夫に離婚を要求され途方に暮れています

先週、夫から離婚してほしいと言われました。

私が30歳、夫が29歳で、2歳の息子がいます。夫とは1年間ほどの付き合いを経て、4年前に結婚しました。

結婚生活ではできる限りのことをして夫に尽くしてきたつもりですし、夫も事あるごとにお礼や労りの言葉を私にかけてくれていました。また、夫も家事・育児にとても協力的で（保育園への送り、掃除、食事の後片付けは夫の担当で、私の担当の家事も積極的に手伝ってくれます）、仕事も頑張っていて、尊敬できる人です。夫のことを知っている人や、私から夫の話を聞く人は、社交辞令もあるでしょうがみな羨ましがるほどです。周りの人たちも、私自身も、幸せな家庭生活を築くことができていると思っていました。

ですので、今回の夫からの要求は青天の霹靂で、混乱で頭がおかしくなりそうです。涙と震えが止まりません。今日は会社を休んでしまいました。

夫が離婚したい理由としては、こんなことを言われました。

（１）仕事と家事が忙しすぎて自分の時間が取れない。読書・勉強が捗らず、このまま家庭生活を続けていると、自分が成長できない。仕事でも成功できない。
（２）付き合っていた頃の男と女としてのときめきが感じられない。

そして（１）については、自分の弱さが原因だと、自分は家庭生活に向かない人間だと気付いたと、謝られました。（２）については、私が何度か夜の誘いを断ったり、スキンシップを嫌がったり、夫を愛していることをしっかり言葉にして伝えてこなかったことなどが原因のようです。

けれども、私は夫の背後に別の女性がいるものと疑っています。いきなりの離婚宣言の場合はほとんどが不倫を隠していると聞きますし、今思うと、ここ数ヶ月口数が少なくなったり、笑顔が減ったり、夜に求めてこなくなったり、怪しい雰囲気ではありました。

夫は不倫などしていないと言います。そもそも自分の時間が取れないと言っているのに、なぜ不倫する余裕があるんだと。そんな雰囲気だったのは、離婚を考えていたからにすぎないと。

昨日夫がお風呂に入っているときに、携帯電話を盗み見しました。さっきはパソコンの履歴や保存データを確認しました。けれど、不倫の証拠となるものは発見できませんでした。夫はとても賢い人なので、ボロが出てくるはずはないと思っていましたので、疑う気持ちがなくなったわけではありません。やっぱり女がいるんじゃない！と突き返すことが難しい状況です。探偵などに依頼することも考えましたが、用心深い夫がこの時期に尻尾を出すとも思えないし、お金も続かないのでやめました。

私は、離婚したくありません。離婚せずに済むのなら、夫の不倫が発覚しても慰謝料請求など騒ぎ立てなくてもいいと思っているくらいです。離婚したくない理由は、息子のためと、離婚を突きつけられても夫を愛していることです。世間体、周りの目が気になるということもあります。

経済的な理由ではありません。生活レベルは下がるかもしれませんが、私自身も子供1人を養えるくらいの収入はあり、実家も近いので住む場所にも困りません。

離婚に向けての夫の条件は、財産分与（マンションと住宅ローン、貯金）は折半、養育費は相場どおりに月何万円かを夫が支払う、慰謝料はなし、です。息子には定期的に会いたいが、私と私の両親の考えを尊重すると言っています。

私が離婚に同意しなければ、別居して時間をかけて裁判？で決めてもらうと言っています。別居が長く続くと離婚の理由になるし、時間もお金もかけて裁判をするのは、私や息子にとってもよくないはずだと言われました。

とにかく、こんなに思いやりのない夫を見るのは初めてで、自分がどうしたらいいかまるでわかりません。また、夫の愛情のないしゃべり方からは、離婚へのかなり強い決意が感じられます。

夫の気持ちを元に戻すのは無理かもしれませんが、形だけでも元どおりにしたい。
法律面でもそうでなくても、ご助言をもらえればありがたいです。

長文を読んでくださいましてありがとうございます。
また、初めての投稿ですので、ルール・マナーがわかっておりませんが、どうかご容赦ください。

No.17 回答者： idonoyoko 回答日時： 2011/04/08 17:32

＞私が30歳、夫が29歳

お若いですね。

＞結婚生活ではできる限りのことをして夫に尽くしてきたつもり

そうしたくてした筈ですよね。

＞夫も事あるごとにお礼や労りの言葉を私にかけてくれていました。

定式儀礼といった節はありませんでしたか？

＞夫も家事・育児にとても協力的で（保育園への送り、掃除、食事の後片付けは夫の担当で、私の担当の家事も積極的に手伝ってくれます）、仕事も頑張っていて、尊敬できる

理想像を追ってそれが出来て良しと成すタイプですと不安です。
なぜなら自らが心の底からはそれを選んでないからです。

＞今回の夫からの要求は青天の霹靂

夫は荷下ろし症候群でしょうな。
失アイデンティティ状態に、これ以上理想化された像を追うと自らの状態を確認できなくなってしまってしまったのでしょう。

＞仕事と家事が忙しすぎて自分の時間が取れない。読書・勉強が捗らず、このまま家庭生活を続けていると、自分が成長できない。仕事でも成功できない。

ね。

＞付き合っていた頃の男と女としてのときめきが感じられない。

若さゆえの無知の確信による決断のボロです。

＞スキンシップを嫌がった

形式だけの結婚で、ああ好きじゃないんだなと思われたことでしょう。
人間が動物としての存在である場合の相手を好きか嫌いか考えたこともなかった。

＞夫の背後に別の女性がいるものと疑っています。いきなりの離婚宣言

双方努力はしたけれど、お互いがお互い、受け入れられにくい面があったのかと。
で、そんな時、それを満たしてくれる人が、ふと目の前に現れ、出会いの後先が逆だったらと考えた場合、そうなり得ますね。

＞そんな雰囲気だったのは、離婚を考えていたからにすぎない

まあ明るい顔で考えられる事柄ではないですね。
あなたたちは成長する前にどこかで不自然さを感じつつそれを見定めずずるずると展開しすぎました。

＞養育費は相場どおりに月何万円かを夫が支払う

そんなうまくいくわけないと思いますよ。

＞夫の気持ちを元に戻すのは無理かもしれません

全部を滅却して次のスタンスを作る習性がありますな。
完全主義的な所があるのでは？
言い換えれば、心の棘を一本でも少なく、理想には全部抜きたいといった心境でしょう。

この回答へのお礼

皆さま、ありがとうございました。ゆっくりご返信するだけの心の余裕がありませんが、たいへん参考になりました。

お礼日時：2011/04/19 23:13

No.16 回答者： chacha--- 回答日時： 2011/04/07 00:04

まず、あなたは旦那さんのことを愛してますか？

子供のため、世間体のために離婚したくないのならば、とりあえず離婚しない方法をアドバイスします。でもそうではなくて、あなたが取り戻したいのが旦那さんの「心」ならば、それは単に離婚しない方法とは、やり方が違ってきます。

私はあなたと同じ状況を経験しました。とても仲良し夫婦でしたが、ある日突然、離婚を言い渡されました。夫が申し分なく尊敬でき、そしてとても賢い男であったことまで、あなたの状況と同じです。

ただ、それにしてはあなたの投稿を読むと、旦那さんに対する洞察があまりにも甘いような印象を受けました。
とても愛していた人が離婚を切り出した時、どうして咄嗟に不倫を疑うのでしょうか。
相手を愛してよく見ていたのならば、相手が浮気しているかどうか、浮気するような人かどうかくらい、わかるはずです。
世間の噂話だけで「不倫している」と疑うほど、彼のことを軽く見ていたのでしょうか。
形だけ見て、本当の彼の人間性などは見ていなかったのでは、彼を本当に愛してはいなかったのではないでしょうか。


本当に彼のことを愛していて、彼の心を取り戻したいのならば、まずは彼がどうして離婚したがっているのか、彼の気持ちになって考えてみて欲しいのです。不倫を疑うのは、彼に問題があって自分には落ち度がないと思っているからです。そんなあなたに対して、彼は愛想を尽かしたのだと思います・・・・・・（同じ経験をもつ者としてのアドバイスです）。

私は旦那さんの言わんとしていることが、なんとなく想像できます。
自分の時間が取れない、ひとりになりたいということだと思います。
これまで良き夫、良き婿、良き父親であったのは、本意ではなかったのです。相当うまく演じていた、それほど優しい人なのです。でもそれが自分の自然体ではなかった。それに彼は気付いたのでしょう。
恋愛時代のときめきがなくなった、これも彼の方の問題です。夫婦なんてみんな、ときめきはなくなりますからね。それに我慢できない彼が未熟なのです。
でも、誰が悪いということではないのです。彼はこのままだと自分らしく生きられなくなるのだと、訴えているのです。
そしてそのことに今まで気付かなかったあなたにも、問題があるのです。
夫婦生活を拒んだからとか、そんなことが原因ではありません。また、これからこうすれば、という小手先の工夫で元に戻せるものでもありません。問題は、もっと深いところにあるのです。まずはあなたがそのことに気付きましょう、不倫や夫婦生活などのせいにしないで。彼を本当の意味で取り戻したいのなら。

ただ離婚しないようにするだけなら、それなりの方法はあります。
まず今すぐは婚姻破綻とは認められませんから、離婚を拒否すればできます。
それでも別居期間がある程度になると（５年くらい）、破綻と認められて裁判でも離婚判決が出やすくなります。

けれど、あなたは「形だけでも元どおりにしたい」と言いますが、物理的に彼を引きとめて、しばりつけて、それで彼の愛情は元には戻りませんよ。

本当に彼の心を戻すには、もっと長い目で考えてください。駆け引きや、小手先の工夫で、インスタントに戻すことを考えないことです。しばらく距離を置いて、あなた自身が成長することしかないと思います。
その結果、彼が戻ってくるという保証はありませんが、でもあなたの成長なくして彼を説得して引き戻すというのは、それは無理な話だと思います。

あなたのこれまでの幸せが、彼の不自然な我慢の上に成り立っていたとしたら、時間をかけて成長したあなたが改めて彼と向き合った時、また別の関係が始まる可能性はあります。

No.15 回答者： nanana555 回答日時： 2011/04/05 16:40

40代既婚女性です

＞とにかく、こんなに思いやりのない夫を見るのは初めてで

・・・・と思ってるのはあなただけで、ご主人はとっくに愛情が冷めてたと思いますよ。

＞夫の気持ちを元に戻すのは無理かもしれませんが、形だけでも元どおりにしたい

　そういう自分のエゴを押し付けるあなたに愛想が尽き果てたのではないでしょうか。

とにもかくにも　嫌がる相手に　別れたくない、離婚したくない、を押し付けても
余計嫌がられるだけのような気がします。

それに、ご主人はもう出て行く決意までされてると思うので
“元通り”は厳しいと思います。

不倫が原因でなければなおさら・・・かえって不倫が原因なら
燃え上がってる状態なので　熱が冷めればまた・・ってこともあり得ますが

他に好きな人がいる状態でもなく、冷静にあなたと離婚したいと思ってるなら
相当難しい。

私も子供二人育ててきましたが“形だけの夫婦”で、あなたが抱えてる子育ての不安が
解消できるどころか、悪化するだけだと思いますよ。

離婚したがってるご主人と絶対離婚したくないなら　判を押さないこと。

当面はこれのみです。

ご主人が出ていってしまったら　諦めて気持ちを切り替えることをオススメします。

出て行かないようなら　なるべく普通の生活を続けて　気持ち落ち着くのを待つ。

そんなところでしょうか。

No.14 回答者： tequilagogo 回答日時： 2011/04/05 15:09

不倫の有無は何とも言えませんので、とりあえず別な角度から。

ご質問文を読んで最初に思いついたのは、ご主人はお仕事の面で悩んで欝っぽくなっておられるのでは？ということです。

先週って年度末ですよね。
人事異動の季節だし、年齢的にも今年は30代の大台に乗ります。
将来に対するボンヤリとした焦りや不安を感じる頃合ではないかと思われます。

ご主人は最近睡眠は取れていますか。
一ヶ月以上不眠が続くと、取り合えず鬱を疑ったほうがいいそうです。

次に思ったのが「いい夫でいるのに疲れたのではないか」ということ。

はっきり申し上げて、女性の考える「完璧な夫像」は男性側からすると非現実極まりないシロモノでして、それにすっぽり当てはまる男は陰で非常な無理をしています。
そういう既婚男性を数名知っていますが、実はヘンタイ君で筋金入りの二重人格、という一名を除き、全員明らかに精神が病んでる状態です。

日頃夫婦喧嘩はどのくらいしていますか？
特にＨやボディタッチを拒否する件でクレームをつけられたことはありませんか？

要望を全く出さない状態で突然離婚を言い渡したのなら、ご主人が悪い。
結婚生活は夫婦二人で作り上げるものですから、自分一人がイイ顔をして我慢が途切れたら放り出す、というのは無責任です。

逆にある程度クレームをつけていたにも関わらず貴女が取り合わなかったのなら、貴女に相当問題アリです。
さらに浮気を疑う発言でもされた日には（自分からＨを拒否しておいて！）、私がご主人だったら
「もうこの女との未来はナイなー」
と確信するでしょう。

どれが当たりか分からないし、他に何かあるかもしれませんけど、とりあえずこんなの出ました。
何かヒントになりそうですか？

No.13 回答者： westwood1 回答日時： 2011/04/05 11:20

協議離婚には応じないと回答すれば、ご主人は調停にもっていく

しか方法はありません。

日本の法律では調停を経ずしていきなり裁判はできないことにな

っています。

話し合いが無理な場合は調停を利用するのが一般的です。

調停についてお知りになりたい場合は、下記のサイトで確認して

みてください。簡単で便利な方法ですよ。

http://www.tetuzuki.net/life/mediation.html

No.12 回答者： Halu2 回答日時： 2011/04/05 04:55

私だったら浮気を疑いますね。

お金がかかっても探偵を雇います。
さもないと、一生「どうだったのだろう」と
疑問を抱いたまま、過ごす事になりますから。

お金がないのなら、実家の父に頼んででも尾行をしてもらいます。
それでも全くしっぽが掴めないようなら、それで満足できますし。

会社のメールも要請があれば開示してくれますよ。
会社のPCメールを見てみるというのもいいかもしれません。


さらに私だったら離婚前提で上記のことを行います。
子供は憎しみあった家庭や、愛のない家庭で育つよりも
両親が幸せであったほうがいい子に育つはずです。

もしも私が子供だったら、きっとそう思います。

自分の為に母親が犠牲になったとしったら、逆に嫌ですね。

No.11 回答者： kotorippiy 回答日時： 2011/04/05 03:21

こんばんは、はじめまして。

突然の出来事、驚きますし辛いですよね。

旦那さんはあきれるほど自分勝手ですよね。
離婚したくなければ応じないほうが絶対いいです。
人の気持ちって良くも悪くも変わるものですから、
また仲のいい夫婦に戻れるかもしれませんし。

（１）に対しては、
「だったら私は会社を辞めます」
って言ってみたらどうでしょう？
（勿論質問者さんが辞めてもかまわない場合ですが）
共働きでお子さんもいて、忙しいのはお互い様ですよね？
専業主婦になれば、ご主人の家事の負担は減りますよね？
（２）は、
「子供が手を離れるまではしょうがないでしょ？
　私もできる限り頑張るけれど。
　それにそんな理由で離婚するなんて、人に笑われるよ？」
みたいなのはどうでしょう？
人からどう思われるのか、結構気になさる旦那さんっぽいように
感じましたので。

それと、自分勝手な理由での離婚のくせに財産分与が半分とか
せこい男ですよね（失礼なことを書いてすみません）
こういうけちな男性には、一応弁護士に聞いたんだけれどとか言って
「私に落ち度がないのだから、協議離婚をしたいのであれば
　財産は全部私のものにします」
とか言のもいいかも。

とにかく、離婚したら経済的に困窮するなら考え直しそうなので、
弁護士に相談してくださいね。
自分に落ち度がないのだから、慰謝料や養育費など
めいっぱいとるからな、ということは伝えないと。
彼の出す条件は、彼、全然いたくもかゆくもない出費じゃやないですか？

＞離婚に向けての夫の条件は、財産分与（マンションと住宅ローン、貯金）は折半、養育費は相場どおりに月何万円かを夫が支払う、慰謝料はなし、です。息子には定期的に会いたいが、私と私の両親の考えを尊重すると言っています。

ふざけてますよね？慰謝料も払うつもりがないって
どれだけ馬鹿にしているのか。
とりあえず病院にいって、精神的苦痛を訴える証拠を作ってくださいませ。

その上で、もしこのまま結婚生活を続けるのであれば
とてもいい思いをさせますよ、ということもお伝えくださいませ。

まったく、子供の父親なのにあまりにも子供すぎる旦那さん、
逆に、「離婚するんだったらあなたが育ててください。　　
　　　　私の稼ぎでは無理ですので」
と言えば、離婚を嫌がるかも？！

No.10 回答者： chinnchiro 回答日時： 2011/04/05 00:06

＞今回の夫からの要求は青天の霹靂で、混乱で頭がおかしくなりそうです。

涙と震えが止まりません。

他回答者様からの回答も読まれ、多少は落ち着かれたでしょうか？
大丈夫ですか？

もしかして、ご主人様にとって『家庭生活の倦怠期』か？と思いますが、どうでしょう？
ご主人の言われる離婚理由は、ご主人様にとっては間違っていないと思います。
「そんなことぐらいで…」と私も思いますが、ご主人にとっては深刻だし、
離婚を考えるくらいの「悩み」なのではないでしょうか？

「離婚」という言葉を発する前に日ごろの不満として（１）、（２）について言って
下さったら質問者様もこんなにも悩まれなかったことでしょう。

文面からご主人様はかなりまじめな方と伺えます。考えに考え抜いた末での結果が
『離婚』だったとするならば、それはそれで受け入れるしかないと思います。
『離婚に応じるのではなく、ご主人の気持ちは受け止める』でいいと思います。

＞ここ数ヶ月口数が少なくなったり、笑顔が減ったり、夜に求めてこなくなったり、
　怪しい雰囲気ではありました。

確かに突然の離婚宣言の裏側には「不倫が…」なんてことはこのサイトでよく
見かけはしますが、以上のような様子は「ただの疲れ」のようにもとれます。

質問者様は『離婚したくない』気持ちを伝えましょう。
ご主人から離婚宣言を受け、どう感じ、どう考えたを伝えたらいいと思います。
『どうしたら離婚が避けれるのか』も聞いてみましょう。
「だから、それは」「でも」など相手の意見を否定するような言い方はせずに聞いて
みてください。

結婚生活、ホントいろいろあります。
我が家も夫の不倫騒ぎで『離婚』という言葉も飛び交いましたが、今、それなりに
一緒に暮らしております。
多くの意見を聞いたり、読んだりしながら、自分の考えをまとめていきました。
もちろんその過程には右から左に方向転換したり、立ち止まったりしました。
たくさんのことを考え、思い悩み、辛かったですが、ホント多くのことを学びました。

今とっても苦しんでおられる質問様には酷なことかもしれませんが、いろんなことを
考え、悩んだ過程・結果はどんな形であろうときっと納得いくものになっているはずです。

暗いトンネルもいつかは明るい出口にたどり着きます。
お子様はもちろんご自身を大切になさってください。

No.9 回答者： b-w-step 回答日時： 2011/04/04 20:29

ＮＯ．１です。

たとえ仲が悪くても片親というのは厳しい面があります。なぜなら……

１：片親ということで虐められる
　両親が揃っていれば仲が悪くても簡単には虐められません。しかし父親がいないと近所の意地の悪い人に虐められる可能性も出てきます。また、お子様が学校などで本当に虐められた時に母親しかいないと説得力が非常に小さくなります。離婚すると親戚の目なども厳しくなります。

２：子供がグレた時に身体を張って止められない
　特にお子様が男性ですと、母親では確実に止められません。私自身、幼い頃はかなり悪ガキでした。しかし父親にビンタされたり殴られたり（！）したので一線は越えずにすみました。また、父親がいる時点で父親を恐れて子供はあまり悪いことはできないものです。

３：あなたの男性問題
　あなたはまだお若いはずなので、あなたに新しい愛人が出来る可能性は高いです。もし再婚したときにお子様と父親の反りが合わないと大変です。田代まさしさんは新しい父親と反りが合わずにグレてしまったそうです。またあなたが独身になった時点で様々な男性に言い寄られる危険性が出てきてしまいます。

ここまで熟考してみてから離婚について決めてください。以上の３つの危険を背負ってまで離婚はあなたにとってプラスですか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうです。私が離婚を望まない理由のひとつ「息子のため」は、まさにまとめてくださったようなことです。慰謝料があるかないかとか、養育費の額だとか、そんなことは全く関係ないのです。

離婚はプラスではありません。離婚しないですむ方法が知りたくて、相談しています。
（口答えのような言い方で申し訳ありません）

皆さんのおかげで、夫への今後のアプローチの仕方については、だいぶイメージが湧いてきました。私自身の足りなかった部分について、夫に離婚を求められて反省したつもりでしたが、全然そんなレベルではなかったようです。

一方で、法的なご助言（別居も辞さないという夫の要求は通るものなのか、裁判になるのであれば準備しておくべきことは何か、など）ももう少しいただきたいので、しばらく締め切らずに開けておきます。

皆さん、今夜はありがとうございました。

お礼日時：2011/04/04 22:28

No.8 回答者： mukkuri_bear 回答日時： 2011/04/04 20:19

携帯電話のメールは消去してもメモリには残ってます。

しかるべき業者に依頼すれば復帰してもらえます。「不倫かどうか確認するから、復帰させてくれ」と言ったら、どう反応するでしょうか。大相撲の八百長問題で携帯電話の提出を拒否した力士が居たそうです。ちなみに、落として壊れてもメモリが無事なら復帰可能です。

相手が判明すれば、（結婚継続が望みならば）相手に損害賠償を求めれば去って行くでしょう。

自分の時間うんぬんが原因ならば、普通は不満を出したり改善案を出したりする筈です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私は不倫を疑っていましたが、ご回答者の皆さんからの客観的なご意見を聞き、私の勝手な妄想なのかもしれないという気になっています。また、自分の落ち度をしっかりと認めることなく今回の相談をしてしまったことを恥ずかしく思っています（夜の誘いを拒むことが、そんなにプライドを傷つけることとは知りませんでした）。

ただ、今後夫との話の中で、私がやはり不倫の疑いが消せないようであれば、ご助言を参考にして問い詰めてみます。

夫が不倫を認めた場合にどうすべきかは、まだ考えることができずにいます。それでも夫との関係を戻すように努力すべきか。それとも、夫は不倫を認めたうえで（条件を変えて）離婚を要求し続けるのか。もっと頭が混乱してきますので、また別の質問としてご意見をうかがうことにします。

お礼日時：2011/04/04 22:19