意味のない喧嘩

Question

付き合って４ヶ月、お互い20代後半、１つ下の彼との事でご相談です。

最近、気まずい雰囲気になる事が増えてきました。

私の態度や送ったメールに対して彼が機嫌を悪くする事がほとんどです。

文字は受け取る側の解釈なので慎重に、送る前に二度も三度も見直しているのですが…
彼の怒る要素が分からないことも多く、機嫌が悪くなると決まって
『もう分からない。どうでも良い』

と言われます。 

そうなった場合、自分で送ったメールや態度を見直してこれだ！と思う部分に対して謝り和解する…を繰り返しています。
喧嘩＝言い合いですよね？
言い合いになる事もなく、言いたい事も伝えずただムスッとしているだけ。

私が謝れば事が終わりますが、彼の本心が分からず毎回どうでも良いような事を言うのに別れる気はない・好き と言われてもスッキリしません。
お互いが支え合う関係、上手く行くための【話し合い】をして自分の気持ちも彼の気持ちも知る場面を作りたいのですが、どのように彼にふればいいでしょうか？

最近は私もついメールで嫌みを返してしまうようになっています。
あくまで嫌みで本心ではないのです…

私達、合わないのでしょうか？

・会いたくてアポ取らず会いに行ったら私に断られた。
・デートの約束に彼が寝坊、一度帰るから連絡ちょうだいねとメールしたら機嫌が悪くなった。

こんな感じです。
自分では気づかず、彼にも言ってもらえない今、第三者から見た私の良くない所も言って貰えれば幸いです。

文章の情報だけでの判断は難しいと思いますが、よろしくお願いします。

lupan344 · Accepted Answer

49才、既婚男性です。
合わないと言えば、合わないのかもしれないね。
素直に話した方が良いよ。
お互いに探り合ってるっていうか、相手の真意を探ろうとしてるから、変な受け答えしちゃってるんじゃないの？
彼氏さんが、怒ってるのは自分の希望というか、貴女を勝手に解釈してるからでしょ。
ちょっと、理想化しすぎてるわけだよ。
連絡しないで会いに行ったのは、喜んでくれると思っただけでしょ。
彼氏さんは、貴女が自分に会うのを喜んでくれると思ったけど、断られて嫌な気分になったんだよね。
なんで断ったの？
忙しかったのかな？
その時、どういう風に断ったのかな。
彼氏さんが寝坊して来なかったから帰ったのもそうだよね。
なんで待てなかったの？
別に貴女が悪いって事じゃないんだよね。
会うのを断るって事は、理由はどうあれ会いたく無いって受け取られるんだよ。
相手を待てないのも同じ事でしょ。
私だったら、1時間以上は待つよ。
寝坊したからって怒らないし、帰らないよ。
純粋に相手に会いたいんだから、会えない方が辛いでしょ。
いきなり会いにきても、仕事が忙しくなければ、時間は少しでも取るよ。
断るんじゃなくて、代案を提案しなきゃ駄目だよ。
今は駄目だけど、夕方に時間が取れるよって感じで言えば、彼氏さん怒らないでしょ。
あとはね、これは私もしちゃう事があるんだけど、相手の機嫌を損ねたあとに謝っても、相手の怒りってのはおさまらないんだよ。
謝るくらいなら、最初からしないでって気持ちになるんじゃないかな？
怒らせて、謝るってサイクルは泥沼になるから、やめた方が良いよ。
よほど辛抱強い人じゃないと、我慢しきれないよ。
気を悪くするかもしれないけど、貴女の質問文で感じるのは、彼氏さんを怒らせてる場面は、完全に彼氏さんが悪い事を貴女にしてるって状況なんじゃないの？
その場で、会ってストレートに貴女の怒りを感じれば、彼氏さんは悪い事をしたってわかるんだよ。
これも、あんまりしつこく言わないで、一回でやめないと泥仕合になっちゃうけどね。
怒るときは、その場の事だけ言わないと駄目だよ。
以前に嫌だった事まで混ぜちゃ駄目だからね。
それは、貴女が自己満足する為に相手を責める事になるからさ。
多分、彼氏さんは、貴女が陰険な方法で怒りを伝えてると思ってる。
彼氏さんにそんなのわかってよって言ってる雰囲気なんじゃないの？
だから、余計貴女の真意が変に解釈されるんだよ。
貴女は、個々の状態に怒ってるようで、彼氏さんの察しが悪い事を怒っちゃってる感じになってるんだよね。
だから、怒らないで行動に移しちゃうんでしょ？
会う事を断る。
待てなくて帰る。
これは、悪意が無くても、行動が悪意を表現しちゃってるんだよ。
彼氏さんにしてみれば、なんで言葉で言わないんだろうって思ってるかもしれないよ。
ある意味、疲れるっていうか、面倒くさい人だと思われかねないよ。
誰だって失敗ってのはあるからね。
いつも同じ事してるならしょうがないよ。
それは、直す気が無いか、悪い事だと思ってないんだから。
ちょっと、貴女にきつい言い方になっちゃってごめん。
はっきり言えば、彼氏さんだって面倒くさい人なんだよ。
自分が悪いのに拗ねちゃうんだからね。
だから、もうちょっと直接的に話しあっても良いと思うよ。
ただ、嫌な事は嫌っていう事。
それも、相手の人間性まで否定するような言い方は避けなきゃいけない。
して欲しい事は、はっきり言う事。
約束は出来るだけまもってほしいとか、仕事中は忙しくて会えないかもしれないから、連絡してねとか、具体的に要求するのが良いよ。
これを、勝手な行動はしないでねと言って、相手の行動自体を規制しちゃ駄目だよ。
そういうと、何も出来なくなるからね。
なるべく不満はためない事、かならず不満を言ったあとは、笑顔に戻る事だよ。
相手は、否定されて辛いんだから、最後は聞いてくれてありがとうって気持ちにならなきゃ駄目だよ。
不満ってのは、相手が悪いから生まれるもんじゃないんだよ。
自分が期待しすぎてるから、不満になるんだと思う。
相手が自分の期待に応えてくれるかどうかは、相手次第だよね。
不満ってのは押し付けだからね。
聞いてもらうって事は、相手が自分の意見を受け入れてくれるって事だから、感謝しなきゃいけないんだよ。
それを相手が守る義務だと思うから、喧嘩になっちゃうんじゃないかな？
もう少し、自分の気持ちを抑え気味にした方が良いよ。
一人で空回りしてると、泥沼になっちゃうからね。
相手に素直な気持ちで話してください。
がんばってね。

noname#139377 · Answer

長くなったので続きです。

よっぽど自分が学歴もあり、年収もあり、美貌もあり、何でもありありづくしで
引く手数多、という場合でない限り、

恋愛は自分好みの人を探すより、

自分が相手好みになる方が、

ずっと簡単です。

恋愛下手な人は、自分のプライドが許さないなどと言いますが、
そうまでして恋愛したくないのならそれも致し方ないと思いますね。
プライドとは恋愛においては邪魔でしかありません。

自分好みのタイプの異性を探すなんて、そんなことをできる人はこの世にはいませんよ。
自分好みのタイプになるよう異性を変えることなんて、そんなことをできる人はこの世にはいませんよ。

noname#139377 · Answer

自分の主張の押し付け合いが喧嘩です。

どちらかが1歩下がれば喧嘩は終わります。
ただ、誰もが自分が1歩下がることは嫌がり、相手にそれをさせようとするから難しくなります。

基本的に人は、自分でしか変わらない。
ましてや、他人に変わらされることはまずありえません。

ですから、喧嘩したら自分が退く以外に解決の手段はないです。
時には相手が頭を垂れることはあるでしょう。
でも、それは今のあなたのように自分は悪くないのに！というしこりを残します。

私も時々妻と喧嘩しますが、即、僕が悪かった、ごめんなさい。と謝ります。
あくまで、それは口だけです。口だけでも演技はしっかりとします。
とりあえずその場の喧嘩を収束させてから、何が悪かったのかを考えます。
勿論、考えることは自分の非が何かをです。

この間、当然相手も考えます。だからこそ、相手も私も悪くてごめんね、と
謝ってくるものです。もし、毎回それが相手に無いようであれば、
人ではないので付き合うことすら考え直した方がいいです。

喧嘩とは、言ってみればどれだけお前より自分の方がずっと大事かの度合いを
喧嘩の時間や規模によって表現する方法です。

ですから、客観的に見ればあきらかに馬鹿げてます。
笑っちゃうくらい馬鹿げてます。

ひとつヒントを与えましょう。
私は喧嘩で謝る前にいつも考えることがあります。

それは、

その喧嘩によって最悪のケースになってさえも
その喧嘩で自分の言い分を通すことに意味があるのか？

最終的に自分と相手との二人の関係をどういうものにしたいか？
それに対して、この喧嘩を続けることにどういった意味があるのか？

これは本当に大事なことです。
多くの人にとって、大事なのはいつまでも二人が一緒であり続けることだと
思います。喧嘩はそれを阻害するものですから喧嘩に勝っても
戦（恋愛）に負けて（別れて）は何の意味もないのです。

ただ、私にもガンとして謝らなかった喧嘩があります。
それは現妻が新卒1年目で手持ち金も無いのに50万のローンを組んだ時です。
こういう人として生き方を問われるような、無責任さのあるような行為については
厳しく指摘します。

喧嘩で引き合いに出す大事なことは、自分の主張ではなく、倫理的な主張です。
人としてこれはやっちゃイカンだろう、そういったことは自分の主張ではないので
言っていいんです。自分が曲がるということは、非倫理的をのさばらせることにも
なってしまうので、そこだけはキチンとしましょう。
例えばあなたがたの場合、デートに遅刻してくるといったものもそれに該当します。

いかにもデートの件は相手が悪いように見えます。
あなたは悪くはないのですが、配慮が足りないと感じますね。
私だったら、笑いながらのメールで
「○○ちゃん、寝ちゃったんか～しょうがないな～（笑）」
「じゃあ、私はこっそりひとりで美味しいスイーツ食べて待ってるからね（*^-^*）」
といった感じで返します。

そりゃあ当然、遅れんな！と心の中ではプチ怒ってます。
でも、大事なのは喧嘩などせずにいつまでも二人で一緒にいることですから
そのために何をしたら相手の寝坊して申し訳ないという気持ちをほぐせるかを
考えるわけです。

寝坊したことに対して、帰るということは、やったらやり返すというように映ります。
あくまで、その寝坊したという事実を貸しにしておくことが大事です。
貸しは何かの形で返りますから、寝坊のお詫びとしてご飯御馳走する、
などといった話の流れにもなります。

アポを取らずに会いに行ったのはあなたが悪いです。
そりゃ断られます。親しき仲にも礼儀ありです。

あなたがたは合わないのではなく、合わせないだけです。
合わせることに何を考えるか、ということすら考えていないわけです。
それが一番の問題です。

kawasakiko · Answer

はっきり言ってしまえば
彼は自己中心的の代表でしょう
自分のタイミングに物事が進まなければ気に食わない
そのうち お前はおれの女なんだからおれの言うことだけ聞けばいい といわれると思います
あなた自身が彼の言うことに何でも聞きます 意見も言いません
 と言えるのなら付き合っていいと思いますが
お互いに意思疎通を図りながら何かをしていきたいと思うのなら ほかの男性を見つけるほうが得策です

意味のない喧嘩

49才、既婚男性です。

長くなったので続きです。

自分の主張の押し付け合いが喧嘩です。

はっきり言ってしまえば

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング