つい最近、帰省しました。

実家には両親と妹家族が住んでますが、
帰宅後、妹からのメールで、
「客じゃないんだから、手伝いぐらいやってよね!!!料理をやってくれるのはいいけど。」
「仲良くやっていたいからあえて言うけど。。。」の怒りの内容でした。

妹の性格は神経質でやや潔癖症。昨年秋に出産したばかりで、何かとイライラしています。
私は妹と正反対でドジでおっちょこちょい、無神経、ブス、そんな性格が気に入らないのか、
余計にイラついているようです。

とりあえず直ぐに
上司への謝罪並みにお詫びのメールを入れて、
「怒りすぎた」とは言ってるが、絶対に嘘だと思います。
実家に帰ったときにも
「お姉ちゃんの話は疲れる」って言われるし、どうして良いものか。


人間的なことで年下から
そういう指摘を受けるのは情けないでしょうか?

そう思ったのは、
中2の時、部活動で新入生に教えるのがあって、
中学入学後に始めた私は
新入生の中で私より長く経験してる子がいて、
その子を教えようとしたら上手く教えられなくて、
逆にその子から教わるという前代未聞の惨事(?)をしました。

中高一貫(女子校)の部活動だったため、当時高1の先輩から、
「年下に教わるなんて、ハッキリ言って情けない」と厳しく注意を受けました。
その日ばかりは恥ずかしくて、前を歩くことが出来ませんでした。

あれから25年以上経ちますが、今でも先輩の言ったことは忘れられないのです。


私は姉妹の一番上で、妹と年が離れています。
長く生きている分、人間的に当たり前に出来なくていけない事をおろそかにして、
妹に厳しい指摘を受けるのは情けないのでしょうか?
このままでは実家にも両親、妹家族に会う事ができません。


長文になりましたが、
皆様の回答をよろしくお願いします。

A 回答 (5件)

同じような妹を持つ姉の立場です(笑)


なので、質問者様の気持ちがよーくわかります…。

私も自覚してますが、きっと妹に舐められてるんですよ。それで姉を下の立場に見てるから
身内という遠慮の無さも手伝って言いたいことを言う。
しかも文句があるならその場で言えばいいのに、後に残るメールで言うって卑怯極まりないし、
受け取った側が傷つくってことがわからないんですよね。

うちの妹も同じように感情的なメールを送ってきますよ。人の事情や気持ちを考えないで感情任せに送ってくるから
「お前からのメールは不愉快だ、二度と送ってくるな」って着信拒否にしました。
親は何も言いませんけど、もし言ってきたら正直に言いますよ。だって悪いのは妹だし。

自分がさも「跡取り」のように実家に住んでるもんだから我が物顔で調子に乗ってるだけですよ。
孫を産んだから余計に「お姉ちゃんは私より格下」とでも思ってるんでしょうね。

親に正直に言ったらいいですよ。マトモな親なら妹がこってり絞られますから(笑)
「妹が帰省したら家事をしろとかメールでうるさいから実家には帰りたくない。
お母さんたちが甘やかしてるのか知らないけど調子に乗ってるんじゃない?
たまに実家に帰った時くらいのんびりしたいのに」って。
それで親が「妹なんだから許してあげなさい」って言うようなバカ親なら実家になんて帰らなくていいと思います。
姉妹は平等であるべきなのに、あなたより妹を優先するってことですからね。

部活動の下りは単にその先輩が采配下手なだけです。
経験がある後輩に教える人はそれなりのキャリアがある指導者をつけないと。
まだ1年しか経験のないあなたが数年経験してる後輩を教えること自体無理があるんですよ。
少なくとも質問者様は同じ立場である新入生からはじめた後輩とかを担当するべきで、
そういう経験者は担当すべきではないので、そこはその先輩がバカだと思って気にすることはないです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

妹は
決して跡取り気分ではないと思うけれど、
私が家を出たことと、初めての出産・育児・母親になったのもあり、
ちょっと天狗になっているのかもしれませんね。
私も気をつけなくては。。。

しつこいメールは今のところありませんが、
万が一そうなったら、私も着信拒否または番号を変えるかも。

お礼日時:2011/04/09 23:24

そう「自分が情けないのかもしれないなあ・・・」なんて思えるお姉さんは、いいひとです。


ステキな方だと思います。
それが妹さんにはない「お姉さんのいいところ」ではないでしょうか。

私も後輩に教わるという経験をしたことがあります。
その後輩は一つ年下でしたが、私よりよっぽどすごい技術と才能を持っていて、入部後初めてだったのにすぐに上手になってしまいました。
羨ましいな~と思うと同時に色々教わってしまいました。
ですが、それを責める先輩は私にはいませんでした。
それで虚勢を張って「あなたより先輩なのだから私のほうが凄いのよ!」などと言っているほうがよっぽど恥ずかしいことだと思います。独断と偏見かもしれませんが。
生きている人間同士なので、後輩からいろいろ教わってもいいんだと思っています。

妹さんのことを、そんなに深く悩む必要はないと思います。つい家族に文句を言ってしまったりするのは、どの家族でもあることです。
質問者様は大人ですから、「お姉ちゃんの話は疲れる」などと言われても「ごめんね~」と軽く流してしまえばいいと思いますよ^^
それで後から「つまらないのかな~」と思ってみても、性格の違いが大きいのなら、多少は本当にそう思われていたとしてもきっと仕方ないです。家族にも相性はきっとあるんです。

そんなに自分を下卑する必要はないです。ステキな方だと思いますから、自信をもって帰省してくださいね。

乱文失礼しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

情けないと思うことが素敵なことだなんて、
今まで考えても思ってもいませんでした。

経験のある年下から教わることは
私だけではないのですね。
考えすぎていました。

妹の件は
母親も知っていて、
深く考えないようにして、
次へ繋ぎたいと思います。

お礼日時:2011/04/09 23:28

質問者さんの心配が、



人間として年長者が当然知っているべきこと、やるべきことができていない。
と考えるなら、それはそれで考慮すべきことだと思います。

でも、人間として、年下の人間からの苦言、提言を
しっかりと受け止められる人が人間として情けないかと言われると
そんなことはないと思います。

なかなかできることではないですよ。
そういう人のほうが人として優れている。というのは
いいすぎかもしれませんが。

実家なんですから、気楽に帰ればいいと思いますよ。

できることはやってあげて、
妹さんの苦言も愚痴もまとめておおらかに受け止めてあげればいいと思います。

そんなお姉ちゃんだから妹さんも安心して、
あれこれ言えるのだと思います。
いいお姉さんではないですか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。


実は一緒に行った主人にも指摘があり、
謝罪メールをすぐに入れてたけれど、
それからは何も無かったかのようにケロッとしていました。
大らかなのかよくわかりませんが、
私も主人みたいになるよう、頑張ります!

お礼日時:2011/04/09 23:18

私は


4人姉妹の長女ですが、妹さんの性格に似ているかと思います。

怒っている理由をもしかしたら貴方様は、少し勘違いされているかもしれませんね。

ブスとかそんな理由で家族がイライラすることは無いと思います。


あと妹さんはストレスのやり場に困ってるのではないでしょうか?
帰省した時に 一緒に外食したり家事を全部やったりするだけで かなり喜ばれると思います。

私は そうしています。


指摘を受けるのは年齢は関係ないかと思います。
人によって視てる視点が違いますし、私も妹に教えられることあります。


逆に貴方様が妹さんよりも優れていて教えてあげられること、たくさんあるとおもいますよ!


自信を持ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

やはりご姉妹に教えられることはあるんですね。
勇気付けられました。

私の優れてるところは少ないけれど、それなりに頑張ります。

お礼日時:2011/04/09 23:00

情けないっていうより普通は妹がそんな口聞いてきたら頭にくる。


なに生意気な口叩いてるのよ!って喧嘩になると思うけど^^;謝っちゃうなんて人がいいからそこにつけこまれちゃうのか。
客観的にみれば姉にそんな指摘をしてくる妹の方が常識がないから質問者さんはそんなに凹まなくていいとおもいますよ。
部活の件は後輩でもむこうがキャリアがあればそういうことはありうるわけで、まあ恥ずかしいのは仕方ないけどそんなに気にとめることじゃない。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
勇気付けられました。これからの人生は長いので、頑張ります!

お礼日時:2011/04/09 22:56

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よろしくお願いいたします。

長文&少々愚痴が入りますがご了承ください。

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仲直りしよう」と言ってまるく(んなわけ無い・・・)収まりました。

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あります。(義理の両親が全面的に悪いとはいいません)

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でも、でも、私は意見として言うこと0.5割、言わないでがまんが
9.5割で家庭を維持すべきと考えています。
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いるそうだけど、どういうことですか!?何を偉そうに言ってるの?
私たち世代では、親に向かってそんなことは絶対言ってはいけないこと
なんですよ!」

と言われました。(覚えている限りほぼ忠実な表現です)

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Aベストアンサー

お返事ありがとうございました。^^

人事ながら、気になりまして。。。

その後どうですか? 落ち着かれました???

貴方様の本音と建前(社交辞令)を悟り、義両親は、喧嘩された事により気がつかれ、少し進歩があり控えられる様になられたのでしょうか???


その後、奥様と話し合われましたか?

今、ご自分達の家族は現在3人。

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親さんを大切に敬う事は大事ですが、奥様が気ずかないと進歩も生まれません。
それには、貴方様の器量と考えをしっかり奥様に伝え、嫁・妻としての
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貴方自身、反省すべき点は反省し、歩み寄れる所は、歩みより
まずは、今の家庭を大事に大切にしながら、
義両親には奥様の両親なのだし何がどうであれ、一般的には、謝る事がベストなのでしょうが、
義両親さんの考え・行動はあまりにも、非常識なので(本来は、自分の娘とはいえ、嫁に出した側なので、娘・孫・婿の幸せを望むなら、新居に出向くのは控えめにして見守るのも、本当の親の姿である)
貴方様は、時間を置き 義両親の様子をみるのが良いと思います。

夫婦の愛情を再確認させ、実家に負けない様(文章表現悪いかな~~??)夫婦の絆を深めて下さい。^^


嫁に行くって言う事は【新たなる新家庭】の始まり。

世の中、うちの娘の嫁ぎ先姑の様な時代錯誤の古い考えで、
全く、自由もない所もあるんです。

・ 「遊びに来てやって下さい。」・・・社交辞令なだけで、実際 親が喜んで行けば、姑は無視したり、嫌味を言ったり常識では考えられない態度を取られる。

・ 「いつも、休みは実家へは行きなさい。」・・・日帰りしか許さない感じで、ジェラシー丸出し・お後が厄介(意地の悪い仕打ち)
ほとんど、自由は【無】


奥様・義両親がいかに 幸せな事か。。。嫁に出すという事の立場のわきまえが必要ですね・・・

その分、貴方様が犠牲になってるんですものね。
(過度の来訪・連泊・・・)

 長い文章になり、愚痴もカキコしてしましたが 世の中大半は

核家族は家族なりに、同居は同居なりに  忍の一字で 自分達だけの力で頑張ってやってる所 多いですよ。

義両親も喧嘩で進歩があったんでは。。。

お返事ありがとうございました。^^

人事ながら、気になりまして。。。

その後どうですか? 落ち着かれました???

貴方様の本音と建前(社交辞令)を悟り、義両親は、喧嘩された事により気がつかれ、少し進歩があり控えられる様になられたのでしょうか???


その後、奥様と話し合われましたか?

今、ご自分達の家族は現在3人。

「なぜ?妻は実家に依存するのか?」

家事・子育て等大変でつい親に奥様が頼ってしまっているのか?

色々夫婦で話し合われる事により、原因追求し
ご...続きを読む

Q入浴時のリラクゼーション

これから寒くなってきて、入浴時間がとっても楽しみですよね。
今日はゆっくり入浴するぞ!!って時は、雑誌と防水ラジオを持って
浴室に入ります。
でももう少し長く入浴していたいのに、けっこう飽きてしまいます。
みなさんは、どのように入浴時間を楽しんでいますか??

Aベストアンサー

私も長く入浴するのが好きで、いろいろと工夫しました。
入浴する時にすることは、
 1.インターネットの記事などをプリントアウトしてそれを見ながら入浴。
   雑誌だとお金がかかるし、いらない紙なのでぬれても大丈夫。
 2.携帯で友達と電話
   ぬれても平気な携帯なので、メールなんかを打ったりもします。
 3.ゲームボーイアドバンス
   最近買ってみたのですが、なかなかおもしろいです。
   ジップロック(チャックのついた袋)に入れてやってます。
   これは時間を忘れますよー。

入浴時間はホントに楽しいですよね。

Q遠方に住む実家の両親を度々呼び出す義母

結婚して5ヵ月になります。
夫が以前から住んでいて、夫の実家がある東京に結婚のために引っ越して
きました。
私は四国出身です。

夫の実家に義母が引き取った夫の母方の祖母(80代)が同居しています。
夫の母方の祖母の認知症は日に日に悪化しています。
そのため夫の家族は長距離の移動ができない状態になっています。
そのため結婚前に義父母から、
「大変申し訳ないのですが、ウチはおばあちゃんがいるので身動きが取れないので東京までご足労願えますか?」
と申し出がありました。
私の実家は私の母方の祖母を老人病院および老人ホームに入れっぱなしにして不本意な形で死なせてしまい、親戚から非難を浴びたので申し出を快く受け入れした。

結婚直前の両親同士のあいさつと、(式を挙げないので)両家顔合わせの食事会までは両親は喜んで来てくれました。
しかし、義母の呼び出しが度重なるに連れて母が不満を口にするようになりました。

確かに義母は私の両親のことを呼び出し過ぎです。
私が上京してから、月に一回は両親は義母から呼び出しを受けています。
「これから息子と○○ちゃん(私)がお世話になるかもしれない親戚(友人・知人)を紹介するから来てくださいね!」
と一方的に電話がかかってきて食事をする場所まで予約されていて断れないような状態になっています。
それがくり返されています。
両親が、
「私達は責任のある立場におりますので、できれば最低でも1ヵ月前に教えていただけますでしょうか。仕事の調整もありますので。」
と言ったのですが義母は、
「親は子どものためなら何を投げ出しても来るのが当たり前!」
と考えているの人でラチが開きません。
義父は定年退職後は昔の取引先1社の顧問で繁忙期以外は週数回の出勤、義母はフリーランスでモデルをしており、私の両親よりも比較的時間に余裕があります。


以前私が別の男性と婚約をしていた際に両親が多忙すぎて相手家庭との顔合わせがなかなかできずに、相手の両親が激怒した結果、破談になりました。
両親はその時のことを踏まえて、一生懸命日程を調節して四国から東京まで何度も足を運んでくれていたのですが、限界が来たようです。
最近は連絡を取るごとに母から、
「アンタに会えるのはうれしいけど、東京まで行くのは交通費の面でも東京での宿代の面でも時間の面でも負担になってきた。(父は飛行機恐怖症・母は船恐怖症と長距離バス嫌いなので交通手段は鉄道しかない。)
(夫の)お母さんはあんな人だから何度言ってもわかってもらえない。最近は(夫の)お母さんから電話がかかってくるのが怖い。」
とまで言うようになりました。

夫も義母に何度も「○○(私)の両親は忙しくて何ヵ月・1年以上前から予定が入っている人達なのでおふくろの都合だけで動かずに、○○(私)の両親の都合を聞くこともして欲しい。」
と言ってくれたのですが、義母は他人から注意されるとすねる人なので無理でした。
夫も義母に泣かれたりと大変でした。

義母は地球は自分を中心に回っていると考えているような人なので、他の人のことを考えて欲しいということを理解してもらうのは難しいようです。

このままでは夫の実家と私の実家の関係は悪化かねません。
母に、「無理な時は義母からの誘いを断ってもいいよ。向こうが都合を聞かずに勝手に決めて連絡してくるんだから。」
と言ってあげたいのですが、前回の破談の件が頭にあり、両親も私も不安で断れなかったり、義母に対して厳しく対応できない状態です。
(義母が連絡をしてくるのは、義母が予定を決めた3日ほど前というのがほとんど。1週間前だと、「今回はまともねぇ。」という感じになる。)

関係がこじれることなく、義母に理解してもらえるようにするにはどのようにすればいいでしょうか。

よろしくお願いします。

結婚して5ヵ月になります。
夫が以前から住んでいて、夫の実家がある東京に結婚のために引っ越して
きました。
私は四国出身です。

夫の実家に義母が引き取った夫の母方の祖母(80代)が同居しています。
夫の母方の祖母の認知症は日に日に悪化しています。
そのため夫の家族は長距離の移動ができない状態になっています。
そのため結婚前に義父母から、
「大変申し訳ないのですが、ウチはおばあちゃんがいるので身動きが取れないので東京までご足労願えますか?」
と申し出がありました。
私の実...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私も、他の方が仰るように、
ご主人の存在が気になります。

この質問の中に、ご主人の言動が一切出てこないからです。

貴方も義母様もわかってないと思うのですが、
貴方と婚家との付き合いは、直でするものではありません。
貴方と義母様が直でやり取りするのではなく、
必ずご主人を通してください。

同じ様に、義母様が貴方や貴方のご家族とやり取りをする場合も、
必ず、ご主人を通す事。
その返事もご主人を通す。

結婚したと言えども、
貴方が義母様と結婚をしたわけではありません。

対等に意見を言える関係であれば良いけど、
そうではないのなら、
貴方はずっと義母様の言いなりになるしかなくなるからです。
義母様も「自分の意見は絶対」だと勘違いしたままになってしまいます。
そうかと言って、貴方が義母様に何か言えば、
角が立ってしまい、大変な事態になってしまうでしょう。

貴方はご主人と結婚して新たな家庭を築き始めたのであって、
ご主人はそれを踏まえて、実家との付き合いを考えていくべきです。

ご主人が、なんでもお母様の言いなりで、
貴方の事や自分達の家庭が守れないような人であれば、
考え物です。
ここは、ご主人にとって正念場となる事でしょう。

貴方とご主人と話し合って、
まず、貴方の親への配慮に感謝を伝え、
貴方のご家族の苦労や気持ちを伝えましょう。
感情的にならずに、現実的な話を。
(声を掛けてくれるのはありがたい、だけど・・・こんな点で親は大変)
(子供が生まれたら、 
また状況や貴方や親の心情も変わると思う(孫に会いたい、会わせたい気持ちが増し、頻回に会うかもしれない)ので、
 その辺りも考慮しながら発言しましょう。)

忙しいのはお互い様なのだから、折り合いを付けるべきです。
そして今後
・月1で呼ばれるが、
 どうしても東京に出てこないといけない用事なのか?
・せめて、年に1回にしてもらえると助かる。
・両家親・親戚の挨拶が済めば、あとは冠婚葬祭だけで良いのでは?
等・・・

そして、その事を「貴方と貴方の親の希望」と言うのではなく、
「貴方とご主人と話し合った結果」として、
ご主人がお母様に提案すべきだと思います。
間違っても「貴方が言った」「貴方の希望」として伝えてはいけません。

ご主人の義母様への言動が要です。

こんにちは。

私も、他の方が仰るように、
ご主人の存在が気になります。

この質問の中に、ご主人の言動が一切出てこないからです。

貴方も義母様もわかってないと思うのですが、
貴方と婚家との付き合いは、直でするものではありません。
貴方と義母様が直でやり取りするのではなく、
必ずご主人を通してください。

同じ様に、義母様が貴方や貴方のご家族とやり取りをする場合も、
必ず、ご主人を通す事。
その返事もご主人を通す。

結婚したと言えども、
貴方が義母様と結婚をしたわけで...続きを読む


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