夫から離婚してくれと言われました。

はじめまして。こちらで質問するのは初めての事で、不慣れな点もあるかと思いますがどうぞ宜しくお願い致します。

私達夫婦の経歴をまず、お伝えします。
・付き合い6年、同棲2年を経て今現在、結婚2年目
・お付き合いを含めると10年の付き合いになりますが、その間大きな喧嘩はほぼ無し、別れの危機などなく旅行に行ったり夫婦関係も良好でした
・互いの両親、兄弟とも仲良くさせて頂いていました(今年の新年の挨拶も、両家へ行きました)
発端は去年の暮れに「最近、2人の関係がうまくいってないね…」という話から、このままだと主人から別れる選択肢もある…と言われた事でした。
その時に私は離婚など頭に無い状態でしたので、別れるという言葉にパニックになってしまい、泣きながらそれだけはやめて欲しいとすがってしまいました。それから、主人は自分の気持ちを考えさせて欲しいと言い、私との話し合いは断られ、1月にもう一度そう言った話になった際、正式に離婚して欲しいと言われました。
2人の関係がうまくいかなくなり始めた原因は、去年の夏頃に私が主人の仕事について転職をすすめてしまった事です。主人の仕事は1年半程前から出張が多く、全国を車で移動したり(現場まで最長8時間かかったりしてました)、夜勤明けで何時間も運転して帰って来たりと健康面でも心配でしたし(過去に過労死も出たと聞きました)有給もありません。更にそろそろ子供を…と考えていた為、もう少し出張の少ない仕事に就いて欲しいと思い、感情的に強く転職して欲しいと言ってしまいました。
それが主人にとっては、誇りを持って仕事をしていたのに、プライドを傷つけられた。何もかもが出張のせいみたいに責められて辛かったと、もう愛情もないし、離婚してくれ。と言われました。情けない話ですが、今の状態になりやっとこんなに大変な仕事をこなし、養っていてくれていた感謝の気持ちや、出張先からでもマメに連絡をしてくれていた主人の優しさを思い出し、もっと労ってあげれば良かった、もっと主人の安らげる家にすれば良かったと後悔ばかりがこみ上げてきます。
私は、情緒不安定な所があり、すぐに泣いてしまったり不機嫌な態度をとったりと未熟で幼稚な所がありましたが、それをずっと優しく受け止めてくれていた主人に甘えてしまい、きっと主人は辛かったと思います。
出張で主人に会えなくて寂しいと、子供が産まれても私ばかりなんじゃ無いかと他力本願な事ばかり考え、主人にばかり頼って負担だったと思います。
こんな嫁では、愛想を尽かされて当然だと思いますし、反省と謝罪の気持ちしかありません。主人の気持ちを思うならば、離婚を受け入れる事が当然だと思います。
いくら謝罪しても、もう一度やり直したいとお願いしても、無理、俺の気持ちは変わらないと言われてしまい、今は私の居る家に帰って来たくないと言われ、合意の上で半年の別居中なのですが、どうしても主人を諦めきれません。どうか1度だけチャンスが欲しいです。別居中、反省と主人にばかり頼っていた自分を変える為、資格を取ったりとできる努力をしている所です。
ここまでの状況を見て、やはり修復は難しいでしょうか…私が出来ることは誠心誠意謝罪し、チャンスをもらえるようお願いする他、何かアドバイス頂けませんでしょうか？また、離婚を回避された方の体験談など、どうか人生の先輩方のお言葉を頂けたら幸いです。

No.15 回答者： OMIMAリン 回答日時： 2018/04/19 14:34

仕事の事で離婚までは考えないと思います。

あなたの事が嫌いになったというより他に好きな人ができてしまった
そんな気がします。

すいません、証拠もないのに確実ではなく、多分です。
少し調べてみては？

No.14 回答者： furore 回答日時： 2018/04/14 23:47

まだ子供はいないんですよね？子供ができたら育児家事やっていけますか？旦那は当てにできませんよ、旦那の仕事理解してないもの、出張がない仕事でも朝早く帰宅が遅い、休みでも出勤しなければならない人たくさんいますからね。

貴女にはどんな職業の旦那さんが適してるのか分かりませんけど。少なからずや子供が出来たときは貴女には無理ですよ。旦那は疲れて帰ってきても安らげない、これに子供ができたらと考えたら別れるのは今だと思ったんでしょうね。貴女は大事に育てられたんですかね？

No.13 回答者： かおりさん。 回答日時： 2018/04/14 18:29

女関係調べて見た方がいいと思います。

それとは別に、自分を愛してくれていない旦那なんて諦めた方がいいと思いますけどね。
転職進めたぐらいで気持ち冷めてたら、長い結婚生活なんて送れないですよ。
諦めて、慰謝料たっぷり取って、貴方を愛してくれる男性見つけた方が幸せになれると思いますよ。

No.12 回答者： かぼんぼ 回答日時： 2018/04/13 14:59

ななさん

２度目です。

貴女ばかりのせいではないと思います。
女性関係を調べて下さいね。
好きな人ができると奥様の嫌なところばかりが目についてきます。突然のように見えるだけではと思います。

第３者を嫌うのは 貴女の耳に入れたくない事があるのかもしれませんね。
一方的すぎて不自然です。
感情的にならないように上手くやりやしょうね。

この回答へのお礼

かぼんぼ様、2度目の回答ありがとうございます。

「貴女ばかりのせいではないと思います。」
自分ばかりを責めてしまう今、そう言って頂けて少しばかり救われる思いです。

「感情的にならないように上手くやりやしょうね。」
はい。私は感情的になりやすいので、本当に気をつけたいと思います。第三者を入れる事に関して嫌がるのは、私も気持ちがよく理解できず…話し合いが平行線で進まない場合、調停は公的な場所を使い話し合いができ、互いに調停員さんから冷静な意見を聞ける良い機会とも思っていたのですが…。女性関係を疑ってはいないのですが、調べる事も検討します。

2度も回答を頂き、本当にありがとうございました。

お礼日時：2018/04/13 21:35

No.11 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2018/04/13 05:32

修復できるかわかりませんが…もしかしたら今必要なのは質問者さんが反省することでも謝ることでも思いの丈を告げることでもなく旦那さまの話をひたすら聞くことなのではないかな～と思いました。

ご質問の中身も全て自分のことばかりで旦那さまはさぞ辛い思いをし続けたのだろうなと思いました…

質問者さんが悪かったとかこうすれば良かったとかどうでも良いので旦那さまの話を聞いてあげられませんか？　別れることを前提で話を聞いてあげてください。１０年分聞かなかった話をずっと聞かせてもらってください。

話を聞いている間は「でも」「だって」「私はそんなつもりなかった」「私が悪いことをしてしまってごめん」とかは一切言わないでください。ずっとただ「うん」「そうだっただね」「大変だったんだね」「辛かったんだね」と旦那さまの感情に同調だけしてください。

やり直しは無理でしょう。

けれど今まで旦那さまが質問者さんにしてきてくれたことを少しでも返したいと心から思っていらっしゃるのでしたら旦那さまが今まで思ってきたことや感じてきたことを一切反論せずに全て聞かせてもらってください。

別居が終わるまで待つ必要はありません。旦那さまが二日纏めて休暇をとれるときとかがあるようでしたら「一度もあなたの話をしっかり聞いたことがありませんでした。あなたが良ければずっとどう考えていたのか思っていたのか聞かせてもらえないでしょうか」と持ちかけて顔を突き合わせてじっくり旦那さまの話を聞いてみてください。

絶対に「私は」と自分を入れてはいけません。旦那さまの話なのです。旦那さまの気持ちに寄り添ってみてください。

この回答へのお礼

本当に自分の事ばかりですよね…回答者様の言う通り主人はずっと辛かったと思います。
我慢してくれているなどと気付かず、優しく受け止め続けてくれていた主人に甘え過ぎました…プツッと張り詰めた糸が切れたのだと言っていました。
主人の思っていた事、話を聞かせて欲しいです…ですが私には愛想も尽き、話してくれるかもわかりません…それでも、一度お願いしてみます。
「絶対に「私は」と自分を入れてはいけません。旦那さまの話なのです。旦那さまの気持ちに寄り添ってみてください。」
このお言葉を忘れずに、主人と話ができればと思います。回答ありがとうございました。

お礼日時：2018/04/13 21:22

No.10 回答者： mibulove 回答日時： 2018/04/12 22:55

厳しい回答でごめんね。

あなたの非ばかりを書き並べましたけど、ご主人も、小さなことでも自分の意見はあなたに言うべきだったと思っていますよ。
それをしなかったのも、ご主人のプライドだったんだろうな、と思いますけどね。

私はバツイチなんですよ。
前の結婚で酷い目に遭ったから、あなたの甘さに目が行ったんだけど、当時の私も甘かったから、気づいただけのことです。

傷つかなくちゃ分からないことって、本当に沢山あるからさ、あなたもそんなにご自分を責めないでね。
ぬるま湯につかっていれば、気づかないのが当たり前でもあります。
おばちゃんはあなたに厳しすぎたよね。本当にごめんなさい。

傷ついて反省もしているのは本当のことのようだから、あなたが離婚を拒否したいのなら、離婚届に判を押さないでいいのよ。
ご主人の言いなりになる必要はありません。
ただ、離婚しないとしても、あなたにとっては苦しい生活だろうな、と思うんです。
ご主人はこれまでのあなたへの態度が嘘のように変わるでしょうから。

離婚を決める時って、たぶん、大抵の人が私と似たような経験をしたんじゃないかと勝手に思っているんですけど、そういう配偶者の裏の顔を見てから離婚の決意が固まるんですよ。
諦めがつくというより、自分がその相手の豹変した姿に限界を感じるんです。
この人ととはもう無理だって、自分自身にも絶望するんです。

あなたもそうなるはずと言いたいところですが、あなたの場合はもっと深く絶望しそうな気がします。
あなたがご自分に対する後悔や反省のあまりに、我慢すべきではない場面でも我慢しそうな気がするからです。
それが心配です。
あなた自身の良い面も、あなたの手で潰す可能性があるからね。
そこだけは、本当に注意して欲しいです。

私は前の結婚離婚とその後の過剰労働が原因でパニック障害になりました。
結婚生活でボロボロになった自尊心を取り戻すことに必死で過剰労働したんです。
パニック障害の発作が頻発しても、薬を沢山服用して通勤しました。
そのせいでしょう、離婚から２０年以上経った今でも、服薬しています。
再婚して幸せになってもそうなんです。
再婚してから、生理はきちんと来るタイプの無排卵による不妊症だと分かりました。
生まれつきかもしれませんが、薬のせいかもしれません。
実子には恵まれませんでした。

だからね、あなたも身体症状が出た時には、立ち止まって下さい。
あなたが我慢し過ぎていないか、本来のあなた自身を見失っていないか、ちゃんと確認してね。
親御さんやお友達にも、相談しながら、ね。
決して自分一人で抱え込まないでね。

この回答へのお礼

mibulove様、謝罪なんてしないでください。
厳しくなんてありません。見ず知らずの私を心配してくださり、こんなにも親身になってお話して頂き本当にありがとうございます。お身体の具合はいかがでしょうか？回答者様も、大変お辛い経験をされていたのですね…だからこそ言葉から伝わる気遣いや優しさに、涙が止まりませんでした。
そうですね…きっと今までの主人とはまるで違うと思います。そして、私もそんな主人の態度にいつか心が折れ、絶望を味わうかも知れません。ですが、そうでもしない限り主人を手離せそうにありません…。そもそも主人にそんな態度をとらせてしまうまで追い込んだ原因は自分にあり、どうか最後まで出来る努力をしたいです。そして、出来る事全てをやり切ったと思えた時に答えを出したい…今はそんな風に思っております。
傷つかなくちゃ分からない事…そうでした。情けない事に、こんな状態になってしか主人の気持ちに気付けませんでした。反省は勿論、気付けた事に感謝し、自分を変えていきたいと思います。
「あなたがご自分に対する後悔や反省のあまりに、我慢すべきではない場面でも我慢しそうな気がするからです。それが心配です。
あなた自身の良い面も、あなたの手で潰す可能性があるからね。そこだけは、本当に注意して欲しいです。」
「だからね、あなたも身体症状が出た時には、立ち止まって下さい。あなたが我慢し過ぎていないか、本来のあなた自身を見失っていないか、ちゃんと確認してね。
親御さんやお友達にも、相談しながら、ね。
決して自分一人で抱え込まないでね。」
優しいお言葉に、涙が止まりませんでした。きっと回答者様は自身がお辛い経験をされたからこそ、こんなにも人を思いやったお話が出来る方なのですね。身体を壊していては、何もできませんよね。今は精神的にかなり辛く、母にも心配をかけてしまい申し訳ない気持ちと、自立できない自分が情けないです。mibulove様のお言葉を励みに、もっと強くなりたいと思います。2度も回答頂きまして、本当にありがとうございました。

お礼日時：2018/04/13 14:58

No.9 回答者： ダルコ 回答日時： 2018/04/12 17:33

一度弁護士に相談されてみては？家裁に[夫婦関係調停]を申し立てて下さい。

調停員に間に入って貰えれば、ご主人と冷静に話し合いが出来ると思いますよ。

この回答へのお礼

近々、弁護士さんの無料相談などを利用したいと思います。
調停も、主人と冷静に話し合えなかった場合は申し立てしようと思います。ただ、主人は第三者を入れる事をあまり良く思っていないようで…勝手に申し立てするとどんな反応をするかが怖いのですが、きちんと話し合いをする為には冷静な第三者も必要ですよね。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2018/04/13 13:55

No.8 回答者： ひまドンママ 回答日時： 2018/04/11 22:50

多分ですが、浮気かもしれませんよ。

あなたを不安にさせるつもりではありませんが、なんとなくのおばちゃんの勘です。普通、転職を勧めたからで、離婚しませんよ。大体、転職を勧められても、嫌なら嫌だと、言えば良いだけじゃない？yes答え、新しい仕事を探したのは、旦那さん自身ですよね。結構、勝手な言い分ですよ。
お子様がまだなら、そんな人のせいにする旦那なんか、別れて正解なのかも。あなた様の気持ち次第ですが。
別れるにしても、しっかり旦那さんの身辺を調査した方が良いですよ。女が出来たのは、別居してからとか言うかもしれませんが、どうかな？友達にでも協力してもらうなりして、ちょっと張り込めば、簡単に分かりそう。油断してるだろうからね。
落ち着いて、頑張って下さいよ。取り乱したりしないで、冷静にね。あなたは悪くないと思いますよ。

この回答へのお礼

転職をすすめ、主人もそれに同意していたので、離婚を考えた理由を言われた時に「なぜ転職したくないと言ってくれなかったの？」と聞いたら「言えなかった…お前に言っても話が出来ないと思った」と言われてしまいました…。確かに、出張の寂しさが積もってしまい感情的に転職して欲しい！と強く言ってしまいましたが、それでも主人の本音を言って欲しかった…。ですが、これは長い付き合いの中で、話し合いが出来ない人という認識をされていたという事ですよね…。
女性関係は疑っていなかったのですが、やはり調べた方が良いですかね…友人にも相談し、考えてみたいと思います。
「落ち着いて、頑張って下さいよ。取り乱したりしないで、冷静にね。あなたは悪くないと思いますよ。」
励ましのお言葉、本当にありがとうございます。自分を責めてばかりで、心が折れてしまいそうでしたので、回答者様の優しさに（自分がいけなかった事に変わりはないのですが）少しだけ救われました。
ありがとうございました。

お礼日時：2018/04/12 22:53

No.7 回答者： mibulove 回答日時： 2018/04/11 21:59

ご主人の勤務形態が変化したのは１年半ほど。

「ご主人の健康面が心配だから」と伝えても、あなたの言い方から確実に「私が不安だから」とご主人にも分かってしまった。
ご主人自身も疲労を感じていたのなら、ショックを受けますよ。
結局は自分のことばっかりじゃないかって。
それも、「見方によっては」たったの一年半の話。
ご主人もそのまま続けられるかどうか、不安に思っていたかもしれない。
でも、まだ一年半しかやっていないじゃないか、とご主人なりの見方をして、自分の中でだけその不安に耐えていたのなら、直接的にその苦労・忍耐を味わっていないあなたの基準で仕事に口を出されるのって、ご主人の忍耐も苦労も水の泡ですよ。

この１０年の間にも、ご主人はあなたのそういう面には当然気付いていたと思います。
だけど、言っていい場面とそうではない場面を使い分けてくれると思っていたのかも。
でも、あなたは何一つ変わらなかった。
１０年間もね。

あなた方の年齢が分かりませんが、３０代で子供がいないなら、まだまだ二人ともやり直せるし、こんなことを言ったら身も蓋もありませんが、ご主人の男性の部分の欲求としても、新しい人生を新しい女性と試してみたいと思ったとしても、何ら不思議ではありません。
過酷な仕事を経験したのなら尚更でしょう。
自分を信頼してくれる女性との生活は確かに安心できるけど、精神的にも仕事の面でも自立している女性と、対等の関係での付き合いをしてみたいし、それで信頼を得るように頑張った方がずっと満足できるし、時には甘えたい・・・とかね。

そういう欲望まで持ってしまっているのなら、ご主人の離婚の意志（願望）は固いと思いますよ。
ご主人、あなたの前では、こういう願望は口にしないような気がします。
頼られるタイプの人って、頼られることで自分のプライドを満たしたりするものですから、１０年間もそう言う関係だったあなたには尚更言いたくないだろうと思います。
言ったとしたら、それだけ元に戻ることは無いってことだと思います。

あくまでも私の印象ですよ。

この回答へのお礼

本当に、自分勝手だったと思います。主人が過酷な仕事でも一生懸命に働いてくれていたのに、自分の意見ばかりを押し付け、転職をすすめるなんて嫌になっても当然ですよね…。こんな状況になってしか、自分の行動の反省ができない事が情けないです。
「この１０年の間にも、ご主人はあなたのそういう面には当然気付いていたと思います。
だけど、言っていい場面とそうではない場面を使い分けてくれると思っていたのかも。でも、あなたは何一つ変わらなかった。１０年間もね。」
その通りです。10年も変わらないまま今に至ったのに、やり直したいと言っても信じて貰えないですよね…。ですが、まだどうしても離婚をしたくないと思ってしまいます。
はい、確かに主人は違う女性との人生を考えていたとしても、恐らく口にしないタイプだと思います。主人の気持ちをとてもよく読み取っていらっしゃる回答だと思いました。ありがとうございました。

お礼日時：2018/04/12 22:19

No.6 回答者： かぼんぼ 回答日時： 2018/04/11 18:13

ななさん

はじめまして

従姉妹ですが
やはり子供がいなかったので
結構 海外などを友人達と旅行していました。結婚して七年目に 突然 ご主人から離婚を言い渡され とてもショックを受けていました。

それから３年ほど別居はしていましたが従姉妹は時々会いに行くようになって最初は口もきいてもらえず無言のままの状態が続きました。

何度も彼女は深い反省をした事に少しずつご主人が理解をし始めたのが別居３年目でした。

今は普通に暮らしていますが
彼女は自分勝手な行動はしないように努力をしたと言ってましたね。

ななさんも悪気があって結果こうなったのではないと思うのですね。

性格の努力 と 誠意と ご主人に尽くす気持ち そしてその行動を見せてあげて下さいね。
すっかり冷めきったと思われても夫婦ですもの何かの意志が通じ合える時が来ると思いますよ。

最初は辛いと思いますが
諦めないで心と心を通わせられるようになさって下さいね。
出会いを大事になさってね。

この回答へのお礼

はじめまして。従姉妹様のエピソードの語り口調がとても優しく、励ましのお言葉に涙が出てきました。
従姉妹様はお辛い経験をされましたが、たくさん時間をかけ努力され、今は一緒に暮らされているのですね…離婚を告げられ、ショックのあまり何も行動を起こせていない私はまだまだですね。
諦めなければ、通じ合える日がきますかね…「出会いを大事に」頂いたお言葉を大切に、主人に誠意を伝えていけるよう努力していきたいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2018/04/12 21:02