どうしても同居したいと思ってる義母と、どうしても同居したくない私が居ます。
結婚して1年ずーとこの同居の話をし続けているのですが、
全く解決できずに時間だけが過ぎています。

私は次男の嫁なのですが、
義母は「同居してくれるものだと思って育ててきた」といい、
息子を育てるのにいくらかかったか明記された出納帳を持ち出してきました。
そのせいで、建て直しのお金が無く、息子に建替えてもらうのが当然だと思ってきたみたいです。
そんなの勝手で、そんな家は無いよと言うのですが、
他の家は知らないけど、私だけはそう信じて育ててきた。といわれては、
そりゃしょうがないよねと思うしかありません。

そんなことを言う親ははなはだ納得いかず、あきれる一方なのですが、
嫌だ嫌だといっていても仕方ないし、そのせいで1年間毎日毎日同居の話をしていて疲れてしまいました。

旦那と言えば、最初はかたくなに断って、実の親なのにひどい事を言って突き放してきたのですが、
むやみに断わり続け同じように疲れてきています。
最近では、私に同居してみないか?って言ってきます。

義両親もうまくて、誰も同居してくれないのなら、自分たちだけで住めるような小さな家を建てて、年金からちょっとづつ返済していこうと思う。と寂しそうに言うのです。
長男は、それならそうしろ。と言ってサラサラ同居する気はないという態度なのですが、
それを見て見捨てられないのが次男のようで、見ていて旦那がかわいそうです。

私の主張を通し同居を避ければ、義両親と旦那が苦しむ事になるし、
義両親の主張を通せば、私と旦那が苦しむ事になります。

いったいどうしたらいいと思いますか?

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A 回答 (8件)

#7です。

そうそう,追加です.


「子供を育てるのにこれだけお金がかかった.」
と今度言われたら,

「私たちも これから子供を育てるのに,
同じだけのお金がかかるんですね.
親になるって,大変なんですねー.参考になります.」
ではいかがでしょうか?

(もし,そのお金を 自分たちの家のために返して欲しいと言う事だったら,子供は とうてい、持てないので 孫は諦めていただけませんか)」ということになると思いませんか?

むやみに断りつづけるのではなくて,皆が少しずつ譲り合って,妥協点を見つけて行く,,,ではいかがでしょうか?私の妥協点は,『なるべく遠くまで同居話を引き伸ばす。主人と私は別の家庭,嫁や孫は,義母の「物」ではないと納得して欲しい』です.同居は嫌だけど孫の面倒を押し付ける、援助はしてもらう,
と言うのも しない様に心がけています。

義母は,友達もいる今の場所から離れたくない,自分の生活ペースは変えたくない,

主人は,通勤時間的に義母の家に住むのは不可能.

それなら,別にすんで,孫の顔も,うるさがられない程度に見せ(子供を連れて行くと,最初は喜ばれますが,3-4かめには,もう,くたくたになるみたいです.〉,

困った時には、きっと助けるからだいじょうぶだよ、
と安心してもらう方が良いです.

そういう感じで,今すぐ同居にならずにすんでいます.
使える部分だけ参考にしていただければ...
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この回答へのお礼

孫の面倒で疲れてしまうなんて想像してないんでしょうね。
あと嫁ともめる事も想像していないのでしょう。
義母はある意味前向きですよ。
もしくは息子の嫁なんてなんとでもなるって思ってるのかな?
出納帳が出てきて、お金がかかったのよーって話になった時、長男が、
「じゃ、あんたらは、親にお金を返したのか??」
とばっさり言ったんですけど、
「うちの実家はお金に困ってなかったからいいけど、困ってたら手助けしたわよーホホホー」
と言ってきました、ほーー義母は一枚上手なのか?
私はぶちきれそうでした・・・。

いいアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2003/09/16 11:11

こんにちは,結婚8年目です.



私は,結婚前から,『いずれ同居』という条件だったのですが、
この8年で みんなの意見が変わってきてます.

義母は,とにかく,「同居,世話になるわよ,老後ヨロシク」の3点セットが 刷り込み見たいに 日常会話に折りこまれる人です 

主人は,それを鵜呑みにしていて,
同居すれば母が幸せ みんなもしあわせと,無条件に信じてました

私は,義母はいいひとそうだし,まーいっか,と深く考えずに結婚してしまいました

ですが,帰省の折りや,出産など,ちょっと事情があって数ヶ月同居した事が 数回あったんですね.
起きる時間は3時間も違うし,
テレビのチャンネル争い,
エアコン着けるにもいろんな人に聞いてからでないと行けないし,ちょっとゴロンともできないし,電話には きを使うしで,
主人も,義母も,もちろん私も,
(同居は疲れるかも)と内心思ってます.
いくらいい人であっても,難しいと思います

同居してて いつも もめてる人もいるし...

そういうことを考えて,いまは、「自分たちのことは,依存し合わないで,自分でしよう.自立した大人同士の付き合いをしよう.
もちろん困った時は助け合うから,心細く思わないで』

と主人が 義母に,はっきり,そういうので,
私も,それで非常にホッとしています もちろん病気などのときは
助け合うけれど,普段の 生活に支障がないのに
絶対同居!なるべくはやく!!と、同居を無理強いされる事が すくなくなって,本当にホッとしてます

子供ができると,子供の学校の事もあるし,
主人の通勤時間のこともあるし,転勤もあるし,
同居するのに難しい要素が出てきます,

義両親さん達は,同居の甘い夢を(いい面ばかり考えて)見られてるのではないでしょうか?現実,孫のお守は疲れるとか,家事,育児のやり方が合わないとかで,
同居のせいで家族が不安定になってるケースも一杯あるのに...

ですから,お子さんが居られるかどうか不明ですが,何かの折に 一月ほど同居実験をされて見てはどうでしょう,
その時に,『いいお嫁さんと思われたい』みたいな仮面は被らない方が懸命です。押しきられて同居,後には引けないというのはリスクが大きそうです.

義両親の事で,夫婦までもが気まずくなるのはもったいないと思います.
長期戦で,じわじわと,ときにはのらりくらりと,
ご自分の要望を伝えて行かれるのはどうでしょう?
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この回答へのお礼

おへんじありがとうございます。
私もその同居実験みたいなのはやってみたいと思っていました。
今でも日帰りですが旦那の実家に食事に行ったりするのですが、
以前は、エプロン持って早めに行って準備したりしていたのですが、
それでは義母の理想の嫁になりすぎてしまうと思い、2回くらい手伝っただけで今では何も手伝っていません。

そうですね、義母はいいところばかり夢みています。
家を建替えて欲しい!息子と住みたい!孫と遊びたい!って感じで。

孫の面倒は見てあげると言ってくれますが、軽く手助けしてくれるだけだと思います。
友人の家では、嫁は正社員で働いていて、義両親が0歳の孫の面倒を終日見ています。うちの義両親は同じようには出来ないでしょう。
そこまでして協力してくれたら、一緒に住む価値があるかもしれません。
あーでも、完全にじいさんばあさん子になってしまいますね。
育てたのは嫁じゃなく私だ!なんてまた恩着せがましく見返りを求められても困ります。

今のところ、もう家が壊れるって位まで伸ばしたいと思います。
今は義両親には、「自分の家が持ちたいので同居したくない」
という事になっています。だから、義両親は息子夫婦の意見を十二分に取り入れた家だったら同居してもいいのでは?と思っています。
もうちょっと伸ばして、同居自体がいやだってことを伝えたいと思います。

お礼日時:2003/09/16 11:02

ご主人のお父さんも「オマエ達の世話になんかなりたかねぇ!」くらいのことが言えるようでなければなりませんね…。



しかしいずれにせよ!お義母さんの面倒だけは見てあげなければならないと思うのですが、ここはプラス思考になってください。

土地代が浮くではありませんか!
2世帯住宅とは言わずに、2棟立てるという手もあります。屋根なんて同じにする必要もありません。

お義母さんがいつも傍にいられることで、うっとおしくなることもあるかもしれませんが、ご主人は一国一城の主として、世間様から脚光を浴びることとなるハズです。そのうえ、長男を差し置いて母親の面倒を見て上げている親孝行者ともなります。

わたしはまだ独身なのですが、親元を遠く離れ、弟夫婦が実家の傍に住んでいます。あなたのお義兄さんのような冷酷な人間かもしれません。
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この回答へのお礼

私の実家は、娘2人+弟ですので、両親の心にゆとりがあるようにみえます。誰も同居してくれなくても娘たちが孫を連れて遊びにきてくれるしという。
しかし旦那の実家は息子2人、同居でもしなければ孫の顔も見れないし、誰も面倒なんて見てくれない!
そんな危機感を感じているのであせっているのだと思います。
うちの旦那の兄も独身で遠くに住んでいます。
最近次男夫婦と同居する家庭が増えていますよね。
うちの場合長男は反抗的で、
なんでもハイハイってうまく受け流すのが次男(旦那)です。
 だから同居の話も最初から次男に向けられました。
義母さんも次男のが好きなんでしょう。
私の家でも、妹のが両親とうまくやっています。

なんかお礼と関係ない話になってすみません。

私も
>お義母さんがいつも傍にいられることで、うっとおしくなることもあるかもしれませんが、ご主人は一国一城の主として、世間様から脚光を浴びることとなるハズです。そのうえ、長男を差し置いて母親の面倒を見て上げている親孝行者ともなります。

覇気をなくした心の中で思っていました。
同居すれば、みんな喜ぶし、近所のおばさんたちからも誉められて、みんなからも誉められて、・・・

2棟よりかは上下で二世帯のがいいかなあ?って勝手に思っています。
窓を見渡せば隣りで何をしてるか、分かっちゃうのもやだかなって。
洗濯物がいつまでたっても干してあるとか、
夜遅くまで起きているとか干渉されたり、
庭を草履トコトコ歩いて子世帯住宅にくる義母の姿が浮かんでしまいました。
よりかは、
上で何をやってるかいまいち分からない。という風に濁せるかなあ?って。

今日兄弟で話し合いがあるみたいなので、
そこでどうなるかが正念場です

ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/16 09:24

私は嫁姑でもめて離婚した事があります。


で、その経験からは義父母がまだ達者なうちには同居はしない方が良いという事は解りましたので、今はまた懲りずに長男の人と結婚しましたが、義父母のどちらかが手助けが必要にならない限りは経済状態が厳しくても考えてはいません。

子供を育てるってお金がいるし、子供に自分の将来平穏に暮らして行ける様に助けてもらいたいという気持ちはわかる気はしますが、それを口に出すという親御さんの存在は少し異様な気はしました。
大学を出したとしてもそれからローンで彼等が働いている間暫くで返済してもらうなり独身の間にそんなにいうのであるならばしておけば良かったのにとかも思いますし・・。ずっと前に自分たちの将来は見越して貯蓄は子供わ頼らずにしておいて欲しい所でしたね。今更所帯を持ったからといってお嫁さんにも考えがあるのだからそれを強制しても上手くいかないと私は思います。

でも、義父母さんは将来についての不安とかはとても強いのでしょうね。
なのでお義兄さんとご主人でここは分担して不安をどうにか減らしてあげる索を練るというのが一番かと思います。
たとえば二世帯にして住むとしてそのローンと老後にかかる費用として兄弟がまるっきり分担して費用を持つとか?
(同居する側はきちんと将来に向けて半分は貯蓄して置かなければならないとは思いますが・・)
あとは親の面倒、家のローン等の苦労を背負う代わりに財産としてある土地は全て相続していいという確約を兄弟でしてきちんと義父母さんに専門の方を通して文章で残してもらっておくとか・・??
みてあげているのだとかいう気持ちでこちらも接していると心が狭くなりますし、そんな自分が嫌になってくるし、そんな苦労をさせる旦那も嫌になってしまいます。
なので、同居も良いところがあるという気持ちをどこかで持てる様にしておくのがいいと思います。
本当は、困った時にはお互い様という気持ちで素直な気持ちで暮らせるのが一番かと思うのですが・・。
へんに一時の同情で同居するとあの時は考えが甘かったと後悔しかねません。同居は全くの他人と住むわけなのでかなりの覚悟は必要になってきます。
きちんと後々の事を考えた上で兄弟でなるべく平等に負担がいく様に話しあいをしてもらい話しがきちんとするまでは冷たい様ですが、元気なうちは自分達ののご家庭を守るという事に専念していた方が私は無難かと思います。
いずれにしても義父母さん達は金銭的には困っている様なので、話し合いが長引く様でもまずは蓄えだけはしておいてあげてはいかがでしょうか?お義兄さんにも同様にその様に義理を押しつける義父母さんでは先が見えるので今から蓄えだけはしておいてもらう様に・・。
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大変ですね。

私もそういう親はどうかと思いますが・・・。

ただ、何故家を建て直さないといけないのかな?と思いました。年金からローンを返して返済は難しいですよ。ローンも組めるか怪しいし、賃貸でも借りて過ごせないのでしょうか?

次男の旦那さんなら私達の生活を見てくれるかも・・・という気持ちがあるから旦那さんにばかり話がくるのですよね。他にも兄弟がいらっしゃるのに一方的に負担を背負わされるのはどうかと思います。義両親とあなた達だけで話合うのではなく、他のご兄弟も呼ばれて、今後のことを皆で話合った方がいいと思います。「育ててきた」のは旦那さんだけではありませんよね。同じだけ長男だってかかっているはずですよ。

両親の老後については、考えざるを得ない時がきます。それがあなたの場合、ちょっと早かったと思って先々のことまで考えて流されずにきちんと対処された方がいいですよ。出納帳って普通じゃないし、何かにつけて出されたら堪りませんよ。そういう人達と同居して上手くやっていけるか自分に問い直してみた方がいいと思います。
具体的なアドバイスができなくてごめんなさい。
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「同居してくれるものだと思って育ててきた」その生でお金がないと平気でいう親がいるんですね。


子供の幸せではなく、自分が幸せになるために子供を育ててきたと言うわけでしょうか?

私は嫌ですね。そんな同居。お互いに思いやって自然に同居することになるのなら全然構いません。
同居してもいろいろ口出されそうだし。じゃあ、自分たちの生活は?幸せは?ッテ考えてしまいそうです。

ただあなたが言うととても角が立ちますよね。旦那様にしっかりしてもらう以外ないですね。
自分たちにできる生活をするのが当たり前だと思うのですが。
手を出さなければならないときが来たら(病気とか)自然に手を差し出せるようにしておけばいいとおもうんですけど、、、。

今の世の中ご夫婦でがんばってる老年たくさんおられますよね。元気なうちはそれでいいと思いますけど。
どちらか一人だと言うのなら寂しいのかなってしんぱいになりますけどね。
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まず、 どうして長男がそういった対応をしたか?そこのところを良く考えて見ましょう!何かそれなりの理由があるでしょう。

具体的に同居しなければならない理由があるんですか。
生半可な妥協による同居はそのあとの数々の禍を生む元です。それでもというなら本当にシビアに他の兄弟ともまじえてきちんと文書にしてとりきめをしておかねばなりません。どのみちじつの両親なので何かあったらほっぽっておくわけけには行かないでしょう!別居イコール面倒をみないではありません。ご主人に他に兄弟がいるのなら何もあなた方がすべて引き受ける必要はさらさらありません。同居すればなんだかんだといっても必然的にそういった状態になります。確実に!自分自身に自信があればそれもよしとはおもいますが・・・。
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経済力があるなら、別に住めばいいし、


経済力がないなら、同居すればいいだけでは?

2世帯住居もありますがね・・・
優柔不断な御夫婦の考え方が、良くないだけだと思いました。

この回答への補足

経済力の無い義両親をもった以上、
同居するのはしょうがないという事ですね。
ありがとうございます。
なんかそう思うと、少し気が楽になります。

なんで親の家をローン組んで建て直さなきゃいけないんだ!!って思ってました。

補足日時:2003/09/15 16:27
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Aベストアンサー

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレスがないかと言うとそれは違います。
やはり他人と生活することはストレスです。
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主人に愚痴る時もありますが、「何か意地悪をされてるならお前のことを全力で守るけど。。。」と言われ私が感じているストレスについてはあまり理解してくれません。
そこで私はストレス解消方法として会社帰りに1時間ほど【自分の時間】を確保しています。(主人&義両親には内緒です)
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その時間に友達とお茶をしたり、買い物をしたり、一人で喫茶店で読書したり、実家によって帰ったり、マッサージに通ったり本当に自分だけの時間を楽しんでます。 それだけでだいぶ気分転換になりますよ。
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私も自分で同居を決めて結婚したので我慢しなくちゃって気持ちはありますがでも生理がとまるほどの我慢は絶対にしません。
自分の身体を壊してまで耐えなきゃいけないことなんてないと思いますよ。自分の身体を大切にしてあげてください。

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレス...続きを読む

Q義親と同居 生活費はどうしていますか? <長文>

※長文・雑文にて失礼します。

30代の夫婦で3歳の男の子がおり、義両親と同居しています。

主人と私で共働き(子供は保育園)、義両親は年金生活です。
2人の給料のうち20万円を生活費として家に入れています
(義母に渡しています)。

平日夕ご飯は義母が用意してくれているので、その買い物代他、
光熱費等々(たぶんその辺りに使っている)のつもりで渡して
いますが、実際何にいくら使っているのかは知りません。
私たちのために貯金してくれている可能性もありますが、
定かではありません。
(いつだったか、子供名義で通帳を作ってきたと言われました。
もとはと言えば私たちが入れているお金なのに、いかにも自分
たちが出してやった的な言い方をされ、とても気分が悪かったです)

結婚したら主人の通帳等渡されるのかと思っていましたが、
未だに義母管理です。

家に20万円入れると自分たちの生活は・・・しんどいです。
保育料、ガソリン代、携帯代、保険、車のローン・・・等々
引き落としになり、手元に残るのは本当にわずか。
貯金なんて全く出来ていません。

そのわずかなお金をはたいて、休みの日は私が買い物係。
自腹です。
買い物代は義母に渡しているのに。

主人に家に入れるお金を減らそうと提案したのですが、急に
そんなことをして不思議に思われるのがイヤだといって聞き
入れてくれません。

今回、このご時勢で会社から給与カットの通達が出たので、
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家にいくらかお金は入れていますか?
それとも入れていないですか?
その家の状況にもよるとは思うのですが、ぜひ参考にさせていただき
たく・・・。

私としては家に入れるお金を必要最低限にして、自分たちで貯金を
していきたいと考えています。

※長文・雑文にて失礼します。

30代の夫婦で3歳の男の子がおり、義両親と同居しています。

主人と私で共働き(子供は保育園)、義両親は年金生活です。
2人の給料のうち20万円を生活費として家に入れています
(義母に渡しています)。

平日夕ご飯は義母が用意してくれているので、その買い物代他、
光熱費等々(たぶんその辺りに使っている)のつもりで渡して
いますが、実際何にいくら使っているのかは知りません。
私たちのために貯金してくれている可能性もありますが、
定かではありません。
...続きを読む

Aベストアンサー

NO3です

どうやら一人暮らししたことの無い方のようですね
旦那さんもおそらくこれぐらいが普通だろうという考えでやったのでは?

家は9人人がいます
義親、義兄、旦那、私、子供6、5、2、1歳の4人
家は義理父名義の持ち家
電気代 15,000円ほど
水道代 当方下水処理費が無いため3,000円ほど
    下水処理費入れたら約1万ぐらいかな?
ガス代 組合勘定で勝手に落ちている為わかりません
    下二人が生まれる前同居はしていなく払っていたころは3,000円程度だった記憶が
灯油  こちらは北海道のため冬はたくさん使います
    多くみて2万ぐらいとしておきましょう
食費  5~6万ぐらいかな?人が多いので
これだけ見ても約10万程度ですよね
これに車代を入れてみましょう
5年ローンになると約2万ちょっとの支払いが普通になります
車にもよりますが高く見てもこんなもんじゃないかな?

さあこれを見て20万も必要と思いますか?
みんなの面倒を見るために出しているのかもしれませんが9人でこんなもんです
これで家賃と考え3万ほどにしましょう(同居ならこれぐらいで十分だと思いますので)
あなた方が割らずに全部負担すると考えます
それでも15万あれば十分だと思います

お小遣い?は年金があるので十分やっていけると思うんですけどね
確か安くても8万ほどもらえていたような気がするので
私の父親が69歳で年金もらっていて母がそんなことを言っていた記憶があります(定かではありませんが)

当方は人が多い、田舎なもので参考になるかわかりませんが

後ちょっと気になったのが義理親にたいして疲れていませんか?
そこまで気にすること無いと思うんですけど
子供の通帳を作ってくれたのなら普通に作ってくれたのか程度の考えで
なんかぐちぐち言うのなら聞き流し
あーそうだねぐらいの気持ちでないと疲れると思うのですが
今月は○○代が高かったはあなたたちの方が家にいる時間多いでしょぐらいの気持ちで楽観的に考えられませんか?
私自身そんな感じで嫌なことは聞き流ししていますが(笑)

もうちょっと気持ちに余裕があってもいいとおもいます
同居のストレスは働いているのなら外で発散できると思いますし
ずっと家にいる私が言うんですから
外に出るだけでもとても楽にられるので
仕事のストレスがたまるのよと言われたら何もいえませんが(笑)

NO3です

どうやら一人暮らししたことの無い方のようですね
旦那さんもおそらくこれぐらいが普通だろうという考えでやったのでは?

家は9人人がいます
義親、義兄、旦那、私、子供6、5、2、1歳の4人
家は義理父名義の持ち家
電気代 15,000円ほど
水道代 当方下水処理費が無いため3,000円ほど
    下水処理費入れたら約1万ぐらいかな?
ガス代 組合勘定で勝手に落ちている為わかりません
    下二人が生まれる前同居はしていなく払っていたころは3,000円程度だった記憶が
灯油  こちら...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

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私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
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以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q二世帯住宅 同居はやっぱり難しい?

こんにちは。

一昨年、同居の時期をはっきりしないまま、長男である夫の実家を二世帯住宅にリフォームしました。義父が大工で「そろそろ引退する」と聞き、将来、いつかは同居するだろうからということでお願いして建ててもらい、費用を私どもが支払いました。

義父母は今のところ健康ですが70代前半、とも苦労人で人に優しく世話好きで、嫁の私にも親切にしてくれます。まあ、盆と正月、ゴールデンウィーク、秋の連休に帰省するだけなので、お客様扱いしてもらっているのだと思うのですが・・・。

同居の時期については、私(嫁)が大変だろうから、覚悟が出来てからでよい、無理強いはしない、ということを夫に言っているようです。
でも、かなり田舎で、地域のしきたりなどは私にはまったくわからないし、義父母のどちらかが体調を崩したり、急に介護を要する時になって同居するよりも、比較的若い(親よりも、という意味で)今のうちに私と子供だけでも同居したほうが良いものかどうか、迷っています。

ちなみに子供は二人、幼稚園とゼロ歳。夫は転勤族です。

義父母の立場の方、現在二世帯住宅に住んでいる方にいろいろコツなどを伺いたいです。

こんにちは。

一昨年、同居の時期をはっきりしないまま、長男である夫の実家を二世帯住宅にリフォームしました。義父が大工で「そろそろ引退する」と聞き、将来、いつかは同居するだろうからということでお願いして建ててもらい、費用を私どもが支払いました。

義父母は今のところ健康ですが70代前半、とも苦労人で人に優しく世話好きで、嫁の私にも親切にしてくれます。まあ、盆と正月、ゴールデンウィーク、秋の連休に帰省するだけなので、お客様扱いしてもらっているのだと思うのですが・・・。

同...続きを読む

Aベストアンサー

長男です。
 私は結婚すると決めたときに、しばらくは別居して二人だけの生活を楽しみたかったのですが、妻になる人(今の妻)が、「いずれ同居するなら最初からでないと絶対にうまくいかない」「両親が元気なうちに、子育てや家庭の事をしっかり手伝って教えてもらう」など、至極まっとうな意見を言われて、泣く泣く最初から完全同居を選択しました。
 それで、半年もしないうちにすっかり【嫁】というより【娘】になってしまって、・・私は孤立無援(涙)・・・私の兄弟には女はいない。
 このような相談サイトは、嫁姑問題は定番ですが、実数は
【引用】____________ここから
平成17年で人口1000人あたり2.08である)。平成14年を境に減少傾向となっており、離婚率が3.39であった明治時代に比べれば少ない
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ここまで[離婚 - Wikipedia( http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%9B%A2%E5%A9%9A#.E9.9B.A2.E5.A9.9A.E4.BB.B6.E6.95.B0.E3.83.BB.E7.8E.87 )]より
ですし、その理由も
【引用】____________ここから
司法統計によれば、離婚の申し立てにおいて、夫からの申し立て理由は「性格が合わない」、「異性関係」、「異常性格」の順で多い。また妻からの申し立て理由は、「性格が合わない」、「暴力をふるう」、「異性関係」の順で多い
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ここまで[離婚 - Wikipedia( http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%9B%A2%E5%A9%9A#.E9.9B.A2.E5.A9.9A.E4.BB.B6.E6.95.B0.E3.83.BB.E7.8E.87 )]より
 が実情で、数字の上からは微々たるものです。「犬が人をかんでもニュースにならないが人が犬をかむとニュースになる」といってもよいくらい、結構うまくやっているのでしょう。

 だから心配しないでください。親子でさえ喧嘩はするし、不満はあるのですから、他人であった妻と色々あるのは当たり前です。

 問題は、それを破滅的な末路にしないための心得は、嫁ぎ先、夫、妻の三者に必要です。

>義父母のどちらかが体調を崩したり、急に介護を要する時になって同居するよりも、比較的若い(親よりも、という意味で)今のうちに私と子供だけでも同居したほうが良いものかどうか、迷っています。
 もし、あなたさえ覚悟がしっかりできているなら、確かに早いほうがよいでしょう。転勤族の子供って、小中高・・ともな学校が違って、故郷も幼馴染も持てないです。そして、あなたへの育児負担はとても大きい。

>お客様扱いしてもらっているのだと思うのですが・・・。
 もし同居されるなら、これはなしですね。できるだけ早く、その家の家族になり切ること・・・何よりもこれが大事でしょう。せっかく二所帯住宅にされたのですが、可能な限り一緒に食事を作って、一緒に食事をして、一緒にテレビを見ましょう。
 母は、台所を「もう、散々だ。すべてあなたの思うように」と、すぐ妻に明け渡してしまいました。内心では台所は「主婦のシンボル」で不満もあったと思いますが、とても潔かったです。
 ある日、帰ってみると妻は忙しく台所で動き回っているのに、母はソファで新聞とテレビを見ている。見かねた私が、母に「少しは手伝ったら」と言ったら、母は「手が足りなきゃ言うでしょ。」と知らん顔。申し訳なくて妻に「言いにくければ、僕から頼もうか?」と言ったら「いいえ、一人の方がよい」・・・・

 私は地元の長男達で20数名のスポーツサークルを作ってましたが、その中で離婚したのは、たったひと組・・・実は彼だけ二所帯住宅、のちに別棟・・・いまだに別れてないのは皆完全同居・・。なぜかって??そりゃそうでしょう。昔から「隣の芝生」「兄弟で並んで家を建てるな」と言われるくらい、目の届く範囲内のお隣さんとはうまくいかない。日本と韓国、イギリスとフランスやオランダ・・・。懐に入っていれば、喧嘩を続けるわけにはいかないけど、喧嘩したら避けることができる。避けている間に「しこり」は、どんどんエスカレートする。
 私の家族は、夕食だけは絶対に一緒にすることに決めていましたから、喧嘩すると当事者でない誰かが無理やり連れに行っていた。いゃ連れ出されていた。

>義父母の立場の方、現在二世帯住宅に住んでいる方にいろいろコツなどを伺いたいです。
 早いに越したことはない・・・あなたのご両親、そしてあなたの思われているとおりです。そして、できるだけ早く「御台所(みだいどころ)」になってしまいなさい。いずれ、物ごころついてからのあなたの実のご両親と一緒に暮された時間よりも、ご両親(義理の)との生活時間の方が長くなる。お元気なうちに、しっかり苦労をかけてあげなさい(^^)=お手伝ってもらいなさい。そしたら、いずれ来る介護にも真心がこもる。

 駄目になるものなら、いつ同居を始めても一緒です。しかし、うまくいくものを行かなくするのは、遅くなるから。なら、結論は決まっている。
 おばあちゃん、おじいちゃんと暮らせる子供は幸せですよ。お母さんに叱られても、かばってくれるじいちゃんばあちゃんがいる。安心して叱れる。・・・彼らが大人になった時、「家つき、車つき、はばあぬき」と言わない子にするためにもね。妻は、おじいちゃんおばあちゃんのいる家庭で育ちました。
 それはね、いずれあなたのお子さんが、お嫁に行くとき、お嫁さんをもらうとき、大きな宝としてあなたに帰ってくることを意味している。

注意)ご主人のしっかりした心構え、サポートが何より必要です。
 私は、家族には「他家で育った子が一人で乗り込んでくる。万が一の時は彼女に味方する」と宣言し、妻には「自分の親だと思って、僕を生んで育ててくれた親を大切にして」と宣言しました。杞憂に終わりましたけど。。。



 

長男です。
 私は結婚すると決めたときに、しばらくは別居して二人だけの生活を楽しみたかったのですが、妻になる人(今の妻)が、「いずれ同居するなら最初からでないと絶対にうまくいかない」「両親が元気なうちに、子育てや家庭の事をしっかり手伝って教えてもらう」など、至極まっとうな意見を言われて、泣く泣く最初から完全同居を選択しました。
 それで、半年もしないうちにすっかり【嫁】というより【娘】になってしまって、・・私は孤立無援(涙)・・・私の兄弟には女はいない。
 このような相談サイ...続きを読む

Q同居を断るには

現在、夫(長男)と5ヶ月の息子とアパートで暮らしています。私の育休明けまでに、夫の実家が古く新築して二世帯住宅を建てる話が出ました。義父母はノリノリで喜んでました。が、今までは長男だからしょうがないと思っていましたが、やっぱり自分に嘘はつけずこれから同居したくないと言おうと思っています。
同居したくない理由は、
1、実家には義父母(共に50代)だけでなく義祖父母と旦那の妹がいる。
2、田舎なので不便。仕事に行きにくいしスーパーや病院も近くにない。
3、義母が一家を牛耳っていて義祖父母と仲が悪い。そんな中で子供の面倒をみてもらいたくない。
4、義父母はお金を出せないらしい。つまり頭金から住宅ローンまで全部私たち夫婦が負担。


以上だけではないですが、大まかに言うと上記の通りです。

私は夫の実家の為に一生働きたくないです。自分たちの家族を確立させて、子供を育て上げから実家に入っても良いとは思いますが、今の時点で二世帯を建てる意味がないと感じてきました。
義父母は良い人たちで、私も可愛がられているので良い状態を壊したくないですが、どう言ったら説得できますか?
旦那は別居しても実家を新築をしてお金を払ってあげたいとも言っています。私たち夫婦がそれなりに仕事をしているのですが、自分達が住まない家にお金を出す余裕も気もありません。義父母がお金がないとも思えないのですが…2人とも今も働いていますし、その子供は3人共高卒で働いています。それなのに、これから子供を育てていかなければいけない私たちに家を作ってもらおうなんて意味がわかりません。
しかも『いずれ実家に入るのなら、とりあえず実家を新築して、お前達はマンションかアパートでなら許す。一戸建ては建ててほしくない。』と義父は言ったそうです。

また義母が一番、二世帯に前向きで今更したくないと言ったら何をするかわからないし、態度が変わるだろう、と。夫は何とか穏便に済ませようとしますが、何て言えばいいんだ?と頼りないです。

私から直接に思いを伝えるべきでしょうか?
それとも嫁の立場上、旦那に任せた方が良いでしょうか?
話し合いは今週です。どうかアドバイスをお願いします。

現在、夫(長男)と5ヶ月の息子とアパートで暮らしています。私の育休明けまでに、夫の実家が古く新築して二世帯住宅を建てる話が出ました。義父母はノリノリで喜んでました。が、今までは長男だからしょうがないと思っていましたが、やっぱり自分に嘘はつけずこれから同居したくないと言おうと思っています。
同居したくない理由は、
1、実家には義父母(共に50代)だけでなく義祖父母と旦那の妹がいる。
2、田舎なので不便。仕事に行きにくいしスーパーや病院も近くにない。
3、義母が一家を牛耳っていて...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
大したアドバイスはできませんが、少しでもお力になれれば、と思います。

今、人生のうちの何度目かの岐路に立たされていますね。

「同居したくないと言おうと思っています」なんて心積もりでは、押し切られてしまいますよ。
「冷静になってよくよく考えたけれど、同居は無理!! できない!! 同居はNO!!」
同居したくないという気持ちの問題以上に、できないんだ、無理なんだ、と強調しましょう。
同居話しの帰着点を、是非、死守してください。

と、いいますのも・・・
私の友人のなかにも、何人か義父母と同居していますが、みんな、人相・人格が変わってしまいました。
キツイ顔立ちになってしまった人
ひどくやつれた人
イライラしてヒステリックになった人
いつも自信なさげに精神的に不安定になってしまった人
同居がうまくいかず結局、別居した人
離婚した人・・・
冗談ではなく、現実です。

質問文を拝読しましたが、こんな条件で同居を始めたら、人生棒に振りますよ!!!

ご主人には
「義父母だけでなく義祖父母と旦那の妹がいる家で、Hなんてできない。無理。絶対無理!!」
 意外と効くらしいですよ。
「同居って、気を使うの」なんて上っ面より、ご主人にも痛みを伴う切り口で攻めてみては?

義母には
「同居の気苦労は、お義母さんが一番よくご存知ですよね。
 お義母さんとはスープの冷めない距離で、末永くよい関係を保ちたいです」
 だって、お義母さん、義祖父母と仲悪いんでしょ。
 

義父には
「二世帯住宅を義父母持ちで用意したって、同居を蹴る嫁が多い中、頭金もローンもおんぶに抱っこで同居しろなんて、片腹痛いわ!!」
 くらい、言いたいですよね~
 ありえません。論外です。

私たちには子供も生まれ、親としての責任と自覚を持ち始めたばかりです。
まず、私たちがひとつの家族として自立するのを応援して頂けませんか。
実家の建て直しは、お義父さんとお義母さんにお任せします。
私たちには現段階で経済的援助は無理です。

同居話しに説明や説得は無理です。
自分たち、ご夫婦の立場や意思を、きっぱりと表明するしかありません。

何とか穏便に、は通用しません。
同居する前に痛みを味わうか、同居を始めてから痛みを味わうか、天秤にかければ答えは・・・わかりますよね。

嫁という立場上、旦那に任せたほうがいいのは間違いないのですが、ご主人じゃ無理でしょ。
きっと同居はうまくいきません。
お子さんにも絶対よい環境ではありません。
子を育て上げる母という立場で、話し合いに臨んでいただきたいです。

今週の話し合い、健闘を祈るばかりです。





 

こんにちは。
大したアドバイスはできませんが、少しでもお力になれれば、と思います。

今、人生のうちの何度目かの岐路に立たされていますね。

「同居したくないと言おうと思っています」なんて心積もりでは、押し切られてしまいますよ。
「冷静になってよくよく考えたけれど、同居は無理!! できない!! 同居はNO!!」
同居したくないという気持ちの問題以上に、できないんだ、無理なんだ、と強調しましょう。
同居話しの帰着点を、是非、死守してください。

と、いいますのも・・・
私の友人のなかにも...続きを読む

Q同居、限界と思っています。私の努力が足りないでしょうか、、、

震災がきっかけで同居になりました。
先輩夫婦に、最初少しでも2人で暮らした時期があると、後々同居でも頑張れるから!
とアドバイスをいただき、最初は2人でアパートで暮らそうと思っていましたが、
その新婚生活を送るはずだったアパートもなくなってしまったので、同居となりました。

交際1年で結婚。4年が過ぎました。子どもはいません。
旦那の両親・祖父母と6人で暮らしています。3世代同居です。

私 会社員。本家の長男に嫁ぎました。
旦那 会社員。長男。草食系なのか、自分から行動はしません。
義父 自宅の隣で自営業。婿。
義母 義父の作業場内で内職。3人姉妹の長女。
義祖父 義母の実父。
義祖母 義母の実母。

同居生活、なんだかもう疲れてしまいました、、、。

朝、5時に起きて旦那の弁当をつくり、6人分の洗濯をし、自分の準備をして出勤します。
夕方、残業がない日は6時に帰り夕食準備。
義祖母は家にいますが、何もしていないことがほとんど。
夕食を作っているときに、調味料が足りないことに気づき、ちょうど旦那が仕事帰りだったので
帰り道のコンビニで買ってきてもらおうと思っていたら、義祖母に
「お兄ちゃん(旦那)に、そんなかわいそうなことさせないで!あなたが今、買いに行きなさい」
と言われました。それからは旦那に買い物も頼めません。
義祖父母は夕食が出来次第食べます。片付けはしてもらえます。もちろん手伝いますが。
旦那が帰ってくると、義父母も作業場から帰って来るので、配膳します。私は食べません。
私は半年前から茶の間で夕食を食べると、毎回必ずおなかをこわすようになったので。
3人が食べている間に、旦那の弁当、義父母の昼食の食器の片付け、旦那の洗濯、翌朝の米とぎ、、、
している間にお風呂の順番がきます。
残業で遅くなった日は、8時に帰宅します。義祖母の夕食は終わっていて、義父母が夕食を食べている時間です。そうなると、旦那の夕食の準備は、義母のちらかしまくった台所の片付けから始まります。
義母が使った後は、食器、鍋、フライパン等、全部使ったまま放置してあります。ガス台の上だったり、流しの中だったり。果物の皮も鍋やフライパンの上にこんもりです。

お風呂は、義祖母→義祖父→私→旦那→義母→義父。という順番。
義祖母がお湯を入れた後、湧き上がってもテレビを見たりで1時間くらい入りません。
追い炊きが無いです。保温はありますが、義母が「もったいない」と言い、沸き上がりと同時に電源
を切ります。私が入る頃には半分水です。お風呂でポカポカになることなんて無いです。
給湯が電気のため使えるお湯の量が決まっているらしく、震災後、やっとお風呂が使えた日の翌日に
「昨夜、最後のお父さんの番になったらお湯が足りなかったんだけど。(旦那の妹)と6人で暮らしてた時はそんなこと1回もなかったのに」と義母に言われました。
旦那はその場にいましたが、無反応。

一緒に住み始めた頃に、旦那に
「よく、嫁姑問題とかあるけど、ウチは大丈夫だから!そんなのないから!」
って言われました。そんなワケないのに。

義母が生まれる前に建てた家なので、ネズミ・ムカデ・色んな虫とかたくさん出ます。
ムカデに刺されたこともありました。絶叫したかったです。
少し大きな声を出すと、家中に聞こえてしまいます。
私たち夫婦は、義父母の寝室の真上の部屋です。
もちろん、レスです。結婚4年で、レス3年。
義母が毎晩、旦那の妹と1時間ほど寝室で電話します。
2階で横になると聞こえてきます。笑い声が気になって眠れません。

旦那が残業で遅くなる日、義祖母に「最初にお風呂に入ったら?」と言われ、遠慮しましたが、あまりにしつこく言われたので入ったことがありました。
入浴後、義祖父の機嫌がものすっごく悪かったです。
ま、嫁が一番風呂に入ったんですから、当然ですかね、、、。それ以来はやめています。
また別な日に、旦那が遅いので、義母に
「何時に帰るかわからないし、どうぞ先に入ってください」と伝えたところ、
「働いている人がまだ帰って来ていないのに、先に入れるわけないじゃない」と言われました。
私が残業で遅く帰った日は、お風呂に入っていたのに、、、。

唯一の休みの日曜日は、午前中6人分の洗濯、終わると昼食の準備、
それを片付けていると洗濯の取り込み、片付け、終わると夕食の買い出しです。
旦那は1日中、車をいじったり、趣味に没頭しています。
家にお金を入れているのに、日曜日、私が食事を1日担当する日は冷蔵庫がカラです。
調味料も、食材も、買い置きをしないので、イチから買うハメになります。
それは自分たちのお金から出ます。旦那に相談しましたが、親に言えないみたいです。
食材を買いに出かけようとすると、義父母に
「お兄ちゃんを1人家に置いて、かわいそうに」と言われます。

年に数回、旦那の妹が帰って来ます。義母は数日前からルンルンです。
新しい布団を買い、食器を買い、温泉旅行へ連れて行き、外食をしています。
私はその妹の使っていた布団を使っています。
義父母と外食したのは、4年の間に親類の葬儀の帰りに寄った1回。
7人分の食事の用意、妹の食べたいのもを毎日。片付けは私。妹は何もしません。

犬を飼っています。室内で。嫁いでから今、2匹目です。
どちらの犬も、義母にベッタリです。そう育てていますから当然ですね。
ケーキもお饅頭でも食べさせます。夕食時は、自分たちの箸からあげています。
食器を洗うのも、自分たちが食べたのと一緒に、同じく洗います。
しつけがなっていないので、ちょっとの物音でギャン鳴きです。

1匹目が死んだのも、食べさせ過ぎと思います。
私たちの結婚式の前でした。
義母はペットロスになっていたそうです。最近知りました。
結婚式前日、式場で明日の確認をしていたところに、義母と義妹がやってきて、
「今ね、犬買ってきたの!結婚式終わったら、迎えに行くの!」
と、嬉しそうに話していました。
義妹の提案で、ペットロスを回避するのに新しい犬、となったそうです。
正直、こんな日に?って思いました。

結婚式当日の写真の義母は、すべて無表情、というかむしろ怒っているような写真ばかりでした。
出席した友達何人かに、「(私)大事にされているの?大丈夫なの?」と聞かれたほどです。
唯一、笑っている写真を見つけたんですが、私が洋装から和装と、長時間退席するときに
旦那と手をつないで撮っていた写真です。すっごい嬉しそうな笑顔でした。
写真のデータをもらって、はじめて知りました。
旦那に聞くと、「そんなの覚えてない!」。


家の雰囲気は、義母の機嫌次第。
機嫌が悪い時の家事は、物音でわかります。
そのたびに、「私が何かしたのでは、、、」と気になり、ビクビクしてしまいます。
食事中は誰も話しません。というか、会話があまりないみたいです。

義母にキツい事や、傷つくようなことを言われたり、されたりするのを旦那に言うと、
「そんなことしたり、言ったりするの見た事ない(俺の前では優しいのに)からなぁ~」
と言われます。


一度、実家の母に相談し、
「実家に旦那を何日か住ませるから、私がされた事と同じことをしてほしい!!」
と頼んだところ、
「娘の旦那だから、かわいい(自分の子と同じ)と思ってるからそんなことできない」
と言われました。


最近、動悸がして、手も震えるようになり、自分でも何かおかしいと考えました。

自分の頑張りが足りないのか、、、よく分からなくなってしまいました。

ゆっくり、暖かいお風呂に入りたいです。
ゆっくり、自分の時間が欲しいです。
ゆっくり、何もしない時間が欲しいです。
ゆっくり、たのしく食事をとりたいです。


今以上頑張るって、どうすればいいのか、、、

どなたか、アドバイスお願いします。


文章まとまってなくて、すみません、、、

震災がきっかけで同居になりました。
先輩夫婦に、最初少しでも2人で暮らした時期があると、後々同居でも頑張れるから!
とアドバイスをいただき、最初は2人でアパートで暮らそうと思っていましたが、
その新婚生活を送るはずだったアパートもなくなってしまったので、同居となりました。

交際1年で結婚。4年が過ぎました。子どもはいません。
旦那の両親・祖父母と6人で暮らしています。3世代同居です。

私 会社員。本家の長男に嫁ぎました。
旦那 会社員。長男。草食系なのか、自分から行動は...続きを読む

Aベストアンサー

お嫁さんへ

あなたの文を読んでも、
私はあなたの事を知っている訳でも
あなたの周りの方の事を知っているわけでもないので
私がただその文章を読んで思う事しか書けません。

私の個人的意見ですが書かせてください。

まず、あなたは幸せですか?
読む限り違いますよね?

それならまずその家を離れるべきです。
読んであまりの苛立ちに新規登録して意見しています。

私の両親は鹿児島の出身で、
若い頃はまだ鹿児島独特の 「嫁」に対しての
考え方がありました。

ほぼ、今のあなたと一緒の状況です。
嫁が家の事をやるのは当たり前という考え方。
一日の最後五右衛門風呂のそこにわずかに残る
洗面器何杯分かのお湯をつかい風呂に入る毎日のなか、
私の母は家を出ました。
あなたと違うのは入籍していなかったという点です。

九州から本州の叔母をたずねて母は逃げていったのですが、
父はそれをおいかけました。
母の父親(私の祖父)に頭をさげ、
石を投げられ
流血しながら必死に頼んで居場所を聞いて
追いかけたのです。

母が逃げ出したその家は、
子どもの頃の私には理解できませんでしたが
やはりおかしい。
浮世離れしています。
現に今現在、話せませんが色んな意味でめちゃくちゃです。
周りの家でも噂になるほどです。

何がいいたいかと言うと、
その家は現代からずれているし
あなたはその家の為の家政婦でも道具でもないし、
一番考えるべきはあなたの幸せという事です。

それと大事なのは、
あなたは旦那さんを愛していますか?
そういう状況にあるあなたに対して
その程度のフォローしかできず、
レスの状態にあり、
まだ自分の気持ちが彼にあると
確信していますか?
彼がいる事だけで
現状の全てを乗り越えられますか?

それをご自分でよく考えた上で、
行動に移すべきです。

私自身も普通ではないという状況に
2年ほど身を置いていたことがありました。
ストレスを感じても、
感覚は鈍くなっていきます。
判断もできなくなり、
自分が悪いかも、
私がいけないからだと
考えて我慢したりしていました。

ある日、
ずっと言ってはいけないと、
頼りにしてはいけないと思っていたけど、
精神科に行くか悩んでいた時に
(付き合ってる相手に頭がおかしいと言われ続けたから)
病院に詳しい姉に連絡しました。
その時に、何故かきかれてちょっとだけ話したら、

「は? お前何がおかしいの?
お前が悩んでいる事は人として当たり前だし、
あんたは頭おかしくなんかないよ」

そう言われて、その言葉から
自分を固めていた氷が解けるかのように
色々考える事や判断ができるようになり、
別れる事ができました。

本当に悩んでいる時、
本当に迷っている時、
答えがでなくて人は人を頼ったりします。
でも、大抵の場合は
自分の中で気づいていて、
どうするべきか答えを持っているものです。

あなたも、本当はどうするべきか、
自分がどうしたいのか、
少し気付いているのではないでしょうか?

できないんじゃない、
やらないだけです。
周りの関係ない人間はこうやって簡単に言いますが、
本当にそうなんです、まわりから見たら。

あなたが凄くなやんでいて、
そのような人たちに囲まれていて、
自分が望むようにやるのは難しい事に
思えるかもしれません。

でもね、
世間全体からしたら、
その家の人達があなたをどう思うかなんて
とるに足らない事です。
あなたはその家の人達に評価されるだけの
存在じゃないんだから。

ごめん、
ちょっと私が熱くなって
長くなってしまいました。

結局別れろとすすめるような内容になってしまいましたが、
そういっているのではありません。
(個人的にはそれがいいと思うけど)

あなた自身しかあなたの事はわからない。
自分にとっての幸せはなんなのか、
一番譲れない、必要とするモノは何なのか、
良く考えてみてください。

それがその家にあるなら頑張るべきだし、
無いならその家の外を見た方がいいです。

今大事なのは、
自分の女としての、人間としての、
幸せです。

時間がなくて読み返せない!
すみません!
頑張ってね!
本当に、応援してます!!!!!!

お嫁さんへ

あなたの文を読んでも、
私はあなたの事を知っている訳でも
あなたの周りの方の事を知っているわけでもないので
私がただその文章を読んで思う事しか書けません。

私の個人的意見ですが書かせてください。

まず、あなたは幸せですか?
読む限り違いますよね?

それならまずその家を離れるべきです。
読んであまりの苛立ちに新規登録して意見しています。

私の両親は鹿児島の出身で、
若い頃はまだ鹿児島独特の 「嫁」に対しての
考え方がありました。

ほぼ、今のあなたと一...続きを読む


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