彼に認めて欲しいだけなのに、怒りさえ感じます。

Question

開設感謝いたします。
幾分わかりやすくなるかと思いますので、始めに登場人物をまとめます。

私：20代後半。地方都市在住。年収650万。両親は自営業、共働き。

彼：20代後半。首都圏在住の地方公務員。私とは遠距離。
父は海外転勤の多い仕事で、母は専業主婦。

彼の姉：30代前半。航空会社に一時勤めるも身体が弱いため結婚し退職。現在開業医の妻で3児の母

彼との仲違いの発端を経過でまとめます。

・付き合い始めの頃彼が「結婚て本当に大変だと思う。親戚の女性たちの話を聞くといつも、夫の帰りが遅く構ってもらえない。と不満ばかり言っている。
僕も仕事に専念したいと思ってしまうが、妻子どもにそんな辛い思いをさせるくらいなら結婚しない方がいいのかと思っていた。」と。
私は答えました。「旦那は激務でも、このご時世に高いお金を家に入れてくれているのだから、自分たちは専業で、愚痴ばかり言うのは違うと思う。
私は、旦那の仕事の付き合いなどの大切さをわかってあげられるためにも一生懸命働いたつもり。専業なのに愚痴はがり言う女性が一番嫌いだ。」と。彼は「君は偉いね」と言ってくれました。

・喧嘩はここからです。彼のm○xiで、姉のページに辿り着きました。
姉に対しては何も感じませんでしたが、姉の友人ページを何となく見たところ
「○児の母(^O^)帰国子女。有名企業に一時勤めるものの、しんどいので医者の旦那と結婚し、今は都内で念願のタワーマンションで暮らしてまあす☆またちょっとだけお仕事、復帰したいなあ…！」
全く同じような記述が目立ち、まさかと思い20人ほどの友人たちが見事に同じ内容…構成まで…
クラクラしました…

その旨伝えると、「そうだよ姉は仕事に腰掛けで就いて、
華やかな世界だと思ったけど違ったから結婚に逃げて、
しかも別れてたはずの医者の男を復縁させた
したたかな女なんだよ！
そんな最悪な人間なんだから、もう関わらないでくれ。」
と言われてマイミクを切られました。

私は母が兼業で頑張ってきたし、
結婚して旦那のことを理解したいから
這っても点滴打っても仕事を頑張ってきました。

でもその後彼には、「働かなくても旦那の気持ちを
汲み取れる人だっている」と
言われました。専業主婦でも大変な人だっていると。

私が彼のもとに行くなら仕事を辞めなくてはいけません。
専業主婦だって大変と言い、
私に兼業をさせることは必至と言いながら
兼業主婦を労う気持ちの無い人に、
怒りさえ感じます。

彼の姉のような人がいいならそうすればいいし、
そうでない私がいいなら私を褒めて欲しい。

私がおかしいでしょうか？

daigo1013 · Answer

おかしいとは思いませんが、ちょっとずれているな・・・とは思いますね。

＞私が彼のもとに行くなら仕事を辞めなくてはいけません。
　専業主婦だって大変と言い、
　私に兼業をさせることは必至と言いながら
　兼業主婦を労う気持ちの無い人に、
　怒りさえ感じます。

別に彼はそんなことは言ってないと思うのですが。
たまたま、彼のお姉さんがそういう人だったというだけの話で。

＞彼の姉のような人がいいならそうすればいいし、
　そうでない私がいいなら私を褒めて欲しい。

極端すぎます。あなたは彼になにがさせたいのですか・・・！？
お姉さんは専業で自分は兼業だから、自分の方がえらいとでも思っているんですか！？
比べる次元が違いすぎて、彼も別にことさら褒めるなんてことはしないいと思いますが。
価値観が違うんですよ。

そんなに彼の家族が嫌なら、結婚、やめとけばいいんじゃないですかね！？

toshipee · Answer

設定も何も関係ない。
　まだ自分が見ただけでしたこともないことを、良い悪いで分けるのはおかしいわな、ヒトの勝手だから。専業主婦も兼業主婦も、したいからしているヒトだけではなく、そうでないいけないヒトもいるわけだ。そうでない私が、障害を持つ子を授かって、片時もそばから離れられなければ、君は「専業主婦を褒めて」に変わるんだよ。
　まだ、結婚というものが見えていないんじゃないかな。子供のことで、アトピーや発達障害など親が奔走しなきゃいけない確率は、人が滅びに入っているのか、確率はデータより確実に高いよ。だからこそ、今日の二児を見捨てた母親が多重人格の話など、異常な事件が多くなってきているのは、氷山の一角のような気がするんだ。

lupan344 · Answer

49才、既婚男性です。
彼氏さんは、貴女の事を否定した事を言ったんでしょうか？
質問文では、専業主婦を擁護しただけで、兼業主婦を否定しているようには感じないんですが。
貴女の考えは立派だし、良く出来た人だと思います。
でも、専業主婦と兼業主婦を比較する必要は無いんですよ。
お互いに認めあえば良いじゃないですか。
別に、専業主婦が暇つぶしにしてるわけじゃないでしょ？
別に、彼氏さんのお姉さんのような人ばかりじゃないでしょ。
どっちがえらいって事は無いんですよ。
お互いに一生懸命がんばってるんですから。
彼氏さんは、単純に論理的に答えただけですよ。
だから、感情で応えてほしかった貴女がカチンときただけです。
一般論で答えた彼氏さんの回答を、貴女は二人の関係の事のようにとらえちゃっただけです。
感情で応えてほしかった貴女の気持ちはおかしくないですよ。
おかしいとしたら、一般論を自分の事のように感じて裏読みした事です。
努力って褒められる為にする事でしょうか？
それなら、無駄な努力ですよ。
したいから、努力するんですよね。
認められる為に努力してるなら、認められないならやめられますか？
彼氏さんは、お姉さんの事だって認めてないでしょ。
専業主婦＝彼氏さんのお姉さんじゃないでしょう。
誰だって愚痴をいう権利はあるじゃないですか？
専業主婦は愚痴を言っちゃいけないですか？
もう少し、冷静に考えましょうよ。
そんなことで彼氏さんとの仲がおかしくなってどうするんですか？
はっきり言って、お二人とは関係無い話題ですよ。
彼氏さんのお姉さんの生き方が、お二人にどれほどの関係があるんでしょう。
貴女が気に入らないのはかまわないですよ。
単純に付き合わなければ良いだけでしょう。
そういうお姉さんがいる彼氏さんが気に食わないっていうなら、彼氏さんはどうすれば良いんですか？
お姉さんの為に貴女と別れるんですか。
もっと、お二人で仲良くなれる方法を考えましょうよ。
他人に怒りを感じても、どうしようもないでしょう。
なんか、すごくもったいない気がしますよ。
他に理由があるんなら、補足してください。
がんばってください。

h-kazugon · Answer

各人価値観は十人十色です、彼氏の思考とウプ主さんが違うこれは当然では？

＞私が彼のもとに行くなら仕事を辞めなくてはいけません。
　仕事とは今の職場だけですか？
　結婚した地でも就活出来るでは無いですか？
　仕事継続するなら、新天地で再開するだけです。何を迷うかです。

開業医の妻とはそんなに安閑と出来ない身分ですよ、セレブはセレブの付き合い有りますからね・・・・・・
知人でね、開業医の妻ですけど、旦那に浮気され、第二婦人宅に入り浸りで不倫の子まで作り、一様開業医の妻と言うブランドある為に離婚は子ども成人までひたすら、我慢して過ごした経過です。
　金儲けが良いとは、女を作る可能性は最大限にアリです。
　知人の様なケースを知れば、妬みは消えませんか？

何が正で何が×かなど、生き様に回答出せますか？
　可笑しいとは変とか、回答出来ないこれが回答です。

toshipee · Answer

>でも、例えば同じように病気をを持つお子さんがいて、さらに仕事もしなくてはならない、兼業主婦の人はもっと大変じゃありませんか？
どうだろうかね。同意はしないな。むしろ人生経験上は否定的。

eroero1919 · Answer

要するに質問者さんの気持ちとしてはここですね。

>専業なのに愚痴はがり言う女性が一番嫌いだ

で、それに対して彼が

>「働かなくても旦那の気持ちを汲み取れる人だっている」と言われました。専業主婦でも大変な人だっていると

といったのが許せんちゅうことですわね。

しかし彼は汲み取れる人「だっている」という言い方だし、専業でも大変な人「だっている」といっているので、そういう人も中にはいるよ、ということだと思います。
つまり価値観としては彼のほうが懐が広いというか、専業主婦を全否定するわけではないですよということであります。
それに対して質問者さんが腹を立てるのなら、それは「専業主婦完全否定主義」となるわけです。原理主義ですな。たとえどんな理由があろうと専業主婦には価値がないになるわけです。専業主婦をユダヤ人とか韓国人とかイスラム教とかに変えてもいいですよ。思想の根底は同じです。

専業主婦を認めたからといって、兼業主婦を否定するものではないと思います。しかし、質問者さんは専業主婦と兼業主婦は相反する存在で、双方を認めることはありえないと考えてらっしゃるようです。白でなければそれは全部黒だというわけです。ただ、それは思想というか価値観なので、そこはどうしようもないところなのかなと思います。

質問者さんは上昇志向の塊なのでしょうね。それを否定しませんし、20代にして女性でしかも地方都市在住ながら年収650万というのは勝ち組どころか「大勝利組」だと思います。ただ、兼業でも専業でもあまり主婦向きではない性格の方なのかなとは思いました。気の強い女性は、自分の価値観以外を認められないところが困った点ですが、もう少し視野が広がればまた質問者さんの人生も違ったものになるのにな、と思います。でも私の話なんか聞かないと思うけど・笑。

lupan344 · Answer

49才、既婚男性です。
補足を読ましていただきましたが、貴女は現在兼業主婦なわけじゃないんですよね？
なんか、質問文を読むと、兼業主婦でがんばっているのに労いの言葉をもらえなくて愚痴っている主婦のような感じを受けちゃうんですよ。
将来兼業主婦になっても、彼氏さんは自分の気持ちをわかってくれないって思い込んでないですか？
彼氏さんは、そんな事一言も言ってないですよね。
私も妻と20年夫婦生活をしてますけど、専業主婦に苦労が無いって事は言えないし、兼業主婦と比較するつもりなんかこれっぽっちも起きないですよ。
彼氏さんは、お姉さんが苦労してるとか話してましたっけ？
どうして、専業主婦＝お姉さんになっちゃうのか理由が良くわからないんですけど？
お聞きしますけど、私の妻に一切の苦労が無いって言えますか？
わかるわけないですよね。
回答になってませんが、もう少し冷静に考えた方が良いと思いますよ。
彼氏さんにどうして欲しいんですか？
なんか、質問の趣旨がずれてるような感じがするんですが、どう思います？

hibanatiru · Answer

>私がおかしいでしょうか？

みんな、一人ずつ、自分の人生しか知らない。
みんな、それを正しいと信じて生きている。
自分もそうだし、他人も一人ずつ、それぞれの環境で生きてきた価値観を持ってるだけ。
それのどれが正しいわけでも無く、おかしくもないです。
そういう価値観があるだけのことです。

彼の立場から見たら、takinopeoさんが一方的に自分の価値観を押し付けて来てるだけに見えるんじゃないでしょうか？

価値観を押し付けるんではなく、お互いの考え方の違いを明らかにして、これからやっていけるのかどうか、話し合う必要があるかもしれないですね。

がんばってください。

taka-aki · Answer

おかしいです。

ほめてほしいならほめてほしいと言えばいい。
ほめてほしいのになんで相手を責めるのか。

みんなほめてほしいんですよ。
ほめてほしいなら彼のこともほめるのがよいでしょう。

ほめてほしいから旦那に見せつけるために仕事する人と
楽したいから専業主婦でいる人と、
自分に正直という意味では後者でしょう。

あなたは頑張る力はあるのですから、
もう少し自分に正直になる方向に頑張るのがよいのではないでしょうか。

他人のために無理して頑張ると心に恨みがたまって歪みます。
そういう女性と一緒にいても安らぎが得られないので結婚生活は破綻します。

toshipee · Answer

男は、「子育てを忘れられる瞬間」を必要としているのよ。偉そうなこと言っても君もそうでしょ。24時間同じ事に対応する労力は計り知れない。だから、俺には出来ないな。仕事なら24時間ではないことは明らかだからね。育児も家事もあると言っても、切り替えられることは幸せだよ。

彼に認めて欲しいだけなのに、怒りさえ感じます。

おかしいとは思いませんが、ちょっとずれているな・・・とは思いますね。

この回答への補足

設定も何も関係ない。

この回答への補足

49才、既婚男性です。

この回答への補足

各人価値観は十人十色です、彼氏の思考とウプ主さんが違うこれは当然では？

この回答への補足

>でも、例えば同じように病気をを持つお子さんがいて、さらに仕事もしなくてはならない、兼業主婦の人はもっと大変じゃありませんか？

この回答への補足

要するに質問者さんの気持ちとしてはここですね。

この回答への補足

49才、既婚男性です。

この回答への補足

>私がおかしいでしょうか？

この回答への補足

おかしいです。

この回答への補足

男は、「子育てを忘れられる瞬間」を必要としているのよ。

この回答への補足

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