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私24歳 妻23歳 付き合って2年、結婚して半年です。
妻が元彼に今でも気があるように感じて嫉妬してしまいます。

元彼は妻の1つ上、妻が高3の時からの付き合いで、その時元彼は社会人、交際期間は半年程、その後付き合ってはいないが体の関係はあったようです。
妻は元彼が好きだったが、(セフレの関係は)よくないと思いすぐに会わないようにしたと言っています。
その後は友達として会ったり、まったく連絡をとらない期間があったりしたようです。

私と妻が付き合い始めてからも、妻は元彼と何度か会っていたようで、私が元彼とは連絡を取らないでほしいと言うと、携帯の番号・アドレスを変え、元彼のメモリを消去してくれました。

しかし、先日、妻とケンカをしたとき、妻は元彼に連絡を取っていました。アドレスを覚えていたようで、ほかに相談できる人がいなかったからだと言います。

妻に「今でも元彼のことが好きなのか?」と聞くと「好きではない、嫌いでもないけど、別になにも思わない」と言います。

妻は自分を遊んだ元彼に対して憎い気持を持ったりしないのでしょうか?いまでも元彼が好きなように感じてしょうがありません、、、

ご意見、アドバイスをお願いします。

A 回答 (10件)

こんばんわ!!!



はははは、可愛らしい質問だね♪(スマン)

「無」は無なんだよ、
女って別れた人を憎んだりしない生き物なんだよ
ただし本当に「好き」でもないよ
ただの「無」だから♪

心配しなくっても大丈夫だって
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/09/05 14:39

元彼は自分を一度は受け入れて理解してくれた人なので楽に話が出来るだけなんです!

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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/09/05 14:39

20代既婚女性です。

初めまして。
私は質問者様の奥様に似ているかもしれません。そして、今回の質問のようなことがありました。
今の主人とは結婚5年目、とても主人を愛しています。でも忘れられない、忘れられなかった元彼が私にもいました。
主人の前に4年付き合っていた元彼です。友達として結婚後も連絡を取っていました。
元彼のことをまだ好きなわけではないんですが、なぜか連絡をしてました。
主人との仲はうまくいっていました。でも、ふと元彼のことを思い出したりするんです。主人と喧嘩した時とかだったのかな。無意識の元彼と主人を比べたりしてたのかもしれません。
主人にしてはおもしろくないですよね。それも分かっていたのに連絡してました。(会ったことは結婚後一度もありませんが)
今思うと自分自分で、そこまで主人の気持ちを考えてあげられなかったのかもしれません。
何回かそのことについて喧嘩もありました。
でもいつからか主人に嫌な思いをさせるぐらいだったらやめようと、思えました。
>妻に「今でも元彼のことが好きなのか?」と聞くと「好きではない、嫌いでもないけど、別になにも思わない」と言います。
本当に別になんとも思っていないんです。それが奥様の本音なんです。
でも特別なんです。
その元彼とどうにかなりたいだとか、質問者様とどうにかしたいとか、そういうことじゃないんです。
>妻は自分を遊んだ元彼に対して憎い気持を持ったりしないのでしょうか?いまでも元彼が好きなように感じてしょうがありません、、、
昔のことは昔のこと、憎い気持ちは持っていないと思います。でも、元彼のこと好きではないと思います。
奥様は質問者様を愛していると思いますよ。愛していなかったら、その元彼とどうにかなることを考えますし、質問者様に元彼をどう思っているかなんて言わないと思います。
私は、信用して連絡取るぐらいなら許されても良いと思います。
それがどうしても嫌なのであれば、もっと奥様を愛して下さい。もっと大切にしてあげて下さい。
夫が思っている以上に妻は愛されたいと思っているものです。
そして奥様も早く質問者様がこんなに自分のことを心配してくれていると、質問者様の愛に気が付かれれば良いと思います。
お二人がこれからも仲良く過ごされますように…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/09/05 14:40

No.6です


少しヒントつけときますね

相談する相手がいない?
奥さんは天涯孤独の身なのかい?
なぜ元彼なの?
結婚式に相手方のお客さんはいなかったのかい?
なんとも思わないなら、なぜアドレスを消した人を思い出して相談するの?
元彼に話を聞いて欲しかったから奥さんから電話掛けたんじゃなかったっけ?

奥さんは「結婚するんじゃなかった」って元彼に電話したんじゃないのかい?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/09/05 14:41

旦那のいる女ってセフレにすると便利なんだよね


金もあるし後腐れないし簡単にやらせてくれるし

さあ本題に入りましょう
彼女にとってあなたは生活を満たしてくれる存在、
彼女にとって元彼は心と体を満たしてくれる存在
現実をしっかり認識しましょう
さて、あなたは怒りを感じませんか?

あなたの気のせいだよ
 本 当 に そ う な の ?

心を奪われるって、すごく辛いことですよね
なぜ人は大切にしている、愛しているという思いをわかってもらえないのかね

私なら一度でも自分を裏切った存在は一切信用しない、それが私なりの答えです

この回答への補足

回答ありがとうございました。

補足日時:2009/09/05 14:42
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すっごくベタなことを書きますが・・・


風と太陽のお話しご存知ですか?

旅人のコートを脱がせる為に、風と太陽が競うお話し。

あなたは今、風になってるとおもうんです。
あいつが好きなのか?
まだ未練があるんだろ?
会うのはやめて!

そんなことを続けていたら、奥さんは好きでもない元彼を好きかもしれないと錯覚してしまいますよ。

あなたは夫なんですから、太陽になるべきではないでしょうか?
奥さんに元彼のことを考える隙を与えないくらい、あなたがしっかり奥さんと向き合って、たくさんの夫婦の思い出を作るといいとおもいます。

奥さんに『会うな』というより、休日どこかへ2人ででかけて、奥さんの笑顔をいっぱい見てください。
あなたの笑顔をいっぱい見せてください。
『好きなのかな?』と疑ったら、『好きだよ。いつもありがとう。』と伝えてください。

あなたがた2人の関係がギクシャクしている不安が嫉妬に繋がっているとおもいます。
あなたがたが仲良くなれれば、嫉妬は少しずつ薄れていくとおもいますよ。

元彼と縁を切って欲しいなら、縁を切れというんじゃなくて、あなたが奥さんをどれだけ好きか伝えて、夫婦でいっぱい笑えることをするといいとおもいます。

2人で新しいことに挑戦するのもいいでしょう。
あなたが元彼のことを忘れない限り、奥さんは忘れないとおもってください。
すべてあなた次第!

同じ女性だから感じますが、奥さんは元彼のことなんて好きじゃないとおもいますよ。
女は案外サッパリしています。
ただ、相談しやすい相手だったり聞き上手な人なのかもしれません。
単にそれだけのことです。
好きな人がいるなら、結婚はしません。

夫婦で楽しい生活を送ってください!
それが、元彼を断ち切る一番の近道だとおもいますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/09/05 14:44

奥さんにも問題はありますけれど、ここで追い詰めると良くないですよ。



まず、自分の姿勢をちゃんと伝えてください。
感情(嫉妬)で話をしても、女は不愉快になるだけで、逃げる事を考えます。やり方がマズイです。
冷静に、お互いに向き合って座り、奥さんの手でも握って目を見つめて、本気で下記を話をして下さい。感情的になったら、伝わりませんよ。

もし、今後も彼と連絡をとり、会うことは自分にとって不愉快であり、絶対やめて欲しいこと。
そして体の関係を持つならその時点で離婚も視野にいれて、相手に慰謝料を請求し徹底的な法的な措置を取ること。

特に下の文言は、理性的な女性ならちゃんと意味はわかるはずです。

それでもなお、相手に走るようならあなたを愛していません。
それはそれでもう諦めるべきですね。
嫉妬は奥さんを醒めさせるだけです。そうではなく、愛の言葉と思いやり、ちょっとの配慮で奥さんの気持は取り戻せるはずです。

奥さんを責めるだけではなく、自分の姿勢も良く考えてください。
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この回答へのお礼

情緒的になりやすいです。
冷静にもう一度話しあってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/09/03 23:50

結婚前のことは関係ないのにそのことを気にするあなた


そういう嫉妬心が奥さんの心をを過去の男に向かわせた
元は嫉妬深いあなたにあるような気がします


>私が元彼とは連絡を取らないでほしいと言うと
これ嫉妬心じゃない?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/09/05 14:43

元彼にあって、自分に無いところがあり、妻がそれに引かれてしまうのではないかという恐怖によって嫉妬されているんでしょうか。


元彼よりあなたの方が大切だから、誠意をもって答えている奥さんに悪いところは何も無いと思いますよ。奥さんのそういうところが気になって、自分が信じれないのは、原因が奥さんではなく、ご自身ではないでしょうか。つまり、今の奥さんより、元彼女の方を好きになってしまう自分がいるからではないですか?または、他に自信が無いところがあるとか。
何も言わず、相手の言う事を信じてあげれば良いと思いますが。
また、嫉妬して「悪い事」を考えるのは、いますぐ止めて、信頼/信用関係が崩れないうちに、考えなければならない「良い事」を考えるようにしませんか。それが見つからないのなら、お互い相談して見つけましょう。

この回答への補足

妻は元彼に遊ばれているとわかっていたのに元彼に会いに行っていました。私と付き合っていても会っていたので、私は元彼より大切にされている自信がありません。
信じたいのですが、どうしてもこの不安がぬぐえないです。

補足日時:2009/09/03 23:30
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私は幸いにもこうした事態に接する前に哲学に学びました


私の知る哲学はシンプルです
まず全てを否定します
でも否定しきれないものが出てきますから
これを肯定します

次に一旦否定したなかに
必ずといっていいほど
肯定したものと因果関係かあるものが浮かび上がってきますから
矛盾なく否定を続けられるかを調べます
ダメだと解れば肯定します

また逆に
肯定したものの中にも
それが維持できなくなるものがありますから
これも精査します

これを繰り返し落ち度がないように常に気を配ります

ではやってみましょう
口火は
自らは全ての事象を知り得てるか
からです
知り得ていないとなりますよね

では
全ての事象を知り得ずして
正しく揺るぎ無い判断を常に下せるか
これも否でしょうね

次は
正しい判断を常には下せないものが
他者の心のなかを判断して
果たして必ずしも正しい答えにたどり着けるか
です
やはり否でしょうよ

このように次々否定していくと
際限なく否定できていきます

ですが必ず否定しきれないものが出てきます
己が存在です

ここで有名な台詞が出てきます
我思う、思う我の存在は話して無きや?

ならば
我思う、ならば故に我ありき

ここから先に否定した多くが
◎でオセロか大逆転を見せるときのように
尽く肯定されていきます

まあ長くなりましたが
用は否定して否定しきれてしまうマイナスなものは
都合よく無視するのです

だって奥様が元カレか好きかどうかなんて
本人ですら解らないことなのですから
あなたに解るわけがありませんし
ここに来る誰にも解る筈がありませんから
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この回答へのお礼

納得です!
でも都合よく無視するというのが怖くてむずかしいです。
>本人ですら解らないことなのですから
ここがそうすることの足がかりになりそうです。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/09/03 23:13

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