マンガでよめる痔のこと・薬のこと

はじめまして、32歳、会社経営、男、結婚3年目、子供無しです。

数日前に妻が実家に帰り、もうそちらには帰る気がないと離婚を宣言されました。
原因はいろいろあるのでしょうが、一言で言えば価値観の相違です。

私の家は自営業で小さなホテルを経営していまして、社長は私の祖父です。
そのほか私自身も自営業で不動産屋と設備業、そして会社を一つ経営しています。
あと、父、母もそれぞれ自営業をやっています。

妻とは出会ってすぐに家庭的なところに惹かれて3ヶ月で結婚を決め、その半年後に式を挙げました。
嫁入り前にはずっと一緒に暮らして仕事と家庭環境になじんでもらい、結婚しました。

うちは家族経営なので、家庭=仕事という環境になります。
それも一緒に現場(家庭)にいるのは祖父と私という組み合わせです。
祖父は昔ながらの苦労人で、いわゆるかわいいおじいちゃんではありません。

私は昔からこの環境で過ごしてきましたので、ホテルをこのまま続けるのであればここに住んで一緒にやっていくのは当たり前と思ってやってきましたし、妻も、嫁に来るときには、祖父に「うちに来るって事はホテル経営をするって事ですよ!」と言われていました。
妻も当初は、ホテルの仕事は料理作りに、掃除洗濯、お出迎えと、家にいてできることだから大丈夫と返事をしてもらえたので私も妻に感謝しました。

その後、結婚生活も順調に続き、3年目を迎えてから現在中頃です。
経営しているもう一つの会社でトラブルが出てから妻が、しばらく休みたいと言ってきたので、私もその方がいいと思い実家に送って帰りました。
その送り中から、「私が居ないでも強く生きてね。」とか「自信ないよ。」とか言ってくるので、だいぶ精神的に疲れているみたいだからゆっくりしてこいよ!と帰ったところ。
もう帰ってくる気はないという内容の連絡をされました。

その後、いろいろと話をしているんですがいっこうに気は変わらないみたいで、参っています。

妻が言うには
・こっちは私にとって職場であって、家じゃないみたい、暖かさがない。
・家族の一家団欒がない
・お金に対しての感覚が違いすぎる
・旦那(私)が仕事を広げすぎる、健康に気遣ってくれない、先が見えない

たしかにみんな自営業でばらばらに生活していますし、私も各種商工団体などで週に3日は家にいない状態です。毎日家にいるのは妻と祖父です。
お金に対しても、確かに金銭感覚が少しずれてるところもありますが会社経営者ってそんなもんなんじゃないでしょうか?赤字ギリギリまでは交際費や福利厚生使うぐらいですよ、節税です。
私が仕事を広げるのは、生まれたからにはできるだけ色々頑張ってやる!との信条からですし、儲けていずれ二人の幸せな生活になるためです。

しかし妻はそれは望んではなかったようです。貧乏だけど温かい家庭。お金に振り回されないのんびりした家庭、それを望んでいたと、言ってきました。正直それ言われたらどうすることもできません。家庭の環境ですし、いわゆる「血」です。

たしかに妻には負担をかけたと感じています、毎日家事と仕事をしながら厳しい祖父と暮らす。たしかに普通の環境とはかけ離れていますよね。

しかし、私も妻には苦労かけているというのは分かっていましたから、どこか遊び行きたいと言うときには一緒に行くし、一人で行きたいと言うときには送り出します。実家に帰りたいと言うときには年に4回でも5回でも俺が留守番するから帰っていいよと送り出しました。
遊び行くときは、日頃苦労かけているのでこれでもかというくらいに贅沢に食事したり、買い物します。
しかし、妻が望んでいる、長期の旅行や定期的な休みは、ホテル業をやっている限りは難しいです。
ホテルが暇なときに両親に留守番を頼んで遊びに行く。
こんなかんじでした。

私にはこれが普通だったんですが、妻にとっては耐えられない生活だったのでしょう。
荷物も何も持たずに帰って行きました。

昔の夫婦だったら、「嫁に来たらこっちに従うのは当たり前」なんでしょうが、それを強く言う気はありません。何でもっと早くできないことは抱え込まないでできないと主張してくれなかったんだと言いました。
主張したけど私が気付いてくれなかったらしいです、真剣に会話を要求してくれればよかったのですが、そんなに自己主張するほど図太くなれないらしいです。

いまでは一度ついた傷は埋まらないよと、修復を拒否されています。
私としましてはなんとか妻に誠意を見せて帰ってきてほしいと思うのですが、難しいのでしょうか?
正直、時間が解決してくれると信じて待つしか方法が思い浮かびません。

色々とアドバイスいただきたく長文失礼しました。

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A 回答 (13件中1~10件)

wakowellです。

補足読みました。

>家にいるときはかなり会話があったし交流ありましたよ。
 逆に妻の方がドライで、私の方が甘えてたくらいです。

 だから今回の話でも
  「あなたとか、お父さんやお母さん、爺ちゃんみんな好きだけど、環境が耐えられない」
 と言われています。

うーん、会話や交流があったのにこうなったのであれば、そっちのが致命的ですよー。
「真の会話や交流ができてなかった」ってことですよね。3年間。

>みんな好きだけど
・・・ほんとかなぁ。
女は愚痴や悪口を言うとき、「悪い人じゃないんだけどね」ってよく言いますよ。それと同じ、枕詞じゃないかしら?
女ってそれに、相手を好きなら、けっこういろいろ許せる人が多いような気がします。

>妻がドライ、私のほうが甘えん坊
人間そんな一面的なものではないでしょう。
むしろ、夫にさえ甘えられないから、燃え尽きたんだなーって思ってしまいます。
ドライな人にはドライなりの甘え方がありますよ。どんな人にも、それはあるのでは。


私、昔呉服屋の跡取りとつきあって別れたことがあるんですが、その人も“自分が正しくてお前が間違ってる”という強さがありました。経営者ですから、そういう強さは必要なのかな・・・。きつかったです(笑
一度お会いしたお母さんも、優しさのひとかけらも私には見せてくれませんでした。
おじいさま、そういうのなかったんでしょうかね?

そういう昔のことを思い出しました。
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この回答へのお礼

みなさまアドバイスありがとうございます。
いろいろ話し合ってきましたが修復は難しいようです。

私の行き当たりばったりの性格、なんとかなるやろ!の計画性のなさが妻に将来への不安を与えていたのでしょう。
生活感、金銭感覚のずれも大きくあります。

結婚当初は、【頼もしい人】だったのが、結婚してみて一緒に生活してみて【いきあたりばったり】【何事にもルーズ】という見方に変わってきたようです。

すべては私の身から出たサビでした。

ただ妻も、家を飛び出して私の家庭に迷惑かけていることをとにかく気にかけているみたいです。

まだどうなるか分かりませんが皆様方のアドバイスに感謝いたします。ありがとうございます。

お礼日時:2010/12/04 11:26

昔、私も「結婚したら家業を手伝ってくれ」と言われましたが


「そうね^^楽しそう」と言いながらも心の中では「そんなの無理」と思っていました。
その男性とは結婚していません。

友人は農家に嫁ぐときに「農業は手伝わない」と言い放ちました。
夕食に使う大根を引き抜きに行く程度しか畑に入らないらしいです。

奥様は貴方様への愛情だけで頑張ってきたのでしょう。
頑張り過ぎたのでしょうね^^

なんだか質問文を読んでも貴方様の奥様への愛情が伺えないのです。
与えた愛情はお金と物と世間体だけで、心を感じません。
貴方様の愛情を信じられなくなった。。。

>何でもっと早くできないことは抱え込まないでできないと主張してくれなかったんだと言いました。
主張したけど私が気付いてくれなかったらしいです、真剣に会話を要求してくれればよかったのですが、そんなに自己主張するほど図太くなれないらしいです。

私や友人みたいに割り切って、自分というものを知っていれば良かったですね。
でも奥様の努力を責められる人はいないと思います。
貴方様のために頑張ってきたのですから。

疲れたのは貴方様との夫婦生活です。

私がもし貴方様の立場だったら・・・
奥様に会いにいって自分の気持ちを伝えるかな?
目先の解決策じゃなくて
好きだからただ傍にいてほしい、その為の努力は惜しまない、今まで本当に悪かった。
土下座しちゃうかも^^
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この回答へのお礼

みなさまアドバイスありがとうございます。
いろいろ話し合ってきましたが修復は難しいようです。

私の行き当たりばったりの性格、なんとかなるやろ!の計画性のなさが妻に将来への不安を与えていたのでしょう。
生活感、金銭感覚のずれも大きくあります。

結婚当初は、【頼もしい人】だったのが、結婚してみて一緒に生活してみて【いきあたりばったり】【何事にもルーズ】という見方に変わってきたようです。

すべては私の身から出たサビでした。

ただ妻も、家を飛び出して私の家庭に迷惑かけていることをとにかく気にかけているみたいです。

まだどうなるか分かりませんが皆様方のアドバイスに感謝いたします。ありがとうございます。

お礼日時:2010/12/04 11:27

愛情・努力・時間・話し合いで解決できるようなことではなさそうですね。


「縁がなかった」としか言いようがありません。
いいアドバイスにはなりませんが、
子供さんがいらっしゃらないのですから
奥様の望み通りにされるのがよいと思いました。
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この回答へのお礼

みなさまアドバイスありがとうございます。
いろいろ話し合ってきましたが修復は難しいようです。

私の行き当たりばったりの性格、なんとかなるやろ!の計画性のなさが妻に将来への不安を与えていたのでしょう。
生活感、金銭感覚のずれも大きくあります。

結婚当初は、【頼もしい人】だったのが、結婚してみて一緒に生活してみて【いきあたりばったり】【何事にもルーズ】という見方に変わってきたようです。

すべては私の身から出たサビでした。

ただ妻も、家を飛び出して私の家庭に迷惑かけていることをとにかく気にかけているみたいです。

まだどうなるか分かりませんが皆様方のアドバイスに感謝いたします。ありがとうございます。

お礼日時:2010/12/04 11:27

これは難しいですね。


とりあえず、少し時間を貰いましょう。すぐ離婚は待ってもらいましょう。
それで、思い切ったプランを考えないと、検討すらしてもらえません。何ができるのかを考えないと。

自営、家業、その家で育っているものでさえもかなわんなぁ、、、の思いがあります。
私の実家もそうでした。父がやり手で、中興の祖?でしょうか。かなり事業を大きくして、成功者ではあったのですが、子供心にサラリーマン家庭が羨ましかったです。
お金に不自由しないで苦労知らずにお嬢さんをさせてもらったことは感謝していますが、金儲けを一番にしている父親をもう一つ好きではなかったです。

私の結婚相手も仕事のつながりのある企業後継者をだいぶ薦められました。でも、絶対それだけは嫌とお見合いもしてません。夫は貧乏サラリーマンです。子供の学資、老後のこと、お金のことでは頭が痛いですが、それでも今の暮らしが好きです。こういう感覚って変えられないものという気がします。
その観点に立って考えてみてください。仕事の手伝いを一切なしにはできませんか?一切なしでも結局は少しはすることになるのですが、その範囲になりませんかね?
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この回答へのお礼

みなさまアドバイスありがとうございます。
いろいろ話し合ってきましたが修復は難しいようです。

私の行き当たりばったりの性格、なんとかなるやろ!の計画性のなさが妻に将来への不安を与えていたのでしょう。
生活感、金銭感覚のずれも大きくあります。

結婚当初は、【頼もしい人】だったのが、結婚してみて一緒に生活してみて【いきあたりばったり】【何事にもルーズ】という見方に変わってきたようです。

すべては私の身から出たサビでした。

ただ妻も、家を飛び出して私の家庭に迷惑かけていることをとにかく気にかけているみたいです。

まだどうなるか分かりませんが皆様方のアドバイスに感謝いたします。ありがとうございます。

お礼日時:2010/12/04 11:28

残念ですけど、難しいでしょうね。


奥様は家族経営だから商売経験がないけれど、なんとかなると思って
嫁がれたと思います。
奥様のご実家が農家であれば、同じ自営業といえど、農業は基本身の丈に合った
事を地道にすることです。拡大して行くこともありますが、基本は数年のスパンで
ゆっくり進める環境です。(年に1回の収穫を毎年繰り返す単調な作業です)
しかし、同じ自衛業で家族経営と思いなんとかなると考えられていたと思うのですが
経営方針がまったく違っているので創造していた、自分の身の丈に合っていない
いままで生きてきた環境とあまりにも違いがありすぎて自分の持っていた生活基盤と
違いすぎているので実家に戻られたんでしょう。
これは、アイデンティティが違うのであなたの環境には合わせられないでしょう。

商売に向いているとかの次元ではありませんのであなたが経営から身を引く位の
覚悟がないと難しいでしょう。
あなたの商売がいけないと言っているわけではないです。
個人の生きるための価値観ですから。
そこまで出来ますか?
よく話し合われて結論を出してください。
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この回答へのお礼

みなさまアドバイスありがとうございます。
いろいろ話し合ってきましたが修復は難しいようです。

私の行き当たりばったりの性格、なんとかなるやろ!の計画性のなさが妻に将来への不安を与えていたのでしょう。
生活感、金銭感覚のずれも大きくあります。

結婚当初は、【頼もしい人】だったのが、結婚してみて一緒に生活してみて【いきあたりばったり】【何事にもルーズ】という見方に変わってきたようです。

すべては私の身から出たサビでした。

ただ妻も、家を飛び出して私の家庭に迷惑かけていることをとにかく気にかけているみたいです。

まだどうなるか分かりませんが皆様方のアドバイスに感謝いたします。ありがとうございます。

お礼日時:2010/12/04 11:28

私も家族経営です。


公私や人間関係に不満や疑問は持ちながらも妻は頑張ってくれています。

家族経営のホテルですと終業というものがないのですから、疲れてしまったのではないかと思います。
変な言い方で失礼ですが、生活と仕事のけじめが無い。
仕事と生活が渾然一体としているのは小規模の自営業や農家なんかでは当たり前で、それが苦にならない者もいれば、受け入れられない人もいる。
いくら頭で理解して明るく頑張っていても、本人が知らない内にジワジワと鬱積していく人もいます。

私の妻は60になったら商売をたたんで、体の動く内に好きな事、やりたかった事をしよう、と言います。
60でどうかは先のことですから分かりませんが、私はそれを理解します。
でも、同時に「貧乏人は一生働くもの」との意識は幼い頃から刷り込まれていますから、その時には相当に葛藤もあるでしょうね。

私の知り合いに農家の後継ぎがいて、事実婚のパートナーがいます。
その彼女は「(お小遣いや生活費の中からのへそくりではなく)自分の収入が欲しい。何かあった時、自分に収入(資産)がないと自分の行動を自分の意志で決められなくなる」と言っていました。
「私は労働力の一人として嫁(未入籍なので正しい言い方ではないですが)に来たんじゃない」とも・・・
そして、彼女はこの夏、他所に出稼ぎに行ってました。

好きになったんだから、ある程度は仕方ないし、家業なのだからそれを職業としてもいい。
でも、家業は生活のためで、生活そのもではない。

>原因はいろいろあるのでしょうが、一言で言えば価値観の相違です。

あなたは根本の部分を理解されているじゃないですか。
いくら誠意をもって話し合われても、それまでの生活にまた戻るということなら、奥様が帰って来ることは難しいでしょうし、もし戻られてもいずれまた同様なことがあると思います。
文面を見る限り、あなたは別に会社をやっていて、ホテル経営はあなたの仕事ではないようです。
解決は奥様の決断ではなく、あなたがどれだけ「家業」から独立するのか、にかかっているでのはないでしょうか。

私にはこの手の問題は「時間が解決する」とは思えません。
冷静になるために多少の間を置くことは必要でしょうが、あまり時間をおいては覚悟が固まってしまうように思います。

何とかお互いが納得でき、また共に暮らしていける方向に進んでいくことを祈ります。
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みなさまアドバイスありがとうございます。
いろいろ話し合ってきましたが修復は難しいようです。

私の行き当たりばったりの性格、なんとかなるやろ!の計画性のなさが妻に将来への不安を与えていたのでしょう。
生活感、金銭感覚のずれも大きくあります。

結婚当初は、【頼もしい人】だったのが、結婚してみて一緒に生活してみて【いきあたりばったり】【何事にもルーズ】という見方に変わってきたようです。

すべては私の身から出たサビでした。

ただ妻も、家を飛び出して私の家庭に迷惑かけていることをとにかく気にかけているみたいです。

まだどうなるか分かりませんが皆様方のアドバイスに感謝いたします。ありがとうございます。

お礼日時:2010/12/04 11:28

はじめまして 二児の母です。



家族経営でも 定年制を儲けるべきだと思います。
商工会議所に出向くのは貴方、ですから 経営者は貴方ですよね。
祖父様には 引退して貰ったらどうですか?
引退して貰う事で 職場では 貴方と奥様になりますが、祖父様役はパートさんを雇ったら良いでしょ。

夫婦で稼業ですから 奥様だって 貴方と一緒に居る時間は 何ともなかったでしょう。
だけど 祖父様も一日中一緒でしょ?
そりゃ、、、苦痛でしょ。

それに 祖父様が 2人だけの時に 何を言ったのか、、、。
祖父様を悪者にするつもりは有りませんが、世代は違うし、うちに来るって事はホテル経営をするって事ですよ!」って言うのですから、外出したりして、遠回しに何か言われていたと思います。
あくまでも 受け側と発し側で 言葉は異なりますけど、、、だから奥様が<強く生きてね>等と言うのでは?
義父様が 言うなら分かるのです、、、でも祖父様でしょ?

完全引退 もしくは 曜日を決めて 貴方と奥様が休日を取得する時に祖父様が出勤したら良いと思いますけど。。。。

お金の価値観ですが、言い訳か、もしくは 奥様に対しての給料が 労働と伴ってないのではないでしょうか?
奥様は仕事をして、家に帰ればまた家事がある。。。だけど貴方は週3留守でしょ?
商工ですから仕事の延長ではあるけども、奥様にも週3昼間休みを与えられるか、ってなると 出来ないでしょ?

せめて、祖父様と奥様の時間を避けましょうよ。。。
普通は 嫁が祖父を面倒看る ってあり得ないですよ。
両親が他界しているなら分かりますが、ご健在なのに。。。
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この回答へのお礼

みなさまアドバイスありがとうございます。
いろいろ話し合ってきましたが修復は難しいようです。

私の行き当たりばったりの性格、なんとかなるやろ!の計画性のなさが妻に将来への不安を与えていたのでしょう。
生活感、金銭感覚のずれも大きくあります。

結婚当初は、【頼もしい人】だったのが、結婚してみて一緒に生活してみて【いきあたりばったり】【何事にもルーズ】という見方に変わってきたようです。

すべては私の身から出たサビでした。

ただ妻も、家を飛び出して私の家庭に迷惑かけていることをとにかく気にかけているみたいです。

まだどうなるか分かりませんが皆様方のアドバイスに感謝いたします。ありがとうございます。

お礼日時:2010/12/04 11:29

拝読しました・・・



環境の違いですよね=価値観のズレ=楽しさ、嬉しさ、=満足感が無い(達成感)
農家と商売人とでは・・・何もかもが違うけど・・・貴殿は奥様の実家(農家から)産地直送して貰ってますか?・・・(食材の安心、安全をアピールしてますか?)・・・奥様と実家の接点が生まれるし、時折奥様の両親も貴殿の所に来易く成るでしょ。

稼働率は90%以上ですか?・・・もし?以下なら・・・ホテルを諦めるか、一本に絞って拡大するかですね。
家族経営で・・・何を望み、何をしますか?・・・祖父を超える商売=ホテルの拡大と充実を図ってますか?

奥様との修復を希望するのなら・・・事業の見直しも必要でしょうね。(手広くしたいのは理解しますが、貴殿自身が達成したい商いは何?・・・あれもこれもと想うのは良いですが・・・【長期の旅行や定期的な休みは、ホテル業をやっている限りは難しいです。】・・・時間も作れない経営者では先行き???・・・それに研修旅行費として経費で賄って長期で行けますよ。

ホテル業として・・・平均稼働率70~75%無ければ立派な経営者とは言えませんね。(すみません)・・・有れば信頼出来る社員(支配人)が居る筈ですので・・・時間は作れる筈、ね(多くの経営者は女、ギャンブルに時間を割いてますよ)

奥様と夢や希望を語りながら、同じ方向を見て事業拡大或いは充実させる事が、家族経営の大事な点ですよ。(夜な夜な奥様に甘えるだけがコミでは無い!)・・・所詮小さな家族経営なら・・・支え合う家族経営にするのが貴殿の役目でしょ!
農家と商売人ですよ!・・・貴殿は見る観察眼が乏しいのかな?(商売人として大丈夫かな?)

少し厳しい言い方のコメントに成りましたが・・・貴殿の文章構成から読み取れたのは・・・日常業務はバタバタしてるだけの様に思いますし、心の余裕が無い様にも感じ取れました。

暫く冷却期間と想って、お互いを見直す時間にして・・・頭を冷やしながら・・・奥様と夢や希望を語れる環境(事業)・(家族)を作れるか考えましょう!・・・環境は人を作る、人は環境を変える事が出来る・・・貴殿なら出来ますよ!
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みなさまアドバイスありがとうございます。
いろいろ話し合ってきましたが修復は難しいようです。

私の行き当たりばったりの性格、なんとかなるやろ!の計画性のなさが妻に将来への不安を与えていたのでしょう。
生活感、金銭感覚のずれも大きくあります。

結婚当初は、【頼もしい人】だったのが、結婚してみて一緒に生活してみて【いきあたりばったり】【何事にもルーズ】という見方に変わってきたようです。

すべては私の身から出たサビでした。

ただ妻も、家を飛び出して私の家庭に迷惑かけていることをとにかく気にかけているみたいです。

まだどうなるか分かりませんが皆様方のアドバイスに感謝いたします。ありがとうございます。

お礼日時:2010/12/04 11:29

私の家は自営業で小さなホテルを経営していまして、社長は私の祖父です。


そのほか私自身も自営業で不動産屋と設備業、そして会社を一つ経営しています。

これだけの資産がありながらどうして奥様を働かせるのでしょうか?

家政婦さんかパートさんを雇って奥さんには家だけを守ってもらってはいかがでしょう?

たぶん奥様は戻ってきませんね・・・・。

24時間働いている気分だったのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

みなさまアドバイスありがとうございます。
いろいろ話し合ってきましたが修復は難しいようです。

私の行き当たりばったりの性格、なんとかなるやろ!の計画性のなさが妻に将来への不安を与えていたのでしょう。
生活感、金銭感覚のずれも大きくあります。

結婚当初は、【頼もしい人】だったのが、結婚してみて一緒に生活してみて【いきあたりばったり】【何事にもルーズ】という見方に変わってきたようです。

すべては私の身から出たサビでした。

ただ妻も、家を飛び出して私の家庭に迷惑かけていることをとにかく気にかけているみたいです。

まだどうなるか分かりませんが皆様方のアドバイスに感謝いたします。ありがとうございます。

お礼日時:2010/12/04 11:30

少々疲れたんでしょうね。


男なら貴方の正論はわかりますよ。嫁さんだって半分くらいはわかってます。
おそらく仕事を広げるところが、理想からどんどん遠ざかるんでしょうね。
しかし、経営者は安定をねらうなら、なお攻めろですからね。

でも嫌なもんは嫌。
めんどくさいものはめんどくさい。

というか、嫁さんの評価はどうしてたんですか?
逆に嫁さんが職場みたいだというなら、評価されて地位と名誉と待遇があがればとても良い職場になるんです。これならやめる理由がないはずです。

それもないから、本格的に参ったんでしょ?
互いの要求が無理というなら、時間を置いて3つめの案をだせばよい。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。

妻に対しては常に感謝していましたし、祖父とも話し合って給料を出していました。

家業ですから、衣食住は会社の経費で落ちますし、遊び行くときは私が全額出しますし、純粋に小遣いという形での給料を出していました。

逆に地位とか名誉とかはいらないから温かい家庭を望んでいたみたいです。
仕事をこれ以上しないでとか、今ある借金早く終わらせてもう借金はしないで、とかが口癖でした。
極端な話、仕事をホテルだけに絞ってほしかったみたいです。

男とは逆なんですね。

補足日時:2010/11/30 20:35
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この回答へのお礼

みなさまアドバイスありがとうございます。
いろいろ話し合ってきましたが修復は難しいようです。

私の行き当たりばったりの性格、なんとかなるやろ!の計画性のなさが妻に将来への不安を与えていたのでしょう。
生活感、金銭感覚のずれも大きくあります。

結婚当初は、【頼もしい人】だったのが、結婚してみて一緒に生活してみて【いきあたりばったり】【何事にもルーズ】という見方に変わってきたようです。

すべては私の身から出たサビでした。

ただ妻も、家を飛び出して私の家庭に迷惑かけていることをとにかく気にかけているみたいです。

まだどうなるか分かりませんが皆様方のアドバイスに感謝いたします。ありがとうございます。

お礼日時:2010/12/04 11:30

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妻が経理をすることで
未回収の売掛金なども分を何度も確認しても
放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。
私は会社にデスクがないので、
自宅のリビングで経理をしていますが、
子供たちが学校から帰ってくると、
仕事をしながら家のことをしています。
時々は夜中などにも仕事をしています。
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家計の収入源なので、手伝うことは仕方ないと思っていましたが、
妻が経理をすることで
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放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
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Aベストアンサー

お気持ち、すごく分かります。

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あなたが少しでも楽になって、あなたがあなたらしくいられる環境を作ることを工夫してみられえください。
家を出て、案外うまくいっちゃったとか、何かを変えることで何であんなに縛られてたんだろうっておもうかもしれません。

とにかく、離婚は早まらないで欲しいです。

お気持ち、すごく分かります。

ただ、離婚は早まらない方がいいとおもいます。
離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

わたしは離婚したので、それを間近で見ていてツラくて仕方ありません。

もう、離婚されるおつもりなら、同居を解消して別世帯で出直してみてはいかがでしょうか?

同居のストレス、会社のストレス、家事・育児のストレス・・・
全て同じ場所で起きることで、旦那さんもあなたも疲れ切ってしまっているのではないかとおもいます。

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正直、共稼ぎで自分の時間もほとんどないのに、一円ももらえない自分が、すごく悲しいです。
仮にパートを雇うとしたら、もちろんパート代が発生するわけです。人をやとうと経費がかさむ。家族でやるのが一番!と義母は言いますが、それって家族だとただで使えるから・・と言われてるような気がします・・・(--;)
自営業の嫁は、みなさん給料をもらってないのでしょうか??周りの自営の嫁はみんな貰っているようなのですが・・・
もちろんまともに給料が欲しいとは思っていません。数万でもいいんです。
義母は、「私らが死んだら、みんなあんたらのものや」「家もあるしあんたらは恵まれてる」としきりに言います。しかし、同居しているのも義両親がよそで住むなんてもったいない、という考えなので、仕方なしに同居している状況です。
現状はざっとこんな感じです。
最近うつ気味で、何をやっても元気が出ません。
お叱りでも結構です。目からウロコのアドバイスを待ってます!

自営業のお家に嫁いで1年半になります。家族でやっている小さい会社で、私は義母(経理担当)の後を継ぐ予定です。今は一般事務や営業的な事もしています。
旦那は35歳(次期社長)私は30歳です。平日5日間、約7時間会社にいます。暇なときは途中で買い物に行ったりする事もできます。ですが、忙しい時は缶詰状態だし、展示会などもあり忙しいときと暇なときの差が激しい職場です。
そんな中、経理は義母が握っているのですが、私には給料がありません。
旦那の給料として、月25万(最初は20万だった...続きを読む

Aベストアンサー

45歳酒屋経営自営主婦です。
殆ど1日中店番で、主人は外回りです。
結婚して21年、主人の父は15年前に他界、姑は別の所で今も自営です。
結婚1ヶ月目、義父から5万円を家族の生活費として貰いました。別居でしたが、私達の自宅が兼、店でしたので、水道光熱費は店の経費で落とせ、調味料などは店の物を使ってましたが、到底足りませんでした。
主人から話をしてもらって、8万、子供が出来て10万になりましたが、そういう状況が義父の他界まで続きました。
その後主人が経営するようになっても、私自身に対しての報酬は主人も頭になかったのですが、ある日、経営に詳しい知人に「もし奥さんと同じ時間帯、同じ仕事をするのに人を雇ったらいくら掛かると思う?税務上専従者で給与を払っていることになっているのなら、申告と同じ金額でなくても、現実にお金を奥さんとやり取りをしないと駄目だ。また奥さんもその給与の中から、自分の税金は自分で払うように」と、言われました。
時はちょうどバブルの時です。不思議とその言葉を素直に受けた主人は、次の月から、私にきちんと報酬を出してくれました。
生活費とは別の、自分の好きなように使えるお金がどれほど嬉しかったでしょう。そうなると、かえって使い放題なんて出来ず、なんとなく貯めて、バブル崩壊後、不況の今になっては、店の運転資金に化けることの方が多いですが・・

でも、たいていの家族経営の家では、貴方と同じような状況ではないでしょうか。私のところが珍しいと思います。姑さんが経理の権限を握っておられるなら、なかなか難しいでしょうね。

私の場合は姑はその時は私達の店の経営から離れていたこと、また助言してくれた人が主人の尊敬する人だったことが幸いだったと思います。

まずご主人の意識を変えてもらうこと。夫婦が同じ考えにならないと、こういう問題は解決できないと思います。
確かに、後々は自分達の物になるかも知れませんが、相続税を払うのも貴方達夫婦ですし、きちんと先の経済的なことをご主人に考えておいて貰わないと、私達の様に、仕事を相続したために、現金は主人の姉弟に渡して、一銭の現金もなく店の不動産を相続したために、相続税を払うために多額の借金を背負ってしまうことになりかねませんよ。

目からウロコのアドバイスではないですが、経験者としての話だけ少しさせていただきました。

45歳酒屋経営自営主婦です。
殆ど1日中店番で、主人は外回りです。
結婚して21年、主人の父は15年前に他界、姑は別の所で今も自営です。
結婚1ヶ月目、義父から5万円を家族の生活費として貰いました。別居でしたが、私達の自宅が兼、店でしたので、水道光熱費は店の経費で落とせ、調味料などは店の物を使ってましたが、到底足りませんでした。
主人から話をしてもらって、8万、子供が出来て10万になりましたが、そういう状況が義父の他界まで続きました。
その後主人が経営するようになっても、...続きを読む

Q自営業二代目の嫁って大変?

29女です。
付き合ってもうすぐ三年になる彼がいます。今結婚話が出ているのですが、、
彼は優しく、思いやりがあり私にはもったいないくらいの人です。そんな彼は親が経営(義父が社長、義母が経理、事務)している工場の跡取りで、現在もその仕事をしています。
付き合っている時から彼が跡を継ぐつもりの事、結婚となれば義母の仕事を引き継ぐ事になる事は理解しているつもりでいましたが、実際に話しが出ると不安が大きく結婚に前向きになれずにいます。
私は今まで人を相手にする仕事しかした事がなく、経理、事務という全く経験のない仕事という事に対する不安が大きいですが、なによりの不安は自営業という事で辞める事も出来ないという事です。
自分にむいていないと思ったら違う仕事をする事は出来るのか彼に尋ねると、経理面は大事な所なので身内、自分が跡を継いだ時には奥さんが見る事が一番いいんだと言います。まだ経験していない段階で逃げ場を探すようなのですが、始めてしまうと辞める事も出来ない事がとてつもなく怖く、大好きな彼ですが別れも考えてしまいます。
彼は不安がる私に対し、全面的に協力するし辛い思いはさせない、守ると優しい言葉はかけてくれていますが、そんな彼とずっと一緒にいたい気持ちと仕事に対する不安とで揺れ動き答えが出せずにいます。こんなに好きになれる人はいない、彼にならついて行きたいと思い結婚に前向きになったと思ったら、仕事を一生続けていく覚悟はないと思い別れなくてはと思ったり、、自分が嫌になります。似たような経験をされた方や自営業の嫁としてやっていっている方の意見が頂きたいです。

29女です。
付き合ってもうすぐ三年になる彼がいます。今結婚話が出ているのですが、、
彼は優しく、思いやりがあり私にはもったいないくらいの人です。そんな彼は親が経営(義父が社長、義母が経理、事務)している工場の跡取りで、現在もその仕事をしています。
付き合っている時から彼が跡を継ぐつもりの事、結婚となれば義母の仕事を引き継ぐ事になる事は理解しているつもりでいましたが、実際に話しが出ると不安が大きく結婚に前向きになれずにいます。
私は今まで人を相手にする仕事しかした事がなく、経理...続きを読む

Aベストアンサー

3代目の嫁です。

後々のことを不安がっていても何も始まらないのでは?

身内の会社というのは大変な面もありますが
実は融通が利きやすく
働きやすいものです。

お子さんが生まれれば
外に働きに行くと、何かあった時に子供の預け先やら急に病気になりお休みを取るにも気が引けるし・・・等
とても大変なことが多いです。

その点、ご主人様の会社であれば
子供の都合に合わせて仕事をすることが可能ですよ。

私も経理・事務全般をしていますが
子供が急に発熱したりしても
家で仕事ができるのでとても助かります。

どんな仕事も始めは不安が付きものです。
慣れればこんなに恵まれた職場はないと思いますよ。
むしろ外で働くのが面倒です。

会社の資金繰りなど身内以外に任せるのは抵抗がある仕事があることも事実です。
一般事務の範囲でしたらパートさんでも大丈夫かと思いますが・・・

経験上、そんなに気を病むほどの仕事でもないと思いますよ。
先ほども書きましたが
子育てと両立できることが一番のメリットだと思います。
私は経理・事務に拒否反応はなかったので
この環境は有り難いと思うくらいです。

どうしてもその仕事がしたくないとの確固たる決意があるのでしたら
別れることも仕方がないかと思いますが
できれば優しく思いやりのある彼との縁を大切にしてほしいなぁ思います。

3代目の嫁です。

後々のことを不安がっていても何も始まらないのでは?

身内の会社というのは大変な面もありますが
実は融通が利きやすく
働きやすいものです。

お子さんが生まれれば
外に働きに行くと、何かあった時に子供の預け先やら急に病気になりお休みを取るにも気が引けるし・・・等
とても大変なことが多いです。

その点、ご主人様の会社であれば
子供の都合に合わせて仕事をすることが可能ですよ。

私も経理・事務全般をしていますが
子供が急に発熱したりしても
家で仕事ができるのでとても助かり...続きを読む

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q主人の両親が嫌いでたまらなくて離婚を考えています。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われているようです。

こんなことから、私に対するさまざまな文句が出てくるらしいのです。
信じられないことを口から発しているくせに長男なので、長男の嫁は同居し、老後の世話をして当たり前という考え方もみえみえです。
今はもう掃除機をかけていても何をしていても主人の両親の言葉と顔が耳から離れずノイローゼになりそうです。
早く死んでくれと思ってしまいます。
今まで人に対して死んでくれと思ったことなんてなかったし、こんなことを思っている自分への嫌悪もあって食事も喉を通りません。

あの両親に触られるくらいなら子供もいりません。
主人のことは大好きで不満はありませんが、あたしが耐えられなくて主人に不満を言ってしまいいつも大喧嘩になるのにもう精神的に限界を感じていますし、主人にも可哀想で仕方ないのです。
人の口から出た言葉は戻らないので、私があの人達を許せる日はこないと思います。

もう盆・正月も含めて2度と会いたくないです。
会わずに上手く距離をとって、離婚せずにやっておられる長男のお嫁さんいらっしゃいますか?
アドバイスお願いします。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われてい...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁の悪口を言うし嫁は嫁で、他では姑の悪口を言ってます。

お互いに開き直ってるって感じみたいです。
聞いているとすごいですもん。

嫁のほうは長男だからって誰が面倒見るかって感じで心から思っているみたいですし、本当に面倒みない人だと私も思います。姑のほうはあんな嫁に面倒みてもらうなんて・・・って思い始めたようです。

ダンナさんの親ってトクに母親は息子をとられたって気持ちが強いんですかねぇ。嫁にはつらくあたりますよね。

もし、ダンナさんのことが好きで一緒にいたいのならば、割り切って将来は面倒みないからって感じでダンナさんに伝えておくしかないですよね。

嫌いなのにムリして盆や正月に帰ることもないですし、顔をみないなら一生みなくてもいい!ってくらいでないと・・・

もちろん子供が生まれたって報告もしませんし抱かせてもあげません。って気持ちも持たないと。

また、子供ができたらお義母さんの態度も変わってくるでしょうね。可愛い孫の大好きなママはayyaaaaaaa398さんなんですから。

私も結婚してますが、近くに住んでいるのにほとんどダンナの両親には会いません。

ダンナの実家っていうのは距離をおくのが一番いい関係で過ごせると思います。

お祝いなども何もしてくれない義父母で、最初は普通お祝いとかするでしょ?って私も思っていましたが、今となっては、何もしれくれないかわりに私たちも何もしてやるもんか!という気持ちで過ごしてます。

神経図太くなるしかないですよね。

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁...続きを読む

Q自営業を辞めたいです

自分の考えが甘いのかどうか、ご意見をお願い致します。

私の考えは、自営業を辞めて、夫婦共稼ぎになって生活していきたいと思っています。

30代の夫と小学生子供3人、義両親で暮らしています。義両親が30年ほど前に始めた飲食店を、後を継ぐ形で10年前から同居し、今は私達夫婦で営んでいます。
人口3000人足らずの小さい田舎町で、昨年の年間売上は昨年は一千万弱でした。
年々売上は減少していて、ここ数年、店の預金残高は減る一方で残り数十万です。
住民税、所得税非課税、国民年金全額免除、国保2割軽減です。
ほとんど毎月赤字です。昨年の夏から夫が深夜のバイトを始め、バイト代でなんとかやりくりしてきました。
ですが、貯蓄もできず、このままでは子供達の教育費が足りないのは明らかです。

夫は、10年間一緒に仕事をしてきましたが、仕事に熱心ではなく金銭的な事にも興味が無く、一家の主というよりは、いまだに「息子」のような感じです。朝は起きるのが遅く、やる気がないのかと何度も喧嘩になり、離婚も考えるほどです。
私が、怒ると反省し少しの間は真面目になりますが、いつのまにか忘れて元通りです。それを何度も繰り返しています。お金を儲けようとか、豊かな生活を送りたいとか向上心は無く、商売には全く向いてない性格だと思います。

昨年の秋に10年前の店舗改装費用のローンが終り、今は返済が何もありません。私の中では、今が事業を辞めるときではないかと思います。
このまま、事業を継続しても回復は見込めないと思います。借金を背負う前に辞めたいのです。
昨年の夏に、この事を話し合い、子供達の将来を考え、この春にはこの家を出て店を辞める約束でいましたが、今になって夫は考えが変わったようです。もう少しやってみたいと。
その間、夫はバイトには行っていましたが、遊びにも夢中で午前様の事が多く朝寝坊し、バイト代を遊びに使ってしまっていて、約束が違うと大喧嘩になりました。バイトは、朝起きられないと私に責められるからと、先月で辞めてしまいました。

義両親とも話し合いましたが、「運転資金を出すから、商売を本気になってやれ」「売上はやり方によってはドンドン伸びる」「子供達にかかるお金は援助するから」「この不景気に、商売辞めても仕事があるはずがない」「2人で働いても無理だ、甘い」との意見でした。

私は、赤字の店を続けるよりは、共働きの方が、厳しくても堅実な生活が送れるのではないかと思います。

このまま、店を続けるのがいいのか、辞めて共働きになるのがいいのか、旦那を当てにせず離婚して一人で子供を育てていこうか、本当に悩んでいます。

アドバイスをお願い致します。

自分の考えが甘いのかどうか、ご意見をお願い致します。

私の考えは、自営業を辞めて、夫婦共稼ぎになって生活していきたいと思っています。

30代の夫と小学生子供3人、義両親で暮らしています。義両親が30年ほど前に始めた飲食店を、後を継ぐ形で10年前から同居し、今は私達夫婦で営んでいます。
人口3000人足らずの小さい田舎町で、昨年の年間売上は昨年は一千万弱でした。
年々売上は減少していて、ここ数年、店の預金残高は減る一方で残り数十万です。
住民税、所得税非課税、国民年金全...続きを読む

Aベストアンサー

hikari98さんこんにちは。
まず、わたしが質問を読んでいて感じた事なのですが・・・。
hikari98さんはお店の状態とご主人の自覚とどちらが家族の生活を支えていくのに根本的な問題があるとお考えでしょうか?

お店の売上げがあがらない根本的な問題は国内外の景気が悪化している為でしょうか?それともご主人のご商売に対する姿勢や家族を支えようという自覚のどちらだとお感じになっておられますか?

私がお話ししたいのは、今の生活を安定させる為に障害となっている問題の、本質を良く見極められる必要があるかもしれませんと言う事です。

つまり、お店の売上げが上がらない原因が国内外の経済状況にあるのなら、義理のご両親のおっしゃる通り「創意と工夫」で乗り越えるべきかもしれません。あるいはご夫婦で就職を探すのも悪くないかもしれません。
しかし逆にご主人の家族に対する責任感や、厳しい現実に対する自覚に問題がある場合はどうでしょうか?

結論から申し上げると、今話し合うべきは義理のご両親ではなく、ご主人ではないかと思います。

おそらく「もう少しやってみたい」と言うご主人の言葉が指しているのは、義理のご両親の言う「本気」ではなく、「これから新しい事をしなければならない」煩わしさと家族への責任の重圧から逃れたい為ではないでしょうか。なぜなら、とりあえずお店を開けていれば(義理のご両親が心血注いだお店だけに)援助が期待出来るからです。

現在のあなたのギリギリの舵取りを思うと、さぞ苦しい事でしょう。
しかし、文章を読んでいる限りご主人の甘えが目に見えるようです。
まだ、この状況に対する自覚が足りない様に思えて仕方が有りません。
あなたやご両親に何もかも任せて対処しなければならない現実から逃避してる様にすら感じるのです。
ですから、もっとも大切なのはご主人の覚悟ではないでしょうか?ただ、離婚はお勧め出来ません。あらゆる自体を考慮しても一人で子供の将来を抱えて生活を支える事は困難です。生活のみを考えるので精一杯になり、心も体も疲労すれば子供の将来など消え失せてしまうでしょう。

義理のご両親の気持ちは痛いほど感じます。心血注いだお店が閉まるのを目にしなければならないのですから。その気持ちに対する配慮は必要だと思います。しかし今を生きるあなたの考え方は間違っていません。借金が終わった今が新しいスタートを切るチャンスである事も正しい判断かと思います。この期に及んでご主人が子供である事から成長できないなら、あなたには「飴とむち」でご主人を操縦するしたたかさが求められるでしょう。お店をとるか共働きをとるか、決めるのはあなた自身しかないでしょう。なぜならそのどちらにも困難は有るのです。自営であれば現状打開とお給料の増減は自分の器量次第。就職は決まったお給料が期待出来ますが、自分ではコントロール出来ない昇給のジレンマと何時やってくるかわからない解雇のプレッシャーに耐えなければなりません。

hikari98さんの奮闘ぶりが目に浮かびます。
しかし、くじけずあきらめないあなたならならきっと乗り越えられると思います。その気迫が明日を切り開くカギにきっとなるはずです。

hikari98さんこんにちは。
まず、わたしが質問を読んでいて感じた事なのですが・・・。
hikari98さんはお店の状態とご主人の自覚とどちらが家族の生活を支えていくのに根本的な問題があるとお考えでしょうか?

お店の売上げがあがらない根本的な問題は国内外の景気が悪化している為でしょうか?それともご主人のご商売に対する姿勢や家族を支えようという自覚のどちらだとお感じになっておられますか?

私がお話ししたいのは、今の生活を安定させる為に障害となっている問題の、本質を良く見極められる必...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

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Q自営業嫁は同居して手伝わないといけないの?

自営業に嫁いで6年目。4歳と2歳の子供の4人家族。旦那は長男なので跡継ぎです。
義両親と義弟、旦那、従業員10名程の会社で私も結婚してすぐ従業員として働いていました。
結婚前は同居はしなくていい。と義両親に言われていたのに、いざ結婚すると同居(二世帯ですが)の話しになり反対するも結局、同居となってしまいました。
義両親は頑固で人の意見も聞く耳持たずの人なので何言っても無駄なんです。
そんな義両親との生活はもちろん上手く行くはずも無く、絶縁寸前まで行った結果、別居することが出きそれを機に私は仕事も辞めました。
今まで反抗すること無く育ってきた旦那の初めての反抗だったのでそれはもう、本当辛かったです。
仕事上の事、嫁姑問題、育児方針の違いなど義両親にひどく罵倒され、子供の事も可愛くないと言われたり散々な目に合いました。それも別居する前の半年間ずっと。
親としての愛情なんて全く感じられない程凄まじい状況でした。
そのせいか私は婦人科系の病気に引っかかり今も経過観察中です。
人身事故はないですが自損事故を4回やってしました。
そうやってやっと別居でき穏やかに暮らし家賃も勿体無いから新築しようかとなり、一応義両親にも了承を得て土地の手付、仲介手数料も払いいざ契約日!となった前日に旦那が義両親から戻ってこいと言われたようで私に言って来ました。
本当頑固な人なので、せめて別居なら何とか大丈夫だと伝えてもらったのですが、やはり聞く耳持たずでどうしようもない状況です。
結局、新築の話は無くなりお金をドブに捨てたようなもんです。
でも義両親は頭を下げるのが大嫌いな人なので決して、「戻って来て欲しい」とは言わないんです。「戻って来いとお願いしてる訳ではない」ハッキリ「私には家業は無理無理!」と言ってるんですよ!
他にも「私ら家族の顔見なくて清々してる」
新築の話も泣く泣く辞めたのに、「おまえらが勝手に辞めたことや!ワシらには関係ない」とまで。
こんな関係でまた同居&仕事一緒なんて私は嫌なんです。うまく行くはずがないんです。
自分達に都合の悪い約束は平気で力尽くで変更します。
本当嫌なんです!
それでも自営業に嫁いだからには我慢するしかないのでしょうか?

自営業に嫁いで6年目。4歳と2歳の子供の4人家族。旦那は長男なので跡継ぎです。
義両親と義弟、旦那、従業員10名程の会社で私も結婚してすぐ従業員として働いていました。
結婚前は同居はしなくていい。と義両親に言われていたのに、いざ結婚すると同居(二世帯ですが)の話しになり反対するも結局、同居となってしまいました。
義両親は頑固で人の意見も聞く耳持たずの人なので何言っても無駄なんです。
そんな義両親との生活はもちろん上手く行くはずも無く、絶縁寸前まで行った結果、別居することが出きそ...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんは何と言ってるの?

私の友人がまったく同じような状況でした。
双方の両親が結婚を了承するまでもずいぶんかかってやっと結ばれた二人でした。
そして結婚した後は仕事で舅にこき使われ人間性を否定されるような罵倒にもあい体を壊して…と、あなたと同じでしたよ。
もうやって行けないから私は出て行きますと、彼女は苦渋の決断をご主人に伝えました。
するとご主人は「お前が出て行くなら俺も一緒だ」と。

そして敷地内同居だったのを解消して市営住宅に引っ越しました。
彼女はそれならもう少しやってみようと思い直しました。
まもなくして子供ができたのでそれを機に仕事も辞め家庭に専念するようになりました。
ご主人がそうしろと言ったのです。
両親は何かと嫁に文句をつけていたようですが、ご主人の態度は毅然としていました。
あいつを追い出すんなら俺も出て行く。家も土地も捨ててどこか遠くでやり直す、と。
跡取り長男に出て行かれては困る両親はそれから口をつぐむようになったと言います。

それからほぼ20年です。
舅は引退し会社はご主人に代替わりしました。
子供たちも無事に成人し、彼女は20年ぶりに仕事の手伝いに出ています。
主婦としても頑張ってました。ご主人は昼ごはんも家に戻って食べるので20年、三度三度ご飯を作ってきました。
少しワンマンなところもあるご主人ですが、経営者としても夫としてもしっかり切り盛りしています。
だから彼女もついて行けたのです。

あなたの場合も、ご主人が全面的に味方になってくれないと絶対うまくいきませんよ。
親に頭の上がらないご主人なら、なかなかあなたの苦労は報われないと思います。
親に文句言うんじゃなくて、ご主人としっかり向き合って話し合うことです。

旦那さんは何と言ってるの?

私の友人がまったく同じような状況でした。
双方の両親が結婚を了承するまでもずいぶんかかってやっと結ばれた二人でした。
そして結婚した後は仕事で舅にこき使われ人間性を否定されるような罵倒にもあい体を壊して…と、あなたと同じでしたよ。
もうやって行けないから私は出て行きますと、彼女は苦渋の決断をご主人に伝えました。
するとご主人は「お前が出て行くなら俺も一緒だ」と。

そして敷地内同居だったのを解消して市営住宅に引っ越しました。
彼女はそれならもう...続きを読む

Q農家の嫁で現在同居中のものです。もう辛いです。

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だとか、おまらの代になったらつぶれるなど言われ苦しくなっていた時期に田植えがはじまり私も初めてながらトラクターの乗りかたも覚えて田んぼすべてを一人でおこしました。(結構広い方だと思います18ちょうくらい?)ですが、生き物も飼っているので忙しさで義理父がピリピリしだし何故か私が遅くまで田んぼをおこしている事を怒られ、(私の他の仕事は終わっています)私は早く仕事が進めば後々楽でしょ?と言ったらさらに怒りは増し、お前に何がわかる!など怒鳴られショックをうけそれからは夕食も別にしました。
もともと料理も好きで旦那とテレビを見ながら二人でゆっくり話もできて幸せでしたが、義理父には部屋にばかりいる。と、なにかと言われます。
それからは、どんどんエスカレートし、ちょっとのことで呼ばれては手伝わされ(全然一人でできること)私は家事もし、動物の餌やりも私がやっていたので(100頭ちかくいます)休む暇もなく、やっと腰をおろそうと思ってもすぐ呼ばれる・・・それにイライラがたまり、行けない!と思わず断ると義理母に愚痴りその後旦那が義理母に呼ばれてもっと上手くやるように伝えなさい。と話されてショックでした。
毎日毎日朝から晩まで働き、機械も乗り、それでもなかなか認めてもらえないのが辛いです。
義理母もたまに外にでれば餌のやり方がどうだこうだと文句をつけられ意味の分からない事で急に怒鳴られる・・・(本当にこれには驚きます。旦那は俺は慣れてるけど、お前には辛いよなと言って義理母に言いますが効果なし)もう、わけがわかりません。そんなですから休みはないですし、給料は年末にもらうのですが、何に使うんだ!と、なかなか貰えず義理妹と旦那が説得しやっと貰えた感じです。金額は光熱費はかからないので月15万の年間180万です。
今年はまだもらえていません。
しかも昨年10月にストレスが溜まりパニック障害になり義理両親の顔を見るのも辛くなりました。そんななか11月に妊娠がわかり不妊治療の末に授かった子だったので嬉しく、この子を守りたい!(一度超初期流産をしているので余計ナイーブになっていました)と仕事も休み、悪阻も酷かったので義理両親へ顔を出すことはほとんど無かったのですが義理両親はやはり面白くなく旦那によくあたっていました。ですが9週3日で稽留流産になり手術を受けました。痩せすぎていたので入院生活が長引き最終的に11日も入院していました。本当辛かったです・・・エコー写真では手も足もできていたので信じられませんでした・・・私の誕生日の次の日に手術になり心細い中、旦那は当日以外は夜に来るのがやっとでした。手術ぐらいで旦那を1日奪うのも義理両親は面白くなかったのです。本当悔しいです。今は自宅療養中ですが顔をだすのが怖く今は不安定だからと帰って来てから挨拶をしていません。義理母には不妊治療も納得していなかったので何を言われるか・・・と怖く、一度、超初期流産の時には出血と貧血がひどく休んでると義理父に寝腐ってるなど言われたので何を言われるか怖いです。
本当にどうしていいかわかりません。旦那は理解してくれていてそれだけは有難いのですが、それだけでは耐えられなくなってきています。もともと妊娠もしにくいので治療ももっとしっかりしたいですし、重労働も排卵日など考えるといつも不安だったので旦那とは話して子供ができるまでは治療に専念し、身体も少し休めたら良いと言ってくれたのですが義理両親が認めてくれるか・・・不安です。
もちろん将来は私も旦那と頑張るつもりです。農家も酪農も初めての経験ですが(元は美容部員です)楽しかったです。なにより旦那と二人で仕事しいるときは幸せです。老後の両親のお世話もちゃんと視野に入れています。ただ、今だけ心穏やかに暮らしたいのです。赤ちゃんの事もまだ整理できませんし思い出すだけで悲しいです。これは、我がままですか?やはり我慢すべきですか?
話にまとまりがなく、申し訳ないのですが本当に限界なんです。農家の嫁いだ皆さんどうやって乗り越えていますか?

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だ...続きを読む

Aベストアンサー

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えていません。
別居するなら夫が勘当されるか、離婚かどちらかです。
(でも夫は、仮に私が義父母に出て行けと言われたら一緒に出ると言ってくれました。
 離婚する気はない、離婚しても再婚する気もない、と。その言葉で頑張れています。)
基本、同居は夫のためにがんばっています。
質問者様も同じお気持ちなのだろうなと思います。
私は親孝行したいと思わせてくれる義父母なので、それでも頑張れますが、
質問者様の義父母では到底思えないので、そこでマイナスが多すぎて辛いですよね……。

>旦那や義理妹その旦那いわく、義理両親は自分たちの事しか考えられない人。
>特に義理父は血も涙もないので人の痛みをわからない人だからと言われました。
>事実、義理両親は町内でも有名で驚きました。
現状の改善にはなんら役立ちませんが、この事実は少し気持ちが楽になりますよね。
特に夫や義妹がそう思ってくれているというのは大きいです。
現実的ではなくて精神的だけでもいいので、誰か味方についてくれる人を見つけると、
気持ちの持ちようがかなり違ってくると思います。
この親だったので逆に子ども達がまともに育った(=反面教師)のかなあ…と思いました(笑)

この状態なら、ご主人には
「何があっても同居を続けていきたいから、私が頑張れるよう協力してほしい、
 あなたも大変だろうけどできる限りフォローしてほしい。
 体調を崩さないよう、その都度我慢しすぎず希望をきちんと言うから、
 これからも今までのように向き合って話を聞いてほしい。」
と改めてお願いしたほうがいいように思います。
きちんと分かっていつつもやはり男性は、嫁の立場には立てません。
例えば、同性で同じ既婚者でも、別居嫁には同居嫁のことは分かりません。
同居していても自分の親とで、性別も違う夫ならなおのことです。
また人間、慣れてくると鈍感になってきます。
これが結婚年数を重ねると、現状を見ること自体に慣れてきたり、
嫁に対しても「もう慣れただろ」になる可能性はあります。
(俺は慣れているけどというくだりで、私はこれが気になります)
慣れても辛いことがある、ということもあわせて伝えておかれると…と感じます。

ご主人の協力は相当に期待できそうで、義妹さんも心情的に味方のようなので、
あとはまた授かられた時、妊娠生活に適した生活ができるよう準備することかなと思います。
医者が嫌いなのは、怖い部分もあるのかもしれませんね。
「勝てない」ので。
専門家で自分より上なので、受け入れざるを得ません。
自分に不利なことを言われても、です。
それが怖くて、頭から拒否するのかなあと感じます。
他に、義父母が頭があがらない人、言ったら比較的素直に聞く人はいませんか?
その感じだと娘も無理っぽく、役場の人もダメなのですよね。。。
おそらくダメな人は、医者と同じで、
心の中では自分たちより上だと思っていてコンプレックスがある人なのかな…と感じます。
学歴が高くないとなれない職業、かなと(^^;
赤ちゃんや子どもがからむ場合、普通は小児科医や産婦人科医、
あと役場の子育て担当課や保健師・保育士からの言葉が効くものなので、
このままだとまた授かって無事生まれても、子育てで問題が発生することが目に見えています。
誰の言葉なら多少聞く・効くのか、探しておけると今後が楽かなと思います。
ご主人や義妹さんに相談し、そのあたりも今のうちから考えておけるといいですね。

不妊治療の辛さも、普通の人でも理解しきることは難しいのに、
その義父母では下手したら「最初から欠陥のある嫁」と見られている感じに思えます(-_-)
私ですら医師に「ストレスによる無排卵」と診断され、
カウンセラーには同居のストレスが原因と断定されたくらいなので、
質問者様は言わずもがなかと思います…。
治療により排卵を起こさせられるならまだマシだと自分は思っていましたが、
でもこの投薬治療は副作用が辛いですよね…
しかしこれを続けないと妊娠しない…と頑張りぬきました。
質問者様も頑張って下さい。体を壊すことはないように…
私は気持ちとしては「自分が頑張るしか道はない」と思って耐えました。
諦めたら負け、ここで捨てたら自分が後悔する、と思って…
今は子どものために頑張れています。
ただ、質問者様の同居生活は、我慢しているだけでは改善しないように思います。
過ごす年月によって分かり合えて慣れてくる…というのはなさそうな…(^^;
義父母が年をとって主導権が夫に来れば変わってくるから…と頑張るか、
授かって母親になることによってまた頑張れるので、それを目標に頑張るか、
かなと思います。
(前者だと、あちらが引退しても口だけ出してくるでしょうが。。。
 後者は、子育てに口出してくるでしょうが^^;)

あまり参考にならない回答で申し訳ありません…
現状で別居の選択肢なしなら、気持ちの持ちようだけになってしまいますよね(^^;
今できることは、次授かった時のための環境を少しでもマシになるようにしておく…
くらいだと思います。
夫婦仲を一番大事にし、体を壊さない程度に頑張って下さいね。
再度の長文、失礼しました。

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えて...続きを読む


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