親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

大学生の息子が親の反対をおしきって彼女と同棲を始めました。6月には子供が生まれます。本人は就職活動中でバイトもままならず、相手は16歳上の社会人ですが、貯金はほとんどありません。彼女は以前に未婚で産んだ子供への養育費も払っていないようです。貸しマンション住まいで、給料も生活費くらいはなんとかなりそうですが、学費は無理だし子供が生まれたら足が出るかもしれません。私が仕送りをやめれば生活に窮するでしょう。今のところ学費と仕送りは払っていますが、予定していた教育実習をやめそうな気配なので、それをやめたらお金は止めると言おうと思います。相談した友人はたいてい仕送りだけは続ける方がいいと言いますが、迷っています。主人は息子の実父ではないので、私一人で決める事になります。お考えをお聞かせ下さい。

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A 回答 (14件中1~10件)

経験者なので耳が痛いようなお話です(笑)



私達の場合、授業料をはじめ仕送りは一切ストップして貰いました。自分達の我侭で始めた事ですので、仕送り要求する気にもなれません(笑)
双方学生で、しかも特殊な大学でしたので、バイトに費やせる時間も限られており、生活に困窮する事も…一つのお弁当を半分ずつと言う事も多々ありました。

学費は成績さえクリアすれば免除申請できましたので、ひたすら頑張りました。
双方社会人なら大した問題もなく出来る同棲も、生活能力の差で難しくなってきます、
でも、学生と言う親の保護下にある状況で、自我を通すのですから、金銭面の援助をする必要は全く無いと思います。
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この回答へのお礼

えらいです。そのくらいの気概が息子たちにもほしいと思います。私自身自分で大学を出たので、正直言って息子の甘さにはあきれます。それを許す自分も……

お礼日時:2006/02/20 16:37

お母さんが、いつまでもお金を送っていたのでは、息子さんも、お嫁さんも働かなくなります。


やがて、お母さんが死んだらどぅするんですか?
3人の面倒は誰が見るんですか?
お母さん、心を鬼にして、自立を勧めて下さい。
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この回答へのお礼

最初はお金を止めるのは、言うことを聞かない報復のようでおとなげないかと思ったのですが、これだけ例外なくみなさんに言われてみると、そのとおりだと思えてきました。

お礼日時:2006/02/22 09:25

同棲するという事は、自立の究極の生き方です。


自分で自立した人間に、無条件で仕送りをする必要があるのでしょうか?
べつに、大学を出ていないとか資格がないからといって生きる事に支障があるわけじゃありません。彼が自分で決めた生き方なのだから、独立させましょう。
親がいつまでも生活を保障できるわけじゃありませんし、子供は親より長く生きるのです。
さっさと仕送りを止めて、自分達のために使いましょう。
ウチの息子も親の反対を押し切って同棲していますが、完全に自立しています。
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この回答へのお礼

同じ立場の方からのお言葉、身に沁みます。貴方の息子さんのようにけじめのある生き方をするよう、説得してみます。

お礼日時:2006/02/21 15:34

23歳女です。

質問者さんの息子さんより少し年上なのかな?
彼女さんは出産経験があるんですよね?それに30歳過ぎているんですから、教育実習を受けに行っても大丈夫では?

反対を押し切って同棲するのに仕送りを当てにするのは甘えていると思います。
私なら卒業するつもりがあるのなら学費ぐらいなら出してあげ、(生活費として使われないように私が直接収めます)「厳しく接するのも愛情。怨まれても構わないから生活費の援助は一切しない。自立しなさい。」と言いうかもしれません。
教育実習を受ける…という事は教師を目指しているのですか?大学を出て教師に就ければ安定した収入を得る事が出来ると思いますが、それでも辞めるつもりなんでしょうか?大卒と高卒(大学中退)ではお給料にも差がでますよ?

助けて欲しいなら金銭面ではなくて精神面(実習中に彼女&子供の面倒を頼むなど)で援助を求めれば良いのに…。
旦那になるかもしれない人の母親に会おうとしない、でも仕送りは欲しがるなんて…。もう少し礼儀があれば援助してあげようという気持ちになれるんですがね…。

たいした人生経験も無いのにえらそうな事を言ってごめんなさい。私には小学生の妹がいるので、子供を甘やかしてしまう気持ちは分かりますが、彼女さんに不信感が募ってしまいました。
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この回答へのお礼

息子は最初教員採用試験を受けると言っていたのですが、やめてしまいました。彼女が息子と末永くと思っているのなら、それを助けると思うのですが。彼女は家事をしない人なので、息子は自分がするつもりで、近所の中小企業に勤めるつもり(大企業なら転勤がある)のようです。

お礼日時:2006/02/21 15:32

>教育実習をやめそうな気配なので、それをやめたらお金は止めると言おうと思います。


止めても止めなくても教育実習はやらない気がします。

>出産予定のころに教育実習があるので、それをやめて子育てをしてほしいと思っている

彼女の言うことには逆らえないでしょう。
一般的に年上の姉さん女房は、「実習期間は一人で子育て頑張るから実習は受けてね」と背中を押します。
最悪女性ですね。

多分将来的はお別れする気がします。
(ごめんなさい)

嫌だと思うかもしれませんが、実習期間中だけは彼女に質問者さんの家に来てもらう方法があると思います。

知人で大学卒業と同時に結婚した方がいます。妊娠して結婚ではありません。
ご主人は大手企業のため研修期間が長く、その間奥さんはご主人の実家に住んでいたそうです。
研修場所と実家は遠方です。
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この回答へのお礼

名案だと思いますが、私には自分の連絡先さえなかなか教えなかったし、会いたいと言っても会ってくれない人なのでむつかしいかと。

お礼日時:2006/02/21 08:50

大学の卒業を条件に学費だけは出してあげたらどうでしょうか?



同棲相手の女性には学校を卒業する為に協力して欲しいですね。

私の夫は結婚した時に仕事をしながら二部の大学にも通ってました。
結婚する時には私と夫の両親に大学卒業のサポートをお願いされました。
夫の両親は給料の中から学費を出すのを気にしてか
毎月3万円を通学の交通費として送金してくれてました。
(夫は自分のお小遣いにしてましたが・・笑)
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この回答へのお礼

彼女は前の子も自分でほとんど育てていないからか、出産予定のころに教育実習があるので、それをやめて子育てをしてほしいと思っている様です。

お礼日時:2006/02/20 16:59

私が仕送りをやめれば生活に窮するでしょう。



・・・って息子さんに言われたのでしょうか?
案外、親が心配してるより子供はしっかりしてますよ。
そんなにだらしのない息子さんでしたか?
きちんと、仕送りが必要なのかどうなのか話し合いましたか?
私(ご質問者様)一人できめないで、息子さんと話し合った方がいいと思います。
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この回答へのお礼

はい、だらしない息子です。何度も話しましたが……

お礼日時:2006/02/20 16:54

たぶん息子さんと同年齢くらいです。


私は仕送りはされないほうがいいと思います。
親の反対を押し切ってまで学生で父親になろうと決めたんですよね。だったら生活費くらいなんとかしないと…。学費くらいは最後の親の仕事と思ってしてあげてもいいと思いますが。
どちらにしても一度息子さんとよく話し合われてはいかがですか?自分で同棲、子供を生むって決めたのに仕送りしないって言ったら実習やめるなんてわがままですよ。muunaoさんも息子さんの言われるままにしてはダメだと思います。
長々と生意気な意見ばかりですみませんでした…。
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この回答へのお礼

何度も話しましたがらちがあきません。親バカが嵩じてこんなことになってしまいました。

お礼日時:2006/02/20 16:56

子供が産まれるということは結婚するということですか?


結婚するということはのんきに親の仕送りで学校なんぞ行ってる場合ではないでしょう。

例え結婚しないにしろ、子供を作って反対を押し切り同棲するということは、彼は今後一切の責任を背負って生きていかなくてはいけません。
親の仕送りをあてにしてるとしたら、何て無責任な男だろうと思います。

また旦那さんは実父ではないので質問者さん一人で決めるということですが、仕送りのお金はどうされるつもりですか?質問者さん一人で用意できるものなのですか?

子供ができて責任を取るという息子さんの決意は評価しますが、だからこそここは息子さんの決意を信じて仕送りは止めるべきでしょう。
社会、結婚はそれほど甘くない。厳しい現実を知らせるのも親の責任だと思います。
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この回答へのお礼

たしかに無責任な男です。面目ありません。
仕送りは私一人のお金でしています。
親として反省しきりです。

お礼日時:2006/02/20 16:52

生活力もなく、親の反対を押し切って同棲するって普通の社会人から見れば無責任か、無謀か、甘えん坊という感じがしますね。


本人の為にも、援助はやめるべきだと思います。
ここで仕送り続けたら生活力が育たないままですよね。
就職活動中でバイトもままならず。というのもなんだか・・・・・
私も含めて同僚で、在学中から自立して実家が貧乏なので仕送りもなく、バイトで生計をたてりっぱに社会人になった人いっぱいいます。
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この回答へのお礼

たしかに私も就職試験の準備(公務員でしたので)をしながらバイトは最後まで続けていました。ちょっと甘すぎたかもしれません。

お礼日時:2006/02/20 16:49

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Q親の方に伺います。子供が同棲するのはどう思いますか?

子供がいらっしゃる親御さんに伺いたいのですが、子供が恋人と同棲するのってどう思いますか? 例えば大学生になってから、社会人になってからだったらいいと思いますか? もしくは結婚が前提だったらいいとか、どちらにしろ好ましくないとか、意見をお聞かせ下さい。

ちなみに私は別にいいと思うのですが、私の親はあまり好ましく思ってないようです。普通のジェネレーションギャップでしょうか。うちの親が硬いんでしょうかね。

Aベストアンサー

うちの娘はまだチビなので、そういうことに頭を悩ませるようになるのは当分先ですが・・。

私が20代ぐらいの頃は、同棲は当然「OK」と考えていました。が、今は「絶対イヤ!」です(笑)。自分が当事者である場合と、自分が親になった場合とでは全く違いますよね、このへんの感覚って。
 この感覚の違いは、だいたい男親が娘に対するときに一番激しいみたいです(笑)。これが息子なら「ま、しょうがないか」ぐらいで済みそうな気もしたりして・・(息子がいないので実際はわかりませんが)。

子供と親の違い、それは「親は結婚を経験している(たいていの場合)」ということですね。そういう意味で、「同棲」と「結婚」の違いのようなものを感覚的に知っているということなんだろうと思います。それで、なぜ結婚ではなく同棲なのか?という部分に疑問を持つのですね。
 親になる前(独身の頃)、結婚というのは、お互いの相性とか、生活習慣や考え方がぴったりあうかとか、そういうモロモロのことが積み重なって「これならOK」と思って結婚するのだ、と考えていたように思います。それなら、事前に一緒に住んだりしてお互いのことをより深くわかり合えてから結婚した方がいい、という考え方も生まれるでしょう。
 けれど、実際に結婚してわかったこと。いい結婚とは、お互いの相性とか考え方とか性格とか、そうしたものによるのではないのだ、ということです。結婚がうまくいくかどうかは、そんなことではなく、どれだけ「覚悟」したか、ということだったりするのですね。一人で生きていく気楽さ、独身の楽しさ、そうしたものをすっぱり切り捨て、妻と子供と家族の一員として生きる、その覚悟がどこまでできていたか、ということだと思うのです。お互いにそれだけの覚悟があれば、結婚して「こんなはずじゃなかった」というような事態にぶつかっても、お互いに歩み寄り努力し合い乗り越えていけるのだろうと思います。
 「結婚」ではなく「同棲」というところに、親は子供の「覚悟のなさ」を感じ取るのではないでしょうか。「こいつ、本気で考えてないな」という感じを。自分がそれまで持っていた大切な何もかもをも犠牲にしてもこの人と家庭を築くんだ、という覚悟が、「同棲」という言葉からは見えないのです。むしろ、「お試し期間をもうければ間違いないし」という、「なるべく安全な道を選んでいこう」的なものを強く感じます。そういう感覚で、果たして結婚してうまくやっていけるのか?と思ってしまうのでしょう。
 もちろん、同棲から結婚に進んでうまくいく人もいますし、盛大に結婚してすぐ別れる夫婦もいますから、それが正しい考え方ということではありません。たぶん、半分思い込みの半分誤った見方でしょう。けれど、「なるべく安全な道を選んで楽な道を進もう」という感覚からは「本気さ、必死さ」といったものが感じられないのは、結婚に限らず確かだと思うのですね。同棲には、そういう感じがするのです。

うちの娘はまだチビなので、そういうことに頭を悩ませるようになるのは当分先ですが・・。

私が20代ぐらいの頃は、同棲は当然「OK」と考えていました。が、今は「絶対イヤ!」です(笑)。自分が当事者である場合と、自分が親になった場合とでは全く違いますよね、このへんの感覚って。
 この感覚の違いは、だいたい男親が娘に対するときに一番激しいみたいです(笑)。これが息子なら「ま、しょうがないか」ぐらいで済みそうな気もしたりして・・(息子がいないので実際はわかりませんが)。

子供と親の...続きを読む

Q大学生同士の同棲・・・

今度大学3年生です。大学生で同棲をしている方っておられますか??
今半同棲状態なので、いっそのこと同棲を考えているのですが、難しいですかね??なにかアドバイスや失敗談などなんでもいいので教えてください。

Aベストアンサー

30代の男です。
大学の時に同棲していました。
かれこれ10年くらい前です。
同棲して良かったって思ってます。

私の場合の話です。
家賃はきっちり折半してました。
生活費も折半していましたが、これは曖昧だったかもしれないです。
大体半分ずつになるように。
デートは私が出したり、折半したり、出してもらったり。

最初はなんでも楽しいのですが、それを継続するのは難しい事ですよね。
決め事でがちがちになると息苦しくなりますが、
家賃とか生活費(食費、電気ガス光熱費等)は二人で話し合って、
決めました。二人で暮らす前にも話あったし、その都度話あったと思います。
でも話あうのにだんだん飽きたり、疲れてくるので、デートも少なくなったり。嫌いになったわけじゃないんですよね。(笑)
一緒に暮らしているから、デートはいいかみたいな。

反省点は、もっと話し合ったら良かったなぁとか、二人の特別な時間を作ったらよかったなぁとか、自分の事をもっと頑張ったらよかったなぁとか。同棲するしないに限らず、日常、普通の事が反省点かなぁって思ってます。

怒られた事は、洗濯物を干してって言われて干したら、
Tシャツとか拠れないように、パンパンって引っ張る?じゃないですか?
それをしなくて怒られました(笑)僕だけかも知れませんが、洗濯物の干し方って、男は満足に知らない人が多いかもしれません。優しく教えてあげてください。(笑)

是非、同棲して欲しいです。応援してます、頑張って!
人として成長できる良いチャンスだと思いますよ!

30代の男です。
大学の時に同棲していました。
かれこれ10年くらい前です。
同棲して良かったって思ってます。

私の場合の話です。
家賃はきっちり折半してました。
生活費も折半していましたが、これは曖昧だったかもしれないです。
大体半分ずつになるように。
デートは私が出したり、折半したり、出してもらったり。

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決め事でがちがちになると息苦しくなりますが、
家賃とか生活費(食費、電気ガス光熱費等)は二人で話し...続きを読む

Q片方が社会人、片方が学生の同棲ってどうですか?

初めて質問します。よろしくお願いします。
私には遠距離の彼がいます。彼は専門学校に通っており、私は4年制大学に通っています。2年経ったら彼は卒業し就職するのですが、彼が社会人で私が学生で同棲というのはどうなのかな・・と思って質問させていただきました。遠距離でもやっていけるのですが、やっぱり、そばにいられたら・・とすごく考えています。
まだ先の話で具体的ではないし、2人の間で「できたらいいね」と話をしているだけなので、参考までですが、ご意見お聞かせください。

Aベストアンサー

そうですね。
どちらかといえば 同棲賛成派ではあるのですが、質問者さんの場合はまだ無理なんじゃないかな~と思います。
まず 質問者さんが卒業するまでどうしても待てないという理由が分からないからです。
片方が無収入で もう一方も就職したてでまだ生活が軌道に乗ってない状態で見切りスタートしなければならないほどの理由です。
側にいたいと考えるのは自然ですが それに至までのハードルをどのくらい想定しているのか、ですよね。


質問者さんが学生さんなので 当然同棲となれば彼は就職先の地域が限られるでしょう。
遠距離恋愛の彼女の家に近い場所への就活というのは大変ですよ。
上手く近くで就職できればいいのですが・・・
これが1個目のハードルです。
次に 同棲資金です。
引っ越し代や家賃敷金等は誰がどのくらいで出すことができるのでしょうか。
彼は社会人1年生、あなたは収入無し。
今 お互いが自由にできるお金の額によるでしょうね。
これが2個目のハードルです。
3個目は 生活費の分担の話し合いです。
お金の細かいことについて彼と話し合えますか?
一番最初に話し合えない関係では 同棲を始めてもいずれ破綻します。
4個目は家事の分担。
彼とあなたの家事能力、男女の役割についての価値観はどうでしょうか。
質問者さんが働いていない状態で同棲すれば 質問者さんが主に家事をすることになると思いますが、最初にその状態でスタートすれば いずれあなたが就職してもそのスタイルを変えることが難しくなります。
そういうお互いの負担についての話し合いはできそうですか?

最後のハードルは親です。
勝手な話ですが男性側の親は 自分の息子の嫁には貞淑な女性を求めます。
同棲しているのは自分の息子なんですから同罪のはずですが、それを棚に上げます。
たぶん 多くの親は同棲を喜ばないでしょう。
もし 彼と将来結婚したい、してもいいかもと考えるのなら この親の説得は一番重要です。
自分の親と彼氏の親の同棲に対する感覚というのをまず把握してから 同棲の話を出さないといけません。
下手をすれば まだ同棲もしていないのに そんなことを言い出すいい加減な相手とは別れろ!という話に転がることだってありえます。
親の説得とプレゼンに細心の注意を払いましょう。

さて あとは自分の人生の未来予想図ですね。
このまま 彼と同棲して彼中心の学生生活を送るもよし。
友人と今しか出来ない楽しみを満喫するもよし。
私のお薦めは 彼との同棲よりも学生のうちは学生であることを思いっきり楽しむことです。
男性と一緒に住んで 半分所帯じみるなんてことは この先いくらでも機会はあります。
むしろ 一生たった一人で生きていくつもりでない限り必ずやってくるのです。
親に養ってもらい、自分のことだけ(勉強と遊びとバイト)をできるのは今のうちだけなんですよ。
同棲や結婚をしてしまえば 100%自分だけの人生はそこで終わりです。
相手に縛られる、相手に責任を持つというのもなかなか良いものですが 本当の意味で自分の人生だけを考えられる最後のチャンスは学生時代だけです。
あと2~3年。
その後続く何十年という人生は 彼氏や夫の生活 自分の子供や老いた親の人生を見据えながら自分だけを最優先にはできなくなります。
そう考えると あともうたった2~3年の自由を大切に大切にして欲しいと思います。

学生で同棲というのもロマンティックで今しかできない体験でもありますので そういう選択もいいとは思います。
ですが これから社会に出れば もっともっと古い価値観を持った人間の方が圧倒的に多く、同い年の価値観だけではありません。
そういう 古く同棲を快く思わない人々と渡り合わなければならないリスクもよく考えましょう。
このまま彼氏と結婚するならば 問題は少ないでしょうが、次に好きになった人が焼き餅妬きかもしれません。
今の彼氏の親や親戚も同棲嫁に対してどういう態度をとるのかも分かりません。
そして 不公平なことにそういうリスクを背負うのは女性側だけで 男性にとって同棲は単なる武勇伝になる場合が多いです。
そういう意味では 同じ同棲をした仲間でも 彼氏は質問者さんが背負うリスクの同志にはなりえません。
大好きな彼氏は 恋心は共有しても 社会的・肉体的リスクは完全に共有できないという違いを認識して話し会ってくださいね。

老婆心ですが、男性の「大丈夫」は大丈夫じゃない と覚えておいてください。
特に彼氏の母親などに関しての「大丈夫」は絶対大丈夫 ではありません。

そうですね。
どちらかといえば 同棲賛成派ではあるのですが、質問者さんの場合はまだ無理なんじゃないかな~と思います。
まず 質問者さんが卒業するまでどうしても待てないという理由が分からないからです。
片方が無収入で もう一方も就職したてでまだ生活が軌道に乗ってない状態で見切りスタートしなければならないほどの理由です。
側にいたいと考えるのは自然ですが それに至までのハードルをどのくらい想定しているのか、ですよね。


質問者さんが学生さんなので 当然同棲となれば彼は就職先...続きを読む

Q息子の同棲について

息子(24歳)が結婚を前提に同棲すると言ってきました。
相手の女性の両親にも内諾を得ているらしいです。
息子は現在、鬱病で休職中なのです。
私は時間をかければ病気は治り、仕事にも復帰できると思っていますが、本人は現在の仕事はストレスが多く、できないだろうと言っています。
相手の女性(24歳)は専門職で、息子が働けなかったら自分が経済的には支えるから、家事をしてくれれば良いと言ってるとのことです。(女性の年収は400万未満)
本人達は着々と準備を進め、両家に挨拶に行く日も決めています。

その女性が病気の息子を支えたいと言う気持ちはとてもありがたく、これで息子が早く直ってくれればと感謝の気持ちはあるのですが、ふたりの考えは甘いように思えて不安なんです。
息子は周囲には気配りができる子で、親戚等の評判も良いのですが、親や、付き合った女性に依存する傾向があります。
ふたりの恋愛・結婚を反対するつもりはないのですが、病気で、弱気になっているので客観的な判断ができないのではないかととても心配し、辛い心境です。
夫はふたりに任せるのが良いと静観の構えです。
皆さまのアドバイスをお願いいたします。

息子(24歳)が結婚を前提に同棲すると言ってきました。
相手の女性の両親にも内諾を得ているらしいです。
息子は現在、鬱病で休職中なのです。
私は時間をかければ病気は治り、仕事にも復帰できると思っていますが、本人は現在の仕事はストレスが多く、できないだろうと言っています。
相手の女性(24歳)は専門職で、息子が働けなかったら自分が経済的には支えるから、家事をしてくれれば良いと言ってるとのことです。(女性の年収は400万未満)
本人達は着々と準備を進め、両家に挨拶に行く日も決めています。
...続きを読む

Aベストアンサー

おはようございます。
20代の男です。

私もうつ病(正確には適応障害)の彼女と付き合っています。
現在、婚約中で半同棲(週3~4日泊まり)状態です。

息子さんの彼女さんしっかりされてますね。
24歳とまだ若いのにそんな風に考えることができるんですから。
とりあえずは、2人に任せてみたらどうでしょうか。
何かあれば彼女さんと連絡をとるようにしてください。
私も彼女の両親と兄弟、家電と番号を控えています。
何かあった時のためです。

生活は彼女さんの給料だけでもなんとかやっていけると思います。
私も年収は400万以下です。
節約は必要ですので贅沢な暮らしはできないかもしれませんが。
あとは彼女さんが贅沢できなくても満足かどうかです。

質問者様の息子さんはどの程度のうつなんでしょうか?
何も出来ないほどひどいのでしょうか?

私は彼女と付き合って2年半くらいになるのですが、
症状が出たのが今から8ヶ月前ほどです。
仕事のストレスなどで職場に行くのが辛くなり休職していましたが
治療に専念するために仕事を辞めました。

彼女は外出もできるし、家事もこなせるので、
状態としては軽いのかもしれません。
ですが、仕事関係のことになると、
不安や焦りが強くなり、悲観的になったりします。
「私はこんな状態だから一生働けない」と劣等感を覚えたり、
「迷惑かけるから死にたい」と希死念慮までありました。
彼女と連絡が取れないこともよくありました。

このままではダメだと思い、メンタルクリニックを受診するように言いました。
もちろん、私も付き添いました。
今はだいぶ落ち着いたようです。

社会復帰の前段階として、体調が悪い時でも家事は必ずこなしてもらいました。
それから内職を始めました。お金のためではなく、
あくまで仕事に対する集中力、耐久性を向上させるためです。
内職なら他人ともかかわらないですむし、自分のペースでできます。
まぁノルマが高くて大変そうでしたけど。
それから短期のバイトを始めました。
2ヶ月くらい前に事務のパートを始め、週4日、6時間働いています。

いろいろ心配はあると思うのですが、
息子さんにとっては彼女の存在が一番の薬になるのではないでしょうか。
側にいるだけでいいと思います。
ですが、注意してもらいたいのは、
彼女さんも深入りしすぎると共倒れしかねません。
それだけうつ病の方と接するというのは神経を使うものです。
一番は相手(息子さん)のペースに合わせ、過干渉しないことです。
言い方がひどいかもしれませんが、辛そうな時はほっとけばいいのです。
下手に声をかけたりすると悪化する場合もあります。
うつ病には波があります。時間が経てば落ち着きます。
「今はゆっくり休んでてね」と声をかけるくらいでいいでしょう。

つまり、彼女さんは「何とかしてあげなくちゃ」とは思わないことです。
見守ってあげるだけでいいんです。

しかし、何もしなくてもいいとはいえ、彼女さんの負担は増えると思います。
彼氏さんのことも気になるだろうし、家事や仕事もある。
これらをこなしていくのは大変です。

彼女さんにもストレスのはけ口は必要です。
その時に質問者様が彼女さんの良き理解者になってあげてください。
うつ病の人の相談なんてあまり他人にはできないです。
身近な人で、息子さんのことをよく知っている
質問者様が話を聞いてあげるのが1番です。

おはようございます。
20代の男です。

私もうつ病(正確には適応障害)の彼女と付き合っています。
現在、婚約中で半同棲(週3~4日泊まり)状態です。

息子さんの彼女さんしっかりされてますね。
24歳とまだ若いのにそんな風に考えることができるんですから。
とりあえずは、2人に任せてみたらどうでしょうか。
何かあれば彼女さんと連絡をとるようにしてください。
私も彼女の両親と兄弟、家電と番号を控えています。
何かあった時のためです。

生活は彼女さんの給料だけでもなんとかやっていけると思...続きを読む

Q息子(22歳)の突然の同棲に如何したら良いのか、悩んでいます。

お恥ずかしいのですが、息子は高校を卒業して以来なかなか職に付かず、就職をしてもすぐに辞めてしまう事を繰り返しています。現在も派遣会社の紹介で大手会社に勤務するためになり、他の県で一人暮らしを始め、親としても喜んでおりました。でも、そんな矢先に遠距離でお付き合いをしていた、お嬢さんが勤務先をこちらに決めて寮に入った事は息子から聞いておりましたが、息子がそのお嬢さんのアパートへ泊り込んでしまった様で、せっかくの大手会社も解雇に成りました。息子の住んでいたアパートはその間々で派遣会社からも息子の居場所を尋ねられ、息子は部屋の鍵を持ったままアパートを出たため鍵を返す事すら出来ずにいます。派遣会社に息子の居場所を伝えた方が良いのでしょうか?
息子を連れ帰してもまたお嬢さんの所へ戻り、今度は居場所すらも解らなくなりそうなのでそのままにしています。
父親(主人)は、『ほっておけ!』と言ってますが私は、まだ子離れが出来てない様で、子供達にも少し口煩い母だったのでしょうか?
現在は、息子からは連絡も返事も有りません。

良い方法が有りましたら、
アドバイスを宜しくお願いします。

お恥ずかしいのですが、息子は高校を卒業して以来なかなか職に付かず、就職をしてもすぐに辞めてしまう事を繰り返しています。現在も派遣会社の紹介で大手会社に勤務するためになり、他の県で一人暮らしを始め、親としても喜んでおりました。でも、そんな矢先に遠距離でお付き合いをしていた、お嬢さんが勤務先をこちらに決めて寮に入った事は息子から聞いておりましたが、息子がそのお嬢さんのアパートへ泊り込んでしまった様で、せっかくの大手会社も解雇に成りました。息子の住んでいたアパートはその間々で派...続きを読む

Aベストアンサー

最終的には、『ほっておけ!』でしょうねぇ。

ただ、気になるのはアパートですよね。
保証人がご両親になっておられるなら、そのままですむ話じゃないのではないかと思います。
退去するつもりでしたら、鍵は弁償されたらどうですか?
例えば鍵をなくしてしまう事はある事で、そのように申し出ればいいだけだと思います。

なんで泊り込んだだけで解雇なんでしょうか・・・。
(なんか恐ろしい事想像しちゃいましたけど・・・)

Q大学の仕送りが止められます

情けない話ですみません。
遠方の大学に行っている息子がいます。
我が家の家計は夫が握っている為、仕送り・学費は夫が振り込んでいます。
息子は夫の指導のもとあるスポーツをやっていて、大学でもその部に入りましたが、同好会的な部で、本格的に続けるには、今まで所属していたチームに入って合宿等参加しながら自分に厳しくトレーニングを積むという方法しかない為、夫は「今までは全国を目指すレベルでやって来たけれど、大学では楽しむという選択もあるんだぞ」と選択枝を増やしましたが、その時息子は「本格的にやりたい」と自ら選びました。でも実際大学生活を続けると、8万円という仕送りではバイトをしないとむずかしく、バイトの為合宿に行けないなど結局中途半端な練習しかできずシーズンを迎えてしまいました。
夫は「何が大切かと言う事がわかっていない。契約違反だから仕送りは止める」と激怒し、実際1月分は振り込みませんでした。こうなると息子も余裕などない為、即生活に困ります。父親に土下座して頼んでも全く聞き入れてくれません。
私は大学に行かせるための仕送りであり、スポーツの事は別問題と考え説得しましたが、「そんな中途半端な奴に出せない」の固い意思を示します。
こんな時どのように説得したらよいのでしょうか。

情けない話ですみません。
遠方の大学に行っている息子がいます。
我が家の家計は夫が握っている為、仕送り・学費は夫が振り込んでいます。
息子は夫の指導のもとあるスポーツをやっていて、大学でもその部に入りましたが、同好会的な部で、本格的に続けるには、今まで所属していたチームに入って合宿等参加しながら自分に厳しくトレーニングを積むという方法しかない為、夫は「今までは全国を目指すレベルでやって来たけれど、大学では楽しむという選択もあるんだぞ」と選択枝を増やしましたが、その時息子は...続きを読む

Aベストアンサー

読んだ範囲で言うと、ご主人は、月8万の仕送りでは競技生活が成り立たないことは承知していらした。
で、敢えて息子さんがその逆境でどういう行動を取るか見ていたわけですね。
生活等に係るお金と、アルバイトにかかる時間を自ら冷静に判断し、競技を続けると決心した以上はアルバイトで費用を工面することは不可能と判断し、父に仕送りの増額を依頼しに来ることを期待していたら、そのような行動もなく、競技も生活も中途半端な状態にあることを怒っているのですよね。

自分の意思で、競技を続けることを選んだのなら、なぜそのために取るべき方法を実行しないのか。
黙っていれば、親が自動的に仕送りを増やして、至れり尽くせりの状況を作ってくれると思っていたのか。
せめて、頼みに来ることくらいのことが、なぜ出来ないのか。
自分に対して出資して欲しいなら、出資者に対し十分な説明と説得を尽くすべきだ。
親だからと甘えている。

私は、ご主人の方針は、間違っているとは思いません。
まあ、そういう思いが通じていなかったようですが。

この上は、やはり息子さんが、ご主人を説得する以外に無いのではないでしょうか?
単に土下座するという能のない物ではなく、きちんとし生活設計を示し、毎月必要な生活費、学費、競技にかかる経費を算出し、それに対して自分の取る努力を示し、競技で必ず成し遂げる目標を示して、お父上に自分への出資をお願いするのはいかがでしょうか?

ご主人の方は、自分の納得いく言葉さえ聞けたら、いつでも出資するつもりのような気がしますが。

読んだ範囲で言うと、ご主人は、月8万の仕送りでは競技生活が成り立たないことは承知していらした。
で、敢えて息子さんがその逆境でどういう行動を取るか見ていたわけですね。
生活等に係るお金と、アルバイトにかかる時間を自ら冷静に判断し、競技を続けると決心した以上はアルバイトで費用を工面することは不可能と判断し、父に仕送りの増額を依頼しに来ることを期待していたら、そのような行動もなく、競技も生活も中途半端な状態にあることを怒っているのですよね。

自分の意思で、競技を続けることを...続きを読む

Q大学生の娘の事です。春から親元を離れて一人暮らしをしています。自由なの

大学生の娘の事です。春から親元を離れて一人暮らしをしています。自由なの生活をしているせいか、すっかり自分勝手になってしまいました。仕送りの使い方を注意すればどう使おうと勝手だと言わんばかりの態度です。どう話したらわかってもらえるんでしょうか?

Aベストアンサー

大学生ともなると、バイトもサークルも恋愛も自由になりますからね・・
言葉で言っても、完全にスルーしてると思います。(僕もそうでしたし)
 
結局、人間と言うのは自分が痛い目を見ないと学ばない生き物なんです・・。
少々荒療治ですが、「治らなかったら仕送りやめるよ!!」と怒って、それでもダメだったら本当にやめてしまうことです。(勿論少しの間ですよ)
離れたお子さんが心配な気持ちもわかりますが、心を鬼にすることも離れているからこそ、必要です。
 
子供はいつしか親の愛情を当たり前だと思って、ありがたみを忘れてしまうんです。
一度、親の愛情が無くなればどれほどそれが大事か身に染みると思います。
 
僕は、勉強をずっとせずに、サークルとバイトだけして留年して、親に激怒されて初めて自分のバカさ加減に気づきました。
そうなる前に、なんとか良い方向に向かわせてあげたほうがいいですね。
健闘をお祈りします。

Q子供が大学生になったのに全く親に感謝する気も孝行する気がないときの親の

子供が大学生になったのに全く親に感謝する気も孝行する気がないときの親の気持ち
教えてください。

Aベストアンサー

自分で学費稼げ!でしょうね。
今の時代、高校までは是が非とも親の責任でと思います。
大学も同じですが高校の時とは出費が違います。

金の問題では有りませんが、私なら学生だから家には
置いておくでしょうしょうが社会人になったら一人暮らしを
させますね。大学の4年間で一人立ちが出来る様に
アルバイトでも何でも遣って準備しておけと言うでしょう。

Q奔放で自分勝手な娘

20歳大学生の娘のことで悩んでいます。
月に10万以上バイトで稼ぎ、オシャレと遊びで全てを使い果たします。
むしろそれでは足りず、給料日前には親に借金を頼んで来ます。
学費、交通費、携帯代は親負担。大学にはいってバイトを始めた時は、携帯代は払うと約束していたにもかかわらず結局は払わず…。

これから就活する大学三年生ですが、その意識がなく髪の毛は金髪、ビアスの穴は左右で7個あいてます。
就活せず資格をとるために勉強させてくれと言ったので、遊び歩くより良いとダブルスクールをしていました。費用は親負担です。
しかしやる気があったのは最初だけ。
今では3年計画だとか言って勉強している様子はなくなりました。取り敢えず今月末に試験がありますが120パーセント落ちるでしょう。

遊びとバイトで、ほとんど家でご飯を食べることはなく、夜中に帰ってきて風呂にはいって寝るだけの家。娘の部屋は散乱した洋服や買い物袋で女の子の部屋とは思えないほどです。
注意しても聞く耳持たずです。
言えば言うほどふてぶてしい態度になり、その態度がかなしくて切なくて私が黙ってしまうようになりました。
言わなければならないことは言えず、どんどん派手になる娘の行動範囲…止めることができません。
こんな子供に育ててしまったのは私の責任だということはわかっています。
ただ、娘の為に今からでも間に合う心に響く言葉や行動があるなら最後に足掻いてみなくてはと思っています。
同じようなお子さんを持つ方や、かつて娘のようだった方のご意見が聞ければ助かります。

20歳大学生の娘のことで悩んでいます。
月に10万以上バイトで稼ぎ、オシャレと遊びで全てを使い果たします。
むしろそれでは足りず、給料日前には親に借金を頼んで来ます。
学費、交通費、携帯代は親負担。大学にはいってバイトを始めた時は、携帯代は払うと約束していたにもかかわらず結局は払わず…。

これから就活する大学三年生ですが、その意識がなく髪の毛は金髪、ビアスの穴は左右で7個あいてます。
就活せず資格をとるために勉強させてくれと言ったので、遊び歩くより良いとダブルスクールをしてい...続きを読む

Aベストアンサー

とりあえず携帯は解約しましょう。
20歳なら自分名義で準備できます。

おそらく娘さんはまだまだ子供気分です。
親がなんとかしてくれるのでそれが当然だと思っています。
私もそのくらいの年の頃はそう思っていました。

親に面と向かって「あなたはもう大人です、自分の始末は自分でしましょう」と言われて
初めてあちゃー…もう大人になってたわ そうか二十歳過ぎたわ…なんて思うんです。
そのくらい今時の20歳っておバカさんです 子供で未熟です。

お金を貸さない、返ってこないのだから。
足りなければもっとバイトすれば良いんです。
携帯は自分で持たせる、支払いもしない。
もう大人ですから。

携帯が止まったからといって死ぬ訳じゃありません。
とっても不便ですが。

一度不便である事、自力で出来る事は少ないことを理解させなくては変化は無いと思います。

まさかここから反抗期の中学生みたいに暴力に訴えてくる娘さんでも無いでしょう。
親の我慢が必要です。
どんな泣き言、すがりつきがあっても、ぐっと堪える。
愛しい娘でもここでほだされて助けてあげたら、おそらく未婚で実家、肩書きは家事手伝いのニート完成です。今、親として鬼になりましょう。

とりあえず携帯は解約しましょう。
20歳なら自分名義で準備できます。

おそらく娘さんはまだまだ子供気分です。
親がなんとかしてくれるのでそれが当然だと思っています。
私もそのくらいの年の頃はそう思っていました。

親に面と向かって「あなたはもう大人です、自分の始末は自分でしましょう」と言われて
初めてあちゃー…もう大人になってたわ そうか二十歳過ぎたわ…なんて思うんです。
そのくらい今時の20歳っておバカさんです 子供で未熟です。

お金を貸さない、返ってこないのだから。
足りなければも...続きを読む

Q子供の同棲について

子供の同棲について

子供の同棲について親御さん方の考え、気持ちなどを教えてください。
自分の息子或いは娘が同棲しだした時の心境はどのようなものなのでしょうか?

Aベストアンサー

子供はいますがまだ小さいので経験はないのですが、親としての意見を述べたいと思います。
まず男の子の場合、結婚を前提に、婚約後に一緒に住むのなら絶対反対はできませんが、出来るだけして欲しくないですね。
相手の彼女やご両親に対しても決していいことだとは思わないからです。
同棲してみると最初は楽しくても、すぐに大変さの方が目に付きます。
一人の自由がない、生活感もお互い出てときめかなくなる、まだ結婚してないなら簡単に解消できますから、責任感が伴わない。
やはりきちんとケジメを付けた上で一緒に生活をして欲しいです。
簡単に同棲するような女性は思慮が浅いとも思ってしまいます。
ということで、娘の場合も反対です。
特に女性は同棲が上手くいかなかった場合のデメリットが大きいです。
愛する人との生活は夢のようですが、始まってみれば苦労はつき物。
でも誓って一緒になった仲なら何でも乗り越えていくべきです。
同棲ではその覚悟はできません。
婚約してもいないのに、一緒にいたいから、離れていると寂しい、経済的にも折半した方がお互いいいからなどという理由は不自然です。
愛する人がいれば例え会う頻度が少なくても寂しくないものです。
いつもベッタリしてないと不安なのは前向きな本当の愛じゃないと思います。
前向きで明るい関係なら結婚して周囲に祝福されるのを何も恐れることはありませんし。
ということで、子供が同棲するのは反対です。
結婚ごっこに過ぎません。
ケジメを重んじなさいと言いたいです。

子供はいますがまだ小さいので経験はないのですが、親としての意見を述べたいと思います。
まず男の子の場合、結婚を前提に、婚約後に一緒に住むのなら絶対反対はできませんが、出来るだけして欲しくないですね。
相手の彼女やご両親に対しても決していいことだとは思わないからです。
同棲してみると最初は楽しくても、すぐに大変さの方が目に付きます。
一人の自由がない、生活感もお互い出てときめかなくなる、まだ結婚してないなら簡単に解消できますから、責任感が伴わない。
やはりきちんとケジメを付...続きを読む


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