プロが教えるわが家の防犯対策術!

言わなくていいことを言う母

友達と旅行に行った写真を見て、
「Aちゃん ほうれい線目立つわね」
「B君 頭薄いわね」
障害を持っている方や見た目が印象強い方がテレビに出ていたりすると
何かしら言わなくていい事を言います。

私が「言わなくていいんじゃないの?」と怒って言うと
「意地悪で言ってるんじゃないんだからそんな風に言わないでよ」
などと言います。

私はそんな事を言う母にむかむかして、しばらく口をきかないでいます。
そんな私を見て「Mちゃんは気にしすぎよ」とか「すぐ怒るんだから」と
言います。

意地悪でなければ何なんでしょう…

普段は常識のある人だと思っているのですが、そういったときは母の人格を
疑問に感じてなりません。

しかし私もいい歳なのでもう少し大人の対応をして穏便にやり過ごしたいと
思います。

アドバイスをいただけたら幸いです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (13件中1~10件)

お歳の方ほど何かしら言わなくていい事を口に出して言われますよね…。



うちもそうです。

やはり、<親>という者の口からは、出来るだけその手の言葉は聞きたくありませんよね。

いつまでも<子>として、<親>を尊敬(?)というか、一目置いていたいというか…ありますね。。

ところが、<えっ>と耳を疑う様な態度や言葉がしばしば…。

やはり、親から聞かされたら気分いいものじゃありません。他人でも言わない事をなんで…。

怒る…よりも、<叱る>というか…、すると、悪戯をした子供みたいに首をすくめて…<おぉ、怖、怖…>

…意識なしに言っているんでしょうね…。

私も諦めています。

せいぜい「やめなさい!」という位…。

ん~~~~、人前ではやはり大丈夫なんですよ。何なんでしょうね…。

話のきっかけにしているのかしら…。

改まって話す事も少なくなっているので、どんなことでもきっかけに話したい…?

我が子の前では<気遣い>も要らないから、きっと思ったままなんでしょうね。

その言葉が失礼かどうかなんて、相手が目の前にいる訳じゃないから気もつかない。

ましてその言葉が<親の言葉>なのでイラついているこちらの気持ちも解らない…。

でも、意地悪…とは違いますよ。悪気も無いし、素直に思った事を口に出している。

見たまま、感じたまま、きっと言葉の裏には、<私たちはそうじゃ無くて良かったわね~~>と言いたいのでしょうかね?

しいて言うなら<井戸端会議の延長>の様な感じなのかな?

こちらがムキになったところで、伝わって無い様な気がしています。

「やめなさいよ~」とやや穏便に言い続ける事くらいしかないのでしょうかねぇ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が大変遅くなりすみませんでした。

ほとんどの皆さんにわかっていただけたようで、
相変わらずの母にあまりイライラせず無視できる
ようになりました。

無視が一番効いてるみたいで、私が何も言わないで
いると「あら?」と感じているようで、どうやら
意識し始めてるようです。

ほんと言わなくていいことは言わないでほしいですね

お礼日時:2010/11/18 18:39

恐らく娘だからと安心して言いたいことを言ってしまうのでしょう。

余り深い意味は無いかと思います。そういう時は何も反応せず、無視に徹すれば、その内、気が付くのではないでしょうか。私の母も若干そういうところがあるのですが、それが始まると私は無視します。「話してるのに返事もしないで」と言われたりしますが、そういう時は、「下らなくて返事する気にもならない」と言い返してます。最近余計なことを言うのが減った気がします。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答ありがとうございました
お礼が遅くなりすみませんでした

「お母さん」ってそうなるもんなんでしょうか?
という位同様の母親をお持ちの方がいて
心強い(?笑)です

お母さんにはいい人でいてほしいなぁ

お礼日時:2010/11/18 19:52

#11です、すみません間違えました。



>頭の中でいったん止めて口に出しているんでしょうから

            ↓
 頭の中でいったん止めて口に出していないんでしょうから   です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

わざわざ 訂正ありがとうございます(^^♪

お礼日時:2010/11/18 19:48

>意地悪でなければ何なんでしょう…



ひとこと多いんです(^_^;)

頭の中でいったん止めて口に出しているんでしょうから

「人が聞いたら、お母さんが悪口言ってるように聞こえるよ、いい気しないよ」と
耳にするたびにいってあげましょう。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございました
お礼がおそくなりすみませんでした

「いい気しない」は使えそうですね

人を傷つけてるのに、傷つきやすい母に
気を遣います…

お礼日時:2010/11/18 19:45

私の母親は以前はそんなことはなかったのですが、


年を取ってからそういう事を言うようになりました。

「人様のアラを探すのは、同じ女として品性を疑う」
と言ったらピッタリ直りました。

さすがに実の娘から「品性を疑う」と言われたらショックだと思います。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答ありがとうございました
お礼遅くなりすみませんでした

「品性を疑う」!!ほんとですよね
でも母にそんなこと言ったら泣いちゃうかも(笑)
でも言ってみたい!

お礼日時:2010/11/18 19:42

世の中にはアスペルガー症候群といいまして、「思ったから口にしたまで」「それの何が悪いのか」という態度の人たちがいるのです。

彼らは本当に悪気がありません。条件反射よろしく、見たことを口で描写する性分なのです。また彼らは、不快さのベクトルもわれわれとは異なっています。自分たちが不快に思わないので、一般市民も不快に思っているはずはない、というのが彼らの思考パターンなのです。

お母様がアスペルガー症候群かどうかは診断してみないと何とも言えませんが、一つの可能性として覚えておいていただければと思います。ちなみにこれは、障害なので治りません。子供に対してなら、訓練でかなり補えるのですが、大人になってからではそれすら困難でしょう。お母様自身が「自分は変だ。普通になりたい。自分を変えたい」と思うような、何か劇的な出来事に直面しない限り、お母様はそのままだと思います。お母様にとっては今のところ、あなたこそ変わり者なのです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました

御礼が遅くなりすみませんでした

そうですよね 60年以上培った性格は多分最後まで
治らないと思います。
私が今まで気づかなかったのか、最近そうなのかわかりませんが
母の意見が気になるようになりました。

性格って悪くなるのは簡単だけど、良くなるのは難しいですね

母が病気かどうかわかりませんが、私も諦めずに気づいてもらうよう
なんとかしてみます…

お礼日時:2010/11/18 19:38

言われた方がどれだけ嫌な思いをするのか、、を



お母さんに自覚させるのも大事だと思います。

お母さんの欠点を、お母さんに向かって

はっきり言ってあげられたらどうでしょうか?

お母さんに何か言われたら「あらぁ、思ったことを正直に

言ってるだけよ。お母さんだって いつもそうじゃない」

と、かわしたらどうですか?

そういう性格は直りませんが、貴女から欠点等を言われたら

貴女の前だけは、言わなくなると思います。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなりすみませんでした。

自分が欠点を言うのは躊躇してしまいますが、わかってもらうためにも
傷つかない程度にチャレンジしてみましょうかね~

言わないと気づかないんですよね こういう人って…

お礼日時:2010/11/18 19:32

確かに聞いている方はあまりいい思いはしませんね。


「あっ、この人喋るとき口歪んでしゃべるな」とかね。

でも、それは偽善じゃない本来の人間らしい人間なんじゃないかな?
誰も見た目のその事実には気づきますからね。
今のテレビは、矢鱈と表現を押さえていて事なかれ主義になっているからね。
実際オリンピックの後のパラリンピックなんて殆ど放送されないし、
障害者の生活実態なんかも滅多に放送しないよね。
この表現はよくないけど、臭いものには蓋をするをして目を背け避けて通り、
偽善的に生きる上辺だけの世の中の方がいい風潮にもなっていますが、
逆に不健康な気もするし、五体不満足の著者の乙武 洋匡は正々堂々といきています。
人間が素直に見たままを口に出すのはある程度は仕方ないんじゃないかな。

これが陰険に障害があることを毛嫌いし苦労を分かろうともせず、
ただただ悪口をあちこちで言って回るのでは道徳時にも、
人間として許されるものでもないので困りますけどね。

まぁその線引きは人によって違うから難しいですけど、
お母さんが家の中で言ってる分にはある程度我慢しつつ、
極力言わないでもらうように言うしかないですね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼が遅くなりすみません。

外で言わないよう願うばかりです

お礼日時:2010/11/18 19:27

自覚もなく悪気もないみたいです。

でも毎回毎回聞いてる方はキツいです。私の主人と同じです。だからよく分かりますよ。そんな事言うもんじゃないよ、と言いますがなかなか治りません。でも回数は減りました。何でも視点が違うので驚きですが勉強になりました。しかし、本当に気分悪くなりますよね。流せなくなる時ありますから。諦め半分です。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

自分の価値観を押し付けるわけではありませんが、
言わなくていいことは家族には言って欲しくないです
よね…

お礼日時:2010/11/07 11:08

お母様はストレートに物事を発言される人ですか?


見たそのままを、うまくオブラートに包めない人なんですね。

逆にサバサバしているようで私は気になりませんが・・・。

>友達と旅行に行った写真を見て、
 「Aちゃん ほうれい線目立つわね」
 「B君 頭薄いわね」
 障害を持っている方や見た目が印象強い方がテレビに出ていたりすると
 何かしら言わなくていい事を言います。

気になった事を言うか言わないかの違いだけで、
質問者さんの気にしすぎではないでしょうか?

大人の対応を、とお思いでしたらうまく流すことも大事ですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

気にしないといけないことではないでしょうか?
テレビに出ている芸能人を見て「あの人薄くなったね」と言うのと
自分の大切な友人に向かって言われるのとでは、やはり気になります…
そんな目で見ているのか。と。

気にしなかったら確かに何も気になりませんよね。

とにかく流す対応もしてみます

お礼日時:2010/11/07 11:03

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qわざわざ言わなくてもいいことを言う人は何が目的なんでしょう? さっき、友達がLINEで 「こないだ〇

わざわざ言わなくてもいいことを言う人は何が目的なんでしょう?

さっき、友達がLINEで
「こないだ〇〇(私の好きな人)くん女の子と歩いてたような気がした(>︿<。)
似てる人だったらごめんm(。>__<。)m」
と送ってきたんです。

これ、何の意味があるんでしょう。
どう返せと?

どう考えてもプラスにはなりませんよね。
ちなみにその子は彼氏がいてとても上手くいってるみたいです。
口を開けばまず彼氏……

私のその好きな人は他校で元彼です。

あまりに無神経すぎると思いませんか?

彼女は明らかに私を傷つけること目的でLINE送ってきましたよね。
似てる人だったらごめん?
事実でもないそんなことよく言えるね。

Aベストアンサー

あなたより優位に立ちたい人なのでは。
女ってすぐ幸せ比べをしたがる生きものなのですよ。
しかし、あなたにそういうと言うことは、どこかであなたに負けてると思っているからなのですよ(笑)
最初から自分に余裕がある人は他人のことなど関係ないですもの。
そういう人には相手にせずに無視が一番。

Q自分の話ばかりする人の心理

私は自分の話ばかりをする人がとっても苦手です。

例えば、どこに飲みに行った、誰と行ってどんな話をしてどんな食べ物を食べて、それでどうしたこうした、何時まで飲んでていくらお金を払ってそして次の日は・・・といちいち教えてくれる人がいます。ポイントを抑えて面白おかしく話してくれるなら、いいのですが、そうでなくて話が長いんです!

こうやって自分の話ばかりする人って、相手の反応なんてお構いなしなのか?と思い、それなら、聞かないでいいやと考えました。

けれども、そういう雰囲気は読み取れるようで、何か怒っているの?と聞いてきます。

自分の話ばかりする人って、どういう心理状況なのでしょうか。

人との交流が、本当は嫌いなのでしょうか。

どうぞ、宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人は嫌悪感を抱きつつも失礼の無いように、(この時点で顔に出ちゃう)聞き手にひたすらまわる。
そして「何か気に障った」? と思いつつも「じゃぁ、こんな話は どうだろうか。俺のすごい所を教えてあげるよ」 → そして ふりだし へ・・・
-------------------------------
世間一般往々にして、こーゆー人は大したこと無いので、「あぁそぉ」 「それで?」 「ふーん・・・前聞いたけど」 「別に興味ないし」等を適当に言って、劣等感を植え付けてあげましょう。そうすると、相手はアナタに苦手意識を覚えて連絡の数が減っていきます。

そーゆー人種には、きっと悪意がないです。しかーし!コチラは悪意に満ち溢れています。 Ψ(`∀´)Ψケケケ
言っても解らないので、あくまで最終手段として使ってください。
-------------------------------
ちなみに、そーゆー人種は基本的に寂しがり屋が多いようです。

私の覚えてる範囲では、最終的に誰からも相手にされず、「俺は 浜崎あゆみ の親戚だ」と大墓穴を掘った人がいます。さすがに誰もが閉口し、その後の消息は誰も知りません。(実話)

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q余計な一言を言う性格の人と上手くやっていくには

わざわざ言わなくてもいい事・不快にさせる発言をする余計な一言を言う人を何人か見てきました。人が宿題やっているのに、それを見て『今日は雨が降るね。 悪い事起きるよ』と言ってきたり、私のバイトが決まった時に『ふーん。すぐ辞めそう。まあせいぜい1年もったら褒めてやるよ』と、心の中に留めておけばいい事をわざわざ言ってくる事がありました。
余計な一言を言われる度にカチンとイチイチむかついて気にしてしまいます。何で人を不愉快にさせる一言を平然と言えるのか、と疑問に思います。yahoo知恵袋で人間関係の質問を見てたら『そういう人は正直に言う人・本人は悪気はない・癖になってる』らしいです。私は、そういう人と関わる度にウンザリしてしまいます。イチイチ傷ついてしまい、対応の仕方が分からないのです。余計な一言を言う性格の人がいたら、どういう対処をすればよろしいでしょうか?また皆さんの周りにも、いますか?もしいたら、どういう風に関わってますか?教えて下さい。

Aベストアンサー

うーん(汗)。

でも、社会経験があるのだから「世の中の仕組み」というか、少なくとも「いろいろな人がいるんだ」ということは勉強できたと思う。

「言わなくてもいいこと」には、確かに違いないことかもしれないけど、でも
「言ってはいけないこと」かどうかは、その人が決めることなんだよね。
これって、すごく重要なことだよ?。

その人にとっての言葉の軽重は、その人が決めることなんだから。
それに対して意義があるんだったら、あなたがそれをわからせるしかないんだよね。
自分のためだもの。

そこまで関わりたくないならば、無視してもいいし。
でも、無視は「自分のための機会」をひとつ逃してることでもある。
世の中は、君に都合がいいことばかりをもたらしてはくれないでしょ?。
それはわかるよね?。

「言われたくは無いけど、仕事の上で付き合わなきゃいけない…じゃあどうしたら?」というところで、成長も見込めるってこと。
他人の言葉は金言。
宝物なんだから、あまり無視しないほうがいいと思うけどね。

方法は…様々。
「どうしたら?」というステップにきたら、会社の先輩に相談するも良いし、自分で悩みまくるのも良い。
試行錯誤でいろいろやってみるといいよ。

それと…こういうことはケースバイケースで、少しずつ状況は違うものだから、あくまでもこの場での意見は「参考」くらいにしたほうが良いですよ。

うーん(汗)。

でも、社会経験があるのだから「世の中の仕組み」というか、少なくとも「いろいろな人がいるんだ」ということは勉強できたと思う。

「言わなくてもいいこと」には、確かに違いないことかもしれないけど、でも
「言ってはいけないこと」かどうかは、その人が決めることなんだよね。
これって、すごく重要なことだよ?。

その人にとっての言葉の軽重は、その人が決めることなんだから。
それに対して意義があるんだったら、あなたがそれをわからせるしかないんだよね。
自分のためだもの。

そこま...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング