精神疾患の母と機能不全を起こしている実家家族のために心が壊れそうです

精神疾患の母と機能不全を起こしている実家家族のために心が壊れそうです
私は子供の頃から、自己意識が強く押し付けがましい性格の母が苦手でした。今客観的に見ても、当時の母は友達ができても長続きした人は皆無だったので相当独特だったのだと思います。
私は物質的にも精神的にもあまり幸福ではない子供時代をどうにか乗り切り、成人して家を離れました。結婚して盆正月のみ顔を見せるだけの関係になり心の底からほっとしたものです。
家を離れてからかつての自分を顧みて思うに、あの時の自分は精神崩壊寸前でした。

ここからが問題なのですが、母は私が家を離れた１０数年前から心を壊しはっきりと言動がおかしくなりました。更年期も関係していると思いますが、母自身の性格を考えると元々そういう傾向だったのかもしれません。
行動範囲が広くなり全く関係のない人にまで、想像を超えた馴れ馴れしさで近づき気味悪がられる。お金を何かしら理由をつけて湯水のように使う。それは利用され騙されていると言うと根拠もなく必死で否定する。家族を敵だと思い込む妄想もある。

心がおかしくなった当初病院には連れて行ったようですが、母本人に病気という認識がないため、薬を飲むと具合が悪くなると言って薬を勝手にやめてしまい、やがては病院に連れて行こうとしても本人が頑に拒み、逃亡してなにか理解不能な事をどこかで言ったりやったりしていたようです。

数年前、母は私の新しい家庭を巻き込んで問題行動を起こしました。そのときに、私は実家の惨状に気づき、詳しい事はわからないながらも、私はどうにか母を通院させ薬を飲ませ続けました。そのかいあって、数ヶ月、母は落ち着きを取り戻しました。
そして「母の病は治る病気ではないが、薬さえ適量で飲み続けてさえいれば落ち着く」ことを実家家族に伝えて、私は自分の家庭に戻りました。
と書くと、しっかりした娘に見えますが、病のための予測できない行動に振り回され、いやがる薬を飲ませる行為のために性格の合わない母にののしられ続けて心はボロボロで、今でも夢に出るし、思い出したきっかけで一日ちょっとした家事すらも何もできずに心も体も固まってしまう日もあるのです。

最近、また母の問題行動が再発したそうです。話を聞けば、通院も投薬もしていないとのこと。それでは再発するのは当然です。
実家には父と母の他に独身の兄弟が住んでいるのですが、母の病気に対して非協力的で家庭として機能不全状態のようです。母の病に父一人で戦っていたのです。ここ数年間母の様子が落ち着いていたので、どうにか実家家族が協力してやっていると思っていたのは浅はかでした。
電話を切ったあと、猛烈に吐き気がしました。

もう金輪際関わりたくない。
縁を切ってしまいたい。
顔も見たくない。
盆正月の一瞬たりとも実家に帰りたくない。

頭の中がこんな言葉の無限ループです。
でも、だからといって何もしないわけにはいかない。

先ほど地域の保健所に相談し、父にその相談内容と家族がすべきことを伝えました。家族できちんと話し合って協力しないと乗り越えられないだろうと。

今、ネットで病院やグループホーム的な施設の情報や同じような事に苦しんでいる人のブログを読んでいます。でも、目で文章を追っているのに心が滑って、何をしたら良いのかわからなくなるのです。通院させて薬を飲ませればいい、という答えが私の中にあるからだと思います。なげやりに、実家の者がそれをやればいい、とも思ってしまいます。しかし、実家は家庭として機能不全を起こしています。
時々起こるフラッシュバックですら辛いため、どうにか母の顔を見ずに声を聞かずに対処する方法がないか、と思いつつこの文章を書いています。顔を見たくないのは母だけでなく「薬を飲ませ続けること」という忠告を無視した実家家族全員もそうで、考えただけでも嫌悪感が沸き起こります。

冷たいですが、私には自分の家庭があります。そう割り切ってしまうことを考えています。
もちろん、電話で経過を聞く、励ます、相談に乗り一緒に考える事はしようと思っています。
母の近くという渦の中にいたら、私の精神が持たず、それができないと思うからです。
それに一緒に暮らしている人たちが適切な処置をせず、酷くなったときだけ私にまかされるという事が通例になったら耐えられません。私の家庭はボロボロです。
そう、考えてみれば実家の機能不全を改善したいのです。

この方向性でいくのは間違いでしょうか？そして、方法は合ってますか？
また、正常な判断力を持つ方法と自分の心を壊さない方法が知りたいです。

よろしくお願いします。

No.5 回答者： atatada 回答日時： 2011/08/22 21:38

私は四人兄弟で長男で母子家庭で成人ですが、未だ実家で住んでいます。

というのも私の母も全く同じような人です。アルコールに依存し、酔っているときは恐らくそれ以上に酷い。弟は一人暮らしを始めています。
私も家を出たいですが妹二人が高校生と中学生の年頃で私と同じ青春時代を味あわせたくない一心で二人が成人するまでは側にいると覚悟しています。

正直自分も鬱のような事になってるのだろうかと思う日々で自己嫌悪に陥っていますが、妹二人が何とか支えです。

友達や交際相手なんかにも刃物を向けたり暴言をこれでもかと吐いたり、いくつも夢を諦め目も当てられない青春時代だった私よりはいくらかましな青春を二人には楽しんでもらってると思っています。

しかし父は早くに亡くなったりと母の方も辛い幼少時代があったのを知っている分嫌いにはなりきれずにいます。その一方で妹に暴言や説明しにくい醜態を晒してるときには暴力も辞さなくなる自分もいます。

私も正解も第一優先が自分か兄弟か、母含めた家族全員か、分かりません。ただ私一人平和でも一生後ろ髪を引かれる思いと、自分のルーツである母や兄弟を無視することは私の生きる上での美徳や真理を捨てると確信しています。なので一生付き合ってやろうと思っています。
諸々あった上で私です。

質問者さんが何を選択しても間違いではなく、質問者さんの苦悩は孤独なものではないはず。何が自分の根本か分かればこれからの苦悩にも我忘れず立ち向かえるはずです。

同情より先に共感を強く感じ回答しました。的外れな長文失礼しました。

No.4 回答者： usagihaming 回答日時： 2010/11/10 17:29

大変ですね・・。

私は、質問者さんはすごく強い人だと思います。
（今までやられてきたこと、耐えてきたことが）

ここまでやったのだから、これから先は割り切る。
それは、自分を守る唯一の手段であり、今決断しないと質問者さんまでやられてしまう気がしますよね。

でも、血縁がある以上、そんな残酷なことをしていいのか、という戸惑いと迷い。すごくよくわかります。

内容を見ていると、しんどいことは全て質問者さん任せにしている他の家族が見受けられますので、こういうのって、何でもそうですが「やる人」に回ってくるだけの話で、その人がやらなかったら、他の人がするだけの話だと思います。

質問者さんに甘えて、のがれている、家族に全部一回かぶせるためにも、その方向でいいと思います。

頑張って。
本気で応援してます。

No.3 回答者： nekononikuyu 回答日時： 2010/11/09 19:07

機能不全の渦中にいる家族に、その原因となっているお母さんを治させるのは

難しいことだと思います。
そのような家庭にいると、相談者さんがかつてそうだったように、
自分すら普通でいられなくなるからです。

そんな家庭にいて自分を壊さないためには、兄弟の方だって
見て見ぬふりをしているしか自分の心を保てないと思います。


でも、勘違いしてはいけないのは、あくまでお母さんの病気は
お母さん自身の問題であるということです。
冷たい、ということではないんです。

相談者さんがそんなにも苦しんでいるならば、一番に守らなければならないのは
ご自身です。

相談者さんがお母さんを治さなければいけないということはないんです。
何が起きても、自分自身がどうにかするべき問題ではなく、
全部お母さんご自身の問題。
お母さんの取る行動が恥ずかしいことや困ったことだとしても、
それはあなたが起こしたことでは無いんです。
ですから、例えお母さんがどんな最期を迎えることになったとしても、
それがお母さんの人生だった、運命だったと相談者さん自身が
受け止め受け入れてしまうことも大事です。


相談者さんご自身の家庭が巻き込まれることを心配されているなら、
ご自分の家族（旦那さんやお子さん）に
「母は心の病で、こういうことをするかもしれないけれど、気にしないで」
と断ればそれで良いと思います。

お父さんは自分の配偶者であるお母さんの面倒をたった一人で見ていても、
それをあなたが後ろめたく思う必要はないです。
あなたがいろいろ手を回すから、実家の家族もあなたを頼ってしまうんです。
お父さんにも、あなたが本当はこんなに苦しんでいて、
自分を保つために母から離れたいと打ち明けてはいかがでしょう？

あなたがもっと客観的で居られるよう耐えることが出来れば、
実家に残った家族が別な手段を考えるでしょう。
すでにお母さんに毒されている相談者さんがこの問題に直接関わっても、
簡単に改善するとは思えません。


また、機能不全を治すには、原因を知ることが必要に感じます。
お母さんがそのようになってしまったのには、なにか訳があるとおもうんです。
（そうでなければ、脳の問題）
その原因をさかのぼって考えてみてはいかがでしょうか？

特に、配偶者である父との関係、お母さんの生い立ちなど。
寂しくて、人に必要とされていると思えず、自分に存在価値を見いだせない。
いつも人に認めてもらえない。

そんな様子から問題行動に出ていることはないですか？

否定するのではなく、何かを認めてあげることも大事です。

薬で症状を抑えることは出来ると思うけど、原因を治すわけではありません。
お母さん自身が自分の異常に気付けなければ、治すことは難しいと思います。

No.2 回答者： nonkiyoko 回答日時： 2010/11/09 02:26

お気の毒です。

精神の異常を来した方と同じ建物にいるだけで物凄い圧迫を受けて苦しいです。
ご実家へいかれて痛感されていると思います。お父様もご兄弟も同じ環境で判断力も気力も無くされているのかも知れませんね。
他の方も仰っているようにご主人も相談して見て下さい。後は病院に相談なさる事と役所の福祉関係に相談されては如何でしょうか。何かの役に立つかも知れません。（もしかしたら役に立たないかも知れませんが。でも、それって元々でしょう。ダメ元で相談して見て下さい。）
兎も角、一人でため込まないでください。

No.1 回答者： noname#121486 回答日時： 2010/11/08 20:51

相談内容を読みながら感じたのですが、お母様の事について、ご主人はどう言ってますか？

ご主人に理解してもらえない場合は、ご自分の心に余裕ができるまで距離をおいたほうがいいと思います。
ただ、それはあくまでご自分の心が回復するためで、将来的な協力は必要です。
私の場合は、父がお母様と同じ状態で、私もできるだけ協力しましたが、同居している母がとうとう鬱病になってしまいました。
おそらくお父様が一番辛く、ご兄弟も耐えているのだと思います。
病院や施設は、本人の意思がなければ受け入れてくれませんが、状態の悪い時に、ご家族が病院の先生に相談すると、患者さんを説得して、１ヶ月位なら入院させてくれます。
ぜひ、ご家族で相談してみてください。