁ですかね・・・

予定では、今度高3の妹が高校入学の時に送ったように、一万円のお祝い金と、一万程度のプレゼントと予算2万で考えていました。

我が家には、2歳4ヶ月の娘と7ヶ月の息子も居て、5万円でも大きな出費ではあります。
家計をやりくりすれば出せない金額ではありませんが...

●皆さんでしたらどうしますか?
(いくら送る、送らないなど・・・)

●送った場合、プレゼントとお祝い金はどうしたら良いでしょうか?
(妹には送ったのにってなりますよね・・・)

●送るとして、私がその話を直接切り出す事になると思うんですが、どう切り出したら良いと思いますか?

その他、ご意見等、アドバイスのほど、宜しくお願いします。

こんばんわ。いつもお世話になっています、jorkです。
今回、カテゴリーは迷いましたが、こちらで宜しくお願いします。

先ほど、主人から、実家に5~10万ほど仕送りして欲しいと言われたんです。

弟が私立高校に入るので、家計が大変なようなのです。
主人が実家に電話した時に、義母さんが、『家計が苦しい』と愚痴?をこぼしただけだとは思いますが、主人は送りたいと思ったのでしょう。

確かに、結婚して、お互いの家族を大切にする事って大事な事だと思うんです。
でも、学費関係での大金の仕送り...続きを読む

Aベストアンサー

本家の親父です。

冷たい言い方ですが、断固として送りません。
当方が裕福な家庭ならともかく、一般庶民だったら生活にゆとりは大してないはずです。
そんな中から捻出できる額は限られていますし、このような出費が今後も続くものと覚悟しなければいけません。
こういうときの為にきちんと蓄えておくのが、人生設計だと思います。(義両親はちょっと甘かったかな)
今、あなた方夫婦は新しい家庭を築き上げている途中でしょう。jork家の収入はjork家のために使うものだと思います。そうでなかったら、ご夫婦できちんと話し合いをしなければいけないでしょう。

これがご主人がご両親の跡を継ぐというのなら、また話は違ってきます。やがては自分達の下に財産が入ってくるわけですから、困った時はお互い様でしょう。
もしもどうしてもというのなら、ご主人のポケットマネーで工面するべきですね。
これならjork家自体には損害がありません。

親子でもお金は他人なんですよ。
わたしも独身時代は5年間実家に給料のあまりをすべて入れていましたが、親父は結構好き勝手に使っていたみたいです。
遺産相続でその分が戻ってくるはずもありませんでした。
やあちょっと親孝行しすぎたかなあ(^_^)と思いますがね。その分今になって、嫁さんと子どもには不自由をさせるわけです。

話が長くなりました。
●送金はしません。するなら、ご主人のポケットマネーです。
●プレゼントとお祝い金はまた別です。お祝いしてあげましょう。
●送金の話はあなたがする必要は全くありません。ご主人からきちんと話してもらうべきでしょう。

43歳の男からでした。

本家の親父です。

冷たい言い方ですが、断固として送りません。
当方が裕福な家庭ならともかく、一般庶民だったら生活にゆとりは大してないはずです。
そんな中から捻出できる額は限られていますし、このような出費が今後も続くものと覚悟しなければいけません。
こういうときの為にきちんと蓄えておくのが、人生設計だと思います。(義両親はちょっと甘かったかな)
今、あなた方夫婦は新しい家庭を築き上げている途中でしょう。jork家の収入はjork家のために使うものだと思います。そうでなかったら、ご...続きを読む

Q年金・貯蓄の無い親の老後(切実です)

こんにちは。
両親の将来の事で悩んでいます。
色々考え過ぎて、鬱々として良い考えが浮かばなくなってしまいましたので、皆さんのお知恵を貸していただきたく質問させていただきます。

昔の話ですが、父は会社のお金を使い込んで借金を抱え、そんな父や私と妹を置いて、母は出ていきました。
私達姉妹は学校の給食費や修学旅行の積み立ても払ってもらえず、それはおろか、日々の食べるものにも困るような、ひもじい子供時代を送りました。
母は近場に住んで、会いたいときにはすぐ会えるものの、数々の男性とともに度重なる再婚を繰り返していて、子供のことより常に自分を優先してきました。

最悪な環境だったと思うのですが、なんとか高校まで卒業し、その後就職しました。
今は2人とも自立し、お互い結婚間近です。
本当に幸せで、やっと掴んだ自分の幸せをかみ締めています。


しかし、幸せになればなるほど、やがて降りかかってくるであろう、両親の老後の問題を考えずにはいられません。

現在、父:50歳 母:49歳。
   私:27歳 妹:24歳です。

父は土木関係の仕事をしています。年金はありません。
現在数百万円あった借金はありませんが、手元にお金があれば全て飲んでしまいます。

母は現在無職で、男性と暮らしています(籍は入れていません)
男性の経済力に依存した生活を常に送っていて(人は度々変わっています)、今は経済的にその男性に支えてもらっていますが、近い内別れそうです。
こちらも、貯蓄及び年金はありません。
またとても浪費家で、あるお金はすべて使ってしまいます。

どう考えても、このまま何も対策を立てないでいては、老後生活ができなくなってしまいます。
そうなると、必然的に老後に私達姉妹が1人ずつ面倒をみなければならないことになります。

身勝手な親ですが、やはり親ですし大切にしたいです。
なんとかしてあげたいのですが、私や妹ともに、やがて生まれてくるであろう子供に、自分達のようにお金のことで不憫な思いをさせたくありませんし、それが原因で夫と不仲になりたくはありません。
また、今までが苦労の連続だった分、自分の幸せも考えていきたいです。

両親のためにも、自分のためにも、なんとかして、少しでも今できることをやっていこうと思っています。

今考えていることは、
(1)まず、家族4人で話し合う(両親が老後をどう考えているか)
(2)それ以外に対策として、娘二人でそれぞれ積み立てをする。
(3)両親を説得して個人年金などに入らせる。
…などを検討しています。

それ以外にも、何か良いお知恵がありましたら、ご意見をお願いいたします。

こんにちは。
両親の将来の事で悩んでいます。
色々考え過ぎて、鬱々として良い考えが浮かばなくなってしまいましたので、皆さんのお知恵を貸していただきたく質問させていただきます。

昔の話ですが、父は会社のお金を使い込んで借金を抱え、そんな父や私と妹を置いて、母は出ていきました。
私達姉妹は学校の給食費や修学旅行の積み立ても払ってもらえず、それはおろか、日々の食べるものにも困るような、ひもじい子供時代を送りました。
母は近場に住んで、会いたいときにはすぐ会えるものの、数々の男...続きを読む

Aベストアンサー

#2の方のご意見を支持します。

わたしも、50を過ぎた働くおばちゃんです。
子供が2人います。

あなた方姉妹はとてもがんばった。
えらいです。
他人のおばちゃんがほめたいです。

そんな親はほうっておきなさい。
我が家の下の息子がニートなりかけ。

これも、いつまでもみるつもりはないです。

親子も子供も自分の人生に自己責任です。

ご自分たちの将来の家庭だけ、それだけで大変です。
余分(親)のことは自分たちが充足してから。

全力で逃げても誰も批難しません。
大丈夫です。

Q生活保護費って1ヶ月いくら?

あたしの知り合いが生活保護をうけてます
母子家庭で子供一人です普通に生活してればなんも問題はないと思うですが…
毎月お金がたりないとかいって返すから貸してとあたしや他の知り合いにいってきます
あたしは結婚して子供もいて専業主婦なので旦那の給料で全部やっていて余裕なんてないからいつも断ってます。
でも知り合いに気いたら結構貸してたりご飯食べさせたりしてるみたいで一体いくらもらって何に使ってるの?と聞いてもカツカツの金額しかもらってないって言われます。
人のことなので言われるすじあいがないと思いますけど毎回お金ないとか財布に1000円しかないというわりに昼ご飯たべにいこうとか言われて
何なのかなぁとおもいました
車も子供がいるからないと困ることしってるんで内緒に車も所有してます毎日出歩きガソリン代はどこからでてくるんだろうと不思議です
北海道なんですけど
子供一人で母子家庭の保護費って誰か知ってる人いませんか?
本当になくて困ってるならと思いますがやってることがやってることなのでとても疑問です

Aベストアンサー

自治体にもよりますけども、子供一人の母子家庭であれば15~17万は最低貰っていると思います。

使い途は支給を受けた本人の自由ですが、あまり贅沢はできませんよ、大概は。問題は車を所有してる事を隠してる事です。これ、ばれたら大変な事になりますよ。生活保護は打ち切られるわ、これまで支給された保護費全額を返済しなければならなくなります。場合によっては「詐欺」で訴えられる事もあります。

恥ずかしながら私も生活保護を受けていますが、一人暮らしで10万5000円ちょいです。これでカツカツになる事はありませんよ。光熱費や家賃を払っても4万位は生活資金に充てられますし、冬場(私も北海道)は燃料手当ても加算されて13万ちょいになりますから、冬場は生活としては非常に楽に生活ができます。ただ私は「精神障害疾病3級」なので、就活については言われませんが、いつまでも貰い続けていると若い人の場合「仕事をちゃんと探してますか?」とは言われるみたいです。

Q年金、貯金一切無し・・の老後

68歳になる母のことで相談します。
今は病院でヘルパーの仕事をしている母ですが
仕事を辞めたいそうです。
しかし、年金、貯金、保険一切無く無一文の状態です。
私も離婚し子供を養うのが精一杯で、母にまでお金を回せません
母が老後を暮らすには生活保護しかないのでしょうか?
(ただいまは同居で、家は私の持ち家です)

Aベストアンサー

生活保護をうけるべきです。

部屋だけ別にかりて、時々行って電気などつかいましょう。
市の人が来る場合があるので、電気メーターは冷蔵庫など置いといてまわしとくのです。
あとはみんなといつもどうりに住んだらどうでしょうか?

市で相談する時は、必ず「今母を養える状態じゃない」ことを強く具体的にいいます。正直に話せばいいのです。
(地域によって条件が厳しく生活保護を受けられない時もあるので。)

来年度から生活保護の法律が厳しく制限される予定です。早めに対策をとってください。部屋は安めのアパート探しといてください。今の家から近い方がなにかといいですね。

私たちは多くの税金を払っています。使えるものは利用しましょう。

ちなみに私の親は現在生活保護を受けています。
私は結婚してて、母は父とだいぶ前に離婚して一人です。

友人もその母親も一緒に住みながら生活保護を受けています。

金はないよりあった方がいいですよ。
ここではあまり詳しく書けないことも多いので、楽しく少しは余裕ある生活ができるならば、生活保護は必見です。

だだ一回市役所で断れたからといって絶対に諦めないでください。
何度も何度も相談するのです。
市役所は生活保護の手続きとかめんどくさいという理由で真剣に相談を受けてくれない場合があります。
部屋を借りたところに定期的に訪問する時もあるので・・・
お母さんの銀行&郵便貯金を20万以下にへらしてください。
財産があると、受けられませんので、あなた名義で管理することをお勧めします。そのあと相談しにいってください。
(生活保護を受けるようになってもお母さんの貯金算高は20万以下にしてください。貯金しちゃうときられます)

来年から生活保護の条例がきびしくなると思います。
かんたんにいうと、国は生活保護の制限を厳しくすることによって、税金をそこに注がないようにするため。自立しない人も多いから。など、
理不尽なことをいってます。

うちの母も年金も払ってないので、年金はもらうことは出来ません。
正直財産もないし、保険にもはいってないです。
今後、病院とかいろんな出費を私が払えるか不安でしょうがなったです。
残りの30年間の人生を私が支えるのは現在とても困難で、出来ません。

私は自分の母親が生活保護を受けることによって、お互い充実した生活を送ることができています。
最近は母の体調がよくなり、旅行などいきだしていますし、安心しています。
生活保護すぐにうけられたのも、母が精神科に通ってて働く状態じゃないということを強くアピールしたのもあります。
2年前から受けているのですが、3年前の状況と今はガラッとかわっています。3年前は母のことを負担におもったりしました。
家族なのでつらかったです。

沢山の人が見てるので、いろんなことをここでお話できないことは残念ですが、生活保護うけるまで何度も役所に足をはこんでください。
そして、知恵も必要なので、できるだけ受けられる方向でいくのをお勧めします。

生活保護をうけるべきです。

部屋だけ別にかりて、時々行って電気などつかいましょう。
市の人が来る場合があるので、電気メーターは冷蔵庫など置いといてまわしとくのです。
あとはみんなといつもどうりに住んだらどうでしょうか?

市で相談する時は、必ず「今母を養える状態じゃない」ことを強く具体的にいいます。正直に話せばいいのです。
(地域によって条件が厳しく生活保護を受けられない時もあるので。)

来年度から生活保護の法律が厳しく制限される予定です。早めに対策をとってください。...続きを読む


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