中3反抗期の息子の対応

中3反抗期の息子の対応
こちらの色々な質問と回答を拝見させていただき、ぜひアドバイスをいただきたいと思いました。
息子は反抗期で皆さんと同じように、暴言を繰り返していますが、
私が息子のために仕事をやめることをものすごく嫌がっています。
ただ心配なのは、食事を用意していっても、食べないのです。
朝も食べない時が多く、お弁当も半分以上残してきます。
夜はどこかに出かけたりして食べたというのですが、たまに家にいても、食べずに寝てしまいます。
私が家にいると、ウザくて勉強もしたくないし、食事もしたくないと言います。
仕事をしたほうがいいのかと思い、夜遅くまで仕事をして家にいないようにしてみても、結局しっかり食事はしないのです。
就職先に息子が食事をしなくて、心配なので、夜遅くまで仕事するは無理になってしまったと相談している最中です。
この10月という時期に勉強せず、高校見学にもいかず、塾もいかず、進路の話も拒絶する息子をおいて、仕事をすることが、私にとっては非常に気がかりでつらいので、仕事をやめようと思ってしまいます。
皆さんのお話を拝見して、オロオロせずに対応したほうがいいというお話が多かったので、そうしようとは思うのですが、受験生の母として、やはり夜は在宅するべきではないかと思うのです。
ただ息子が拒絶しているのに、家にいるのはかえってよくないかとも悩んでしまいます。
息子からは、「お前のことが嫌いなんだ」といわれており、「お前のせいで俺がこんなになったんだ」と言います。「心配されると余計キモイ」とも言います。言われることには慣れてしまって、いちいち怒ったりはしていませんが、側で見守りたいと言う気持ちと、仕事をして、家にいないほうが息子のためにはいいのかどうか迷っています。
仕事をもつ母はどのように、反抗期の受験生へ対応したらよいのかアドバイスをお願いいたします。

No.10 回答者： YUKIMUSHI 回答日時： 2011/08/02 00:13

厳しい意見を言わせてください。

私はおそらくあなたの息子さんの先輩です




お母さん　子離れはできてますか？


いちいち「息子のため」って冠詞がつくと

わたしでもやだなー恩着せがましくて。

こういう親ってほんとうざいんですよ。

口で言ってないというかもしれないですが

態度でいってる感じがします。


一人っ子？旦那は不在？私の存在証明？
息子に期待？

彼の本当の未来に思いをはせたことがあるでしょうか。

子供は敏感です。　子供のため。。というその裏にある　親のエゴ。

失った信頼関係はそう簡単に取り戻せません。

親ならなおのことです。（可愛さ余って憎さ100倍のような　近親憎悪？）




まず落ち着きましょう。

たべてないわけないですよ。　どこかで食べてますって。


仕事のことは　表面の問題で

なにか長年つもったものがありそうです。



息子さんはそれらをはねのけたいのではないでしょうか

至って正常な反応だと思います。


高校受験を棒にふってもしかたないですね。

ここで対応を間違うと一生かれはこのままでしょうから

高校をいったん諦めるほうが　ましに思えます。


キチンと清算すべきでしょうね。

あなた自身が自分を見つめなおす方が先のようです。

まず　心理相談をお勧めします。

No.9 回答者： kayoko1971 回答日時： 2010/11/12 08:01

　　ご飯をあまり食べなくって心配！と言うけど

　子供におこづかいを渡してればコンビになどで自分の好きなのを

　食べて過ごすので心配は要りません。

　勉強しないのは私の子も同じです。

　私には高校2年生の息子、中学3年の娘が居ます。

　息子は高校見学にも行かず志望校にも入れないので下のレベルの所を

　受験しなんとか合格しました。

　娘は志望校が1年の時から決まってたが私立なので推薦での入学を

　うるさく言ってきました。なんとか志望校に合唱部の推薦で入学できるかも？

　と言うところです。

　男の子は特に親には「ウザイ」と言ってしまいます。

　私の兄もよく言ってましたし、娘も父親に「ウザイ」とよく言ってます。

　食事もほとんどせず夜は自宅から居なくなり夜中帰ってくる状態だった

　ので、両親がよく注意してました。

　そんな兄も結婚し3人の子供が居ます。

　反抗期の子供を注意しても言う事を聞かないからと言って注意しないと

　何をしても親は自分の事に関心がないと思い、好き勝手してしまいます。

　悪い事は悪いとしっかり注意しましょう！

　子供も親になれば自分が親にしてきたことを後悔するときがきます。

　仕事はやめずに続けてください。自宅に1日居ると鬱になってしまいますよ。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
コンビニの食べ物ばかりでは、身体によくないと思ってしまい、
ついつい自宅の料理を食べさせようと必死になっていましたが、
仕方がないな・・と最近思うようになりました。
少しでも社会に出た時に、選択肢が広がるようになればと思い、
勉強してくれれば・・と思いますが、本人がやりたくないのにやらせるのは無理だと思い、ある程度は放任しています。
仕事はやっぱり続けたいのですが、
中々早く帰れる仕事がないので、
欝にならないうちに決めようと思います。
いくら反抗期がひどくても、きっと大人になったら、しっかりしてくれると信じて頑張ります！

お礼日時：2010/11/12 08:37

No.8 回答者： forever520 回答日時： 2010/10/21 11:54

３０代既婚者男です。

私の息子はまだ小学生ですので具体的なアドバイスは
出来ないかもしれませんが、同じ中学時代をすごして
きた男として意見を言わせてください。

息子さんの年齢の頃というのは、非常に難しい時期で
あることは確かです。
私も母に随分ひどい言葉をぶつけて泣かせていました。
もうとにかく、「ウザイ」の一言なんです。
そばにいるだけでイライラしてしまうくらいです。
これがまさに、自立へのスタートラインとも言えます。
親から独り立ちする時には、大きな心の葛藤が
起ってきます。
その中の素直な感情として、不安と恐怖、そして寂しさ
なんですね。
今の息子さんの言葉をそのまま受け取らないでください。
そうした暴言は、寂しさの裏返しです。
本当は、お母さんに甘えたい気持ちもあるのです。
心の底では、お母さんに家にいて欲しいと思うのかも
しれませんね。
私の母も私が中学生の頃、夜親戚の飲食店に手伝いに
行ってましたので、家にいませんでした。
私も母にうざいからいなくて大丈夫とか言いながらも、
心の底では寂しかったことを覚えています。

＞「お前のことが嫌いなんだ」といわれており、
＞「お前のせいで俺がこんなになったんだ」と言います。
＞「心配されると余計キモイ」とも言います

息子さんのこうした言葉は、息子さんなりの精一杯の
あなたへのメッセージなんんです。
かまって欲しい、見て欲しい、そばにいて欲しい。
裏を返せばこうなるのです。
それが素直に言えないからイラつきますし、感情も出て
きます。
息子さんはお母さんの事が大好きですよ(^.^)
だって、息子さん自身が自ら選んだお母さんがあなた
なんですからね。
子供は親を自ら選んでお腹に宿ります。
だからどうあっても大好きなんです。心配いりませんよ。

ですので、お母さんは今のそのままの息子さんを
認めて受け容れてあげてください。
何度、嫌われようと、拒否されようといいのです。
負けないで向き合ってみてくださいね。

この回答へのお礼

本当にそうだと、うれしいのですが・・・。
実は、私が随分前に息子が警察沙汰になったときがあり、
それまでは、全く心配したことがなかったので、
友人関係が気になって、彼の携帯メールを見てしまったのです。
その内容を、一緒に警察沙汰になった保護者の方に話したところ、
そのお子さんが、「お前のお袋はお前のメールを見てるんだぞ」と言ったそうです。
それから、私を信用しなくなってしまったので、
私もとても反省して、二度とやらないから、と謝りました。
ただどうしても心を開いてくれません。
それからというもの、嘘をついたり、塾をサボったり、夜遊びするようになり、
少しでも注意すると、「お前のようなクズのようなやつから生まれたくなかった・・」とまで言うのです。
私が悪いとは思うのですが、そこまで言われると、心底悲しくなってしまいます。
最近は口をききませんが、以前言い合いになって、そこから「飛び降りろ」とも言われました。
なので、forever520
さんのように思ってくれることはないかもしれません。
でも、私が憎まれても、息子がしっかりとした大人になってくれれば、かまわないと思うことにしました。夜遅くない仕事を探して、彼の学費を稼ぐ毎日を過ごしたほうが、救われるかもしれないと思っています。
いつか息子が受け入れてくれるまで、頑張ります。
いただいた文章を読みながら、涙がとまりませんでした。
本当にありがとうございます。
しみじみ、苦しんでいる時は叱咤激励されるより、やさしくするほうがいいのかも・・と思ってしまいました。

お礼日時：2010/10/21 13:06

No.7 回答者： 3danngo 回答日時： 2010/10/20 21:09

気持ちとてもよくわかります。

2歳違いで息子3人育てました。（今28歳、26歳、24歳です）

中学3年の今の時期は、本当に大切で、親も子供も我慢比べのような時期だと思います。

うちは、特に3男が大変でした。

質問者様の所の息子さんと同じように、反抗的でちゃんとした話が殆ど出来なかったです。

そして、私も仕事で19時以降に帰ることも多かったですし、朝も息子の登校より早くに家を出ていまし

た。主人は、気には掛けてくれていましたが、男同士なので、反抗的な態度の息子に対して

自分の方が切れてしまうのを怖れていました。

そうなると、ますます、反抗的になり、手が付けられなくなることを一番心配していました。

「なので、俺が本気で怒ったら、お終いだぞ。自分の事なんだから、そうなる前に良く考えろ。」と、

お前から（私の事）良く言っておけ。。と、言われていました。

実際、私もその親子関係になることだけは避けたかったので、

色々な工夫をしましたが、その中の一つ、、、

まず、一対一で冷静に話し合うことを目指しました。

それは車の中です。

息子にとってどうしても車で連れて行って欲しい、必要で大事な要件に対し、

仕事の休みを利用して連れて行くのです。

せめて20分は欲しいですよね。

そして、ありきたりの話から始めて、

「高校の事をどう考えているの？どうしたいの？」と聞きます。

彼の答え方次第で、こちら側の返答は色々とシュミレーションしておきます

偏差値の事、今の現状、希望する学校のこと、、、、事前に情報を集めておきます。

ふてくされて外を向きながらでも、目的地まで、

極冷静に、静かに、淡々と要件を伝えます。

決して、彼の為に・・・・だから、仕事を辞めるとか・・・恩着せがましいことは

言ってはいけません。

本人の本当の希望を聞き出し、

それを叶える為に可能な方法を、第三者の目で見たかのように、

複数の道を示してあげたらいいです。

親はどうしろと強制するつもりは無いこと、

後々自分自身が後悔しないように、人生の先輩として、助言しているだけのように言います。

後は、進むべき道を選ぶのは自分であること、

選ぶのに、困っているのなら、親は真剣に相談に乗るよ、

まずは自分が今何をすべきか良く考えなさい。

と、

そして、ちゃんと向き合って話し合おうと、言います。

そういう、真剣にあなたの事を考えているのだと解るように

言わなければ、心を開いて来ません。

それを話するのに、始めは向き合って話すのではなく、

視線を逃がすことが出来る、車の中の閉ざされた空間が役に立ちます。

試してみてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
中々一緒に車で出かけることも、最近はありません。
小学校のころは、送り迎えに毎日のように一緒に話していましたが、
そのころは、説教めいたことを言いすぎたような気がします。
恩着せがましいことは、言わないようにしなくてはいけませんね。
ついつい昔は言ってしまいましたし、
先日もあなたが食事をしてくれないと、仕事が手につかないと言ってしまいました。
後で反省するのですけれど・・・
今日も夜7時に帰ってくるといったまま、今9時40分ですが、何の連絡もなく帰ってきません。
待つのは疲れます・・・

お礼日時：2010/10/20 21:41

No.6 回答者： dio_world 回答日時： 2010/10/20 15:36

お子さんは勉強したくないだけです。

色々なことを理由に勉強から逃げているだけだと思います。
なのにお子さんの言葉を文面通りに解釈している親に対して
怒りを感じているのでしょう。

ではなぜ勉強から逃げているかというと、不安だからです。
受験は最初に子供が経験するプロジェクトですから、
不安であたりまえです。食欲もなくなるでしょう。
ですから両親はその不安を無くす行動をとる必要があります。

受験には勉強も必要ですが、マネジメントも重要だと思います。
情報を収集し、作戦を立ててこそ目標ができるのではないでしょうか。
目標無くただ漠然と勉強しようとしても不安なだけです。
ご両親はマネジメント部分で協力してあげてください。

まずは、受験に関する知識を深めましょう。
学区内でのお子さんの偏差値をご存知ですか？
教科別の出題傾向、志望校の偏差値とお子さんの学力との差、
現状での志望校の合格率など、収集が必要な情報はたくさんあります。
様々な情報を精査しながら、家族で作戦会議してください。

世間一般では、マネジメント部分は塾に任せっきりですが・・・

-----
以上、お子さんが優秀である前提での回答ですが、
質問内での暴言から想像すると、ただの不良でしょうかねぇ。

この回答へのお礼

早々にありがとうございます。
勉強から逃げているのは確かですね。
私が言われるがままに、驚いているのがいけないのかもしれません。

つい最近まで塾に通っておりましたので、
偏差値などすべて入手済みです。
ただ、私と話そうとしないので、
作戦会議ができません。
私が塾から情報収集しているだけになります。
ただ塾にいかないので、本人が通信講座を受けると言うので、
入会しましたが、教材が届いて、6日目になりますが、
全く手をつけていません。
不良と言われても仕方ないような暴言ですが、
私にしか言わないので、そこまではいってはないと思いますが・・・

お礼日時：2010/10/20 18:40

No.5 回答者： noarin 回答日時： 2010/10/20 13:55

＞主人は仕事が忙しく、息子のことは、自分で勉強するまで

＞ほって置くしかないし、かかわられたくないのだから、
＞かかわらないようにしておけば・・・と言うだけです。

ご主人、逃げてますね。仕事が忙しいことで子育てから
逃げてます。お子さんは関わられたいんですよ。
でも上手に言えないし、思春期特有の複雑な気持ちもあり、
素直になれない。もし、お子さんが「ほうっておくしかない」
なんて聞いたら、どんな気持ちになるかわからないんでしょうか。

勉強や受験よりも、このままにしておいたら親子関係が
悪化に一途を辿るのは火を見るより明らかです。

ご夫婦二人で向き合って考え、それからも逃げるようならば
児童相談所でも教育相談でも行って、相談してみることが
必要だと思います。

＞「お前のことが嫌いなんだ」といわれており、
＞「お前のせいで俺がこんなになったんだ」と言います。
＞「心配されると余計キモイ」とも言います。
＞言われることには慣れてしまって、
＞いちいち怒ったりはしていませんが、

我が家でそんなことを言ったら、ビンタどころじゃすみません。
親に向かって言う言葉ではありませんよね。慣れる？　怒るべき
ではないですか？　本来ならば、ご主人が注意すべきことです。
だって、自分の愛する妻に向かって暴言を吐かれているんですよ。
我が子であっても許しがたいことです。もし、私の子どもが
夫に対して同じようなことを言ったら、土下座しても許しません。

中学までは義務教育ですが、高校は義務ではありません。
本人が努力しないのでしたら、卒業後は一人でやっていきなさい、
働かない者食うべからず、です。

ちなみに私には大学生の娘と特別支援学校を卒業して働いている息子が
います。娘には高校入学時に３年間で卒業すること、中退は許さないこと、
大学進学時には浪人、留年は経済的にできない、４年間の授業料は出すが、
それ以上かかるのだったら、自力でなんとかすること、と宣言しました。
息子は重度判定をもらっていますが、施設で９時５時で働いています。
お給料は１万も満たないのですが、地域の中では「良い」ほうです。
学校生活１２年間、厳しい鬼母でしたが、無駄ではなかったと思って
います。親として覚悟を持っている、と自負しています。

No.4 回答者： nari-chi 回答日時： 2010/10/20 12:58

こんにちは。

大変な状況、お察しいたします。が、前の回答にもあったようにここは「親父」の出番です。仕事で忙しいのはどこの家庭も同じだと思います。真剣に二人で話し合う時期だと思います。それでも夫がダメならば、あなたが仕事をやめるか、早く帰るか、してこの時期は息子を見守るべきでしょう。中学3年生にもなれば母親はナメられます。しかし、近くにいるという安心感が彼を安心させるのでは？社会人になると過去にヤンチャだった人間とも付き合うことになりますが、総じて彼らは後悔しています（勉強しておけば・・・、大学にいっておけば・・・あの時こうしていれば・・・）現在の日本は格差が拡大しており、いわゆる勝ち組・負け組みがますます顕著になっています。中学3年生、まだスタートラインに立っていません。スタートラインに立たせるまでが親の役目です。そこから先は本人の努力次第になりますが、まず高校入学、そして卒業までは見守るのが親の義務だと思います。そのためには親が努力しなければなりませんね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私と話そうとしないので、主人が何とかしてほしいのですが、
自分で切り開くべきだと言うばかりです。
なるべく私が見守っていきたいと思います。

お礼日時：2010/10/20 18:45

No.3 回答者： noname#158730 回答日時： 2010/10/20 12:54

今考えるべきなのは、仕事をどうするか？ではないのでは？

＞息子からは、「お前のことが嫌いなんだ」といわれており、
＞「お前のせいで俺がこんなになったんだ」と言います。
＞「心配されると余計キモイ」とも言います。
＞
＞言われることには慣れてしまって、いちいち怒ったりはしていませんが、
＞側で見守りたいと言う気持ちと、仕事をして、家にいないほうが息子のためにはいいのかどうか迷っています。

息子さんの今の状態を　「母親の仕事のせい」と、考えていませんか？
原因の一つかもしれませんが、それだけではないと思います。
まず、改善しなければならないこと、も「息子の食事」ではないのですよ！

お父さんは居られるようですね。兄弟姉妹は？
まずは、情報を集めることです。
息子さんが、どんな過程で、今の状況になったのか？
現在の担任、去年の担任、息子さんの仲の良い友達、
仲は良くなくても、近所の友達、
いろんな人に、学校で、学校以外で、どんな生活をしていたのか？
家で食事をしないで、どこで食事をしているのか？
お世話になっている家はないのか？

あなたは、どれだけ知っていますか？
男の子は、家庭以外でのことは、話しません。聞き出すことは
とても難しいです。

仕事をしていても話はできたはず、それを今までしてこなかったのでは？

＞言われることには慣れてしまって、いちいち怒ったりはしていませんが、

いちいち怒ったりしないけど、内心怒れているのでは？
腹が立っているのでは？

＞「お前のせいで俺がこんなになったんだ」
この言葉は、重要です！
本心から母親を嫌った子どもは、こんなこと言いません。
全くの無視。その方がよほど辛いですよ。
この言葉が出る、ということは、息子さん自身、まだ悩んでいる、
なんとかしたい、気持の現れです。

あなたが、仕事を辞めることにしても、息子さんに対して、
「あなたの為に、仕事を辞めようと思っている」
といった言い方をしたのでは？
それでは、反発しますよ！
自分のせいなのか！と、よけい嫌になりますよ。

仕事するしないは、息子さんんと関係ない、自分がどうしたいか、自分で考える
と、息子さんに思わせなくては。

息子さんと話をするにも、
「あなたが心配だから」では、良くないです。
「私が、あなたのことを知りたいから」

進路のことにしても、学校は型どうりの方法しか、考えません。
ここまでになっていしまったのだから、進路は急がないよ、
といった余裕を見せながら、
何が向いているのか？何が好きなのか、
将来を考える為にも、いろんな話をしてみることが必要です。
焦らずに。

ここまで拒絶されていて、あなたは、受験を一番に考えていませんか？
学校も、母親も、受験が一番、では、どうにもなりませんよ！

しかし・・・おこずかいを　ふんだんに与えたりしていませんよね？

のびのび育てることを　「好き勝手させること」と
勘違いしている親は多いですからね。

相談内容の中には、「息子がこんなことを悩んでいた」とか、
息子はこんなことが」得意だ、とかいった
内容が、一切ありませんね。
そっちの方が問題だと思いますよ！！

この回答への補足

色々ありがとうございます。
反対にご質問いただけたので、補足させていただきます。

(1)息子さんの今の状態を　「母親の仕事のせい」と、考えていませんか？
原因の一つかもしれませんが、それだけではないと思います。
まず、改善しなければならないこと、も「息子の食事」ではないのですよ！　　について

仕事のせいとは考えていないのですが、息子にあまり干渉しないようにしたほうがいいと思って、仕事を夜遅くまでやっていたほうがいいのかと思って悩んでいます。側にいるとつい口をだしてしまうので。
食事さえしっかりしてくれれば、自分の道は自分で考えていくのではないかと思いますし、いつでも相談にのるという、サポート体制はとって、過干渉にならならないようにしたいと思いました。

(2)仕事をしていても話はできたはず、それを今までしてこなかったのでは？　について

反抗期になるまでは、話もしていましたし、現在も友達や、周りのことについては把握するようにしていますが、話をしなくなってからできた友達のことは、知らないこともたくさんありますが、こればかりは、干渉されるのを嫌がっているので、難しいところです。

(3)いちいち怒ったりしないけど、内心怒れているのでは？
腹が立っているのでは？

はじめは怒っていましたが、色々な本を読んで、反抗期にこういう状況になる子どもが多いということでしたので、特別ひどいわけではないのだと、納得していました。ただ悲しくはなりますね。

(4)ここまで拒絶されていて、あなたは、受験を一番に考えていませんか？
勉強しないのは、本人が後で本人が大変になるということは伝えてあるので、受験より、食事をしっかりとって欲しいというのが本音です。

(5)おこずかいを　ふんだんに与えたりしていませんよね？

月に2000円くらいしか渡していません。

(6)相談内容の中には、「息子がこんなことを悩んでいた」とか、
息子はこんなことが」得意だ、とかいった
内容が、一切ありませんね。
そっちの方が問題だと思いますよ！！

相談内容にはかきませんでしたが、クラブチームでサッカーをやっていたので、受験期にはいり、自分でサッカーに行かないようにしてしまったことが、大きな原因ではあると思います。
サッカーの強い学校に行きたいとしか言わず、ただ、それに対して、見学に行こうと誘っても、腰が重いのと、私を拒絶していて、一緒に行かないのです。

たくさんのアドバイスありがとうございました。とても参考になりました。

補足日時：2010/10/20 19:19

No.2 回答者： akiakiki 回答日時： 2010/10/20 12:29

＞「お前のせいで俺がこんなになったんだ」

という言葉が気になります。
他にも嫌いとか、キモイとかいろいろ言っていますが、
全て含めて、一体どこがキモくて、どこが嫌いで、
こんなんになったとは一体どうなってしまったのか、
お母さんは一体何をしたことが息子を怒らせているのか、
ちゃんと話し合った方がいいと思います。

そのとき、お母さんは絶対に感情的にならないでくださいね。
多分息子はとても感情的に、中傷的な罵倒を繰り返すと思いますから。

この時期に全く高校見学に行っていないのはまずいです。
最近は親もちゃんと一緒に行った方が好印象みたいですから、
できるだけ早く、どこか連れて行ってみたほうがいいと思います。
それも一緒に話し合ってみるといいと思います。
興味ある高校なんかないと言われたら、
具体的にいろいろ言って（学校の近さ、制服、雰囲気、等々。男の子は何に興味あるんですかね）
会話を持たせてみてください。
あきらめたらおしまいです。

この回答へのお礼

そうですね。あきらめたらおしまいですね。
ありがとうございました。がんばります！
話し合えればいいのですが、拒絶していて、中々・・
誘っても、腰をあげないので、私一人で高校見学というのも、まずいですし、悩んでいます。

お礼日時：2010/10/20 19:23

No.1 回答者： MACHSHAKE 回答日時： 2010/10/20 12:00

こういうときは男であるオヤジの出番ですけどね。

どうなんでしょう？

この回答へのお礼

早速ありがとうございます。
確かにお父さんの出番なのですが、
主人は仕事が忙しく、息子のことは、自分で勉強するまでほって置くしかないし、かかわられたくないのだから、かかわらないようにしておけば・・・と言うだけです。
自分のことに必死で、反抗期の息子のことは放任主義と言う感じです。
私の相談にものってくれるようなゆとりがないので、困っています。

お礼日時：2010/10/20 12:21