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至急、広島の結納返しの仕方について教えてください。

大変お世話になっております。
困っておりまして、すぐに知りたいと思っております。
何卒よろしくお願い申し上げます。


11月中に結納を控えている広島在住の者(女性)です。

相手の方も広島出身の人です。

結納返しについて至急お伺いしたく思います。

広島の結納返しについて、お店以外では聞ける人が周りにおらず、一般的にみなさんはどうされているのか知りたく思っております。

(1)結納返しの飾りのセットを昨日色々見てきたのですが、そもそも、広島では、結納返しのセット(松などがついた小さい結納飾りみたいなもの)は必要なのでしょうか。

お店の方は、当たり前に必要というスタンスで勧めてこられますが、やはり相手より派手にならない程度にしっかりとした飾りを購入すべきでしょうか?

また、そうでない場合、最低限必要なものは、どの部分でしょうか?


(2)今のところ結納についてわかっていることは、

・私の自宅で行う
・結納品は7品目 台別
・結納金は100万円(お返し無しで‥と言われています)
・婚約指輪あり(7品目の内の一つです)
・結納後の食事は、仕出しのお膳をとってわたくしの方からお出しする

です。

結納返しの内容についてなのですが、
お返し無しと言われているのですが、やはりそれでは気持ちが‥というわけで、
1割ほどの現金でのお返しと、家族の方とご先祖へそれぞれへお土産をお返し
することにいたしました。(傘、ベルト、ネクタイ、お線香などを購入し熨斗もかけるよう依頼済み)

また、指輪に対する記念品は後日購入する予定で、目録だけ用意しようと思っています。

紅白まんじゅうやお赤飯などの食べ物のお土産(奇数にするつもりです)も用意します。


以上で、何かおかしいところや抜けているところがありますでしょうか?


至急、宜しくお願い申し上げます。

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A 回答 (1件)

おめでとうございます。



本格的ですね。けれど「広島では」というきまりはないかと思います。

当方未婚ですが(広島)うちの親戚では結納は半返しが当たり前といわれていますし(相手がお返しは無しで・・・・というのも普通というか多い話しで、言葉通りにとるの?って感じです)、嫁ぐときに(結婚が決まって挨拶行くとき)「手土産」として彼の親や親戚へののしをつけた品を女性が準備するのは、家によっては普通にあります(たぶん家の格とかで違うとは思いますが)それを結納のお返しと先方がとらえてくれるかは・・・ もしうちの親戚の家だと??って感じになると思うので、彼とよく確認した方がいいかもしれません。

結納返しのセット・・・あれ、私もいるのかなぁと思いますが、周囲ではわりと一般的のようですね。使った後どうするのでしょうかねぇ?? 相手より派手にならないように・・とありますが、結納金100万なら一般的な金額なのでお店の人に伝えたら立派すぎないのを勧めてくれると思います。これだけの結納をするのにお飾りがないのはどうかと思いますよ。最低限のでいいのですが・・・と言って、2件ぐらいみて決めたらいいのではと思います。(言われるがままに購入しない方がいいかとは思います)

考え方はそれぞれ違うので、「彼と」しっかり話し合うのが1番です。彼から彼の親に確認してもらうとかがいいかと思います。最初に失敗すると辛いですもんね。

大きなお世話かもしれませんが、お赤飯とお饅頭の手土産は、家族が多いところでないとお饅頭の箱のサイズや日持ちに気を付けた方がいいかもしれません。お赤飯は当日中(頑張って翌日までの賞味期限)だし、お饅頭は日持ちがしないので・・・2人暮らしだと厳しいこともあるようです。 手土産で貰ったけど期限内に食べきれないわ!!とかで何度か職場のおばちゃんたちにおすそ分けをいただいたことがあります。あとお赤飯とお菓子両方にのしが付いてた(苦笑)とかもあったので。。。(普通のしはどちらか1つで金額の高い方につけるらしいです)


おかしいところや抜けているところはないかと思いますよ。

頑張ってください!!

お幸せに ^^
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございました。

結局結納返しの飾りは、デパートできちんとしたものを購入しました。
やはり後々思い返す時に、納得いくものの方が良いと思いまして‥。

なるほど。。
お返しと捉えてくれない可能性もあるわけですね。
ここは、彼にそれとなく伝えようと思います。
また、いらないと言われたのですが、気持ちばかり(1割ほど)現金でお包みすることにしたので、きっとそう捉えてくれるんじゃないかな‥とも思います。
父の口上も一応あるようですし…。

お赤飯やお饅頭のこと、盲点でした。
ありがとうございます。
ただ、彼のご両親は本当に食いしん坊な方たちなので、ぱくぱくっと召しあがりそうです。笑
でも、だからと言って多すぎるのは問題なので、気をつけようと思います。

ご回答いただけて本当に嬉しかったです。

幸せになります!!
ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/06 00:27

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先方は、結納金だけは受け取って欲しいと強く要望されてこられたのですが
こちらの都合で申し訳ないとは思いながらも、上記理由からご辞退させていただきました。
そのまま、結納金の話はうやむやになっていたのですが
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こんにちは。40代既婚女性です。

今は主流ではないと思いますが、
結婚は「親が執り行う儀式」でした。
結婚する当人より親が張り切ってやるものでした。
結婚相手も親が捜してきましたからね。

私の結納の時は、(25年前)
100万現金と、40万のダイヤ、結納飾り自体が、10万ほどのもの。(派手)
半返しで、50万結納の場で返し、時計を新郎へ(10万程度)
仲人へ両家の親それぞれから、5万ずつのお礼をします。

仲人はその後、両家へ10万つづ結婚祝いを届けます。
結婚式披露宴が終わり、新郎新婦が新婚旅行へ行っている間に、
両家の親が仲人宅へ出向き、10万ずつお礼を渡します。

同じお金がグルグル廻ります。

さて実質残った30万程度のお金ですが、
これは花嫁の親が管理しています。
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親に万事任せておけばよかったのです。

この30万に、+親の財力で持って
嫁入り仕度をします。
もちろん、30万に手をつけなくていいなら
そうします。
だいたい10年間は、夫の稼ぎで花嫁の物を購入しなくていいように、
服や下着、ハンカチから靴、和服、化粧品10年分用意します。
新郎は、花嫁にするのは食べさせることだけ。と言う風にしました。
もちろん、親は五大宝石も用意します。(ダイヤ、パール、サファイア、ルビー、エメラルド)
また、新郎へ大島紬の和服一式もあつらえます。
家具はドレッサー、箪笥、ベッド、布団一式などです。車を持たせるところも。

なぜか地方によって、食器棚と食器鍋釜は新郎側が全部用意する所があります。
食べることに関しては、男が全責任持つということか?

花嫁道具を入れる入れ物(新居)は全部新郎側が用意します。
新築する場合もあるし、借りる時は初期費用は男側が全部出す。
花嫁道具にふさわしい広さが求められます。

もちろん、こんなことができるのは、一部の人に限られますがね。

100万もらったら、1000万ぐらいの支度をして、
出すものだとか言う人もいます。ぶるぶる。

花嫁道具は、嫁の個人的財産ですので、
たとえ夫であっても手につけることは許されません。
これは、嫁の地位が低く、女性に人権が無い時代、
花嫁道具は嫁の個人財産として、身を守りました。
売り払って逃亡資金にすることもありました。(私はそうしました。)
目録を作り、新郎側に渡し、
荷物を納めて、近所に披露したあと
腰紐の一本でもなくなっていたら、それは新郎側の責任を追及されます。
(目録が証明する。)

また、花嫁道具を新郎と花嫁が一緒に選ぶと言うことも出来ませんでした。
どういう大きさなのか、テイストか、何を買うのか
一切新郎は知らせれません。
なぜなら「花嫁のものだから」です。
花嫁とその親が買いに出かけるのです。

新郎は知りたくても許されませんでした。(こっそり花嫁に聞けるけどね。)
箪笥の中身も一切干渉はできません。

このようにして立派に仕度が出来る親ならいいのですが、
そうでない時は、肩身が狭くなるので、
嫁いびりや理不尽な要求でも
黙って耐えるしかなかったのが、多くの女性だったと思います。

とにかく結納金と言っても、手元に残るのは微々たる金額です。

私の場合は親が管理していたので、どうなったか分かりません。
結婚式費用の一部に当てたと思います。
そこは親子の信用ですし、
花嫁が自らそろばんをはじいて、
結婚費用の算段をするなど「はしたない」行為と言う時代でしたので。
「新郎の親や自分の親の言うとおりにするのが、よき娘である。」
「娘の時は親に従い、嫁いでは夫に従い、老いては子に従え」という教えが
まかり通っていた時代です。

しかし裏を返せば、自分の人生の大事な節目なのに、
親任せでいいものか。
それを「いいお嬢さんだ」「いい奥さんになれそう」というのは
夫側に都合のいい、世間知らずで一生いることが、
いい嫁の条件ということです。おそろしい。
一人の人間の意志を認めていないということ。

今のは昔の結婚事情から変化する過度期だと思います。
結納金は花嫁自ら管理し、新郎と相談して
家具を買う足しにしたらいいのでは?

そもそも30万程度しか残らない結納金ですから、
ちょっとした家具を買えばすぐになくなります。

今は和服も和ダンスも、ドレッサーも布団も
買ってまで嫁に行きませんからね。
車や、ゲーム機の方が重宝されますかね?

私は親戚や友人からの結婚祝い金も、
親に預けて親が全部お返しやなにやらしていました。
10年後、
私の10才離れた妹は、結婚の時
祝い金を全部自分で管理すると言い出し
(お返しも全部自分で決める)
家具も新郎と一緒に見に行くと言い出し、
結婚は親が取り仕切るものだと言う考えの
親とものすごい喧嘩をしていました。

妹は、「私が結婚するのだ。彼も箪笥を使うんだから、彼の好みだって聞かないと。
当たり前の事でしょう。お母さんが結婚するのではないのよ。
私と彼が使う箪笥よ。自分の貯金で買うから親は黙ってて。
お祝いも、私へのお祝いなんだから、私が全部預かって当たり前。」
そういう考えでした。

最後は親も根を上げて、「若い人の勝手にすればいい」になりました。


あの頃から親の名前で招待状を送るのではなく、
新郎新婦が招待する形になってきましたね。


以上参考にしてください。

こんにちは。40代既婚女性です。

今は主流ではないと思いますが、
結婚は「親が執り行う儀式」でした。
結婚する当人より親が張り切ってやるものでした。
結婚相手も親が捜してきましたからね。

私の結納の時は、(25年前)
100万現金と、40万のダイヤ、結納飾り自体が、10万ほどのもの。(派手)
半返しで、50万結納の場で返し、時計を新郎へ(10万程度)
仲人へ両家の親それぞれから、5万ずつのお礼をします。

仲人はその後、両家へ10万つづ結婚祝いを届けます。
結婚式披露宴が終わり、新郎新婦が新婚旅行へ...続きを読む

Q結納返しなしと言われた?

親類(従兄弟)の相談で、世間様のご意見を伺いたくご質問します。(少々長文、失礼します)


男性側です(東京)。結納金を100のつもりで予定していました。ちなみに仲人なしの略式です。

彼女(東北)とのメールや電話等のやり取りで、「うちの親はお返しできないって、言ってた」
と突然聞き及んで、真意を測りかねしばし絶句しました。
(ちなみに、こちらからお返しは要らないと言った訳ではありません)

さて、彼女にああだこうだと言っても、彼女の親へどう伝わるのか、そして彼女の親の
考えがこちらにどういう真意で言ってるのかが良く分からず苦慮しています。


娘に恥をかかせやしないか、嫁ぎ先の姑にイヤミの一つも言われやしないかなどと、
一般的に娘の結婚に親はあれこれ心配すると思うのですが、交際を始めてから、
どうも無関心っぽいところがあります(結婚承諾の挨拶で実家ではなくお料理屋さん、
しかも親は普段着で、え~っ、と言う感じ)。自分たちで話し合って決めろみたいでした。


それはさておき、彼女は地元で式を挙げたいらしく、そうなると、こちら側は結納で
足を運ぶわけで、さらに式も先方で、となれば、何度もこちら側が出向くことになります。


そこで質問ですが、結納当日に当人たちが居る前で、何の費用はコチラ、あの費用はそちらで、
などと、費用のことを言いあうのもはばかられます。

彼女の希望を尊重(地元での式)するつもりで進めれば、
この場合、式の費用は彼女側(の親)が負担するつもりなのか、新婚旅行費用、
新居(東京での賃貸マンションの諸費用・家財等)費用、等々を含めて、
ハッキリ言った方が良いものでしょうか?


ちなみに結納返しをしないと聞いて、結納金は減額しようかとも考えていますが、
常識的に(70~50)如何なものでしょうか?


費用の負担については、当人たちの自主性に任せた方が良いのでしょうか?

いろいろなご意見をお願いします。
後々、禍根を残さぬような、良い言い廻しもあれば、お願いします。

親類(従兄弟)の相談で、世間様のご意見を伺いたくご質問します。(少々長文、失礼します)


男性側です(東京)。結納金を100のつもりで予定していました。ちなみに仲人なしの略式です。

彼女(東北)とのメールや電話等のやり取りで、「うちの親はお返しできないって、言ってた」
と突然聞き及んで、真意を測りかねしばし絶句しました。
(ちなみに、こちらからお返しは要らないと言った訳ではありません)

さて、彼女にああだこうだと言っても、彼女の親へどう伝わるのか、そして彼女の親の
考えがこち...続きを読む

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

まず、結納返しなのですが、双方の話し合いで普通は決めます。
というか、結納返しがあるなら、幾ら、結納返しなしなら幾らみたいな感じで、基本的には男性側が結納返しあるなしで、金額を決めるように思います。

彼女には、結納の金額を伝えたのでしょうか?
伝えていないなら、結納返しなしの金額で構わないと思います。

もし、金額を伝えていたなら、「結納返しがあるつもりの金額なので、結納金を変更する」旨を伝えなければなりません。
その辺を彼女が、親にうまく伝えられるかが心配なところです。

お式ですが、女性の地元で行おうが、どこで行おうがお式の費用は折半が一般的です。

下記がわかりやすいかと
http://zexy.net/contents/oya/money/schedule.html

新婚旅行ですが、こちらも話し合いです。
少し前までは、旅費は男性側といったようですが、最近は、折半のほうが良いところに行けるとして、折半も多いようです。

新居ですが、こちらは、中身は(家具等)は女性側が、外身は男性側といわれていました。
家具、家電等すべてそろえると、かなりな金額になるので、結納金を払うという説もあるくらいです。

つまり、簡単なはなし、家具家電等を、女性側がすべて負担するとすると、物にもよりますが、かなりな金額になります。

その辺も含めて、結納金の金額も考慮しなければなりません。

質問文からすると、質問者様たちが勝手に決める感じのようですが、質問の費用等の負担もしっかり決めないと、結納金が決まらないようにも思えます。

まず、彼女との話し合いを、結婚費用は彼女の場合、ご両親の負担なのでしょうか?
それなら、まず、彼女に親御さんの意向を結納前に伺ってもらって、それから彼女と細かい打ち合わせをなさったほうがいいと思います。

質問者様が直接では後々問題があるように思います。

ご参考までに

ご結婚おめでとうございます。

まず、結納返しなのですが、双方の話し合いで普通は決めます。
というか、結納返しがあるなら、幾ら、結納返しなしなら幾らみたいな感じで、基本的には男性側が結納返しあるなしで、金額を決めるように思います。

彼女には、結納の金額を伝えたのでしょうか?
伝えていないなら、結納返しなしの金額で構わないと思います。

もし、金額を伝えていたなら、「結納返しがあるつもりの金額なので、結納金を変更する」旨を伝えなければなりません。
その辺を彼女が、親にうまく伝えられ...続きを読む

Q婚家みやげ(おみやげ)をしましたか?

結婚されたとき、婚家みやげ(おみやげ)といわれるものを、相手の家族や親戚にされましたか?

された方は、いくらくらいの、何をされましたか?

値段もそうですし、何を差し上げればいいのか悩んでいます。

また、義姉夫婦の小さな子供たちにもするものでしょうか。

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。

婚家土産、今でもそういうしきたりを重んじる地域、お家があるのですね。

そういうことまでしないといけないなら
当然結納、結納前の扇子固め(結納をするという約束の儀式)
結納飾りの披露、荷入れ・・・・
沢山の儀式があったでしょうね。
大変ですね。

値段については
一人当たり一万以上になるでしょう。
何故なら
選ぶ品物が「相当なもの」ばかりだからです。

義父さんには、ベルト、ライター、などの紳士小物
義母さんには、帯〆、帯揚げ、バッグ、ブローチ、ショールなどの装身具
彼のきょうだいにも同様
社会人なら社会人にふさわしいもの
男性、財布、女性バッグやネックレス
学生なら万年筆時計
子どもなら、玩具、本、文房具
きょうだいの配偶者、甥や姪にも用意します。

子どもには一万が上限くらいのものでいいでしょうが、
大人に何か品物をあげるとなると
一万ではたいしたものはありません。

バッグブローチでも、2万3万になりますし
この土産は「嫁になる人からの記念のお土産」なので
「一生もの」にふさわしい格式が必要になります。
小さくても質のいい、当然お値段が張るものばかりになりますね。
(泣!)

忘れてはならないのが
相手の家の仏壇への土産。
贈答品の桐の箱に入った
高級線香です。
線香売り場に行ったら沢山あります。
一万から数万します。
これも最低一万クラスになります。

まずこの線香を
真っ先に出して
ご先祖へ捧げるのが一番初めで
次に義父、義母、となります。

のしは地域によりますが
「粗品」「ご挨拶」なども。これは売り場で聞いてください。
水引の種類も、結婚がらみだとすべて結びきりである地域と
土産は別と言う地域がありますから
地域の風習にそってやってください。
「寸志」は目上の者から目下へ使う言葉ですから
ダメです。
名前は「○○子」と下の名前だけ書きます。

プレゼントにふさわしくないもの。

下着(肌に直接つけるものを、目下からあげるのは失礼。
アンタの下着は汚いと言う意味になります。)
靴、草履など(踏みつけにするという意味)
エプロン(もっと働けと言う意味)
当然不吉なものはダメです。(刃物など)

以上参考にしてください。

こんにちは。40代前半既婚女性です。

婚家土産、今でもそういうしきたりを重んじる地域、お家があるのですね。

そういうことまでしないといけないなら
当然結納、結納前の扇子固め(結納をするという約束の儀式)
結納飾りの披露、荷入れ・・・・
沢山の儀式があったでしょうね。
大変ですね。

値段については
一人当たり一万以上になるでしょう。
何故なら
選ぶ品物が「相当なもの」ばかりだからです。

義父さんには、ベルト、ライター、などの紳士小物
義母さんには、帯〆、帯揚げ、バッグ...続きを読む

Q結納の段取りを決める主導権は新郎側?新婦側?

はじめまして。
今夏に結婚式を挙げることになり、両家への報告は既に終わっています。
もともと、結婚に関してはだいそれた事をやりたくないという双方の希望もあり、結納もやらないということで合意していました。しかし、結婚に向けて親も交えて色々と決めていく過程で、当初の考えからはかなり外れたものになってきており、結局結納もきちんと行うという事になりました。

今回の相談は、この結納に関してです。
現在、結納金の考え方に対して、両家の考え方が割れています。
新郎である私の親は、
・結納金100万円
・結納返しは、関東で一般的な半返し
・結納返しを前提に現金50万円を包む
と考えています。

彼女の親も基本的には同じ考え方なのですが、結納返しを別に50万円用意しようとしており、結納は100万円包む事を希望しているらしいのです。
更にその結納返しが最終的には、我々2人のもとに回すようにという指図を、彼女を通してしてきています。

彼女の親の意図は、結納のお金が少しでも増えれば、最終的にそれだけ自分の娘への援助になるという所にあります。
しかし、私の親は、結納というのはあくまで儀式的なものであり、その使い道を相手方に指図するものではないと、激怒してしまいました。
また、彼女の親も、結納について新婦側の希望も聞かず、勝手に相殺を前提に考えるのはおかしいと、同じく激怒しているらしく、結婚を白紙に戻せとまで言われているらしいのです。

ただ、彼女の親の意図には理由があり、それは私がどちらの親にも援助してもらわず、自分たちの身の丈にあった生活を始めたいと彼女に強く主張しているからです。
しかし、それが彼女の両親には不満らしく、それによって娘が苦労する事になったらどうするんだ!と言われているらしいのです。

彼女の両親には私からきちんと説明し、心配や誤解は解こうと思っているのですが、そもそも、
・結納の段取りを決める主導権は新郎側?新婦側?
・結納返し無しと決めてしまうのは失礼なこと?
(包まれる額が50万では少ない?)
・結納金、結納返しの用途まで指示出来る?出来ない?
という疑問を抱いています。

何だか、経緯の説明が大変長くなってしまいましたが、皆様の貴重なご意見いただけると助かります。

はじめまして。
今夏に結婚式を挙げることになり、両家への報告は既に終わっています。
もともと、結婚に関してはだいそれた事をやりたくないという双方の希望もあり、結納もやらないということで合意していました。しかし、結婚に向けて親も交えて色々と決めていく過程で、当初の考えからはかなり外れたものになってきており、結局結納もきちんと行うという事になりました。

今回の相談は、この結納に関してです。
現在、結納金の考え方に対して、両家の考え方が割れています。
新郎である私の親は、
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Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
結婚前の準備は本当に色々大変ですよね…。

私も先日婚約し、結納を行いました。
結納に関して思ったことは「暗黙のルール」のような物が存在
しているな…。という事。
お互いの両親が空気を読みあいながら行い、それがスムーズに
いくよう、彼と私が橋渡しをするという印象をうけました。

基本的に、結納というのは婿側は本気かどうかは別として、
全てをマックスで行ないます!!という意思を嫁側に礼儀として
伝えないといけないようです。
それに対して嫁側が「そんなにしていたいただかなくてもいいですよ。
こことここはいらないのではないでしょうか?」というように気を
使って(空気を読みながら)負担を減らしていく物のようです。

ですから、実際の決定権は嫁側にあると思います。
昔は「嫁を貰い受ける」という意味で結納を行なっていたよう
ですので、悪い言い方をすれば婿側は働き手を買う感じです…。

ただ、今は両親と同居する事も、嫁が専業主婦として家事ばかり
やる事も減りましたから、残っているのは「伝統としての結納」
という形式的なものなのだと思います。

ちなみに、結納金の使い方に関しては色々みたいですが、基本的に
これも嫁側にあげるものであって、婿側は口出しできないはず…。
ですが、空気の読める(というか、常識ある)親はそれを結婚生活の
為に使うよう二人に渡すのがほとんどです。

この結納金の額ですが、これに関して嫁側が口を出すのは常識が
ないと思います。
結納金の額を決めるのは婿側、お返しをするかどうか決めるのは
嫁側。wiiky様のご家族が「50万でお返しなし!」と言うのであれば
それで通して良いはずです。

ちなみに、彼女のご両親は彼女に苦労させたくないからとの事で
お金を沢山持たせようとしているようですが、彼女はその事に関して
どう思われているのでしょう?

私と彼の場合、私の家がwiiky様の御家のような考え方で「二人で
苦労してでも一から新しい家庭を築いていって欲しい。」と思って
いました。ですが、彼の家は「なんなら婚約指輪も結婚式代も出す。」
というくらいお金を使ってくれると言っていまして…。

その点に関しては、結局二人の気持ち次第なのだと思います。
私も私の両親の考えに賛成だったし、彼もそうしたいと言って
くれたので、彼は直接ご両親に「お金は一切要りません」と
宣言してくれました。

やはり親というものは「子どもが苦労するとかわいそう」と
思ってしまうんだと思います。ですから、もし彼女もwiiky様の
ご両親の意見に賛成なのであれば、彼女が彼女のご両親にそう
言わないと、判ってもらえないと思います。

結納というのは、結婚する2人の意思の疎通がしっかり出来て
いるかを試される場なのかもしれませんね。

一方がお金は要らない、二人で頑張る!と言っていても、もう
一方がお金は親に出してもう!と言っていたら本人達はもちろん
そのご両親の意見も合うはずがありませんよね。

ですから今回の場合は、お二人で話し合って意見を一つにして、
お互いがお互いのご両親を説得するしかないのではないでしょうか?

結納金に関しては「お返しなしで」と言うのはいいですが「100万
包んで、50万返してもらうので、最初から50万で」という言い方は
良くないと思います。そこが「暗黙のルール」の部分なのかと…。
結納金の用途に関しても新郎側からは何も言えません。ここは向こう
のご両親の常識を信じるしかないと思います。

お互いこれからも色々あるかと思いますが、頑張っていきましょう!!

まずはご婚約おめでとうございます。
結婚前の準備は本当に色々大変ですよね…。

私も先日婚約し、結納を行いました。
結納に関して思ったことは「暗黙のルール」のような物が存在
しているな…。という事。
お互いの両親が空気を読みあいながら行い、それがスムーズに
いくよう、彼と私が橋渡しをするという印象をうけました。

基本的に、結納というのは婿側は本気かどうかは別として、
全てをマックスで行ないます!!という意思を嫁側に礼儀として
伝えないといけないようです。
それに対して嫁...続きを読む

Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む

Q「続柄」は「ぞくがら」と読むのと「つづきがら」と読むのどちらが正しいか?

辞書を引くと続柄は「つづきがら」「ぞくがら」どちらとも読めるようです。
続柄とは親族間の関係という意味で使いますが、続柄はどちらの呼び名が正しいのでしょうか?

Aベストアンサー

まず「続柄とは親族間の関係という意味で使いますが」は正確性を書いていますね。続柄は「つづきがら」が本来の読み方で「ぞくがら」は便宜的な読み方が定着したようです。私立と市立を区別するために後者を「いちりつ」と読むようなものでしょう。

続柄の記入欄はいろいろな書類にありますがもっとも
一般的なのは戸籍と住民票でしょう。

戸籍・・・両親と子供の関係を親から見た関係で表す。
住民票・・・所帯主と同居している人の関係を所帯主から見た関係で表す。
例。妻、長男、長女、祖母、弟など

Q田崎真珠とミキモト 真珠のネックレス どちらがいい?

真珠が一粒ついたネックレスを買っていただくことになりました
婚約者のお母様が、結婚のお祝いに買いたいとおっしゃっていただきました
モノがモノだけに、一生つかえて、娘や孫に引継げるものにしたいと思います

真珠といえば、田崎かミキモトなので、見に行ったのですが、
同じ値段帯(10~20万円)で
田崎はデザインとネックレスのチェーンが気に入り、
ミキモトはネックレスチェーンはあまり好みではないのですが、
真珠のモノがいいなと思いました

田崎はチェーンがプラチナで、ミキモトはプラチナの取り扱いはないそうです
チェーンがミキモトは安っぽいかなぁと思いました

真珠は、田崎は普通にモノがよいもの、ミキモトはピンクのオーラが出ているような美しいモノで、ミキモトに軍配が上がります

デザインは断然田崎です

彼のお母さんは、三重で生まれ育ってるので、ミキモトが地元なので、ミキモトがいいのかなぁと思います

どちらも選びようがなく悩ましいです

補足
好きなものを買ってあげるし、真珠じゃなくてもいいのよと言われましたが、真珠を選んだほうが喜ばれそうな感じです

お母さんは、49歳
私は、26歳です

真珠が一粒ついたネックレスを買っていただくことになりました
婚約者のお母様が、結婚のお祝いに買いたいとおっしゃっていただきました
モノがモノだけに、一生つかえて、娘や孫に引継げるものにしたいと思います

真珠といえば、田崎かミキモトなので、見に行ったのですが、
同じ値段帯(10~20万円)で
田崎はデザインとネックレスのチェーンが気に入り、
ミキモトはネックレスチェーンはあまり好みではないのですが、
真珠のモノがいいなと思いました

田崎はチェーンがプラチナで、ミキモトはプラチ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは

でしたら
断然ミキモトでしょう

チェーンはお近くのお店で
気に入ったのを購入されてはいかがですか?

ペンダントトップは外れますよね

お義母さまともそう話してはいかがですか?
ペンダントはミキモトが気に入っているので
ミキモトにしますけれど
チェーンがちょっと好みではないので
チェーンだけ交換したいんですよね
バランスのよさそうな気に入ったのを、付け変えたいと思うんですけど

と。

いかがでしょうか?

外したチェーンお義母さま使いませんよね・・

ご参考までに

Q結納金なしの場合の婚約指輪のお返しについて教えてください。

私(中部:31歳)彼(関東:30歳)です。入籍を7月に予定しています。
今月末、彼のご両親が私の実家に挨拶に来ます。彼の希望を聞きつつ二人で話し合って、結納はせず(結納金なし)両家顔合わせの食事会をし、その席で婚約指輪を頂く予定です(今週買いに行きます)

結納金があった場合はお返しすると思うのですが(親からすると地元では1割返が普通だそうです)婚約指輪のみのだと話したところ、「お返しするの?別に必要ないのでは」と言われました。今回の食事会の席は私側がご招待するので私が支払う予定です。私の姉の時は、地元の方と結納はしませんでしたが両家顔合わせの食事会をし、一般的な金額での結納金100万、酒代10万+婚約指輪を頂き、食事会の費用+姉からはお返しの品を贈りました。後の費用は折半もしくは6:4だと思います。

彼側では「初めてのことで段取りが良く分からない、挨拶に行く時までに婚約指輪は用意して置くように」となったそうです。両家顔合わせの食事会も、最初は私の実家でのお互いの挨拶でしたので、食事会を私が提案しました。

結婚するにあたり、親に負担を掛けたくないので、私も彼も自分の貯金の範囲で色々用意し、お互いの親からお金の援助は一切受けません。両家の親にはその旨ちゃんと伝えてあります。お金を出さないので口を出してきませんが、私の両親は土地柄的に“結婚”が派手で見栄っ張りなトコロもあります。一応、私から説得して今は納得してくれていますが...

スミマセン・・・話がそれてしまいましたが、結納金をもらわず、婚約指輪だけいただく場合のお返しする方、しない方いらっしゃると思います。一般的にはどちらが多いのでしょうか?
またお返しするとしたら指輪の何割くらいお返しするものなのでしょうか?

彼にも確認してみようとは思っていますが、一般的な体験談をお聞きしたく質問しました。よろしくお願いいたします。

私(中部:31歳)彼(関東:30歳)です。入籍を7月に予定しています。
今月末、彼のご両親が私の実家に挨拶に来ます。彼の希望を聞きつつ二人で話し合って、結納はせず(結納金なし)両家顔合わせの食事会をし、その席で婚約指輪を頂く予定です(今週買いに行きます)

結納金があった場合はお返しすると思うのですが(親からすると地元では1割返が普通だそうです)婚約指輪のみのだと話したところ、「お返しするの?別に必要ないのでは」と言われました。今回の食事会の席は私側がご招待するので私が支...続きを読む

Aベストアンサー

関東出身で3年ほど前に結婚した者です。彼は西です(近畿圏ではありません。

私は結納金とは「これで家具とか新居の準備をしてください」という意味のお金だと思い込んでいました。お返しが必要という考え方もあるのですね。実際はまるまる私達の家計としていただきましたが。

男性へのプレゼント(質問者さんが言う所のお返し?)は記念品だと思っていました。私は何を贈ったかなあ~ 大抵はスーツ、時計が多いそうですけど、彼はどちらも要らないと。あ、ネクタイピンだ(一応ブランド物を選びましたが、たいした金額ではなかったです)
単なる1体験談ということで。

両家で色々模索されてください。きっとお子さんの時などにも役立つと思います。あ、経験上、東と西の人の考え方って結構違いますから、お互い押し付けすぎないようにしてくださいね。ではお幸せに!


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