夫に離婚を要求され途方に暮れています

先週、夫から離婚してほしいと言われました。

私が30歳、夫が29歳で、2歳の息子がいます。夫とは1年間ほどの付き合いを経て、4年前に結婚しました。

結婚生活ではできる限りのことをして夫に尽くしてきたつもりですし、夫も事あるごとにお礼や労りの言葉を私にかけてくれていました。また、夫も家事・育児にとても協力的で（保育園への送り、掃除、食事の後片付けは夫の担当で、私の担当の家事も積極的に手伝ってくれます）、仕事も頑張っていて、尊敬できる人です。夫のことを知っている人や、私から夫の話を聞く人は、社交辞令もあるでしょうがみな羨ましがるほどです。周りの人たちも、私自身も、幸せな家庭生活を築くことができていると思っていました。

ですので、今回の夫からの要求は青天の霹靂で、混乱で頭がおかしくなりそうです。涙と震えが止まりません。今日は会社を休んでしまいました。

夫が離婚したい理由としては、こんなことを言われました。

（１）仕事と家事が忙しすぎて自分の時間が取れない。読書・勉強が捗らず、このまま家庭生活を続けていると、自分が成長できない。仕事でも成功できない。
（２）付き合っていた頃の男と女としてのときめきが感じられない。

そして（１）については、自分の弱さが原因だと、自分は家庭生活に向かない人間だと気付いたと、謝られました。（２）については、私が何度か夜の誘いを断ったり、スキンシップを嫌がったり、夫を愛していることをしっかり言葉にして伝えてこなかったことなどが原因のようです。

けれども、私は夫の背後に別の女性がいるものと疑っています。いきなりの離婚宣言の場合はほとんどが不倫を隠していると聞きますし、今思うと、ここ数ヶ月口数が少なくなったり、笑顔が減ったり、夜に求めてこなくなったり、怪しい雰囲気ではありました。

夫は不倫などしていないと言います。そもそも自分の時間が取れないと言っているのに、なぜ不倫する余裕があるんだと。そんな雰囲気だったのは、離婚を考えていたからにすぎないと。

昨日夫がお風呂に入っているときに、携帯電話を盗み見しました。さっきはパソコンの履歴や保存データを確認しました。けれど、不倫の証拠となるものは発見できませんでした。夫はとても賢い人なので、ボロが出てくるはずはないと思っていましたので、疑う気持ちがなくなったわけではありません。やっぱり女がいるんじゃない！と突き返すことが難しい状況です。探偵などに依頼することも考えましたが、用心深い夫がこの時期に尻尾を出すとも思えないし、お金も続かないのでやめました。

私は、離婚したくありません。離婚せずに済むのなら、夫の不倫が発覚しても慰謝料請求など騒ぎ立てなくてもいいと思っているくらいです。離婚したくない理由は、息子のためと、離婚を突きつけられても夫を愛していることです。世間体、周りの目が気になるということもあります。

経済的な理由ではありません。生活レベルは下がるかもしれませんが、私自身も子供1人を養えるくらいの収入はあり、実家も近いので住む場所にも困りません。

離婚に向けての夫の条件は、財産分与（マンションと住宅ローン、貯金）は折半、養育費は相場どおりに月何万円かを夫が支払う、慰謝料はなし、です。息子には定期的に会いたいが、私と私の両親の考えを尊重すると言っています。

私が離婚に同意しなければ、別居して時間をかけて裁判？で決めてもらうと言っています。別居が長く続くと離婚の理由になるし、時間もお金もかけて裁判をするのは、私や息子にとってもよくないはずだと言われました。

とにかく、こんなに思いやりのない夫を見るのは初めてで、自分がどうしたらいいかまるでわかりません。また、夫の愛情のないしゃべり方からは、離婚へのかなり強い決意が感じられます。

夫の気持ちを元に戻すのは無理かもしれませんが、形だけでも元どおりにしたい。
法律面でもそうでなくても、ご助言をもらえればありがたいです。

長文を読んでくださいましてありがとうございます。
また、初めての投稿ですので、ルール・マナーがわかっておりませんが、どうかご容赦ください。

No.7 回答者： noname#144381 回答日時： 2011/04/04 18:58

旦那さまに女性がいるかは分かりませんが、いるいないに関わらず、質問者様への愛情がないのであればたとえ結婚生活を続けたとしても苦しくはないですか？かと言って離婚は時期尚早かとも思いますので、まずは旦那様の愛情が質問者様に戻る可能性がどの程度残っているかの見極めが大事かと思います。

明らかに可能性がないなら、しがみついていても辛くなるだけだと感じます。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。もし愛情が戻る可能性がないのなら、しがみついているだけ無駄なのかもしれません。また夫は今のところ、しがみつくことさえも許してくれなさそうです。

もう少し心の整理ができたら、離婚を受け入れることができるようになるかもしれません。

お礼日時：2011/04/04 22:09

No.6 回答者： coolremon 回答日時： 2011/04/04 18:54

はじめまして！

読ませていただきました。感じた事は、ご主人様は (1)(2)以外の理由があるのではないかと思いました。
もしかしたら…

あなたのご両親様との関係で、思い当たる事はありませんか？

ご主人様 かなり無理されていたのではないですか？
幸せな夫を演じる事に疲れたのでないでしょうか？
あなたに 相当遠慮されて生活しているように感じました。

ご主人様の性格ですと
本当の理由を 言わないのでは…

セツクスを 拒否されたのは、真面目なご主人様にはかなり 応えたのでは？

心の繋がりのある会話をされていましたか？

今一度 理由を考えてみる必要がありますね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私のただの「カン」でしかない不倫の件だけでなく、夫の立場になって他の理由をもう少し考えてみたいと思います。やはり幸せな夫を演じていたのでしょうか。私は自分だけ満足していて、夫を満足させる努力ができていなかったのかもしれません。

ちなみに、私の両親と夫は、世間一般的には仲がいい方だと思います。１～２ヶ月に１回は実家に遊びに行って食事しますし、両親を連れて旅行に行ったこともあります。私の弟と夫は、職場が近いこともあり、
何度か私抜きで飲みに行ったりしています。もちろん、そのような良好な関係も、演じていただけなのかもしれませんが。

お礼日時：2011/04/04 22:05

No.5 回答者： ruto31 回答日時： 2011/04/04 18:29

こんにちは。

まずは落ち着いて考えましょう。
僕は31歳、妻が29歳と子供が二人。状況が似ているので、意見させてもらいます。
僕も妻と離婚したいと最近まで騒いでいました。

旦那さんが浮気しているか？ですが、ボロはまず出さないでしょう。
携帯を勝手に見たということですが、やましくないからロックもかけないんだと思います。
僕は見られるのが嫌なので、ロックかけてます。
だから、旦那さんが「離婚」したいのは本当の気持ちだと思いますよ。
具体的に別居したり、養育費などの説明からすると、計算高い人のようです。
原因２つの内、１ですが、これは単純に時間を作ってあげればいいことです。
お互いに共働きというところまで、当方と同じなのですが、週に2,3日は自由をあげればいいんです。手伝いもしないでいいよと伝えてあげて。コーヒーやマッサージなどの逆にお手伝いをしてあげるなどの、気遣いです。「思いやり」これにつきます。
２ですが、これは結構致命的で、男は単純に「したい」生き物です。
これはやましい意味ではなく、奥様を愛しているから、手をだしたいんですね。
奥様のホルモンバランス、育児疲れ、性欲の減退など、男は理解できないんですよ。
断られた時の男のプライドはズタズタです。
ただ、奥様の気持ちも分かるんですよ。本当に愛していないわけではなく、ただ、する余裕がないだけ、したくないだけなんでしょ？
おそらくですが、旦那さんは浮気はしていないですよ。
していたとしても、ばれなければ奥様も傷つかないでしょ。。。

話がそれましたが、離婚したくない、旦那さんを愛しているなら、まずはその思いをつたえましょう。そして、性欲、仕事への出世欲、旦那さんを上手く操りながら自分のため、子供のために、時間を作ってあげましょう。

えらそうに書きましたが、当方もだいぶ同じ状況ですよ。
ただ、波が激しく、離婚したい、やりなおしたいの繰り返しです。
だから、真剣な思いを旦那さんに伝えてください。応援してます。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夫の気持ちにも共感できるお立場からのご助言は、たいへん助かります。

１の件は、次に話すときには最大限に夫の不満を取り除ける形の提案をしたいと思います。ただ、先週私が「どのようにすれば、思いとどまってくれる？」と聞いたときは、「仕組みを変えても、もう心は戻せない」というようなことを言われてしまいました。

２の件は、耳が痛い限りです。そうとうプライドを傷つけたのでしょうね。断ったのは、１度や２度ではありません。単純なスキンシップさえ拒んだものを含めれば、数十回は断っています。完全なセックスレスではありませんが、夜の営みは数ヶ月に１回くらいです。ここ数ヶ月は求めてくれることもなくなりました。

家事や育児は色々耐えながら頑張ってきたのに、なぜ夫を傷つけないために頑張れなかったのか、後悔しています。

お礼日時：2011/04/04 21:59

No.4 回答者： h-kazugon 回答日時： 2011/04/04 18:09

何が離婚なんですか?

この旦那自分しか見ていない、大人になりきれない、青い鳥症候群ですか?自分の時間は相手が居る以上、自由が効かない事は当り前の話!
　ましてや子どもが居る、妻が女としてときめかない、妻=母親像を見ているのか?
　自分(旦那)も親としての意識が全く無い、離婚したい事柄は、どの旦那でも夢持つ希望です。しかし、それは結婚で封印をして我慢して暮しているんです。
　こんな事で離婚成立など、ありえない話ごす。どの夫婦ども妥協して暮している、日常生活の範囲です。
　 馬鹿げています、絶対にこんなのでは成立させれない、頭を冷やして現実を見るカをこの男には必須課題です。
　こんな馬鹿げた話に乗らない、絶対にこんなの受け入れは無理と断る話です。
　別居していても良いから、生活負担金(婚姻継続金)を申し出る事です。
　 家裁で、話し合う事です、お子ちゃまである夫に、大人にさせるチャンスとして、絶対に離婚は受け入れない事です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夫の要求は、その理由が本当であろうとなかろうと、とんでもないことだと思うのですが、普段「とんでもないこと」を言うことのなかった夫だからこそ、余計に絶望してしまいます。

頭を冷やして現実を見てもらうために、どのような方法があるかを知りたかったのですが、生活負担金（婚姻継続金）というのは知りませんでした。少し調べてみます。ありがとうございました。

お礼日時：2011/04/04 21:47

No.3 回答者： you-b 回答日時： 2011/04/04 17:45

旦那の意思だけで離婚はできません。

まず落ち着きましょう。
その上で、考えなければいけないことは、

「離婚したいという本当の理由」
コレです。

貴方は、旦那が言っている「離婚したいという理由」を、嘘だと思っていますね？

その直感は、恐らく正しいでしょう。何年も一緒に居たわけですから。

先ず、それを聞き出そうとしてみましょう。
「貴方は離婚したいというけれど、理由がそれだけでは、納得できない」
と。

それで、もし、旦那が
「他に理由はない」
と言ってきたら、少しトーンを落とし、反省している風の声で、

「今まで貴方に負担をかけすぎたかもしれない」
「だったら、家事の負担に感じているところを、再考しよう」
と提案しましょう。結果貴方の負担が増える可能性はありますが、そのくらいは平気でしょう？
そして夜のことについては、
「体調が悪いときとか、どうしても気分が乗らないこともある」
「しかし断ったことで傷つけてきたことは謝る」
「今後努力するし、自分からも誘うようにする」
とでも提案しましょう。

旦那のいう離婚したい理由が、本当に旦那の言うとおりなら、これで納得できない理由は無いわけです。
貴方がそれほど離婚したくないなら、ちょっと折れてみましょう。
それでも旦那が、どうしても離婚したい！と言うようなら、矢張り他に理由があるのでしょう。

「改善するというのに、それでも離婚したいのは何故？」
「他に不満があるか、他に理由があるかの、どちらかでしょう？」

と追い込みましょう。

ただ、一つ、気をつけなければいけないのは、
「旦那は、貴方に言いたいけど、貴方が傷つくから言えないこと」
を理由として胸に秘めている可能性があります。
または、何か、些細なことだけれど、旦那にとって痛く傷ついたこととか・・・
他に考えられるのは、貴方に言えない悩みがあるとか。
そういうの、心当たりはありませんか？

旦那に

「何か私に言いづらいことがあるの？悩みがあるなら言って」
「私に不満なことがあるけど、私に気を使って言えないんじゃないの？」
「貴方は離婚したいということだけが望み？本当は何か他に、望んでいることがあるんじゃないの？」

と、本格的なバトルに行くまえに、優しく聞いてみるべきかもしれません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、離婚を切り出されたときには、目の前が真っ暗になって、理路整然と本当の理由を聞き出すことができませんでした。大声で泣きながら、本当は不倫しているんじゃないの！と言うのが精一杯でした。

ご助言いただいたとおり、悩みを聞くようなスタンスで夫の思いを探ってみることにします。どのくらい冷静に話ができるか、自信はないですが。

お礼日時：2011/04/04 21:41

No.2 回答者： kaduki2720 回答日時： 2011/04/04 17:27

無責任な意見になってしまうかもしれませんが…

＞離婚せずに済むのなら、夫の不倫が発覚しても慰謝料請求など騒ぎ立てなくてもいいと思っている
＞夫の気持ちを元に戻すのは無理かもしれませんが、形だけでも元どおりにしたい。

本当ですか？
もしこの条件ならば…ということで旦那さまが離婚請求を取り下げて下さったとして、質問者さまはそれで大丈夫ですか？
愛している人から冷たくされて、心は壊れませんか？

私は離婚経験はありませんが、大好きで大好きで仕方なかった恋人から、どうしても別れてほしいと言われて、それがどうしても受け入れられず、「ただ一緒にいてくれるだけでいい。どうしても別れたくないから一緒にいて」と泣いて叫んでしつこく頼み込んで、やっと彼に承諾してもらった経験があります。
彼は別れることは思いとどまってくれました。でも一緒にいても以前のように愛情は感じられず、一緒にいてもとてもとても辛かったです。
結局彼が無理矢理出ていく形で関係は終わりましたが、半年間我慢し続けた私の心はすっかり壊れてしまい、適応障害で約1年間通院しました。

私は弱いですし、依存心・甘える気持ちがとても強いです。その気持ちが結局自分を傷つけてしまう結果になってしまいました。
最初に彼が別れを切り出してきたときに、別れを受け入れる強さがあれば…あれほど傷つくことはなかったのに…と今でも思っています。

ご結婚なさっていること、お子さんがいらっしゃること、私の状況とはだいぶ違うので、あてはまるとは思いません。
でも旦那さまを愛していらっしゃるから離婚したくない…その気持ちが少しひっかかりました。
愛する人に冷たくされるのは、本当に本当に辛いです。よほど強い気持ちがないと、今後我慢していくことは難しいと思います。
別れを受け入れるよりも、何十倍も強い気持ちがないと難しいです。

息子さんの気持ちも大切です。
表面上は仲良くしていても、冷え切った空気というものを、案外子供は読み取ってしまいます。
それが息子さんにどう影響するか。まだ2歳ではわからないかもしれませんが、冷え切った仮面夫婦の両親の元で育ったお子さんよりも、片親でも周囲から愛されて育ったお子さんの方が、おそらく精神衛生上はいいはずです。

経験のない私の意見は、参考にはならないと思います。申し訳ありません。
でも、お子さんにはお母さま（質問者さま）の精神状態が大きく影響する。このことだけは確かだと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「本当ですか？」と質問していただき、もう一度考えましたが、やはり本心です（もちろん、不倫をやめてもらうことが前提ですが）。夫を失うということが、あまりにも私には大きすぎて、正気ではいられません。言い方は変ですが、もう心は壊れてしまいました。

息子の気持ちについても、参考にさせていただき、もし離婚が避けられなくなった場合でも、少しでも前向きになりたいと思います。

お礼日時：2011/04/04 19:50

No.1 回答者： b-w-step 回答日時： 2011/04/04 17:24

ルール・マナー自体は普通の質問者よりも丁寧だと感じております。

長文の方が分かりやすい場合もあります。
旦那様の気持ちは分かります。恐らく旦那様は『勉強』や『自分の成長』を心の支えにしている方なのでしょう。私自身が同じ性格なので……。
それで旦那様に対しては「本から学ぶ勉強だけでなく、子供を育てることで学ぶ勉強もしてほしい」とおっしゃってはいかがでしょうか？　実際に『子供を育てて一人前』という言葉があります。「子供を育てられる機会は今しかないけれど、勉強はいつでも出来る」と説得がお勧めです。６０歳になってから猛勉強をした人もいます。勉強自体は何歳からでも可能です。また、子供を育てる感動や大変さは本では絶対に分かりません。
ただ、旦那様の家事への参加を読ませていただいて、あまりにも『素晴らし過ぎる』旦那様と感じました。旦那様はとても真面目で良い方なのでしょう。だからこそ無理をしすぎて、今は疲れているのかと思います。仕事をバリバリやった上に家事にそれほど協力する旦那様は私は知りません。不自然な位に立派です。表現の方法が少々悪くてすみませんが……。現在は旦那様はうつ病に近いのかもしれません。笑顔が減る、夜に求めない、というのは極度の精神的な疲労ではよくあることです。
裏に女性はいない、と考えます。奥様が盗み見ることを想定して履歴を消すのは難しいと思うからです。仕事をこなし、家事もこなした上に証拠も消すのは普通の人間では無理です。
旦那様は今度は『離婚』に心の支えを求めています。離婚した状態が旦那様のプラスにならないように説得するのが一番かと思います。

この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

「本から学ぶ勉強だけでなく、子供を育てることで学ぶ勉強もしてほしい」と、今度話すときに伝えてみたいと思います。離婚を告げられたとき「（息子）のことが心配じゃないの？」とは言いました。夫の答えは「心配に決まっている。だからものすごく悩んだし、悪いと思っている。親の務めは果たせないけど、養育費の面でサポートする」でした。

家事や仕事の面で、本当に理想の夫です。
だからこそ、今のショックが大きすぎるのです。
（どうしようもない夫ならよかった、わけではないのですが）

夫は精神的に弱いほうではないと思うのですが、だからこそ人一倍色んな責任を背負ってきてしまったのかもしれません。何も考えずに幸せを感じていた自分が恥ずかしいです。

（他のご回答者の皆さま、育児をはじめ時間があまり取れないので、ゆっくりと読んで少しずつお礼を言わせていただきます）

お礼日時：2011/04/04 19:41