人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

お世話になります。
昨日から頭を悩ませており、相談させてください。

昨日、妻を怒らせてしまい、どうすればいいか困っています。
怒っている理由なのですが、
単純に言うと「出かける約束をしていたのにダラダラしていた」というものです。

私としては、朝から服も着替えて用意もしていたのですが、
妻が洗濯機を回したのでそれを干してからだな、と考え、洗濯を一緒に干しました。
さて、出かけるかと思うと、妻がトイレカバーなども洗濯機に入れ、回しました。
カバーとかも干すのかと思い、
待っている間、寝室でふとんをかぶって、本を読んでいました。
(節電ということで暖房を入れてなく寒かったので)
洗濯機が止まった後、10分ほどして動きがないのでカバーを干し、
「そろそろ出ようよ」
と声をかけると、不機嫌そうに仕事をしており、「寝てたん?」と聞かれたので、
「洗濯を終わるのを待っていた」と告げました。
納得はしてない感じでしたが、再びパソコンを打ち出したので、
とりあえず待とうと思い、自分の部屋に戻りました。
すると5分ほどして「暇だから出かける!」と一人で外に出ました。
一緒に行くって言ってただろ、と止めましたが「もういい」と聞きません。
私も腹が立ったのですが、気持ちを抑え、夕飯をつくり待ちました。
夕方頃、帰ってきたのですが、ほとんど会話(ただいまなどはありました)もなく、
テレビを見ながらご飯を食べただけです。
そして今日、夕方までは仕事だったのですが、
帰ってきてからも相変わらず不機嫌で普段のような会話がありません。

夕飯後、居心地が悪いので部屋で考えていましたが、このままではいけないと
「話がしたい」と妻のところに行きました。
「怒ってるの」と聞きましたが、「別に」と答えられ、
「昨日の何が悪かったのかわからないんだけど」と言うと無言でした。
「これ以上、我慢してもこっちも嫌なので、言いたいことがあるなら言えよ」
と問い詰めると「出かける気なかった」
と答えました(トイレカバーの洗濯は帰ってからでよかったそうです)。
「それは勘違いしてたから謝るよ。ただ、ずっと不機嫌な状態は嫌なんだけど」
と言いましたが無言です。
そもそも昨日も、一人で出かけるなら、「早く行こう」など言ってくれればと思ったのですが、
とにかく勝手に機嫌が悪くなり、何も言わないということが多く、
「それをやめよう。お互いに嫌なことは言って、プラスにしていこう」
と言ったのですが、ずっと無言でした。
30分ぐらい無言で、もうこれ以上待っても意味がないと思ったので、
「昨日は俺も怒っていたけど我慢してた。でも悪かったところは謝る。早く仲良くしようよ。と言いたかっただけ」
と告げ、その場を去りました。

長文にもかかわらず、うまく説明できていませんが、
タイトルの通り、「怒ると無言になる」というのがどうすればいいかわかりません。
こちらとしては、話し合いたいのですが・・・。
一日は我慢して、機嫌が悪い日もあるかと割り切れるのですが、
二日も続くとなんで家なのにこんなに気を使ってと、我慢できなくなってしまいました。

ふだんは仲良く、冗談も言い合ってるだけに、そういった会話がないのはとてもつらいです。

明日はどのように接すればいいでしょう。お知恵をお貸しください。

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A 回答 (9件)

出かける約束してから人を待たせて洗濯機動かしだしたのって結構失敬な嫁さんだよ。


待ってるのにどうするんだって、怒鳴れば良かったんですよ。そうすれば向こうも忙しくてこれ片付けなければ出られないじゃない。男は良いよね。直ぐ洋服着替えて済まして出られるのだからね。とか因縁つけてきて、お互いの会話が成り立って行く訳です。

黙って何とかして本読んで・・・・って、相手も忙しいと焦っているときに無視されたと思っているのですよ。焦っているときに黙って本読むのって、馬鹿にしていると思いませんか。僕ならそう思いますよ。喧嘩になっても良いからそこらは会話を持ちましょう。

アンタいい人だけど愛情というか思いやりが足らないの。判った? これって経験がものいうところではありますがね。男が女を愛するって意外とそんな下世話な気遣いも大事です。と思います。他の女性にも聞いてみて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。厳しくも大切な言葉身にしみました。
衝突するのも嫌なので勝手に想像してやってたのですが、それがよくなかったのですね。
ケンカになるのが嫌なので我慢して「そんな気分のときもあるか」と思ってたのですが、ずっとそれもおかしいかと、話そうと言ったんですが、どうすればよかったでしょう?
ちなみにいつもは雰囲気が悪いとケーキを買ったりしてたんですがいつもそれもおかしいと感じて。

お礼日時:2011/03/29 00:54

30代既婚者男です。



私の妻も、あなたの奥さんと同じような感じなので、あなたの
今の辛さは理解できるつもりです。
そこでですが、
今、一番の問題点は、あなたが奥さんが機嫌が悪くなった理由を
探していることにあります。
理由はどうあれ、奥さんが怒っているという事実のみあなたは
受け容れるべきなのです。

何で怒ってるの?何が気に入らないの?気に入らないことが
あれば言ってよ?こんな空気では辛いから悪かったことがあれば
謝るから仲直りしようよ?

これらは全て逆効果であり、奥さんは絶対に答えてこれないと
思います。
つまり、怒りを出した奥さんの気持ちを理解していないからです。
理解しないまま、自分は悪く無いと思っているのに、その場しのぎで
謝られても、返って怒りが増幅してしまいます。

そこで、私が常に妻に対して心がけていることを書きます。
例えば下記に私と妻のやりとりを記していきます。
ある事が原因で妻が怒り、不機嫌になっているとします。
怒りを出す時というのは、心が傷ついているときですので、
夫)君を傷つけたことは、本当にごめんね。
  さっきの僕の言い方が、きつかったのかな?
妻)うん、あなたにきつい言い方をされて、私はとても悲しかったの
夫)そっか、悲しかったんだね。ごめんね。僕はその前に君に言われた
  言葉に傷ついて、その怒りとして、言い方がきつくなったんだ。
妻)そうだったの、私もきつい言い方をしてごめんなさい。

という感じです。
まず大切なことは、自分に非があろうと無かろうと、事実として妻が
怒っているということを受け容れます。そしてその原因を探すのでは
無くて、事実として妻を傷つけたと認めて、そこは素直に謝るのです。
そしてその上で、優しくどうして怒ったのかを聞いてあげます。
そして妻から言われた怒りの理由について、自分がどうしてそうした
対応をしたのかを正直に伝えるのです。
(例えば、嫉妬心からとか、寂しかったとか、一般的に男なら言いにくい
ような理由であっても素直に伝えることが大事です)
そすれば、妻も素直になって、自分もごめんねとなるのです。
そして次に重要な点は、妻が悲しかったの。って言ったならば、
オウム返しで、悲しかったんだね。と認めてあげることが大事です。
そこで、僕はそんなつもりは無かったとか、こういう思いで言った
つもりなんだ。というのはNGです。
妻の悲しかったという気持ちに寄り添うことが一番大切なのです。

多くの人は、自分に非が無い限り絶対に謝りませんし、ケンカの原因
と責任を追及してしまうから、夫婦関係が悪くなってしまうのです。
あくまでも事実として見つめて、認めることは認めて、謝るべき
点は謝るのです。
そして相手の思いに寄り添って、同調していくことが大切です。
もう一例出しますね。
妻)私、会社でいじめられてて、悲しいの。私は仕事が出来ない
  必要の無い人間なの。
夫)そんな事はないよ、君は必要な存在だし、仕事だってちゃんと
  できるよ。
これは一般的に言えばベストな答え方だと思われますが、実はNG
なのです。どうしてかと言えば、この夫は妻が仕事が出来ない、必要の
無い存在だと言っているのに、それを否定しています。
ここでの一番良い受け答えは、
妻)私、会社でいじめられてて、悲しいの。私は仕事が出来ない
  必要の無い人間なの。
夫)そっか、悲しいんだね。仕事が出来ない必要の無い存在だと思って
 いるんだね。今の君の苦しい思いは理解できるよ。悲しいよね。
 辛いよね。
と言って強く抱きしめてあげればOKなのです。これで妻は夫に自分の
今の苦しみを理解してもらえたと感じて安心して、気持ちが楽になるのです。
今のあなたが奥さんとの関係を乗り越えるには、このやり方が一番良いと
感じますので、一度やってみてください。
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この回答へのお礼

具体的な会話のやりとりまでありがとうございます。参考にしてみます。

お礼日時:2011/03/29 15:25

めっちゃワガママな奥様ですね。

私が主人にそんな態度をとった日には、『気に入らないなら今すぐ出ていけ』と無一文で追い出される所です。(笑)


女心と秋の空と言うくらいですから、気が済めば機嫌は直りそうですが…。ただ、ここまでワガママだと、きっと貴方が謝ったら謝ったで『空謝りするのがまたムカつく』、放っておいたらおいたで『その開き直りがムカつく』って、不機嫌になればどちらにしても怒るんですよ。

ある程度時間が過ぎたら、『まだ怒ってるの?』って笑いながら軽くちょっかい出してみるのが良さそうな気がします。

で、今回仲直りしたら必ず夫婦のルールとして約束してもらいましょう。『喧嘩は長引かせない事』。ケンカした次の日の朝はいつも通りに過ごすという取り決めをして、もしどちらかが約束を破ったなら、離婚しようと。

貴方に離婚の気がなくても、お互いがそうして決めておかないと、いつまでも毎回そんなケンカの繰り返しです。夫婦と言えど、なぁなぁはいけません。


毎回、そんな機嫌が悪くなられたら、俺の気持ちも冷めると。ずっと仲良くいたいから、これだけは守ってくれと。


女はどんどん付け上がりますからね。奥様は貴方のその優しさに甘えているんです。だから『これだけは俺は許さない』という最低限の事を決めておかないと、将来、恐妻家になる恐れさえ感じます。

今回のケンカをチャンスと活かして、親しき仲にも礼儀ありをお互い再確認しましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。ケンカがチャンス。優しさに甘えるというのが、嫌だったんですが、その気持ちが大切ですね。了解しました。

お礼日時:2011/03/29 15:22

我慢強い旦那さんですね。



うちの旦那も不機嫌になると黙りこみますよ。
先日も丸二日口をききませんでした。
作った夕食にも手をつけず、お弁当も持たずに仕事に行ってました。
きっかけは私の態度だったので、それは謝ったのですが、
反応がないので「私はちゃんと謝った。でも貴方は自分の気持ちを言わない。
私には貴方がわからない。」とだけ言って、
あとはほっておきました。
食べてくれなくても食事はちゃんと作って並べ、
お弁当も作りました。(二日目は悪いと思ったのか持って行きました)
そして会社から帰って来てお弁当箱を戻すと普通に話しかけてきました。
たぶん本人は気持ちのコントロールが出来ないんだと思います。
黙っていても本人は色々考えているのでしょう。
意地っ張りなのかもしれませんね。
相手が黙っていても自分は普通どおりにしているのが一番かな。
散歩にでも誘ってみたらどうですか?
何も話さなくても並んで歩いて手でも握ってあげれば、
気持ちも和らぐのではないでしょうか。
普段通りの会話が出来なくて辛いのは奥様も一緒だと思いますよ。
うちも普段は一緒に出掛けたり、冗談を話したりしてまぁ仲がいい方だと思います。
今は先日の「ダンマリ」も冗談のネタにしています。
はやく仲直りできるといいですね。
奥様は優しい方と結婚出来て幸せだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。時間をかけて、待った方が利口だったかもしれません。
落ち着いたら散歩に誘ってみます。

お礼日時:2011/03/29 15:18

「また始まった」くらいに思って気に留めないことです。



そうやってオロオロすると相手の思う壺です。
かえって火に油を注ぐようなもんです。

怒って何も言わなくなってもあまり気にしないようにしていれば
奥さんもバカらしくなってくると思います。

そういう性格の奥さんと結婚したんですから
そういう部分も理解して接していくべきです。

人間関係は相手に振り回されたら負けです。
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似た者夫婦、この一言に尽きます。



良い意味ですよ、嫌味ではありません。
二人ともマイペースなのが良くありません、出かけるなら「△時に出る!」と貴方が言い切りましょう。
完全なコミュニケーション不足ですから「言い切り」が必要です。
曖昧な「出かける約束」ではなく△時に家を出る約束を取り付けてしまいましょう。

私の家族も各自マイペースで好き勝手な事をしているので「15分後に出発するから!!」で何とか行動できます。
一家に一人、タイムキーパーが居ないとぐだぐだに時間を過ごしますので。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。言い切りとタイムキーパーですね。
曖昧な態度がいけないですね。気をつけます

お礼日時:2011/03/29 15:15

幼児性の抜けない奥さんですな 無邪気と見れば 可愛いし 大人としたら 引きますな


暫く 静観しなさい
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この回答へのお礼

ありがとうございます。かわいいと見て大人な対応ができなかった自分が幼かったのだと思います。静観します

お礼日時:2011/03/29 08:11

こんにちは。



すてきな旦那さんでびっくりしました。
ので、ついついコメント致しました。
奥様が本当に羨ましいです。
私は女性で、奥様と同じようなかんじになってしまうときがあります。
そういう時は、時間が一番、解決してくれます。笑
原因追究とか話しあいを求められても
それは目的じゃなくて、たぶんうっとうしいだけなんです。
勝手に一人で寂しい気分に陥っちゃうタイプなんですよ、たぶん。
そういう人って、小さなことを
自分の中で話を飛躍させて違うことに膨らませて
勝手に自分の中だけで怒りや悲しさの感情に
結び付けてしまったりしてると思います。
ただの我がままなので、
時が経って落ち着いてくれるのを待つか、
いい加減にしろ!と怒るか
笑った顔が好きだよ、と言ってみたり
あまり大ごとにして真剣に対応しないことが
私は適切だと感じます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そういう時もあるかと、思って、時間にまかせたり、謝ったりしてたのですが、昨日帰ってからも不機嫌だったのでこのままではいやだなと我慢できませんでした。
未熟でした。最近、怒る基準が低くなっていってる気がして、俺も嫌な気持ちをしてるというのを伝えた方がいいかと思ったのですが、妻もわかってどうしようもないだけなのかと思います。
優しい言葉ありがとうございました

お礼日時:2011/03/29 08:08

いやあ・・・


ちゃんと朝起きて支度して
洗濯物干してくれて

なんて出来た旦那様と思います。


奥さんもしや生理
じゃないかな
と思う行動。

普段は仲良しなんですよね。


回答にならなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。生理ではなかったと思いますが何か不機嫌な理由が他にもあったのかもと思いました。
家事はお互い働いてるので、できるだけやるようにしてますが、そう言って頂けると助かります

お礼日時:2011/03/29 00:45

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Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Qうちの妻は怒ると無視します。

うちの妻は怒ると無視します。
その対象が子だろうが私だろうが一緒です。
問題なのは、時間が長いという事です。
数日から最長1ヶ月半というのがありました。もう何年も繰り返しています。
原因もマチマチでこちらに非のあるときもあれば、?のときもありますが、私も妻がこのような怒りかたをするので、本当に怖くなってしまい、極力要望を受け入れることにしています。
当初はこちらの意見を主張したり土下座したりしましたが、まったく聞き入れてくれませんでした。
一昨日からまたこのような状態になってしまいました。とてもつらいです。
私は人を無視する事ができないタイプなので、どうしてそれだけ怒りが持続できるのか全くわかりません。怒り続ける事も大変だと思うのですが・・・
もちろん普段は普通で楽しい妻なのですけど、一旦怒ると本当に子に対しても容赦しません。
きっかけは勿論私の女性問題とか金銭とかそんな重たいものではありません。日常的なレベルです。
どなたかアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

困りましたねぇ・・この膨れ面の類は(性格的にで、あれば)人に一番嫌われます。

無視=簡単に言えば・・愛が無いということです。
愛情の逆は無視 無視の逆は愛情・・つまりあなたの奥さんは
二者択一の人で中間の無い人・・ある意味では単純なのかも知れません。

こういう人は自分の価値観・人生観が唯一絶対なので人の意見など
全く通用しない頑固者なのです。つまり頭が石頭なんです

これは年とともに酷くなる可能性が大だと思います。柔軟性に欠ける
のですから痴呆になりやすい要素も秘めているような気がします。
何せ人の話など聞く耳を持たないわけですから手がつけられません・・よね。

このな原因になっているのは単に性格的にというより
そこまでに至るには色々複合的に何か潜在してそのようになっているような気もします。

産まれ育った家庭の親による教育環境も多分に作用していることでしょうし
またあなたとの信頼関係が全く希薄で、仮面夫婦になっちゃってる可能性はあるでしょう。


先ず相手を変えるにはあなた自身の意識を変えることが先決です。
おっかなびっくり オドオド相手の顔色を伺いながらこれから長い夫婦生活を
して行かねばならないなんてただただ疲れるだけですよね



その上で最終的には離婚も覚悟で一度ガッツリ話し合いをすることが肝要です。

あなたは正直なめられているのだとも思います。相手はタカをくくって
あなたを軽んじています。だからそういう態度をとれるのです。

話し合い後も改善されなければ、一度 そうなった時点で間髪
入れず怒髪天になるぐらいあなたが怒り狂って見て下さい。

とにかくあなたの意識が変われば相手も変わりざるを得ません

そういう人を伴侶にしたあなたの眼力の無さのツケでもあります。
ツケはどこかで清算しなければなれません がんばって支払って
下さい。

それでもどうしようもなければ諦めるしかありません
一度心療内科なり精神科に連れて行き心のケアをしたほうが
良いでしょう ○○○病とか症状と病名をつけてくれます。

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません
問題は解決できなければ・・・どこまでも引きずって歩くことになります。

子どもさんも、親のそういう性格を見て育ち将来どうなるんでしょうねぇ
連鎖しなければ良いのですが・・・

ここであどを沢山集めてもとにかく最終的にはあなたの判断次第です。

困りましたねぇ・・この膨れ面の類は(性格的にで、あれば)人に一番嫌われます。

無視=簡単に言えば・・愛が無いということです。
愛情の逆は無視 無視の逆は愛情・・つまりあなたの奥さんは
二者択一の人で中間の無い人・・ある意味では単純なのかも知れません。

こういう人は自分の価値観・人生観が唯一絶対なので人の意見など
全く通用しない頑固者なのです。つまり頭が石頭なんです

これは年とともに酷くなる可能性が大だと思います。柔軟性に欠ける
のですから痴呆になりやすい要素も秘めているような気が...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q妻の無視と言動にひどく傷ついています。

題のとおりです。

いつもきっかけは、私としては身に覚えのない妻からの不信感や、妻の日頃のモラルハラスメントに耐えかねて受容しきれなくなり、私がほんの少しでも不機嫌になると鋭く見抜き、無視が数週間にわたり続きます。

私は、少しでも自分の非のある所は素直に認め、謝罪します。その上で妻にされる仕打ちが自分にはとても辛いのだと誠意をもって伝えています。

ですが妻は無視を続け、挨拶も会話もない日々が続くので私はその間とても、とても、辛く、仕事場では無理にでも明るく振舞う必要のある職種なので、泣きたくなるほど仕事も辛いものとなります。

それでも、彼女の資格試験などがある日に車で送ることなど、必要な事は聞いておこうと尋ねると「あんたには関係ないだろ」「夫婦なんて形だけだし」などと本心ではないかもしれませんが、ひどく傷つく言葉で返され、妻を大事に想う私としてはとてもせつない状況です。

妻のことは、好きです。大事に想っていますし、仲の良いときは本当に幸せで、妻も幸せそうに笑って生活しています。

それだけに、なぜ、こうも彼女の機嫌というか心持ちが大きく揺れ動くのか私には理解できません。
どうにか彼女の安心できる「居場所」でありたいと今まで何度も折れそうになりながらも彼女のそばに居続けることを選んできました。

ですが、今回のような事になるたびに、彼女の言動と態度に振り回され、どうしても慣れでスルーしてやり過ごすようなことができず、幸せな期間とドン底の期間の波がこれからも続くのかと思うといつかは疲弊して立ち直れなくなりそうで不安です。

同じような境遇の方、同じような状況でもうまくやっている方。
客観的なご意見などアドバイスいただけたらと思います。

題のとおりです。

いつもきっかけは、私としては身に覚えのない妻からの不信感や、妻の日頃のモラルハラスメントに耐えかねて受容しきれなくなり、私がほんの少しでも不機嫌になると鋭く見抜き、無視が数週間にわたり続きます。

私は、少しでも自分の非のある所は素直に認め、謝罪します。その上で妻にされる仕打ちが自分にはとても辛いのだと誠意をもって伝えています。

ですが妻は無視を続け、挨拶も会話もない日々が続くので私はその間とても、とても、辛く、仕事場では無理にでも明るく振舞う必要のある職...続きを読む

Aベストアンサー

no.11です

補足させてください

私達は諦めて、母の望む答えをいつも言っていました
母が望むストーリー、ドラマがいつも繰り広げられます
そしてその通り演じれば、また彼女の好きに、飴と鞭を使い続けるのです
もちろん今でも
私達はもう結婚もしたいい大人なんですが、今でも母はコントロールしようとします

対応は、線をひくことと思います
彼女が望むことに、はっきり「ここまでは出来る」「これは出来ない」とする
希望が通れば通るほど、図に乗ります

実は私も自己愛性パーソナリティ障害から産まれた境界性パーソナリティ障害でした
最近気づきました

結婚して、夫に母と同じことをしようとしてました
が、調教されました
事実に気づいたことが大きかったのかもしれません
母に問題があったことです
さらに、夫の対応
・望む返事をしない
・時間をあける
でした
まずずっと沈黙でした
たまには外に勝手に出かけました
私は自分の思ったように、例えば○○をしなかったことがいけなかったです等、言わせたくても夫は「ごめんね」しか言いませんでした

なんだか段々、「あ、こーゆー人なんだ。私の思い通りにならないんだ」と学びました
今は私はまともになったと思います
旦那の意見を聞きます
普通に会話が出来ます
あの頃は・・って旦那と笑ってます

幸せをお祈りします

no.11です

補足させてください

私達は諦めて、母の望む答えをいつも言っていました
母が望むストーリー、ドラマがいつも繰り広げられます
そしてその通り演じれば、また彼女の好きに、飴と鞭を使い続けるのです
もちろん今でも
私達はもう結婚もしたいい大人なんですが、今でも母はコントロールしようとします

対応は、線をひくことと思います
彼女が望むことに、はっきり「ここまでは出来る」「これは出来ない」とする
希望が通れば通るほど、図に乗ります

実は私も自己愛性パーソナリティ障害から産まれた境...続きを読む

Qイライラする妻にうんざり、この結婚間違いだった?

40代、結婚7年目です。子供が二人、7歳と6歳がいます。
妻がとにかく朝必ずイライラしてます。
とにかくイライラしているときは我慢して放っておきますがこちらに向かってキレてきたら自分が逆ギレしておさめるか、あやまるか。
それでも、かわいいやつなのでかわいいところを素直に褒めてもそっけない。褒めがいがないです。
最近は家に帰ってきてももう一人にして欲しいです。セックスは月2回程度ありますが妻はしょうがないからさせてくれてる感じでさせてもらってる自分が情けないです。
妻は自分を愛しているというよりは今の生活で安定してるからとりあえず夫婦をやってる気がします。この結婚間違いだったんでしょうか?どうすれば、楽しい夫婦生活が送れるのでしょうか?
どうかアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

小学生2人と4歳の母です。……身に覚えのある出来事ばかりなので、妻側からの言い分となります。

以下のような疑問点が浮かんだのですが、予測で回答します(笑)。違っていたらご容赦ください。

1.質問者様夫婦は共働きですか?
2.質問者様は何時からお仕事をして何時ごろに帰宅されますか?
3.質問者様は奥さんの手伝いをしていますか?
3.6歳の子は小学生ですか、未就学児ですか?
4.奥様がイライラしているのは朝だけですか?
5.今まで子育てに関わったことはありますか?
  (おむつ替え、お風呂の世話、寝かし付け、食事の世話、着替えの手伝い、遊び相手など)

1…専業主婦でも(私は自営手伝いですが、家にいるので似たようなもので)朝は慌ただしいのです。共働きで奥様の出勤も早かったり、職場が遠かったりした場合は、余計に慌ただしくて気が立っています。うっかり気に障ることを言えば2倍3倍になって返ってきてしまいます。ですので、今のところ質問者様の対応は正しいです。夫婦そろって気持ちに余裕がある時に、楽しい会話の時間を持ってみて下さい。

2…夫の朝が早いとそれだけで妻の負担になります。質問者様がお休みの日は少し奥様がゆっくりできるように朝食の用意を手伝うとか、子供の朝の様子を見るとかしてみてはいかがですか?夜も早めに帰れそうなら子供の相手をしてあげて下さい。それが無理なら奥様からその日一日の様子を聞いてください。奥様からの信頼度がアップします。

3…小学生を学校に送り出すのは結構な重労働です。家から学校が遠ければ時間を逆算しなければいけません。寄り道しても間に合うように早めに家を出る時刻を考えているのに、子供がのんびりしていればそれはイライラします。2人とも小学生ならそこで仕事が終わりますが、6歳の子が幼稚園なり保育園なりに通っているならそのことも考えなければいけないので、やっぱりイライラします。

4…朝だけなら子供の世話で手一杯なせいかと思われますが、質問者様が帰宅された際にもいら立っているなら別の原因があるはずなので、話し合いが必要でしょう。

5…ここで書かれているだけでは判断しかねますが、何もかも任せっきりでここまで来たなら、やはりきちんと時間を取って話し合って、謝罪と感謝の言葉をきちんと伝えて下さい。さもないと、ある日突然離婚を切り出されてどうしよう、という相談をこのサイトでする羽目になりかねません。子育てを手伝ってくれなかった、子供に関心を示さない態度は、妻が「別れよう」と決意するまでの根深いしこりになります。
子育てに関わってきたのなら、奥様はちゃんと質問者様のことを見ていて「良い人と結婚したな」と思っているはずです。奥様が素直になれない性分であれば、なかなか「ありがとう」と言いにくいかもしれません。

奥様はもしかして、マンガやアニメにしか存在しないと思われた「ツンデレ」さんではないでしょうか?「ツンデレ」さんとは、すっごい照れ屋さんで、褒められると逆にツンツンしてしまうのです。そして思わぬ時に甘えんぼさんになります。

子供二人を目いっぱい構うと、それだけでとても疲れます。ですから夜の生活も間が悪いと、反応も鈍いでしょう。ゆっくりできる時に時間をかけていちゃいちゃして下さい。

結論:質問者様の結婚は間違ってません。奥様が心に余裕を持てるようになるには自分がどうすればいいのかを考えて下さい。「自分だって疲れてるのに」という考えは通じません。母親で妻であることの精神的疲労はただでさえ少なくないのに、夫が父親になりきれていないと、イライラしているだけではこの先済まなくなりますよ。セックスの有無や回数や反応の良し悪しだけが愛情表現ではありません。今こそ質問者様の奥様への愛情をきちんと言葉と行動で示しましょう。それと、子供さんたちとも向き合ってください。小さい時に親からの愛情を受けた子供は、多少の困難に出合ってもグレたりしないそうですよ。

ガンバレ、お父さん!!

小学生2人と4歳の母です。……身に覚えのある出来事ばかりなので、妻側からの言い分となります。

以下のような疑問点が浮かんだのですが、予測で回答します(笑)。違っていたらご容赦ください。

1.質問者様夫婦は共働きですか?
2.質問者様は何時からお仕事をして何時ごろに帰宅されますか?
3.質問者様は奥さんの手伝いをしていますか?
3.6歳の子は小学生ですか、未就学児ですか?
4.奥様がイライラしているのは朝だけですか?
5.今まで子育てに関わったことはありますか?
  (おむつ替え、...続きを読む

Q理由を言わないで怒る妻への対応について

こんにちは。

私(夫)は28歳の会社員です。
妻は27歳で、先月の中頃に結婚しました。
4月から一緒に住む予定です。

そういう状況でありながら、
最近、喧嘩が多く、不安で仕方ありません。

人間なので、喧嘩はするものだとは思いますが、
妻は、気に入らない事を明らかにしないで怒り始めるから困っています。


喧嘩のパターンは、大体いつも同じで、


妻ずっと不機嫌(こういう場合、私に何らかの不満がある)

私(夫) 「どうしたの?」

妻 「そんなことも分からないの。もう知らない。」

私(夫) 「だから、どうしたの?」

妻 「何が悪いかも分からない人に言っても無駄。」

この問答が続き、最終的には私(夫)も怒る。喧嘩になる。


こういうパターンです。

私は気が利く方ではないので、不満は当然あるでしょうが、
こういう、無意味な問答は何とかならないでしょうか?

その言い合いの中で結局は、
初めに妻が不機嫌になった原因が明らかになることが多いですが、
明らかになったらなったで、今度はそこから、その原因についての喧嘩になります。

最初から、私が原因を分かっていれば、
すぐに解決できたようなささいな問題でも、
分かっていないだ、何が気に入らないだ、という言い合いによって
お互いがイライラしてしまい、大喧嘩に発展してしまうこともあります。

何か、良い方法はないでしょうか?
アドバイス等あれば、よろしくお願いします。

こんにちは。

私(夫)は28歳の会社員です。
妻は27歳で、先月の中頃に結婚しました。
4月から一緒に住む予定です。

そういう状況でありながら、
最近、喧嘩が多く、不安で仕方ありません。

人間なので、喧嘩はするものだとは思いますが、
妻は、気に入らない事を明らかにしないで怒り始めるから困っています。


喧嘩のパターンは、大体いつも同じで、


妻ずっと不機嫌(こういう場合、私に何らかの不満がある)

私(夫) 「どうしたの?」

妻 「そんなことも分からないの。もう知らない。」

私...続きを読む

Aベストアンサー

うちは逆ですね。
私は、言いたいことは言わずにいられない性分ですが、旦那は何か腹に抱えていても、理由は言わずに押し黙ります。
でもずっと不機嫌だったり苦しそうにしているので、私が理由を吐かせます笑
ちなみに鈍感なのはどちらかというと旦那です。
私は人の機敏を読んでしまうタチなので…。

私の場合、とにかく根気強く、「相手に伝えることの大切さ」を旦那に説きました。
「言っても無駄だから言わない」と、永遠に解決しないじゃないですか。
なので、私にはとにかくなんでも話せと言い聞かせています。
ケンカになってもいいので、伝えようとすることに意義があると。

どうやら、旦那の両親がこういう感じだったみたいで、昔から親に意見を言うと、「それはお前のわがままだ」「言い訳だ」「屁理屈だ」と受け入れてくれず、結果、「どうせ話しても無駄なんだ」と思うようになってしまったらしいです。
でも親は親、私は彼の親ではなく妻なので、変えていこうねって話してます。

とりあえず、ケンカは前向きな意見のぶつけ合いだと思ってみてはいかがでしょうか。

Qまたまた妻を怒らせてしまいました

妻が口をきいてくれなくなりました。かなり怒っている様子です。

きっかけはついさっきのメールのやり取りです。今日は妻は大好きなアーティストのコンサートに行っており、20時終了の予定でしたが、一緒に行った友人と盛り上がったのでしょう、夕食を食べてくると連絡がありましたが、結局家に着いたのが23時15分でした。

私は友人と別れ帰宅途中に妻が「もうすぐ着きます」と打ったメールに「遅すぎです。」と返しました。すると妻からは「ごめんなさい」と。更に私から「時間にルーズなところは直さないといけません。」と返した1分後位に玄関が開き、それから全く口をきいてくれません。

私はどうしたら良いでしょうか?このまま放っておくのか、せっかくの楽しい日に小言を言って気分を害したことを謝るべきか?

詳しく説明しますと、我が家は夫婦ともうすぐ2才の幼児の3人暮らしです。
今日は妻にとっては妊娠、出産を経て3年振り以上のコンサートです。
私も快く「子供は見とくから行っておいで」と送り出しました。
コンサートは16時開始の20時終了予定。家から歩きも含め長く見積もっても1時間もあれば会場に着きますが、グッズを買うとかで14時には出ていきました。

私は子供の相手をして、夕食を食べさせ、風呂に入れ、20時には寝かしつけました。たまの妻の息抜きの日だからこれくらいはしてやろうと頑張りました。

その後20時30分頃に妻から「今終わりました。」とメールがあり、「晩ごはん食べて帰って良い?」とメールがあったので快く「良いよ~。」と返事しました。

私の予想ではゆっくり晩ごはん食べても21時半には食べ終わり、それから電車乗っても22時半かなと。それがまさかの23時オーバーでした。

私が今回小言を言ったのには理由があり、実はここ1ヶ月以内に2回似たようなことがあったからなのです。
1回目はママ友同士の初の飲み会の時です。
17時に自転車で10分程のところにある居酒屋で全員子連れで飲み会をしたようですが、帰宅が22時過ぎに。しかもその日は台風接近の日で、残業で21時過ぎに帰ってきた私はあまりの風雨に車で迎えに行こうと思ったくらいです。
帰ってきてすぐに「子供もいるのに何時だと思ってるの?」と注意しました。反省はしている様子でした。

2回目はママ友とそれぞれの子供の4人で電車で1時間ほどのショッピングモールに出掛けていった日のとこです。
私が18時過ぎに仕事を終えて帰る旨のメールをするとまだそのショッピングモールにいると返事があり、結局20時過ぎに帰って来ました。
遅くなった理由を聞くと、幼児用の遊具があり子供達が楽しそうに遊んでいたから帰れなかったと。
私は「子供の晩ごはんや風呂があるんだから、18時には帰って来ないとダメだよ。20時には寝かせるんでしょ?」と注意しました。

ちなみに20時に寝かせるルールは妻が作りました。普段は完璧には守れてませんが、その辺は私は特に何も言いませんが、時々妻が自虐的に他人に「寝かせる時間が遅くてダメだわ~。」なんて言ってるので、なるべく達成できるよう協力しています。

だから夫婦で出掛けるときは私がタイムキーパーをしているのでなるべく早く帰れるように促します。

さて、今回の話に戻りますが、今回は子供は連れてはいませんが、今までの事もありさすがにこれはちゃんと言っておかないとダメだと思い、あえて妻の嫌がるだろう事を指摘しました。

分かってくれると思ったからです。23時過ぎともなると市内とはいえ近所はほとんど人通りはありません。女性の一人歩きにもかなり心配しました。

それがまさかの無視と来ました…。恐らく楽しい日に帰って早々の小言にブチ切れてるんだとは思いますが。

このまま放っておくのか良いでしょうか?もしくは今までの事も含めさすがにルーズだと思うからあえて注意したんだと話すべきでしょうか?

私の予想では理由を説明すると更に妻を追い込んでしまいそうで…。

明日まで一旦冷却期間を空けた方がいいですかね?

女性のかたどう思われます?

妻が口をきいてくれなくなりました。かなり怒っている様子です。

きっかけはついさっきのメールのやり取りです。今日は妻は大好きなアーティストのコンサートに行っており、20時終了の予定でしたが、一緒に行った友人と盛り上がったのでしょう、夕食を食べてくると連絡がありましたが、結局家に着いたのが23時15分でした。

私は友人と別れ帰宅途中に妻が「もうすぐ着きます」と打ったメールに「遅すぎです。」と返しました。すると妻からは「ごめんなさい」と。更に私から「時間にルーズなところは直さないとい...続きを読む

Aベストアンサー

もう少し、優しい言葉で注意されては如何ですか?
同じ意味でも、きついトゲのある言い方だと、反感は感じても、あなたの期待する反応は返ってきません。
とくにメールなど、後々残るものは気をつけないと…
あなたは腹が立つと、無意識に数ある言葉の中から、わざわざきつい言葉を選んでしまうのではありませんか?
もしそうなら、意識して優しい言葉を選んで言ってみて下さい。
つまらないケンカが減ると思いますよ。

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む


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