私は30代前半の専業主婦で、長男2歳10ヶ月、次男1歳なったばかりの母親です。主人を含め4人で生活をしています。

最近、上の子を叱る時、必要以上に大きい声になり、手やお尻を力を加減せずに叩いたりしてしまい、一日が終わると、その事を後から後悔し、反省したり悲しくなって泣いてしまったりするのですが、また次の日には同じ事を繰り返してしまいます。。。

怒るきっかけはは些細なことが多く、子供はも怒られてもヘラヘラとしているので、それでまたクドクドと叱ってしまいます。

長男はおとなしい方で、同年代の子と比べると悪戯したりすることも少ないと思いますし、それどころか愛嬌がとてもあり、近所では可愛いねぇと、とても可愛がられています。

それでも私は自分でもビックリするほど嫌な叱り方をしてしまいます。
こんな叱り方良くないとわかっていても、その瞬間には忘れて、また大声を張り上げてしまっています・・・

自分自身が引き金になっているのに、良い方向に持っていくことが出来ず、とても辛いです。

同じような事を感じたことのある方や、何かアドバイスがありましたら、どうぞ教えてください。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (15件中1~10件)

4歳児と1歳児がおります。

年子(?)の子育ては、さぞ大変だと思います。多分ほとんどの母親が経験していることだと思いますよ。特に2歳代というのは、だいぶ理解もしているようでいて、それでいてちょっとまだまだ赤ちゃんみたいなところもあって、かなり難しい時期だと思います。多分赤ちゃん時代は、「マジ切れ」で怒ることって、なかったのではないでしょうか?まあ、怒ることもそれほどないのでしょうけど、それはやはり怒っても理解できないというのが、根底にあるのだと思います。

でも、2歳代になるとある程度善悪が理解できつつあるから、つい学習(同じことをしないような理解)を求めて、怒ってしまうのではないでしょうか?

ほんと子供って「何度言ったらわかるの?」ってこと多いですよね。でも多分子育ては、同じことの繰り返しを地道に行っていくところに意味があるような気が最近してきました。もしダメなことをしたら、根気よく注意していく・・というか。

怒りすぎて、我が子が泣きながら寝てしまうこともあって、涙のあとがついている寝顔をみて、私もよく泣いたこともありました。

私も時々、すごい怒り方をしてしまいます。とくに生理前のイライラは、普段は許せることでも感情的になって怒ってしまいます。きっとこれでは、子供も混乱しちゃいますよね。ですから、怒ってしばらくして冷静になってから、「ごめんね。ママも怒らないように努力するから、〇〇も怒られないように努力してね」と具体例を出して謝ります。真剣に謝れば、子供は、わかってくれるようです。

きっとたいていの母親が、「明日はもっとやさしいママになろう」と思いつつ、今日もまたガミガミの日々をおくっていると思います。
年齢的に大変な時期ですし、もう少ししたら落ち着くと思いますよ。

今は、ニコニコ貯金というのをしていて、一日怒らないでいられた日には、100円を貯金箱にいれてます。これをすると怒りたくなっても「ぐっ」と冷静になれたりします。
貯金がたまったら、自分へのご褒美でも買うつもりです。

「おこりんぼママさん・ニコニコママさん」という榎本千賀子さんの著書は、けっこうタメになります。機会があったら読んでみてください。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

励ましのお言葉、有り難うございます。もう本当に泣けてきます。同じような思いをされている方が、沢山いるかと思うと、心強いというか、励みになります。ニコニコ貯金いいですね!沢山たまると素敵ですね!
私も早速可愛い貯金箱を買ってきて、実行したいと思います。有り難うございました。

お礼日時:2003/09/13 00:41

私も似たようなことをやりますが、最近は随分少なくなりました。

前は殴ったり蹴ったり・・・もしてました。心療内科に通ってお薬を飲んでるということもあるかも知れません。ストレスがひどいようならばそう言う解決方法もオススメします。

私の場合、どうも自分自身がそうやって育てられたみたいです。私は自分の母と同居してますが、母が子供に接する姿を見ると、一時期の私のようなんです。人のふり見て我がふり直せ、ではないけど、それを見て「あぁ、私はなんて大人気ないことをしてたんだ」と気がついた事で、随分改善されました。

自分の育てられ方って意外と影響してると思いますよ。自分は覚えてなくても、体のどこかに染み付いてたり。私は子供に自分のように育って欲しくないので、母と同じような子育てにならないよう意識してます。

で、とりあえず対処法として、私は日頃から大声を出す事を心がけてます。お風呂で物凄く大きな声で歌ったり(近所迷惑?)、自転車に乗りながら大きな声で歌ったり(やっぱり迷惑?)。カラオケやライヴに行って発散…が一番迷惑にならないですかね。とにかく日頃から声を出して発散しておくと良いです。友人とのおしゃべりも案外ききますよ。
子供を叩いたりしがちな時は、運動したりして他で先にパワーを発散させてます。これで随分良くなりました。もちろん家族の協力が必要ですから、旦那さんにも協力してもらい、お休みの日くらい子供を預けてしまいましょう!ダメならお金を払ってでも一時預かりを利用するとか。

ストレスが随分溜まってる状態でしょうから、その解消をまずお勧めいたします。私は最近かなりいい加減に子育てするようになったので、随分気にならなくなりましたし、怒る回数も減ったと思います。良いお母さんではないですが、狂ったように怒ってばかりよりかはいいですもんね。
ポイントだけ押さえて叱るようにしてます。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

普段家にいることが多いので、ストレスもたまっているのでしょうね。
託児所にエイっと預けて少し自分の時間も作ってみようかと思います。
温かいお言葉有り難うございました!

お礼日時:2003/09/17 21:47

いっぱいいっぱいなんですね。

辛いでしょう、大丈夫ですか?ここに相談して、助けになれば良いですけど、この質問だけでは、細かいところまで相談にのってあげるのは無理がありますよね。どなたか、話して、楽になれる相手が見つかればいいですね。地域の保健婦さんなど、話してみては?でも、オオゴトにされちゃいそうで、いやですか?

もし、できるようなら、キレる前に笑っちゃいましょう!私も、9ヶ月の息子にキレる毎日ですが、なるべく笑ってます!離乳食に手を突っ込まれても、「やめて~!」と叫んじゃったら、「♪愛して ないなら~」って歌っちゃうとか(笑)
自分でくだらないギャグにしちゃうと、意外と気持ち、軽くなるもんですよ。あとは、誰か、だんなさんとかご両親とかに、誉めてもらえるといいですね。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

励ましのお言葉、ありがとうございます。
とても気分が楽になりました。
これからもお互いに七転び八起きしながら頑張っていきたいですね!

お礼日時:2003/09/17 21:45

私は独身の女性ですが、子供側から感じたことを参考にして頂ければと思います。



私は長女で、年子の弟(1年も違いません)がいます。
父が言うには「育児ノイローゼまでいかなかったけど、そんなに怒らなくても・・・」という位、私に対して怒っていたそうです(手は挙げていません)。幼稚園に2人共入り、大分落ち着いたみたいなので、やはり慣れない育児を1日して疲れていたのだと思います。
少しご自分の時間を作ったり、休めるようにしては如何でしょうか?

余談ですが、私は弟に比べると「お姉ちゃんなんだから」と怒られたり我慢を強要されることも多く、あまり褒めて貰ったことがありません。
どうしても下の子に手がかかるので、上の子は面白くないです。でも、結構敏感ですから沢山声をかけてあげて下さい。それに褒めることも忘れないで欲しいと思います。小学生位までは家が中心で、よく母親のことをみています。褒められると嬉しくて頑張ろうと思いますので。
まだまだ大変だと思いますが、力を抜いて頑張って下さい。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

子供は親を見て育っているのですよね・・・
私にも覚えがあります。
些細なことでも褒めてあげられる所をなるべく見つけて、褒めてやりたいと思います。
貴重なご意見有り難うございました。

お礼日時:2003/09/17 21:51

「しまった・・。

」って思ったらお子供さん「ごめんね。」って言ったらどうですか。
親だって気分が悪いときも、腹が立つときもあってあたりまえです。
親、子、他人関係なく「悪いことをしたと思ったら謝る。」ことが大事だと思います。社会で生きていく上で必要な習慣です。

>その瞬間には忘れて、また大声を張り上げてしまっています・・・
そのあと「大声出しちゃった。ごめんね。」って言ってあげてくださいな。
そのあと「でもね、OOちゃんも悪いのよ・・。」なんて決してはじめないでください。muramossaさんは「不必要な大声」に対し謝っただけ。にしないとお子さんはどうして自分がしかられたのかわからなくなります。

「ごめんごめん!」でいいのではないですか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね、悪いことをしたら謝るのは、基本中の基本ですよね。それを親がしなければ、子供がするはずもありませんよね!
明日から、素直に謝れるお母さんになれるよう、がんばろうと思います。
アドバイス有り難うございました!

お礼日時:2003/09/17 21:55

私も長男がそれ位の年齢の時は同じ思いをした経験あります。

叱ってしまった後や子供の寝顔を見てると本当に反省しますよね。こんな叱り方しててこの子が変な子になってしまったらどうしようとも思いましたが、今のところ社会性もあるし、幼稚園であったこと、都合の良いこと、悪いこと関わらず話してくれるのでまあ大丈夫のようです。この時期の子供って、して良いこと悪いことの分別がまだ分からないので厳しく叱ってあげることって大事だと思うんです。ただ母親が忘れてはいけないのは、叱った後のフォロー。何故叱られたのかを説明しながらギュ~っと抱きしめてあげるとか・・・叱った後のしっかりしたスキンシップで、きつく叱られたことも愛情なんだと感じてくれるのではないでしょうか?我が家は息子をそうして育てています。あまり参考にならなくてすみません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

同じ思いをされた方からのご意見は、とても心強いです。
おかげ様で気持ちが少し楽になりました。
明日からはしかる時にはスキンシップを心がけてみたいと思います。有り難うございました。

お礼日時:2003/09/17 22:23

親だからしっかりしているのが当然だと思いこまない事。

しっかりしていない親の子供なんだから、なおさら出来が悪くて当然なので(失礼ですが)、気分にまかせて怒っても構わないと思います。私の妹は相当ひどい体罰(時にはみみず腫れするくらい殴る)をしていましたが子供は問題なく育ちまた。
あまり難しく考えると子供がかえって迷います。腹が立つと親は怒るものだと分からせた方が、分かりやすくて子供にはより理解し易いのでは?と思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

アドバイス有り難うございました。
気分がとても軽くなりました。
これからも迷いながらの子育てですが、子供と向き合うことを忘れずに、生活していこうと思います。

お礼日時:2003/09/17 22:12

私の場合、怒りが頂点に達した時に、すぐさまベランダに出ていってタバコを一本吸います。


すると、1本吸う4,5分のうちに、瞬間的な怒りは必ず静まります。
部屋に戻ってクドクドと説教はたれますが、手が出たり、怒鳴ったりということは避けられるのです。

タバコを吸え、とは言えませんが、なにか自分一人になって比較的好きなこと(酒1杯飲むとか、アイス独り占めとか)をやって頭を「楽」にすることが一番いいと思います。
とにかく、卑怯なようですが、その場から立ち去ることから始めてみては?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

面白い作戦ですね!
怒りが頂点に達した時に、「アイス独り占め」試してみたい思います。
貴重なご意見有り難うございました!

お礼日時:2003/09/17 22:09

自分も同じ家族構成で同じ年の子供が居ます。


休みの日とか良く怒っています。
後で後悔などします(その時はだきしめるようにしています)が、ついつい怒ってしまいます。
うちは娘が同じです。
家内の言う事は聞くのに自分のは聞かないので、怒ってしまいます。
起こる前に大きく深呼吸してみては如何でしょうか?
怒る時は”何故怒られているのか”を説明して1分以内で止めましょう。
その後必ず抱きしめるのが良いらしいです。(子供が愛されていると感じれるから?)
でも、まだまだそのような事はできません。(抱きしめるようにはしていますが)
お互い”(あなたの)子供に生まれてよかった”と言われるように頑張りましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

抱きしめるのは子供にとっても、また自分の気持ちを落ち着かせるためにも、とても良いかもしれませんね。
明日から早速実行してみようと思います。
励ましのお言葉ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/17 22:05

こんにちは


邪推だったらすみません
お母さん自身に,何か,心のおもしと言うか,
きになっていて解決できない悩みがありませんか?
もしそちらが解決すれば,
子供さんにあたることが減るかもしれません
違っていたらすみません
私も子供が三歳くらいまでよく叩いてました.
義母が,「わからないのだから叩きなさい」と言っていて,それを信じた面もあるのですが,
自分自身に悩みが多すぎ,自分が大事にされてないという考えがあり,
子供を大事にすることができませんでした

結果,子供も自分の気に入らないことがあると人に噛み付いたり叩く子になってました
それを治すのに ばいの期間がかかりました,(お母さん今まで叩いて御免ね,いたかったね.もう叩かないと約束する...ト本気であやまりましたが、6才の今でも覚えてるみたいです)

まず,ご自身のお悩みの解決が先だと思います(しつこくすみません,無かったらその方が良いに決まってますので忘れてください)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私なりに悩みはありますが、ただの甘えだとしかられそうなことばかりです。
七転び八起きですが、少しづつでも楽しいお母さんになれるよう、頑張っていきたいと思います。
貴重なご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/17 22:01

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qいつも機嫌が悪い旦那について 家でいる時は、子供にも、私にも、 声をあらげて、怒るばかり。

いつも機嫌が悪い旦那について





家でいる時は、子供にも、私にも、
声をあらげて、怒るばかり。

しかも、休みの日は、寝るか、
携帯か、テレビで、それを邪魔されると、
とても怒ります。

子供と、遊ぶなんて事は、ほとんど、
ありません。

遊んでくれたら、ほめたり、ありがとうと、
伝えてます。

一人がすきで、自分の時間を大切にしてるみたいです。

夜ご飯も、みんなと一緒にたべないし、
コミュニケーションとろうとすると、
ほっといてといわれます。

最近、一緒に居る意味があるのか、
わからなくなってきました。

子供にも、悪影響かなともおもいます。

みなさんの、意見聞かせて下さい。

Aベストアンサー

質問を読んだ限りでは本当に一緒に居る意味がないですね。強いて言えば働いてくれる事だけですかね。
子供にも悪影響だし、単純に楽しい幸せな家庭じゃないですものね。
食事も一緒にとらず、ほっといて…ご主人は離婚したいとは言ってないのでしょうか?
子供が小さいと離婚は簡単に決意出来ないでしょうが、我慢の限界で爆発して後先考えず飛び出すよりも、準備だけ進めてみたらいかがですか。
もし専業主婦なら仕事を探すとか、離婚する場合の手続きや、手当てなどを調べてシュミレーションするとか。
ご主人の日頃の言動を日記に記録するのも大事ですね。
その後で、一人が好き、ほっといてと言うならお望み通りにしてやろうじゃない…離婚しましょうか?とご主人に聞いてみて下さい。
ご主人が嫌だと言うなら、話し合いの余地があるかもしれません。
アッサリ同意したら、改善する気も無しという事で終了ですね。

Q友人の子供を叱らないと私が怒られます

私には仲良くさせていただいている友人夫婦がいるのですが、その息子さんが今1歳半で、月に2、3回趣味のサークル(大人のです)に親子三人で来るので一緒に遊んだりしています。

しつけには厳しいご夫婦でよく息子さんを叱ったりしているのですがそのスタンスを私にも求めてくるので困っています。

例えばサークルの大人数のメンバーで食事に行った時、お子さんが友人夫婦の目から離れ別のお座敷のほうへトコトコ歩いて行ってしまいました。たまたま私が気づきあわてて一緒について行きました。
それを見つけた旦那さんに、まず怒られたのは私でした・・・。
「こういう時は(息子を)怒っていいから!」と一言きつく言われました。
そのあと息子さんにも何か言いきかせていたみたいでしたが、こういう事が度々あります。

私がお子さんの側にいてお子さんがぐずぐずしている時、人が嫌がる事をしてしまった時(人=私の事なのですが私は別に嫌ではない事なので一緒になって笑っていました)いつも「嫌なら嫌って言わなきゃ」
「怒んなきゃダメだよ」と呆れ顔で言われます。
ちょっと悲しいです。


私は結婚もしていませんし子供もいません。もちろん子育てをした経験がありません。小さい赤ちゃんがいるのもこの友人夫婦だけです。

友人のお子さんへの接し方は皆さんはどうされていますか?
私は別に怒るような事でもないと思うからそうしないのですが、やっぱりしつけとして私も叱ったり怒ったりしなければいけないでしょうか。

私には仲良くさせていただいている友人夫婦がいるのですが、その息子さんが今1歳半で、月に2、3回趣味のサークル(大人のです)に親子三人で来るので一緒に遊んだりしています。

しつけには厳しいご夫婦でよく息子さんを叱ったりしているのですがそのスタンスを私にも求めてくるので困っています。

例えばサークルの大人数のメンバーで食事に行った時、お子さんが友人夫婦の目から離れ別のお座敷のほうへトコトコ歩いて行ってしまいました。たまたま私が気づきあわてて一緒について行きました。
それを...続きを読む

Aベストアンサー

概ね出揃ってる回答は同じ内容ですね。
まず
1歳半の子に怒る(=否定的な)しつけは全く意味がありませんね。恐怖心や不快感を与えるだけむしろ逆効果とも思えます。
それにしつけをするのは親の役目なのに、それを友人に求めるのはそもそも間違っています。
この辺のことはもう満場一致なのではないでしょうか。

まぁ友人夫婦がしつけに躍起になるのも分からなくもない、というのが私の意見です。
こうしてネットで育児関連の話を色々見ていると、必ずといっていいほど「迷惑な子連れ」「迷惑な子どもの親」という話は目に入ります。
親の立場としては、親としての義務か見栄か微妙なところですが、「周りに迷惑をかけたくない」「子どものやることは親の自分の責任」という気になってしまいます。
他人と関わりの薄いのが普通の今の社会ですから、人に変な目で見られるような要素は取り去りたいのは普通の考えだと思います。

しかし上記の裏づけがあっての「怒るしつけ」は、自覚があるかどうか分かりませんが、親の利己的な心理から来る行動だと思います。
友人であるあなたに対しても「怒らなきゃダメだよ」などといったものの言い方も、自分があくまでも正しいと思っているから、大人はこうあるべきみたいな上から見たようなモノの言い方になるのかなと思います。

躾とは、子どもが将来社会で生きていくために必要な事柄を教えていくことですよね。
その意味では大したことじゃないのに子どもを怒るのは親の都合を押し付けるだけの行為であって、躾とは言いがたいです。
…そもそも1歳半に言っても理解不能ということを考えれば当然ですが。
こうした親の躾の解釈を、まず正すことが先決のような気がします。

友人(他人)から、まして子どもがいない立場からではどう諭したらいいものかというのが問題ですね。
私の想像では、こういった自分が正しいという利己的な考えな上、ある意味親としての義務感を強く持っている人は、人から言われることは耳に入らないと思います。

結局解決策を提案することができないので申し訳ないですが、
長い目でこの友人家族を見守って上げて欲しいと思います。
親からすれば、この子は思い通りに行かないどうしてだろうといつか必ず壁にぶつかり、自分を見直す時期がきっと来ると思います。
それまでは、友人の子どもへの要求は聞き流して「やっぱ子どもいないと分かんないからさ~。ごめんねー」と言っていればいいんじゃないでしょうか。
私なら育児書を勧めてみたりしますかね。
「心の基地はお母さん」「子どもへのまなざし」などの育児書のベストセラーをゼヒ読んで欲しいと思っちゃいます。
http://item.rakuten.co.jp/book/985135/


なんにしても聞く耳持ってくれればいいですが、その友人夫婦もちょっと育児に行き詰ってるような感じがしますね。
夫婦だけで出かける時間など取れてないのかなーとか余計な事を考えてしまいます。
本人に少しでも余裕ができてくると、周りの声の捉え方も違ってくるのではないかと思うのですが。

長々とすみませんでした。
上手くお付き合いできるといいですね…。ご自分がストレスを溜め込まないようお気をつけて。

参考URL:http://item.rakuten.co.jp/book/1787609/

概ね出揃ってる回答は同じ内容ですね。
まず
1歳半の子に怒る(=否定的な)しつけは全く意味がありませんね。恐怖心や不快感を与えるだけむしろ逆効果とも思えます。
それにしつけをするのは親の役目なのに、それを友人に求めるのはそもそも間違っています。
この辺のことはもう満場一致なのではないでしょうか。

まぁ友人夫婦がしつけに躍起になるのも分からなくもない、というのが私の意見です。
こうしてネットで育児関連の話を色々見ていると、必ずといっていいほど「迷惑な子連れ」「迷惑な子ども...続きを読む

Q寝てるのにテレビを消すと怒るのは?

少しでも不機嫌になったり、怒ったりしたことある人に質問です。


結構見かける光景でしょうか、、

家庭で、夜テレビを観ていてそのままうたた寝。
寝ているので他の家族がTVを消すと、何故か気がついて目を覚まし、
観てる!と言って怒り出す。

(1)相当眠いはずなのに、なぜ高い確率で消されたことに気づくのでしょうか?

(2)なぜ怒るのでしょうか?その時の心理状態は?
「あ、俺、寝てた。テレビ観てなかったし、眠いから、もう寝よう。」
という思考が働いてもよさそうですが、
なぜ怒るという行為に移るのでしょうか?

Aベストアンサー

私の自宅では良くありますね
テレビを見ながら私が寝てしまうと、テレビを消し
それに気づいた私が文句を言うと言うパターンです

で、返ってくるセリフが『アンタ寝てたやん』です

正直、自分では寝たと言う記憶がありません
ですので、自分的には、人が見ているテレビを何故消すの?って感情です
と、言う訳で

>(1)相当眠いはずなのに、なぜ高い確率で消されたことに気づくのでしょうか?

いえ、寝てないんです(自分的に)
多分、瞬間的に意識が飛ぶのと、意識が覚めるとの繰り返し起きている時間帯だと思うので
少しの変化に体が反応します
完全に落ちた場合は、この限りではありません

>2)なぜ怒るのでしょうか?その時の心理状態は?

これは先に書いた通りです

>「あ、俺、寝てた。テレビ観てなかったし、眠いから、もう寝よう。」
>という思考が働いてもよさそうですが、

完全に体がギブアップをしていたら、その様に思いますが
意識が飛ぶのと覚醒を繰り返しているウチは、TV=面白い=見ていたい
と言う思考が働きますので、その様な考えには至りません

Q2歳児の叱り方

2歳になったばかりの男の子の母です。そろそろ難しくなってきた所です。子供にありがちだとは思うのですが、自分の希望どおりいかないと、ものすごこ泣きじゃくり、かんしゃくを起こし、顔が白くなってしまうほど興奮して泣き止みません。同居の夫の母が、気分を他にそらさなきゃ、この子は絶対だめよといい、私が怒ってるそばから、テレビを観ながら「ほら、ぶっぷだよ」とか、お気に入りのビデオをつけたりします。私としては、そのようにして気をまぎらわせても、静かにはなるが、だめなことはダメ、ということを伝えることができないのでは、と思います。しかし確かに長時間説得してわからせようとしても、泣き止まずに興奮状態が続くのが常です。このような時、みなさんはどのようにして躾けていらっしゃるのか、教えていただきたいのです。

Aベストアンサー

3才3ヶ月児の母です。

お子さんは数の概念はもうありますか?
うちはようやく
「3才だから3つだけよ」というルールが飲み込めてきたところです。

数がわからないときは必ずお皿に入れて「ここにあるのが無くなったらおしまい」と言って又欲しがっても
お皿をひっくり返して「もうないよ~。食べちゃったんじゃん?」と説明してました。

そして祖母のいない我が家では叱りっぱなしも出来ないので泣くわめく状態だと説明を切り上げ放っときます。
そしてそばに来るので抱っこして「食べたいんだよね。我慢してえらいね。」って感じで抱っこ抱っこ攻撃です。
まだ暴れてたらまた説明してほっとく。
来たら抱っこする、を繰り返します。
泣くだけになるまで。

泣くだけになったら抱っこしてテレビやおもちゃを見て会話してるうちに落ち着きます。

こんなんで大丈夫か自信が無かったのですが、なんとうちの子は「聞き分けがよい」と言われます。

ちなみに危ないことをしたときは般若のごとく叱り飛ばします。
人にわざと怪我をさせたとき(噛み付いた)はお尻も1発叩きました。

「危ないことと怪我させたとき」に怖い思いをしてるせいか、その他でやや甘い叱り方をしても効いてるのかも知れないです。

お母さんとの意思の統一のお話ですが
>気分を他にそらさなきゃ、この子は絶対だめよといい

お子さんの前でこういって「叱った人を否定する」のは良くないです。
子供は何がただしいかわからなくなってしまいます。

「意見をいただくのはなにぶん初めての子育てで助かるのですが、後から子供の居ない時にお願いします。先に行動していただいて後で説明していただくのでも良いです。お義母さんが良かれと思ってくださってるの解ってますから」みたいに言ったらやめてくれないでしょうか?

私は夫婦仲が悪くて・・・でも子供の前でそう言うこと言うのはやめてもらってます。
もちろん私も言いません。
赤ちゃんの頃2回そう言うのをやってしまい深く反省しました。

子供にとって家族はみんな大切ですものね。
子供ってとても大人に影響されますよね~。

今も試行錯誤の毎日ですが、3才までのほうが悩みは多かったです。
今が頑張り時です。がんばって「だめ」をつらぬいてくださいね。

3才3ヶ月児の母です。

お子さんは数の概念はもうありますか?
うちはようやく
「3才だから3つだけよ」というルールが飲み込めてきたところです。

数がわからないときは必ずお皿に入れて「ここにあるのが無くなったらおしまい」と言って又欲しがっても
お皿をひっくり返して「もうないよ~。食べちゃったんじゃん?」と説明してました。

そして祖母のいない我が家では叱りっぱなしも出来ないので泣くわめく状態だと説明を切り上げ放っときます。
そしてそばに来るので抱っこして「食べたいんだよ...続きを読む

Q子供を怒るって?

私はもともとのんびりしているせいか、喜怒哀楽の『怒』があまりありません。で、友達などが私の娘(小学生)を怒ってる姿を見て、『それは怒ってるんじゃない!』と言います。話し方がのんびりしすぎていて怒っててもまったく怖くないらしいです・・子供を怒るのって大きい声を出したり、親を怖がらせないといけないもんなんでしょうか?最近反抗期なのか、私の怒り方がよくないのか、私の言うことを聞かなくなってきました。。

Aベストアンサー

私の個人的考えですが、しかる時に大声を出すという方法だと、子供も大声を出して怒ったりするようになる傾向にあり、逆にしまじろうのお母さんみたいに(ご存知なかったらすみません)優しい感じだと子供も落ち着いた人になるような感じがします。私自身、親からあまり怒られた記憶がありませんが、自分でも大丈夫かと思うくらいのんびりやになってしまいました。
お子さんは、お一人ですか?人って、自分にゆとりがあると冷静にのんびりしていられますが、常に忙しく時間にゆとりがないとイライラしてしまうものだと思います。のんびりやで怒ることもなかった私ですが、子供が3人になってから、また仕事で時間にゆとりがなくなってからはやはり子供たちに怒ってばかりの毎日です。そのせいか、子供たちの性格もきつく、大声で喧嘩したりするようになってきたように感じています。
ですから、mangoupurinさんのようにおっとりと落ち着いて対処されるということは私にとっては理想です。
もちろん、だめな事はダメと貫き通すということは必要ですが。

Q1歳の子供への叱り方

もうすぐ1歳の息子がいます。
最近いたずらなどをするようになり手を焼いています。
電源や台所のガスのそばなど危険なものに触ろうとするときは
大きな声で「こら!」と言ってどうしてダメか説明してます(まだ理解してないですが...)。
でも、テレビにくっついたり玄関からくつをもってきたり、食べ物を投げたり、噛み付いてきたり
そういうイタズラに対してもきつく叱ってしまうのが
自分で気になっています。
私の希望としては子供はのびのびと育てたいのです。
でも実際はやることなすことダメダメと言って、
時には手をたたいたりつめったりもしています。
妻が出産後に他界し、男手ひとつで育てているため
仕事との両立でかなりのストレスと疲労がたまっていることと、
母親の愛情を知らない息子を心のどこかで
可愛そうに思い、片親であることのプレッシャーからか
必要以上に怒っているような気がします。

このぐらいの歳の子供にはどの程度、どのような叱り方をすればよいのでしょうか?
経験者の方どうぞよろしくお願いします。

Aベストアンサー

私は専業主婦をしていますのでお仕事をしながらではないのでどこまで参考になるかはわかりませんが・・・。

現在7歳の男の子と4歳の女の子がいます。

うちは主人とは単身不妊で、別々に暮らしています。

1ヶ月に1回帰ってくるかこないか・・・。ってところで、ほとんど私一人が子供たちを育てています。

子供のために頑張らなくちゃいけないのは頭では十分過ぎるほどわかってもイライラしてしまったり、子供にあたってしまったり・・。私はあります。

叱るのは本当に難しいですよね。

でも手を軽くパチンはいいですが、つねるのは、軽くてもやめた方がいいですよ。

以外と痛いんですよね。


私は子供が1歳の時は怒りませんでしたね。

まだ言い聞かす年齢ではないような気がしますよ。

理解できない年齢ですし。言葉も全然しゃべらないですよね。

必要以上に怒るのではなく、必要以上に抱きしめてあげれば子供もお父さんもイライラが嘘のようになくなりますよ。

悪いとこをする→お父さんの気をひく→ギュ-ってして欲しい→安心する。

質問者さんのお子さんのどの辺りがいたずらなんですか??

電源やガス台確かに危ないですが、お子さんは興味を持っているだけです。

火がつくんですよ。不思議ですよね。

でもこれは危ないのでうちはゲートで仕切って台所には入らないようにしていました。

電源とはリモコンやお部屋の電気のスイッチとかですかね。テレビとか?

リモコンはボタンがいっぱいあって楽しそうじゃないですか。

テレビやお部屋のスイッチはカチャカチャすると(オン・オフ)電気がついたり消えたり・・おもしろくないですか?

テレビにくっつくのは、お父さんがテレビにとられちゃったような気がして、かまって欲しいのではないですか?

靴を持ってくるのも、玄関にある物がお部屋にあるとおかしくておかしくて・・・。

食べ物をなげたり、噛み付くことで、お父さんにが怒っている姿がおもしろいのかもしれません。


でもお仕事を頑張って、家では子育て頑張ってだと、大変ですよね。

>母親の愛情を知らない息子を心のどこかで可愛そうに思い片親であることのプレッシャーからか

私も同じようなこと思っていますよ。
私は父親の分も親をやらなくちゃというプレッシャーが・・。

私がしっかりしなくちゃ。しつけもバッチリやって・・・。って常に思っています。

>このぐらいの歳の子供にはどの程度、どのような叱り方をすればよいのでしょうか?

叱らなくていいですよ。今はお父さんが気を付けばいいだけです。

触られたら困る物は手の届かないところへ。

テレビの電源をいたずらするなら、コンセントも抜いてしまって、コンセントがお子さんの手に届かないように、テレビの後ろに隠しちゃったり。(お父さんは大変ですが)

テレビを見ている時に邪魔をしてきたら、テレビはすぐに消して、子供をダッコしてあげる。

噛み付いてきたら、ギュ-っとしてあげる。


食べ物だけはちょっと怒るくらいかな。

ダラダラ食べていたり、遊びながら食べていたら、ご飯はあげない。(もちろん後で食べさせてあげますが)

大変な気持ちや、たまには一人になりたい気持ちもあると思いますが、今はお子さんを、不安にさせないことが1番ですよ。

ちょっと待って、後で。
はダメです。何でも1番にお子さんを見てあげてください。

そうすれば、自然にお父さんは自分を1番に考えてくれると心でわかってもらえます。

そしてこれからもうちょっと大きくなって何でダメだかがわかるようになってから、やっていいこと、悪いことを教えていけばいいんじゃないですか?

お互いに頑張りましょう。

私は専業主婦をしていますのでお仕事をしながらではないのでどこまで参考になるかはわかりませんが・・・。

現在7歳の男の子と4歳の女の子がいます。

うちは主人とは単身不妊で、別々に暮らしています。

1ヶ月に1回帰ってくるかこないか・・・。ってところで、ほとんど私一人が子供たちを育てています。

子供のために頑張らなくちゃいけないのは頭では十分過ぎるほどわかってもイライラしてしまったり、子供にあたってしまったり・・。私はあります。

叱るのは本当に難しいですよね。

でも手を...続きを読む

Q小学校での、子供への怒り方について教えてください。私は、静かに怒るようにしています。「なんで?」とい

小学校での、子供への怒り方について教えてください。私は、静かに怒るようにしています。「なんで?」という言葉で、考えさせる時間を作れればと思ってしていますが、いまいち効果があるのかわかりません。また、クラスの中にはふざける子どもも数人います。さすがに自分が怒られているときはふざけませんが、ちょっとこちらが軽く怒ろうとするとその雰囲気を感じ取ってへらへらすることも見られます。注意しても聞いているのかわからないほど違いが見られません。指導の仕方について改善していきたいので、よかったら教えてほしいです。

Aベストアンサー

教諭ならば怒るのではなく教えてあげてください。
先生が怒るから顔色を伺って良い子でいる、そんな子どもは中学に入ると爆発します。
怖い先生がいる学校は荒れていない、それは怒られるから静かにしている、という構図なだけです。
怒られないように世渡り上手になる、これも一理あるかも知れませんが、怒る人間がいなかったらどうなるでしょう?

怒られるからしてはいけない、ではなく、してはいけないことはしない、という様に教えるのが教育者ではないですか?
一人前でないから子どもであって小学生です。
大人の求める答えが出せるようになっていたら先生も学校もいりませんよ。

やって良いこと?
それとも悪いこと?

その二択を子どもに選択させてください。
正しい選択が出来たらそれを褒める。
悪いことをしたと認めたならば、謝ることを教え、謝ることが出来たら、その行為を認める。
子どもは認められれば悪いことはしません。

何で、などと考えさせる必要はありません。
ネチネチしつこく問い詰める必要は全くないのです。
本人は悪いことをしたと分かっているから、怒る先生相手に何も言えなくなっているだけなのですからね。
もっと怒られる、そう思ったら何も言えませんよ。

ただ、発達障害がないかどうかは、しっかり見極めなければなりません。
親が発達障害であることを認めたがらないケースの場合、手に負えない子ども、子どもが悪い訳ではないのに問題児扱いされますからね。


ですが、理不尽に怒る人間はどこにでもいて、子どもを頭後なしに怒り、萎縮させます。
褒めて育てられた子は、そんな教員に出会うと心を潰されます。
先生が怖くて学校に行けない、そんなことも実際にあります。
ですから命に関わる問題を起こしたときは、普段は教え諭す先生であっても全身全霊でぶつかって欲しいとは思います。

教諭ならば怒るのではなく教えてあげてください。
先生が怒るから顔色を伺って良い子でいる、そんな子どもは中学に入ると爆発します。
怖い先生がいる学校は荒れていない、それは怒られるから静かにしている、という構図なだけです。
怒られないように世渡り上手になる、これも一理あるかも知れませんが、怒る人間がいなかったらどうなるでしょう?

怒られるからしてはいけない、ではなく、してはいけないことはしない、という様に教えるのが教育者ではないですか?
一人前でないから子どもであって小学生です。
...続きを読む

Q叱り方(1歳)

 1歳になる娘が食事の時に椅子から立ち上がって困っています。「ちんとんしなさい」って何度も言い聞かせているので、「ちんとん」の言葉には反応して座るようになっているのですが、口に食べ物が入るのを待ってすぐに立ち上がります。
 食事中立ったり座ったり(ちんとん)の連続です。
 おしりをたたいても効果がありません。太ももを軽くつねったりして痛みを伴う叱り方を試していますが、痛みを伴う叱り方はまだ早いのかなぁと思ったりもします。
 こういう場合はどのように教える(叱る)のがいいのでしょうか。
 ちなみに食欲は旺盛です。

Aベストアンサー

あなたが食事をするときや、ご主人が食事をするとき、
料理を暖かいままで食べさせてあげようと
食事の途中に料理を取りに立つことはありませんか?

兄の子が1歳くらいのとき、
食事のとき、うろうろしていました。
母が姑根性で兄嫁に注意しました。
「あなたが食べるときに、立つから
子供もじっとしていないのよ。」って。

で、私、自分の子供を育てるとき、
食事のときは、作った料理を食卓に全部並べます。
「さぁ、食べるよー」と言って、私も座って食べます。
食事が終わるまで立ちません。
お味噌汁とか煮物、さめます。(^ ^;;
でも、少しのあいだです。がまんです。
うちの子、食事が終わるまでうろうろしませんでした。

今は、料理を取りに立つこともありますけど、
中・高生なので、影響ありません。(笑)

叱りかたについては、
幼児期は、「その場で、短く」が基本です。
叩くことも多少はありましたが、
叱っているという自覚を持って叩かないといけないと思います。(腹立ちまぎれに叩くのはだめ)
毎日、繰り返されていることについて叱りながら叩くのは意味がないです。

がんばってくださいね。

あなたが食事をするときや、ご主人が食事をするとき、
料理を暖かいままで食べさせてあげようと
食事の途中に料理を取りに立つことはありませんか?

兄の子が1歳くらいのとき、
食事のとき、うろうろしていました。
母が姑根性で兄嫁に注意しました。
「あなたが食べるときに、立つから
子供もじっとしていないのよ。」って。

で、私、自分の子供を育てるとき、
食事のときは、作った料理を食卓に全部並べます。
「さぁ、食べるよー」と言って、私も座って食べます。
食事が終わるまで立ちません...続きを読む

Q4才の女の子です!すぐ泣く❗すぐ怒る❗大きな声を出す❗キーキーと!他の子供より言葉が遅い気がします❗

4才の女の子です!すぐ泣く❗すぐ怒る❗大きな声を出す❗キーキーと!他の子供より言葉が遅い気がします❗何かの障害ありでしょうか?

Aベストアンサー

それだけで決められるものではありませんよね。
心配でしたら、保健センター、子育て支援センター、発達障害者支援センターなどで相談するのがいいと思います。
実際に面談しなければ分かりませんからね。

Qパパの三歳児への叱り方

現在三歳半になる女の子がいます。
パパなんですが、娘が言う事を聞かなかったときの叱り方が、例えばご飯をきちんと食べなかったり、お風呂入るのを嫌がったりしたとき
「○○が賢く食べてくれないから、パパこんなんなってしまった」
(怪我した傷跡を見せる)
「あ、○○がいう事聞いてくれないからパパ、ここから血でる。痛い。」など言います。
一度、「それじゃぁ恐怖心だけしか残らないよ。かわいそう。」といったのですが、口癖になってるように毎回子供にそういいます。
そういわれたあとの子供はただ泣いたり、怖がったりするだけなんです。
意味がないような気がするし、パパがもし本当に治らないような病気になった時、子供が自分自身を責めるのではないかと思ってしまいます。
(○○が賢くしてなかったから、パパが病気になっちゃったとか・・・)
実際、私が体調崩したとき「○○、賢くしたら治る?」ときかれました。
そして、最近はパパの顔を見ると何もないのに泣きそうな顔になってます。

こういう風に言われつづけた場合、やはり心に問題が出てくるでしょうか。

うまく表現しきれてませんが、よろしくご回答お願いします。

現在三歳半になる女の子がいます。
パパなんですが、娘が言う事を聞かなかったときの叱り方が、例えばご飯をきちんと食べなかったり、お風呂入るのを嫌がったりしたとき
「○○が賢く食べてくれないから、パパこんなんなってしまった」
(怪我した傷跡を見せる)
「あ、○○がいう事聞いてくれないからパパ、ここから血でる。痛い。」など言います。
一度、「それじゃぁ恐怖心だけしか残らないよ。かわいそう。」といったのですが、口癖になってるように毎回子供にそういいます。
そういわれたあとの子供はただ...続きを読む

Aベストアンサー

よくないので絶対にやめてもらったほうがいいです。
多かれ少なかれ怒る時に脅しのようなものをつかってしまうのは誰しも経験はあるかと思います。「寝ないとお化けが迎えにきちゃうよ」とか、軽いものから冗談ではすまないものまであるかとは思いますがこれは冗談ではうまないほうの類になってしまうと思います。

>パパがもし本当に治らないような病気になった時、子供が自分自身を責めるのではないかと思ってしまいます。

そのとおりだと思います。
子供さんにまったく根拠のない責任をおしつけています。
いうことをききやすいからかもしれませんがこれでは子供がこの先全くどうしてしてはいけないのか、がわからないでただ親が病気になったらこまるからおりこうにする、という意味不明なことになります。

せめて親の情に訴えたいなら「●●がちゃんとしてくれないからお父さんは悲しいなあ」などと気持ちの面で話してもらうようにかえてもらったほうがいいです。
怪我や病気の意味さえもわからなくなると思います。
嘘をついていることにもなります。
本当はどうして怪我したのか、どこかにぶつけたからですよね?でも子供はそうは思いません。
ちゃんとどこでどうして怪我したのか、どんなことをしたら怪我をするから危ないのかというのも間違った認識になるし、色んな面でまずいです。
まして3歳でそんなことしてたら、もうわかる年ですからお父さんを見ただけでなきそうというのはかなり危険ではないですか?
どもったりチックになったりしかねないです。

信頼関係もできないと思います。
絶対に辞めてください。
「可哀想」ですませるのではなく逆にお父さんを「あんたそんなことしてたら子供にしんようされなくなるよ、狼少年と一緒じゃん」と脅していいと思います。

よくないので絶対にやめてもらったほうがいいです。
多かれ少なかれ怒る時に脅しのようなものをつかってしまうのは誰しも経験はあるかと思います。「寝ないとお化けが迎えにきちゃうよ」とか、軽いものから冗談ではすまないものまであるかとは思いますがこれは冗談ではうまないほうの類になってしまうと思います。

>パパがもし本当に治らないような病気になった時、子供が自分自身を責めるのではないかと思ってしまいます。

そのとおりだと思います。
子供さんにまったく根拠のない責任をおしつけていま...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング