私は30代前半の専業主婦で、長男2歳10ヶ月、次男1歳なったばかりの母親です。主人を含め4人で生活をしています。

最近、上の子を叱る時、必要以上に大きい声になり、手やお尻を力を加減せずに叩いたりしてしまい、一日が終わると、その事を後から後悔し、反省したり悲しくなって泣いてしまったりするのですが、また次の日には同じ事を繰り返してしまいます。。。

怒るきっかけはは些細なことが多く、子供はも怒られてもヘラヘラとしているので、それでまたクドクドと叱ってしまいます。

長男はおとなしい方で、同年代の子と比べると悪戯したりすることも少ないと思いますし、それどころか愛嬌がとてもあり、近所では可愛いねぇと、とても可愛がられています。

それでも私は自分でもビックリするほど嫌な叱り方をしてしまいます。
こんな叱り方良くないとわかっていても、その瞬間には忘れて、また大声を張り上げてしまっています・・・

自分自身が引き金になっているのに、良い方向に持っていくことが出来ず、とても辛いです。

同じような事を感じたことのある方や、何かアドバイスがありましたら、どうぞ教えてください。

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A 回答 (15件中1~10件)

4歳児と1歳児がおります。

年子(?)の子育ては、さぞ大変だと思います。多分ほとんどの母親が経験していることだと思いますよ。特に2歳代というのは、だいぶ理解もしているようでいて、それでいてちょっとまだまだ赤ちゃんみたいなところもあって、かなり難しい時期だと思います。多分赤ちゃん時代は、「マジ切れ」で怒ることって、なかったのではないでしょうか?まあ、怒ることもそれほどないのでしょうけど、それはやはり怒っても理解できないというのが、根底にあるのだと思います。

でも、2歳代になるとある程度善悪が理解できつつあるから、つい学習(同じことをしないような理解)を求めて、怒ってしまうのではないでしょうか?

ほんと子供って「何度言ったらわかるの?」ってこと多いですよね。でも多分子育ては、同じことの繰り返しを地道に行っていくところに意味があるような気が最近してきました。もしダメなことをしたら、根気よく注意していく・・というか。

怒りすぎて、我が子が泣きながら寝てしまうこともあって、涙のあとがついている寝顔をみて、私もよく泣いたこともありました。

私も時々、すごい怒り方をしてしまいます。とくに生理前のイライラは、普段は許せることでも感情的になって怒ってしまいます。きっとこれでは、子供も混乱しちゃいますよね。ですから、怒ってしばらくして冷静になってから、「ごめんね。ママも怒らないように努力するから、〇〇も怒られないように努力してね」と具体例を出して謝ります。真剣に謝れば、子供は、わかってくれるようです。

きっとたいていの母親が、「明日はもっとやさしいママになろう」と思いつつ、今日もまたガミガミの日々をおくっていると思います。
年齢的に大変な時期ですし、もう少ししたら落ち着くと思いますよ。

今は、ニコニコ貯金というのをしていて、一日怒らないでいられた日には、100円を貯金箱にいれてます。これをすると怒りたくなっても「ぐっ」と冷静になれたりします。
貯金がたまったら、自分へのご褒美でも買うつもりです。

「おこりんぼママさん・ニコニコママさん」という榎本千賀子さんの著書は、けっこうタメになります。機会があったら読んでみてください。
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この回答へのお礼

励ましのお言葉、有り難うございます。もう本当に泣けてきます。同じような思いをされている方が、沢山いるかと思うと、心強いというか、励みになります。ニコニコ貯金いいですね!沢山たまると素敵ですね!
私も早速可愛い貯金箱を買ってきて、実行したいと思います。有り難うございました。

お礼日時:2003/09/13 00:41

私も似たようなことをやりますが、最近は随分少なくなりました。

前は殴ったり蹴ったり・・・もしてました。心療内科に通ってお薬を飲んでるということもあるかも知れません。ストレスがひどいようならばそう言う解決方法もオススメします。

私の場合、どうも自分自身がそうやって育てられたみたいです。私は自分の母と同居してますが、母が子供に接する姿を見ると、一時期の私のようなんです。人のふり見て我がふり直せ、ではないけど、それを見て「あぁ、私はなんて大人気ないことをしてたんだ」と気がついた事で、随分改善されました。

自分の育てられ方って意外と影響してると思いますよ。自分は覚えてなくても、体のどこかに染み付いてたり。私は子供に自分のように育って欲しくないので、母と同じような子育てにならないよう意識してます。

で、とりあえず対処法として、私は日頃から大声を出す事を心がけてます。お風呂で物凄く大きな声で歌ったり(近所迷惑?)、自転車に乗りながら大きな声で歌ったり(やっぱり迷惑?)。カラオケやライヴに行って発散…が一番迷惑にならないですかね。とにかく日頃から声を出して発散しておくと良いです。友人とのおしゃべりも案外ききますよ。
子供を叩いたりしがちな時は、運動したりして他で先にパワーを発散させてます。これで随分良くなりました。もちろん家族の協力が必要ですから、旦那さんにも協力してもらい、お休みの日くらい子供を預けてしまいましょう!ダメならお金を払ってでも一時預かりを利用するとか。

ストレスが随分溜まってる状態でしょうから、その解消をまずお勧めいたします。私は最近かなりいい加減に子育てするようになったので、随分気にならなくなりましたし、怒る回数も減ったと思います。良いお母さんではないですが、狂ったように怒ってばかりよりかはいいですもんね。
ポイントだけ押さえて叱るようにしてます。
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この回答へのお礼

普段家にいることが多いので、ストレスもたまっているのでしょうね。
託児所にエイっと預けて少し自分の時間も作ってみようかと思います。
温かいお言葉有り難うございました!

お礼日時:2003/09/17 21:47

いっぱいいっぱいなんですね。

辛いでしょう、大丈夫ですか?ここに相談して、助けになれば良いですけど、この質問だけでは、細かいところまで相談にのってあげるのは無理がありますよね。どなたか、話して、楽になれる相手が見つかればいいですね。地域の保健婦さんなど、話してみては?でも、オオゴトにされちゃいそうで、いやですか?

もし、できるようなら、キレる前に笑っちゃいましょう!私も、9ヶ月の息子にキレる毎日ですが、なるべく笑ってます!離乳食に手を突っ込まれても、「やめて~!」と叫んじゃったら、「♪愛して ないなら~」って歌っちゃうとか(笑)
自分でくだらないギャグにしちゃうと、意外と気持ち、軽くなるもんですよ。あとは、誰か、だんなさんとかご両親とかに、誉めてもらえるといいですね。
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この回答へのお礼

励ましのお言葉、ありがとうございます。
とても気分が楽になりました。
これからもお互いに七転び八起きしながら頑張っていきたいですね!

お礼日時:2003/09/17 21:45

私は独身の女性ですが、子供側から感じたことを参考にして頂ければと思います。



私は長女で、年子の弟(1年も違いません)がいます。
父が言うには「育児ノイローゼまでいかなかったけど、そんなに怒らなくても・・・」という位、私に対して怒っていたそうです(手は挙げていません)。幼稚園に2人共入り、大分落ち着いたみたいなので、やはり慣れない育児を1日して疲れていたのだと思います。
少しご自分の時間を作ったり、休めるようにしては如何でしょうか?

余談ですが、私は弟に比べると「お姉ちゃんなんだから」と怒られたり我慢を強要されることも多く、あまり褒めて貰ったことがありません。
どうしても下の子に手がかかるので、上の子は面白くないです。でも、結構敏感ですから沢山声をかけてあげて下さい。それに褒めることも忘れないで欲しいと思います。小学生位までは家が中心で、よく母親のことをみています。褒められると嬉しくて頑張ろうと思いますので。
まだまだ大変だと思いますが、力を抜いて頑張って下さい。
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この回答へのお礼

子供は親を見て育っているのですよね・・・
私にも覚えがあります。
些細なことでも褒めてあげられる所をなるべく見つけて、褒めてやりたいと思います。
貴重なご意見有り難うございました。

お礼日時:2003/09/17 21:51

「しまった・・。

」って思ったらお子供さん「ごめんね。」って言ったらどうですか。
親だって気分が悪いときも、腹が立つときもあってあたりまえです。
親、子、他人関係なく「悪いことをしたと思ったら謝る。」ことが大事だと思います。社会で生きていく上で必要な習慣です。

>その瞬間には忘れて、また大声を張り上げてしまっています・・・
そのあと「大声出しちゃった。ごめんね。」って言ってあげてくださいな。
そのあと「でもね、OOちゃんも悪いのよ・・。」なんて決してはじめないでください。muramossaさんは「不必要な大声」に対し謝っただけ。にしないとお子さんはどうして自分がしかられたのかわからなくなります。

「ごめんごめん!」でいいのではないですか。
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この回答へのお礼

そうですね、悪いことをしたら謝るのは、基本中の基本ですよね。それを親がしなければ、子供がするはずもありませんよね!
明日から、素直に謝れるお母さんになれるよう、がんばろうと思います。
アドバイス有り難うございました!

お礼日時:2003/09/17 21:55

私も長男がそれ位の年齢の時は同じ思いをした経験あります。

叱ってしまった後や子供の寝顔を見てると本当に反省しますよね。こんな叱り方しててこの子が変な子になってしまったらどうしようとも思いましたが、今のところ社会性もあるし、幼稚園であったこと、都合の良いこと、悪いこと関わらず話してくれるのでまあ大丈夫のようです。この時期の子供って、して良いこと悪いことの分別がまだ分からないので厳しく叱ってあげることって大事だと思うんです。ただ母親が忘れてはいけないのは、叱った後のフォロー。何故叱られたのかを説明しながらギュ~っと抱きしめてあげるとか・・・叱った後のしっかりしたスキンシップで、きつく叱られたことも愛情なんだと感じてくれるのではないでしょうか?我が家は息子をそうして育てています。あまり参考にならなくてすみません。
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この回答へのお礼

同じ思いをされた方からのご意見は、とても心強いです。
おかげ様で気持ちが少し楽になりました。
明日からはしかる時にはスキンシップを心がけてみたいと思います。有り難うございました。

お礼日時:2003/09/17 22:23

親だからしっかりしているのが当然だと思いこまない事。

しっかりしていない親の子供なんだから、なおさら出来が悪くて当然なので(失礼ですが)、気分にまかせて怒っても構わないと思います。私の妹は相当ひどい体罰(時にはみみず腫れするくらい殴る)をしていましたが子供は問題なく育ちまた。
あまり難しく考えると子供がかえって迷います。腹が立つと親は怒るものだと分からせた方が、分かりやすくて子供にはより理解し易いのでは?と思います。
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この回答へのお礼

アドバイス有り難うございました。
気分がとても軽くなりました。
これからも迷いながらの子育てですが、子供と向き合うことを忘れずに、生活していこうと思います。

お礼日時:2003/09/17 22:12

私の場合、怒りが頂点に達した時に、すぐさまベランダに出ていってタバコを一本吸います。


すると、1本吸う4,5分のうちに、瞬間的な怒りは必ず静まります。
部屋に戻ってクドクドと説教はたれますが、手が出たり、怒鳴ったりということは避けられるのです。

タバコを吸え、とは言えませんが、なにか自分一人になって比較的好きなこと(酒1杯飲むとか、アイス独り占めとか)をやって頭を「楽」にすることが一番いいと思います。
とにかく、卑怯なようですが、その場から立ち去ることから始めてみては?
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この回答へのお礼

面白い作戦ですね!
怒りが頂点に達した時に、「アイス独り占め」試してみたい思います。
貴重なご意見有り難うございました!

お礼日時:2003/09/17 22:09

自分も同じ家族構成で同じ年の子供が居ます。


休みの日とか良く怒っています。
後で後悔などします(その時はだきしめるようにしています)が、ついつい怒ってしまいます。
うちは娘が同じです。
家内の言う事は聞くのに自分のは聞かないので、怒ってしまいます。
起こる前に大きく深呼吸してみては如何でしょうか?
怒る時は”何故怒られているのか”を説明して1分以内で止めましょう。
その後必ず抱きしめるのが良いらしいです。(子供が愛されていると感じれるから?)
でも、まだまだそのような事はできません。(抱きしめるようにはしていますが)
お互い”(あなたの)子供に生まれてよかった”と言われるように頑張りましょう。
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この回答へのお礼

抱きしめるのは子供にとっても、また自分の気持ちを落ち着かせるためにも、とても良いかもしれませんね。
明日から早速実行してみようと思います。
励ましのお言葉ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/17 22:05

こんにちは


邪推だったらすみません
お母さん自身に,何か,心のおもしと言うか,
きになっていて解決できない悩みがありませんか?
もしそちらが解決すれば,
子供さんにあたることが減るかもしれません
違っていたらすみません
私も子供が三歳くらいまでよく叩いてました.
義母が,「わからないのだから叩きなさい」と言っていて,それを信じた面もあるのですが,
自分自身に悩みが多すぎ,自分が大事にされてないという考えがあり,
子供を大事にすることができませんでした

結果,子供も自分の気に入らないことがあると人に噛み付いたり叩く子になってました
それを治すのに ばいの期間がかかりました,(お母さん今まで叩いて御免ね,いたかったね.もう叩かないと約束する...ト本気であやまりましたが、6才の今でも覚えてるみたいです)

まず,ご自身のお悩みの解決が先だと思います(しつこくすみません,無かったらその方が良いに決まってますので忘れてください)
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この回答へのお礼

私なりに悩みはありますが、ただの甘えだとしかられそうなことばかりです。
七転び八起きですが、少しづつでも楽しいお母さんになれるよう、頑張っていきたいと思います。
貴重なご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/17 22:01

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Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
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こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
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体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Qご飯食べない時無理やりたべさせますか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いています。なんでこんなに食べないのか、もうどうしたらいいかわかりません。体も異常に細いです。12キロしかありません。カレーやシチューの時は人参と芋だけ食べて終わりです。お腹がすけば食べると言いますが、いつお腹がすいているのかわからないし、一日何も食べなくても次の日も食べません。どこか体が悪いのでしょうか。プリンとかの時はニコニコしながら美味しい!といいながら食べてます。その姿がムカつきます。毎日ご飯の時間が苦痛でなりません。かといって食事を与えないのもどうかと思うし・・。このまま子供の食べるままにまかせておいたほうがいいのでしょうか
?無理に食べさせないほうがいいですか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いて...続きを読む

Aベストアンサー

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜けられませんでした。
 栄養士さんにも相談しました。「時間を決めて食べさせる」「30分たったら食べてなくても片付ける」・・・そんなことくらいで食べるようになるなら苦労はしません。育児書通りの離乳食の進め方が、全く通用しない子だっているのです。
 悪循環から抜け出す為に、私はまず、子供が空腹の時を狙って食べさせることから始めました。自分たちの食事の時間とは全く合わないことばかりでしたが、子供の食べたいチャンスを逃さないように観察し、外で思い切り遊ばせて空腹にさせるようにしました。
 そして、なるべく品数をたくさん出すこと。種類が多ければその中のいくつか好きなものだけでも食べるのではないでしょうか? 作るのが大変なら、子供用の薄味のものをたくさん作って、大人がそれに醤油とかで味付けして食べてもいいし。お子さんの食べたものを覚えておいて、飽きない程度に頻繁に出してみてください。ママが予想もしなかったものが好きだったりすることもあります。
 好きなものだけをお腹いっぱい食べる日もあっていいのでは?シチューの芋と人参を食べるのなら、芋と人参をお腹いっぱい食べたらいいじゃないですか。果物を食べるなら、次の日は果物をいっぱい食べたらいいじゃないですか。甘いものが好きなら、野菜も肉もみんな甘くしてしまいましょう。うちの子は芋類のホクホクしたのは絶対たべませんが、じゃがいも細切りにして炒めたら食べます。少し調理方法を変えたら、食べてくれることってあります。キャラクターの型で抜いたり、ケチャップで絵を描くなど、見た目も大事です。そうやって、食べることに自信をつけさせることが出来たら、苦手なものにも少しずつ挑戦していけると思います。
 2時間も座らせたら、おいしいご飯も冷め過ぎておいしくなくなっちゃうので、早めにお口に運んであげて下さい。うちは今でも、追いかけまわして食べさせています。下の子にも手がかかるでしょうが、食べる時はなるべく上の子に構ってあげて下さい。ご飯、うちの子も嫌いです。だから最初に出します。少しでも空腹な時に出して、ご飯をある程度食べてから、好きなものを出します。どうしても嫌がるときは「3口だけね」となだめて、本当に3口しか食べないこともあります。それでいいと思ってます。
 無責任な意見と思われたらごめんなさい。ただ、育児は理想通りには行かないものですから、多少いい加減でもいいんじゃないでしょうか。
 うちの子は身長90センチ、体重11キロですが、極端に痩せてるとは思いません。保育園のお弁当も、最近は全部食べる日もあります。
 知人に、幼い頃バナナばっかり食べて育ったという人がいました。昔の育児ってそんなものです。質問者様も、あまり頑張らないで下さい。
長文で、失礼いたしました。

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜け...続きを読む

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一歳半の息子にイライラして怒鳴ってしまいます。

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朝、眠いのに息子がグズグズ、忙しいのにベタベタしてくるとイライラ…

オムツ替えや歯磨き、お風呂など、私が「○○するからこっちおいで~」と言って、息子も何を言われているか分かっているのに、逃げ回ったりするのにイライラ。

外で歩いて出掛けても目的地と反対方向ばかりに行きたがったり、同じ場所を行ったり来たり。いざ目的地に向かって進もうとすると「抱っこ!」にイライラ

他にもイライラすることがたくさんありますが、上記のことなんて、どの子供もすること。後から考えれば「なんであんなにイライラしたんだろう」と思うことばかりなのですが、その時は自分の感情のコントロールが出来ず、さすがに手をあげたことはありませんが、怒鳴ってしまうことがあります。その怒鳴ってる時の言葉使いがホントに酷くて…ここに書けない位です。しかも、夜疲れてくると余計イライラ。そんな自分勝手な自分も嫌いです。

今日も習い事に行くのに早く着いてしまったので、近くの公園に寄ったのですが、私はこの後習い事なので、汚れて欲しくないので滑り台やブランコで遊んで欲しかったのに、砂場で座り込んで遊び始めた息子にイライラし、置いてあったスコップで私に砂をかけようとした息子の手からスコップを奪い取り地面に叩き付けました…一歳半の息子にしてみたら、ただ公園に連れてこられたから大好きな砂場で遊んだだけですよね…なのにママが怒る…ホントに最低な母親です。

息子はスコップを奪い取られた時も、怒鳴られた時も泣いたりせず、笑って遊んでいますが、何かしら気付き、怖い思いをしてると思います。

ホントに怒鳴っても何も解決しないし、悪影響。優しく言い聞かせるべき。息子には甘えたいときに甘えさせてあげたい。好きに行動させてあげたい。そう思っているのですが…

家族や友人には私がすごく優しいママだと思われているようです。旦那や親は面倒見すぎ、過保護だとも言われるくらいです。息子も私にベッタリ甘えん坊です(←これは事実)
普段優しくて面倒を良く見るママが時にキレる。余計タチが悪いと思います。

皆さんは育児でイライラしませんか?でも、怒鳴ったりなんかしませんよね・・?イライラしたときにどう自分の中で消化していますか?

旦那は朝早くから夜遅くまで家に居なくて、休日も疲れているのか寝てばかり。相談する時間がなかなかないです。実家も遠いし、義両親も「子供の相手はかわいいけど疲れる」と頼れません。尚、保育園に入れる予定はありません。

アドバイスをお願いします。

一歳半の息子にイライラして怒鳴ってしまいます。

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朝、眠いのに息子がグズグズ、忙しいのにベタベタしてくるとイライラ…

オムツ替えや歯磨き、お風呂など、私が「○○するからこっちおいで~」と言って、息子も何を言われているか分かっているのに、逃げ回ったりするのにイライラ。

外で歩いて出掛けても目的地と反対方向ばかりに行きたがったり、同じ場所を行ったり来たり。いざ目的地に向かって進もうとすると「抱っこ!」にイライラ

他にもイライラすることがたくさ...続きを読む

Aベストアンサー

“魔の2歳児”+乳児の2児(男の子)の母です。

お気持ちすごーくわかります。
私も同じです。
貴方は物事に几帳面だったり、ぐずぐずのんびりすることがお嫌いな性格ではありませんか?

私はそうです。しなくてはいけないことを後回しにするのも大嫌いです。
玩具1個でも出しっぱなしは嫌いです。それが子供は部屋中に玩具を出して、そのままです。

玩具を出したら、片付けもしないで次の玩具を出す子供にイライラします。
お風呂やご飯の前に、何度も、何時間も(本当に何時間も)『ぉ片付けして』と言っても、
しない、色んなものを投げたり、乱暴にしたりする息子に手を挙げる事もありました。

買い物に行って、急いでいるのに、自分勝手に走り回ったり、自分したいように出来ないと、
お店の売り物を投げたり、お店の中でも怒ってばかり、どんなに余裕を持って行動しても、
結局はバタバタさせられる。

子供にしたら、外は色んなものがあって興味津々で楽しくて仕方ないんだ、と
分かってはいるんですが、質問者さん同様、その時は自分の感情を抑えることが出来ません。
他にも書けばキリが無いです。

冷静になれば、可愛くて可愛くて仕方ない子供なのに・・・。
抱きしめて『こんなママでごめんね』と泣くこともありました。
どんなに私が怒っても、子供はこんな私を慕ってくれてる。すごく心が痛みます。

『魔の2歳児』言葉の通り『魔の2歳』です。
1歳半ぐらいから、徐々に始まりました。
質問者さんは手を挙げないようですが、私は手を挙げます。
いけないとは分かっていても、抑えることができません。
私は『これが虐待!?』なのかな?と思うこともあります。
あまり(口で)怒りすぎのせいか、怒っている時にお漏らしをするようになり、
これはいけないと、自分自身凄く反省をしました。
可愛い子供をこんなに怯えさせている・・。

他所のお母さん達は優しい口調で涼しい顔をしているのに、私だけギャーギャーとわめいている!?
ウチの子だけ!?とも思いました。
私自身、病んでるのかと、精神科(カウンセリング)に行ったほうが良いのか?とも思っていました。
保健士さん、保育士さん、色んな方に相談したら、片付けは「させるんじゃなくて、手伝うことが出来れば良い』と、言われました。
今だけ、今が成長過程の大事な時期で、今しかない時期のようです。
上手くは言えませんが、お片づけにしても、『しなさい』ではなく、『一緒にしようね』と一緒にすると遊び感覚で楽しんでお方付けをするようになりました。
買い物に行ってもマズは子供の行きたいとこに行ってあげる、しばらくしたら、『また今度、もうお買い物しようね』と対応を変えました。
何をするにも子供優先に子供目線にならなければいけないと思いました。

今でも、2歳児と乳児が同時に泣いたり、とイライラして子供に手を挙げる事もあります。
ですが、私の気持ち・考え方も随分と変わりました。
今は2歳と4ヶ月ですが、以前より大分物事も分かってきて、大分落ち着いてきました。

ウチも主人は深夜帰宅の早朝出勤です。協力は得られません。
私が何かを言えば『預けろ!』の一言です。
私の実両親は居ません。義実家は近いけど、頼りたくありません。

質問者さんも今からが、もっと大変になると思います。
まだ1歳2歳。母親になってもまだ2年。
大人の感覚・価値観・考えを押しつけるのではなく、
子供に合った接し方を試行錯誤しながら、母親もがんばって行きましょう。
上の子と向き合って、遊ぶ時間が私は欲しいです。
(乳児が居るので上の子と向き合って遊ぶ時間がないから上の子が可哀想)
自分の時間なんか合ったもんじゃないですよね。私は子供を早くに寝かせて(8時前後)
それから自分の時間になるようにそれまでは動きっぱなしで頑張っています。
子供が寝てからもすることはたくさんあるのが現実ですが・・・。
私も預けるより手元で、と、頑張っています。
貴方だけではありませんよ。みんな悩んで母親になっていくのだと思いますよ。
だから、父親よりも母親の愛情は深いのだと思います。

“魔の2歳児”+乳児の2児(男の子)の母です。

お気持ちすごーくわかります。
私も同じです。
貴方は物事に几帳面だったり、ぐずぐずのんびりすることがお嫌いな性格ではありませんか?

私はそうです。しなくてはいけないことを後回しにするのも大嫌いです。
玩具1個でも出しっぱなしは嫌いです。それが子供は部屋中に玩具を出して、そのままです。

玩具を出したら、片付けもしないで次の玩具を出す子供にイライラします。
お風呂やご飯の前に、何度も、何時間も(本当に何時間も)『ぉ片付けして』と言って...続きを読む

Q娘を叩いてしまう

かなり前から育児の事で悩んでいます。
娘は現在2歳4カ月です。
イヤイヤ期に入ってから、娘の言動に耐えられず、カッとなって叩いてしまう事が増えました。
叩くのはいけないと頭ではわかっているのですが、
カッとなると我を忘れてしまい、冷静になれません。
以前は、まだそんなにイヤイヤがひどくなかったので、我慢出来たのですが、
2歳になる前辺りからイヤイヤがひどくなり、手に負えなくなって来ました。
娘は家に私と2人きりだと私にべったりで、積み木をする時も「ママ、こっち来て!」と私を呼び
私が家事をしていようとおかまいなしに呼んできて、
「待っててね」などの言葉は通じません。私が行くまで「ママ、来てよ!!」と叫びます。
DVDを見せている間にトイレに行こうと思っても、私がいなくなるとすぐに
「ママ!ママ!」と探してトイレまで追いかけて来ます。
化粧をしようと思って洗面所に行く時も、追いかけて来て、
ビューラーやマスカラなどの化粧品を欲しがり「これはママのだから」と言っても、
手に入れるまでわめきます。
また、私がご飯の支度をしている時も、「バナナ食べる!」と言ってきて
いざバナナを渡すと、皮だけむいて食べないで床に投げ捨てたりされ、
結局食べません。そんな時「まあ気が向いたら食べるかな」くらいに思えればいいのですが、
神経質な私はじゅうたんにバナナをつけられる事も、食べると言ったくせに食べない事も、
ものすごく腹が立って、そんな言動をする娘が憎たらしく思えてしまいます。
昨日は、夕飯が焼きそばだったのですが、テーブルに持って行ったら娘は
「うどんが食べたい!」と言い出し、うどんは買い置きがなかったので
「今日は焼きそば!うどんは明日食べよう」と説得したのに、
「やだ、うどんがいい!うどんがいい!」とわめきだしたので、もう抑えきれず、
娘を叩いて「嫌なら食べなきゃいいでしょ!!」と怒鳴り、思い切りにらみつけてしまいました。
おとといは、娘がぬいぐるみにおむつをはかせたりして、おしりふきでぬいぐるみの
お尻をふこうとして、おしりふきの中身を全部出してしまっていて、
「全部出したらもったいないでしょ!!」と言ったのに全く聞かず、わめいたので、
おしりふきを取り上げて娘に投げつけてしまいました。
ひどい親だと思うし、親になるべきじゃなかったと思います。
思えば私はもともと子供が苦手で、周囲の「自分の子は可愛いから大丈夫」という言葉を鵜呑みにして出産しましたが、やっぱり自分の子供でも苦手です。
特に、2歳を過ぎてからは、手に負えないかんしゃくに悩まされたり、イヤイヤがひどかったりで、
娘と一緒にいる時間がしんどく、最近は声を聞くのも嫌になってきてしまいました。
娘が起きている間は、娘の遊び相手になるか、一緒にDVDを見るかしか出来ず、
家事をやろうとすると「こっち来て」と呼ばれるので家事も中途半端にしか出来ません。
買い物も、2人で行くとカートに乗ってくれず、行く度にお菓子を欲しがって床に寝そべって大泣きしたり勝手に走って行ってしまうので2人では行けず、夫の休みにしか行けません。
この前、夫が休みだったので重たい物(水、お米)を買うために3人でスーパーに行ったら
機嫌が悪くてスーパーに着くなり「帰る!!」と言い出し、
なんとかなだめて店内に行ったのですが、またお菓子を欲しがってわめき、
いつもは買わないのですが「じゃあ1個だけね」と1個選ばせてレジに行こうとしたら、
今度はレジに行くのを嫌がって床に寝そべって泣きわめき、
周囲の冷たい視線を感じながらレジをすませ、夫と力づくで無理やり抱きかかえて連れだしましたが
もう本当に、育児に嫌気がさしてしまいました。
うちの娘はどこか異常なのではと感じて、色々と相談に行って、みてもらったりしましたが、
どこに行っても「普通ですよ」とか「自己主張が強いだけで、2歳はこんな感じ」と言われました。
かなりおしゃべりで、よくしゃべるのである程度コミュニケーションも取れますが、
「待っててね」とか「だめ!」と言っても通用しません。
最近もう叩いてしまう自分も、育児も嫌になってきています。
雑誌を見ると、同じくらいの年の子がいても、育児や趣味(おしゃれ、料理)を楽しんでいきいきとしているママさんがいるのに、
自分は育児だけで精一杯で、趣味を楽しむ余裕もなく、料理も適当にしか出来ません。
夫は子煩悩で、育児も色々と手伝ってくれますが、
仕事柄土日も祝日も休めません。
今住んでいる所から実家までは遠いので、帰るという事も出来ないし、
実家の親とはあまり折り合いが良くないので正直あまり帰りたくありません。
以前育児相談に行った時、「たまには子供を預けたりしてみてください」と言われたのですが、土日祝日に預けれるような託児所もこちらにはなく、預け先もありません。
なので、週6日は娘と2人きりですが、おかしくなりそうです(家にこもってはいません)。
ママ友も現在はおらず、作る気力もわきません。
「幼稚園行くようになれば楽になるから」とか言われますが想像もつきません。
どうしたら少しでも育児を楽しめるのでしょうか・・・。

かなり前から育児の事で悩んでいます。
娘は現在2歳4カ月です。
イヤイヤ期に入ってから、娘の言動に耐えられず、カッとなって叩いてしまう事が増えました。
叩くのはいけないと頭ではわかっているのですが、
カッとなると我を忘れてしまい、冷静になれません。
以前は、まだそんなにイヤイヤがひどくなかったので、我慢出来たのですが、
2歳になる前辺りからイヤイヤがひどくなり、手に負えなくなって来ました。
娘は家に私と2人きりだと私にべったりで、積み木をする時も「ママ、こっち来て!」と私を呼び
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Aベストアンサー

まるで私です、数年前の私みたい…そっくりです。私も1~2歳頃の娘は憎くてたまらず苦しかったです。アパート暮らしで、主人は夜遅い帰宅、憎い娘と2人きり。おかしくなりそうでした。いや実際おかしかったと思います。だって止まらないんです。叩きながら頭の中で「誰か助けて!」、口では「なんで!!」「なんなの!!」ばかり叫んで…。キライとかめんどくさいとかじゃない、憎いんです。可愛いときは心から愛しくて、一瞬で激変してしまう。私はそうでした。

救ってくれたのは、2人目の子供でした。家事育児やる事は増えているのに、不思議と精神的には切羽詰まった感がやわらぎました。
娘と1対1ではなくなったことと、下の子に手がかかるので娘の言動の存在感(?)が良い意味で薄れたんだと思います。
今、3人目がちょうど2歳なのですが、1人目より、2人目より、ラクになりました。

上の2人で学習した代表的なものが、
「2歳児に我慢だなんて崇高な事は無理。」
「幼児は『今』を生きているので『さっき言ったじゃん!』は通じない。」
そして「とにもかくにもお母さんがたまらなく大好き!」
です。
子育てで全く怒らない人はいないと思いますし、怒って叩いたら、そのあと落ち着いてから抱っこしてあげればいいんです。
こどもが2歳なら親も親年齢2歳です。子は親に育ててもらい、親は子に育てられていきます。
2歳のワガママザウルス期は何年も続きません。今しかないです。

と言われてもつらいものはつらいですよね。
私が実践したことを挙げさせてください。

・叩きたくなったら部屋を出る!追いかけてくるでしょうがとにかく1度離れます。私はトイレで鍵かけたり、声を聞くのも苦しいときは庭に出て外の空気を吸いました。深呼吸だけでも少し冷静になれます。

・固定観念をなくす訓練。バナナの例で言うなら、食べると言ったのに皮をむいただけで床に捨てる。何やってんの!と思いますが、実はこどもの目的は皮をむくことだったかもしれません。それに、目が食べたい、ってことがよくあります。おなかすいてなくても、見たら食べたいんですよ目が。
大人の固定観念は子供にはありません。

・とりあえずそのまんまを言う訓練。
さっきのバナナで言いますと、「バナナむいたんだね」「バナナ床に落ちちゃったね」と。それから、皮は食べるときにむくんだよとか床に捨てちゃいけないとか伝えます。(伝えてすぐ理解したとしても、すぐ忘れます。これも大人の考えは通用しません。「何度も言ってるのにまだわからないの?」、だって覚えていられないんです、『今』を生きているから。固定観念をなくしましょう。)
「何でもとりあえず1度は受け止める」を繰り返していると、絶対変わってくると思います。
受け止めてもらえれば子供は安心します。
のちに説教するとしてもとりあえずは1度「そうか、〇〇なんだね」と受け止めることで自分も少し冷静になれます。

・本当に危険なことでなければ、ほっとく。お店で大の字で泣いたら、「そっか、なるほど。もうママも嫌だよ。」と静かに言って私は離れます。離れて隠れて、バレないよう陰から子供を見ていると、時間が止まったようにピタッと停止したあと、静かに自分で起き上がります。もしくは泣きながら追いかけてきます。そしたら出ていって褒めます。
子供が転んでも、なかなか立てない時以外は手を出さずに見守ります。立ち上がることができたら、抱きしめて褒めます。
親は、手を離して目は離すな、です。

あとは、昼間の遊びがたりていますか。パワーのかたまりですから、発散させてあげないと子供もストレスたまります。
天気が悪ければ室内でハイハイ競争とか。四つん這いって、幼児期だけじゃなく心身の発達にとても良いそうですよ。

長々とすみません、他人事と思えないのでついつい…だいぶ的外れなこと言ってたらごめんなさい。

最後に、お母さん自身がリラックスできる時間をつくり心に余裕を持たせることが大事だと思います。子供が小さいうちは家事なんて手抜きが当たり前と思います。
かなり疲れていらっしゃる様子で心配です。心療内科で相談するのも良いと思います。私はそうしました。
身体と同じかそれ以上に心もケアしてあげてください。あなた様とお子様が笑顔でいられますよう祈っています。

まるで私です、数年前の私みたい…そっくりです。私も1~2歳頃の娘は憎くてたまらず苦しかったです。アパート暮らしで、主人は夜遅い帰宅、憎い娘と2人きり。おかしくなりそうでした。いや実際おかしかったと思います。だって止まらないんです。叩きながら頭の中で「誰か助けて!」、口では「なんで!!」「なんなの!!」ばかり叫んで…。キライとかめんどくさいとかじゃない、憎いんです。可愛いときは心から愛しくて、一瞬で激変してしまう。私はそうでした。

救ってくれたのは、2人目の子供でした。家事...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q1歳半多動と言われました。多動の子の動き方を教え

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けられない」と言われていました。
でも、ここにきて「多動かもしれない」との保健士さんの言葉。
もう、頭を何かで殴られた感じでした。

息子の事ですが
首座り5ヶ月、寝返り7ヶ月、腰座り8ヶ月、とここまでは成長がゆっくりでした。
ですが、つかまり立ち10ヶ月、一人歩き12ヶ月、と順調に成長し、今では走り回っています。

言葉は「ママ、パパ、ブッブ、クック(靴)」、バイバイやパチパチ、指差し、積み木を積む、は健診でもできました。
目もしっかり合うし、良く笑うし、健診当日も「いないいないばぁ」と言いながら保健士さんにして見せていました。(涙が出るほど嬉しかった!)
本のタイトルを言えばその本を持ってくるし、こちらの言ってる事は(ほぼ無視するけど)理解しているように感じます。

ただ、本当によく動くのです。
あっちのオモチャで遊んだかと思えばこっちの椅子を押してみたり、かと思えば机の引き出しを開けてみたり。私の事なんてお構いなしに動き回っていました。
集中力なんて皆無で、じっとしてる時も皆無。本を読んでいる時はじっとしていますが、今日は初めての場所に興奮したのか終始動き回っていました。人見知りはありません。
よく言われる言葉が「エネルギーが爆発してるね」です。

そこで気になったのが、1歳3ヶ月健診の時に受診した先生の言葉です。
「多動の子はこんなもんじゃないよ」
あの時は「そうなのか」程度でしたが、ここにきて多動の子の「こんなもんじゃない」がどんなものなのかすごく知りたくなりました。

息子は多動ですか?とこちらでお聞きしても、文章だけでは伝わらない事もあると思いますので、多動の子がどれだけ動くのか、をご存知の方がいらっしゃいましたらご意見を伺わせて欲しいです。
まだ心の整理が出来てない部分もありますが、もし息子が多動なら、私も知識を付けて成長を見守っていかなければと思っています。

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けら...続きを読む

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2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そういう診断中 先生の顔を見て
先生の話を聞いて座っていられた双子の弟に比べると
兄は立ってあっちに行ったりこっちに行ったりをしました。

多動 と言われました。

これは保健師さんではなく発達の専門家です。

心配だったのは実は兄ではなく弟の方でした。癇癪ひどく3時間同じもので4時間でも遊び続ける
自閉症っぽい行動ほとんど当てはまりましたが、結果問題なし
私がまともだと思っていた兄の方に指摘を受けました。

それから毎日公園に散歩に行きました。雨の日も出かけとにかく朝夕と遊びまくりました

それから1年3歳2か月 また発達相談に予約が来たので行きました

先生は感動していました。よくこれだけお座りできたねと。

弟は変わらず座っていて言葉は2歳半並み  兄は良く話すのにもかかわらず弟と同レベル
これは体の発達が兄の方が早い為に聞き取りやすいだけであって言語レベルでは同じとのこと
兄は30分以上座っていられましたが、30分後、嫌なわからない質問が出てきて
帰ると言って立って靴を履きだしました 違うことをしようと、また座らせましたが
自分がしたいものではないと あれがしたいと先生の話をうまく聞けませんでした。

しかし全く障碍はないとの診断、 ただ、自分勝手なマイペースさんということで
引き続き発達相談は行い、じっと座らせ自分のしたいことを我慢して違うことを誰かと楽しくする訓練をするように言われました。

1歳で多動と言われる子は多いです。 近所の子も多動と診断を受けた子数人いますが
ごく普通の子です。

ただ、専門家は見る目が違いますので親の普通と先生の普通はまた違います

そして多動にも最初に述べたように 障碍ありの多動 と 性格 の問題の多動とあります。

どちらにしても、頭を殴られたショックを受けるものではないと私は思います。

自分が普通の子だと思っていた兄がそう診断を受けた私はよかったと思いました。
だって知らなければ私は努力もしなかったし、これでいいと思っていました
幼稚園で座っていられない子にはなってほしくないですからね^^
小学生でも座っていられない授業を受けていられない授業中にトイレに行くこ躾のなっていない子が
たくさん今の時代いますよ。

おっしゃるように多動ならどうすればいいのか そこを教えて欲しいですねその保健師さん?

毎日公園でエネルギーの発散することは大変いいことで、五感が発達し
体も発達すれば頭もいろいろ発達し落ち着くこともできてきます。

兄は普段じっとテレビを見ることも出来るし、パソコンも使いこなせます。
ただ 多動と言われた原因は、 そういう1対1で質問して答えてそれを続けていられないということ
2歳少しなら当然だと思っていましたし、家ではそんなこともありませんが
1対1で私と向き合って何かするということがなく双子なのでわかりませんでした
でもおかしいと思う弟は家ではまた見せない姿を先生の前で見せて大変お利口で
次は何?と先生の顔をうかがいできたら褒めてと言う顔をしじっと最後まで座ってられたのです

それだけでも多動と名前が付きました。

何かを診断する場合、 元気な子 とかじっと知れられない子 とかよりも
多動がわかりやすく そういう名前になっているだけの事。

訓練次第で落ち着く子もたくさんいます。 

こんなものじゃないというのは本当に その通り、とにかくぴょんぴょんです。

また、近所の子は発達相談に行ってませんし検診しか言ってませんが明らかに私から見れば多動です。
毎日遊ぶ友達ですが、幼稚園に入ってもみな教室に入るのにその子だけが砂場に走ってしまいます
自分の好きなお遊戯だけはします。
名前が付いたから どうとかではなく、これからの育て方を教えてもらうだけですごく幸せなことで
すごく子供の為に親がしてやれることの道が開けるんです。落ちこむことなんてないですよ!
知らないで小学校になっても多動と診断されなくとも座ってられない子は可哀想だと思います。

じっとしない兄ですが、食事だけは躾の御蔭でキチンと座って食べれます。
後は親と向き合い訓練です^^

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そうい...続きを読む

Q1歳半になる娘を叩いてしまいます…。

私には1歳半になる娘がいます。
娘の事はとっても可愛く、愛しく、心から愛しています。
普段、なんともない時は、娘のする行動一つ一つが愛しくて、ニコニコ笑顔で接しているのですが…。

食事の時、口からダーッと出したり、いけない事を叱っても何度もやろうとしたりした時、きつく怒鳴って叩いてしまう時があります。
しかも泣き崩れている上からも怒鳴り続け、何度も叩いてしまう事もあります。
そしてしばらくしたら自分のした事が恐ろしくなって、子供を抱きしめてゴメンね、ゴメン…と謝ります。
こんなにきつく叱ったって、無意味な事は解っているのにどうしてか、カッとしてしまうと自分の腕を止める事が出来ません…。

旦那は親から虐待をうけて育った人なので、自分の子は叩いてしつけるのは大反対な人なので、こんな私の姿を見せるわけにいかず、言い出せませんでした。
でも叩くことに段々慣れてきてしまい、昨日、事件はおこりました。
今日、娘がよろけて私の目のあたりを持とうとして、ガッとあたってきたんです。
突然の事で痛くてビックリした私は娘が故意に狙ってやったのかと思い、「叩いたら痛いやろう!」と言って娘のほっぺをパチンと叩いてしまいました。
それを見た旦那は「強く叩きすぎや!」と泣いてる娘のほっぺをなでなでし、複雑な気分になって不機嫌な態度をとる私に更に「そんな怒る事ないやろ!」と言いました。
たまらず、別室へ行き、冷静になると泣き崩れてしまいました。
旦那は謝ってくれましたが、私は自分が悪い事は十分理解しているので、その時は何も言えず…。

旦那が仕事に行った後も、色んなサイトで虐待の事や、質問サイトでしつけとして叩くのは悪い事か、などなど色々呼んでいたら、涙がとまらず…。

旦那は娘が大好きで、娘との時間をもっと増やしたいと思っているとっても優しいパパで、時間さえあれば育児にとっても協力的です。
だけど、旦那の仕事はトラックの運転手で、休みは週1、昼13時には家を出て朝方4時頃に帰ってきます。
なので休み以外は昼起きて準備をする2時間ほどしか会えません。
もちろんその2時間も、準備で忙しいので子供には構えません。

私の親は同じマンションに住んでるけど、親は最近mixiなどにハマッて、友達と遊びに行ったり、演歌ツアーに行ったりして楽しそうにしているので、私は親のところへ行きません。
もともと、親に頼る事もあまりしなかったのですが、旦那と私の親がとある事から不仲になってしまったので余計に…という感じです。

私自身は、友達も、保育園には預けていないので近所にママ友もおらず、1年に1度か2度古い友人が家に遊びに来てくれるだけで、それ以外は孤独です。
別に遊びたい願望があるわけではないけど、自分って心底孤独なんだな、と思うとたまにやりきれない気持ちの時が多いです。

日曜日以外はずっと娘と2人きりで、全ての育児・家事をして、友達と遊ぶ事はしない、家計も苦しいから買い物を楽しむことも出来ない…。
多分、色んな事が重なってしまってストレスが膨大になってしまっているような気がします。
私は愚痴をこぼす事が嫌いで、mixiなどにも愚痴の日記は書かないようにしてるし、とても親しかった子と絶縁してしまったので、他の友人にもそういった話をすり事が全くありません。
ストレスは溜まる一方だけど、だからって、大好きな娘に必要以上に手を上げる事はよくないし、一刻も早く直したいんです…。
唯一、何でも話せる旦那には、この事ばかりは「おまえが悪い」と言われてしまうだろうし、解りきった事を言われて余計に悲しく、昨日のように泣き崩れるだけだと思うんです。

なんだか普段言わない愚痴が多くなってしまい、すみません。
言いたいことがうまくまとまっていないと思います…。

このような生活環境の場合、どこから改善すればいいんでしょうか?
娘の事が本当に大好きで、必要以上に叩くことをやめたいです…。
なんでもない時は本当に優しいママでいれるのに、カッとなった時の私は最低なママです。

胸が苦しくて、悲しくて仕方がないです。
今でも涙が止まらず、誰にも打ち明けれず、自分で自分を殺してしまいたい気分です…。
こんな私にお叱りの言葉、アドバイスなどなど、色んなご意見をお聞かせ下さい。

私には1歳半になる娘がいます。
娘の事はとっても可愛く、愛しく、心から愛しています。
普段、なんともない時は、娘のする行動一つ一つが愛しくて、ニコニコ笑顔で接しているのですが…。

食事の時、口からダーッと出したり、いけない事を叱っても何度もやろうとしたりした時、きつく怒鳴って叩いてしまう時があります。
しかも泣き崩れている上からも怒鳴り続け、何度も叩いてしまう事もあります。
そしてしばらくしたら自分のした事が恐ろしくなって、子供を抱きしめてゴメンね、ゴメン…と謝ります。
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Aベストアンサー

4歳児男の子の母です☆
まず友達を作ることだと私も思います。
お子さんが1歳半ということなので、まだまだママ友は作りやすい時期ですよ☆
まずはお金がかからない児童館やサークルに参加してみては?
始めは知らない人ばかりで居心地が悪いかもしれませんが、曜日を決めて何回か参加していくうちに顔見知りになってお友達になれますよ♪
そこで、母娘2人きりの空間から自分を解放してみてください。
それと・・『叩く』という行為ですが、私は叩くことが全て悪いこととは考えていません。
感情に任せて叩くのはいけませんが、私も息子が1歳半くらいの頃に叩いたことはありました。
それは自分の中でルールを作った上での行為です。
今は「1歳半くらいは言葉も通じないから叩くなんて・・」というのが一般的考えだと思います。
しかし「ダメ!」ということが伝わっているのに、それでもやるというのは躾けるタイミングだと考えてました。
もちろん叩く前には「次やったらパッチン!よ?」と言って叩きました。(優しくては効き目が無いので、本人が痛いと本気で感じるくらいのパチン!です)
この文面だけ読むと日々叩いている印象を受けると思いますが、4歳半になった今までで実際に叩いたことは片手におさまる回数です。
実際、保育園に預けていた時に先生に「親が叩くと、子どもも他の子を叩くようになる」という話しをされたこともありましたが、息子は逆に友達に叩かれることはあっても、決して自分から人に乱暴する子ではありません。(親バカに感じるかもしれませんが・・)
質問者様が苦しんでおられるのは『叩く』という行為が悪いと漠然と心にあって、それなのに叩いてしまう・・感情的になってしまって・・しかも何度も・・・。
苦しいと思うのは子どもを愛しているからですよね?
いきなり人は変われません。
あなたも1人の人間です。
徐々に自分を楽にしていく方法を見つけましょう。
 〇育児サークルや広場に顔を出す。
 〇絶対叩いてはいけないのではなく、『叩く』は最終手段として
  何回注意したら「パチン!だよ?」と促すというルールを決め
  てみる。
 〇カーッときたら深呼吸☆(私はこれで乗り切れました)
 〇あまり、几帳面に育児に取り組まない。
  (ご飯をあまり食べない時があってもOK☆とか)
 〇今までの自分を責めないこと。

私は専門家でもないので、他にいい案が浮かばなかったのですが人は誰でも思い出しただけでも「あ~消えちゃいたい!この時の事はみんな忘れてますよ~に!」と胸が苦しくなる記憶ってあると思うんです。
でも、その苦しくなる思いに押しつぶされず前を向いて進んで欲しいと思います。
今は2人っきりの空間に閉じこもっていることが、質問者様をそうさせているだけだと思います。
もっと外に出てその空間から抜け出してください。
質問者様の心が少しでも楽になることを遠くから祈ってます☆

4歳児男の子の母です☆
まず友達を作ることだと私も思います。
お子さんが1歳半ということなので、まだまだママ友は作りやすい時期ですよ☆
まずはお金がかからない児童館やサークルに参加してみては?
始めは知らない人ばかりで居心地が悪いかもしれませんが、曜日を決めて何回か参加していくうちに顔見知りになってお友達になれますよ♪
そこで、母娘2人きりの空間から自分を解放してみてください。
それと・・『叩く』という行為ですが、私は叩くことが全て悪いこととは考えていません。
感情に任せて叩...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q1歳8カ月ってこんなに大変なのでしょうか?

1歳8カ月になったばかりの女の子が一人います。

私の姿がちょっとでも見えなくなると、「ママー!」とすぐに泣きながら追いかけてきます。
トイレに行こうとしても、
私がいなくなったのに気付くと、すぐ追いかけてきて、
泣きながらトイレのドアをバンバン叩きます。
また、一人遊びしているすきに、家事をしようとして、台所へ行っただけでも、
すぐに遊びをやめて、走って追いかけてきます。
台所は居間のすぐ隣なので、私の顔も十分見えるのに、それでも追いかけてきて、
わめかれます。
また、洗濯物を干したり、取り込むために、2階に行こうとすると、
同じように走って追いかけてきて、
私がどんなに「すぐ来るよ」とか「待っててね」と言っても無駄で、
近所迷惑になるような怪獣みたいな声で、わめかれます。
なので、洗濯物を干す時も、しまう時も、仕方なく一緒に2階に連れて行っているのですが、
子供のいるそばで洗濯物を干したり、取り込んだりすると、
これから干す服や、取り込んだ服をかごから出されてくちゃくちゃにされたり、
どこかに持って行かれてしまい、たかが洗濯物を干したり取り込むだけでも、
すごく時間がかかり、イライラしてしまいます。
また、私が化粧している時も、すぐに寄って来て、
化粧ポーチの中身を全部出され、ビューラーやファンデも持って行かれてしまい、
「これママのだからね」と言っても、全然通じず、化粧するのにも、すごく時間がかかり、
またイライラしてしまいます。
風呂掃除の時も、私が風呂場に行くと急いで追いかけてきて、
風呂掃除の邪魔をされます。
とにかく、起きている間じゅう、常にまとわりつかれ、全くといっていいほど気が休まりません。
一人遊びやDVD観賞も、気が向いた時しかせず、
朝8~9時頃にはもう私の手を引っ張り、庭に行きたがります。
「もうちょっとたったらね」などと言って私が応じないと、床にそっくり返ってわめき、
私が応じるまでずっと、「こっち!こっち!」と泣きながら私を玄関に連れて行こうとします。
これが、1日に何度もあり、うんざりします。
ある程度、外遊びをさせるのは必要だと思うのですが、1日に何度も何度も外遊びをねだられ、
「さっきも行ったでしょ!?」と言っても全く通じず、
いい加減疲れてきてしまいました。
家の中にいる時も、子供がコンセントを抜かないように固定してあるテープなどを、
わざわざはがしたり、してほしくない事ばかりされ、
毎回きつく注意しているのですが、何度注意しても、ききません。
私が怖い顔で「だめ!!」と言うと、にやにやしているので、
注意するだけ無駄なんじゃないかと思えてきました。
昼寝をしてくれる日は、まだいいのですが、しない日は、
朝6時半~夜8時頃までずっと起きているので、その間じゅうずっと後追いされ、
ろくに家事も出来ません。
何をするにも、追いかけてくるので、一人になれる時間もなく、
正直もう疲れきっています。
同じ年頃の子が身近にもおらず、1歳半検診の時に保健婦さんに相談しましたが、
「おしゃべりもよくするし、全然普通です」と言われ、異常なしという事でしたが、
1歳8カ月はこんなものなのでしょうか?
夫は、仕事柄休みがあまりなく、朝7時に家を出て、帰りは9~10時頃ですが
仕事から帰って来たり休みは子供の世話をしてくれるので
不満はありません。
実家は、車で片道2時間くらいかかるので、頻繁に行き来は出来ず、
毎日子供と二人です。
最近は、私も精神的にも全く余裕が持てず、すぐ子供を怒鳴ってしまいます。
昨日は、疲れてちょっと座っていたら、すぐ子供が寄って来て、
「こっち!」と言いながらまた私を玄関に連れて行こうとしたので、カッとなって、
手をふりほどいて「行きたければ一人で行けば!?」と怒鳴ってしまいました。
ぐずっている子供を見て、ため息が出てしまいました。
明日もあさっても、こんな状態が続くのかと思うと、本当に、気が遠くなります。
朝が来る度に、「また今日も1日が始まる」と憂鬱になります。
自分でも、手に負えないくらいイライラしてしまうので、
最近は、心療内科でもらった安定剤を飲みながら育児をしていますが、
育児を楽しむ余裕も全くなく、辛いです。
どうやって乗り切ったら良いのでしょうか?

1歳8カ月になったばかりの女の子が一人います。

私の姿がちょっとでも見えなくなると、「ママー!」とすぐに泣きながら追いかけてきます。
トイレに行こうとしても、
私がいなくなったのに気付くと、すぐ追いかけてきて、
泣きながらトイレのドアをバンバン叩きます。
また、一人遊びしているすきに、家事をしようとして、台所へ行っただけでも、
すぐに遊びをやめて、走って追いかけてきます。
台所は居間のすぐ隣なので、私の顔も十分見えるのに、それでも追いかけてきて、
わめかれます。
また、洗濯物を干...続きを読む

Aベストアンサー

とても苦労されている様子 よくわかりました。うちの娘も同じような感じかもしれません(^^;)まだ一歳ちょっとですが、自己主張すごく、かなりてこずってます、毎日。


上の娘は 大きくなればなるほど手がかからなくなり、魔の○歳・イヤイヤ期などまったくなくやってきたので、下の娘をみていると「子どもってこんなに手が掛かるの?!」と時々悩みます。これから益々手が掛かる気がして。

私の乗り切り方は、「3歳になれば幼稚園に入れるんだから、それまではワガママさせてやろう」。子どもがまとわりついて家事ができない、子どもが言うこと聞かずイライラする、のもあと二年ぐらい。そのぐらいの辛抱!すれば、少しは自分の時間が持てて、余裕がでてくるのではないですかね。


今は頼れるもの(ご両親や旦那さん、一時託児所等)には存分に頼り、家事に手を抜き、気楽に頑張りませんか? 私自身にもいえることですが☆

Q子供を無視・拒否してしまう事があります

子供を無視・拒否してしまう事があります

今1歳半の子供がいます。
1歳前に比べると、夜も長く寝てくれるしコミュニケーションもとりやすくなって子育ては楽になった方だと思います。
でも気持ちが疲れている時ややる気の出ない時に子供が「遊んで遊んで」と遊んでも遊んでもエンドレスに言って来る時や、せっかくたたんだ洗濯物を散らかして「洗濯物なんかたたまずに遊んで!」と主張してくるときには、嫌気がさして無視してしまいます。
あと、遊んでと言われるままに遊び相手になっていたのに次の瞬間「お腹すいた!」と食べ物を要求し、
作るから待ってと言っても聞き分けてくれない時もいら立って無視してしまいます。
駄目と止めても水遊びをやめず、服が濡れてしまった状態で抱っこを迫られた時も拒否してしまいました。
この対応が子供の心の発育に良くないとは思っていますし、無視・拒否していて自分も自分が嫌でたまりません。
でも、ちょっとでいいから解放されたくなるというか、何度も注意したり怒ったり延々と遊びにつき合ったりというのに疲れてしまっているのです。
子供より早く起きて主人のお弁当と私と子供のお昼ご飯を作ったり、子供が昼寝している間に夜ごはんの準備や洗濯をしたりと、理想通りに動けた日は気分も良いし時間にも余裕ができるので比較的に子供を満足させてあげられるように動く事ができます。
でも前日の疲れや夜泣きで朝寝坊したり、買い物などの外出先で子供が昼寝してしまいその時間を家事に当てられなかった時などに、時間に余裕が無くなるため気持ちにも余裕が無くなりイライラしてしまいます。
子供の夜泣きにも、そんな私の昼間の冷たい態度が影響してるのではないかと怖くなります。

親とは遠く離れて住んでいますし、色々事情があって頼ることができないので、ちょっと息抜きという事ができません。

精神的な虐待をしてしまっている現状を何とかしたくて書き込みをさせていただきました。
何でも構いません。
アドバイスを頂けると幸いです。

子供を無視・拒否してしまう事があります

今1歳半の子供がいます。
1歳前に比べると、夜も長く寝てくれるしコミュニケーションもとりやすくなって子育ては楽になった方だと思います。
でも気持ちが疲れている時ややる気の出ない時に子供が「遊んで遊んで」と遊んでも遊んでもエンドレスに言って来る時や、せっかくたたんだ洗濯物を散らかして「洗濯物なんかたたまずに遊んで!」と主張してくるときには、嫌気がさして無視してしまいます。
あと、遊んでと言われるままに遊び相手になっていたのに次の瞬間「お腹...続きを読む

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現役保育士です。1歳半,元気一杯で色んな事に興味を持ち始めたりする時期ですね。 質問者さんの文章を読んで思ったのが、質問者さんが頑張って育児をしてるな-というのと,でももしかして子供主導になりすぎてるかな?というのでした。>遊んでと言われるままに遊び相手になっていたのに~作るから待ってと… とありますが、ご飯の時間等は決まってないのでしょうか?それとも気まぐれにお腹すいたというのでしょうか? こんな場面で,お母さんはすぐに作る と対応してますが?もし ご飯の時間がまだなら[まだだよ]と正直に伝えてみてはどうでしょうか?遊びも,勿論子供が主体になるのはいいのですが区切りをつけたり,だらだらと遊ぶのではなく、メリハリをつけるのはどうでしょうか?具体的には静と動 の動きです。静は字の如く落ち着いた遊び…絵本、パズル、シール貼り、ままごと,殴り書きなど、動は体操、リズムにあわせて踊る、追いかけっこ、などなど…これらを時間を決めて(1時間,静の遊び、1時間、動のあそび)予定を組んでみて、質問者さんが先導して誘いかけてみてはどうでしょう?


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