こんにちは。

海外で長い間働いてきて40過ぎました。
米国人男性と結婚するため、仕事をやめてアメリカに移ることになりました。
ビザの関係で暫くは働けません。また住む場所によりけりですので、
仕事を探しても、今と同じ収入が維持できるかどうか分かりません。

自分の固定観念かもしれませんが、外国人(特に米人?)の場合、
日本的な感覚 ”妻を養う感覚”が無いと理解してきました。

自分もいつも収入があり自分で生活してきたので、彼の元に行き、仕事が出来ない。。。
(勿論貯金はありますが、収入がないのに自分の小金を切っていたら
なーんと無く不安なような。。。それでは夫婦って?とも思えてみたり、、、
でも全面的にだんなに養ってもらう生活も、想像がつかなかったりします。。。)

そんな状況に疑問が多々沸いてきます。

1)結婚したら、お互いの貯蓄を見せ合いますか?
  ⇒更にはそれは、二人のお金になるのでしょうか?

2)生活費、お小遣いは彼からもらうのが基本的理解でしょうか?
  ⇒服から、化粧品から。。基本的には?ラッキーなら?
   彼がこれから買ってくれるのでしょうか。。
    
3)生活費アクセスのカードなど、彼の口座にジョイントで作ってもらうのでしょうか?

勿論ひとそれぞれ、ケースバイケースと思います。
また一緒に住むようになったところで、彼と話し合うつもりでいますが、
”基本的”理解として、結婚したらどうなるかアドバイスお願いいたします。

自分は国際結婚となりますが、日本人と結婚するにしても結婚したらどうなる?どうする?
疑問になったと思います。。
また皆様がどうされているか等、教えて頂けたら勉強になります。

ちなみに、私の友人(日本人同士の結婚)では、旦那さんが経済面はすべて管理、
彼女は月4万の食材費を渡され、お小遣いをちょこっともらい、
残り自分の楽しみ分はパートで稼いでいるそうです!! 結構シビアな気がします(?)

その他の友人は(日本人同士の結婚)専業主婦で旦那さん100%なので、
こちらで伺うことにしました。 どうぞ宜しくお願いいたします。

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A 回答 (4件)

彼とも話をされる予定だということですので、「一般的にはどうなのか?」を知りたい・・と言う前提で、回答します。


私は米国在住で、国際結婚をしている者です。国際結婚をする方々を対象としたコーチングも提供しています。

よく、「お財布がひとつ」あるいは「ふたつ」という言い方をしますよね。
国際結婚の準備の本を書くときにたくさんのカップルにインタビューをしましたが、お財布はひとつ(つまり収入をひとつのアカウントに入れ、そこから全て支払う)というカップルの数が、そうでないカップル(収入があってもなくても、支払いは別々に行う)を若干上回ったかな、という印象があります。

ちなみに、私たちの場合はお財布はひとつです。私もアメリカに来てすぐの間は働けませんでしたし、日本にいるときのような高収入の仕事はなかなか見つかりませんでした。基本的には二人とも "my money is your money, your money is my money" という考え方でしたし、「食わせてやっている」なんていう考えの人ではなかったので、それで問題はありませんでした。これが機能するためには、お金の使い方について大体の合意があることが前提ですが・・・彼はシングルマザーに育てられてお金の苦労を知っていることもあり、アメリカ人にしてはきちんと貯蓄をするし、クレジットカードの借金なども皆無でした。

結婚される前に、このあたりの考え方はきちんときいておかれることをお勧めします。アメリカ人は、一般的に言って借金を悪いこととはとらえていません。むしろ、借金しながら楽しい生活をすることを「賢い」と考えている人もいるくらいです。
日本人は借金をあまり好まないし、貯蓄率が高い国民性ですので、このあたりも文化の違いを感じることになると思います。

もし、相手が「財布は別々で・・・」と考える人ならば、ご質問の1から3について、彼はいったいどう考えているのか、聞いてみたほうがいいでしょう。あなたは仕事をやめて彼と一緒に住むためにアメリカに行かれるのですから、もし仕事がみつからなかったり、働けない事情でもある場合、月々いくらずつ、あなたの貯金を崩してほしいと思っているのか、それが長期間続いたらどうなるのか、など、きちんと話し合っておくべきです。人生何が起こるかわかりません。もし、あなたの収入のあるなしにかかわらず、「あくまでも自分のものは自分で、家賃や請求書なども半額は払ってほしい」と思っている人なら、結婚する前にわかったほうがよいことです。できれば仕事をやめてしまう前に。

「かしこいカップルが最後に笑う」という本は、私も新婚当初、夫と一緒に読んでとても助けになりました。英語版は"Smart Couples Finish Rich"と言います。

最後に・・・もし当面は「養ってもらえる」ということになっていても、いざとなったら自分でなんとでもなる、必要であればマクドナルドでもレジうちでもする・・・という覚悟はもっておくといいと思います。日本ほどは離婚に対する敷居も高くないアメリカですから、心がわりで離婚なんてこともないとは言い切れません。自己責任が非常に求められるところです。頑張ってください。
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この回答へのお礼

MarriageCoachさん

御礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
丁寧にご回答いただいてありがとうございます。
私たちも話はしており、基本的には、二人でひとつという考えかたの相手です。
働ける様になったら少し働いてくれると嬉しいなぁーという話もしており
私の方が逆に、あれー?想像していたアメリカ人と違う?という疑問があったりしまして
一般的に皆さんはどうしているのかなー?という疑問がわきました。
そんな中でお答えいただいたこと非常に参考になりました。
明日彼のところに行きます。色々と話し、決めることがあるねと彼も言っていますので
しっかりと細かいところまで話たいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 08:06

アメリカ人は移民国家ですから、どこの国系とかでも違うでしょうし、個人や育った家庭にもよると思います。



彼の両親など親族はどうしているのか、を聞くのが一番参考になるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

saregamaさん

御礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
おっしゃるとおりです!彼の両親も、ご兄弟も
奥さん側は主婦です。
なのにお母さんもお姉さんもフェミニストだというので
かなり疑問に思っていましたが。。。
私たち二人の事ですので、しっかり話し合います。
ありがとうございました!!

お礼日時:2011/04/20 08:10

基本的に、


質問者のこの悩みは直接結婚相手となる相手にする質問ではないですか?

そして、相手の考えや結果を知った上で結婚を考えるべき問題だと思います。
お金の問題にしても、考え方にしても人それぞれです。
人それぞれだからこそ、自分に合った相手を探し
一致した相手と結婚するのではないですか?

一般的な意見を知っても、相手は一般的な意見とは違う場合もありますし
相手の考え方も知らない状況で、「結婚」を決めるというのは
時期早々・浅はか だと言えるのではないでしょうか・・・

日本人だとか外人だとかの問題ではなく
その人「個人の考え&2人の考え」だと思います。
あなたが望むのであれば、相手にそれを伝えて
相手が自分の望む事に応じてくれるかどうか、という部分を見て
結婚を考えて行くのが本来の姿ではないかと思います。

まずは、みんながどう思うか・一般的にはどうか、ではなく
自分の考えを相手に伝えて、相手がその事にそういう反応を示すか
自分の考えと同じかどうか、を確認し、意見が別れた事柄について
どういう決断を下す人か、という部分を知って「結婚」というものを考えていきましょう。

「結婚」ありきで結婚する事が前提で話がされている事自体が
そもそもおかしい気がします。
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この回答へのお礼

epsz30さん

御礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
アドバイスありがとうございます!

お礼日時:2011/04/20 08:01

アメリカ人と言っても色々ですから、まずはその住む場所の法律を熟知しましょう、この場合は扶養義務が有るのか無いのか、彼らは「パートナー」といいますが、同等の立場で人権も自由も同じと言う意味を持ってると思います。



彼が日本の文化や風習をどれ程理解しているかにもよりますが、話し合いで決めないのですか?
結婚してからだと、「じゃ~何故僕と結婚したんだ!」って事でトラブルの原因になりますからね。

主導権を先にとりましょう、私と結婚するなら給料の管理は私がするって事で、なにせ裁判好きな国ですから、事前の夫婦の条約みたいなのは必要と考えた方が良いでしょう。

まぁ~文化も風習も違いますが、苦労に見合った結婚生活をして欲しいですね、お幸せに☆
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この回答へのお礼

Danna888さん

御礼が遅くなり大変申し訳ありませんでした。
アドバイスありがとうございます!
お言葉通りですね。早速、しっかり話し合います!
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 07:58

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私は、一度退職した会社に再雇用で最近勤め始めた者です。6年前に派遣から(4ヶ月間だけ)勤めてた会社が、職安に募集を出していたので応募しました。その際職安担当者から連絡して頂く時、以前勤めてて自己退職者ですが、応募してもいいか伝えたうえ「大丈夫ですよ」と言われたので駄目もとで応募しました。でも、職安担当者に「応募者がすごい多いので、難しいと思いますよ」と言われました。・・・ですが、履歴書送ったらすぐに「面接きて下さい」と連絡有り。面接行って手ごたえあったと思いましたが「不合...続きを読む

Q国際結婚で生まれた子供の国籍について相談です(日本人と中国人)

国際結婚で生まれた子供の国籍について相談です(日本人と中国人)
今、日本で住んでいますが、生まれた子供を中国の学校に行かせたいと
思っています、その場合子供の国籍はどうしたらいいのでしょうか?
二重国籍は18歳まで出来ると聞いた事がありますが本当ですか?
よろしくお願いします

Aベストアンサー

ANo.2さんが引用したブログ記事も間違いだらけ。中国国籍法はあまり詳しくはありませんが、日本国籍法はわかっているつもりです。

そもそも出生による国籍取得とは、出生した時点で血統又は生地により取得するものであって、出生届を出したから国籍取得、出生届を出さないから国籍取得していない、というものではありません。

また、一方の国の法律で出生による重国籍を禁止することなどできません。日本国籍を持つ者に対して、中国が中国籍を付与することを、日本の法律で禁止することは中国の主権侵害になってしまいます。当然、中国の法律が中国民への日本国籍付与を禁止することも不可能です。つまり、父母両系血統主義の日本人と中国人の子は否応なく、出生時点では重国籍になってしまうのです。

その重国籍をその後維持できるかどうかについては、両国籍法による国籍の喪失や離脱の規則、出入国に関する法律によることになります。

例えば、【国籍法第十二条 出生により外国の国籍を取得した日本国民で国外で生まれたものは、戸籍法の定めるところにより日本の国籍を留保する意思を表示しなければ、その出生の時にさかのぼつて日本の国籍を失う。】となります。日本の出生届の備考欄に国籍留保の署名捺印をして届出ることを意味します。尚、この場合の「国籍留保」を、保留(=どちらの国籍にするかの決定を先送りすること)と間違えている人が結構多いのですが、留保(=日本国籍を失うのを留め保つ)です。つまり日本国籍は仮取得でもなんでもなく、出生時点から完璧な日本人であり中国人の二重国籍なのです。

>二重国籍は18歳まで出来ると聞いた事がありますが本当ですか?

【日本国籍法第十四条 外国の国籍を有する日本国民は、外国及び日本の国籍を有することとなつた時が二十歳に達する以前であるときは二十二歳に達するまでに、その時が二十歳に達した後であるときはその時から二年以内に、いずれかの国籍を選択しなければならない。】

18歳でもなく20歳でもなく、22歳に達する前まで、つまり21歳までに国籍選択する義務があるのです。国籍選択の義務には罰則がありませんので、22歳を超えて日本国籍を選択していなくても即日本国籍を喪失したりはしません。

国籍選択には四つの方法があり、日本の役所等に国籍選択届を出す方法を取った場合、【国籍法第十六条 選択の宣言をした日本国民は、外国の国籍の離脱に努めなければならない。】により外国籍離脱の努力義務はありますが、あくまで【努めなければならない】のであり、これも罰則はないので、二重国籍でいること自体は何ら違法ではないのです。但し、22歳を超えても外国籍パスポートを所持行使していた場合は、日本パスポートによる出入国や日本旅券申請の際に支障が出ることとなります。

尚、国籍法第十四条の後半をもって「20歳にならないと国籍選択はできない」と誤解している人もいるようですが、これは稀にあるケースで、イラン人との結婚によりイラン国籍を付与されるとか、オランダ人との養子縁組によりオランダ国籍を付与され20歳以上で二重国籍になった者のことを言います。

その稀なケースと出生によるものでもなければ【国籍法第十一条 日本国民は、自己の志望によつて外国の国籍を取得したときは、日本の国籍を失う。】ために二重国籍にすらなりません。この国籍法第十一条をもって日本が二重国籍を禁止しているといいますが、そもそも二重国籍にならないのに禁止も何もありません。確かに二重国籍は日本国として歓迎すべきものではないようですが、決して禁止しているものでもないのです。

ANo.2さんが引用したブログ記事も間違いだらけ。中国国籍法はあまり詳しくはありませんが、日本国籍法はわかっているつもりです。

そもそも出生による国籍取得とは、出生した時点で血統又は生地により取得するものであって、出生届を出したから国籍取得、出生届を出さないから国籍取得していない、というものではありません。

また、一方の国の法律で出生による重国籍を禁止することなどできません。日本国籍を持つ者に対して、中国が中国籍を付与することを、日本の法律で禁止することは中国の主権侵害になって...続きを読む

Q皆さん食べ過ぎ・飲み過ぎ・お金の使い過ぎでは?

20代半ば・会社員です。

ただ今年末の反省会や忘年会シーズンですので、
その中で疑問に思ったことを質問させていただきます。

私がもともと面倒臭がりだったり、
少食で食べることにこだわらない性格のせいか、
意味のないことにお金を使うのがもったいないと思っているせいか、

よく飲み会で普通に飲み食いして(この時点で皆さんおなかいっぱいか、少なくとも腹八分ではあると思います)、
二次会、三次会と続く時に、一次会と同じかそれより少しだけ少ないぐらいの量を頼みますよね。

しかもその時点でだいたい21時は過ぎていますよね。
ただでさえ21時以降だったか寝る数時間前に食べたら太ると言われているくらいなのに、
よくそんなに食べられるなぁ~そりゃ太るはずだわと呆れてしまいます。

しかも自主的に運動(ジムとかウォーキングとか)をしているわけでなければ、年をとるにつれて基礎代謝の関係で太る一方なのにです。

しかも居酒屋とかですと一品数百円しますし、一次会で最低でも3000円はしますし、二次会、三次会、それにタクシーまたは代行代等を考えますと一夜で結構なお金がとんでしまうと思います。

さらにもったいないと思うのが、
何皿も頼んでおいて残ったりする場合、「じゃあそんなに頼まなかったら良かったのに」と思います。

二次会以降はお酒メインで料理は1~2品で良いと思うのが正直なところです。

とは言いますが、お酒を飲みたいと思う感情もまだよく分からないのです。
今は忘年会シーズンだと思いますが、楽しみと思ったことがないので、世のサラリーマンの皆さんが楽しそうに何軒もハシゴしておられる風景を見て、何が楽しいのかよく分からないです。
それに、なぜ何杯も飲む必要があるのですか?
日々のしがらみを忘れて酔いたいのですか?
ましてや、ほろ酔い程度なら良い気持ちになれるのでまだ分かるのですが、
酔っ払って醜態さらしたり、物をなくしたりする程酔って何の得があるのでしょうか?

それから、飲み会とは別の話ですが、
友達と遊んだり、出張とかがあったりした時に、「お茶でも飲みましょう」という流れによくなりますよね。
喫茶店を待ち合わせ場所にしてお茶を飲むという場合ではなく、
目的を果たしてそれじゃあ解散とならずにわざわざ「お茶でも・・・」の場合です。

単に喉がかわいたというのなら、
私は喉がかわいたら水で充分と思いますし、
喉がかわいたくらいでいちいち喫茶店に入るなんてもったいない!と思います。

それとも、このまま帰るのは寂しいから名残惜しいから引き止めているのですか?

ダイエットとかメタボとか言うわりに食べ過ぎたり、
不景気とか年金とか言うわりに結構お金使ったりしているんですねーとも思います。

まとまりがない文章で、何が言いたいのか分からないかもしれませんが、
何ごとも腹八分で良いのでは?と思ったのと、
群れたりする気持ちがよく分からないので、
質問させていただきました。

乱文で申し訳ありませんが、ちょっとしたことでも構いませんので、よろしくお願いいたします。

20代半ば・会社員です。

ただ今年末の反省会や忘年会シーズンですので、
その中で疑問に思ったことを質問させていただきます。

私がもともと面倒臭がりだったり、
少食で食べることにこだわらない性格のせいか、
意味のないことにお金を使うのがもったいないと思っているせいか、

よく飲み会で普通に飲み食いして(この時点で皆さんおなかいっぱいか、少なくとも腹八分ではあると思います)、
二次会、三次会と続く時に、一次会と同じかそれより少しだけ少ないぐらいの量を頼みますよね。

しかもその時点で...続きを読む

Aベストアンサー

#3,5です、たびたびすみません(^_^;)最後にします。

>お金をせがまれたことがあるので、

ちょっと別の話になっていますね(^_^;)
お金の価値のことと
それを管理できないこととは別問題なので、
そこをつなげて考えるのは
質問者様のご経験からのことではあるのですが
汎用性はありません。

>息抜きも分かるのですが、
最低ラインを確保できる人のみ
行っていいことだと思うのです。

>じゃあ肥満の病気になった時に
ブーブー言うなよ、とか思います。

これは世間一般の「こうあるべき」だと思います。
それがわかっていても
そのように行動する人、しない人、できない人はいます。

だから

>私の性格というか考え方がかわってるんだなと感じました。

変わっている、わけではなく
他人に関して、
入り口で「ありかなしか」を判断されているので
そこから先その人の「なぜそうなのか」を
考えないがゆえに
切り捨てる感じなんだろうな、とは思います。

そして大前提、その関わる相手に
興味がない、ということで
深く考える必要性も感じないのだと思います。

「わからない」と切り捨てたり
批判したりするのは
自分が一方的に評価目線になるので楽です。
何となくの結論もすぐ出るからすっきりしますし。
でもそれによってのちのち
自分がイライラすることに繋がるのであれば
そこは少し別の見方をしてみたら
自分のイライラも緩和するのではないでしょうか。
他人について考える、ことではあるのですが
最終的に自分のためです。

>性格や考え方はそう簡単にかえられないので

変える必要はないです。
ただ、
「こういう考え方もある」「いやいやこういう考え方もある」

多角的にひとつの物事をみることで
理解はできなくても
なんとなくわかる、ということが増えます。
それが自分自身のモヤモヤを散らす
ヒントになります。

今後、ご結婚なさったり、子育てなさったり
そういったことをなさらなくても
ずっと同じ生活が続くことはなく
緩やかに変わるときも
急激に変わるときもあるでしょう。
そして
今の人間関係にはありえないような人と
関わらざるを得なくなったりするかもしれません。
そういうとき
柔軟であった方が自分的には楽だと思います。

#3,5です、たびたびすみません(^_^;)最後にします。

>お金をせがまれたことがあるので、

ちょっと別の話になっていますね(^_^;)
お金の価値のことと
それを管理できないこととは別問題なので、
そこをつなげて考えるのは
質問者様のご経験からのことではあるのですが
汎用性はありません。

>息抜きも分かるのですが、
最低ラインを確保できる人のみ
行っていいことだと思うのです。

>じゃあ肥満の病気になった時に
ブーブー言うなよ、とか思います。

これは世間一般の「こうあるべき」だと思います。
それが...続きを読む

Q国際結婚&離婚(中国)聞き入れるべき?

結婚して1年半。あらゆるトラブルで国際(中国と日本)別居して1年になります。その間、離婚話になり協議離婚することになる予定でしたが、急に手のひらを返し離婚はしないと言ってきたのです。そして、私は主人の元に戻り2年後一緒に日本に行こうとも言ってきました。中国との国際結婚に対し余り良い話を聞かない事での先入観からなのか主人の言っていることが2年後→1年後→今年末と期間が短くなり本当に私とやり直したいと思っていないように感じるようになり私自身分からなくなりました。皆さんなら元のサヤに戻りますか?ご意見聞かせて下さい。

Aベストアンサー

こんにちは。
辛口で申し訳ないのですが。。。

中国人は姿が日本人と似ているのでつい考え方や習慣も日本人と同じようにとらえてしまいますが、実際は質問者様も感じている通り、考え方も習慣も全く異なります。
まず、中国では日本のように「先々を見通して計画を立て、実現に向けてコツコツ努力する」という考え方がほとんどありません。
これは中国で長く生活した人ならわかると思うのですが、中国ではどんなに自分がんばっても計画通りに行かないことが当たり前だからです。

私も最初は「どうして中国人の人はこんなにも行き当たりばったりなんだろう」と不思議でしたが、中国と長く関わってくるうちに「何でも計画通りに進む日本の方がある意味スゴイのかも」と考え方が変わってきました。
なので、御主人の「いいかげんさ」も中国ではごく一般的な考え方で、特別不誠実とは思えません。

質問者様がこの中国特有のいいかげんさが許せず、日本人の細かい考え方を御主人に何が何でも理解、実行して欲しいのでしたら、残念ですが離婚をお勧めします。

現実問題として、日本語ができない御主人が日本へ来てどうするのでしょう?
日本の大学を卒業して大手企業に就職している中国人の方でさえも、日本では中国人というだけで有形無形の差別をされ悲しいとこぼしていますが、御主人はそんな差別にも耐えられるでしょうか?

少なくとも日本語を覚え、資格試験に合格するまで何が何でも御主人を支えてあげようという気持ちとおおらかな愛情が質問者様になければ、御主人が日本へ来ても無職の御主人にグチばかりこぼす「イヤな妻」になり、ケンカが絶えない家庭になるだけだと思うのですが。

日本人同士の結婚でも、最初の1年はお互いの思いやりと歩み寄りが必要です。
国際結婚の場合は更にお互いの文化を認める努力と寛容さが必要だと思いますが如何でしょうか。

こんにちは。
辛口で申し訳ないのですが。。。

中国人は姿が日本人と似ているのでつい考え方や習慣も日本人と同じようにとらえてしまいますが、実際は質問者様も感じている通り、考え方も習慣も全く異なります。
まず、中国では日本のように「先々を見通して計画を立て、実現に向けてコツコツ努力する」という考え方がほとんどありません。
これは中国で長く生活した人ならわかると思うのですが、中国ではどんなに自分がんばっても計画通りに行かないことが当たり前だからです。

私も最初は「どうして中...続きを読む

Q40過ぎて…

SNSでのこと。
知り合いの人で、40過ぎてる女性。
自分の顔を斜め上から撮って載せたりしてます。
ワタシかわいいでしょっ!?って感じ。
みんな「かわいい~」とコメントいれます。
50過ぎてる人で同じような人もいます。
正直、気持ち悪いのですが。
お遊びなんでしょうけど
バカにしか見えません。
他に楽しいことがないからこんなことして
うっぷんを晴らしているのでしょうか。
みんな本当に可愛いと思ってコメント入れてるのでしょうか?
本当はどうなの?ってなかなか聞けません。

Aベストアンサー

こににちわ。
ただ、本当に40、50代過ぎても、信じられない
程、お美しい方はいますよね。
でも、そのような方は、写真などを載せませんがね。
まぁその写真を載せたことに対しての、勇気と敬意を
込めて、「かわいい~」っとコメントを皆さんは、入れたと思います。
遊び、バカだと思っても、本人は、本気なのです。
うっぷん晴らしとも考えれますが、まぁ単なるナルシストか
勘違いしているだけだと思いますが、誹謗中傷はせずに、ちょっと
お付き合いをしてあげるのが良いかと思います。
まぁこのような方々は、一生勘違いしてしまう人生を歩むと思い
ますがね。
でも、勘違い人生を送っている人こそ、我道を歩む、時々羨ましく
思うのは、私だけでしょうか?

Q中国女性との国際結婚

私の知人が結納金や仲介手数料として300万円ほど支払って中国女性と国際結婚しました。彼女が日本に来て4ヶ月ほどたって、「中国の仲介業者に100万円ほどの借金があるので仕事をして仕送りしなければならない」といい始めたそうです。中国で100万円は大金でしょうが1年半ほど働けば稼げる金額だと聞いてきたようです。彼は20歳ほど年下の彼女にぞっこんのようです。
このような話をご存知の方はいらっしゃいませんか。どのようなアドバイスをすればいいのでしょうか。

Aベストアンサー

これは困りましたね。

中国女性の「出稼ぎ花嫁」は日本に限らず多いようです。ちゃんとした中国女性はきっと迷惑しているはずです。

花嫁さんが自分で働いて借金を返すのなら問題はないでしょう。お友達がその100万を払うことになったとしても、本当にそれで最後なら一件落着ですが…。その100万を支払った後に何が待っているかで、状況がもっとはっきり見えてくるはずです。

もともとお金を仲介にした結婚ですから、リスクは覚悟してください。大人が自分の責任でしたことですから、周りがとやかく言っても仕方ないと思いますよ。

Q40過ぎて海外移住するには?

現在41歳、来月42歳、英会話不可で、オーストラリアのメルボルンに移住したいのですが、ワーホリの年齢対象でもないため、何かいい方法で移住できないかと思っています。ワーホリ20代のとき知ってれば絶対に行ってたのに・・・。カナダもいいと思っています。どこかまだ語学力はありませんが、海外に移住できる生活しやすい国、都市参考になるような情報あれば教えてください。希望はオーストラリアのメルボルンです。

Aベストアンサー

寿司職人であれば語学不問でどこの国からも引っ張りだこですよ。


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