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よろしくお願いします。

現在育休中の主婦です。

主人のついてですが、平日のスーツ、休日の私服、とにかく自分の服を脱ぎっぱなしにして片付けないのをやめてほしいのですが・・・
毎回のように指摘するのですが繰り返します。注意すると片付けますが、疲れてるのに~などとぶつぶつ言っています。

ちいさなことですが、自分の服も片付けられないなんて子どもみたいですし、そもそも長女(4)に対して悪影響と思うのです。

しかし、育休中とはいえ今は専業主婦ですし、主人が仕事で疲れているのは十分承知しています。
家事への協力を要請してはいません。ただ、自分のことは最低限でいいので自分でしてほしいのです。子どもは親を見ています。子どもへのしつけの一環でもあると思うのです。

一方で、専業主婦である以上、夫の服も文句言わず片付けるものなのかとも疑問に思ったので質問させていただきました。

ご意見お聞かせください。

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A 回答 (4件)

どこの妻も一緒なことで悩むんだなぁーって思いました。


以前に、違う件で夫婦のことで伺うと、ご年配の女性からやってあげて当たり前というような、それが妻の仕事であるというようなご意見をいただきました。

おそらく、そういう親の元で育った何故か「男児」は、そのままを妻に求めます。
その点、女児は、徐々に成長していく段階で「それは違うのでは?」と思い始めます。

結果、社会で偉そうにしている男性は、家に入ると「子供」なんです。
また、IT社会だの3Dがどうとか、テレビゲームにはまったり、と現代的なことをやっているわりに、生活習慣は「昭和」なんです。
でも、それが日本のいいところとしてみるべきでは?と言う女性の声も以前にいただきました。

んーーどっちがいいのだか。

ちなみに、我が主人に、「靴下」を脱いだら洗濯機、もしくは籠に入れる!これを習慣ずけるのに、なんと「2年」かかりました。今は、そうですねぇー9.9999割は片付けますが、時々、このこのこの靴下は、なんなんだ!という時はありますが、大半が、ちゃんと洗濯機に収められているので、拾いはします(笑)

2年ですよ。
新婚当時は、家を建築中だったためマンスリーアパートに居たのですが、玄関入って直ぐが洗濯場ということもあり、気にしなかったのですが、我が家!が出来てからは、本性が。
でもです。でかいでかい凄くでかい家ならば、リビングで脱いだとして洗濯機まで凄く移動しなくてはいけないのならば、まぁー疲れた身体で・・・と思いますが。
家自体は建売の大きさに等しいです。リビングでぬいでも、徒歩数歩で、洗濯機にご対面です。

それに、主人は帰宅すると手を洗いうがいをします。その洗面所の横に洗濯機が口を開けて待っている状態なのに、リビングに移動して、靴下脱いで知らん顔。
あきれました。
でね。うるさく言っていた時に(毎日叫ぶほど「それは洗濯機!」と靴下に手をかけた瞬間私が叫ぶ)、黙ーーーって主人を観察していたら、脱いだ靴下をソファーの下に入れたんです。
どうやら、無意識で。注意すると、本当に「あれ??靴下がない!」って慌てだしたので。
そこまでしてお前は脱ぎっぱなしにしておきたいのか?
あきれました。
それ以来、「おかえりー」の前に「洗濯機!!!!!!」そんな日々が続いて現在です。


このことを義母に愚痴ったら、やはりお母様が文句も言わず、部屋に脱ぎっぱなしの服などを拾って洗濯していたそうです。
私と兄は、母が洗濯籠!というものを各自の部屋に準備してくれたので、そこに入れて、母が朝回収!ということをしていたので、脱いだら洗濯籠という習慣が身につきましたが、主人はその習慣が無かった。
そして、洗濯するのは母親=妻であると思い込んでいるのです。

いいですか、ご主人を教育するのは子供より厄介、口答えは理論的にあっているといえば合っている様に聞こえるし、怒ると怖いし。
でもです。言ってはなんですが、会社で立派に働いている人ならば、言えば、いい続ければ治ります。

あとは、お嬢さんがいらっしゃる?ならばお嬢さんからの一言二言は、効果は大きい。
主人が娘に
「だって、お父さんはくちゃい」
と言われて、凹んでました。たった5歳ぐらいの娘にいわれて。そういうものらしいです。
ながなが書きましたが、最終結論は、大きい子供をしつけると思って、長い目で教育してあげてください。

ちなみに私の口癖は
「貴方のお母さんになるために結婚されたならば離婚する。私は、貴方の母ではなく妻。私なりの妻業に、夫の脱いだものを拾う仕事はない!」
です。きついですが、それが、今後絶対に彼の人生にプラスになるのです。
絶対に。本当は、ためになるような場がなければいいけれど。万が一を考えて、夫も21世紀なりの動きをしてもらう為です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

2年ですか、長いことお疲れ様でした^^;。それほど長年の積み重ねは根強いものがありますね。
私は今のところ子どもは女児2人ですが、もしこの先男児を産むようなことがあれば心しておかなければいけませんね。母親は男児には甘くなるといいますから^^;

>「貴方のお母さんになるために結婚されたならば離婚する。私は、貴方の母ではなく妻。私なりの妻業に、夫の脱いだものを拾う仕事はない!」

このセリフはごもっともですね。ここぞという時にとっておきます。

「お父さんはクサイ」はしばしば言われています。しかしなんか嬉しそうにしているのであまり堪えていない感じ・・・

しかも主人は頑固であまのじゃくなところもあるので理解していてもわざと直さない可能性もあり、ちょっと根気がいりそうです。
おっしゃる通り、長期戦でがんばります。

お礼日時:2011/01/25 11:44

既婚、二児の母です。



お気持ち、本当によく分かります。
私の夫も、脱いだ服は、脱ぎっぱなしで片付けることなく、全てリビングのいすの上に放り投げたままにします。

何度注意しても、「べつにいいやん。明日も着るねんし、めんどくさい。」と言って片付けません。
ヒステリックに怒鳴ったら、めんどくさいそうに片付けに行きますが・・・毎回、怒鳴るのも疲れますしね。

ただ、この間、上の2歳の息子が、主人のまねをしたんです。
買い物から帰ってきたとき、リビングに入ると、すぐに上着を脱いで、主人が服を放り投げるいすのところへ行って、上着をポーンと放り投げたんです。

夫は、それを見てびっくりしていました。
私が「ほら見て!!あんたがいつもこんなことするから、ろくでもないこと覚えちゃった。どうすんの~??」と言っていたら、苦笑いしながら、自分の上着を片付けていました。
そして、息子に「上着は、ここにこうやって片付けるねんで。分かった??パパもここに片付けてるやろ??」と言っていました。

その後・・・夫は、自分の服を片付けるようになりました^^

ただし・・・1週間くらいでまた元通り^^;
やっぱり、小さいときからの習慣のようになっているだらしないところは、なかなか治りませんね。

でも、たまに、息子が夫の脱ぎっぱなしの服を見つけて、服を引っ張ってタンスのところに持っていくことがあります。
そうすると、夫は「あっ、ごめんごめん。そうやな。服はここにないないしとかないとあかんなぁ。」と言って、片付けています。

妻が言っても反抗してくるだけですが、子供が言うと結構効くみたいです^^;

うちの息子は、まだ2歳になったばかりで、言葉も少し遅いほうなので言葉では伝えられませんが、娘さんが4歳なら、小さなお母さんのような感じではないですか??

私や妹が小さいときは、まさに小さなお母さん状態で、「お父さん、早くお風呂入らなきゃだめでしょ」とか「ちゃんと片付けないとだめなのに」などと母の口調を真似ていることが多かったようです。
周囲の女の子を見ても、結構、父親を注意している女の子がいます。
そうすると、お父さんも、笑顔で素直に言うことを聞いているんですよね^^;

もしかしたら、ご主人も、娘さんから何か言われると素直に聞き入れてくれるかもしれませんよ^^

ただ、やっぱり、もともとの性格や習慣は、なかなか治らないものなので、「こういうだらしないところがある」という認識を持ちながら、あまりカチカチ考えすぎずに適当に対応していけばいいと思います。
子供も、父親や母親のだらしないところや悪いところも、年齢に応じながら理解しながら、成長していくと思うので、あまり固く考えすぎなくてもいいと思います。

専業主婦だからって、黙って片付けることはないと思います。
あなたの気持ちが、黙って片付けてあげようと思えるならそれでいいですし、「自分のことはじぶんでしろ」と思うなら、素直にぶつけてもいいと思います。

私も、専業主婦ですが、言いたいことは夫に言います。
疲れて帰ってきているからと労われるときもありますが、私も育児をで一日中大変な思いをしているわけですから、夫も、妻を労わって、自分のことは自分でするのは当然でしょうしね。
「疲れてるのになぁ」というのなら、妻だって「疲れてるのになぁ」です^^;
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんですよね。今回の件に限らず、人に言われてすることは必ずと言っていいほど長続きしません。また、私の言ったことには納得しないのに、自分で得た情報であれば例え私が言ったことと内容が同じであっても超納得!といった感じで逆に私におおいばりで説明してきたりします(それ私が言ったとおりじゃんとなります)。
すいません後半は半ば愚痴みたいになりましたが、ようするにやはり自発的に仕向けることですね。自分が思って納得してくれると片付けるようになると私も思います。

その動機づけが難しいのですが。。。子どもに指摘させる作戦もよさそうですね。

お礼日時:2011/01/24 20:12

脱いだ服を片付けないのは、ご主人の資質でしょうね。


ズボンに付着た埃も、上着の皺も気にしない・・・みたいな。

あまり細かいことは気にしないで
適当にやってればいいんじゃないでしょうか?

ちなみに
私共夫婦は共稼ぎですが
妻の脱いだ洋服を片付けるのは、専ら私の担当です(苦笑)
.
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに細かいことなんですよねぇ。今は育休中でもあり気持ちにゆとりもありますが、復職したらストレスになりそうです^^;
でもまあ共働きのときは主人もある程度家事に参加していたのでこれから変わるかもしれません。

お礼日時:2011/01/24 20:01

幼稚な事ほど治りません。

人生で洋服を片付ける必要がないまま、今日まで大人になってきたので。

自分で困って必要性を感じると治すので、子供の洋服は片付たりします。
それでも自分のは片付けられなかったりする。

家庭の教育って大事ですね。
ご主人も子供と同じだけ教育が必要なので、ある程度諦めたほうがいいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。長年の行動ほど治りにくいものですね。
実家では掃除機を持ったことのない主人が、マイホームを持ったとたん、自ら掃除を始めました。しかも私よりも徹底的に(今はしなくなりましたが^^;)。
服の件も、何か動機づけをするとうまくいくかも知れません。

ことばだけでなくうまく誘導できたらなあと考えています。
本当子どもと同じですね。

お礼日時:2011/01/24 13:15

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Q片付けない夫に気が狂いそうです。

初めて投稿します。よろしくお願い致します。

新婚夫婦で結婚3年目です。
夫31歳、私27歳。子なし。

私もフルタイムで働いており営業職で残業も多いです。だいたい20時から22時帰宅。
夫はブラック会社で私から見ていても激務で、家にいれば常に仕事をしています。帰りが22時〜23時くらいになるのもよくあります。


ここからが本題です。
夫は本当に部屋を散らかします。片付けないのではなくて散らかします。

例えば自分が食べたヨーグルトなどのゴミはほぼ捨てません。リビングのテーブルやキッチンに置きっぱなし。すぐ横のゴミ箱を開けて捨てるだけだよ!捨ててね!と注意しても直りません。
また私は物の定位置はちゃんと決めてそこに戻すようにしていますが、夫は私が用意した物(例えば服の埃を取るコロコロ)も勝手に使い(使うのは問題ないのですが)、床に放ったままです。
尚且つそれでいて、コロコロどこにやった?と私に聞いてくる始末。結局旦那が適当に置いた冷蔵庫の上にありました。

エピソードだけ聞くと滑稽ですが、上記のようなことが数えきれないくらい沢山あります。

私が片付けても片付けてもそれを上回るスピードで夫が汚して行くので追いつかず、私も仕事が忙しいので現在も部屋の中は汚くとても休まる場所ではありません。
汚く散らかった部屋で気が狂いそうです。

夫の仕事が本当に大変なのは分かりますが、私は何も家事をして欲しいとは言っていません。
現在もたまに自分が気付いたら洗濯する程度でそれ以外の家事は全て私です。


愚痴のようになってしまい申し訳ありません。
ただ、使った物は元の場所に戻す。自分が食べたゴミはゴミ箱に入れる。点けた電気は早めに(すぐでなくてもう良いです)消す。靴は揃えて脱ぐ。当たり前のことをしてもらうにはどうすれば良いでしょうか。お知恵を貸して下さい。

夫は私のことは愛してくれています。仕事で私がヘトヘトになっている時期に食事などの準備をしなくても全く怒りません。夫から家のことで私が何かをしろだとか、注意を受けたことは一度もありません。

補足:また、夫は自分は激務の中でも頑張っているので稼いだらその分車やファッションにも使いたいと言います。
だから私には転職してもらってもいいが賞与のない仕事には就くな、医療事務なども止めておけと言います。
私は家のことをしっかりとさせて貰えるなら勤務時間の短い仕事に転職しても良いと思っていたので八方ふさがりです。

初めて投稿します。よろしくお願い致します。

新婚夫婦で結婚3年目です。
夫31歳、私27歳。子なし。

私もフルタイムで働いており営業職で残業も多いです。だいたい20時から22時帰宅。
夫はブラック会社で私から見ていても激務で、家にいれば常に仕事をしています。帰りが22時〜23時くらいになるのもよくあります。


ここからが本題です。
夫は本当に部屋を散らかします。片付けないのではなくて散らかします。

例えば自分が食べたヨーグルトなどのゴミはほぼ捨てません。リビングのテーブルやキッ...続きを読む

Aベストアンサー

77歳男性です。

ご主人は、そういう人なのです。

だから、そういう人だと思って、観念して、貴女も、もう少し大らかになって、散らかしたら、いくらでも片付けてあげるよ、ぐらいな「のんきな気持ち」になって、貴女の価値基準の幅を広げて、貴女自身が気にならない様になる訓練をするしかないでしょう。

それが出来ないのなら、別れるしかないでしょうね。

もともと、人は皆それぞれ違っていて、考え方、感性、価値観、等々、皆、違います。
貴女の考え方は正しいが、相手のは間違っている、というものではありません。
みな、それぞれが、正しいのです。

違いの大きさは、いろいろあると思いますが、そもそも、貴女と同じであって欲しいと思うこと自体、無理な話なのです。

ご主人を貴女と同じ様な人に変えることは出来ません。
そもそも他人を変えることは出来ません。
変える事ができるとしたら、貴女自身の価値基準や感じ方、ものの考え方を変えて、うまく折り合いを付けるしかないと思うのです。

結婚生活は、ある意味、違う相手とうまくやっていく中で、自分自身の幅を広げるなど、人間性を磨いて行く場でもあります。
そう考えて、大らかに構えてみませんか?

夫婦仲を裂いてでも自分の考えを貫き通すのが良いか、自分の考えは少し横に置いて夫婦仲を良いものに保つのが良いか。
どちらが、良いですか?

お幸せを祈ります。

77歳男性です。

ご主人は、そういう人なのです。

だから、そういう人だと思って、観念して、貴女も、もう少し大らかになって、散らかしたら、いくらでも片付けてあげるよ、ぐらいな「のんきな気持ち」になって、貴女の価値基準の幅を広げて、貴女自身が気にならない様になる訓練をするしかないでしょう。

それが出来ないのなら、別れるしかないでしょうね。

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Q床に服を脱ぎ散らかさないようにさせるアイデア

夫が床に服を脱ぎ散らかします。
トイレに入る前にズボンを床に脱ぐ、帰ってきたらジャンバーを脱ぐ、
寝る前に肌着になるために、身に着けていたものを脱ぐ…

「まだ着るつもりだから、あとですぐに着れる様に」というつもりなんだと思います。
しかし、子供のしつけにも良くないのでは、と心配ですし、
私としても、綺麗にしたばかりの床に、脱いだ形そのままのズボンが放置されていると、
すごく嫌な気持ちになります。

いまは気づいたときに、押入れのかごの中にどんどん放り込むようにしています。
夫にもそうするように頼んだのですが、
押入れを一旦開けて服を入れる、という2ステップ以上必要なことは続かないようです。
リビングに洗濯籠のような大きな籠を置いておこうかとも考えたのですが、
それはあんまり見た目が良くないなあ、と思い、断念しました。
…脱ぎ散らかされるよりはマシかもしれませんが…

お客さんが急に来たときも恥ずかしくなく、夫にも簡単にできるようなアイデアをご教授下さい。
もし、具体的なグッズをご存知でしたら、URLも教えていただけるとありがたいです。

Aベストアンサー

面倒くさがりの人に「ハンガーにかけたうえで更に別の場所にしまう」とか「きちんとたたむ」等を期待しても、なかなかできないと思います。

ジャンパーやコートのようにシワが気になるようなものは、「コートフック」のようなワンステップで済むものに引っかけるだけならできるのでは?

スエットやジャージなどのような部屋着は、カゴを用意して「たたまなくてもいいので、とにかく脱いだらカゴに放り込む」ようにしたらよいと思います。

うちの夫も、あなたのご主人同様のタイプですが、この方法ならできるようです。

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q夫は自分最優先。結婚て何なのか…。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れないままになっていても、まるで他人事。。

家事においても食事の後片付けはやってくれますがあとはほぼ私です。
洗濯もたまにやってくれるのですが、先日、とり込んだ後自分のものだけ片付け、私のものは部屋の隅に丸まっていて…。
そんな些細なことがとても気になるようになってきてしまいました。。

私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。
そういえば毎回荷物は「持って」と無理に渡すまで私が持っています。

結婚生活は二人で協力して築いていくもの、と話し合い、夫も「当然だよ」と言うのにそれが感じられません。
思いやりが感じられず、好きで結婚したはずがその感覚を思い出せなくなってきてしまいました。

子供を望んでいますが、このままだと大変なことは全て私に押し付けられそうな気がします。
私の親から援助をもらい新車の購入を考えていますが、おそらくいまハマっている釣りに行きまくるつもりなのだろうと思うと、「待った」と言いたくなってきました。


私は30代前半、夫は20代後半です。
結婚前はとても気遣ってくれたし、「楽しくやっていける」と思ったのですが…。
男は結婚前、後と変わるものなのでしょうか?
20代後半でまだ若く、歳をとれば、もしくは子供が生まれれば変わるものなのでしょうか??(子供好きではあります)

何だか一生懸命家事をするのもバカらしくなってしまいました。。

長文、そして愚痴っぽくてすみません。
アドバイスや共感いただける方のお返事がいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れ...続きを読む

Aベストアンサー

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が揺るがないんですね。

うちももう結婚30年近くなりますけど、今でも買い物に行けば私に荷物は持たせません。
軽いパンぐらいなら私が持ちますが(笑)ほとんどの荷物はダンナが持ってくれます。
今でも嬉しいですよ。そういうことは私自身も「当たり前」だと思っていません。
そしてダンナは逆に「それが当たり前」だと思ってるんでしょうね。

洗濯物に関しては「たたみ方が分からない」などという理由もあるかも知れません。
それならそれで「ここにまとめて置いておくね」などの一声も欲しいですね。

お子さんを作る前にもう一度きちんと話し合ってはどうでしょうか。
些細なことこそ結婚生活では大事なのだということをです。

子を持って父親になるということは、更にそのことがクローズアップされてきます。
気を利かせて、思いやりを持って、子どもの目線に立って…何よりも「自分のことは
後回し」になるのが当たり前、それが子育てです。

一家の主として先頭を歩く立場の人間になれば、自分のテンポだけで歩くことは出来ません。
常に後ろを振り返って、妻と子どもに目配り気配り心配りが必要です。

それが望めない状態で子どもが出来ればただ単に「子どもの数が増えるだけ」になります。
質問者様の肩に相当な荷物が載ってきますよ。

私は個人的に離婚も視野に入れた話し合いをしてもいいんじゃないかと思います。

繰り返しになりますが結婚生活というのは毎日宝くじが当たるような生活ではありません。
淡々とした日常の繰り返しです。それでも夫婦の気持ちが常に合っていれば些細な日々の
中でも充実した幸福感は感じられます。苦労だって二人なら楽しい。それくらいの気持ちに
なってこそ「本当の夫婦」なんじゃないかなと思います。

些細なことを大事に出来ない人は大きなことも大事にできるわけがないんです。


ご心配かけるかも知れませんが、お母様に相談してみるのも良いかもしれません。
とても良いお母様だと思います。今の気持ちを正直に話してみて、それに対して
お母様はどういう答えをお出しになるか。それを聞いてから色々と考えるのも
いいのでは、と思います。

今はとにかく何か少しでもストレスが発散できることを見つけて下さい。
特に夜に考え事をするのはやめましょうね(笑)どうぞ元気出して下さい。

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が...続きを読む

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Q夫の面倒(支度)は妻はどこまでするものなのか

今朝朝食のパンをきらしており、息子には
シリアルとチーズ、野菜ジュースを食べて
出かけてもらいました。
もちろん別に文句なく普通に食べ、出かけました。

私も学校行事のため出かける支度をしていたら
夫が起きてきたので「今日はシリアルしかないんだけど・・」というと、「朝から甘いものは食べない。」
とか、「なんで買っておかないの」「あー朝食
なしか」とか、ブツブツ言っていて
謝る気になれませんでした。

夫はいつも朝食を食べていくわけでもなく、
時間があるときだけ「食べる」というので
息子のごはんとは別に調理します。

でも、なんだか、腑に落ちないのです。
子供じゃないんだし、
自分の朝ごはんくらい自分で食べていってくれたら
いいのにと思ってしまいます。

私も週に2日仕事に行きますが、もちろん
夫に食事の支度を望んだことなんかないし、
ササっとカップケーキとカフェオレくらいで
満足して出かけますが、夫に朝そのようなものを
出すと「え、これが朝食?」と言うので、
「あ、じゃ、なんか作る。」とあわてて作ったり
してから出勤することもあります。

なんだか、面倒なのです。
なんで、自分の朝ごはんを私に依存するのか。
主婦は夫の朝ごはんを用意するのはあたりまえなのでしょうか。

子供の面倒はみますが、夫の面倒もみるのは
あたりまえなのでしょうか?

私は家事も得意ではないし、不器用で要領が
良くないし、学校行事や仕事、お稽古事への
付き添い、しかも妊娠していて子供が増えるので
余計手落ちが増えそうです。

わたしが面倒みてもらいたいくらいなのに。
夫のお母さんじゃないのに。
夜は夕食夜中に作って待ってるのに。

頼りにされると、気が重くなります。
主婦向いてないのでしょうか。

夫のことは夫に自分でやってもらいたいのですが。
仕事で稼ぐ人にそんなことはいえないものなのでしょうか。

今朝朝食のパンをきらしており、息子には
シリアルとチーズ、野菜ジュースを食べて
出かけてもらいました。
もちろん別に文句なく普通に食べ、出かけました。

私も学校行事のため出かける支度をしていたら
夫が起きてきたので「今日はシリアルしかないんだけど・・」というと、「朝から甘いものは食べない。」
とか、「なんで買っておかないの」「あー朝食
なしか」とか、ブツブツ言っていて
謝る気になれませんでした。

夫はいつも朝食を食べていくわけでもなく、
時間があるときだけ「食べる」と...続きを読む

Aベストアンサー

わかりますねー。その気持ち。
「出されたものを食べて」欲しいですよね。
それが嫌なら文句を言わない。うじうじ言われると、こっちも嫌になりますよね。
今はコンビニもあるし。。途中で食べてもいいだろうし。

でも、「主婦」ではありますから、一応の事はしないといけないかなとは思う自分がいます(なんでかな・・?)。

毎日用意しない、というわけでないなら、たまたま「忘れた」ということなら、「仕方なし」、で終わって欲しかったですね。
妊婦さんはただでさえ「動くのも面倒」な状態が多いですものね。

せめて、今ぐらいは、もう少し「負担を減らしてやろうかな」という思いやりもちょっとくらいは欲しいですよね。

ほんのひとことで、気分だって変わるんだから。

要するに「いつまでも子供」なのが男の人なのかもしれませんね。
お母さんがやってくれるのが当たり前、やってないと怒る、小学生と同じパターンかも(笑)。

あまり、考え込まないで、ゆったり過ごしてください。
パンなどは冷凍しておいたりとか、長期保存のできるものを用意しておくのも手ですよ^^v。

わかりますねー。その気持ち。
「出されたものを食べて」欲しいですよね。
それが嫌なら文句を言わない。うじうじ言われると、こっちも嫌になりますよね。
今はコンビニもあるし。。途中で食べてもいいだろうし。

でも、「主婦」ではありますから、一応の事はしないといけないかなとは思う自分がいます(なんでかな・・?)。

毎日用意しない、というわけでないなら、たまたま「忘れた」ということなら、「仕方なし」、で終わって欲しかったですね。
妊婦さんはただでさえ「動くのも面倒」な状態が多い...続きを読む

Qサイズ70で6ヶ月って本当?3ヶ月でもう70です。

赤ちゃんの服について質問です。
よくお店やカタログのサイズの参考欄に、60は3ヶ月、70は6ヶ月と書いてありますが、みなさんのお子さんはだいたいこの通りですか?
うちの子は3ヶ月なのですが、60はもうオマタのあたりと首がピチピチで、縦抱っこすると足が半ズボン状態になってきたので、70を着ています。
70では袖が余ってしまう他は、調度いいという感じです。
でもうちの子、大きいわけではありません。
体重は標準ど真ん中ですが、身長は標準範囲内の下ギリギリです。
同じ月齢の産院友達の赤ちゃんも70を着ているそうで、この間、あの参考表示って本当なの?私達の子がムチムチなのかしら?この調子だと6ヶ月のときに70を着ているとは思えないんだけど・・と二人で話して笑っていました。

うちの子おかしいんじゃないかしら・・・といった悩みではありません。
素朴に、みんなどうなんだろう?出産祝いを贈るときなどの参考にもなるし、と思い、質問しました。
気軽に、うちはこうよ、という感じでよろしくお願いします。

Aベストアンサー

同じサイズ表示でも、実際の大きさはメーカーによってばらばらですよね。私も雑誌やカタログの説明を参考に買っていましたが、思いがけず大きかったり小さかったりして、季節と合わずに着られずじまい・・・ということが何度かありました。現在2人目が4ヶ月なのですが、70が丁度良かったりしてますよ(笑)でも、同じ70でも袖や股下が長すぎてダボダボのものもあります。2人目は大抵の服はそろっているので、実際のサイズ表示は無視して、ピッタリ着られそうなものを着せています。

上の子は細いので、4歳の今では、去年の服がまだ普通に着られます。友達の子はどんどん大きくなって「服がもったいない!」と言っていました。成長の度合いはそれぞれなので、服を贈るって結構勇気がいりますよね。2人目のお祝いにいただいた服は、「赤ちゃん時代はすぐに大きくなっちゃうから」と、2~3歳くらいに着るサイズの服をいただきました。2人目はお下がりばかりでかわいそうな気がしていたので、とても嬉しかったです。


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