浮気癖の治らない夫とぶつかろうと思ってます

Question

度々こちらではお世話になっています。

その都度厳しくも温かいお言葉をかけていただき心の支えになりました。

浮気癖のある夫に対し、今まで私は特別騒ぎ立てることはしませんでした。
証拠がないというのもありましたが、浮気の一つや二つはよくあることだと自分に言い聞かせ、気にしないように、強くならなくてはという気持ちでいました。

ただどうがんばろうにも、今の私はやっぱり夫の浮気が辛く、とても受け止めきれません。

夫は私に浮気がバレていると感づいているけど、証拠がないので「お前の勘違いだ」と言い認めず、「そんなに信用してもらえないとは…」「勝手な思い込みで色々言われると迷惑だ」と私の方が責められます。

夫に「お前は何があっても添い遂げてくれるって信じてる。」とか「浮気は男の性みたいなもんで、例え浮気したとしてもそれはただの浮気。本気になることはないから騒ぎ立てることはない」と言われ、私も惚れた者の弱みといいますか、夫の理想の女になりたくて、本当は浮気なんて絶対許せないのに、許せる女になろうと思うようになっていきました。

でももう限界です。悲しいというより腹が立って仕方がありません。
かといって夫が嫌いになったわけではないのですが…

今までは浮気くらいは許すけど、嫌な思いをさせた償いくらいはしてもらわないと～と強がっていっていたんですが、それを本心から言えるようになりたいとは思うけど今の私の本心ではありません。

今の正直な気持ちは、
「浮気は絶対に許せない。どちらともうまくやっていこうって考えが気に入らない。浮気するのならそれなりの覚悟をしてほしい。他の女性と付き合いたいのならどうぞそちらに乗り換えてください。」です。

今後の生活の事を考えると冷静さを欠いているかもしれません。でも言いたくて仕方がありません。

私自身、今自分のことしか考えることができておらず、カーッと頭に血が上っていて冷静さを欠いています。
なので皆さまに冷静なご意見をいただきたいです。

こんなお願いは失礼かもしれませんが、浮気経験のある男性がいらっしゃいましたら、妻、彼女から改まってこういうことを言われたら何か考えが変わるのか、それとも何も変わらないのか教えていただきたいです。

blazin · Accepted Answer

良いと思うよ。
ただ受け止めきるだけが妻の愛じゃない。
貴方は今まで既に多くを受け止めてきてるんだよ。だから成り立ってる。
そして結果的にだけど。
受け止め続けて来た貴方に。彼は甘え「どころ」を見出してしまった。
もちろん彼が浮気の延長で夫婦生活、お子さんも含めた家族生活「全体」を
蔑ろにするようなら。
貴方はぶつかるも何も、自分の為に違う方向を模索していた筈。
でも、彼には少し極端なメリハリや割り切り、雑な態度がある、自分に甘さがある一方で。
何処かでは貴方が見えても頼りになるな、やる事はしっかりやってくれているんだな、
家族を考えてくれているんだなと。
そう感じさせる部分も多々あるんだよね。信じていける部分もある。
それは今まで付き合ってから結婚するに至るまでの流れとして彼を見てきているから。
だからこそ、貴方は「全体」として彼を受け止める方向でギリギリ自分をセーブしてるんだと思う。
ただね、貴方が今腹立たしいのは。
やる事はやってるよと。僕なりに家族に対しても向き合ってるよ。
そういう自分には多少の心のゆとりがあっても、遊び心があっても良いじゃないかと。
その開き直りなんだよね。
彼の浮気というのが、どこまで本気で深さのある浮気なのか。
彼は口程には行動力は無いんだと思う。
もし動いて、それが公になったら。
自分の失うものの深さは理解しているよ。
彼のような不安定な存在を支える為には。
貴方のようは受け止める懐の深さがある人でしか成り立たないから。
貴方だからこそ彼は、彼のペースで向き合えてる。
その貴方だから～と言う部分の「当たり前さ」に彼は胡坐をかいてる。
それが貴方が感じる彼の悲しい態度なんだと思う。
当たり前に受け止めあう事がどれだけ大変で、どれだけ大切な事か。
貴方は自分が居るから彼がある。彼が居るから自分がある。
そういう人としての絆を大切にしていきたい人。
今だけではなくこれからの夫婦生活全体も含めてね。一人の人間同士として。
そういう貴方が居るから。
余計にフワフワしている「浮」ついた「心」のある彼には腹が立ってしまうんだよ。
自分だけが一生懸命になっていて。底辺で支える部分ばかりになっていて。
私自身が成り立っていないじゃないかと。
だからぶつかりたい気持ちにもなる。それはパートナーとして素直な気持ちだと思う。
ただ。貴方は彼を誰より傍で見てきている。
周りの意見も大事だけど。
彼の操縦術は実は貴方しか分からないんだよ。一番近くで感じているからね。
彼の子供っぽさも含めて。気軽に口から雑な言葉が出てきてしまう彼も含めて。
そういう彼といかに上手く折り合っていけるか。
今ここで、このタイミング「だけ」で何とかしようとするのではなくて。
それこそもっと長い目で彼との向き合い方を考えていく必要もあるのかもしれない。
ぶつかるのは大事だけど。ぶつかった後に彼が背を向けて、どうせ～という言葉で
貴方に壁を創るような事になったら。それは貴方が求めたい結果でもスッキリでも無いんだよね。
彼は子供なんだよ。だからこそ大人の貴方は対応に苦慮する部分がある。
大変だけど、彼を育てていく事も大切でね。
その一つに丁寧に向き合う、ぶつかる事もあって良い。
でも、今の貴方はカーッと血がのぼった状態じゃない？
貴方も子供になってしまってる。
そうなるとただの被せあいや罵りあい、賺し合いになる。
向き合うなら。
貴方は深呼吸して、冷静に向き合わないと。
貴方は「大人」として向き合わないと。
書き込んで、今これを読んでいる時はもう少し冷静になっていると思うけどね。
どうしても波はあるんだよ。
自分の波とも相手の波とも、家族全体の波とも上手く付き合っていく、向き合っていく。
その中で難破せずにギリギリで航海していけるのは。
やっぱりお互いを信じて受け止め合っているという心の帆であり、錨なんだよね。
それがバランスを創ってる。
気持ちは分かるけど。
深呼吸も大切に。お子さんにとっては貴方が「世界」そのものなんだから。
焦らずに向き合っていく事なんだと思う☆

meganedaisuki · Answer

既婚女性ですが失礼します。

あなたがおっしゃりたいこと、よくわかります。
私も経験ありますが

大きくでるときは　足元固めが大切だと思います。
結局、啖呵切っても、その後、ご主人に依存すればするほど
ご主人にとってしめたもの・・・になるからです。

まず、依存から抜け出すことです。惚れた弱みなんて認めてはいけません。

反対にご主人こそ、私がいなけりゃ生きていけない！
くらいに思うこと。

昨日、今日知り合ったオンナに何がわかるねん！

くらいの強気でいること。

奥さんのへそくりありますか？
ちゃんと金銭管理してください。最後はお金です。

離婚はイヤだけど、すがりつくようではあきません。

それと大切なのは　家族以外の仲間作りです。

別に浮気をされた妻の会でもなくていいのです。
好きなこと趣味でも良いし、ランチにいく友達でも良い、自分の居場所を見つける。

これをクリアすると、自然に自分自身に
自信がついて　背筋が伸びて
キリッと見えます。

ちょっとした威圧感です。

ああこいつ本気やな・・・

と思わせることです。

下手に手を出して自滅すれば
また、小爆発も繰り返すと効果がありません。

ただ、つまらない意地を張ることも厳禁です。

まず、自分を変えてみる・・・
ことが相手に　効果的に写ると思います。

参考になるかわかりませんが・・・失礼しました。

masa-u · Answer

それなりに費用がかかりますが、今は我慢して浮気をしている証拠を集めてみてはどうですか。

浮気の調査は興信所や探偵に頼むにはそれなりに費用がかかりますし、自分で旦那さんの尾行をするにしても交通費などがかかります。

証拠が集まった時点で手元に残しておくものも含めて4通の同じ書類を作り、自分の両親と旦那、旦那の両親に渡して「浮気をしているので離婚をしたい」と証拠を突き付けましょう。
　証拠が出ている以上は旦那さんは言い返すことはできないはずですし、旦那の両親とあなたの両親は「旦那に問題があったらしょうがない」となりますよ。

今まで我慢したのならもう少し我慢して証拠を集めてから爆発したほうが効果があると思います。

浮気癖の治らない夫とぶつかろうと思ってます

良いと思うよ。

既婚女性ですが失礼します。

それなりに費用がかかりますが、今は我慢して浮気をしている証拠を集めてみてはどうですか。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　既婚女性ですが失礼します。

　それなりに費用がかかりますが、今は我慢して浮気をしている証拠を集めてみてはどうですか。