同じ職場の5歳年下ぼ妻子持ちと不倫になって約半年です。
私は1年前に今の職場に入りました。
間もなく彼から携帯を聞かれましたが彼には妻子(しかも子供4人)がいると聞いていたし、携帯を聞かれた理由も、会社の独身者と飲み会をする時に誘いたいから、ということだったので、警戒していませんでした。それからメールも電話もしたことはなく職場内でも一切意識したこともありませんでした。眼中にない、っていう感じです。
4月頃、私が職場の人間関係で悩んだことがあり、その様子を遠くから見ていた彼が心配してメールをくれました。初めてのメールでした。
メールの中に私のことが好きだとか、私の笑顔が好きだから頑張れ、とありましたが社交辞令と思い気にしていませんでした。それから給湯室に私が行くと彼も後から来て話をしたり、気分転換に食事に行こうと誘ってくれたりするようになりました。
でも、職場でも妻子の話を普通にしているし、私にも奥さんや子供を大切に思っているということをごく自然に話していたので、この人は本当に同僚として私を心配してくれているんだと思っていました。
その後、私の誕生日があり、メールをくれ、プレゼントもくれました(ハンカチでした。)その翌日、仕事の後カフェでお茶しました。仕事の話と人間関係の話です。
その次の日の早朝、彼の携帯を使って彼の奥さんから『主人をとらないで』という内容のメールが来ました。携帯チェックをしていたようです。
カフェの帰り道、やましいことはなくてもメールを見たら奥さんはいい気しないと思うから必ず削除してと頼んでいたので内容は見ていないと思うので(見られても問題ない内容です)送受信の履歴を見て怪しいと思ったようです。彼にもこのことは伝えました。謝られました。
それからもメールは時々あり、相変わらず好きと書いてあったりしましたがとりとめもない内容でしたので、普通に当たり障りなく接していました。
それからまたカフェで会った日の帰りです。
送ってくれた車から降りるときに突然キスされてしまいました。これは事故だと思って何もなかったように車を後にしました。翌日、昨日は調子に乗りすぎてごめん、とメールが来ました。
そんなことがあってから、私もなんとなく彼を意識するようになりましたが、特に変化もなく過ごしていました。
ところが、それから彼が仕事が終わった後、私に会いに来るようになったんです。
私は実家なので彼が迎えに来てドライブしたり車を停めて話したりというだけですが。それが少しの期間続いたある日、彼からもう誘わないとメールが来ました。
少しさみしいと思ったので正直にそう返すと、たまに会って食事したりする付き合いは続けたいということになり、それからなんとなく付き合ってしまっています。深い仲になりました。
仕事の後はほぼ私に会いに来て、食事したり話したり、用事があっても少しの時間でも顔を見に来てくれます。だいたい深夜近くまで一緒にいて彼は帰ります。ホテルに行った時には朝方まで一緒の時もあります。
1月ほどたったころ、彼が奥さんと別れて・・・ということを言い始め、私はそんなことできるはずないからと思いとどまるように諭しましたが彼は奥さんに別れたいと言いました。ただし、私とのことは関係ないという前提でです。その後数回、話し合いをしたようですが今も別れていません。
私は彼に家庭を捨ててほしいと思ったことはありませんが、彼がそういう気持ちでいることを知ってもしそうなったら私も責任をとる覚悟でいました。
でも、最近は夫婦関係もうまくいっているようで、家族とも私ともうまくやっている状態です。最初はそれを望んでいたのに、最近複雑な気持ちになります。彼が家に帰りたくない、私と一緒にいたい、と嘘かホントかわからないことを言うからです。実際はうまくいっているのに、そうでないと私に言って私をつなぎとめようとしている、そんなふうに思えてズルイ気がするのです。
ほとんど毎日のように会いに来てくれて一緒にいれば楽しいのですが、別れた後はモヤモヤすることが多くなりました。私の中で彼は、付き合っている人でもなく、彼氏でもなく、なんとも形容できない人なんです。結局それがモヤモヤの原因なんでしょうね。説明しようのない相手と人に言えない関係を続けているということが。
半年後の私の誕生日まで待ってほしいと言われているので続けたとしてもそれまでにすると心に決めているつもりですが、それまでに別れた方がいいのかと思っています。
でも、同じ職場で毎日顔を会わせます。
自分がこれ以上みじめにならないために、自分から別れ、こうなる前のように無理をしてでも接していくことがいいのでしょうか。
それができる自信がありません。
どうしたら意志を強く持てるのでしょう。
No.13ベストアンサー
- 回答日時:
こんにちは。
30代既婚女性です。恋愛は理屈ではないから、誰しも不意に不倫と呼ばれる状況に陥ってしまうこともあると思います。
特に、辛い時、寂しい時にはそうなりやすい。
特にあなたは少し流されやすい傾向もあるようですね。押しに弱い。情が深そうで、正しい相手に向ければいい男女関係が築けそうなので、もったいないです。
あなたはなんていうか、まだ、“幸せになるための感覚”を持っているような感じがします。
ご自分が求めるものと、これは違う、って分かってるからもやもやするんだと思います。
盲目的に「いつかこの人は奥さんと別れて私と結婚してくれる」とか、恋に溺れすぎていないのが救いかな、っていう感じ。
この状況で
>自分がこれ以上みじめにならないために
って、なかなか認識できないし、言えないって思うんです。
この言葉から、『なりたい自分』のイメージが、あなたにはあるような気がします。
私は20代前半には失敗もしましたが、その経験から恋愛においてあまり「間違った相手を選ばない」嗅覚/直感のようなものを手に入れました。
客観的に考えてみると、それは
・自分がどうなりたいかが明確である
・自分にとっての幸せが何であるかを認識している
ことから来ており、そこに合わない相手は無意識で撥ねているみたいなんですね。
また、
・相手に要求できる
・相手にNOを言える
これも大事でした。
これがないと、男性は女性に甘えすぎるというか、図に乗るというか…。『尊敬』されないんです。人として。
結婚前に5人彼女がいたという方も言っておられますが、恋愛的な局面で賢さを持てるのは、多分、女だけです。生物的な構造からも、女にしか自衛本能はないんですよ多分。
お正月は仕事、お休みですか?
ノートを1冊用意して、
・自分がこれからどんな生活を送りたいか
・その生活をしている自分はどんな表情か
・どんなところに住んでいるか、インテリアは
・結婚しているなら、どんな相手か
などなどを、雑誌の切り抜きなんかも切り貼りしながら、どうかイメージして箇条書きでもOKなんで、書いてみてください。
彼はダメ、など自分を縛らずに。
私はそれをした2年後には、夫と出会ってその後結婚しましたが、かなり自分のイメージと彼、彼との生活は合致していました。
意志を強く持つというか、『合わないもの、求めていないものを避けられる』自分の無意識のバリア作りに役立ちます。
ありがとうございます。
正しい相手に向かっていないからダメなんですね、本当に。
流されやすいのもダメなところなんです。
もっと自分をしっかり持ってないとダメですね。
自分以外の人まで傷つけてしまうことになって、本当に後悔です。
年末年始は心を落ち着けてじっくり考えたいと思います。
No.22
- 回答日時:
50代、既婚(男)です。
すでに多くの回答者様たちが書いているとおり
その男はあなたをもて遊んでいるだけです。
どんなにやさしい言葉や好きだという言葉に
踊らされてはいけません。
それは真実とは違います。セックスのためなら
私だってそのくらいのマメな行動は取れます。
プレゼントが「ハンカチ」とは、なめてくれたものです。
半年後の誕生日??
それまでにたくさんHして逃げるつもりかも知れない。
私は男だから、相手の気持ちが手にとるようわかります。
あなたは都合の良いカモです。
早く目をさましてください!
彼は最初から、あなたをカモとしてねらっていたのです。
騙されたあなたにも非はありますが、
本当にするがしこい男です。
あなたも奥様や子供たちからすれば共犯者ですよ。
今すぐ 別れるべきです。
ありがとうございます。
彼がやさしくても、好きと言われても、それを鵜呑みにしているわけではありません。
本当に大事なのは家族の方だと分かっているからです。
鵜呑みにしてるくらいの気持ちを持っていたら、きれいに騙されて不安になることもなかったと思います。
でも、そうじゃないから気持ちの整理がつかなくてここに質問したのかな、って思います。
No.20
- 回答日時:
武田鉄也さんが言ってました。
『今の自分を慰められるのは、過去の自分だけだ』と。
あなたは10年後の自分を今の自分が慰められますか?
10年後の自分が今の自分を『あの時の自分はよくやった』と誉めてあげられますか?
意思を強く持つのは大変だけど、大変だからこそ達成する意味があるのです。
あなたが書いた質問文を何度も読み返してみて下さい。
回答ではなく質問の中に答えがありますから。
No.19
- 回答日時:
【どうしたら意志を強く持てるのでしょう。
】 ・・・法律違反を犯してまで不倫ゲームをしたいのならすれば良いだけの事。不倫ゲームに負ける方が確立は高いけど・・・勝手も負けても・・・馬鹿男の奥様には慰謝料を払ってよ!
【半年後の私の誕生日まで待ってほしい】・・・何?これ?根拠は?不倫ゲームで使う馬鹿男の台詞だよ!
質問するのも良いけど・・・他者の質問も見て読んで見たらどうでしょうか・・・参考になるよ!
では、良い年を迎えて下さい・・・
ありがとうございます。
他の方の質問も読ませていただきました。
参考になる意見がいっぱいありましたが、自分のことを書いて
それに対するアドバイスが欲しくて質問してしまいました。
ただ自分の気持ちを聞いてほしかっただけなのかもしれません。
申し訳ありません。
でも、厳しいご意見をいただいて目が覚めました。
No.18
- 回答日時:
>どうしたら、意志を強く持てるか?
自分を良く相手目線で判断することです。
1年前に配属、メールも警戒無し、誕生日のプレゼントはハンカチ。
妻にばれても謝れば済む、妻子を捨てる理由もないのに半年待つと言う自宅に住む女性。
あまりにもみじめで軽い扱いですよね。
半年待つよりも、彼の自宅を訪問しましょう。
彼の妻に確認してください、メールを送ったのが妻なのかを。
妻が何も知らずに妻メールがあり、離婚を言いだしていると貴方が騙されていたとしたらどうなりますか?
どう彼と向き合うかよりも、彼の妻に成り行きを話し確認してからみじめじゃない自分の道を模索してほしいと思います。
ありがとうございます。
そういう扱いなんですよね、悲しいですけど。
彼のことは過去のことにして、新しい出会いを探したいと思います。
No.17
- 回答日時:
情にもろく優しい女性ほど、ダメな男につかまっちゃうんですよね。
いったい何考えてるんでしょうねこの男は。読んでて腹がたってきました。
とっととそんな男とは見切りをつけたほうがいいに決まってるじゃないですか!!
迷う余地などないと思います。
男の人ってほんとに弱く、勝手で、一度甘えるのを許すとどこまでも甘えちゃう。
それなのに、一番最初に「この女は、自分より上だ」と思わせるのに成功したら、ずーっと女性が優位に立てます。男性は犬と同じ、と何かの本で読んだことあります。姫を守るナイト(自分が"下"でも)みたいな気分もまんざらいやではないというか・・・ だから最初になめられたら終わりです。
ありがとうございます。
厳しい意見が多い中、やさしい言葉をかけてくださってありごとうございます。
情にもろいのは自分でもそうかなって思うことがあります。
でも、それでこんなことしてちゃ全然だめですよね。
迷わず別れることにします。
ありがとうございます。
No.14
- 回答日時:
5歳年下の子持ち男性と不倫しているということは、あなたは将来を捨てているのですよ。
あなたが独身の良い男性と知り合うきっかけを、その不倫期間で失うことになるのです。半年後の誕生日まで待って欲しいなんて、時は戻ってきませんよ。あなたの若い時代はどんどん過ぎてゆくのです。新しい人と付き合って、半年もしたら新しい絆ができる十分な期間です。
もともとあなたの携帯も奥さんに、知られているくらいですから、慰謝料請求されたり、もめたりする前にとっとと縁を切ってください。職場にばれたら、あなたも今の職場にいられなくなるかもしれませんね。何もいわずに、転職を考えるのもありかもしれません
ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
将来を捨てている、出会いを逃している、時間の無駄。
半年たってようやく受け入れることができるようになりました。
分かっていても、好きという気持ちが勝ってしまって目を背けていました。
ちゃんと現実を見て将来を考えたいと思います。
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