旦那から離婚を言われたが離婚したくない

旦那に離婚を求められています。
私は離婚したくありません。結婚期間は２年半、来年３月で３年です。子供は無し。
私は大阪出身で旦那と大阪で出会い、結婚後、旦那の田舎に嫁ぎました。
最初は旦那の実家で同居し今年の３月から近くのアパートで二人暮らしを始めました。

何度も話し合いましたが、離婚する、しないのお互い一点張りで話し合いになりません。
原因は私が家の家事をできていない。親戚づきあいが悪いということです。
そのことでケンカが多発することに疲れたと言われました。
そして同居に戻りたいがお前は同居するのが嫌だろうと言われました。

確かにフルタイムで働いているので疲れていることを言い訳に掃除をサボっていました。親戚の集まりも参加していたのですがお正月とお盆の集まりには参加してましたが秋のお祭りには実家に帰ったり今年は友人の結婚式で参加できす２年不参加になってしまいました。
私は旦那の言い分はすべて受け入れて直すべきところは直すと言っているのですが、もう信じられないので離婚してくれと言われました。
一週間の猶予をもらい、掃除や料理を頑張りましたが、料理は食べてくれず掃除も俺に対する当て付けに感じると言われ、やっぱり離婚しかないと言われました。




私が田舎のしきたりについて行けず億劫になっていたことは認めます。私もここが悪かったのだと思います。
田舎での生活も慣れ、仕事も順調でこれから！って時だったのでショックです。
少しずつこの暮らしにも慣れたし、２年半で無理だと決めてしまうのは早くない？言っても何故お前に諭されなければいけないんだ！と聞く耳持ちません。
本当に旦那と仲が良かったので、何言っても許されると思い込み酷いことも言ってしまいました。
旦那に甘えていました。

旦那の両親親戚は離婚に反対しています。旦那だけが離婚にこだわっています。旦那の両親と私たち夫婦含めての話し合いをしましたが変わりませんでした。旦那は両親と仲が悪いので、話し合いで余計に怒ってしまいました。結婚したての時は普通だったんですが、今年からあるきっかけで不仲になりました。祖父母とは仲がいいです。多分同居も近所に住んでいる祖父母宅でするという意味だと思います。祖父母はこの状況を知りません。言えば、びっくりして体調に響くといけないので言っていないと義母に聞きました。

私は旦那が何を言っても聞いてくれないので、お互い冷静になろうと旦那に内緒で、大阪の実家に帰っています。旦那には旦那の実家にいると言っていました。
その間、旦那の母と旦那の母の妹（旦那の叔母）と私の母で話し合いをして、旦那の精神状態が不安定なんじゃないか？目を覚まさせようということで、私は旦那に一切連絡しない、大阪に帰ったことも教えない、旦那を心配させるという作戦です。

最近旦那が、私が旦那の実家宅にいないことを知り、
旦那から大阪にいるのか？とメールが来たり、共通の友人を使って聞いてきます。ずっと無視してましたが、私が家出する時に、旦那に連絡は取れるように絶対しといて！と行ってしまったので旦那からお前から連絡取れるようにしとけと言ったのにどういうこと？とメールがきたり、空メールでもいいので送ってくれとメールがきたので、流石に罪悪感が生まれてしまい、居場所は言わず、離婚の話し合いならしたくないとだけ返信してしまいました。

それから何回か大阪にいるのか？のようなメールが来ましたが無視しています。
すると旦那から、このまま連絡ないなら話し合いが進まないので離婚の書類を大阪に送るというメールが来ました。私の母は無視でいいと言うのですが、本当に無視でいいのか不安です。
母は書類が送られてきても出さなければいいので無視しとけばいい、正月になれば親戚の集まりもあるし、それまでには親戚が旦那に何か手をうつだろうと思っているみたいです。
好きな人からの連絡を無視するのは心が痛いですが、旦那の目が覚めるならと我慢しています。
みなさんはどう思われますか？？

追伸、母や親戚の話だけだと偏ったことばかり言われるような気がするので、離婚カウンセラーにも相談にいこうか考えています。
岡野あつこさんの事務所がいいと噂を耳にしたので。
藁をも掴む気持ちです。相談された方いらっしゃいますか？

No.11 回答者： yonesuke35 回答日時： 2012/11/23 20:47

　　＞　旦那に離婚を求められています。

　　＞　私は離婚したくありません。結婚期間は２年半、来年３月で３年です。子供は無し。

　離婚は夫婦の同意がなければ出来ないのが原則です。

　よほどの理由がない限り裁判になった場合、離婚は認められません。

　しかし旦那さんは離婚したがっているので別れる事も良いかも知れません。

　同じ離婚するならばあなたが笑ってサヨナラできるだけの手切れ金を
貰ってからにしましょう。

　専業主婦であれば旦那さんの給料の半分は奥様のものです。

　後少なくとも50年は生きると考えれば例え毎月１０万円貰ったとしても６千万円になります。
　その全額とは言いいませんが遜色のない額を請求しても良いでしょう。　

No.10 回答者： osiete-poo3 回答日時： 2012/11/20 20:40

30代既婚男です。

正直な話、もう無理だと思います。

理由はどうあれ、貴女が親や親戚を巻き込んだ時点でアウトです。

夫婦の問題ですよ？

貴女は他人に強要された結婚生活をしたいですか？

キツイ言い方になりますが、私がご主人の立場になったとしても…

素直に受け入れそうな話でも頑なになってしまいそうです。

もう一度、環境を仕切り直す必要がありますよ。

No.9 回答者： 1964orihime 回答日時： 2012/11/20 00:02

　すみません。

　私が理解力不足だろうと思うのですが・・・。

＞旦那の精神状態が不安定なんじゃないか？目を覚まさせようということで

　そりゃ、浮気などであれば、妻の行方がわからなかったら、浮気相手と妻とどちらが大切だったか目が覚めた～～などということもあるとは思いますが・・・。

　ご実家のお母様や、ご主人のお母様、叔母様の頭の中には、ご主人が貴方を好きだった気持ちを思い出せばと思っているのでしょうが、この二年半で貴方のことが嫌いになりつつあるのでしょう？
　その上で、どこにいるかわからない、好き勝手され連絡も取れないって、嫌いと言う気持ちが大きくなるだけではないですか？火に油を注ぐっていうか・・・。
　結果的には、ご主人の実家にいるって嘘をついているわけです。

　嘘をつく相手から、これからがんばるって言われても私なら信じるのは難しいと思います。

＞原因は私が家の家事をできていない。親戚づきあいが悪いということです。
そのことでケンカが多発することに疲れたと言われました。
そして同居に戻りたいがお前は同居するのが嫌だろうと言われました。

　なぜ、ご主人は同居に戻りたいのでしょう？
　ご主人とご両親の仲が悪くなってしまった原因は、ご両親との別居を決めたことではないのですか？

　ご主人は、掃除とか、親戚づきあいを理由にしていますけれど、ご主人がどう思って生活しているか貴方が気が付こうとしていなかったのです。
　家庭が安らぎの場ではなくなってしまったのだと思います。
　貴方の挙動ひとつひとつが、癇に障るというか、嫌に感じてしまうのでしょう。

　目を覚まさなければならないのは、ご主人ではなくて、貴方のほうだと思います。

　それから、これは個人的な感想なのですが、どうも私は友人が話す大阪の言葉がきつく感じることが多いです。
　友人には悪意は全く無いと思うのですが、それでも心が弱っている時には、辛いです。
　
　大阪の言葉はこちらに活力がある時には、たくましさがあって好きなんですけれどね・・・。
　ご主人とお話し合いをされる時には、そんなことも考えて話してみてください。

No.8 回答者： tiitii860 回答日時： 2012/11/19 22:12

甘えて酷いことをいうこともあるとは思います。

しかし、「離婚」ということばが出てきたということはサッカーでいうところのレッドカードみたいなものです。そこから退場せずに抗議して試合復帰できた例を僕はみたことがありません。それくらい危機的状況ですよ。一度距離をおくことも必要ではないでしょうか。

No.7 回答者： merciusako 回答日時： 2012/11/19 21:35

あなたは、「家の家事をできていない、親戚づきあいが悪い」「そのことでケンカが多発することに疲れた」という離婚理由だけに目を向けておられるようですが、ご主人の本心は別の所にあるように思います。

一言で言うと「あなたは変わってしまった」ということです。

問題なのは「何言っても許されると思い込み酷いことも言ってしまいました。旦那に甘えていました。」の部分でしょう。

不貞を働いたわけでもなく、金遣いが荒いわけでもなく、それでも離婚したいわけですから、家事のことや親戚づきあいのことなどは、どうでもよいことです。離婚の理由にもなりません。
とすれば、これまでのあなたのご主人への接し方、ということになります。

もっと言ってしまえば、「結婚前の交際していた頃、あるいは結婚直後に比べて、あなたはご主人を軽視するようになった」とご主人は感じているのだろうと思います。
「こんな女じゃなかったのに」です。

そこであなたが「家事もする」「親戚づきあいもキチンとこなす」「あなたの言うことは何でも聞く」と言ってみたところで、根本的にあなたが変わってしまったと感じているご主人からすれば、上辺だけのことでしかない、と思うでしょう。

ご主人からすれば、自分を理解してくれるのはあなただと思っていたけれど、実はあなたはご主人の深い部分を理解していない。
これでは周りから何を言われようと離婚したいと思うでしょう。

一方のあなたは、ご主人が何を言っても聞いてくれないとして、自分の実家に逃げてしまっている。
ご主人の失望は深まるばかりでしょう。
「一刻も早く離婚したい」になりますね。

あなたが離婚したくない理由が分からないのですが、「好きだから」も一方的ですよ。
離婚カウンセラーに、といっても結局あなたから見た状況と周りの対応などを話すだけで、やはり一方的ですよ。

あなたを中心に考えていると、いつまでたってもご主人の本心は分からないと思いますが。

No.6 回答者： Korasho 回答日時： 2012/11/19 20:11

修復するのはかなり難しいかと思います。

それでも修復する為に考えてみると、私が旦那だったとしたら貴方に求めることを考えます。まず旦那さんの希望をすべて受け入れるから離婚は思いとどまってくれと言われることが、貴方の劣勢な立場上有効な構え方かもしれません。しかし、仕事を辞めてくれとか家庭に専念してくれとか言われたら貴方はできますか？多分、無理だと思います。でも、離婚もしないし私もしたいように生きたいし、過去のことも許してくれ、というのでは私も旦那さんに一票入れます。貴方がかなり無理してもいいんだ、それでも別れたくない、という気持ちを旦那さんに伝える為にはそこまで歩み寄らないと無理でしょう。貴方の方があっちも欲しい、こっちも捨てられない、では、貴方と旦那さんの立場は同列になりますから。本当に藁をも掴むお気持ちでしょうか。できるだけ自分優位に話を進めたい、としか読み取れません。ちなみに、私はベストアンサーが欲しいのではないので、本当に自分の思っていること、感じることのみを書いているので、ご不快にお感じになったとしたらすみません。。

No.5 回答者： sinntyann 回答日時： 2012/11/19 19:13

掃除がだめで、親せきがだめで、同居がだめで、喧嘩が好き。

ーー私は離婚したくありませんーー
でも大阪にいて、メールが来ても答えない。これだけだったら、俺でもいやだね。


私は、十分オッサンで、離婚は解らないが、なんかおかしいよねえ。

三年かけて、嫌いになったものを一週間で好きにさせる？
貴方の、旦那への、誠意、愛情、感謝、反省などが見えないよねえ。

何でメールが来るの？女だけで話し合ってて、男の意見は？
私が、旦那なら、どこで許そうかと思ってる。でも、目の前にいないんじゃあ許すこともできない。
メールをしても返ってこないんじゃあ、どんどん頭にくる。
撫子の花って、優しくきれいだよねえ。でも、厳しい所でも育つんだよ。
カウンセラーもいいけど、「真心」の方が良いと思う。

No.4 回答者： jjlate 回答日時： 2012/11/19 19:01

古い考え方の方なんですね。

旦那さん。
共働きなら家事も分担すべきでしょう。

貴女は旦那さんの実家で暮らすことはどうなんでしょうか？

旦那さん側の家族、親戚に任せないで
ちゃんと話し合いをすべきでしょうね。

旦那さんもご両親と仲が悪いとのことですが
どんな風に悪いんでしょう？
ご両親が金にルーズとか、性格が相当悪いわけではなさそうですが…

No.3 回答者： 14yu-yu 回答日時： 2012/11/19 18:51

男女のことって何が正解とかはないと思いますが・・・

私も離婚の危機に陥ったことは何度もあります。

仕事をしていれば、家のことを完璧に出来る方もいらっしゃいますが私にはとても出来ません。

しかし、大抵の男性はそれを当たり前に求めているんじゃないかとも思います。

でも、あなたに今までのことを反省して今後改善する気があれば

誠意を示し、あとはご主人が聞く耳持つまで待つ。

ご両親がおっしゃるように、今の引いた状態でたまに必要なことだけ連絡とる状態で良いと思います。

二人のことは、どちらが一方的に悪いとは私は思いません。

あまり、下手に出る必要もないと思います。

No.2 回答者： hidechan2004 回答日時： 2012/11/19 18:48

別れたくないなら無視はダメですよ。

そんなことをしたら、余計に離婚したい思いが強くなりますよ。

たしかに、離婚届を送ってきたとしても、出さなければ離婚することはできません。
しかし、そうなると、話し合いを一方的に拒んでいることになりますし、
ご主人からすれば、余計にイライラするだけでしょう。

最悪、弁護士を立てて、離婚裁判となった時、
別居等の事実があれば、夫婦関係が破たんしていると離婚が認められる可能性もあるでしょう。


やっぱり、ちゃんと話し合うべきだと思います。
話が平行線でも、根競べと思って頑張ってみましょう。


たぶん、2年半の間、ご主人はいろいろ我慢してきたんだと思います。
それが溜まって、こういうことになったのでしょう。
その穴埋めをするのは簡単ではありませんが、
そこをしっかり訴えましょう。


ご主人は別れたい。あなたは別れたくないのですから、
対等の話し合いを期待してはいけないですね。
どうすれば、許してもらえるかだと思います。