はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

依存心の強い女性に懐かれ易い。

30代前半の女性です。
苦手なタイプであるにも関わらず、依存心の強い女性に懐かれてしまいます。
自分が比較的男性的な考え方や判断をしていることに起因していると思うのですが、そういった女性をうまく傷つけない様に距離を置くにはどうしたらいいでしょうか?

特徴として、言ってることがコロコロ変わる、愚痴が多く何時間でも愚痴を言ってくる。
それとなく距離を置こうとしてもわかってくれない。

かなりストレスに感じ、一時期ノイローゼになったこともあります。
最終的には相手を全面否定し、着信拒否・番号変更をして関係を終わらせたことがあります。
そこまですると相手にもかわいそうだと思うので、そこまでにならないようにはどうすればいいのか教えてください。

A 回答 (6件)

もともとその女性とはどういう知り合いで始まりました?


会社の同僚とか、サークルの仲間とか、ご近所とか・・・そういうことですが。

同じような人が私の人生でたった一人いました。
仕事での新人として配属された、女性。
別に、そのために携帯を持たないわけではないが、やはり、携帯を持ってなくてよかったなぁ・・・という
帰結です。

幸い、会社以外の接点はないので、彼女が「寿退社」した時点で、もう、仲は険悪ですから、
あー、やっとおわった・・・です。

あのね、そういう人は、話を聞いてくれるから、あなたに近づくのではなく、
あなたに近づいているために、「話をでっち上げる」に近いです。

元話は、そこそこありますが、ふくらまして、後日談として・・・もう、ほとんどウソに近くなる。
そして、どういうわけか、ウソを取り繕うためには「嘘八百」というように、ウソの上塗りをしないと
整合性がなくなりますので、余計に、話が多く、長くなる。
言い訳ばっかりです。
聞けば聞くほど、なんだか話がおかしいので、「うーん、でも、この前は・・」というような
会話の運びになる。
最初のころは、ちゃんと、話を聞いてくれていたんだということで、
「そのあとでまた、事件があって・・・」と話をふくらませ、変える。

どんどんと泥沼です。
そのうち、「どうかんがえても、それはおかしい、なにか変じゃない?(本当は全部うそ?・・・という
ニュアンスで、話を返すと・・・)」
そこから、ぶちきれて、職場で大変でした。

自分でも、だんだん、言ってることをどうもそういう人は覚えてないようです。
そして、相手をどんな手段でも引き止めるために、話をするの。
自分のことを話したいとか、聞いてほしいとかではなくて、
目的が「あなたを引き止めておくため」

手段と目的がちがう。
話をするのが目的ではないのです。

だから、「近づかない、距離を開ける」をどんどんと推し進めないと、ダメです。

虚言壁の、ストーカー気質?の女性って、いる。
切れると大変。

あくまでも、話を聞いてくれる人をもとめるのではなく、
人を引き止めるために、話もでっち上げるので、何とかしてあげようとするなら
一緒に、泥沼に沈むことが条件になるから。

忙しいから、時間限定という設定が初期に必要です。
さらに、期限のおしまいを設定しておく。
最初から、「話は聞くけど、時間のあるときだけ、そして、それは今月いっぱいまで、
来月は、また、忙しいから、一切かかわれないから」というようなスタンスです。

ま、その仲から、仲良くなれる人なら、そのようにすればいいし、
すがりつくような人はわかるから、「じゃあね」です。
相手に嫌われないと、切れないから、近くなった分だけ、切れるときは騒動する、覚悟がいる人です。

どうも、ファッション・体型的に特徴があるように経験的にわかるようになった。
最初の一人以降、回避に成功しているから。

あなたにそういう人が多い?なら、共通項を思い起こしてみたら?
「あれ?」って思うことが2、3あるはずです。
ここでは、ちょっと、かけないですが。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

>話を聞いてくれるから、あなたに近づくのではなく、
>あなたに近づいているために、「話をでっち上げる」に近いです。
話を膨らませるのはうまいですね。

>ファッション・体型的に特徴があるように経験的にわかるようになった。
>あなたにそういう人が多い?なら、共通項を思い起こしてみたら?
>「あれ?」って思うことが2、3あるはずです。
体系は痩せ型・肥満共に極端な気がします。(書いていいのかな(^-^;))後は安っぽい素材で派手好みかな?

お礼日時:2010/10/18 13:00

あなたにとってその相手は「友達」でしょうか?


度重なる長話に迷惑を感じでいるだけの存在なら、その時点で友人関係は成り立っていないですよね。

友達は自分で選ぶものです。
愚痴ばかり長々と話す人に苦痛を感じながら付き合うのはナンセンスです。
ホステスのように話を聞いてあげて利益があるなら別ですが。

会った時に挨拶や少しの会話程度にしておいて、長話になりそうなら話の途中にスパッと「ごめん、ちょっと行かなきゃいけないから」って適当な理由で打ち切ればいいと思います。

変に友達面しておいて、相手が心を開いている所をいきなり冷酷に切られると相手も怒りが沸くのは当然です。むしろあなたが「酷い人」になります。
好意を持てない相手には社交辞令程度に付き合い、誘いや話しこまれる場面では適当に理由をつけて逃げることで距離を保ちましょう。

そういう愚痴ばかり一方的に話する人は、聴いてくれる人が他に見つかればにすぐ乗り換えるので大丈夫ですよ。
もし断ってもあなたをしつこく追い回したり、電話を何度もかけてくるなら、非常識な人と判断して冷酷に無視や拒否したほうが良いですね。非常識な分、なにをするかわからないので危険ですから。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
離れようとすると、逃げ道のない状態を作り出してきます。
非常識な人・・・確かに非常識です。こちらの都合関係ないですから^^;

お礼日時:2010/10/18 12:54

こんにちは。

30代既婚女性です。

昔、そういう性格に近かったかなと思います。
今思えばすごく変な人とも親交を持ってて、謎の電話がよくかかってきてたりしました(笑
嘘の恋愛話とか…。

ちょっと病的な人なんだろうと思うんですよね、そういう人って。
「病的に」寂しがりなのかな。その性格のせいで、周りの人に敬遠されてるのが多分分からないんでしょうね…。

がまんしてがまんしてキレる、それでもいいと思いますが、普段から素を出して、
「? こないだ言ってた話と違うよね?」
「愚痴ばっかり言ってても、変わんないよ? 幸せになれないよ?」
ってずばずば言ってみては? 多分、そういうことを言わないで相手するから、寄ってこられます。
あるいは、「ふーん。大変だね。ところでさ、(…と自分が楽しい話に持っていく)」と、真剣に聞かない。

あるいは、もう、「それとなく」とか「傷つけまい」と思わないことです。
向こうの方が無遠慮なんですから、別に気を使うことないと思いますけどね。

まじめに接してくれるのがあなただけ、っていう状況だから、利用されちゃうって面があると思いますよ。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

>今思えばすごく変な人とも親交を持ってて、謎の電話がよくかかってきてたりしました(笑嘘の恋愛話とか…。
嘘の流産話を延々聞かされたことを思い出しました。(笑)
赤ちゃんの超音波の写メまで出してきたので信じていたのですが、前に友達から入手したものらしく、その子の彼氏さん当時は行為もしていないのに出来るわけがないと言われて、随分いいようにされちゃったなぁと思います。

>まじめに接してくれるのがあなただけ、っていう状況
この質問を書いていて冷静に考えると、たぶん誰にも相手されないから少しでもまともに話を聞く私がうれしかったんでしょうね。感じからすると子供の頃からその様にまとも話ができたのが彼氏ぐらいだったんじゃないでしょうか、だから彼氏と同じ様に接する。

変な人と親交を深めるのはほどほどにしようと思います^^;

お礼日時:2010/10/18 08:32

多分、回答者さんは無意識のうちに聞き上手を演じてし舞う癖があるのでしょう。



私もいつもついうっかり聞き役に廻ってしまいます。自分が興味の持てない人になればなるほど、私は結構投げやりに聞いているのですが、相手からすると”この人は判ってくれる”と、こうなるわけです。

結果、私の周りは離婚歴ありの友人ばかりでした。
いい加減に聞いていたら、いつも電話は一時間以上に及び、電話嫌いになった私です。

そういう人には、意識して、自分の自慢話をする。相手の話を聞かない。仕事の愚痴が始まったら、”そんなの何処の会社にだってあるよ。どうってことないじゃないか。甘えるなよ。”と突き放す。愚痴話、自慢話を始めたらしらけた感じの表情を作る。

そして、最後に一言”あんまり愚痴るなよ。疲れるよ。””もっと楽しい話はないのかな。”

でも、これができたら苦労はないんですよね。
でも、意識して続けて行くと、相手もちょっと判ってくれます。

それでもわからない場合、私の場合も電話はとりません。
頑張って、正常な人間関係を作りしょうね。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

>そういう人には、意識して、自分の自慢話をする。相手の話を聞かない。
>そして、最後に一言”あんまり愚痴るなよ。疲れるよ。””もっと楽しい話はないのかな。”
ちょっと自分には難しいですね・・・。

正常な人間関係を早く得たいと思います。

お礼日時:2010/10/18 08:38

頼まれると、いやとは言えない性格ですか?


話しかけられると、最後まで聞いてしまう。
相手を気づかいすぎて、こちらの意見をいいにくい。

私もそういうところがあるので、昔から頼られてしまいます。

ですが、我慢に我慢を重ねて、最終的にすっぱりと縁を切るというのもどうかなぁ。

そうなる前に、「私も今、悩んでいることがあって、しばらく一人でじっくり考えていたいの」「この頃、家の事情で少し忙しいから・・」というように、ちゃんと相手に伝えておくのが大事です。

それとなく距離を置こうとしても・・・という文章の「それとなく」がどれほどのものか分からないのですが、鈍い人にはわかりにくいから、はっきりと言った方がいいと思います。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

>頼まれると、いやとは言えない性格ですか?
>話しかけられると、最後まで聞いてしまう。
>相手を気づかいすぎて、こちらの意見をいいにくい。
全部当てはまります。相手が一生懸命はなしているからちゃんと聞いてあげないとと思い、こちらから用事があってかけた電話にも関わらず、5時間半も愚痴を聞かされたこともあります。

前に試してみたものとしては、メールの返信を途切れがちにする。「今日は疲れているから」と言ってみる等です。普通はそこまですると相手も理解してくれますが、これ以上踏み込んで言うと「ひどい!思いやりがない!」と吹聴されてしまう始末です・・・。
なんとなく、私を彼氏の代わりか彼氏と同じように接してほしいのかな?と思えてきます。(男性でも嫌かもしれませんが)

お礼日時:2010/10/18 08:21

失礼ですが、その依存心の強い女性を弄んでいるように見えます。



過去に弄ばれたことが有るのではないですか、悩んでいると言いながらたいへん満足しているように思われる
残忍な人を、男性的とするのは無知もはなはだしいし理解できない
その性格はオカマか奥女中のようです
    • good
    • 4
この回答へのお礼

>悩んでいると言いながらたいへん満足しているように思われる
満足していたらノイローゼにもなっていないと思うのですが・・・

>残忍な人を、男性的とするのは無知もはなはだしいし理解できない
男性的というのは相手をすっぱり切ってしまうところではないと思います。また、その様な人では誰も寄ってこないのではないでしょうか?

文章を書いている途中で思い出して気持ち悪くなってしまい、短く切り上げてしまったせいもありますが、行間をもう少し読んで頂けたらと思います。

お礼日時:2010/10/18 08:15

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q職場で他人に依存し、他人を支配できると思い込む人

職場には、どうしても依存され易い人がいます。

でしゃばらないが、自分の意思はもってる人が狙われます。

依存する人は、話はきいてもらえる人・口はきいてもらえる人と決め付けて接してます。

それは依存されやす人が、常に感じの良い対応を誰に対してもしているから。
依存されやすい人は社内の誰からも好かれています。
人間関係は良い人です。
人望もあります。
感じの良い人は、良い対人関係になるように努力しているというだけです。
社内外とわず、人との関わりのよさで仕事が順調に回ると思っているからです。
本人の努力で仕事上で関わる全ての人に好かれ、仕事の成果もあげておられます。

依存する人は、この感じの良い人が他者との関わる様子を見ていて、
依存できると思い込まれるのだそうです。
誰の言うことも聞くはず、思い通りに支配できる。

・・・弊社の場合、その思い込みは完璧に間違えです。

感じの良い人は、
依存してくる人に、きっぱりと拒絶の態度を示します。
あるいは、
ご自分でできる範囲の対人関係の距離感を示す人もいます。

けど、依存する人は、自分の思い通りにならないことで報復にでます。

結果、感じの良い人はターゲットにされ嫌がらせを受け続けることになります。
悲しいですが、転職を決め(引き抜きはいくらでもある、感じがいいから)
弊社を退社します。
大事な戦力の喪失です。これが弊社の良い人から辞めてくケースの一例です。

【問】
・・・依存する人は、
なぜに人当たりの良い感じの良い人が努力で良い人間関係を形成していると理解せず、

依存しやすい人・支配しやすい人・思い通りに動かせる人と、
人当たりの良い感じの良い人を軽んじるのでしょうか?

分かる方、具体的に教えてくださいませんか?

職場には、どうしても依存され易い人がいます。

でしゃばらないが、自分の意思はもってる人が狙われます。

依存する人は、話はきいてもらえる人・口はきいてもらえる人と決め付けて接してます。

それは依存されやす人が、常に感じの良い対応を誰に対してもしているから。
依存されやすい人は社内の誰からも好かれています。
人間関係は良い人です。
人望もあります。
感じの良い人は、良い対人関係になるように努力しているというだけです。
社内外とわず、人との関わりのよさで仕事が順調に回ると思っているか...続きを読む

Aベストアンサー

私自身にもそのような部分があったかと思います。

答えはただの『精神的に未熟』だからではないでしょうか。
自分の事を無条件で受け入れてもらいたい。
愛情不足と自信の無さからだったと思います。
だから人当たりよく接している方が影の努力で無く、元々そう言う性質だと感じとり、甘えたくなっていました。
反面自分のしっかりした部分を持たれているので、全ては受け入れてもらえない事実に直面し苛立ちも出てきます。
『同調してくれる『はず』』だったのに…と。


つまり、『甘えられる』と思えた存在に少し反発されたら裏切られた気持ちになって攻撃性が出て来るのだと思います。

私もそれで過去にかなり失敗しました。
今では本当に幼かったと反省しています。

Q執着してくる友人から離れたいです

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。
卒業してから会う事もなかったのですが、10年経って突然実家に
結婚報告ハガキが送られて来たので連絡先のメアドにおめでとうと送った事が
きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。

最初は良かったのですが、だんだん「???」と感じることが増えました。

・メールが毎日来る(早朝や深夜、内容は自分の1日の行動報告)
・電話は週に3,4回(一度話すと2時間は切らない)
・突然プレゼントを送ってくる(お酒が好きと話したらワインの詰め合わせが届く)


GWには私に会いたいと言って遊びに来て家に泊まりました。
彼女の希望する観光地を案内しましたが、振り回されて大変な思いをしました。
(切符を購入済みなのに車で行きたいとダダをこねたり、もう3泊したいと言い出す)
帰ってから「こんな私に親切にしてくれてありがとう」とメールが来ましたが
私としては微妙な気持ちでした。

そして今月になり、また彼女が会いたいから遊びに行きたいとメールがきました。
仕事が夜遅いのもありますが、正直なところ前回不快な思いをしたので断っても
「じゃあいつならいい?私も予定があるけど合わせるから」と言います。

主人は彼女が滞在中、私とのやりとりを傍から見ていたのですが
「お前の友達だから何も言わなかったけど普通はここまで要求しないだろ。
何でも言う事を聞いてくれると甘えているんじゃないか」と言います。


以前、連絡を絶ったら姉が勤務している美容室まで行って(車で片道1時間)
私の近況を聞かれたそうで、姉も不審がっていました。
お客様として来たので当たり障りのない話をしたそうですが・・・。

旦那さんとは仲がいいと言うのに、なぜ私に執着するのか分かりません。
彼女は私に何を求めているのでしょうか。
縁があって出会った友達だから大事にしたい、でもストレスを感じて
もう勘弁して欲しい、離れたいと願う自分がいます。

私はどう対応するべきでしょうか。

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。
卒業してから会う事もなかったのですが、10年経って突然実家に
結婚報告ハガキが送られて来たので連絡先のメアドにおめでとうと送った事が
きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。

最初は良かったのですが、だんだん「???」と感じることが増えました。

・メールが毎日来る(早朝や深夜、内容は自分の1日の行動報告)
・電話は週に3,4回(一度話すと2時間は切らない)
・突然プレゼントを送ってくる(お酒が...続きを読む

Aベストアンサー

好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)
それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

martyr さんの文章から受けた印象では、彼女は悪気はないが(プレゼントを贈ったりとあくまでも好意的)、無神経でそれに本人がきづかづ、他人に迷惑をかけてしまうようなタイプのように感じました。プラス、非常にかまってちゃん。


それを前提とすると、まず彼女に親しい友人はいるのでしょうか?
普通結婚の知らせは、親戚やある程度仲のよかった人々にしか送らないですよね?
それが、10年も経って突然送られてきた。同級生といえども、あなたともずっと連絡をとっておらず大して親しくないようですので、中学などを思いかえしてみて彼女と親しくしていた心当たりのある人物はいますか?親しい友人がいないため、沢山の人に手紙を送り、たまたまお祝いのメールをくれたあなたなら仲良くなれるかもしれない!!と考えているのかもしれません。

martyr さんは振り回されながらも彼女に観光地を案内してあげる等、優しく非常に人が良い方のようにおみうけします。
かまってもらえる親しい友人が欲しく、その候補として彼女に選ばれてしまったのかもしれません。
また、彼女のだんなさんの手前、友人がほしかったのかもしれません。だって、もし自分の奥さんに同性の友人がいなかったら、あまり良い感じはしないですよね。。。。。

どっちにしろ、あなたからしたら気の合う友人にはなりそうもなさそうですよね笑
どう対応ということでしたが、おもいきって「なんでこんなに急に頻繁に連絡をくれるようになったの?なにかあったの?」
と聞いてみてはいかがでしょうか。そこでちゃんとした回答がかえってきたなら、また力になれるようであるならば、これで彼女から解放されると思って、力になってあげたらいかがでしょうか?しかし、ちゃんとした答え(とりたててmartyr さん執着する理由)がないならば、いかに同級生といえども遠慮することなくこちらの意向を伝えて関わりたくないというオーラを出せばよいのではないかと。そしたら次の友人をみつけにでもいきそうですしね。


長文になってしまいましたが、関係が解決することを応援しています。
がんばってください。

好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)
それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

martyr さんの文章から受けた印象では、彼女は悪気はないが(プレゼントを贈ったりとあくまでも好意的)、無神経でそれに本人がきづかづ、他人に迷惑をかけてしまうようなタイプのように感じました。プラス、非...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q依存する人は、依存してくる人を嫌いなの?

先日、弊社の受付に、「財布を落として困っている」と相談に来た
弊社とは無関係の70代のオバサンが着ました。

弊社の受付にやってきた理由は、
となりの交番に行ったところ、
A警察官から、相談内容を聞いてくれる前に
『訴えるつもりがあるか、どうか』と尋ねられ、
オバサンは「とりあえず相談したい」と答えたところ、
A警察官から『ここは民間のカウンセリング施設ではない』と拒まれ
一切、話を聞いてくれることなく、交番から出て行くように言われた
そうです。

困り果てたらしく、民間会社の弊社に来て、
「民間のカウンセリング施設はありませんか?」と訪ねてきました。

受付が対応できず、総務に連絡があがり、産業カウンセラーが
お話を聞き、弊社の庶務係りと共に、オバサンと交番へ向かい、
財布を落としたことを受け付けてもらう手続きをしました。

この交番で、3日に1度、こういうことがあって、
なぜだか、このA警察官が担当する日に、こういうことが起きます。

A警察官の話によると
「警察はストレス過多なので、常に甘いものを食べていないと
 落ち着かないんだよね」と言いながら、
弊社ビル内にあるコンビニで、甘いパンや甘いドリンクなどを
大量に買って、自転車で周囲を警戒にあたるときも
常に食べ&飲みをしつつ業務にあたっている姿を見かけます。

甘いものに依存して、ストレスを解消しているのかなと感じます。

★依存症ということだけではなく、
人や物に依存する習性のある人は、他人から依存されることを
激しい拒絶をする傾向があるのでしょうか?

★依存してくる人に、ある程度の対応ができる人は、
依存傾向が高いのですか?あるいは依存傾向が少ないのでしょうか?

ご存知の方がおられたら、教えて頂けませんか?

先日、弊社の受付に、「財布を落として困っている」と相談に来た
弊社とは無関係の70代のオバサンが着ました。

弊社の受付にやってきた理由は、
となりの交番に行ったところ、
A警察官から、相談内容を聞いてくれる前に
『訴えるつもりがあるか、どうか』と尋ねられ、
オバサンは「とりあえず相談したい」と答えたところ、
A警察官から『ここは民間のカウンセリング施設ではない』と拒まれ
一切、話を聞いてくれることなく、交番から出て行くように言われた
そうです。

困り果てたらしく、民間...続きを読む

Aベストアンサー

こんな警官が現実にいるのかと驚いてしまいました。。。

>「財布を落として困っている」と相談に来た弊社とは無関係の70代のオバサン

の苦情が、そのとおりのものであったならサッサと受付処理をすればよいだけの話で、私は御質問を拝見した最初のうち、その老婦人のほうが精神状態に問題があるのかな?とカン違いするところでした。。。

どんな職業でも、長くやってるうちに「またこんなつまらないこと」と思ってしまうような作業が続いてウンザリするということは誰しも経験することかと思いますが、それにしても、これでは警官としての職務怠慢ですね。本部組織に市民として通報したくなります。

>この交番で3日に1度こういうことがあって、なぜだか、このA警察官が担当する日に、こういうことが起きます。

御社のかたがたの御対応は実に親切でいらっしゃると思います。

くだんの警官の言動が、ここで仰るとおりの事実であれば、彼の精神状態のほうを大いに疑ってしまいますが
食べ物に依存するというのは、No.1のかたも仰っていることですが、いちばん単純な欲求充足行動ではありますので子どもっぽい傾向があるということは言えるのかもしれません。
何にしても、手っ取り早く充足させてもらえると思うところから不満を埋めたがるのは、あまり知的な行動とは言えないように思います。
或る意味、その程度で紛らわせられるとも言えますし、それ以外に手段を持てていない、とも言えます。

これは私の身内のことですが、食欲のコントロールがききにくい者がおりまして、どうも脳のなかの食欲中枢が狂っている、そして脳波に乱れがあるという話でした。
この者は子ども時分の学業成績も優秀で芸術方面の天分もあり、普段の生活のなかでは、たいへん頭の回転が速く弁舌の立つ面が強くあったために人望も、なかなかのものでした。
しかし身近で接してきた私からみると、行動するときの論理としての本人の主張や「立て板に水」の弁舌も、ところどころ破綻しているような部分がありながら本人は気づかないようで、周囲の人たちも、その勢いの激しさに呑まれてしまっている感じの状況でした。
やがて本人の死後になって、先天的に癲癇の素質を持っていた等と分かったということがありました。

ところで
>人や物に依存する習性のある人は、他人から依存されることを激しい拒絶をする傾向があるのでしょうか?

これはむしろ逆ではないかと思います。
「共依存」というコトバを御存じでしょうか。
私の観察では、むしろ依存する傾向の強い人ほど、目的の相手がいる場合、その相手からも依存されることを望むように見受けます。
それは自分が依存させてもらいたいという欲求を相手に満たし続けてもらうためには、相手も自分に何らかのかたちで依存してくるほうが、相手が自分から離れていかないだろう等という目論見があるからのようです。ですから、むしろ相手も自分に依存してくるよう積極的に仕向けるような働きかけをするようです。

>依存してくる人に、ある程度の対応ができる人は依存傾向が高いのですか?あるいは依存傾向が少ないのでしょうか?

その「対応」の如何によって見分けかたが違ってくるように思います。
相手の依存を助長するような対応をする場合は、これは「共依存」を助長しているとみて、当人自身が依存傾向が高いと言えるかもしれません。
しかし、依存傾向が高くはない人の対応というものは決して相手側の依存を助長するものにはならないはずと思われます。

くだんの警官の場合、彼自身が自分の不満から目をそらすことに精一杯で、本来の業務を遂行するだけの余裕すらないように感じられました。

こんな警官が現実にいるのかと驚いてしまいました。。。

>「財布を落として困っている」と相談に来た弊社とは無関係の70代のオバサン

の苦情が、そのとおりのものであったならサッサと受付処理をすればよいだけの話で、私は御質問を拝見した最初のうち、その老婦人のほうが精神状態に問題があるのかな?とカン違いするところでした。。。

どんな職業でも、長くやってるうちに「またこんなつまらないこと」と思ってしまうような作業が続いてウンザリするということは誰しも経験することかと思いますが...続きを読む

Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む

Q同性の友人に執着されていて困っています。

以前親しくしていた同性の友人に、監視、執着されているようで、困っています。
彼女には以前、とても腹の立つことをされて、こちらから絶縁状を叩きつけた関係です。

彼女は、まだ友人関係にあった頃に私のブログやツイッターなど調べ上げ
ずっと黙って読んでいたようです。もう見ない方がいいかと聞かれました。
しかし、ただ見ているだけならまだいいです。我慢もできます。
同じサークル(3000人規模)に所属しているのですが、その集まりで
「どの席に座っている」「どのあたりにいる」などを私のブログで見て、
探し出して直接会いに来るんです。それが一番困ります!
別の友人と一緒にいてもお構いなしだし、何事もなかったかのような態度だし。
そういう事がもう何度も何度も、というか、一緒の会合にいる場合はほぼ100%です。
私が彼女を見つけることはありません。でも、彼女は私を見つけるんです。
正直辟易しています。
私はもう話なんかしたくないのに、だから絶縁状なのに…どうしてわからないのでしょう。
私の言い方が甘すぎる、また、女の子相手にあまり強く言えない…という性格なので、
分かってもらえないのか、それともわかっていてやっているのか…本当に困っています。

正直、元カノにつきまとわれているような感覚です。
友人関係にあった頃から、かなり依存されているとは思っていましたが、
どうしてそんなに、女友達ごときにそこまで執着するのでしょうか?
また、どうしたら、執着されずに済むでしょうか?
「もう話しかけないで!」「私のことは忘れて!」と言えたらどんなにいいか(T-T)

以前親しくしていた同性の友人に、監視、執着されているようで、困っています。
彼女には以前、とても腹の立つことをされて、こちらから絶縁状を叩きつけた関係です。

彼女は、まだ友人関係にあった頃に私のブログやツイッターなど調べ上げ
ずっと黙って読んでいたようです。もう見ない方がいいかと聞かれました。
しかし、ただ見ているだけならまだいいです。我慢もできます。
同じサークル(3000人規模)に所属しているのですが、その集まりで
「どの席に座っている」「どのあたりにいる」などを私のブログで見...続きを読む

Aベストアンサー

20代、女です。私も以前、同じような事がありました。
お互い20歳を超えているのに、まるで小学生のように私を束縛・監視
していました。そして私が他の友達と仲良くすると不機嫌になる・・・。

私は鈍い人間のようで、最初は彼女がそうする意図が全くわからず、彼女が
寄ってきたら相手をするけど他の友達ともガンガン遊んだり話したりしていました。
そのうちに周りの人から「彼女ってちょっとストーカーぽいね」と冗談ぽく言われ、
初めて粘着されているという事に気付きました。気付いてしまったら最後、もう
ストレスで頭が痛かったです。どんどんエスカレートしていくし(嘘の噂を流される等)。
周りの助けを借りつつ、寄ってきてもかまわず放置&電話やメールも素っ気なくしました。

そうしたらそのうちターゲットが変わったようで、粘着もなくなりました。
今では程よい距離を保っています。しかし質問者様の場合はより深刻だと
お見受けします。

相手に強く言えない、とおっしゃっていますが、ハッキリ口で言わないと
伝わらない事もあります。そして、伝わらないという事は相手にとっては
あなたがそう思っていないのと同じ事です。

勇気を出して、「こうされると困るから止めて欲しい」と相手に伝えてみては
どうでしょうか?

20代、女です。私も以前、同じような事がありました。
お互い20歳を超えているのに、まるで小学生のように私を束縛・監視
していました。そして私が他の友達と仲良くすると不機嫌になる・・・。

私は鈍い人間のようで、最初は彼女がそうする意図が全くわからず、彼女が
寄ってきたら相手をするけど他の友達ともガンガン遊んだり話したりしていました。
そのうちに周りの人から「彼女ってちょっとストーカーぽいね」と冗談ぽく言われ、
初めて粘着されているという事に気付きました。気付いてしまったら最後、...続きを読む

Q依存心の強い母の面倒(長文です)

私は、40歳独身女性です。
1年前に父を亡くして母と3歳下の妹と
三人で生活しています。
母(64)は専業主婦で、何でも父に相談して
決断して一緒に行動するような仲だったので
父が亡くなってから、私と妹にすごい依存心が強く、
自己顕示欲も強くて、困り果てています。
確かに母一人ではできない手続きや、
お金の管理など娘としてしなくてはいけないと
わかっているのですが、自分の許容量を超えていて、あたふたしてます。
親戚の付き合いもなく、近所付き合いも表面上の付き合い程度で、相談にものってもらえません。
私は30歳になってからこの土地に来たので、
知り合いがいません。友達は県外です。
家も築25年、リフォームしたくても
どこに頼んだらいいかもわかりません。
なんだか、考えることが多くて疲れてしまいました。
私もこの歳まで独身で実家で父の看病と
家事の手伝いと仕事であっという間に30代を
すごしてしまったので、これから先、
結婚したいのですができるかもわかりません。
こんな状態では三人で「なんとかしなきゃ」と
考えるばかりで先が心配でたまりません。
母とは性格があわなくて仲が悪いので、
面倒を看たくないけど、責任を感じて
気になってしまうのです。

アドバイス、感想、何でもかまいません。
よろしくお願いします。

私は、40歳独身女性です。
1年前に父を亡くして母と3歳下の妹と
三人で生活しています。
母(64)は専業主婦で、何でも父に相談して
決断して一緒に行動するような仲だったので
父が亡くなってから、私と妹にすごい依存心が強く、
自己顕示欲も強くて、困り果てています。
確かに母一人ではできない手続きや、
お金の管理など娘としてしなくてはいけないと
わかっているのですが、自分の許容量を超えていて、あたふたしてます。
親戚の付き合いもなく、近所付き合いも表面上の付き合い程度で、相談にも...続きを読む

Aベストアンサー

長女として、これまで色々と家族の面倒を見続けてきて、大変な事だったでしょう。
前回、ねぎらいの言葉を忘れたな、と思いました。
またuncadeauxです。
なぜあなたの質問が気になったか、それは自分も母親に対して色々な思いがある点が共通しているからなんですね。
うちの母は、三女、下に弟の四人兄弟です。
一番へその曲がる位置ですね。
何事も自分の思うように事は進まないのです。
で、注意を引くためにとっ拍子もないことはする。
でもいざとなったら何も決められない、進められない。
ただ、同じ所でぐるぐる騒ぐだけ。
父は七人兄弟の末っ子です。(戦前の家族ですねー)
これまた具体的に話しをまとめる事が出来ない、すごい家庭だったのです。
何か母親の当たりっ散らしばかり受けて育ったような気がします。
でもよく考えると大騒ぎしているその核心は小さな事かもしれません。
それを見つけてうまく受け流しする事が出来れば、もっと楽に出来るかもしれません。

私も、もし親爺が先に他界して婆さんが残ったらどうなるだろう、と考えると寒い思いがするのです。
私の歳になるとそろそろ親の介護で苦労する人が出てくるので、気持ちの用意はしておかないと、いけないのですが・・・

それと宣伝するわけじゃないけど、O-net(まぁ、他の所でもいいけど)、独身者だけに許されるすごい所なんですよ。
毎日の様に自己紹介状が来て、でもその中から大切な人はしっかり見つけないといけないっていう日々が始まるのですから。

長女として、これまで色々と家族の面倒を見続けてきて、大変な事だったでしょう。
前回、ねぎらいの言葉を忘れたな、と思いました。
またuncadeauxです。
なぜあなたの質問が気になったか、それは自分も母親に対して色々な思いがある点が共通しているからなんですね。
うちの母は、三女、下に弟の四人兄弟です。
一番へその曲がる位置ですね。
何事も自分の思うように事は進まないのです。
で、注意を引くためにとっ拍子もないことはする。
でもいざとなったら何も決められない、進められない。
ただ、同...続きを読む

Qデブにありがちな性格の特徴を教えてください。

デブに「ありがちな」と質問しておりますから、
「人それぞれ」という回答は不要です。


私は160cm45kgなのでどちらかというば細身ですが、
太った人を見ていると「え?」と思うことがあり
デブにありがちな性格を調べたいと思いました。

Aベストアンサー

劣等感が働くのだと思います。

自分に甘く、他者に毒舌。

スリムな他者に対する攻撃性。

他の方の指摘にもありましたが、ズボラ。清潔感がない。

開き直りが激しい。

自分の否を認めず他者のせいにしたがる。

金銭感覚が分不相応。

図々しい。

おそらく質問者さんと同じように、私もあまり良くないイメージが強いです。

Q困ったタイプの人に依存され、逆ギレされます。

あまり書くと個人が特定されるのでぼかして書きます

わたしはお人好しで面倒見のいいタイプです。基本、人には優しくするようにしてます。

困るのは、私にドップリ依存して、逆ギレするタイプの人になつかれやすいことです。

最初は、ただ普通に優しくしていただけでした。
困っていそうなのを見たら手助けする事もあります。
で、それで普通ならそこで終わります。
感謝してくれる人、お返ししてくれる人もいます。

しかしそのタイプは、その後調子にのって、私を「世話係」のようにしてしまいます。

その後わたしが断っても断っても、面倒を見させるようにうまいこと仕向けてきます。
もう疲れたのでやめたいと言っても、
最後まで面倒をみないのは人としておかしい、的な理屈で、
私を人でなし扱いして思い通りにしようとすることもあります。

私が相手を一方的にシャットアウトできる関係ならまだよいのです。
環境的にそれが不可能な場合、一番問題になります。
自分の心がカラカラになるまでしぼりとられるか、責められ続けます。


そのタイプになつかれた経験が過去数人ありますが、
皆そろって同じ特徴があります。

・人の面倒をみるのは大嫌い
・相手の立場に立って考えられない 自分視点でしか見ない
・話し方が、何かが普通じゃない。(分かりにくい話し方 聞いているだけでも疲れる)
・世話になりっぱなしでも「対等な友達」と主張する。
・私を失いそうになると、純情そうに泣いて謝ったり約束をする。けれど3日ともたず元通り。

考えてみれば、わたしはその逆みたいな所があります。

その上、このタイプの人は、わたしみたいなタイプが大好きで、結婚するならこういうタイプがいいそうです。
でもわたしはこういうタイプだけはゴメンです。甘い汁を吸われるだけです。


冷静な話、こういう人に好かれたり、からまれやすい自分自身を
変えるしかないんだろうとは思いますが、いまは大変疲れました・・・。

「距離をおく」が使えない状況に参りましたが、いまは無理にでも変えるしかないですね。
相手に吸い取られて、疲れて疲れて、自分のすべきことに手が回らない状態です。
このままだと私が病院行きです。

経験談、共感、アドバイスなど、お待ちしています。

※上記の問題のため精神的に大変疲労しているため、辛口はご遠慮願います。

あまり書くと個人が特定されるのでぼかして書きます

わたしはお人好しで面倒見のいいタイプです。基本、人には優しくするようにしてます。

困るのは、私にドップリ依存して、逆ギレするタイプの人になつかれやすいことです。

最初は、ただ普通に優しくしていただけでした。
困っていそうなのを見たら手助けする事もあります。
で、それで普通ならそこで終わります。
感謝してくれる人、お返ししてくれる人もいます。

しかしそのタイプは、その後調子にのって、私を「世話係」のようにしてしまいます。

その後...続きを読む

Aベストアンサー

NO.6です。
やっぱり状況は私とよく似てたんですね。
御苦労をお察しします(苦笑)。

>しかし「親友ではなく、ビジネスの付き合い」とハッキリ示すってどんな感じですかね。
>あんまり笑顔とかで接しないで、堅めにすればいいんでしょうか。

これは恋人と同じです。
先ほどの回答には「理解者」「親友」と書きましたが
「ある種の恋人」というのも付け加えたいと思います。

普通、理解者、友達、親友って一人だけってことはないと思うんです。
親友が一人だけってことはあるかもしれませんが
友人や理解者って複数いるもんです、普通は。
あくまでも私の経験上の話なんですが、こういう変な人って
「友達も親友も理解者もほとんどいません。
なので目の前に現れた「数少ない理解者」は「唯一無二の存在」で
たった一人しかいない「ある種の恋人」でもあるんです。

普通、自分の友達には他にも友達がたくさんいるってことを知っているものですが
こういう人は自分には理解者が一人しかいないから、
「あなたの理解者も私一人だけ」と思っているフシがあります。
だから優しくしなくなると、激ギレするんでしょうね。

なので気のない人にアプローチされたら
「私にはすでに彼がいるんで・・・」ということを匂わせるのと同じように
「私にはすでに親友がいる・・・」ということを匂わせる。

「私にはあなたよりずーっとずーっと信頼している親友がいるの」
「悩みがあってもあなたには相談しないが親友に相談する。」
ということを事あるごとに会話の中で出す。

先ほども書きましたが、そういう変な人は、
親友が複数いるという考えがないですからね。
「他に親友がいる=私は親友ではない」と思ってくれる可能性がある。
たまに「私のほうが親友にふさわしい」とチャレンジし続ける人もいますが・・・。

ただ・・・いろいろ書きましたが、正直いまだ「これ!」といった対策法は
私も確立してないんですよね(苦笑)。
だって変な人なんだもん。
変な人の心境を理解して対策を練ろうしても無理がある。
変な人の生態系なんて理解できるわけない。

早めに「私は理解者でない」ということを示すのは一番重要というのは間違いない。

お相手は日本人ですか?外国人ですか?
ルームメイトとは困ったもんですね。
引っ越すまでがんばってください。

NO.6です。
やっぱり状況は私とよく似てたんですね。
御苦労をお察しします(苦笑)。

>しかし「親友ではなく、ビジネスの付き合い」とハッキリ示すってどんな感じですかね。
>あんまり笑顔とかで接しないで、堅めにすればいいんでしょうか。

これは恋人と同じです。
先ほどの回答には「理解者」「親友」と書きましたが
「ある種の恋人」というのも付け加えたいと思います。

普通、理解者、友達、親友って一人だけってことはないと思うんです。
親友が一人だけってことはあるかもしれませんが
友人や理解...続きを読む

Q意地悪な同僚。なぜこんなに意地悪な人がいるのか・・

職場の同期にとても意地悪な同僚Aがいます。

私は初対面からなぜか嫌われていて、わざと傷つくようなことを言われ(容姿のことや夫の出身地を馬鹿にしたり、私の流産に対する中傷など・・。)、立ち直れない日が多々あったので、私からは仕事以外の接触は出来るだけ避けるようにしています。

でも、Aからわざと意地悪なことを言いにきたり、わざとぶつかってきたりします。

Aは職場の主要な人には媚をうるのがうまく、気に入られています。
また、同期の中でも華やかで人気者のBがAの隣の席なので、Bにはとても可愛らしい同僚として接していて、BもAに心を許しているようです。
Bはとても人柄がいいので、Aの腹黒さに気がついていないようです。

AはBに私の悪口を吹き込んでいるようで、このところBの態度が急に冷たくなりました。
私はBと良い関係が築けていたので、残念でなりません。

この場合、Bに直接私が思っていることを話した方がいいのでしょうか?
何か気分を害するようなことをしたのなら謝りたいし、Aによる事実無根な中傷ならば弁解したいのです。
ここは耐えて何も言わない方がいいのでしょうか・・?

新人が一人入社したのですが、Aは新人のことも初対面から嫌っていて、真面目に頑張っている新人さんのあることないこと他の同僚や他のチームの人にまで悪口三昧です。
Aは真面目に頑張る人が気に障るのかもしれません。(自分が適当にしか仕事しないから・・。)

Aと他の同僚といるときに、また新人さんの悪口を言い出したので事実無根の内容だったので、私はかばう発言をしました。

それからまたAの私に対する小さな意地悪が増えました・・。
そして、新人さんにさえ私の悪口を言っていて、かばった私が悪者みたいになってしまいました。

子供のような悩みですが、本当に毎日しんどいです・・。

最近Aのお子さんが高校受験に失敗したようで機嫌が悪く、出来るだけ近づかないようにしていますが・・わざと意地悪を振ってくるので怖いです。
私でストレス解消するの、ほんとに止めてもらいたいです・・。

今一番の悩みは、急に冷たくなったBとの関係を改善したいです。

皆さんならこのような状況の時、どうしますか?

また、どうしてこんなに意地悪な人がいるのでしょうか・・。

わかりにくい長文で、恐れ入ります・・。

職場の同期にとても意地悪な同僚Aがいます。

私は初対面からなぜか嫌われていて、わざと傷つくようなことを言われ(容姿のことや夫の出身地を馬鹿にしたり、私の流産に対する中傷など・・。)、立ち直れない日が多々あったので、私からは仕事以外の接触は出来るだけ避けるようにしています。

でも、Aからわざと意地悪なことを言いにきたり、わざとぶつかってきたりします。

Aは職場の主要な人には媚をうるのがうまく、気に入られています。
また、同期の中でも華やかで人気者のBがAの隣の席なので、Bにはとても...続きを読む

Aベストアンサー

2つほど。

一つは、職場の人間関係の構築で、残念ながら質問者さんは、A氏に遅れをとってしまっている様です。

たとえば、質問者さんが新人を庇ったせいで、A氏は質問者さんを孤立させるため、新人まで取り込もうとしている状況かと思いますよ。
順序としては、質問者さんが新人との人間関係を構築してから庇った方が良かったと思います。

質問者さん派の人脈も構築しないと、A氏の思う壺かと思います。

もう一つは、質問者さんが文句を言わないせいか、質問者さんはA氏に舐められてしまっていますね。
「わざとぶつかる」などは、学生レベルの幼稚な意地悪です。
そんな幼稚な意地悪は「アンタは小学生か?アホ!」とでも言って、直ちに止めさせねばなりません。


> 皆さんならこのような状況の時、どうしますか?

いずれにせよ、解決したいなら、質問者さんが強く・賢くなって、A氏を上回る/勝つしか無いのですよ。
さもなきゃ今のままです。

たとえば、誹謗中傷の言葉なども、録音してやりゃ良いんじゃないですか?
A氏は「嘘つき」ですから、第三者の前で、A氏の本性・正体を暴く証拠になりますよ。


> また、どうしてこんなに意地悪な人がいるのでしょうか・・。

実力者には下手に出て取り入らねばなりませんので、一方では自分より弱者を作って、精神の安定を図っているのでしょうね。

それと同時に、質問者さんなど真面目なタイプを排除することで、自分の無能などを覆い隠そうとしているのでしょう。

本来なら質問者さんは、A氏のパフォーマンスなどには騙されない、能力主義的な上司などを味方に付けておけば、何の問題も無く、その場合、排除されるのはA氏になります。

2つほど。

一つは、職場の人間関係の構築で、残念ながら質問者さんは、A氏に遅れをとってしまっている様です。

たとえば、質問者さんが新人を庇ったせいで、A氏は質問者さんを孤立させるため、新人まで取り込もうとしている状況かと思いますよ。
順序としては、質問者さんが新人との人間関係を構築してから庇った方が良かったと思います。

質問者さん派の人脈も構築しないと、A氏の思う壺かと思います。

もう一つは、質問者さんが文句を言わないせいか、質問者さんはA氏に舐められてしまっていますね。
...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング