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職場には、どうしても依存され易い人がいます。

でしゃばらないが、自分の意思はもってる人が狙われます。

依存する人は、話はきいてもらえる人・口はきいてもらえる人と決め付けて接してます。

それは依存されやす人が、常に感じの良い対応を誰に対してもしているから。
依存されやすい人は社内の誰からも好かれています。
人間関係は良い人です。
人望もあります。
感じの良い人は、良い対人関係になるように努力しているというだけです。
社内外とわず、人との関わりのよさで仕事が順調に回ると思っているからです。
本人の努力で仕事上で関わる全ての人に好かれ、仕事の成果もあげておられます。

依存する人は、この感じの良い人が他者との関わる様子を見ていて、
依存できると思い込まれるのだそうです。
誰の言うことも聞くはず、思い通りに支配できる。

・・・弊社の場合、その思い込みは完璧に間違えです。

感じの良い人は、
依存してくる人に、きっぱりと拒絶の態度を示します。
あるいは、
ご自分でできる範囲の対人関係の距離感を示す人もいます。

けど、依存する人は、自分の思い通りにならないことで報復にでます。

結果、感じの良い人はターゲットにされ嫌がらせを受け続けることになります。
悲しいですが、転職を決め(引き抜きはいくらでもある、感じがいいから)
弊社を退社します。
大事な戦力の喪失です。これが弊社の良い人から辞めてくケースの一例です。

【問】
・・・依存する人は、
なぜに人当たりの良い感じの良い人が努力で良い人間関係を形成していると理解せず、

依存しやすい人・支配しやすい人・思い通りに動かせる人と、
人当たりの良い感じの良い人を軽んじるのでしょうか?

分かる方、具体的に教えてくださいませんか?

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依存」に関するQ&A: アルコール依存

A 回答 (2件)

私自身にもそのような部分があったかと思います。



答えはただの『精神的に未熟』だからではないでしょうか。
自分の事を無条件で受け入れてもらいたい。
愛情不足と自信の無さからだったと思います。
だから人当たりよく接している方が影の努力で無く、元々そう言う性質だと感じとり、甘えたくなっていました。
反面自分のしっかりした部分を持たれているので、全ては受け入れてもらえない事実に直面し苛立ちも出てきます。
『同調してくれる『はず』』だったのに…と。


つまり、『甘えられる』と思えた存在に少し反発されたら裏切られた気持ちになって攻撃性が出て来るのだと思います。

私もそれで過去にかなり失敗しました。
今では本当に幼かったと反省しています。

この回答への補足

ありがとうございました

補足日時:2011/06/06 01:07
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こんばんは。



>依存しやすい人・支配しやすい人・思い通りに動かせる人と、
>人当たりの良い感じの良い人を軽んじるのでしょうか?
以下の回答が参考になると思いますので、ご覧ください。

「好きな人から暴力を受けたいという心理」
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6724316.html
ANo.3,ANo.6

>分かる方、具体的に教えてくださいませんか?
下等・無能・幼稚な者は、より高等な者に依存しようとします。

この回答への補足

参照のURLは理解は難しいです。

もう少し易しめ・理解しやすく噛み砕いた具体的な内容がかいてある参照があれば
教えていただけると助かります

補足日時:2011/06/06 01:12
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Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Q執着してくる友人から離れたいです

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。
卒業してから会う事もなかったのですが、10年経って突然実家に
結婚報告ハガキが送られて来たので連絡先のメアドにおめでとうと送った事が
きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。

最初は良かったのですが、だんだん「???」と感じることが増えました。

・メールが毎日来る(早朝や深夜、内容は自分の1日の行動報告)
・電話は週に3,4回(一度話すと2時間は切らない)
・突然プレゼントを送ってくる(お酒が好きと話したらワインの詰め合わせが届く)


GWには私に会いたいと言って遊びに来て家に泊まりました。
彼女の希望する観光地を案内しましたが、振り回されて大変な思いをしました。
(切符を購入済みなのに車で行きたいとダダをこねたり、もう3泊したいと言い出す)
帰ってから「こんな私に親切にしてくれてありがとう」とメールが来ましたが
私としては微妙な気持ちでした。

そして今月になり、また彼女が会いたいから遊びに行きたいとメールがきました。
仕事が夜遅いのもありますが、正直なところ前回不快な思いをしたので断っても
「じゃあいつならいい?私も予定があるけど合わせるから」と言います。

主人は彼女が滞在中、私とのやりとりを傍から見ていたのですが
「お前の友達だから何も言わなかったけど普通はここまで要求しないだろ。
何でも言う事を聞いてくれると甘えているんじゃないか」と言います。


以前、連絡を絶ったら姉が勤務している美容室まで行って(車で片道1時間)
私の近況を聞かれたそうで、姉も不審がっていました。
お客様として来たので当たり障りのない話をしたそうですが・・・。

旦那さんとは仲がいいと言うのに、なぜ私に執着するのか分かりません。
彼女は私に何を求めているのでしょうか。
縁があって出会った友達だから大事にしたい、でもストレスを感じて
もう勘弁して欲しい、離れたいと願う自分がいます。

私はどう対応するべきでしょうか。

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。
卒業してから会う事もなかったのですが、10年経って突然実家に
結婚報告ハガキが送られて来たので連絡先のメアドにおめでとうと送った事が
きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。

最初は良かったのですが、だんだん「???」と感じることが増えました。

・メールが毎日来る(早朝や深夜、内容は自分の1日の行動報告)
・電話は週に3,4回(一度話すと2時間は切らない)
・突然プレゼントを送ってくる(お酒が...続きを読む

Aベストアンサー

好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)
それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

martyr さんの文章から受けた印象では、彼女は悪気はないが(プレゼントを贈ったりとあくまでも好意的)、無神経でそれに本人がきづかづ、他人に迷惑をかけてしまうようなタイプのように感じました。プラス、非常にかまってちゃん。


それを前提とすると、まず彼女に親しい友人はいるのでしょうか?
普通結婚の知らせは、親戚やある程度仲のよかった人々にしか送らないですよね?
それが、10年も経って突然送られてきた。同級生といえども、あなたともずっと連絡をとっておらず大して親しくないようですので、中学などを思いかえしてみて彼女と親しくしていた心当たりのある人物はいますか?親しい友人がいないため、沢山の人に手紙を送り、たまたまお祝いのメールをくれたあなたなら仲良くなれるかもしれない!!と考えているのかもしれません。

martyr さんは振り回されながらも彼女に観光地を案内してあげる等、優しく非常に人が良い方のようにおみうけします。
かまってもらえる親しい友人が欲しく、その候補として彼女に選ばれてしまったのかもしれません。
また、彼女のだんなさんの手前、友人がほしかったのかもしれません。だって、もし自分の奥さんに同性の友人がいなかったら、あまり良い感じはしないですよね。。。。。

どっちにしろ、あなたからしたら気の合う友人にはなりそうもなさそうですよね笑
どう対応ということでしたが、おもいきって「なんでこんなに急に頻繁に連絡をくれるようになったの?なにかあったの?」
と聞いてみてはいかがでしょうか。そこでちゃんとした回答がかえってきたなら、また力になれるようであるならば、これで彼女から解放されると思って、力になってあげたらいかがでしょうか?しかし、ちゃんとした答え(とりたててmartyr さん執着する理由)がないならば、いかに同級生といえども遠慮することなくこちらの意向を伝えて関わりたくないというオーラを出せばよいのではないかと。そしたら次の友人をみつけにでもいきそうですしね。


長文になってしまいましたが、関係が解決することを応援しています。
がんばってください。

好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)
それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

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Q他人をコントロールしようとする人とどう付き合うか

ほとほと疲れています・・・どなたか良きアドバイスを。
最近親しくなった人がいます。
最初は自分の意見を強く持った人だな。と思っていたのですが、付き合って行くうちに、自分のこだわりがかな~り強い人で、他人にもそれを押し付けてくるタイプだと感じるようになりました。
あれこれと意見を言ってくれてありがたいのですが、コントロールされていると感じる時さえあります。
割とコロコロと意見が変わるし、その人の気持ち一つで振り回されている様で疲れて来ました。その人は私の上司的な立場の人なので付き合わないわけにもいきません。
自分と違う考え方の人の愚痴を延々と聞かされるし、その内容もとても冷静な物の見方とは思えません。感情的です。違う意見の人は拒絶します。
自分と違う意見は受け入れられない様で、仕事上で違う意見を私がいえば、感情的になり、冷静に話が出来ません。
こんな人とどうやって付き合って行けばいいのか、最近すごく悩みます。
いちいち反応する私も悪いかも知れませんが、同じ職場内で波風を立てたくないので、なんとか上手く付き合って行きたいんです。

良きアドバイス、ご意見ありましたらお願い致します。

ほとほと疲れています・・・どなたか良きアドバイスを。
最近親しくなった人がいます。
最初は自分の意見を強く持った人だな。と思っていたのですが、付き合って行くうちに、自分のこだわりがかな~り強い人で、他人にもそれを押し付けてくるタイプだと感じるようになりました。
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Aベストアンサー

たしかにそのような方
必ずどこの職場にもいらっしゃいますね
自分が一番の大将タイプでしょうか

まず相手の考え方を変えるのはかなり難しく
エベレストに裸足で登頂するくらい
無謀な行為です→たぶんお分かりと思います

またそんな人の周りにも同じような人がいるだろうし
そんな人と無理に付き合っても苦痛が増えるばかりです

もし、ご相談者様が出来るのなら
その方とできるだけ距離をとる事をお勧めします
また、これに尽きます

これからの人生でもそうですが
負のエネルギーを持つ人と付き合う事はお勧めしません
付き合っていくことを考える前に
私としてはどうしたらこの人と
付き合わないでよいかを考えてみてはと思います

この環境の中でいくら悩んでも見えないトンネルをむやみに
走り抜けるようなものです

寒い地域でいくら寒さをしのごうとしても
寒さ自体から逃れることは出来ません

人の環境もそれくらい自分自身に影響を与えます
私自身も同じような経験を何度かしました
中には親密な友人とそれによって別れるということも
ありましたが、振り返ってみればそれによって

良い人の縁ができ、そしてそういったプラスの人の輪の中では
とても安心感や安らぎがあります
温かいところではただそこに居るだけ温かくなれるものです

質問者様の精神衛生上また、これからの人生を考えても
今の状況を継続することを考えるより
今の状況から脱却することを私としてお勧めします

とても難しい事とは思いますが
ご本人様が変わらない以上
相手はずっと同じようにあなたに負担を
強いることになるかと思います

たしかにそのような方
必ずどこの職場にもいらっしゃいますね
自分が一番の大将タイプでしょうか

まず相手の考え方を変えるのはかなり難しく
エベレストに裸足で登頂するくらい
無謀な行為です→たぶんお分かりと思います

またそんな人の周りにも同じような人がいるだろうし
そんな人と無理に付き合っても苦痛が増えるばかりです

もし、ご相談者様が出来るのなら
その方とできるだけ距離をとる事をお勧めします
また、これに尽きます

これからの人生でもそうですが
負のエネルギーを持つ人と付...続きを読む

Q同性の友人に執着されていて困っています。

以前親しくしていた同性の友人に、監視、執着されているようで、困っています。
彼女には以前、とても腹の立つことをされて、こちらから絶縁状を叩きつけた関係です。

彼女は、まだ友人関係にあった頃に私のブログやツイッターなど調べ上げ
ずっと黙って読んでいたようです。もう見ない方がいいかと聞かれました。
しかし、ただ見ているだけならまだいいです。我慢もできます。
同じサークル(3000人規模)に所属しているのですが、その集まりで
「どの席に座っている」「どのあたりにいる」などを私のブログで見て、
探し出して直接会いに来るんです。それが一番困ります!
別の友人と一緒にいてもお構いなしだし、何事もなかったかのような態度だし。
そういう事がもう何度も何度も、というか、一緒の会合にいる場合はほぼ100%です。
私が彼女を見つけることはありません。でも、彼女は私を見つけるんです。
正直辟易しています。
私はもう話なんかしたくないのに、だから絶縁状なのに…どうしてわからないのでしょう。
私の言い方が甘すぎる、また、女の子相手にあまり強く言えない…という性格なので、
分かってもらえないのか、それともわかっていてやっているのか…本当に困っています。

正直、元カノにつきまとわれているような感覚です。
友人関係にあった頃から、かなり依存されているとは思っていましたが、
どうしてそんなに、女友達ごときにそこまで執着するのでしょうか?
また、どうしたら、執着されずに済むでしょうか?
「もう話しかけないで!」「私のことは忘れて!」と言えたらどんなにいいか(T-T)

以前親しくしていた同性の友人に、監視、執着されているようで、困っています。
彼女には以前、とても腹の立つことをされて、こちらから絶縁状を叩きつけた関係です。

彼女は、まだ友人関係にあった頃に私のブログやツイッターなど調べ上げ
ずっと黙って読んでいたようです。もう見ない方がいいかと聞かれました。
しかし、ただ見ているだけならまだいいです。我慢もできます。
同じサークル(3000人規模)に所属しているのですが、その集まりで
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Aベストアンサー

20代、女です。私も以前、同じような事がありました。
お互い20歳を超えているのに、まるで小学生のように私を束縛・監視
していました。そして私が他の友達と仲良くすると不機嫌になる・・・。

私は鈍い人間のようで、最初は彼女がそうする意図が全くわからず、彼女が
寄ってきたら相手をするけど他の友達ともガンガン遊んだり話したりしていました。
そのうちに周りの人から「彼女ってちょっとストーカーぽいね」と冗談ぽく言われ、
初めて粘着されているという事に気付きました。気付いてしまったら最後、もう
ストレスで頭が痛かったです。どんどんエスカレートしていくし(嘘の噂を流される等)。
周りの助けを借りつつ、寄ってきてもかまわず放置&電話やメールも素っ気なくしました。

そうしたらそのうちターゲットが変わったようで、粘着もなくなりました。
今では程よい距離を保っています。しかし質問者様の場合はより深刻だと
お見受けします。

相手に強く言えない、とおっしゃっていますが、ハッキリ口で言わないと
伝わらない事もあります。そして、伝わらないという事は相手にとっては
あなたがそう思っていないのと同じ事です。

勇気を出して、「こうされると困るから止めて欲しい」と相手に伝えてみては
どうでしょうか?

20代、女です。私も以前、同じような事がありました。
お互い20歳を超えているのに、まるで小学生のように私を束縛・監視
していました。そして私が他の友達と仲良くすると不機嫌になる・・・。

私は鈍い人間のようで、最初は彼女がそうする意図が全くわからず、彼女が
寄ってきたら相手をするけど他の友達ともガンガン遊んだり話したりしていました。
そのうちに周りの人から「彼女ってちょっとストーカーぽいね」と冗談ぽく言われ、
初めて粘着されているという事に気付きました。気付いてしまったら最後、...続きを読む

Q依存する人は、依存してくる人を嫌いなの?

先日、弊社の受付に、「財布を落として困っている」と相談に来た
弊社とは無関係の70代のオバサンが着ました。

弊社の受付にやってきた理由は、
となりの交番に行ったところ、
A警察官から、相談内容を聞いてくれる前に
『訴えるつもりがあるか、どうか』と尋ねられ、
オバサンは「とりあえず相談したい」と答えたところ、
A警察官から『ここは民間のカウンセリング施設ではない』と拒まれ
一切、話を聞いてくれることなく、交番から出て行くように言われた
そうです。

困り果てたらしく、民間会社の弊社に来て、
「民間のカウンセリング施設はありませんか?」と訪ねてきました。

受付が対応できず、総務に連絡があがり、産業カウンセラーが
お話を聞き、弊社の庶務係りと共に、オバサンと交番へ向かい、
財布を落としたことを受け付けてもらう手続きをしました。

この交番で、3日に1度、こういうことがあって、
なぜだか、このA警察官が担当する日に、こういうことが起きます。

A警察官の話によると
「警察はストレス過多なので、常に甘いものを食べていないと
 落ち着かないんだよね」と言いながら、
弊社ビル内にあるコンビニで、甘いパンや甘いドリンクなどを
大量に買って、自転車で周囲を警戒にあたるときも
常に食べ&飲みをしつつ業務にあたっている姿を見かけます。

甘いものに依存して、ストレスを解消しているのかなと感じます。

★依存症ということだけではなく、
人や物に依存する習性のある人は、他人から依存されることを
激しい拒絶をする傾向があるのでしょうか?

★依存してくる人に、ある程度の対応ができる人は、
依存傾向が高いのですか?あるいは依存傾向が少ないのでしょうか?

ご存知の方がおられたら、教えて頂けませんか?

先日、弊社の受付に、「財布を落として困っている」と相談に来た
弊社とは無関係の70代のオバサンが着ました。

弊社の受付にやってきた理由は、
となりの交番に行ったところ、
A警察官から、相談内容を聞いてくれる前に
『訴えるつもりがあるか、どうか』と尋ねられ、
オバサンは「とりあえず相談したい」と答えたところ、
A警察官から『ここは民間のカウンセリング施設ではない』と拒まれ
一切、話を聞いてくれることなく、交番から出て行くように言われた
そうです。

困り果てたらしく、民間...続きを読む

Aベストアンサー

こんな警官が現実にいるのかと驚いてしまいました。。。

>「財布を落として困っている」と相談に来た弊社とは無関係の70代のオバサン

の苦情が、そのとおりのものであったならサッサと受付処理をすればよいだけの話で、私は御質問を拝見した最初のうち、その老婦人のほうが精神状態に問題があるのかな?とカン違いするところでした。。。

どんな職業でも、長くやってるうちに「またこんなつまらないこと」と思ってしまうような作業が続いてウンザリするということは誰しも経験することかと思いますが、それにしても、これでは警官としての職務怠慢ですね。本部組織に市民として通報したくなります。

>この交番で3日に1度こういうことがあって、なぜだか、このA警察官が担当する日に、こういうことが起きます。

御社のかたがたの御対応は実に親切でいらっしゃると思います。

くだんの警官の言動が、ここで仰るとおりの事実であれば、彼の精神状態のほうを大いに疑ってしまいますが
食べ物に依存するというのは、No.1のかたも仰っていることですが、いちばん単純な欲求充足行動ではありますので子どもっぽい傾向があるということは言えるのかもしれません。
何にしても、手っ取り早く充足させてもらえると思うところから不満を埋めたがるのは、あまり知的な行動とは言えないように思います。
或る意味、その程度で紛らわせられるとも言えますし、それ以外に手段を持てていない、とも言えます。

これは私の身内のことですが、食欲のコントロールがききにくい者がおりまして、どうも脳のなかの食欲中枢が狂っている、そして脳波に乱れがあるという話でした。
この者は子ども時分の学業成績も優秀で芸術方面の天分もあり、普段の生活のなかでは、たいへん頭の回転が速く弁舌の立つ面が強くあったために人望も、なかなかのものでした。
しかし身近で接してきた私からみると、行動するときの論理としての本人の主張や「立て板に水」の弁舌も、ところどころ破綻しているような部分がありながら本人は気づかないようで、周囲の人たちも、その勢いの激しさに呑まれてしまっている感じの状況でした。
やがて本人の死後になって、先天的に癲癇の素質を持っていた等と分かったということがありました。

ところで
>人や物に依存する習性のある人は、他人から依存されることを激しい拒絶をする傾向があるのでしょうか?

これはむしろ逆ではないかと思います。
「共依存」というコトバを御存じでしょうか。
私の観察では、むしろ依存する傾向の強い人ほど、目的の相手がいる場合、その相手からも依存されることを望むように見受けます。
それは自分が依存させてもらいたいという欲求を相手に満たし続けてもらうためには、相手も自分に何らかのかたちで依存してくるほうが、相手が自分から離れていかないだろう等という目論見があるからのようです。ですから、むしろ相手も自分に依存してくるよう積極的に仕向けるような働きかけをするようです。

>依存してくる人に、ある程度の対応ができる人は依存傾向が高いのですか?あるいは依存傾向が少ないのでしょうか?

その「対応」の如何によって見分けかたが違ってくるように思います。
相手の依存を助長するような対応をする場合は、これは「共依存」を助長しているとみて、当人自身が依存傾向が高いと言えるかもしれません。
しかし、依存傾向が高くはない人の対応というものは決して相手側の依存を助長するものにはならないはずと思われます。

くだんの警官の場合、彼自身が自分の不満から目をそらすことに精一杯で、本来の業務を遂行するだけの余裕すらないように感じられました。

こんな警官が現実にいるのかと驚いてしまいました。。。

>「財布を落として困っている」と相談に来た弊社とは無関係の70代のオバサン

の苦情が、そのとおりのものであったならサッサと受付処理をすればよいだけの話で、私は御質問を拝見した最初のうち、その老婦人のほうが精神状態に問題があるのかな?とカン違いするところでした。。。

どんな職業でも、長くやってるうちに「またこんなつまらないこと」と思ってしまうような作業が続いてウンザリするということは誰しも経験することかと思いますが...続きを読む

Q職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

今派遣で働いている30代・女性ですが、隣の部署の女性がとても鬱陶しく感じ、
最近では大変なストレスになってきました。そのことばかり考えてしまいます。

というのも、私は同じ部署の派遣で仲の良い2人がいるのですが、
隣の部署の派遣女性が、毎日毎日しょっちゅうその人たちの所へ話しかけに来て、
長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
私も少しは馴染もうと、なるべく明るく接して、会えばプライベートなことも
少し話すようにはなりましたが、それでも、前述の二人ばかりに毎日くっついて
席に長時間入り浸っていきます。

嫉妬?心が狭い?と自分でも気にしないようにしようとしても、場所移動で移ってきたばかりで
急激に私と同じ部署の女性と仲良くなり、図々しくもどんどんこちらのテリトリーに入ってくる。
(そのくせ私とは仲良くなろうという気配がないし)はたから見ると
まるで、何故か別の部署の人に、私が仲間はずれにされているような構図です。
もう毎日腹が立って仕方ありません。
その人がいなければ万事とても上手く行っていたのに、本当にどこか行って欲しい・・と・・。

大人気ない愚痴のようで申し訳ありません・・
適当にこの事態に対応するのも、限界になってきています。
職場に嫌いな人が居る場合、皆さんはどうされていますか・・
どうしたら心を平穏に保つことが出来るでしょうか・・。
お手数ですが、ご回答頂けると大変嬉しいです。
宜しくお願い致します。

職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

今派遣で働いている30代・女性ですが、隣の部署の女性がとても鬱陶しく感じ、
最近では大変なストレスになってきました。そのことばかり考えてしまいます。

というのも、私は同じ部署の派遣で仲の良い2人がいるのですが、
隣の部署の派遣女性が、毎日毎日しょっちゅうその人たちの所へ話しかけに来て、
長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
私も少しは馴染もうと、なるべく明るく接して、会えばプライベートなことも
少し話すよ...続きを読む

Aベストアンサー

あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグループで仕事のグループはバラバラです)があって、
よくDVDの貸し借りをしたり、情報交換などをしているのですが、
私のグループのおばちゃん数人と彼女は、その韓流ドラマ好きのグループのメンバーなので、
仕事の手が空くと、しょっちゅう私のいるグループにやって来ては、
ダラダラと韓流ドラマの話をしていきます。
彼女は仕事もけっこうできるベテランで、私とはキャリアも全然違うし、
また性格がジャイアンなのでハッキリと注意できる人がほとんどなく、まさに我がもの顔です。

で、私がどうしているかですが、やっぱり無視するのが一番です。
いちいち誰かに聞かなくても、仕事が進められるようにさっさと仕事を覚えて、
(彼女がいないときにできるだけやり方を聞いておいて)
彼女たちが韓流ドラマの話で盛り上がってる横でさっさと仕事を進めます。
そりゃ、本音を言うと絶対来ないでほしいし、というか、できれば消えてほしいと思ってますが、
まあ、仕事さえキチンとやってれば、職場的には文句はないでしょうから。

余談ですが・・・、私も最初から今のように考えられたわけじゃありません。
以前は、あなたと同じように、大嫌いな彼女の存在が気になって悩んでいた時期がありました。
たとえ気休めでも、せめて何かお守りになればと思って、
嫌な人を遠ざける効果があるというオニキスという石のアクセサリーを持つようにしました。
彼女は相変わらず、我が物顔でのさばってるし、私のグループにもやって来ますが、
以前ほど気にならなくなりました。
まあ、オニキスの効果かどうかは分かりませんが(笑)。
あと、プライベートで何か楽しみを持つのも、いい気分転換になりますよ。
上手にストレス解消しながら、仕事は仕事でキチンとこなす、
これができれば馬耳東風で、気にせずやり過ごせるようになるのではないでしょうか。

あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグルー...続きを読む

Q自分が職場で嫌われている存在であることを知りました

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がやった業務について、反省点など話をされました。

このような状況は時々あることなのですが、
そのときはいつもと違い、仕事のミスとは直接関係ないことも注意されました。

その言われた内容は、
「私の行動や言動が、職場の空気を悪くしている、
みんなの仕事に支障が出るので、気をつけてほしい」
というもので、私のあれが駄目これが悪いというような話を色々と聞きました。
その3人の話では、職場のみんなが感じていることらしいです。

指摘されると、確かにその通りかと感じることが多く
今思うと、私は嫌な奴で、職場のみんなから煙たがられていたと思います。

それは結構ショックでしたが、
だからといって仕事に行かない訳にはいかないので、
言われたことに注意して、今週もいつも通り出社して業務をしました。

しかし、私はこの人達に嫌われていたんだと考えると
業務で必要なこと以外は、職場の人に話しかけることが出来なくなり、
極力、関わりを避けるようになってしまいました。

何か業務に不都合なことがある訳ではありませんが、
やはり居心地が悪いですし、業務で必要なとき以外いつも1人です。


長くなってしまいましたが、
何か今の状況を良い方向に持っていけるアドバイスや
今の状況でも良いやと思えるような考え方などありましたらお願いします。

いい大人になって、こんなことで悩んでいるなんて情けなく、相談できる人もいません。
どうぞよろしくお願いいたします。

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がや...続きを読む

Aベストアンサー

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

ここで、私の時には今冷静になって考えても周囲の人間の方が
明らかにおかしい連中だったと思えることが沢山あります。
イジメと言えば言えるかも知れません。
私は良いように利用され、その社長は何の責務も果たさず、あまつさえ
私から仕事のお金を数百万、だまし取りました。
多くは語りません。 とうの昔に私はそこを辞し、現在は働けることを
感謝できる人間の下で働いています。

あなたにまず冷静に考えてみて欲しいのは、あなたの職場の人々が
かつての私がいた会社のように、表向きは心の美しい人間のふりを
して、お金を騙し取ったり責任をなすりつけるような恥知らずな人間か
どうか、という点です。

もし、普通の人々だと仰るなら、以下の仮説が成り立ちます。

あなたの言動の身勝手さで皆困っていた。

でも、喧嘩は疲れるし後々職場の環境が更に悪くなるから
中々直接面と向かって言い出せなかった。

でも、あなたは口ごもりながらもあなたに不満の意を表する同僚に
カチンと来ては更に身勝手な言動を止めることなく、ついに上司も
黙っている訳にはいかない傍若無人な振る舞いを繰り返した。

同僚は、猫の首に鈴をつけてもらおうと、気乗りしない上司に複数で
願い出た。

特に、主に嫌な思いをさせられていた社員の相談相手になっていた
先輩二人が一緒に立ち会うことで、その上司からあなたに釘を刺して
説教することになった。

目的は、あなたを徹底的に批判してうつ病になるまで追い込み、出来れば
辞表を書かせて会社を追い出すこと・・・。

な、訳もなく、あなたに説教した三人が三人とも、すっきりした顔はおろか、
自分がしたことはやり過ぎだったのではないか、自分にそこまで言う資格は
あったのか、と呑んでも酔えない酒を口にして、苦い想いで帰路に就いた。

かなり強く言ったので、あなたが精神的に参っていることは職場の全員が判った。

しかし、皆、自分達は被害者だという意識で身を守ってはいるものの、以前とは
打って変わっておとなしくなったあなたに対して、口ではザマミロと言いながらも
遣り過ぎたか?という小さな棘の痛みを心に感じる者もいて、あなたを直視する
気にも中々なれない。

かといって、あなたに同情するようなことを言えばお前は甘いと周囲から批判
されるから言えず、励ましたり様子を見たりしようにも、あなたが単に凹んでいるだけで
性格の悪い処は治っているとも思えず、近寄りがたい。

しかも飲み会に参加していなかった女子も、手負いの獣みたいなあなたに下手に
情をかけて、ストーカーになどなられたら嫌だという警戒心もあり、誰もが職場の中の
傷のかさぶたみたいなあなたを、触らぬ様に仕事をしている。

というようなモヤモヤした状況だと思います。

多分、ですが、あなた以外にもあなたが視界に入るたびに居心地の悪い想いを
している人はいるのではないかと思います。

さて。

私が申し上げたいのは、本当にあなたは嫌われているのだろうか?ということです。

最初にお話しした通り、悪意のある人間というものは、本当に悪気があるものです。
ご相談を拝見する限り、あなたの会社の同僚がそういう連中だとは思えません。

人を殴れば自分のコブシも痛いのです。 それは言葉でも同じこと。
あなたが傷いた分、あなたを叱った人の心も痛むものです。
あなたは自分の痛みにばかり目が行くでしょうから、それに気づかずとも無理は
ありません。

でも、私の推測通りなら、あなたは嫌われている訳ではない、ということになります。

本当に嫌われるとどういうことになるか、私は知っています。

むごいものです。

堰を切ったように弱ったあなたを皆で袋叩きにするようになるのです。
本当にあなたが嫌われているならば、です。

本当に誰かを嫌いになるのは、実は結構難しいものなのです。
軽蔑したり、批判したりすることは誰でも容易く出来ます。
でも、憎むことは簡単ではありません。

あなたに直接傷つけられた人達は、あなたを憎む者もいるでしょう。
死ね、という言葉を平気で女の子も使う時代です。
給湯室で女子社員達があなたを死ねばいいと嗤っていることも
無いとは言えません。

あなたが周囲の誰を、どのように傷つけたのかはあなたと被害者にしか
判りませんからね。

でも、職場全体で考えれば、どうでしょう。

あなたは最早、追い出されるのを待つばかりの憐れな立場でしょうか?

会社というものは、同僚の好き嫌いで処遇が決定する場所ではありません。
あくまで、労働力を提供してもらい、給与を支払う契約でそこにいらっしゃる。
大事なことは、仕事ができるかどうか、という一点で会社はあなたを見ています。

経営者の視点からは、職場で仲良くやっている人間を、会社に刃向う扇動者と
して放逐することを考えることはあっても、女子社員や先輩に嫌われているから
馘にしようなどと考えるバカはほとんどいないはずです。
そんなちっぽけな考えでは、組織の運営など出来ないからです。

そして、人と言うものは、人が変化することを期待して暮らしています。
あなたが仕事ができるようになったり、人柄が良くなれば、或る時までは
「どうせ演技だ」と陰口を叩きながらも、そこから先になると急激に手のひらを
返したように優しくなったり、近づいて来たりもするのです。

犯罪を犯したりすると手のひらを返したように友達と思っていた人々が
冷たくなることは多いものですが、その逆も少なからずあるのです。

皆があなたを評価し始めると、いつまでもそれに反して批判し続けていると、
今度は自分の評価が悪くなるからです。

冷たい言い方をすれば、職場の人間関係など、所詮、その程度の繋がりでしか
ないのです。

だから、あなたは十分、今のどん底(実際はもっともっと下があるのですが)から
ナイスな奴にバージョンアップすることが可能です。

さて、少し長く書いてしまったので、実践編でのアドバイスです。

あなたが煙たがられる最初の原因は、あなたの仕事に不備があることが
考えられます。
何の設計をなさっていらっしゃるのかは判りませんが、私も設計畑の人間ですので
設計業務で起きやすいミスや事故について、自分の主観だけで進めることの
危険性を感じることが多々あります。

更に、技術系には比較的多いのですが、理屈っぽく、負けず嫌い。
心の中で自分は頭がいいと思っているタイプがいますが、この人達は
自分の判断や知識に誤りがあるとか、思慮が浅い点を指摘されると
逆キレすることが良くあります。

爆発的に怒らずとも、不貞腐れたり、相手を批判したり、よろしくない態度を
取ることがあります。

また、そのプライドが自分の小心さに由来するものだという深層心理が
自尊心を傷つけるので、その反作用で立場が弱い者や後輩、女性を
バカにしたり頭ごなしに文句を言ったりすることも結構あります。

肉体的にガツンと他人とやりあえる強さが無く、自分を他人に守って
貰うために法律や理屈で自分をガードしようとする傾向があります。
これこれこうだから、俺が正しい、だからお前は俺より低い。だから
お前は俺より弱い。そういう理屈のバリケードをいつも自分の周囲に
巡らして、自分を守ろうとしている、そういう心理を持つ人は技術系には
少なくありません。

逆に、だから自己矛盾を指摘されて自分で自分をがんじがらめにして
自分を責めてしまうことにもつながります。
自分を守っていたはずの理屈が自分を許さなくなるわけです。

もし、こういう自分の心のカラクリを理解し、同じように他人も、自分を
守るために一生懸命で、そこをあなたが壊したのだと理解出来れば、
この逆転で鎧を矛にも変えることが出来ます。

自分を守ってくれるもので、一番心強いものは何だと思いますか?

それは、自分の味方をしてくれる人です。

あなたは誰の味方が出来るでしょうか。

誰だって、最初に書いたように、欠点があり、孤独な面もあります。
それとなく自分を気遣ってくれて、自分が窮地に陥らないように
考えてくれている人。

手助けしても貸しにしたり軽蔑したりは決してしないと安心できる人。

そして、自分も欠点だらけだとちゃんと自覚していて、仲間で仕事をして
いることをちゃんと理解していて、自分を頼りにしてくれて、ありがとうと
ちゃんと言ってくれる人。

ね?

そんなに難しいことじゃないはずです。

感謝と笑顔、友情や思いやりは、互いにグルグル回る良いサイクルを造り、
その逆は、その逆のサイクルを造る。

要は、逆に回せば良いのです。

あなたが周囲に突っ張っていたのは、あなたが偉いからじゃなくて、
あなたが他人を信じられずに生きて来たからです。

誰もが半信半疑で生きているからこそ、頼れる仲間が欲しくなる。
信用できる、出来れば信頼できる仲間が欲しくなる。

それがあなたじゃ出来ない、なんて理屈はどこにも存在しません。

彼らはあなたにそれを伝えたかったんだと思うのです。

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

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Q能力の低いバカな人への怒りの抑え方

私の夫は、何回も何回も同じことを言われても、覚えが悪く、同じことを繰り返します。その上、向上心はなく、愚鈍で、33歳のわりに社会常識や中身がなく、薄っぺらく、幼稚です。
私も未熟なところがあり、つい、かっ~となってしまい、夫は反省するどころか自分を正当化するため、いつも口論になります。でも、6年間見てきて、この人には、言っても無駄だと、ようやく悟りました。これからは、無駄なエネルギーは使わないように、怒りを抑えて、平常心で暮らせるように、修行の場だと思い、試練を乗り越えようと思います。
社会人時代には、夫のような、気が回らない、覚えが悪い、人に配慮ができない、要領が悪く、社会常識のない低能な若い男性社員がたくさん入ってきて、いかに怒りを抑えるかを課題にして働いていましたが、出産を機に会社を辞めて一年がたち、その時の感覚を忘れてしまい、自分の感情をコントロール出来ずにいます。確か、昔は、小学生が社会見学にインターンで来ていると想定しながら、優しく接するようにしていたような気もしますが。
いつかは、また社会復帰を考えているので、その時に役立つように、今は、怒りを抑えることをトレーニングしておこうと考えてます。短気な私に与えられた神様からの試練だと思ってますし、克服できた際には、子育てにも必ずいい影響があると信じています。
今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

離婚した方がいいですよ、とか、そういう人生相談的な回答は、結構です。人生観、結婚感は、人それぞれですし、それは自分自身で、真剣に悩んで、自分で決めることですので、そのような内容で回答欄を使用しないでください。

私の夫は、何回も何回も同じことを言われても、覚えが悪く、同じことを繰り返します。その上、向上心はなく、愚鈍で、33歳のわりに社会常識や中身がなく、薄っぺらく、幼稚です。
私も未熟なところがあり、つい、かっ~となってしまい、夫は反省するどころか自分を正当化するため、いつも口論になります。でも、6年間見てきて、この人には、言っても無駄だと、ようやく悟りました。これからは、無駄なエネルギーは使わないように、怒りを抑えて、平常心で暮らせるように、修行の場だと思い、試練を乗り越えよう...続きを読む

Aベストアンサー

>今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

どちらかというと私も質問者様と似たタイプ、即ち相手のレスポンスが悪いと直ぐにイラッとする短気な性格で、時折その事を反省はするのですが、悲しいかな人間の本質は中々変わらない。

さて入社以来20数年に及ぶ私の職場は所謂高学歴者のみで構成されており、その殆んどが最低でも早慶卒クラス(事務職の女性を除き)ですが、そのレベルでもどうしようもない(理解力が劣り、飲み込みが悪い)人々が存在するのも事実。
かつて私は何十人もの上司に仕えましたが、全体像の1割を述べただけで全てを理解してくれる有能な人もいれば、10割全てを語り・その背景・補足までを説明しても理解出来ない人もおりました。

自分がそれなりのステイタスを会社から与えられた現在、上司に対する対応と部下・後輩に対するそれを完全に分離しております。

即ち無能であるとこちらが認識した上司に対しては無駄なエネルギーの発散は極力控え、通り一遍の対応に終始し完全に見切ってしまう(宮仕えの身の悲しさで、当然相手の機嫌を損ねない様にですが)、その一方でさほど有能でない部下・後輩に対するスタンスは、貴女同様人間修養の場と割り切り極力叱る事を避けて相手が納得するまで気長に説明をする(頭の中の人事考課では当然採点しておりますが)事を心掛けております。

そして同期入社・肩書き的にほぼ同格と思われる同僚に対しては自然体で接している、つまり意識の中で上・同格・下とのカテゴリーを設定し、そこに合わせて対応を使い分けています。
多少ずるいのかも知れませんが、立場の上下が殆んど全てと言っていい一般社会に於いて、無能な上司に注ぐエネルギーは無駄に終わる場合が少なくない、依って保身とエコの観点からの使い分け、それが20数年に及ぶ社内遊泳で学んだ私なりの処世術。

質問者様の御主人が、貴女にとってどういった位置付けになるのか分かりませんが、先にも述べた通り人間の本質はそう簡単には変わらない、依って接する貴女の方がより自分にとって精神的なマイナスの少ない対応をなさるのが得策であると思われますが、如何でしょうか?

>今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

どちらかというと私も質問者様と似たタイプ、即ち相手のレスポンスが悪いと直ぐにイラッとする短気な性格で、時折その事を反省はするのですが、悲しいかな人間の本質は中々変わらない。

さて入社以来20数年に及ぶ私の職場は所謂高学歴者のみで構成されており、その殆んどが最低でも早慶卒クラス(事務職の女性を除き)ですが、そのレベルでもどうしようもない(理解力が劣...続きを読む

Q困ったタイプの人に依存され、逆ギレされます。

あまり書くと個人が特定されるのでぼかして書きます

わたしはお人好しで面倒見のいいタイプです。基本、人には優しくするようにしてます。

困るのは、私にドップリ依存して、逆ギレするタイプの人になつかれやすいことです。

最初は、ただ普通に優しくしていただけでした。
困っていそうなのを見たら手助けする事もあります。
で、それで普通ならそこで終わります。
感謝してくれる人、お返ししてくれる人もいます。

しかしそのタイプは、その後調子にのって、私を「世話係」のようにしてしまいます。

その後わたしが断っても断っても、面倒を見させるようにうまいこと仕向けてきます。
もう疲れたのでやめたいと言っても、
最後まで面倒をみないのは人としておかしい、的な理屈で、
私を人でなし扱いして思い通りにしようとすることもあります。

私が相手を一方的にシャットアウトできる関係ならまだよいのです。
環境的にそれが不可能な場合、一番問題になります。
自分の心がカラカラになるまでしぼりとられるか、責められ続けます。


そのタイプになつかれた経験が過去数人ありますが、
皆そろって同じ特徴があります。

・人の面倒をみるのは大嫌い
・相手の立場に立って考えられない 自分視点でしか見ない
・話し方が、何かが普通じゃない。(分かりにくい話し方 聞いているだけでも疲れる)
・世話になりっぱなしでも「対等な友達」と主張する。
・私を失いそうになると、純情そうに泣いて謝ったり約束をする。けれど3日ともたず元通り。

考えてみれば、わたしはその逆みたいな所があります。

その上、このタイプの人は、わたしみたいなタイプが大好きで、結婚するならこういうタイプがいいそうです。
でもわたしはこういうタイプだけはゴメンです。甘い汁を吸われるだけです。


冷静な話、こういう人に好かれたり、からまれやすい自分自身を
変えるしかないんだろうとは思いますが、いまは大変疲れました・・・。

「距離をおく」が使えない状況に参りましたが、いまは無理にでも変えるしかないですね。
相手に吸い取られて、疲れて疲れて、自分のすべきことに手が回らない状態です。
このままだと私が病院行きです。

経験談、共感、アドバイスなど、お待ちしています。

※上記の問題のため精神的に大変疲労しているため、辛口はご遠慮願います。

あまり書くと個人が特定されるのでぼかして書きます

わたしはお人好しで面倒見のいいタイプです。基本、人には優しくするようにしてます。

困るのは、私にドップリ依存して、逆ギレするタイプの人になつかれやすいことです。

最初は、ただ普通に優しくしていただけでした。
困っていそうなのを見たら手助けする事もあります。
で、それで普通ならそこで終わります。
感謝してくれる人、お返ししてくれる人もいます。

しかしそのタイプは、その後調子にのって、私を「世話係」のようにしてしまいます。

その後...続きを読む

Aベストアンサー

NO.6です。
やっぱり状況は私とよく似てたんですね。
御苦労をお察しします(苦笑)。

>しかし「親友ではなく、ビジネスの付き合い」とハッキリ示すってどんな感じですかね。
>あんまり笑顔とかで接しないで、堅めにすればいいんでしょうか。

これは恋人と同じです。
先ほどの回答には「理解者」「親友」と書きましたが
「ある種の恋人」というのも付け加えたいと思います。

普通、理解者、友達、親友って一人だけってことはないと思うんです。
親友が一人だけってことはあるかもしれませんが
友人や理解者って複数いるもんです、普通は。
あくまでも私の経験上の話なんですが、こういう変な人って
「友達も親友も理解者もほとんどいません。
なので目の前に現れた「数少ない理解者」は「唯一無二の存在」で
たった一人しかいない「ある種の恋人」でもあるんです。

普通、自分の友達には他にも友達がたくさんいるってことを知っているものですが
こういう人は自分には理解者が一人しかいないから、
「あなたの理解者も私一人だけ」と思っているフシがあります。
だから優しくしなくなると、激ギレするんでしょうね。

なので気のない人にアプローチされたら
「私にはすでに彼がいるんで・・・」ということを匂わせるのと同じように
「私にはすでに親友がいる・・・」ということを匂わせる。

「私にはあなたよりずーっとずーっと信頼している親友がいるの」
「悩みがあってもあなたには相談しないが親友に相談する。」
ということを事あるごとに会話の中で出す。

先ほども書きましたが、そういう変な人は、
親友が複数いるという考えがないですからね。
「他に親友がいる=私は親友ではない」と思ってくれる可能性がある。
たまに「私のほうが親友にふさわしい」とチャレンジし続ける人もいますが・・・。

ただ・・・いろいろ書きましたが、正直いまだ「これ!」といった対策法は
私も確立してないんですよね(苦笑)。
だって変な人なんだもん。
変な人の心境を理解して対策を練ろうしても無理がある。
変な人の生態系なんて理解できるわけない。

早めに「私は理解者でない」ということを示すのは一番重要というのは間違いない。

お相手は日本人ですか?外国人ですか?
ルームメイトとは困ったもんですね。
引っ越すまでがんばってください。

NO.6です。
やっぱり状況は私とよく似てたんですね。
御苦労をお察しします(苦笑)。

>しかし「親友ではなく、ビジネスの付き合い」とハッキリ示すってどんな感じですかね。
>あんまり笑顔とかで接しないで、堅めにすればいいんでしょうか。

これは恋人と同じです。
先ほどの回答には「理解者」「親友」と書きましたが
「ある種の恋人」というのも付け加えたいと思います。

普通、理解者、友達、親友って一人だけってことはないと思うんです。
親友が一人だけってことはあるかもしれませんが
友人や理解...続きを読む

Q依存心の強い女性に懐かれ易い。

依存心の強い女性に懐かれ易い。

30代前半の女性です。
苦手なタイプであるにも関わらず、依存心の強い女性に懐かれてしまいます。
自分が比較的男性的な考え方や判断をしていることに起因していると思うのですが、そういった女性をうまく傷つけない様に距離を置くにはどうしたらいいでしょうか?

特徴として、言ってることがコロコロ変わる、愚痴が多く何時間でも愚痴を言ってくる。
それとなく距離を置こうとしてもわかってくれない。

かなりストレスに感じ、一時期ノイローゼになったこともあります。
最終的には相手を全面否定し、着信拒否・番号変更をして関係を終わらせたことがあります。
そこまですると相手にもかわいそうだと思うので、そこまでにならないようにはどうすればいいのか教えてください。

Aベストアンサー

もともとその女性とはどういう知り合いで始まりました?
会社の同僚とか、サークルの仲間とか、ご近所とか・・・そういうことですが。

同じような人が私の人生でたった一人いました。
仕事での新人として配属された、女性。
別に、そのために携帯を持たないわけではないが、やはり、携帯を持ってなくてよかったなぁ・・・という
帰結です。

幸い、会社以外の接点はないので、彼女が「寿退社」した時点で、もう、仲は険悪ですから、
あー、やっとおわった・・・です。

あのね、そういう人は、話を聞いてくれるから、あなたに近づくのではなく、
あなたに近づいているために、「話をでっち上げる」に近いです。

元話は、そこそこありますが、ふくらまして、後日談として・・・もう、ほとんどウソに近くなる。
そして、どういうわけか、ウソを取り繕うためには「嘘八百」というように、ウソの上塗りをしないと
整合性がなくなりますので、余計に、話が多く、長くなる。
言い訳ばっかりです。
聞けば聞くほど、なんだか話がおかしいので、「うーん、でも、この前は・・」というような
会話の運びになる。
最初のころは、ちゃんと、話を聞いてくれていたんだということで、
「そのあとでまた、事件があって・・・」と話をふくらませ、変える。

どんどんと泥沼です。
そのうち、「どうかんがえても、それはおかしい、なにか変じゃない?(本当は全部うそ?・・・という
ニュアンスで、話を返すと・・・)」
そこから、ぶちきれて、職場で大変でした。

自分でも、だんだん、言ってることをどうもそういう人は覚えてないようです。
そして、相手をどんな手段でも引き止めるために、話をするの。
自分のことを話したいとか、聞いてほしいとかではなくて、
目的が「あなたを引き止めておくため」

手段と目的がちがう。
話をするのが目的ではないのです。

だから、「近づかない、距離を開ける」をどんどんと推し進めないと、ダメです。

虚言壁の、ストーカー気質?の女性って、いる。
切れると大変。

あくまでも、話を聞いてくれる人をもとめるのではなく、
人を引き止めるために、話もでっち上げるので、何とかしてあげようとするなら
一緒に、泥沼に沈むことが条件になるから。

忙しいから、時間限定という設定が初期に必要です。
さらに、期限のおしまいを設定しておく。
最初から、「話は聞くけど、時間のあるときだけ、そして、それは今月いっぱいまで、
来月は、また、忙しいから、一切かかわれないから」というようなスタンスです。

ま、その仲から、仲良くなれる人なら、そのようにすればいいし、
すがりつくような人はわかるから、「じゃあね」です。
相手に嫌われないと、切れないから、近くなった分だけ、切れるときは騒動する、覚悟がいる人です。

どうも、ファッション・体型的に特徴があるように経験的にわかるようになった。
最初の一人以降、回避に成功しているから。

あなたにそういう人が多い?なら、共通項を思い起こしてみたら?
「あれ?」って思うことが2、3あるはずです。
ここでは、ちょっと、かけないですが。

もともとその女性とはどういう知り合いで始まりました?
会社の同僚とか、サークルの仲間とか、ご近所とか・・・そういうことですが。

同じような人が私の人生でたった一人いました。
仕事での新人として配属された、女性。
別に、そのために携帯を持たないわけではないが、やはり、携帯を持ってなくてよかったなぁ・・・という
帰結です。

幸い、会社以外の接点はないので、彼女が「寿退社」した時点で、もう、仲は険悪ですから、
あー、やっとおわった・・・です。

あのね、そういう人は、話を聞いてくれるか...続きを読む


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