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一人暮らしを始めましたが、実家の母が寂しそうで、実家に帰ろうか悩んでいます。

最近一人暮らしを始めました。
実家では父が単身赴任中で不在、兄は一応実家住まいですが、仕事が忙しいのと彼女がいるのでほとんど家におらず、母が一人きりでいます。
母は非常に優しく、愛情をこめて育ててくれましたが、一度は経験してみたいという理由から一人暮らしを始めました。
母も一人暮らしには反対ではありませんでしたが、引っ越す前から寂しい言っていて、
ほぼ毎日のようにくるメールでは「子離れしないといけないから、寂しいけど頑張るよ」「頑張ってね」と言っています。
すごく寂しいけど、無理しているんじゃないかなと思います。
私も、何も父が単身赴任中に出てくことなかったと思い始めました。母はもうすでに両親を亡くしているので、家族は私たちだけです。
いつかは母が先に逝ってしまうので、それまでの間、寂しい思いをさせなくてもよかったのではないか…と、なんとなくの理由で始めた一人暮らしに後悔し始めています。
一人暮らしで自分が寂しいというよりも、母の事が気になって心配です。
私の知人に、母を亡くしている方がいて、もっと親孝行すればよかったと後悔しているのを見て、今母が亡くなってしまったら…と考えたり、
でも、自立してしっかり生きていくことが親孝行なのかとも思ったり…どうしていいかわからず、最近わけもなく泣けてしまいます。
特に一人暮らしじゃないと夢がかなえられないとか、一人暮らししなければならない必須のことはありません。
何か意見を聞かせていただければと思います。

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A 回答 (6件)

戻ったほうがいいと思います。


戻れるなら戻ってください。私の代わりに。

・・・・・って言うのも変な話ですが、私は戻りたくても戻れない距離なもので。
戻れるなら、戻って欲しいなあ、なんて。

なんで同居したら自立できないんですか?
なんで1人暮らしは自立なんですか?
そもそも、何のための自立、親離れ子離れですか?

どの程度の距離感がいいのかは人それぞれですが、戻れるなら戻っていいと思います。
戻れなくなるときが、ほっとけば来ますもの。
何で急いで自立自立なんていうんでしょうね?自立すべき時に自立できればそれで良いわけで、その前から急いで自立してお互い無駄に辛い思いしてそれがさも良いことのように・・・・・

と、気付いたら戻れなくなっていた私は思ったりするわけです。
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この回答へのお礼

>何で急いで自立自立なんていうんでしょうね?自立すべき時に自立できればそれで良いわけで、その前から急いで自立してお互い無駄に辛い思いしてそれがさも良いことのように・・・・・

本当にそうですね。私も周りに一人暮らしの友達が増えたり、結婚を意識する年齢になったりして、
自分はちゃんとやってけるのかな?って思い始め、自立しなきゃ!と思い込んでいたと思います。
親から離れていく時期なんて人それぞれ違うし、焦る必要もなかったのに…。
今は無理して辛い思いをお互いしていると思います。
同居してもお互い依存せずに大切にし合って、自立してくこと。これが私たちに必要なことだったのだと思いました。
母に戻りたいと話してみます!

ありがとうございました!

お礼日時:2010/09/04 22:08

一人暮らしと実家暮らしのメリットを計りにかければ、答えは出ると思いますョ。



一人暮らしの体験を「してみたい」からした。
それはどうだったか?これ以上続ける意味は何か?

実家に居たら、お母さんも喜ぶし、あなたも嫌ではない。

なら、好きなお母さんの傍に居て、仲良くやる事は、お母さんをハッピーにも出来る。
その時、勿論、第一にハッピーなのは、あなたじゃなきゃいけないです。
何故なら、何か選択する時、相手の為のみに心を奪われた場合、自分を考えることを見失うから。

それに親孝行って、いつもベタベタ一緒に居ることじゃないです。
あなたが、生き生きと生き、それを見た母親が「喜べるかどうか」ですよー

母親を離れて見える世界が広がる事もあるだろうし、それが、あなたの成長にも繋がる。
そして母親は母親として、精神的に自立し「自分を生きる」それが大切です。

お互いに依存することと、愛情は違います。

離れてても、常に会える距離ならば、たまに外で食事したりと
反対にお互いメリハリある生活出来ます。

人って「一人」の意味、知る事も大切だしネ。

無理なく正直な、あなたの心で決めたらいいと思います。
母親の希望ではなくて。
あなたの人生だから。
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この回答へのお礼

>無理なく正直な、あなたの心で決めたらいいと思います。母親の希望ではなくて。あなたの人生だから。

そうですよね。私の希望って何だろうって考えました。
今までの人生、自分のことしか考えてなかったと思います。
やりたい!と思ったらそれを応援してくれる両親、特に母という強い味方がいたから、のびのびと生きてこれたと思います。
一人になって、初めて自分と家族を客観的に見れるようになりました。
母が望んだからでなく、自分の意志で戻りたいと思います!

ありがとうございました!

お礼日時:2010/09/04 21:56

実家に戻ったらきっとお母様も喜びますよ



私も一人暮らしをしたことがありますが、家族と一緒に生活することがどれほど幸せなことか、身に沁みて経験した身です
家族なら一緒にいるべきです

結婚するまではお母様と一緒に過ごされてはどうですか?
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この回答へのお礼

>私も一人暮らしをしたことがありますが、家族と一緒に生活することがどれほど幸せなことか、身に沁みて経験した身です
家族なら一緒にいるべきです

ご経験された方の声ってすごく響きますね。家族と一緒に生活することの幸せさ、これは何にも代え難いとわかりました。
私も、今は母とお互い我慢し合ってあえて離れて暮らすときではないのかもしれないと気付きました。
いつかはきっと、絶対に離れなくてはいけない時が来るのですもんね。
戻りたいと話してみようと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2010/09/04 21:59

離れて暮らすことは悪い事では無いと思います。


ちゃんと自立した姿を見せてやることも、親孝行だと思います。
しかし…親にとっては自分の子供は、いくつになってもかけがえの無い子供なのです

可能であれば…実家近くにひとり暮らしでも良いのではないですか?
不経済ではありますが…

遠すぎず近すぎない程度のところで、時々親に甘えてみてはどうですか?
そうすれば、親のほうも寂しさを感じず、「この子のための…またがんばろう!」と思うのでは?

参考にならないと思いますが…私の実体験です。
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この回答へのお礼

本当に、試しに実家近くに住めばよかったかな…と後悔しています。
電車で30分くらいの距離ですが、トータル1時間かかるくらいの距離にはなってしまったので。
でも、今回色んなご回答をいただいて、私は戻りたいんだ!って再確認することが出来ました。
実家に戻って、今まで手伝わなかった家事なども積極的にやったり、何か成長した証を示して、喜んでもらえたら…と思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2010/09/04 22:11

私は、事情があって(借家が取り壊されることになって)、


母と別々に住むことになりました。

父は、養護施設に入院中。
兄はもともと家を出ていて、
言ってみれば私と母ふたりの借家生活だったのが、
出て行くことになったのです。

当初、母は「一緒にアパートかどこかを借りる」と
思っていたようでしたし、私もそのつもりでしたが、
私は一人暮らしをしたい誘惑に負け、
一人で住むマンションを決めてしまいました。

母はさびしかったと思います。
でも「子供なんてそんなモノだ」
とも思っていたようですので、
ま、別々に暮らすことになっても
「時々は私ンところにも寄ってよ」
という感じでサバサバしてました。

だけど、私。
一人暮らしを始めて一ヶ月くらいでしょうか。
今のあなたのように夜一人で泣きました。
ホームシックですね。
ひとりで母に対して
「ごめんね、ひとりぼっちにさせて」
なんてブツブツ言いながら大泣きです。

ウチの場合は、そもそも借家だったこともあるので、
「父親がちゃんとマイホームを持っていないからだ」とか
とにかく、一家がバラバラになることのやりきれない怒りから、
それが寂しさや悲しみに変わる夜を何度も過ごしました。

あなたのように当時も
「わざわざ母に寂しい思いをさせることない」
とも思いました。

でも、一緒にいれば、喧嘩もします。
そして、そのうち、一人暮らしの楽しさも
わかってくるのです。

お母さんを想う気持ちは大切にすべきです。
でも、それは
「たまに実家に顔を出そう」という気持ちで十分だと思います。

離れているからこそわかる、親のありがたみもあります。
離れているからこそ、お互いのことを思いやれます。
今までは“干渉しないで”だったのが、
“ねえ、お母さん聞いて”になります。

みんな同じようなことをきっと経験しています。
実家に戻るのも正しいけれど、
子供が一人での生活を作っていくのも正しいことです。

がんばってください。
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この回答へのお礼

>みんな同じようなことをきっと経験しています。
実家に戻るのも正しいけれど、
子供が一人での生活を作っていくのも正しいことです。

そうですよね。みなさんご経験されていることなのでしょうけど、私は弱いのか母に心配しすぎているのか…やはり戻りたいと思いました。
いつか何か絶対的に離れて暮らさなくてはいけなくなると思います。
その時までは家族で一緒にいてもいいんだって、ここで初めてわかりました。
実家に戻っても、家事や金銭的な面などで自立を示していきたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2010/09/04 22:15

親が子に対して期待する事は…


親より先に逝かない
夢を叶える
この2点です。

今、夢のために親元を離れる必要があるのなら、きっと、必ず、許してくれています。
子が夢を追いかけている姿が親にとって一番の幸福です。
このまま頑張りましょう。
その代わり毎日連絡してあげて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ただ、夢を追いかけているために一人暮らしをしているとかではないので、悩んでいます^^;
実家にいても、一人暮らししていても、同じ仕事で頑張っていて、
本当にただ特別な理由もなく始めてしまったので、一人暮らしに固執する理由もないため、すごくブレてるんだと思います…。

お礼日時:2010/09/04 00:02

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2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期もあるのかもしれません。
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お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
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どちらの地域に進学されたのかわかりませんが、近くなら気軽に、遠くなら旅行を兼ねて、
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お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
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見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
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Q一人暮らしの寂しさが自分でコントロールできない時

閲覧ありがとうございます。
私は昨日から初の一人暮らしを始めた20代女性です。
一人暮らしをされている皆様、一人の寂しさ・孤独感・不安を自分でうまくコントロール出来ない時はどうしていましたか?
こういった対処法・克服法は人それぞれとは思いますが、どうか色んな体験談をお聞かせ下さい。

私は、本当はずっと実家にいたいけど、家庭の事情で家を出る事になってしまいました。
昨日引っ越しを手伝ってくれた母を駅まで見送った後、一人で部屋に戻り、ひたすら寂しさと不安で泣いていました。
「これではいけない」
「いつまでも親に依存して甘ったれてる自分は駄目だ」
必死にそう言い聞かせ、
【部屋を片付ける】
【テレビを見る】
【本を読む】
などして気を紛らわそうとしましたが、寂しさが強すぎて涙が収まりませんでした。

そこで、「もう寝てしまえ!」と布団に横になったのですが、涙は止まらず、一睡も出来ず、寝転がって明るくなっていく窓を見ながら呆然としていました。
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今は会社ですが、近付いてくる定時に怯えています。
「これじゃ駄目だ!」と思っても、心が言うことを聞きません。
「もう寂しさに身を任せて思いっきり泣こう…」と思い、昨夜眠れない時間にひたすら泣きましたが、結局何も変わらず…

時間が解決することだと、頭では分かっています。
それでも、辛くて何かに縋りたくて堪らないのです。
情けない事は重々承知です…

寝たくても眠れず、趣味に没頭しようとしてもそんな気になれず、テレビを付けても寂しさは消えず。
初めての一人暮らしの時、同じような状態になった方いらっしゃいますか?
一人の生活に慣れるまで、自分ではコントロール出来ない孤独や不安とどう付き合い、何をしていましたか?

どんな些細な事でも構いません。
ただただ不安で…皆様のお話をお聞かせ願えませんか…?
最初に書いた通り、人それぞれでしょうし、聞いてどうなるものでもないかもしれません。
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どうか宜しくお願いいたします。

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Aベストアンサー

 ああ、典型的なホームシックですね(^_^;
 そんなの誰でもあることで、甘ったれでも何でもないですよ。
 むしろ自己嫌悪すると悪影響を与えます。

 人の潜在意識は変化を嫌うものでして、どんな環境でもそれで「生きてこられた」ならそれを維持しようとします。
 その維持しようと働くのが「不快感」
 これは人が生き抜くために必要な防衛本能ですから、自分を責めたりせず、ちゃんと自分の防衛本能が働いてくれてるんだなとまず褒めてください。

 で、寂しさを紛らわすには、やっぱり人の声を聞くのが一番ですね。
 その点ではメールやツィッターは弊害だと思います。
 相手の存在は感じてるのに声は聴けないという状況が、むしろストレスになる場合もあるので気をつけてください。

 もう、迷わず親御さんに電話しちゃって構いませんよ。
 「どうした?」と訊かれたら「うん、ホームシック♪」と認めてしまえば楽になれると思います。情けないことでもなんでもないですよ。
 頑張らなくて良いところで頑張ろうとするから辛いんです。

 人はそんなに強くないです。
 潜在意識もまったく変わってくれないわけではないですが、少しずつしか変わってくれません。
 防衛本能で変化を排除しようとする以上、人はいきなり何重苦も受け入れることはできないんです。
 ダイエットで失敗する人は多いですが、あれは食事量の制限、食べ物の制限、運動、生活リズムの変更などといきなり何重苦も課すから失敗するんです。

 あなたもまずは一人暮らしを始めて一歩踏み出せたことをまずは良しとし、それ以上の責任を自分に課さないようにしましょう。
 寂しい時は遠慮なく電話して寂しいと言えばいいです。

 だいたい人は21日続ければ、それが習慣化すると言われています。
 それ以上かかる場合もありますが、まずは3週間、寂しがりながらでも良いので人の声を聞きながら一人暮らしを続けてください。
 家族への電話も良いですが、スカイプ仲間なんか作るのも良いかもしれませんね。

 寂しさを否定するのではなくて、寂しさと上手く付き合える用意しましょう。

 ああ、典型的なホームシックですね(^_^;
 そんなの誰でもあることで、甘ったれでも何でもないですよ。
 むしろ自己嫌悪すると悪影響を与えます。

 人の潜在意識は変化を嫌うものでして、どんな環境でもそれで「生きてこられた」ならそれを維持しようとします。
 その維持しようと働くのが「不快感」
 これは人が生き抜くために必要な防衛本能ですから、自分を責めたりせず、ちゃんと自分の防衛本能が働いてくれてるんだなとまず褒めてください。

 で、寂しさを紛らわすには、やっぱり人の声を聞くのが一...続きを読む

Q娘が一人暮らしをする時の母親の心情(長文)

こんにちは。私は来年度に短大を卒業する女性です。
卒業して、ある程度貯金が出来たら一人暮らしをしようと考えています。

まず、これまでの経緯です。
私は大学の後期におさめる学費を母に借りました。
来年には働いていなければいけないのですが、就職先も決まっておらず、
個人的にはフリーターをしながら来年も就職活動でいいかなあ、と楽天的に
考えています。

いまは論文提出の時期で忙しく、アルバイトもできません。
ですが、母親に借りたお金(約37万円)は来年以内に必ず返そうと思っています。

そんなことがありまして、毎日のように母親に「働け」、「金をはやく返せ」と
言われていました。母親との関係もギスギスしてしまい、些細なことで口論
するようになりました。

日に日に機嫌の悪くなる母、しかも私が原因なので、これ以上家にいても
迷惑になるだろうと考え、実家を出ようと決意しました。

もちろん母から逃げたいという気持ちも少しはありますが、それ以上に
母のストレスになっていることにとても罪悪感を感じています。母は前に
癌を患っていますので、私が原因で癌が再発したらと思うと怖いです。

どんなに自分が貧乏でも、実家にいて母親に甘えるより、一人暮らしの
方が良いと思いました。何より、母の迷惑にならず、私がいなくなることで
家事も少しは楽になり(私も手伝っていましたが)、何よりガミガミ言う必要が
なくなるのでストレスも軽減されるだろう…。

そういう訳で、いまは東京23区のかなり東側の実家にいますが、
一人暮らし先は思い切って東京の「区」ではなく「市」に住もうと思っています。

交通の便のよさと何より家賃の低さからです。実家からは電車で1時間
以上かかる場所にあります。

私は良かれと思って一人暮らしをしようと思ったのですが、母にはあまり
良い顔をされませんでした。それに、一人暮らしをするならばもっと実家に
近いところにしろと言われ、すすめられる場所は実家のある区(しかも同じ町で
実家から歩いて行ける所)、もしくは電車で数分の御隣の県が良いと言われました。

しかも、一人暮らしをすると言ったところ、毎日のように言われていた「働け」、
「金返せ」も言われず、むしろお金はローン(数年がかりの)で返してくれれば良い
とまで言ってくれました。

こういっては母に悪いですが、なんだか拍子抜けしてしまいました。
とにかく母を楽にしてあげたいと思っていたのに、母は何だか
実家暮らしを暗にすすめているような気がします。

そこで質問なのですが、母親はどんなにお荷物な娘でも、一人暮らしをする
となると寂しいですか? あんなにケンカしていた娘でも、複雑な心情に
なるのでしょうか…?

それとも私がかなり楽天的な性格で、母と姉にべったりな末っ子ですから、
一人で生活できるのかと心配してくれているのでしょうか?

こんにちは。私は来年度に短大を卒業する女性です。
卒業して、ある程度貯金が出来たら一人暮らしをしようと考えています。

まず、これまでの経緯です。
私は大学の後期におさめる学費を母に借りました。
来年には働いていなければいけないのですが、就職先も決まっておらず、
個人的にはフリーターをしながら来年も就職活動でいいかなあ、と楽天的に
考えています。

いまは論文提出の時期で忙しく、アルバイトもできません。
ですが、母親に借りたお金(約37万円)は来年以内に必ず返そうと思っています。

...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして 二児の母です。

何となく 母様の気持ちがわかる気がします。

働け と言うのも 本来であれば 内定を貰っている時期ですから 焦りがあるのですよ。
大学迄出ておいて フリーターをする位なら 大学なんて必要無いものね。
何の為に大学に行ったのか 分からないじゃない?

新卒で入社するから 大卒扱いなんです。
フリーターを経て 正社員になったとしても 学歴は大卒ですが 会社内では 中途採用枠です。

フリーターじゃなく と思っているから 母様はつい行ってしまうのだと思います。
小さな企業でも良いので 正社員になった方が断然いいです。
フリーターは いつでも出来ますよ。

それが 母様の本音だと思います。

Q実家を出ての一人暮らしを親に反対されています(20代後半・女)

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくしゃくした感じでした。
母親の考えでは
「家を出るときは結婚するとき」
「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。
親の理想通り生きてくれないからか、「あんたなんて
産むんじゃなかった」という言葉まで言われた状態
です。そんなことがあったのが年末で最近は落ち着いていたのですが、またもや今朝、両親ともに泣かれ
今度は一転して「こころよく家を出ることを送りだそうと思う」などと言われました。

ここに来て、親にここまで泣かれ反対されて、ひとり
暮らしをしようという私は間違っているのか??と
いう思いにかられてきてしまったのです。自分自身は
ひとり暮らしした方がよくも悪くも自分の為になる
ことは間違いないと思っていますが、親をこんなに
悲しませることになるとは想像もつかなかったため、
自分自身も辛く感じています。

自分は間違っているのでしょうか?
それとももう若くはない年をとった両親のそばに希望
通りいるべきなのでしょうか?

さまざまなご意見お待ちしております。

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくし...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続けるでしょう。

別にご両親の悪口を言ってるのではありませんよ。
そういう話を周囲でたくさん聞いています。
そういう友人は間違いなく未婚です。(40代)
あげく結婚という選択をしないで不倫や同棲をしています。
高校時代から「彼女、結婚は難しいんじゃないかしら」と思う友人はことごとくその通りになりました。
親子の密着度が異常に感じられました。

でも人間、最後は一人にならなければいけない、という事をご両親に学んでもらうためにも独り立ちは必要だと思います。
あなたは間違ってません。
ご両親はあなたのいなくなった二人だけの生活に戸惑う事でしょう。
耐えられないくらい寂しいかも知れません。
でも人は皆それくらいの試練に耐えて生きてます。
それに耐えられないようじゃハッキリ言って甘ちゃんですよ。
あなたへの依存心を捨て、趣味を持ち友人を作るなどご両親自身が自分の老後に向き合う時期が来ているのです。
別居はあなたのみならずご両親のためになる、と私は自信を持って言いたいです。

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続ける...続きを読む

Q一人暮らしを始めたばかりですが、もうすでに実家に帰りたくて悩んでいます

一人暮らしを始めたばかりですが、もうすでに実家に帰りたくて悩んでいます。

つい最近一人暮らしを始めた者です。現在派遣社員で26歳の女です。都内で働き、実家は埼玉なので通勤に不便があるわけでも、友達を呼びたい!とか、家族が嫌い!とかの理由でもなく、ただなんとなく、一人暮らしをしてみたいな~という軽い気持ちで始めてしまいました。

部屋が決まってからはもう一人暮らしの楽しみでウキウキでしたが、当日手伝いに来てくれた母が帰った後に急に寂しさがこみ上げてきました。さらに次の日、同じマンションに住む男性の方が直接うちに来て、些細なことで注意を受けました。特に怖い事されたわけではないのですが、見ず知らずの男性が来ても一人で対応しなければならないという事がとても怖く、ドアを閉めた後震えが止まりませんでした。そのような出来事もあって、「楽しみ」から急に寂しい、不安、怖いという一人暮らしに変わってしまいました。

さらには金銭面の不安です。派遣社員でも実家にいる時は余裕のある暮らしと貯金が出来ましたが、派遣で一人暮らしがやっていけるのかという恐怖があります。現在付き合っている彼氏がいて、近い将来結婚したいと考えているので、実家にいて結婚資金を貯めたほうがいいのでは?と今更ながらに思っています。実際結婚資金になるはずの貯金がかなり無くなってしまったので、もっとよく考えて一人暮らしをすべきだったのですが…。また、遠距離恋愛なので、普通の生活費に加えて交通費もかかります。今まで何とも思ってなかったのですが、これからは1万、2万が生活を左右するので、ちゃんと生活と今までの遠距離を両立させられるか心配です。

また、壁が薄い物件なので、上下左右の音が筒抜けで悩んでいます。引っ越す前は家賃が安ければちょっと位聞こえたっていいやと思ってたのですが、赤の他人の生活音、会話がこんなに気になるとは思ってもいませんでした。特に下と隣は頻繁に人を呼んでいるみたいで、夜中の3時まで会話がはっきり聞こえる状態などがしょっちゅうあります。さらに、上の階の方に一度注意されたことがあるので、何か少しでもうるさくしたら怒鳴り込まれるのではないかという過剰な恐怖があり、電話もものすごく小さい声で早く切り上げてしまいます。

以上の様な寂しさと不安から、ここ最近は食欲もなく、夜も眠れない状態が続きます。何もないのに突然泣き出したり、寝ないで会社に行ってふらふらになったりと、自分でもおかしくなったのではと思ってしまいます。
母にはちゃんと言ってませんが、感づいているらしく、何かあれば戻ってくれば?と言ってくれます。今の自分にとっては実家に戻る事が最善だと思うのですが、このまま戻っていいのかと自問自答しています。もう少し、半年や1年耐えれば慣れて楽しくなってくるのかもしれないと思うと、頑張ろうと思うのですが、頑張ろうと思えば思うほど食欲がなくなったり眠れなかったりの症状が出てきてしまいます。
全て、一人暮らしする前に思い描いていた「自分」と、実際一人暮らししてみてわかる「自分」との違いだと思います。実家にいた時は家族がいても部屋で一人でいるのが好きだったのに、こんなにも家族を求めていたのか、とびっくりしています。

まとまりのない文章ですみません。一人暮らしをご経験された方、ぜひアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

一人暮らしを始めたばかりですが、もうすでに実家に帰りたくて悩んでいます。

つい最近一人暮らしを始めた者です。現在派遣社員で26歳の女です。都内で働き、実家は埼玉なので通勤に不便があるわけでも、友達を呼びたい!とか、家族が嫌い!とかの理由でもなく、ただなんとなく、一人暮らしをしてみたいな~という軽い気持ちで始めてしまいました。

部屋が決まってからはもう一人暮らしの楽しみでウキウキでしたが、当日手伝いに来てくれた母が帰った後に急に寂しさがこみ上げてきました。さらに次の日、同じ...続きを読む

Aベストアンサー

思いついて、そこに小金があったから、簡単に一人暮らしを始める事ができちゃったけど・・・やっちゃったな~って自己嫌悪の嵐が吹き荒れていますね。

逼迫した必要性もないようですし、さっさと退去しちゃいましょう!
期間が短いほど返ってくるお金も多いです。

楽しくもない部屋に帰ったってビクビクして落ち着かないですよ。

怖い事もやな事もあったけど、部屋を借りて生活することの難しさも責任もわかったでしょう。
親元にいることで対外的にも守られていたこと、お金や家族の大切さも気づけてよかったじゃないですか?

知らない前の時より、怖くて凹んでも知った方が自分の経験値がふえます。
とりあえず人に迷惑をかけずに、自分のお金の中で済んだんだからよかったです。

次に家を出て行かれる時は今回のことを下地に、きっともっと楽しく暮らせるところが選べますよ!
がんばれ!

Q一人暮らしの会社員の方へ。実家に帰る頻度は?

一人暮らしを始めて3ヶ月が過ぎようとしている30代会社員です。
一人暮らし自体は「職場(の場所)の都合上」と「実家が狭く・両親の干渉も嫌だった」という2点が理由で始めました。始めた当初は「あーあ、これで両親(特に母)と日々顔を合わせることもなくなったわー。嬉し~♪」と思い、私は結構面倒くさがりな性格なので、余程のことがない限り実家に戻ることも無いだろうと思っていました。
ところが最近では週末は必ず実家にフラリと戻っています(ちなみに実家へは車で1時間かかります)。理由としては家族が恋しくなったとかでは100%無く(笑)、ただ「普段はシャワーだからゆっくり風呂桶に入って温もりたい」&「休みの日までいちいち食事の支度(自炊派なので)をするのが面倒」&「愛犬に会いたい(笑)」という事なのです。実家に戻ると、母は普通ですが・父親の方はいつも大変喜んで迎えてくれます。
実は一昨日の土曜日に友人2人がマンションに遊びに来て・昨日の昼過ぎに帰ったので、その後掃除等していると何となく実家に帰る時期を逸してしまい、この連休は珍しくマンションにずっといました。今日、外からマンションのべランダを見ると、洗濯物やフトンを干している人が多くて、「連休でもずっと(一人暮らしの)マンションに居る人って多いんだなー」と思いました(うちのマンションは社会人の若い単身者が多いそうです)。
長くなりましたが、一人暮らしをしている社会人の方、実家に戻る頻度はどれぐらいですか?私のように毎週末っていうのは、多いですかね(笑)??
是非お聞かせ下さい。

一人暮らしを始めて3ヶ月が過ぎようとしている30代会社員です。
一人暮らし自体は「職場(の場所)の都合上」と「実家が狭く・両親の干渉も嫌だった」という2点が理由で始めました。始めた当初は「あーあ、これで両親(特に母)と日々顔を合わせることもなくなったわー。嬉し~♪」と思い、私は結構面倒くさがりな性格なので、余程のことがない限り実家に戻ることも無いだろうと思っていました。
ところが最近では週末は必ず実家にフラリと戻っています(ちなみに実家へは車で1時間かかります)。理由として...続きを読む

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こんにちは。

なんだかノスタルジックな文章で思わず立ち寄ってみました。 φ(゜▽゜*)♪

27歳会社員娘をもつ母親です。娘は今は同居ですが2年間、隣県でSEしながらの一人暮らしをしておりました。
当時、帰省は盆・正月・5月連休程度でした。
親にしてみれば、わが子の帰省は本当に嬉しいものです。
毎週末でしたら、わが子の体調、精神面なども、気を付けてやることも可能です。
せめても週末に手作り料理を食べさせることができるなんて、母親にとっては嬉しいものです。
主人だけでしたら、「冷奴」はど~~んと豆腐だけ。娘が帰ってきたときは葱、ちりめん、鰹節がどっさりのります。 (*_ _)ペコリ

多いですかね(笑)??  ・・・いいえ!ぜひ毎週帰省してあげて下さい。親孝行のためにも。(笑)

Q実家と職場が近いのに、一人暮らしをされている方はいらっしゃいますか?

いつもお世話になっています。
今春、新社会人となった25歳(大卒・女)です。
職場は実家から車で20分ほどです。お給料は15.7万円(基本給)(ボーナス4.5ヶ月分)です。私の住んでいる県は田舎で初任給の相場が、公務員上級で17万円、民間の販売・サービス業が17万円前後、民間の事務職が15~16万円ぐらいなので、少ないわけではありません。

職場は駅前で、市役所の支所・集配郵便局も半径100m以内にある住宅地の真ん中です。また、彼氏(22歳・今年、販売業に就職)の住んでいる社員寮も徒歩10分ぐらいのところにあります。実家では現在、大学4年の弟と二人暮らし(両親は遠方に住んでいて、月に2回ほど帰ってきます)ですが、弟は家事一切しないので、私の負担が大きいです。正直、一人暮らしも検討したことがありますが、まず、職場~実家が近いので家賃がバカバカしいというのと、職場周辺は非常に家賃が高い(私の住んでいる市はビックリするぐらい家賃が高いです。職場周辺のワンルームマンションは45000~50000円ぐらいが相場です)のと、両親が同居していないので、実家住まいといえども、比較的自由(彼氏と2泊ぐらい旅行に行ってもバレない…)があるので、唯一、不満と言えば、弟との同居です…(たぶん、両親も同居で実家住まいだったら、自由がないので一人暮らしをしていると思いますが…)

職場と実家が近くて(30分以内)、お給料もそんなに余裕がないのにわざわざ一人暮らしをしている方はいらっしゃいますか?いらしたら、その理由も教えてください。よろしくお願いします。

いつもお世話になっています。
今春、新社会人となった25歳(大卒・女)です。
職場は実家から車で20分ほどです。お給料は15.7万円(基本給)(ボーナス4.5ヶ月分)です。私の住んでいる県は田舎で初任給の相場が、公務員上級で17万円、民間の販売・サービス業が17万円前後、民間の事務職が15~16万円ぐらいなので、少ないわけではありません。

職場は駅前で、市役所の支所・集配郵便局も半径100m以内にある住宅地の真ん中です。また、彼氏(22歳・今年、販売業に就職)の住んでいる社員寮も徒歩10分ぐらい...続きを読む

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若かりし頃、家の事情で一人暮らしをしたことがあります。
実家とアパートの距離は徒歩5分くらいかな。
職場までは1時間弱でしたが、実家もアパートも同じ駅を使ってました。

私も入社して10ヶ月足らずで家を出ましたので手取りの給料は13万円くらいでしたが、当時支払っていた家賃は6万円!
でも普通に生活してましたよ。無駄使いは出来ませんけど・・・。
服や欲しい物はボーナスを切り崩して出していた感じです。
当時彼氏がいたので、夕飯は自炊で食材費を出してもらったり、遊びに出かけるときは彼の方が多めに負担してくれたりしていたおかげ(?)か、別に貧乏だと感じてもいませんでした。

私の家も外出や交際についてはうるさいほうでしたので、一人暮らしの快適さが本当に嬉しかったです。
今思えば、お金には換えられない経験だったと思います。

Q結婚で家族と離れるのが寂しい気持ちは変ですか?

来年早々結婚式があり、現在準備中です。(二十代)
友人、相手の家族、周囲は皆「おめでとう、一番幸せな時期ね」と
たくさん言ってくれます。そう言われ、100%ハッピーな気分になれません。
自分勝手ですが、実家をでる寂しさその他もろもろと葛藤しているのに、
結婚の事を聞かれたり、言われる度に今は気分が落ち込んでしまいます。

私の親は結婚こそは反対していませんが「もう少し一緒にいたかったなぁ」
、「家にいないと毎日楽しみがなくなるな」と、とても寂しがっています。
私も大好きな家族と離れ、もう一緒に暮らせない事が寂しくてたまりません。
今まで家族で過ごした時間が本当にあっという間だったような気がします。
結婚して家を出ることを、両親に対し申し訳ないと罪悪感を持っています。
現在、帰宅しても結婚話で楽しみだねと盛り上がることはまだありません。
家族で団欒し、残った時間を楽しく過ごすことに集中しています。
まるで自宅の中では時間が止まっているようです。

では、相手との結婚を延期したり、待ってもらえば?と思いますが、
相手のことは好きで、一生一緒にいたいと強く決心をした人であり、
そんな相手と結婚できることが嬉しいし、一緒に生活を始めることにも
ワクワクしたり、楽しみで希望をもっています。

気持ちを切り替えるしかないのだろうと自分では分かっていますが、
毎日こればかり考えて、時間だけが経っています。
親離れ・子離れできていないのが原因だと思いますが、
大切な家族と離れることは、こんなに辛くて寂しいのに、
みんなは、自分は、なぜ結婚をわざわざするのだろう?
こんな風にまで考えてしまうこともあります。

経験者の方、婚約中の方、もしよかったら教えてください・・・。
・こんな気持ちで過ごした経験のある人はいますか?
・その後どうなりましたか?
・こういう気持ちを彼に言わないほうが良いのでしょうか?
・親がとても寂しがっているのに結婚するのは、親不孝でしょうか?
何でも良いのでご意見いただけると嬉しいです。

来年早々結婚式があり、現在準備中です。(二十代)
友人、相手の家族、周囲は皆「おめでとう、一番幸せな時期ね」と
たくさん言ってくれます。そう言われ、100%ハッピーな気分になれません。
自分勝手ですが、実家をでる寂しさその他もろもろと葛藤しているのに、
結婚の事を聞かれたり、言われる度に今は気分が落ち込んでしまいます。

私の親は結婚こそは反対していませんが「もう少し一緒にいたかったなぁ」
、「家にいないと毎日楽しみがなくなるな」と、とても寂しがっています。
私も大好きな家族と離...続きを読む

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結婚して1年です。
結婚して2ヶ月ほどは実家で仕事していることもあって
1週間のうち2泊3日は実家で寝泊りしていました。(笑)
夫が寂しがって「君がいないのは辛すぎる・・・」と言ったので
仕事を2日に減らして仕事の日は
夫が会社に行く前に実家に送ってもらい
会社帰りに迎えに来てくれます。

未だに母は寂しがっていますし
25歳の弟は夫に
「そろそろお姉ちゃん返して。」
とか言ってます。(夫はスルーしてましたが)

全然気にすることないですよ。
4月は幼稚園で泣いている子が多いです。
お母さんから離れるのが嫌で泣くんです。
でもね、5月になれば泣いている子なんて一人もいません。
皆幼稚園が楽しいことがわかってくるからです。

大丈夫!幼稚園児でも慣れますので
あなたは20代!彼との結婚生活が楽しいことがわかると
両親が一緒じゃない寂しさに慣れますよ。
寂しさに我慢出来なくなったら御主人に言って
一泊実家に帰らせてもらえばいいですよ。

今はご両親との生活を楽しんで
良い思い出をいっぱい作ってくださいね。
彼に今言う必要は無いと思います。

Q結婚後の実家(母一人暮らし)との付き合い方について

30代女性です。宜しくお願い致します。

父が4年前に他界しており、母が心配です。
夫と付き合い始めた頃から、暫くは実家の近くに住んでもらえる事が結婚の条件でも
あったので現在は実家の近くのアパートで生活しています。(新婚です。)
将来は、お互いの家の中間に住む約束ですが、夫は実家近くにと考え始めているようです。

夫の両親はお二人ともご健在ですが、やはり徐々に年を重ねてらっしゃるので
心配な気持ちも理解出来ますし、夫には劣ると思いますが、私も心配な気持ちは同じです。
夫の実家へは月に一度のペースで遊びに行き、義母とは頻繁にメールでやり取りしています。
子供が出来たら、月に二度のペースで遊びに行きたいと思っています。

私の母は元から行動的なタイプではない上、父が他界してからふさぎこみがちなので、
一日中誰とも話さない日ばかりになってしまいます。
夫の手前、堂々と毎日実家に帰るわけにも行かず(母を心配する話をすると多少、
イヤな顔をする為。)
今の所、内緒で出勤時間の30分早く家を出て実家へ行き顔を見て話をしてから仕事に出かけています。

母は将来老人ホームに入るから大丈夫と言っていますが、これからの人生一人きりだと
思うと悲しくなります。
今の私の行動や対応は「実家依存症」と言うものに当てはまりますでしょうか?
やはり、結婚したからにはもう少し自立してある程度割り切るべきでしょうか?
時々、色々考えていると自分の行動が夫や義父・義母に対して配慮が欠けているかと
不安になる時があります。(何か言われたわけではありませんが・・・)

私には兄弟が一人いますが、義姉と母があまり仲良い方ではなく実家にはほとんど来ません。
夫は兄弟がいますが、義母の連れ子なので義母にとっては一人息子同然です。


厳しいご意見でもか構わないので、皆さんの感想を聞かせて下さい。宜しくお願い致します。

30代女性です。宜しくお願い致します。

父が4年前に他界しており、母が心配です。
夫と付き合い始めた頃から、暫くは実家の近くに住んでもらえる事が結婚の条件でも
あったので現在は実家の近くのアパートで生活しています。(新婚です。)
将来は、お互いの家の中間に住む約束ですが、夫は実家近くにと考え始めているようです。

夫の両親はお二人ともご健在ですが、やはり徐々に年を重ねてらっしゃるので
心配な気持ちも理解出来ますし、夫には劣ると思いますが、私も心配な気持ちは同じです。
夫の実家へは月...続きを読む

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こんにちは。40代既婚女性です。


旦那様は、母上様の話をすると
嫌な顔をするんですか?

まず、それ、止めて欲しいですよね。

それから、母上様はおいくつですか?
お一人で家にこもっているのでしょうか?

まず、母上様に
生きがいを提案することです。

厳しく母上様を突き離す事も必要かと。
だって、あなた様はまだ新婚でしょう?
まず、旦那様との絆を構築するのが
最優先ですよ。

母上様は、あなた様がいなくなったことに
慣れていかないと。

毎日顔を見せることで、依存心も生まれてきます。

母上様が介護が必要な状態なら
30分早く家を出て、毎日様子を見る事も大事でしょうが、
お元気ならば必要ない。
そんな事を続けていたら、家庭と仕事の両立ができなくなりますよ。

旦那様が嫌な顔をするのは、
あなた様が母上様にばかりかまけて、
家庭をおろそかにしているからです。
あなた様は精一杯やっているつもりでも
旦那様がそう感じて不満だと思えば
それが「おろそかにしている」ことになるのです。

ご実家に近いのですから
「何かあれば行くから、自分でしっかりして!」と言って下さい。
嫁が言えば鬼嫁ですが、実の娘が言うのですから
母上様も怒りません。

年寄りだからと床の間に飾って、なにもさせないように
甘やかせてばかりいると、認知になりますよ。

母上様を早く認知症にさせたいのなら、
毎日行って、あれこれ世話してください。

「私は夫がなくなって、娘も結婚して
一人になったのだから、しっかりしないと!」と
思えるように、厳しく意見してください。

母上様は母上様の人生。
ふさぎこみがちなら、それを望んでいるのでしょう。
そういう生き方を止めたいなら、
母上様ご自身が変化しないといけません。

「私は結婚して私の道を歩き始めている。
お母さんも今人生の変化が来た時期。
お互い自分の道を強く歩いていかないと!
お母さんはもっと自分の楽しみを見つけるように
色々考えてご覧。
パソコンがしたいなら、
プレゼントするから。
教室も探すよ。
でも『馬を水場に連れて行く事はできても、水を飲ませる事はできない』
っていういように
お母さんが自分で動かない限り、
どうにもならないよ。
もっともっと、先でお母さんがもっと年が行った時に、
サポートできるように
私も力を蓄えるから。
そのためには自分の家庭をしっかり築き上げたいの。
夫の事を最優先にするからね。」と宣言すること。


私の母も、娘達が結婚して一人になった時
寂しい寂しいと電話で泣いていました。
私は叱咤激励
「私の人生これから本番。自分のことに無我夢中。
お母さんは花を咲かせて、実がついて
それをもぎ取り、美味しく食べた。
後は美しく葉が色つくのよ。
泣いている場合ではないよ。
汚い色になるか、綺麗な紅葉になるか。
娘としてはじっくり見させてもらうよ。」
「一日体験に行ったら?」
「こっちの趣味の教室は?」
「泣くのも一日、笑うのも一日。どっちがいい?」

母はそこまで言われたら、
引きこもっている場合ではないと、立ち上がり
それまで娘任せでできなかった
ビデオの録画予約も覚え、
PCも操るようになり、
50代から70代まで、楽しく一人暮らしを謳歌しました。

「はいはいはいはい。可哀想に。私がやってあげるから。」では
いつまでもこもってばかりの母上様のままですよ。

母上様は「今日が一番若い日」なのです。
今変わらないといつ変わるのですか?

旦那様が嫌な顔をするのは
夫婦の絆が構築できていないからです。

結婚したら夫婦はお互いを最大優先
そうでないとお互いの信頼関係はできません。
結婚したと言っても、ただ法的に夫婦と言うカテゴリーに入っただけでしょう。
あなた様の気持ちは常に「母が母が・・・」になっている。
あなた様が一番気持ちを向けないといけないのは
旦那様のはず。
他人同士ですよ。簡単に切れてしまいます。
最大限の配慮気遣いを、24時間365日継続していって
数年がかり夫婦になっていくのです。

そうやってしっかり絆が出来上がってこそ
旦那様も「実家の様子を見に行ってあげて」と言えるようになります。

あなた様の人生のパートナーは誰ですか?
親をすてろとは言っていません。
今はあなた様にとって大事な時期です。
母上様も、自分を変えるいい機会なんです。

あなた様がいかないと一日中誰とも話さない
あなた様が毎日尋ねるから、
「今日も娘と話せばいいや」と
外に出なくなるのです。
人間「このままではいけない」と思えば
外に出て行きますよ。
そこまで母上様は思っていないから、変われないのです。


旦那様の親の事も同様。
親の顔色見ている場合ではない。
夫婦の絆をしっかりつくること。

共働きで、家事して
朝は母上の様子を見て・・・
旦那様とSEXしたり話したり、デートしたり
家でゆっくり、まったりする時間と気持ちのゆとりが出来ますか?
それがないと、旦那様は不満を感じますよ。

親孝行?
あなた様ご夫婦が円満になることです。
あなた様が元気で、笑顔で
旦那様からいつまでも大事にされて、愛されていることが
親孝行なのですよ。

それができてから、母上様のご様子を気にするようになればいいのです。

私も今母が70代後半にさしかかり
いよいよ細やかなケアが必要になってきました。
突き放しておいたおかげで、
年齢の割りにしっかりした年寄りになっていますが、
そろそろ甘やかせてチヤホヤしてもいいかな。という感じです。

それが出来るのは、夫の理解があればこそ。
夫が理解してくれるのは、夫婦の絆を10年がかりで構築したから。
夫もわが母を親身に思ってくれています。

まず、夫婦ありきです。
それが結婚するということ。

私は前の結婚で、
前夫が毎週末帰省するのにつきあい、
新婚時夫婦の語らいナシで
信頼や絆を作れずに、15年後離婚になりました。
前夫は、よき息子でしたが
よき夫にはなれなかったのです。
「親が親が親が・・・。」でした。

結婚当初、前夫の親は元気で何か特に世話が必要ではないのに、
「俺の親が寂しがるから」と言う理由で
毎週夫婦で帰省です。
それが親孝行だと思っているのです。
結果、夫婦に溝ができ、修復できないまま離婚になったのです。
親不孝ですよね。

先で親はドンドン弱る。
その時に、人生のパートナーとの関係が悪いと
親に何かしてあげてくても、
離婚しないと何もしてあげることができませんよ。

結果として、親に離婚で心配かけてしまうかもしれません。

以上参考にしてください。

こんにちは。40代既婚女性です。


旦那様は、母上様の話をすると
嫌な顔をするんですか?

まず、それ、止めて欲しいですよね。

それから、母上様はおいくつですか?
お一人で家にこもっているのでしょうか?

まず、母上様に
生きがいを提案することです。

厳しく母上様を突き離す事も必要かと。
だって、あなた様はまだ新婚でしょう?
まず、旦那様との絆を構築するのが
最優先ですよ。

母上様は、あなた様がいなくなったことに
慣れていかないと。

毎日顔を見せることで、依存心も生まれてきます。

母...続きを読む

Q社会人で実家暮らしはそんなに悪いことでしょうか?

現在、旅行会社で内勤事務をしている31歳の派遣社員です。

GW前に職場の飲み会があった時、
正社員の女性(25歳)から、
「30を過ぎても実家で暮らしている人は甘いよね。
 1人暮らしして自立した方がいいですよ。」
と、嫌味っぽいことを言われ、腹が立ちました。

事の発端は、ランチの話になった時に、
私が毎日、母が作ってくれたお弁当を持ってきている、
と話した事でした。

確かにこの歳になって、
親に弁当を作って貰ってるのは甘えだと思います。
でも、我が家は、父親が会社に弁当持参なので、
昼代を浮かせるために、便乗して作ってもらっているのです。
父が有給や長期休暇で休みの時は、私の弁当はありません。


そもそも、私が1人暮らしをしないのは、
職場が実家から通勤可能なこと、
自分できっちり貯金をしたいからです。

実家から仕事に通えるのに、
わざわざ1人暮らしをする必要はないと思うし、
お金の無駄だと思っています。
大学を出て就職した会社も(2年前に退職)今の会社も、
実家から通える範囲のところを、敢えて選びました。

それが甘えだと言われればそれまでですが、
その甘えのおかげで、毎月3万ずつ貯金をして、
何とか300万弱貯金ができました。

ちなみに給料は、新卒で入った会社の時は手取り13万、
今は手取り12万ぐらいです。

家に入れるお金:3万
日用品やガソリン代などの雑費:1万
貯金:3万(1年ごとにゆうちょの定期預金へ)
いざという時のための貯金:1万
奨学金返済、携帯代、趣味の習い事代:2万

残ったお金を交際費や化粧品代にしています。
欲しいものや趣味に使うお金は残業代を貯めて当てています。

毎月、こんな感じでやりくりしています。


ネットとかを見ても、
「実家暮らしの社会人は甘えている」
などというトピックスをよく見ます。

確かにその通りかもしれないけど、
その嫌味を言ってきた彼女の生活の様子を聞いて呆れました。

*通えそうだけど、親がうるさいから就職と同時に1人暮らしを始めた
*薄給なので、お金がヤバくなると実家でご飯をごちそうになり、
 日用品も貰ってくる
*彼氏が実家暮らしだから、デート代はいつも彼氏持ち
*仕事で夜遅くなったら彼氏に迎えに来てもらう
*家でゴキブリが出たら、家族か彼氏を呼んで退治してもらう

正直、こんな感じの生活をしている人に
「社会人の実家暮らしは甘えている。自立していない。」
と言われたくありません。

私はいくら残業で遅くなろうとも、
自分から親や彼氏に迎えを頼んだこととか無いし、
(心配して親が「迎えに行くよ」と言ってくれた時はお願いしていますが)
家でゴキブリが出ても、自分でちゃんと退治します。
自分が家で使うシャンプーやリンスや歯ブラシなどの消耗品、
部屋の電球なんかも、全部自分で購入しています。
今、年上の彼氏がいますが、
私もちゃんとデート代を出させて貰ってます。
(彼にばかり負担をかけるのは申し訳ないし、甘えたくないので)


先にも書きましたが、毎月3万円生活費として家に入れ、
週末家に居る時は、食料や日用品の買出しや食事の用意を手伝い、
リビングと自分の部屋の掃除、洗濯、食後の片付けなどをやっています。
実家に住まわせてもらってる以上、当たり前の事だと思います。

本当は、平日もちゃんと手伝うべきなのですが、
「仕事で疲れてるのに無理しなくていいから。
 お母さんの仕事を盗まないで。」
と言ってくれるので、そこは甘えさせてもらってます。


先に結婚した2歳下の妹や妹の旦那、
いとこ達(男女両方)も皆、
働いてても結婚するまで実家暮らしでした。

周りの友達も、遠方に就職した子を除いて、
実家暮らしの子しか居ません。
先日結婚した高校の同級生も、
夫婦共々結婚まで実家暮らしでした。

私の周りが異常なだけでしょうか?


実家暮らしの社会人が、
なぜ叩かれないといけないのでしょうか?

就職したら1人暮らしをするのが当たり前、
社会人になっても実家で暮らしている人は甘えている、
そんな図式が納得できません。

現在、旅行会社で内勤事務をしている31歳の派遣社員です。

GW前に職場の飲み会があった時、
正社員の女性(25歳)から、
「30を過ぎても実家で暮らしている人は甘いよね。
 1人暮らしして自立した方がいいですよ。」
と、嫌味っぽいことを言われ、腹が立ちました。

事の発端は、ランチの話になった時に、
私が毎日、母が作ってくれたお弁当を持ってきている、
と話した事でした。

確かにこの歳になって、
親に弁当を作って貰ってるのは甘えだと思います。
でも、我が家は、父親が会社...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが実家暮らしをしている理由や
父親のお弁当のついでに
母親があなたのお弁当を
作ってくれていることなど
25歳の正社の子が知らないから
あなたが嫌味と聞こえるようなことを
平気で言ってくるんでしょうね。

それか⁈あなたに別の理由で
嫉妬していてわざと嫌味を言ってくるのか!

自分のことだけを正当化して
面白可笑しく話してるような人は
今後、構わなくてよいと思います。

親の介護や金銭的理由で
やむ負えなく実家暮らしをされてる方が
同じようなこと言われたら
あなたの以上に怒ると思いますよ。

なぜかこの世の中
正社員が上で
派遣やパートを下に見る人いますよね…
正社員でも会社の即戦力になれない人もいれば
派遣でも社員以上に必要とされる人もいるのに

世の中不思議だらけですね。

あなたが良しとして実家暮らしを
しているのであれば
誰に何を言われても動じないことです!

色んな考えの人がいて
納得いかないことが多く疲れますが
頑張っていきましょう!


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