どうしても同居したいと思ってる義母と、どうしても同居したくない私が居ます。
結婚して1年ずーとこの同居の話をし続けているのですが、
全く解決できずに時間だけが過ぎています。

私は次男の嫁なのですが、
義母は「同居してくれるものだと思って育ててきた」といい、
息子を育てるのにいくらかかったか明記された出納帳を持ち出してきました。
そのせいで、建て直しのお金が無く、息子に建替えてもらうのが当然だと思ってきたみたいです。
そんなの勝手で、そんな家は無いよと言うのですが、
他の家は知らないけど、私だけはそう信じて育ててきた。といわれては、
そりゃしょうがないよねと思うしかありません。

そんなことを言う親ははなはだ納得いかず、あきれる一方なのですが、
嫌だ嫌だといっていても仕方ないし、そのせいで1年間毎日毎日同居の話をしていて疲れてしまいました。

旦那と言えば、最初はかたくなに断って、実の親なのにひどい事を言って突き放してきたのですが、
むやみに断わり続け同じように疲れてきています。
最近では、私に同居してみないか?って言ってきます。

義両親もうまくて、誰も同居してくれないのなら、自分たちだけで住めるような小さな家を建てて、年金からちょっとづつ返済していこうと思う。と寂しそうに言うのです。
長男は、それならそうしろ。と言ってサラサラ同居する気はないという態度なのですが、
それを見て見捨てられないのが次男のようで、見ていて旦那がかわいそうです。

私の主張を通し同居を避ければ、義両親と旦那が苦しむ事になるし、
義両親の主張を通せば、私と旦那が苦しむ事になります。

いったいどうしたらいいと思いますか?

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A 回答 (8件)

#7です。

そうそう,追加です.


「子供を育てるのにこれだけお金がかかった.」
と今度言われたら,

「私たちも これから子供を育てるのに,
同じだけのお金がかかるんですね.
親になるって,大変なんですねー.参考になります.」
ではいかがでしょうか?

(もし,そのお金を 自分たちの家のために返して欲しいと言う事だったら,子供は とうてい、持てないので 孫は諦めていただけませんか)」ということになると思いませんか?

むやみに断りつづけるのではなくて,皆が少しずつ譲り合って,妥協点を見つけて行く,,,ではいかがでしょうか?私の妥協点は,『なるべく遠くまで同居話を引き伸ばす。主人と私は別の家庭,嫁や孫は,義母の「物」ではないと納得して欲しい』です.同居は嫌だけど孫の面倒を押し付ける、援助はしてもらう,
と言うのも しない様に心がけています。

義母は,友達もいる今の場所から離れたくない,自分の生活ペースは変えたくない,

主人は,通勤時間的に義母の家に住むのは不可能.

それなら,別にすんで,孫の顔も,うるさがられない程度に見せ(子供を連れて行くと,最初は喜ばれますが,3-4かめには,もう,くたくたになるみたいです.〉,

困った時には、きっと助けるからだいじょうぶだよ、
と安心してもらう方が良いです.

そういう感じで,今すぐ同居にならずにすんでいます.
使える部分だけ参考にしていただければ...
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この回答へのお礼

孫の面倒で疲れてしまうなんて想像してないんでしょうね。
あと嫁ともめる事も想像していないのでしょう。
義母はある意味前向きですよ。
もしくは息子の嫁なんてなんとでもなるって思ってるのかな?
出納帳が出てきて、お金がかかったのよーって話になった時、長男が、
「じゃ、あんたらは、親にお金を返したのか??」
とばっさり言ったんですけど、
「うちの実家はお金に困ってなかったからいいけど、困ってたら手助けしたわよーホホホー」
と言ってきました、ほーー義母は一枚上手なのか?
私はぶちきれそうでした・・・。

いいアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2003/09/16 11:11

こんにちは,結婚8年目です.



私は,結婚前から,『いずれ同居』という条件だったのですが、
この8年で みんなの意見が変わってきてます.

義母は,とにかく,「同居,世話になるわよ,老後ヨロシク」の3点セットが 刷り込み見たいに 日常会話に折りこまれる人です 

主人は,それを鵜呑みにしていて,
同居すれば母が幸せ みんなもしあわせと,無条件に信じてました

私は,義母はいいひとそうだし,まーいっか,と深く考えずに結婚してしまいました

ですが,帰省の折りや,出産など,ちょっと事情があって数ヶ月同居した事が 数回あったんですね.
起きる時間は3時間も違うし,
テレビのチャンネル争い,
エアコン着けるにもいろんな人に聞いてからでないと行けないし,ちょっとゴロンともできないし,電話には きを使うしで,
主人も,義母も,もちろん私も,
(同居は疲れるかも)と内心思ってます.
いくらいい人であっても,難しいと思います

同居してて いつも もめてる人もいるし...

そういうことを考えて,いまは、「自分たちのことは,依存し合わないで,自分でしよう.自立した大人同士の付き合いをしよう.
もちろん困った時は助け合うから,心細く思わないで』

と主人が 義母に,はっきり,そういうので,
私も,それで非常にホッとしています もちろん病気などのときは
助け合うけれど,普段の 生活に支障がないのに
絶対同居!なるべくはやく!!と、同居を無理強いされる事が すくなくなって,本当にホッとしてます

子供ができると,子供の学校の事もあるし,
主人の通勤時間のこともあるし,転勤もあるし,
同居するのに難しい要素が出てきます,

義両親さん達は,同居の甘い夢を(いい面ばかり考えて)見られてるのではないでしょうか?現実,孫のお守は疲れるとか,家事,育児のやり方が合わないとかで,
同居のせいで家族が不安定になってるケースも一杯あるのに...

ですから,お子さんが居られるかどうか不明ですが,何かの折に 一月ほど同居実験をされて見てはどうでしょう,
その時に,『いいお嫁さんと思われたい』みたいな仮面は被らない方が懸命です。押しきられて同居,後には引けないというのはリスクが大きそうです.

義両親の事で,夫婦までもが気まずくなるのはもったいないと思います.
長期戦で,じわじわと,ときにはのらりくらりと,
ご自分の要望を伝えて行かれるのはどうでしょう?
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この回答へのお礼

おへんじありがとうございます。
私もその同居実験みたいなのはやってみたいと思っていました。
今でも日帰りですが旦那の実家に食事に行ったりするのですが、
以前は、エプロン持って早めに行って準備したりしていたのですが、
それでは義母の理想の嫁になりすぎてしまうと思い、2回くらい手伝っただけで今では何も手伝っていません。

そうですね、義母はいいところばかり夢みています。
家を建替えて欲しい!息子と住みたい!孫と遊びたい!って感じで。

孫の面倒は見てあげると言ってくれますが、軽く手助けしてくれるだけだと思います。
友人の家では、嫁は正社員で働いていて、義両親が0歳の孫の面倒を終日見ています。うちの義両親は同じようには出来ないでしょう。
そこまでして協力してくれたら、一緒に住む価値があるかもしれません。
あーでも、完全にじいさんばあさん子になってしまいますね。
育てたのは嫁じゃなく私だ!なんてまた恩着せがましく見返りを求められても困ります。

今のところ、もう家が壊れるって位まで伸ばしたいと思います。
今は義両親には、「自分の家が持ちたいので同居したくない」
という事になっています。だから、義両親は息子夫婦の意見を十二分に取り入れた家だったら同居してもいいのでは?と思っています。
もうちょっと伸ばして、同居自体がいやだってことを伝えたいと思います。

お礼日時:2003/09/16 11:02

ご主人のお父さんも「オマエ達の世話になんかなりたかねぇ!」くらいのことが言えるようでなければなりませんね…。



しかしいずれにせよ!お義母さんの面倒だけは見てあげなければならないと思うのですが、ここはプラス思考になってください。

土地代が浮くではありませんか!
2世帯住宅とは言わずに、2棟立てるという手もあります。屋根なんて同じにする必要もありません。

お義母さんがいつも傍にいられることで、うっとおしくなることもあるかもしれませんが、ご主人は一国一城の主として、世間様から脚光を浴びることとなるハズです。そのうえ、長男を差し置いて母親の面倒を見て上げている親孝行者ともなります。

わたしはまだ独身なのですが、親元を遠く離れ、弟夫婦が実家の傍に住んでいます。あなたのお義兄さんのような冷酷な人間かもしれません。
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この回答へのお礼

私の実家は、娘2人+弟ですので、両親の心にゆとりがあるようにみえます。誰も同居してくれなくても娘たちが孫を連れて遊びにきてくれるしという。
しかし旦那の実家は息子2人、同居でもしなければ孫の顔も見れないし、誰も面倒なんて見てくれない!
そんな危機感を感じているのであせっているのだと思います。
うちの旦那の兄も独身で遠くに住んでいます。
最近次男夫婦と同居する家庭が増えていますよね。
うちの場合長男は反抗的で、
なんでもハイハイってうまく受け流すのが次男(旦那)です。
 だから同居の話も最初から次男に向けられました。
義母さんも次男のが好きなんでしょう。
私の家でも、妹のが両親とうまくやっています。

なんかお礼と関係ない話になってすみません。

私も
>お義母さんがいつも傍にいられることで、うっとおしくなることもあるかもしれませんが、ご主人は一国一城の主として、世間様から脚光を浴びることとなるハズです。そのうえ、長男を差し置いて母親の面倒を見て上げている親孝行者ともなります。

覇気をなくした心の中で思っていました。
同居すれば、みんな喜ぶし、近所のおばさんたちからも誉められて、みんなからも誉められて、・・・

2棟よりかは上下で二世帯のがいいかなあ?って勝手に思っています。
窓を見渡せば隣りで何をしてるか、分かっちゃうのもやだかなって。
洗濯物がいつまでたっても干してあるとか、
夜遅くまで起きているとか干渉されたり、
庭を草履トコトコ歩いて子世帯住宅にくる義母の姿が浮かんでしまいました。
よりかは、
上で何をやってるかいまいち分からない。という風に濁せるかなあ?って。

今日兄弟で話し合いがあるみたいなので、
そこでどうなるかが正念場です

ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/16 09:24

私は嫁姑でもめて離婚した事があります。


で、その経験からは義父母がまだ達者なうちには同居はしない方が良いという事は解りましたので、今はまた懲りずに長男の人と結婚しましたが、義父母のどちらかが手助けが必要にならない限りは経済状態が厳しくても考えてはいません。

子供を育てるってお金がいるし、子供に自分の将来平穏に暮らして行ける様に助けてもらいたいという気持ちはわかる気はしますが、それを口に出すという親御さんの存在は少し異様な気はしました。
大学を出したとしてもそれからローンで彼等が働いている間暫くで返済してもらうなり独身の間にそんなにいうのであるならばしておけば良かったのにとかも思いますし・・。ずっと前に自分たちの将来は見越して貯蓄は子供わ頼らずにしておいて欲しい所でしたね。今更所帯を持ったからといってお嫁さんにも考えがあるのだからそれを強制しても上手くいかないと私は思います。

でも、義父母さんは将来についての不安とかはとても強いのでしょうね。
なのでお義兄さんとご主人でここは分担して不安をどうにか減らしてあげる索を練るというのが一番かと思います。
たとえば二世帯にして住むとしてそのローンと老後にかかる費用として兄弟がまるっきり分担して費用を持つとか?
(同居する側はきちんと将来に向けて半分は貯蓄して置かなければならないとは思いますが・・)
あとは親の面倒、家のローン等の苦労を背負う代わりに財産としてある土地は全て相続していいという確約を兄弟でしてきちんと義父母さんに専門の方を通して文章で残してもらっておくとか・・??
みてあげているのだとかいう気持ちでこちらも接していると心が狭くなりますし、そんな自分が嫌になってくるし、そんな苦労をさせる旦那も嫌になってしまいます。
なので、同居も良いところがあるという気持ちをどこかで持てる様にしておくのがいいと思います。
本当は、困った時にはお互い様という気持ちで素直な気持ちで暮らせるのが一番かと思うのですが・・。
へんに一時の同情で同居するとあの時は考えが甘かったと後悔しかねません。同居は全くの他人と住むわけなのでかなりの覚悟は必要になってきます。
きちんと後々の事を考えた上で兄弟でなるべく平等に負担がいく様に話しあいをしてもらい話しがきちんとするまでは冷たい様ですが、元気なうちは自分達ののご家庭を守るという事に専念していた方が私は無難かと思います。
いずれにしても義父母さん達は金銭的には困っている様なので、話し合いが長引く様でもまずは蓄えだけはしておいてあげてはいかがでしょうか?お義兄さんにも同様にその様に義理を押しつける義父母さんでは先が見えるので今から蓄えだけはしておいてもらう様に・・。
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大変ですね。

私もそういう親はどうかと思いますが・・・。

ただ、何故家を建て直さないといけないのかな?と思いました。年金からローンを返して返済は難しいですよ。ローンも組めるか怪しいし、賃貸でも借りて過ごせないのでしょうか?

次男の旦那さんなら私達の生活を見てくれるかも・・・という気持ちがあるから旦那さんにばかり話がくるのですよね。他にも兄弟がいらっしゃるのに一方的に負担を背負わされるのはどうかと思います。義両親とあなた達だけで話合うのではなく、他のご兄弟も呼ばれて、今後のことを皆で話合った方がいいと思います。「育ててきた」のは旦那さんだけではありませんよね。同じだけ長男だってかかっているはずですよ。

両親の老後については、考えざるを得ない時がきます。それがあなたの場合、ちょっと早かったと思って先々のことまで考えて流されずにきちんと対処された方がいいですよ。出納帳って普通じゃないし、何かにつけて出されたら堪りませんよ。そういう人達と同居して上手くやっていけるか自分に問い直してみた方がいいと思います。
具体的なアドバイスができなくてごめんなさい。
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「同居してくれるものだと思って育ててきた」その生でお金がないと平気でいう親がいるんですね。


子供の幸せではなく、自分が幸せになるために子供を育ててきたと言うわけでしょうか?

私は嫌ですね。そんな同居。お互いに思いやって自然に同居することになるのなら全然構いません。
同居してもいろいろ口出されそうだし。じゃあ、自分たちの生活は?幸せは?ッテ考えてしまいそうです。

ただあなたが言うととても角が立ちますよね。旦那様にしっかりしてもらう以外ないですね。
自分たちにできる生活をするのが当たり前だと思うのですが。
手を出さなければならないときが来たら(病気とか)自然に手を差し出せるようにしておけばいいとおもうんですけど、、、。

今の世の中ご夫婦でがんばってる老年たくさんおられますよね。元気なうちはそれでいいと思いますけど。
どちらか一人だと言うのなら寂しいのかなってしんぱいになりますけどね。
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まず、 どうして長男がそういった対応をしたか?そこのところを良く考えて見ましょう!何かそれなりの理由があるでしょう。

具体的に同居しなければならない理由があるんですか。
生半可な妥協による同居はそのあとの数々の禍を生む元です。それでもというなら本当にシビアに他の兄弟ともまじえてきちんと文書にしてとりきめをしておかねばなりません。どのみちじつの両親なので何かあったらほっぽっておくわけけには行かないでしょう!別居イコール面倒をみないではありません。ご主人に他に兄弟がいるのなら何もあなた方がすべて引き受ける必要はさらさらありません。同居すればなんだかんだといっても必然的にそういった状態になります。確実に!自分自身に自信があればそれもよしとはおもいますが・・・。
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経済力があるなら、別に住めばいいし、


経済力がないなら、同居すればいいだけでは?

2世帯住居もありますがね・・・
優柔不断な御夫婦の考え方が、良くないだけだと思いました。

この回答への補足

経済力の無い義両親をもった以上、
同居するのはしょうがないという事ですね。
ありがとうございます。
なんかそう思うと、少し気が楽になります。

なんで親の家をローン組んで建て直さなきゃいけないんだ!!って思ってました。

補足日時:2003/09/15 16:27
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こんにちは。来年、結婚予定の者です。

私の彼は次男です。

彼には一つ上のお兄さんがいて、兄弟仲は良いそうです。

お兄さんも同じく、来年結婚予定です。
(お兄さんの彼女は私より年下です)


彼の実家の近くに新居を建て、ご両親と長男夫婦が住み
いまの彼の実家には私たちが住まわせてもらう予定になっていました。

しかし、新居が完成しそうな中で、長男のお嫁さんからやはり同居は嫌だと・・・
せめて最初の2,3年は2人で暮らしたいと告白されたそうです。

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(面倒見の良い、本来みんなで仲良くしたいという義母さんです)

そして話し合いは平行線・・・

私は義母と仲良くさせてもらってるのもあり、(長男彼女との関係は知らないので)
見かねた彼から「私ならうまくいく。俺たちが同居するべきか・・?」と言われました。


彼の本音は、同居したくないそうです。でも両親には感謝しているので
悩んでいると・・・。

義母は好きですが、私も本音は同居はしたくないです。(追々ならまだしも)


そして同居したい、したくないも大事だとは思うのですが
長男のメンツや世間体もひっかかるのです・・・。(私が長女なので気になります・・・)

そして長男の彼女のことも、いくら私が年上とはいえあんまりでしゃばりたくないのもあります。


円滑に進めるにはどうしたら良いでしょうか?

両親に分かって頂くか、私たち次男夫婦が同居するのか、長男彼女の理解を求めるのか・・・分かりません。

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彼の実家の近くに新居を建て、ご両親と長男夫婦が住み
いまの彼の実家には私たちが住まわせてもらう予定になっていました。

しかし、新居が完成しそうな中で、長男のお嫁さんからやはり同居は嫌だと・・・
せめて最初の2,3年は2人で暮らしたいと告白されたそうです。

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40代既婚男性、旧家の長男で現在実家にて、母と弟と同居中です。
私たちも結婚後、家内の仕事の都合もあったので別居していましたが、父の死去に伴い同居となりました。
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「あの二人で過ごした1年半が無かったら、同居しても無理だったと思う。交際の期間が短かったから、あの時間でお互いを良く知る事が出来たと思う。あの時間をくれた、お父さんとお母さんには感謝しているわ」と言う事と、「別居しているときも貴方が、時間を見て頻繁に実家に連れて行ってくれたおかげで、同居しても何とかなったと思う。いきなり同居だったら駄目だったかもしれない。」と言う事です。
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義母さんが、「自分の想い描く同居」にならなかった時、お嫁さんの考えを受け入れられないなら、お兄さん夫婦と同居しても、貴女達夫婦と同居しても上手く行かないでしょうね。
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Q金融機関の代わりに親からお金を借りることは可能?

太陽光発電事業をしようと検討しているものです。金融機関からお金を借りずに親からお金を借りて毎年返済することは可能でしょうか?
具体的には、母親から2000万円の資金を借り、毎年102万ずつ20年間返済する契約を結びます。金利は年2%。
気になっているのは、金融機関の代わりに親から融資を受ける考えなのですが、このようなことはそもそも可能なのでしょうか? 贈与などとならないのでしょうか。
また、税務署から問われても疑われないような契約書の作成は、どのようにすればよろしいでしょうか。
ご存知の方は、ぜひお教え頂ければありがたいです。
なお当方は47才で母親は70才です。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

可能です。しかし、贈与とみなされないように借入金額、返済金額、返済日、返済方法を明記しておきましょう。確かに返済したとの証拠を残すため、銀行振り込みが良いです。
なお、102万円ずつだと、年利2%ではありません。年利は書かなくて毎月などの返済額を書くだけでいいです。
それから、贈与税がかからない範囲(年間110万)で贈与を受けるのもいいでしょう。書きずらい点ですが、20年ローンとなると返済を受けるお母様が高齢です。

また、事業としてとなさるなら、お母様に出資していただく方法もあります。

Q義両親の同居意思

こんにちわ。
結婚2年1歳の子どもが居る23歳、長男の嫁です。

現在、義両親のもとにはバツイチ子持ちの小姑(夫の姉)が一緒に同居しています。
そこに付き合って一年もしてないうちに再婚するという話がもちあがり、再婚したら義両親の元を出て行くそうです。
再婚相手は天涯孤独なので、再婚相手と小姑とその子どもの3人暮らしをするそうです。
・・・となりますと、私たち家族がゆくゆくは義両親と同居ということになるんでしょうか?
甘いかもしれませんが、結婚した時すでに小姑が離婚して家にいたのでこの事態をあまり予測していませんでした・・・。
今は遠くで暮らしていますが、近い将来地元(旦那の実家もうちの実家も同じ地元)に帰ろうと思っているときに、こういう展開になりまして、やはり地元に帰るとなると義両親のもとに住むようになるってことでしょうか・・・。
実は私の実家がいらない家に住んでもいいと言ってくれていて、そこに入ろうと思っていたんですが、小姑が結婚して家を出るとなると、勝手に物事を進められませんよね。
まだ、義両親も若いので即同居というわけではないかもしれませんが、うちの実家からも家を住ませて貰うと、お互い家持になって簡単に売り払うわけにはいきませんし・・・。
もちろん私も同居は避けたいです。
なんか一番大変な時期を助けてもらって、簡単に家を出る小姑がずるい気がしてなりません。←すみません、愚痴です。
こういった場合、どういう対処の仕方が一番よいのでしょうか?
皆さんの意見を聞かせてもらいたいです!!

こんにちわ。
結婚2年1歳の子どもが居る23歳、長男の嫁です。

現在、義両親のもとにはバツイチ子持ちの小姑(夫の姉)が一緒に同居しています。
そこに付き合って一年もしてないうちに再婚するという話がもちあがり、再婚したら義両親の元を出て行くそうです。
再婚相手は天涯孤独なので、再婚相手と小姑とその子どもの3人暮らしをするそうです。
・・・となりますと、私たち家族がゆくゆくは義両親と同居ということになるんでしょうか?
甘いかもしれませんが、結婚した時すでに小姑が離婚して家に...続きを読む

Aベストアンサー

解決策ではないのですけど・・・。
姑としては、お嫁さんが、頭から逃げ出したいと思っているというのは悲しいことですね。

みんなと仲良くやっていきたいと言うのが本当のところです。
一緒に暮らせば嫌なこともあるでしょう、しんどい事も分ります。
でも、子供さんはきっといい子に育ちますよ。
優しい親を見て育った子供は、優しくなります。
お年寄りを大事にしている親を見て育ったら、誰にでも優しい大人に育つでしょう。

私はどの子と一緒に暮らしたいと思っているわけではありません。
世話がかかるようになったら、しかるべきところに入れて欲しいと思っています。でも、それまでは、できれば、許される状況の子供と一緒に(あるいは近くで)暮らしたいと思っています。
嫁が実家の近くで暮らしたいといえばそれもいいと思っています。
でも、私たちと暮らしたくないからと言うことなら悲しいですね。

幸い、嫁も娘も近くで暮らしたいと言ってくれていますが、転勤もあり先の事は分りません。
今の時代、長男だから、出ていった娘だから、と言うことで決めるものでもないと思っています。
息子にも、娘にも、義理の両親も大事にして欲しいと思っています。
もし、一緒に暮らすことが許される子供がいれば、それが、息子であっても、娘であってもその家を譲りたいと思います。

御主人がそれでよければ、御実家に用意してくださった御家に住むのもよいかと思います。
でも、「義親のことはお姉さん任せ。」にしないでくださいね。
義理の御両親に対する優しい気持ちだけは持ち続けてください。
お願いします。

解決策ではないのですけど・・・。
姑としては、お嫁さんが、頭から逃げ出したいと思っているというのは悲しいことですね。

みんなと仲良くやっていきたいと言うのが本当のところです。
一緒に暮らせば嫌なこともあるでしょう、しんどい事も分ります。
でも、子供さんはきっといい子に育ちますよ。
優しい親を見て育った子供は、優しくなります。
お年寄りを大事にしている親を見て育ったら、誰にでも優しい大人に育つでしょう。

私はどの子と一緒に暮らしたいと思っているわけではありません。
世話...続きを読む

Q結納代わりの食事会と結納金の関係

近々、結納代わりの食事会をすることになっているのですが、一抹の不安があります。それは、「結納金」の有無です。私の両親は、「結納代わりの食事会」でも「結納」にあたるものであることを重視しているようで、結納金があるものと考えているようです。なぜならば、私の兄弟の時も、同様の食事会で、結納金を頂いたからです。
しかし、彼、彼の両親との話では、「結納金」について、額等の話が出たことがありませんし、お金のことなので、聞きにくい状態です(お金目当てと思われたくありません)。しかし、もし、彼の両親が、「結納代わりの食事会」の「食事会」を重視していて、「結納金」がなかったとしたら、両家との間で摩擦が起きかねない、と思うのです。「結納代わりの食事会」をした場合、「結納金」があるものと考えていいのでしょか。彼の両親は、九州在住で、高齢で、常識的な方のようです。

Aベストアンサー

ご婚約、おめでとうございます。

結納するしない、食事会にするしない、に関わらず、結納金の有無、額というのは各家庭で違いますし、地域でも違います。
ちなみに、私の結納の時は、形式上の結納は行いました(結納品をうわべだけ揃えました。)が、結納金を両家で渡すことはせずに、その代わり、両家から小額を結婚式代の援助として私たち夫婦がもらう、という形でした。
もちろん、その金額も両家で揃えました。

これも、ある人から見ればきっと常識外れな形なのでしょうし、ある人が見れば理想なのかもしれませんし・・・でも、とにかく具体的に両家両親が話し合った結果です。

お金については、確かにざっくばらんに話しにくいですね。特に女性側は多くもらう方なので、きっと聞きにくいことでしょう。
でも、こういうデリケートな問題だからこそ、きちんと形式/額を含めて話しておかないと、後々、両家がもめる原因になります。
ですので、p2p2p2さんが自分の想像で、「結納金があるかも」「食事会を重視してるかも!」と思い込んでしまって、その想像をもとに話を進めて行くと直前になって、きっと更に摩擦が起きてしまうと思いますよ。

でも、じゃあ両親同士で話しといてーという訳にはいきませんよね。
私たちはこのようにしたので、もし良ければ参考にしてみてください。

事前にお互いに結納について両親がどう考えているかを聞いておきました。
結納をしたいのか?結納金はどうなのか?食事会の場合、結納金をどうするのか?結納品は用意するのか?
それを二人で確認し合って、食い違いの部分をピックアップしました。
ここからが大変だったのですが、食い違いの部分をまたお互い、自分の両親に話してどこかで折り合いをつけてもらいました。

最終的には、結納前に両家両親の顔合わせをしますよね?その時に、二人で結納の話を持ち出して、両家両親が直接、具体的な内容(結納品について、金額について、兄弟へのお土産について、結納のお返しの品についてなど)を確認してもらいました。
その時には、先程書いたように、事前にある程度、お互いの結納感(?)について話しておいたので、割と簡単に決まった覚えがあります。

p2p2p2さんは、もう食事会の時期が迫っているのですよね?
お二人の結婚です。お二人がご両親をうまく誘導して、うまく聞き出して、心残りのない婚約式にするべきだと思いますよ☆
頑張ってくださいね。

ご婚約、おめでとうございます。

結納するしない、食事会にするしない、に関わらず、結納金の有無、額というのは各家庭で違いますし、地域でも違います。
ちなみに、私の結納の時は、形式上の結納は行いました(結納品をうわべだけ揃えました。)が、結納金を両家で渡すことはせずに、その代わり、両家から小額を結婚式代の援助として私たち夫婦がもらう、という形でした。
もちろん、その金額も両家で揃えました。

これも、ある人から見ればきっと常識外れな形なのでしょうし、ある人が見れば理想なのか...続きを読む

Q義両親と同居から別居経験のある方

私の妹の事なのですが、結婚する前から彼の両親が二世帯の新居を建て「あなたたちは結婚したらこの家に入った方が金銭的にも楽だから入りなさい。」と言われていました。でも妹は「結婚したらしばらくは二人だけの生活をしたいからはじめから同居はいや。」と彼に言い、しばらく(数年)結婚をためらっていました。別れを切り出したこともあるそうです。妹の彼は「いずれ同居することになるんだから若いうちに同居に慣れてしまった方がいい。」と妹を説得し、昨年結婚しました。結婚の条件として食事・洗濯等、生活を完全に義両親と別にすると言うことだったのですが実際家に入ると義母が「夕飯くらいは一緒に食べましょう。」とか「洗濯も面倒だから一緒にしよう。」というふうになり、結局は義両親は共働きなので、専業主婦の妹が主にやらざるを得なくなったようです。(仕事は彼の希望で結婚退職しました。)それでも妹なりに本を見ながら食事を作ったり、義父の酒のつまみを作ったりしてたのですが今までほとんど出来合いのおかずばかりを買ってきていた義母に「そんな本見ながら一生懸命作ってたらこっちの立場がないし、私も用意するから毎日作らなくてもいい。」などいわれ、落ち込むようで・・。私が「じゃあ、たまにお惣菜で済ませたりすればいいから楽でいいじゃない。」というのですが作らないと「今日は何もないのね~」とムッとされるらしくどうすればいいのかわからないと言います。彼(だんな)は夜勤が多くなかなか話も聞いてもらえず、大好きな長風呂もできないので妹は我慢の限界で「絶対、この家を出て彼と2人で住む!」と言います。同居でももっと大変な思いをしてる方がいると思うし妹の我慢が足りないとも思うのですが義両親と同居から別居をした方はどのように義両親を説得しましたか?こういう場合、円満に事を運ぶのは難しいと思いますが・・^^;。このまま行くと離婚にもなりかねません。

私の妹の事なのですが、結婚する前から彼の両親が二世帯の新居を建て「あなたたちは結婚したらこの家に入った方が金銭的にも楽だから入りなさい。」と言われていました。でも妹は「結婚したらしばらくは二人だけの生活をしたいからはじめから同居はいや。」と彼に言い、しばらく(数年)結婚をためらっていました。別れを切り出したこともあるそうです。妹の彼は「いずれ同居することになるんだから若いうちに同居に慣れてしまった方がいい。」と妹を説得し、昨年結婚しました。結婚の条件として食事・洗濯等、生...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
「義両親と同居から別居経験のある方」の娘、な私ですので、
参考程度にお願いします。

私の両親も、以前は父方の祖父母と住んでいました。
しかも父方は代々商売をいているうえに、父は長男。
祖母のすすめもあったようですが、なかば当たり前というように母は家に呼ばれたそうです。
そして妹さんが義母さんに言われているようなことも、
散々これでもか!というほど言われていたようでした。
(母は関東の人間で、コテコテ関西の祖母は母のしゃべりかたすら注意していました)

母がそのころの話をしてくれるようになったのは最近(私はすでに20代半ば)ですが、

・父が祖父から商売を継いだとき、(完全自立という意味で)口実にして別居しようとするも断念
・子供(兄と私)ができるたび、口実にして別居しようとするも断念
・結局は、父が「子供も大きくなってきたし」と理由をつけてくれ、成功!

という紆余曲折を聞かせてくれました。
成功したのは私が中学にあがるときでした。

やはり旦那さんを味方につけるのがいちばんかなあと思います。
早く説得できれば、私の両親ももっと以前に別居できたのかもしれません。
結局は、両親と祖父母は別居してからのほうが仲良くやっている状態です。
(たまに会うなら仲良くできる。ずっと一緒だと折り合いがつかない)

あまり参考にならないかもしれませんが、
「なにか折を見て、口実にする」のと「旦那さんと話し込む」のはいかがでしょうか。
それではこのへんで。

こんにちは。
「義両親と同居から別居経験のある方」の娘、な私ですので、
参考程度にお願いします。

私の両親も、以前は父方の祖父母と住んでいました。
しかも父方は代々商売をいているうえに、父は長男。
祖母のすすめもあったようですが、なかば当たり前というように母は家に呼ばれたそうです。
そして妹さんが義母さんに言われているようなことも、
散々これでもか!というほど言われていたようでした。
(母は関東の人間で、コテコテ関西の祖母は母のしゃべりかたすら注意していました)

母がそ...続きを読む

QノートPCを液晶ディスプレイ代わりにしたいのですが

液晶ディスプレイの購入のお金を節約したいのですが、自作のPCを作って、手持ちのノートPCをディスプレイ代わりにすることはできますか?その際いくら高性能なPCを繋いでも、ノートPCのグラフィックボード性能に影響を受けるのでしょうか?

Aベストアンサー

自作PCの画面を表示させるという意味では
ノートPCからリモートデスクトップをつかってみたり操作が出来ます。
ただし、この場合は即座に反応を求めるゲーム等DirectXを使ったゲーム類等は出来ません。

純粋にノートPCの液晶をディスプレイに使うのは不可能です。
いや、不可能ではないですがノートPCを分解して液晶を取り出し、
半田などを触れるレベルのスキルがいりますしそこまでする人も
あまりいません。

Q義両親に同居を打診されています。

お世話になります。
結婚2年目、0歳の娘が一人の専業主婦。夫はサラリーマンです。
今は夫の実家から車で40分ほどの所にアパートを借りています。

先日、夫の妹の結婚が決まり、この機会に同居をしないかと
義両親から打診がありました。
でも、私は正直乗り気ではありません。

義母は私から見ると少し自分勝手な所があります。
具体的には
・着く30分くらい前に電話してきて、急に家に遊びに来る。
・夫婦で出かける時に付いてくる。
・手土産に持っていった食べ物が口に合わないと、返してくる。
・しょっちゅう自分の実家に帰って(泊まりで)いて、義父を
ほったらかし。
・お金にけじめが無いところがある。
お金に関しては、以前、私たち宛てに親戚から頂いた祝い金で
勝手に娘の服を買い、品物と残金をこちらに渡してきた事が
あり、義母本人は「出産祝いを本人のために遣ったのだから
良いでしょ。」と言っていました。
私からみれば非常識なんですが、一般的にどうなんでしょうか?
当然、服のデザインなどは義母の好みですから、私たちの趣味に
合うとは限りません。

今は毎日の事ではないので、こういう人だと割り切る様、努力
していますが、けっこうストレスです。
同居したらますます辛くなるのが目に見えています。
義母に悪気がないのは解っているのですが…

夫は両親の言いなりなので頼りにならず困っています。
夫の職場は義両親の家から車で5分と近い上、私は専業主婦なので
断る良い理由が見つからず悩んでいます。
今までは、好意なのだからと我慢していましたが、今回はそういう
訳にもいきません。
アドバイスをお願いします

お世話になります。
結婚2年目、0歳の娘が一人の専業主婦。夫はサラリーマンです。
今は夫の実家から車で40分ほどの所にアパートを借りています。

先日、夫の妹の結婚が決まり、この機会に同居をしないかと
義両親から打診がありました。
でも、私は正直乗り気ではありません。

義母は私から見ると少し自分勝手な所があります。
具体的には
・着く30分くらい前に電話してきて、急に家に遊びに来る。
・夫婦で出かける時に付いてくる。
・手土産に持っていった食べ物が口に合わないと、返して...続きを読む

Aベストアンサー

同居だけでない(確かにそれが一番大事ではありますが)、何もかもについて、義理の両親宅とのやりとりの方法を、お二人で決めておく必要があるかと。よくある方法なんですが、我が家では「ポジティブな良い知らせ、楽しいお話」はどちらからでも、「ネガティブな知らせ、苦言、言いにくいこと」は双方が自分の親に、自分の意見としていう事 になっています。

旦那様がハッキリあなた寄りのポジションを確定してくれないと、変な言い方しますけど家庭内にスパイがいる状態になっちゃいます(苦笑)。親「同居したいね」 夫「そうだね」あるいは「奥さんに聞いてみるね」・・・・・・では、もし反対となったら、反対したのはあなただって形になりますから。うちなら親「同居したいね」 夫「それはうちでよく考えて話し合わないとなぁ。考えてみるよ。」・・・・・・と必ずその場では個人的感想や返事はしないでもらってます。これなら後でも「うちとしては今は考えてないんだ。」と、○○家としての結論として話ができます。

それから、「父親、母親、子供、配偶者」がバラバラなのと、上記のように「親の家庭、子供の家庭」とふたまとまりとして付き合うのとでは、後者のほうが混線せずにいざこざが起こりにくいのです。向こうにしたら、一人一人バラバラに接したほうが、妻と夫の連携がとれてない分、思い通りにしやすいですが、議会制?のように家単位でまとまられると、都合のいいところは言わないでおくとか、片方だけまるめこんでしまって好きなように運ぶ、ということができなくなります。

ですから、よっぽどどうでもいいこと以外は、あなたもご主人も「そうですね、我が家で話し合ってお返事しますね^^」をマニュアルのように徹底するのがお勧めです。ご主人とあなたの意見に相違があってもいいのです。必ず家単位で一本化しておいてから、その総意を出すようにしておくと、「うちの考えはこうです」だと、相手側からはどちらを懐柔すればいいなど詳細がわかりませんので、結論として受け止めるしか無くなります。家の中でどんなに意見が分かれていようと、外からはあなた方夫婦が「一枚岩」のように見えることが重要です。

自分の息子個人の考えがどこまでで嫁のものがどこまで、という決定過程もわからないので、おのずと自分の息子との間隔も一線が引かれます。そして「あの家は夫も妻もツーカーだから、片方だけの懐柔は無理ね」と思われるので、旦那さんもあなたも同等と見なされるようになりますよ。

同居だけでない(確かにそれが一番大事ではありますが)、何もかもについて、義理の両親宅とのやりとりの方法を、お二人で決めておく必要があるかと。よくある方法なんですが、我が家では「ポジティブな良い知らせ、楽しいお話」はどちらからでも、「ネガティブな知らせ、苦言、言いにくいこと」は双方が自分の親に、自分の意見としていう事 になっています。

旦那様がハッキリあなた寄りのポジションを確定してくれないと、変な言い方しますけど家庭内にスパイがいる状態になっちゃいます(苦笑)。親「同居...続きを読む

Qお金の原点について教えてください!

お金の原点は
1、物々交換が不便(保存が出来ない等)

2、価値をはっきりさせる為

と教科書で習ったのですが、どうしても納得いきません。
結論から言うとお金の原点は、どれだけ村に貢献したかの割合(賃金)を設定したかったのと、貢献した分の報酬量の証明となるものが欲しくてお金が発生したとしか思えません。

その後で、お金(証明となるもの)と物の交換を村人で行い始めたのが原点と考えるのがふつうじゃないんでしょうか?

物々交換が不便だから、保存できないから、価値をはっきりさせる為にお金と物を交換し始めました、ってじゃあ最初に石(お金)を配って使いましょうって法を作ったの?って話しか、
めっちゃ村人から物を巻き上げた村の管理者がいきなり使い始めたの?
無理があると思うんだけど。。。。

もし貢献の割合(賃金)を設定したものの証明は欲しかったなら、教科書に原点は賃金の代わりです。
って書きますよね?

物々交換ってあいまいだし間違ってると思うんだけど。。。

Aベストアンサー

No.8ペンシルさんの回答でほぼまんぞくされているようで、あとは蛇足になるでしょうね。
交換価値は、「いつも、誰と誰でもおなじ」ではないですよ。リサイクルショップやチケット類販売、ヤオフクをみればわかります。 
世界中に「わらしべ長者」のような話があるそうです。https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%8F%E3%82%89%E3%81%97%E3%81%B9%E9%95%B7%E8%80%85 幸運、祈願の達成という視点で読むのではなく、「ものの交換価値が人と状況でドンドン変わる」ということは、世界中で周知のことだと思います。
「お金:1万円・100ドル」という表記は同じでも、ガソリンスタンドの掲示広告やスーパーのチラシでみても、頻繁に価値が変わること、政府などでも物価指数を公表するように時期によって価値が異なることは明らかに多くの人が知っていることです。

そうすると、「価値が固定し変動しないこと」や「人々に共通した同量同程度の価値感が存在していること」等とは別に、「お金」には何かの特徴のようなものがある/あったということでしょう。

お金持ちは、現金を大量に保有していることや現金の預かり証(預貯金証券)をもっていることよりも、何かの投資をしているとか、土地や不動産を持っているとか、事業をやっていることが多いです。確かにそれらを交換するとき、この株式や国債を15億4300万円分とあそこの土地と向こうのマンションと交換というようにやるのですが、株式も国債も、金(gold)や土地の価格表示も時価でいうなら、刻々と変わりますが、合意交換してしまいます。 メジャ・尺度表示が必要だから円やドル、ユーロを使っているだけナノでしょう。 確かに、1円、5円、10円、50円、100円、500円の硬貨と、1千円、5千円、1万円の紙幣に、尺度相応の比例的価値はないです。 日本の例では、貫、疋、文などの単位、両、分、朱などの単位がありました。 これらは重量や分量を示す単位と深い関係があります。 抽象的というか、具体的な個体ではないものなので、「細かくも多くも適当に量や価値を表すことのできる無段階的な尺度」になれたのではないでしょうか。
金、銀、銅、黄銅、青銅、鉄などの金属や合金も、分量で示す「無段階の尺度」になれたことが、「おかね」になる資格?になったのだと思います。
水や砂、塩や砂糖、油や酒でも分量で示す「無段階の尺度」にはなれます。 米や反物でも分量で示す「無段階の尺度」にはなれます。 ただ質が気になります。質が同じでないと交換するための合意も難しいです。 その点、質を量的に比較でき、簡単には変質しないという点・分量で示す「無段階の尺度」の優位性では、金属や合金が「おかね」になる。 日本語の「おかね」、英語などでのmoneyも、金属と関係が深いことを示しています。
http://haku8kin8gin.jugem.jp/?day=20120106
http://homepage3.nifty.com/~sirakawa/Coin/S043.htm

金は光って綺麗で変色もしにくい、純銀の表面は変色しやすいですが中身は変わりません。鉄は変色しやすくて中まで腐りやすいですが、道具や武器の材料としての有用性は人間社会で一番と言っていいくらいです。金や銀は産出量が少ないので、交換用の媒介物として大量に使うのには支障があります。銅や銅合金は大量にアリ、金や銀のような光沢と色で綺麗にもなり、鉄のように利器や道具、器にも出来る素材として使えるし、分量で示す「無段階の尺度」に使うのにも問題はないです。しかも、生産も比較的容易です。 こうしたことが、金銀銅鉄やそれらの合金を「おかね」にしたのだと思います。

一旦、社会的に「おかね」が交換尺度として使われ、相応の期間そうした状態が続けば、
「物体としてのおかねが、実際の交換場面では存在しなくても、おかねの尺度を使って」、
「これは1つ4貫、そちらは1ビン3貫だから、これ4つと、そちら3ビンで交換ね」とか、
三つ四つ五つの品物の混ぜて交換をする場合とか、
物品の交換で差分の精算残り(未精算分)を合意していく場合とか、
《尺度》だから可能になることがあって、多くの人が《尺度としてのおかね》を使うようになって、金や銀、銅、鉄そのものを必要としない人々も《おかね・moneyの概念》を使うようになるのではないかと思います。 そうなっていけば、交換相場が季節や需要供給の状況などで交換価値が変動しても、具体的な物品やサービスの有用さの価値が人によって異なっても、おかねが交換用尺度(スケール)として社会的に利用され続けていくのだと思います。

No.8ペンシルさんの回答でほぼまんぞくされているようで、あとは蛇足になるでしょうね。
交換価値は、「いつも、誰と誰でもおなじ」ではないですよ。リサイクルショップやチケット類販売、ヤオフクをみればわかります。 
世界中に「わらしべ長者」のような話があるそうです。https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%8F%E3%82%89%E3%81%97%E3%81%B9%E9%95%B7%E8%80%85 幸運、祈願の達成という視点で読むのではなく、「ものの交換価値が人と状況でドンドン変わる」ということは、世界中で周知のことだと思います。
「お金...続きを読む

Q義両親と同居に反対されている

はじめまして。
春に結婚を控えております。

私33、入籍後彼の家近くの職場へ転職予定。
彼30、年収400万ほど。
義母は事故の後遺症で車椅子生活。
義父は年金生活で介護と家事をしています。

彼は既にマイホームを購入していて、そこへ義両親と暮らしています。
食費以外の支払い(ローン、光熱費、保険(自動車保険、火災保険、自身と義父の生命保険等)は、彼が全額支払っています。

プラス同居が始まれば、月に3万円食費を渡す予定です。
(家事は私もちろんしますが、ボケ防止のためにも料理は交代制にするとかして義父にさせてあげるように彼に言われてます。私が作る際の食費は私達の財布から別で出します)

家の名義や支払いが彼なので、結婚すれば彼の家に住んで義両親と同居だと思っていたのですが、
義両親は同居に反対。
「結婚するときは2人で生活しなさい」と前々から言われていました。

出ていった際ローンや保険も含めて義両親でやりくりしてくれるならまだしも、それも不可能なのに出ていけとはおかしな話しですよね?

義両親はとても良い人で散々可愛がってくれましたが、やはり他人と住むのは抵抗があるようです。

私達の居住スペースを作るのに物置と化した部屋を整理したいのですが、それも良い顔をしていません。
物を捨てられない人たちで、更に捨てる=勿体無い思考なので、思うように準備もできません。(ボロボロでサイズも合わない下着やカビだらけのマットレス等も捨てるなと)
リビング等も見ていられないくらい物で溢れかえっていますが、そこは目をつぶります。
せめて物置の部屋だけでも整理させてほしいのです。

同居と物の処分、どう説得すれば納得してもらえるでしょうか?
なるべく波風はたてたくありません。
別居案は無しで、みなさんアドバイスよろしくおねがいします。

はじめまして。
春に結婚を控えております。

私33、入籍後彼の家近くの職場へ転職予定。
彼30、年収400万ほど。
義母は事故の後遺症で車椅子生活。
義父は年金生活で介護と家事をしています。

彼は既にマイホームを購入していて、そこへ義両親と暮らしています。
食費以外の支払い(ローン、光熱費、保険(自動車保険、火災保険、自身と義父の生命保険等)は、彼が全額支払っています。

プラス同居が始まれば、月に3万円食費を渡す予定です。
(家事は私もちろんしますが、ボケ防止のためにも料理は交...続きを読む

Aベストアンサー

再度失礼致します。彼ははっきり意見してくれているのですね、安心しました。
彼とあなたの考えが一致しているのなら堂々と彼のお家に入りましょう。
後の問題は物の処分ですね。
捨てられないのが義母様なのか義父様なのかわかりませんが、どんどん処分していきましょう。明らかに汚いものは新しいものに替えてしまいましょう。「ボロボロだったので変えましたよ~。きれいになって気持ちいいですね~(^_^)」と。嫌な顔をされたらそれは気付かないフリで。
何年も使ってなくて処分したいものはどんどんリサイクルショップへ。もしくはフリマアプリで出品も有り。
儲けたお金は義両親にあげてください。「使わないともったいないから必要としてくれる人に使ってもらいましょう。」
明らかなゴミを貯める癖があるようなら少しずつゴミ箱へ(笑)例えば割りばしとかジャム瓶、紙袋、ビニール袋、コンビニの使い捨て手拭きのようなものです。
口癖は、「家に物をためてすっきりしないと運気が逃げますからね~、すっきりすると気持ちいいですね(^_^)」
口癖にしておけばいつか洗脳されてくれないかな?
義母様は車椅子でなかなか思うように片付けられませんからお手伝いしてるんですよ風に(笑)義父様も男性は片付けが得意でないと想像して同じくお手伝いしてるんですよ風に。
あなた一人ではなく彼にも積極的に片付けを手伝ってもらえば先は見えてくるかも。人数は2対2、そして高齢対若者ですから。
あとの事はなるべく義両親に歩み寄り、仲良くするように努めれば片付けの件で義両親が不満に感じても目をつぶってもらえるようになるかもしれないですね。

再度失礼致します。彼ははっきり意見してくれているのですね、安心しました。
彼とあなたの考えが一致しているのなら堂々と彼のお家に入りましょう。
後の問題は物の処分ですね。
捨てられないのが義母様なのか義父様なのかわかりませんが、どんどん処分していきましょう。明らかに汚いものは新しいものに替えてしまいましょう。「ボロボロだったので変えましたよ~。きれいになって気持ちいいですね~(^_^)」と。嫌な顔をされたらそれは気付かないフリで。
何年も使ってなくて処分したいものはどんどんリサイ...続きを読む


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