マンガでよめる痔のこと・薬のこと

本名を教えないのは、どうかと思いますか?

同じ趣味を持ったもの同士の集まりで、初対面の方々と会う機会が多いです。
普段は、ハンドルネームで名前を呼びあっています。
たまに、「本名を教えていただけませんか?」と言われるのですが、断っています。信用できる人にしか本名を教えたくないからです。
この考え方は、どうかと思いますか?
本名を教えてくれない人と、親しくなりたいと思いますか?
趣味が同じもの同士なので、その趣味に才能がある人のことを妬む人が必ずいます。そのような人に本名を教えたくないからです。

A 回答 (11件中1~10件)

ネット上の付き合いだったらハンドルネームがあるので教える必要ないと思います。


ご質問者さまと同じ理由で本名を教えることによって悪評を立てられる恐れがありますので。
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要するに相手を信用していないと言うことでしょう?

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 正直、私も同じ考えです。

本名などは慎重にしたいのです。過去のトラブルの事も有るので。

 私自身は影響はなかったのですが、本名や住所が分かって、ネットでは仲の良かった人たちが喧嘩状態に成ったことがありました。
 また、ハンドルを使う事で本名と違う自分が出せるからです。

 また、本名が分かることで、あの人と騒がれたくないと考える人います。

 分からないから親しくならないとは成りません。本名が知らなくても親しくなれますよ。私の経験上からね。

 
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私もオフミーティングによく参加しますが、本名を求められたり、求めたりしたことはありません。

親しくなると自然に分かって来るものですよ。本名が分かってもそれを使って呼び合うことはまずありませんね。教えたくなかったら教えなくていいんじゃないですか。でもその断り方をにべもないものにするのはどうでしょうか。さあ、何というのでしょうね、くらいに軽くいなすようにすれば、相手が察してくれるのではないでしょうか。私は本名を自分から明かしたことはないのですが、日本全国に友人がいますよ。

この回答への補足

親しくなるとなぜ自然と本名が分かってくるのでしょうか?
本当に親しい人なら教えてもいいかもしれません。
自分からは本名は聞いたこと無いです。

補足日時:2010/08/31 11:46
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極々普通の考え方だと思います。


たとえば、そうゆうオフ会的な趣味の集まりで、本名を教えてくれと言われ、仮に本名を教えたとしてもその名前が本名だと証明するもの(運転免許証など)までは見せないと思います。
それこそその名前が本名であるかどうかは信頼関係に他ならないのではないでしょうか?
偽名を教えられるよりは、HNだけのままのほうがいいですね。

この回答への補足

確かにそうですね。教えてもらった名前が偽名かもしれませんね。
自分も、しつこく本名を聞かれたら偽名を言うと思います。

補足日時:2010/08/31 11:43
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日本の古い文化では本名を名乗らないのが普通で、われわれが知っている日本史の有名人もほとんどが通称で、当時でも公の場で本名を名乗ることはないです。


たとえば大名は官職で呼ばれるのが通例で、忠臣蔵の浅野長矩は「内匠頭どの」と呼ばれていますし、女性になると清少納言とか濃姫とか、実家や出身地で呼ばれ、何かないと家族以外は名前を知らないということが普通です。

時代は戻ったというか、今は歴女とかブームだし、復古的な文化がはやりだから、良いのでは。
外人も「ジョンと呼んでくれ」とか、仲間内ではフルネームは出さないし、仕事関係とかよほど親しい人以外はいいんじゃないの、逆に本名をしつこく聞く人は気持ち悪い、ストーカーではないかと疑いたくなる。

この回答への補足

昔から本名を名乗らないのが普通だったのですね。
かなり勉強になりました。
奥が深いですね。

補足日時:2010/08/31 11:42
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本名を教えてくれなくても趣味が合えば仲良くなりたいです。


本名を聞いてくるって事は、あなたに興味があってもっと仲良くなりたいって事だと思います。

信頼できる人にしか本名は教えたくないのは正常です。
私の場合旧姓が珍しい苗字だったので、苗字から調べればある程度の個人情報を掴めると思うので、むやみに名前を教えないっていうのを昔から心掛けてました。

佐藤とか鈴木なら苗字から個人情報を掴むのってかなり難しいから、そういう苗字が羨ましかったです。

この回答への補足

私の苗字は、日本人では割りと多いです。
今までで一番酷い人だと、オフ会で「私の免許証見せるので、○○さん(←自分のHN)の免許証見せて下さい」と言われたことがあります。さすがに免許証を見せるのを断りました。
スパイもいると思いますよ。

補足日時:2010/08/31 11:40
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オフ会で本名なんか教えた事がないですね。


海外の方は本名を出す事が多いようですが、日本では普通ではないでしょうか?
それに特に本名を聞かれる事が少ないと思います。10年近く親交がある友人もいますが、こちらも相手の本名を知りませんし、相手もこちらの本名を知りませんが何も問題ないですよ。

この回答への補足

10年近く親交がある友人で本名を知らないのですね。
そこまで仲が良かったら、下の名前くらい知りたくなりませんか?
本名を教えたくない場合って確かにありますよね。
自分も、オフ会で仲良くなった友人がいて3年くらいの親交があります。友人の本名は知っていますが、その友人は私の本名を知りません(笑) 多分その友人は私の本名のことなんてどうでもいいのかもしれません。

補足日時:2010/08/31 11:35
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オフ会みたいな集まりなんですね。

だったらHNで通せば良いと思いますよ。元々HNという匿名性の中だけでの関係だと思えば、そこから先、「本名を教えるか、否か」は自分次第だと思いますから。

それを割り切れず、あくまでも「本名」に拘る人は、そもそもHNの世界。つまりバーチャルな世界に向いてないと思います。

この回答への補足

オフ会です。割りきっていますが、本名を聞きたがる人がいて困りました。
参考になりました。ありがとうございます。

補足日時:2010/08/31 11:30
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>この考え方は、どうかと思いますか?


別にいいんじゃないですか、と思います。
>本名を教えてくれない人と、親しくなりたいと思いますか?
親しくなりたければ、本名など分からなくても親しくなりたいと思います。
結論、
>本名を教えないのは、どうかと思いますか?
本人の自由だと思います。

この回答への補足

最終的には本人の自由になりますね。ありがとうございます。

補足日時:2010/08/31 11:28
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もともと友達だった彼からの猛アタックで付き合い始め、ラブラブだった絶頂期に突然連絡がとれなくなりました。。最後に「仕事いってくるね」のメールをもらってから1ヵ月半ぐらい経ちます。

そのメールをもらってから一ヶ月間は、やはり応援メールを送っていたのですが、、やっぱり返事ないのって虚しくて、、辛くって。友達に相談したって、そんなやつ別れろしか言われなくて。。

それにやっぱりsil-ver-yさんみたいに、自然消滅したがってるのかな、とか思いました。

でも私はこの2週間ほど前からまったく連絡するのをやめました。一度お休み状態にしようとふっきりました。多分彼は一人になりたい時期なのかな?と思ってます。

確かにがんばっている彼を応援したくてメールを送っていたのですが、応援する気持ちより、自分の不安の方が大きくないですか?私はそうでした。メール送ってないともうこのまま自然消滅しちゃう気がして、、彼の中から自分がいなくなっちゃう気がして、、。そんな中で私は慢性的に鬱みたいになってしまって、生理もこなくなりましたし、肌荒れもひどくなりました。

でもメールこそがすべての空回りの原因だったと思います。

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最終的に決断するのはsil-ver-yさんですが、もう少し肩の力を抜いて彼との関係をお休みしてみてはいかがですか?

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長々と書いてしまってごめんなさい。でもsil-ver-yさんがこのまま彼を恨んでしまうのは、あまりにも悲しいことだと思うので。。

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ネットで、しかも1ヶ月で恋愛感情!?・・・と、彼も自分も驚いてます。。。
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お互いに「早く会いたいね」と言ってますが、日帰りできない程の遠距離+お互い今が大切な時なので、会うのはもう少し先になりそうです(/_;)

※ネットでの出会いの危険性などは把握しているつもりですので、ネットから始まった恋愛なんて!会ったこともない人に恋?!・・・というような批判はお断りします。。。
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Aベストアンサー

2回、あります。
2回目は現在進行中です(^^

■1回目
オンラインゲームサイトのオープンチャットで知り合いました。

年齢:14歳(相手16歳)のとき

距離:関西と関東(600kmくらい?)

何か月目で実際に会ったか:1年くらいだったと思います

ネットでの出会いであったゆえにぶち当たった壁:

中学生と高校生でこの距離だったので、
年に1度、会えるか会えないかでした。
それと、彼と知り合った場所でもう1人親しい女の子がいて、
(私もその子と仲良しだったのですが)結果的に二股。

その後、私1人と付き合うことになったものの、
彼のサイトの常連さんと私が喧嘩してしまい、
それを機に別れてしまいました;
この間3年ほどです。
ちなみに、今は仲直りして、いい友人です。


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好きだったことから仲良くなりました。

年齢:22歳(相手も22歳)のときで、現在24歳

距離:電車込み40分くらいの超近場

何か月目で実際に会ったか:3ヵ月くらい

ネットでの出会いであったゆえにぶち当たった壁:
最初はどうしても、「一過性のもので、長く続かないんじゃ…」
という気持ちがありましたね(^^;
でも、なんだかんだで今月末で2周年です。
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壁というか、両親に紹介するとき
「と、友達の紹介で知り合って…」と誤魔化してしまいました(--;
たまたま同じ大学出身だったから通じたんですが。
彼の友人には「ライブで知り合った」と言っているみたいです。
やはり、世間的には変わった出会い方なので…
親しい友人には本当の経緯を話しているんですけれどね。

参考になれば幸いです。

2回、あります。
2回目は現在進行中です(^^

■1回目
オンラインゲームサイトのオープンチャットで知り合いました。

年齢:14歳(相手16歳)のとき

距離:関西と関東(600kmくらい?)

何か月目で実際に会ったか:1年くらいだったと思います

ネットでの出会いであったゆえにぶち当たった壁:

中学生と高校生でこの距離だったので、
年に1度、会えるか会えないかでした。
それと、彼と知り合った場所でもう1人親しい女の子がいて、
(私もその子と仲良しだったのですが)結果的に二...続きを読む

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
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男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
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Aベストアンサー

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それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q男性は本気で好きな女性にはすぐ体を求めない?

女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう(それが目的と思われそう、ガツガツしてそう)だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。

でも、

では逆に、互いに意識するようになって日は浅いけれど、もしくは正式に付き合う前に、抑えきれずにHになだれ込んでしまった(温度差はあったとしても、もちろん相手の女性の合意のもと)
というようなケースは、その相手の女性は男性にとって少なくとも「本当に好きな」相手ではない、
と理解したほうがいいということですか? 

例えば、男性がずっとその女性にずっと想いを寄せていたとしていて、
最近その女性と運よく近づけて……、さらに運よくいいムードになって…(強引な展開は大目にみてください)などといった場合でも、
それでも、チャンスに乗じてすぐ手を出してしまうような男性ならば、
その男性の「好意」は本物ではない。単なる遊びの延長、体目当てと思われてもしょうがない、
ということになるのでしょうか?(許してしまう女性への意見もあるでしょうが、今は置いといて)

男性と女性の気持ちにまだ温度差があるものの、男性が盛り上がってしまい、
女性が拒否しきれず、しかたなく(?)、という場合はとくに、
あまり相手の女性のことを考えていないかもしれないという点で、
確かに自己中心的で、その男性の想いには相手への思いやりがない=愛ではない
とスッパリ言ってしまえばそれまでですが、、それだけで割り切れるものなのか…

「本気」とは「愛」とはなんぞや、とか「好意」に本物、偽物があるのかと言い出すと、議論が違う方向にいきそうですが、そのあたりはおおらかに考えてくだされば…

なにはともあれ、実際に男性の意見、経験談、きいてみたいのです。
もちろん女性の方も、お願いします!!

女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう(それが目的と思われそう、ガツガツしてそう)だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれば、”だめもと”でリスクを負って勝負(Hを求める)に出ます。

Hを求めるのは、
 バカな男+相手が大切
 バカな男+相手がどうでもいい
 賢い男+相手がどうでもいい
の場合です。なので、賢い男性かつ、大切に想われたい人と付き合いたいなら早期にHを求める男性は避けるのが正しい選択です。

賢い男性が女性を好きになると、Hをするためにその女性に尽くします。
⇒Hをするまでに尽くしてくれればその男性は賢い人、ということになります。

ご質問にありますが、賢い男性や、誠実な男性でも「過ち」はあります。
誠実な男性は、成り行きでHしてしまうと、つじつまあわせに尽くすようになります(根が誠実ですから)。過ちか作戦かの見極めは難しいかもしれません。

男の「好き」は「Hが好き」と聞いたほうがいいです。
(男性諸氏、暴露ご容赦)。

誠実か否かは、相手が好きか否かとは無関係な人間性の評価です。
ただし、「恋は盲目」なので、「恋」をすると評価を誤ることがあります。
正しい評価をしようとすると「恋」はできません。

「恋」は、評価を抜きにして相手に飛び込むことが醍醐味です。
損得ではなく、「好きになったもの勝ち」でしょう。

質問者様に良い出会いがありますように。

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれ...続きを読む


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