母子家庭です。昨年別居して、中三の娘と暮らしています。一緒に暮らし出

　母子家庭です。昨年別居して、中三の娘と暮らしています。一緒に暮らし出したものの私は仕事が忙しくそんな中、娘は塾を辞め学校を休み始め喧嘩になると私に手をあげる。財布からお金を取るなどが始まりました。落ち着いた状況で仕事ができず、今私は仕事を辞めて休職中です。娘とは良くなったり悪くなったりで良い時もありますが、最近　夜出歩くようになり外泊も夏休みから頻繁に。煙草も吸うようになりました。　受験を控えて本人が行きたいという塾があると言うので行かせましたがそれも休みはじめ、
つづきません。自分でコントロールできないようです。　

　反抗期と言えばそれまでで、本人の自覚がない限り変わらないと思うんですが悩みます。娘の非行でネット検索しいろんな意見も見ました。一番取り返しのつかない過ちを犯したらと心配です。それは、娘が悪いことをした以外に巻き込まれることもあるので。毎日祈る思いです。本当に辛い。何かご意見を聞かせて下さい。

No.8 回答者： h-kazugon 回答日時： 2010/09/29 18:26

＞昨年別居して、中三の娘と暮らしています。

一緒に暮らし出したものの私は仕事が忙しくそんな中、娘は塾を辞め学校を休み始め喧嘩になると私に手をあげる。財布からお金を取るなどが始まりました。落ち着いた状況で仕事ができず、今私は仕事を辞めて休職中です。娘とは良くなったり悪くなったりで良い時もありますが、最近　夜出歩くようになり外泊も夏休みから頻繁に。煙草も吸うようになりました。　
　学校に居るスクールカウセラーに相談しましたか？
　思春期に親の言う事は聞き入れは先ずしません、大人と子どもの狭間で葛藤する時期です、喫煙なら普通に見た光景ですけど・・・
　不登校も居ました。。。
　
　何処の中学でも居ます、喫煙、茶髪、シンナーを吸う子・・・不登校
　それだけ、自分で悶々とするから怒りの矛先が喫煙など不登校になるでは？
　何故理想の子ども像を描くかです、それが子どもには不快に感じる事にも繋がります、管理されて居る思いになる・・・
　もう自分は大人になるから、一人前にして欲しいと良いシグナルを出して居る、そのサインを受け取る事出来ないから、喫煙に行動が出る・・・
　
　受験の時期、進学が本人と親とのマッチングが出来て居るか？
　無理に難解な学校を薦める親も居ます、しかし本人が合格しても自主退学も居ます。
　本人が行きたい学校を薦める事が親のアドバイスになるのでは・・・・
　
　高校行かないでフリースクールに行く子も居ます、其処で自分のやりたい事を模索する事も出来る道も有ります。
　何が何でも有名進学校に行かせるのが受験とは思えませんけど・・・
　
　この質問を読み思い所は親さんの離婚が背景にあるでは無いですか？
　親父さんとの関係も有りにして上げて居ます・・・・養育費とか面談は出来て居るですか？
　親の思惑で離婚した親子交流を寸断して居るなら、それ位は認めるべき親子交流です。
　

この回答へのお礼

別居は夫の暴力が原因です。娘を私の所に呼んだのは娘の意見を聞き、娘の意志を尊重して連れて来ました。なぜ最初にそれをしないかは私が追い出されたような状態で仕事もパートで収入がなかったからです。離婚が成立していない今（裁判中）母子家庭ではないので支援はしてもらえてません。
　仕事をやめた理由は娘の暴力です。今までに血管を切る、両腕や足が真っ青になる暴力を何度か受けました。携帯は今までに三度壊されています。仕事で必要なときに使えない。
　学校のカウンセラーにも児童相談所にも行きました。ただ、やはり自分の娘なので警察には夜帰って来ない時に心配で連絡したことはありますが、受験の今できるだけ娘に不利なことはしたくない思いから警察の相談所には行ってません。不登校でそれも一番は昼夜逆転しているからで、行きたい時に学校に行きます。塾は本人が通いたいと言うので行かせました。それもさぼったり。
　今も昼ですが寝てます。ずっと苦しい。愛情と一言で言えません。自分の食べたものも片づけない。やりたい放題。価値観の違いや矛盾に大きなストレスがあります。
　学校も無理に行きなさいとも言っていません。ただ将来、自分の選択が増えるから行った方がいいとはいいます。みんなが行くから行けなんて思ってません。娘が元気でイキイキと生きてくれるといいとおもってます。

お礼日時：2010/10/06 12:48

No.7 回答者： LTCM1998 回答日時： 2010/09/22 00:32

30代後半非婚男性の意見です。

語弊がありますが，お子さんから見たら「他人に説教できる身分か？」という反抗ではないですか。
別居・休職などを子どもから見たときに，どう思うか，です。
別居にいたる経緯は分かりませんが，別居することやどちらの親の元で生活するかなどについて，どの程度お子さんの意思を聞きましたか・尊重しましたか？

いま喧嘩をしてしまうと，あなたが心配しているのとは違う方向についての危険を感じます。
いわゆる「ぐれる」のはまだマシだと思います。
タバコだろうと麻薬だろうと犯罪だろうと，まだ生きているだけでも救いがあるでしょう。
私自身が自分の生存を否定しかかった経験があるので，本人が生きようと思わなくなるのが最大の心配だと思います。
どうしても，自分で生命を終わらせようという方向の危険性は普段は考えにくいので，それ以外の犯罪や犯罪被害が「取り返しがつかない」ものだと思いがちですが，それは生存していてこその話です。

いま必要なのは，「何をしていても私はあなたの親であり，常に味方になる」というメッセージを伝えることではないかと思います。
こんなときに厳しくしたって，こころには届かないでしょう。
(あなただったらどう思いますか？)

極論すれば，何をされても叱らないぐらい甘やかしてもいいと思います。
「喧嘩」にしてしまっては同レベルになってしまっています。
あなた自身悩みを抱えていて，どうしてこんなことを！と爆発させたい気持ちもあるのでしょうが，親である以上は「守る」意識が必要ではないでしょうか。

No.6 回答者： wildthing 回答日時： 2010/09/20 10:13

あなたのお嬢さんは　あなたに甘えています。

　私は今11歳の息子に　あなたが不良になったり　私に尊敬の念をもって　接する事ができなくて　私に嘘をつくようなティーンエイジャーになったら　飛行機でアラスカの森に連れて行ってパラシュートで落とすと言っています。　それでも自分の力で　私の元に帰ることができるようなサバイバルができるような人間に成長できたら　その後私の元に戻ってきても面倒をみてやると言っています。　これは究極の極論ですが　それ位の　意気込みで子供を　一人前にしたいと思うのは　私だけでしょうか？　勿論　万が一　私の溺愛する息子になにかあったら　その後　私は　どうして生きていったらいいのかも　わからないくらい　息子を愛しています。でも　息子が独り立ちしたときに　一人で生きていける　考え方や生き方を教えるのは　私の母親としての大切な仕事だと思っています。あなたは　あまり本などを読むタイプでないと感じたのは　私の間違いでしょうか？　本を読むと　個人的には知らないけど　とても頭のいい　＆　しかも　心ののIQまで高い　普通じゃ滅多に出会えない人たちの考え方に出会えます。あと　ただでさえ母子家庭で精神的に困っているのに　そんなに私に心配をかけるのなら　お父さんと一緒に住んでもらいたいと言って見るのも手だと思います。がんばってる母子家庭のお母さんに　それ以上の苦痛を与える子供達に　私はもっと学んでもらいたいと思います。

No.5 回答者： maddertale 回答日時： 2010/09/11 21:47

娘さんも、ちゃんとしなきゃって、分かってるんじゃないでしょうか。

でも、どうしようもない何かがあるような・・・・・そんな気がします。寂しいのかなあ、もしかしたら。これまではそんなことって、なかったんですよね？

母子家庭って大変なんですね。わたしの周りにも何人かいらっしゃいます。それぞれに抱えているものがあります。お母さんと喧嘩ばかりしている子もいました。気付いたら仲直りして、2人でプリクラとって、嬉しそうに私にくれましたが。ふしぎなもんだなあ、と思いながら、見てました。

質問文を読む限り、貴女が求めすぎているという感じはしませんし、とにかく娘さんの安全を心配しているのだな、と感じました。娘さんにもそれが伝わっているなら、多少暴走しても、ちゃんとブレーキがかかるはずです。

No.4 回答者： asukazzzzz 回答日時： 2010/09/11 10:08

前略　親の理想を子に押し付けていませんか。

貴方も大変な苦労をしている人と思います。
私は唯の主婦でお役に立てないと思いますが聞いて下さい。
こうなったら掘っておいた方が良いです、塾など行くはずがありません。

子は子で自分の才能に目覚める迄一人にして置いてください。
貴方は何から何迄親が何とかしなくてはと責任を感じすぎで思い込み過ぎです。

子は子でやっているでないですか。
子を認めてやるのです。何かのきっかけを作り「偉いな、母は気がつかなっかたけれど
もうそんなに出来るの」等など。

でもタバコは命を宿めるので辞める様に諭してください。

子に励みとなる言葉を投げかけてやってください。
必ず自立できる子になります。



何時までも子供扱いにするので反抗すると思います。
確かめてみてね。

No.3 回答者： mama4615 回答日時： 2010/09/10 22:10

初めまして　二児の母です。

私にも　同じ年齢の娘がいます。
大人の様な、、、だけどまだ幼い考えがある年頃ですよね。

無理矢理塾に行かせなくても良いと思います。
学校は行かない、夜の外出　となると　友人達の目も結構シビアな所があると思います。
少し考え方を変えて、学校に行かないなら（本当は行った方が良いのですが）、家庭教師の方が良い気がします。
貴方も自宅に居る様ですし。
若干　家庭教師の方が料金は掛かりますが、半年間の事ですし。

外泊、タバコ、、、今の子と　私達の時代とはまた異なりますしね。
対応は難しいと思いますが、私は親にかなり殴られましたよ。
うるせ～くそババァ　と何度言った事か。。。
取っ組み合いの喧嘩もしました。
ただ、反抗期の時期が若干早かったので　受験にはさほど影響しませんでしたが、、
学校は　保健室登校でも　出席にはなるので　学校には一緒に着いて行く事は出来ませんか？
私立／公立共に　出席日数に関しては　理由が明白でないと厳しいので。

娘さんは　悪循環になっている気がします。
塾に行きたいけど　夜の外出も楽しいし、学校の友達と遊ぶよりもその方が刺激的だし楽しいし、、、塾って　他の学校の子もいるから情報って回るし、今の時代は携帯があるから　情報も回ってしまって、行きにくくなってしまったのだと思います。
何処かで立て直しをしようと思って　塾を選択したけど　何となく違う気がして、、、遠のいたのだと思います。

何をしてでも　夜の外出なんて駄目ですよ。
娘は塾に行ってますが　送迎してます。
親に似ず　グレてないのですが、万一の事ってやはり心配ですからね。

引きこもりよりは　ぐれちゃっている方が　対処はしやすいと思います。
胸ぐらつかんでも　私なら　夜外出は認めない。
荒れたい時期、、それも分からなくは無い、だけど今しなきゃならないことってあるし、化粧もしたい、タバコも吸いたい、外泊も、夜遊びもしたいなら　やる事やれ　って。。。

強く言えないのは　多分　貴方がこの現状の一因を作ったからじゃないか　って思っているからではないですか？
正直　それはあると思います。
去年別居して、、、　と　中二で別居でしょ？
そこまで我慢したのに、、、、１４年我慢した　としても　受験が終わる迄約二年　もう先が見えているなら　我慢して欲しかったです。。。＠理由は分からないですが。
仕方ない離婚だったら　ホントにごめんなさいね。
だけど　中途半端な年頃だから　分かっているけど分かりたく無い。。の格闘だと思います。
叱る時はしかる、手が出ても私は良いと思ってます。
ビンタする、、、ビンタした手も痛いですからね。　何とも思ってない相手には怒らないし、引き止めないし、、、普通に公立高校行って（行きたい高校が私立なら私立行って）、進学して　就職して、、、って歩ませてあげたいから、自分より幸せになって貰わないと困るから怒る　と言う事を伝えてあげたら　きっと分かると思います。

No.2 回答者： toki_kousaka 回答日時： 2010/09/10 19:42

娘さんは何か悩んでいるのではないでしょうか。

それは何か具体的なものかもしれないし、例えようのない漠然とした不満かもしれませんが。反抗期辺りはホルモンの関係で、自然とイライラしてしまうものです。イライラすることが普通なのだと理解はしているのでしょうか？

私は社会人になりたてで子育てした経験はないのですが、何かの参考になればと思い意見します。
母親のあなたしか親はいない訳なので、親としての役割はあなたが担わなければならないわけです。反発は覚悟すべきでしょう。反発される＝絆が無い、ではないと思います。不満をぶつけるのは頼っているからだということをおぼえておいてください。
基本的には、北風と太陽であれば、太陽側の態度がいいと思います。
ただ、悪いことをしたら（タバコなど）、不眠覚悟で全力で叱りましょう。親だからこそ、大切だからこそ、叱るんです。手を挙げられてもひるんではいけません。本気を見せることが大切だと思います。
とことん話し合いましょう。娘の話を聞くことに徹するんです。親は１番の理解者です。

辛いですよね。働かなくちゃいけないし、子育てもしなければならないし。でも、それはあなたのこれまでの行動の結果なのだから、愚痴は心の中にしまっておきましょう。有効なものに、背中で語る、というものがあります。娘に疲れを見せないようにし、気丈にふるまう。苦労を苦労のように見せない。そんな父親のような面も必要かと思います。

娘にとってあなたの存在が近いだけでなく、愛ある存在になること。包み込むような優しさで接して、怒るのではなく叱って、絆を深めること。そういうことで、解決の方向に向かいませんか？

甘い考え方かもしれません。参考にでもなればいいのですが。

この回答へのお礼

ありがとうございます。愛ある存在は私も心がけたいと思います。気持ちはあるのですが、絆を深めるがなかなか上手くいきませんが、話すと「うるさい。」となってしまい。でも努力します。

お礼日時：2010/09/10 21:05

No.1 回答者： noname#124369 回答日時： 2010/09/10 19:24

ご心痛察します。

それまでの生活で、娘さんとこれほどまでに「向き合って」きたことがあったでしょうか？

こう聞かれると、夫婦揃った環境の中、「今よりは」と思うのが『親』だと思います。

ですが、現実には母子となって『２人が向き合える』環境になったのだと思います。

「反抗してる」のは、娘さんも初めて『お母さんと向き合う』から、素直になりきれない。「どう接すれば良いのか分からない」…こんな心境ではないでしょうか。

今は、２人が様々な場面を乗り越えながら、手探りで「心が繋がっている」最中です。サイトなどの「悪い話」や「他人の話」など知る必要はありません。

その時間をもっと娘さんと向き合う時間に注いで下さい。今はどんなにウザがられても嫌われても、絶対に質問者様と娘さんが離れることはありません。

「自分のお腹を痛めて産んだ娘」です。その繋がりは絶対に途切れませんから、信じて向き合っていて下さい。

雨のち曇り
曇りのち晴れ☆

頑張って＾＾

この回答へのお礼

　ありがとうございます。繋がりが切れないと聞くとほっとします。母として私は自分自身が父子家庭に育ちいたらないことが多々あるのだと思いますが娘を信じて過ごして行こうと思います。

お礼日時：2010/09/10 21:10