社会人&学生におすすめする色彩検定の勉強術

 3歳の男の子と1歳の女の子、2人の子を持つ母親です。夫も優しく子煩悩で、家庭は円満そのものです。
 もともと自分の実の父親が嫌いなのですが、最近では自分が親の立場になって色々考えるせいか、ますます嫌悪感が強まり、父と接している時にどうしても抑えきれずに私のネガティブな感情がムキ出しになってしまいます。父に大して極端に意地悪な言動をしたり、無視してしまう。また、直視できずに常に目をそらしています。心の中では、「こいつ、早く死なないかな?」「死んでくれたらスッキリする」という気持ちが渦巻いています。夫は私がそうなってしまうバックグラウンドを理解してくれているのですが、幼い子供たちがこんな悪い親子関係を目の当たりにするのは情操教育上絶対に良くない、この悪いカルマが世代を超えて繰り返さないようにしなくては、と思います。

 父の人柄は、反社会的、他人の気持/価値観が全然わからない、全く大人げがない(我慢がきかない)、過干渉(自分だけの特異な価値観を他者に押し付ける)など、抗議をしても話し合いにもならないような困り者です。ですから、友達は本当に1人もいません。良いところと言えば、ある分野では権威のような存在になるほど自分の興味のあることには没頭することと、子供好きなので私たち姉弟が小さかったころや孫たちもよく可愛がります(ただし大人げのない自己中心的、無責任なやりかたで)。
 また、アル中の上酒乱で、毎日飲んでは酔って悪霊が憑依したかのように人格が豹変(悪化)し、周囲に精神的被害(言葉の暴力、いやがらせ、威嚇)、またひどい時には暴力などの身体的被害を及ぼします。特徴的なのは、攻撃の対象が必ず自分より弱いものであることで、母と私がメインターゲットです。弟もいますが、やられていたのは小さなころだけでした。他人の見ている前では(咎められることがわかっているからでしょう)やりません。1つ最近の例を挙げると、母が病気で倒れ病院で危篤状態の時、父は自分の身の回りのことも全くできない人なので手伝いに行った私(当時、1歳の子を連れ、妊娠10ヵ月の妊婦でした)の前でいつものことながら大酒を飲み、トイレが間に合わなくて下痢をもらし、それを隠そうとしたのか汚れたパンツで床や壁をふくので、結果家じゅうになすりつけたようになり、私がひどい匂いと戦いながらそれを掃除しながら抗議すると、「なんだとこのクソアマが!誰が酒飲もうが勝手じゃないか!あんまりウルセーこと言ってると、オマエ片輪になるぜ」などとすごんで、おまけにトイレに汚れたパンツを流してトイレを詰まらせ、夜中に修理の業者さんを呼ぶハメになりました。こんなようなことが、私の記憶する限りずーっと続いているのです。小さいころには母に離婚してほしいとよく頼みました。思春期には過剰に干渉され、例えば私の将来の希望職種が気に入らないとか、学生サークルで男女一緒に旅行に行くのが気に入らないとか、そんなことで髪の毛を持って引きずり回されたり馬のムチまで持ち出して殴られたりもしました。母も「早く死ねばいいのに」と言いつつ、なぜこんな男に何十年も連れ添っているのか、私にとっては永遠の謎です。ちなみに父は母の前に何回か結婚、離婚を繰り返して(要は嫁に逃げられて)います。
 私はもうただ、父に早く死んでほしいのです。若いころには自分の手で殺すことも考えましたが、自分の手を汚す価値もない相手だと思い留まりました。父の妹(私の叔母)も若いころは父に対して殺意を抱いていたようです。最近では父も年を取り、病気で何度か生死の境をさまよいましたが、そんな時も私は病院に駆けつける気さえありませんでした。また、年齢なりに耄碌していく父を、「もともと自分の面倒も見られないくせに、ますます他人に迷惑をかける邪魔な存在」としか思えません。
 今回こちらに投稿したきっかけは、これまでは両親とは週1回程度の行き来だったのですが、色々な事情で、両親と私の家族と3世代6人で一緒に暮らす計画が持ち上がったことです。どうしたら父親嫌いを克服することができるでしょうか?自分はアダルトチルドレンと思い、心理カウンセリングを受けたいとも思いますが、どんなところに相談したらいいのでしょうか?

教えて!goo グレード

A 回答 (5件)

男親には女性と違って母性本能がないのかもしれませんね。


子供ではあるけど、育ててやったと言う恩をきせてしまうのかもしれませんね。

私も同じように父親に支配され、束縛され、殺されかけ、結婚しても嫌味や嫌がらせで毎日が憂鬱な生活をしています。それを我慢してきたのは、子供がいたから、主人がいたからです。

質問者さんも心が優しい方なのでしょうね?
私は一人っ子なので嫁に出たものの,情けや恩から同居しましたが、、、、。
父親は相変わらずの性格です!
こちらのストレスが溜まる一方です。
私は同居は止めた方がいいと思います。
きっと、貴方が上手にストレス発散できる場所を見つけられれば幸いですが、、、。
ご主人さんや、子供さんとの仲も悪くなるかもしれないです。
ご主人さんには、自分の親の悪口を絶対言ってはいけませんよ!?
出来ますか?毎日の小言をご主人さんに話すと、ご主人さんも同じように貴方の両親の悪口を
言い始めてきます。そこから、夫婦の亀裂が始まるのです。
私がそうでした。そうならないように貴方ががんばるか、自分の幸せを選ぶかだと思います。
父親を許せても、お父様が変わらなければダメなのです。
私は思い切って、主人と家をでました。実家に帰るたびに嫌味は言われ嫌がらせもされますが
毎日の憂鬱から開放されて今は落ち着いてきました。

私は同居は反対です!
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初めまして、私も貴女と似たような境遇で育てられました。

母親は苦労ばかりで病気になり父より一回りも若いのに他界しました、母の病気の間5年間車で20分位の実家に家事一切と病院の送迎など手伝う毎日でした。父は何も出来ません、しません?かもしれないです。働かないで我がまま放題の人です、母の亡き後はいっそう我がままになりました、毎日夜中でも構わず私に電話してくる日々。仕方なくお仏壇だけ持ち我が家に一時同居、「元気になったら父は家に帰ると」言いながら7年です。実家は貸家でしたので荒れ放題でネズミや得たいの知れない虫などが湧いてどうしようもなくなり家主さんの意向もあり私が全て始末することになりました、途中から掃除業者さんにお願いしましたが。
何も手は出さないで自分の都合だけで今も我が家にいます、夫婦仲も悪くなりました幸い私の手助けをしてくれる息子が一人いますが、その息子も原因不明の持病があります。
長くなり申し訳ありません、私が貴女に言いたいことは「同居は止めて下さい」それだけです、他人は言います「貴女の親でしょう?」と今私自身は父親を単なる同居人?下宿人?と考えています(食費は一銭ももらっていませんが)。それでも逃げたくなります父親から母を殺し今度は私に寄生しています。
お願いです、カウンセリングを受けるのも(今は神経内科がありますよね)それはいいとは思いますが何より同居をしないで済む方法を探してください!今は高齢者向けのアパートなど食事や入浴サービスがついた所など色々あります、捜すにはお金や時間や苦労はあるとは思いますがどうか頑張ってみてください
気持ちが痛いほど伝わってきます、お子さん達や優しいご主人さま、何より貴女自身の為に良い方向へ勧めることを願っています。申し送れましたが私は関東に住む主婦です、つらいと思います。
経験者は語る!みたいでゴメンなさい!
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こんにちは。

2回目の回答です。
(2回目なので、お礼回答は結構ですよ。)
お礼回答を頂いた内容を読んで、又気持がわかる!
と思いつい又回答に書き込んでしまいました。

状況はまったく違いますが、たぶんmygoodnessさんの方が
結婚もされて自分の家庭もありきなので複雑だとは思いますが・・・
でも、私もmygoodnessさんと父に対して似たような感情を持っていて
母に対しても似たような感情を持っています。
私の場合、言い訳になってしましますが、家を出にくい理由に
母の存在もありました。すべて母に背負わせてしまう事が
気になって・・・・、でもやっぱり自分の人生だから、
私も両親もお互いに依存しあうのも違う様なきがしています。
両親の人生、私の人生、別々の部分があるのじゃないかなって。
ただやはり、両親の歳の事を考えていたら・・・と躊躇してしまう
要因はあるので、mygoodnessさんが同居するかどうかにとても
悩む気持ちが少しわかります。
母は気になれど、母だけを選ぶ訳にもいかない・・・・・。

私も今は我慢して、一緒に暮らし、一緒に御飯を食べ・・・
生活をしているので(いずれは出ていくつもりです)、
同居を選択されたらきっと我慢をするか、
その生活に慣れてしまうかしかないかもしれないですね。
ただ、一緒に住んでなくとも不快な思いをされているのに
一緒に住んでその不快さが大きなった時のmygoodnessさんの事が
心配です。

ふと思ったのですが、同居ではなく、近くに住んでもらうのは
どうですか?それなら、お母さんの様子は度々伺えますし・・・・
お金の負担は同居よりはかかってしますかもしれませんが・・
ご両親も多少の蓄えはあるでしょうから全て負担しなくとも
良いと思いますし・・・。

お父さんへの憎しみの気持ち、これは本当そう思った事のある人
にしかわかってもらえないかも知れませんが、
一度許せないという思いが爆発するとなかなか取り消せないです。
それでいて、人を憎んでしまう自分が嫌になったり・・・
つらいですね・・・・
でも、mygoodnessさんは同居する事を考えました。
空気も一緒に吸いたくないのに。
根はとても優しい方なんだと思います。

今は家庭の事や両親の事で大変な時期だとおもいますが、
いい旦那様やお子様もいらっしゃるので、一人ではありません。
きっと、ご両親の事もあって人一倍いい家族、いい親になりたい
といつも気持ちをはって頑張っていらっしゃる姿が目にうかびます。
(勝手な想像ですが・・・・)
苦しんだ分、必ず穏やかに暮らせる日が来ると思います。

同居、別居、お母様の事悩みますが・・・・・
無理なさらないように!
又個人的感想みたになのですみませんでした!
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こんにちは。


私も専門的な回答はできないのですが、少し気持ちがわかるので
回答しました。
私の父も、自分一人では何にもできません。
かつ、亭主関白でわがままです。母でしか面倒見切れないと
思っています。私もまだ独身で家族と暮らしていますが・・・
正直、お金に余裕ができたら家を出ていきたいと思っています。
私とmygoodnessさんの状況は違いますが、私もmygoodnessさんと
同じ様な気持ちを持った事があります。
その度に、そんな自分にも嫌気がします。それでも自分の気持ちを
かえる事ができないままなのですが・・・・
なので、少しは分かります。
きっと、できる事なら同居なんてしたくないと思います。
でも、その一方いろんな事や理由があって同居しないわけ
にもいかない状況でもあるのだと思います。
嫌いだけど、完全に見離す事もできない・・・・・。
私の勝手な意見ですが、
私もできれば同居は避けた方がいいとは思います。
でも、きっとmygoodnessさんの中にある優しさと同居は避けられない
事情などもあるのかもしれません・・・・なので、
例え、嫌いでも憎んでいても、それでも受け入れるだけで、
それだけでも親孝行していると思います。
実際、何があっても受け入れない人は受け入れないでしょうし、
嫌でも受け入れるだけ(もし受け入れるのであれば)
それだけでもいい事をしている様な気がします。

ただ・・・mygoodnessさんも子育てとか忙しいでしょうし、
不満がたまって精神的にまいって病気にならないかがやはり心配です。
その事を考えると、やはり他に方法はないかなぁと思います。
mygoodnessさんの幸せも大切な問題ですから。

本当、家族って難しいですね。
何の回答にもならず個人的な感想ばかりで
申し訳ないですが、
問題が良い方向へいくことを願っています。
お父さんへの感情は・・・・どんな立派な人でも
同じ状況になればそう思ってしまうと思うので・・・
そう思ってしまう自分を攻めすぎない様にして下さいね!
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この回答へのお礼

自分が親になった今、「こうありたい」という親子関係のイメージが無意識でも常に頭の隅っこにありますが、それと私と父との現実があまりにもかけ離れているのが、辛いのです。同じ部屋で同じ空気を吸っていると思うだけでいやな気持ちになってしまうような、我が身の異常な反応が辛いです。

みなさんにご意見いただいて、同居をやめるという選択肢について考え直しています。それで私の子供たちへの悪影響は解決するとしても、そんな男をパートナーに選んだ母の責任とはいえ、これからも母が独りあの酷い父の犠牲になって余生を送らなければならないのかと思うと母が哀れでなりません。

お礼日時:2009/01/20 09:27

質問に対する回答ではないです。



同居はどうしても避けられないのですか?
避けることが出来るなら、そうして下さい。
あなた自身の為でもあるし、お子様の為でもあります。

もし、お子様が被害にあったらどうするのですか?そうなる事が予想されるなら、同居は避けた方が良いと思うのですが。
万が一ですが、お父様よりあなたの方が早く亡くなる可能性だってあるんですよ。残された人の事を考えたら同居しないに越したことはないでしょう。
お子様はまだ、小さいですし、親の感情は敏感に察しますよ。

回答にならなくてすみません。同居を避けることが出来るなら、本当にそうして下さい。
もし、介護とかの問題がなら、母親だけを引き取るとか…。
役所に無料相談とかありませんか?もしあるなら、そこでも相談した方がいいですよ。いろいろな所で悩みを相談しましょう。

けして、あなたが父嫌いを克服しなければならない問題だけではないように思えます。
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この回答へのお礼

>同居はどうしても避けられないのですか?避けることが出来るなら、そうして下さい。

そうですね、まだ時間的には猶予があるので、もう少しよく考えてみます。
両親とも病気がちだったり急に耄碌してきて、離れていると心配なので一緒に暮らせば私も少しは安心かと。特に、今まで苦労ばかりだった母の面倒も少しは見たいと思っていたのです。同居に関しては母も楽しみにしています。

>もし、お子様が被害にあったらどうするのですか?

子供好き、特に孫にはメロメロなので、父の攻撃の対象になるとは思えませんが、私と父の関係を見て育つことが子供たちに及ぼす悪影響はあると思います。私自身、父の愚痴ばかり言っている母に育てられたこと、機能不全な家族関係の中で育ったことが少なからず人格形成に影響したと思っています。

>お子様はまだ、小さいですし、親の感情は敏感に察しますよ。

本当に、そのことを考えると、子供たちの前で父に対する嫌悪の感情をコントロールできない自分が辛いです。

>もし、介護とかの問題がなら、母親だけを引き取るとか…。
役所に無料相談とかありませんか?もしあるなら、そこでも相談した方がいいですよ。いろいろな所で悩みを相談しましょう。

母だけを引き取ることは両親を離婚させることに似たような状況だと思うのですが、それが今まで実現しなかったのは、父が自分の面倒すら見られない人なため家族である私たちは心配でできなかったからだと思います。また、その後の父の面倒を誰か(親戚など)に押し付けて逃げるようなニュアンスになってしまうと思うのです。

以前も第三者に相談したいと思ったこともありますが、「離婚すればいい」という夫婦関係の問題にされそうな気がしたり、またはアルコールの問題として専門家にも相談しましたが本人が積極的に取り組まなかったので、水の泡でした。

>けして、あなたが父嫌いを克服しなければならない問題だけではないように思えます。

自分ではそういう方向にはあまり考えなかったので、ハッとしてます。そうですね。ただ、自分の中に抱えているこの怒りや憎しみの感情が父の死と共に浄化すればいいのですが、そうではなく、後味悪く残ってしまいそうで…悪いカルマを断ち切りたいです。子供たちにも父を大切にする私の姿を見せてあげたいです。


親身にご意見いただけて、ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/19 02:53

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