私はバツイチ子持ち(3歳)現在妊娠中(臨月)です。
入籍予定の彼がいますが悩んでいます。

彼とはお互いを知る為子供の為、そしてお互いの両親とも交流深めたりしていき、上手くいけばいずれ再婚出来ればいいねと話してお付き合いをしていました。なので妊娠にも気をつけていたが、そんな矢先に妊娠していまいました。妊娠した事により、彼と再婚する事になりましたが母が妊娠を知りショックを受け寝込みました。孫を孫としてより我が子当然の様に育て協力してきた月日があるから余計にです。

私は子供と二人暮らしでしたが、彼と一緒に住む為引っ越しをしました。彼は子供を我が子の様に本当に可愛がってくれ、色々覚悟決めて、私からもそれは本物だと分かります。
しかし、彼は短気で口調が荒く、それが躾に出ていて私の躾とはまるで違い何度も話し合いましたが、分かったというものの結局自分の感情優先な対応になっています。

そして私との会話ですが、とにかく些細な事でプチッとなり私を見下した言動になります。
私もいけない部分ありますが、それにしてもという程です。
・テメェ誰の金で暮らしてると思ってんだ?あ?
・テメェみたいな女見た事ない気持ちわるッ!
・テメェ口の聞き方なってね-ぞ!ナメてんのか?…等

私は決してこの様な話し方はしませんが、冷静に話すとその冷静さがウザイ・負けじと立ち向かい発言するとよくそんな言い方できるなと言われます。
毎回言われるのが「オマエが言葉に気をつけてれば俺はこうならない」です。
だとしてもおかしいと私は思います。
彼は言い合いになるとすぐ暴言吐いてお酒・タバコを吸いに外にでます。
それで反省して戻り、私に謝るからよしと思ってますが、私からしたら毎回こうだとその謝罪の意味がなくなるし、悪いけど本当に反省していても心からその気持ちを受け入れられません。
今既にこんな状態で根本がダメで毎日ハラハラしている中、子供が生まれるからと籍を入れていいものかとても悩んでいます。
彼からしたら、子供の為入れるのが当たり前・入れない意味が分からない・母親としてあり得ないと怒り爆発ですが、私は子供の為に不安です。私だけなら自分が浅はかだったし悩むより努力しなきゃと思いますが。
臨月の今悩んでるのも呆れてしまうと思いますが、まさか今日に至るまでそして妊婦に向かってここまでという思いで一杯です。
自分も浅はかだったのは承知なので、出来れば内容に関してのアドバイス等を頂けると嬉しいです。宜しくお願いします!

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A 回答 (10件)

補足につき、回答させていただきます。



私はDVだということがわからず、「お前が悪い」と責められているうちに
だんだんと自分が悪いんだ、自分がきちんとすれば夫はこんなことはしないんだ、
ではどうすればいいんだろう・・・いつもそんなことを考え、言葉を選び、行動を
抑えているうちに、限界を迎え、実家に逃げ帰りました。

何年も何もできないままでしたが、あることをきっかけにDV相談を受けるに
いたりました。
そこで初めて、自分がDV被害者であること、何年も夫から離れているのに
まだその影響を受けていることを教えていただきました。 その時は、「まさか
わたしが・・・」と信じていませんでしたが、指導を受けて行くうちに、
本来の自分が戻ってきました。

夫の暴言が出ないように一生懸命自分を抑えているうちに、「楽しいこと」さえ
わからなくなるのですよ。

質問者さんの補足などを読んでいると、「言いたいことが言えない」とか「会話に
ならない」とありますが、私の経験はまさにそのものなんです。

顔や名前を知られるのが・・・との件ですが、電話相談もあります。
まずは電話でお話しして、必要があれば面談という形になると思います。
もちろんご本人が顔や名前を知られたくなければ、面談に行く必要は
ありません。

専門家にお話すれば、それが本当の愛なのか、DVなのか、きちんと
判断してくださいます。 DVは治りません。
お子さんたちとの生活も心配だと思いますが、都道府県や市町村の相談では
必要があれば他の相談も世話してくれるはずです。 福祉もありますよね。

お母様、大丈夫ですか。
母親にこれ以上負担をかけられないというお気持ち、私もそうでしたので
よくわかります。 だから公的機関に相談するのです。
 
質問者さんと彼との関係が、子供のことを除いて私たちの関係とあまりにそっくり
なので、私のように無駄な努力をして健康を害してしまわないといいなと思い
回答している次第です。
身体的な暴力はされている側も見ている側もわかりますが、精神的暴力は
されている本人さえもよくわからないのでわかった時には大変なことに
なっているそうです。 

とはいっても、最終的にはご本人が決めることです。
精神的暴力を軽く考えず、DV相談を上手に使って、幸せになれる道を
選んで行ってくださいね。 

この回答への補足

自分の経験もふまえ、話してくれて本当にありがとうございます。

今は本来の自分に戻れたとの事でホッとしています。
私は、彼がDV(モラルハラスメント)だとはやはり分かりません。
しかし、前夫が典型的なモラルハラスメントでした…
それと比べると彼は、単に性格の問題なのかな?とも思います。
だとしてもとても嫌で耐えるなんて考えられないですが。

なのでやはり、あなた様が教えてくれたように、一度市のDV相談に電話してみようかなと思います。

補足日時:2011/04/25 11:36
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この回答へのお礼

何回もありがとうございました!
感謝しています!

彼はとにかく気が短く、口が乱暴です。
それゆえみたいな感じで、モラハラやDVとは一致まではいかないっぽいです。
とにかくこんな乱暴な言葉は精神的に傷つくのに変わりはありませんが!

お礼日時:2011/05/17 21:29

自分のことのようで、心配になりました。



彼の言葉や態度、それは完全にDVです。
私も全く分からず、反省したのだから・・・と許してきました。
でも、それは延々と続きます。
言葉の暴力を振るい、理不尽な理由をつけ相手が悪いと言い放ち、
そして反省し優しくなる・・・
これはDVのサイクルと言われるものです。

私も穏やかな物言いをする方ですが、その冷静な態度が彼には
気に入らず切れていました。 では、彼のようになったら気に
いるのか、そのようにしてみましたが、それでも同じです。

その中で暮らしていると、自分がなくなっていきます。
知らないうちに心の健康を害していきます。
子供にももちろん影響があります。

今、都道府県市町村等のDV相談が充実しています。
ぜひ相談してみて下さい。
小さなお子さんとお腹の中の新しい命と抱え、またお母様に
あまり頼るのも・・・と考えていると、なかなか先に踏み出す
こともできないでしょう。
私もお世話になりましたが、専門家の方々は本当によくご存じ
です。

どうぞ、早まらずに、DV相談してみて下さい。
幸せな方向に進まれますように・・・

この回答への補足

回答感謝します。
あなた様は相手とはどう会話しているのでしょうか?
市のDV相談に相談し、改善されたのですか?
専門家に相談、今は一番わかりやすいかもしれませんね!
でも顔や名前やら知られてしまうのが、今後何があるか分からないから不安ですが、どうなんでしょうか?
母はもう、今回の妊娠でガックリきすぎていて心身ともに最悪です。
更にまさかこんな状態だと知ったら、確実に倒れてしまいます。

補足日時:2011/04/24 19:33
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私も入籍も同居も辞めたほうが良いと思います


付き合っていた時は貴女の連れ子さんにも好かれようとして可愛がっていた
と思いますが、一緒になって一つ屋根の下で毎日生活を共にするようになれば
可愛がる事ばかりは出来ませんよね、

世間では良く奥さんの連れ子を躾と言っては虐待のような事をする人もいます
だけど、どの人も殺そうと思って殺していないんです、躾がエスカレートして
しまうケースがほとんどです

もうすぐ自分の子が生まれるとゆうのに優しくないですよね
彼が血の繋がった自分の子が生まれたら、貴女の連れ子さんに対しても同じ目線で接してくれると自信がありますか?

この回答への補足

回答ありがとうございます。
彼を見ている限り、子供に対してはそのような事はないと思いますし、私も彼が嫌な対応だった時はハッキリ言っています。
いえずに流されてとか見てみぬふりは絶対にしません。子煩悩な方だとは思います。しかし、彼が厳しく育ったのか、次男でいつも長男にイライラをぶつけられていたようで、その環境で子供に対しての躾が穏やか~ではないのかなと思います。なので私の対応はゆとり教育?と言われてしまいました。
私はそうではなく、今3歳だし子供の頭の中では様々な発見や好奇心で凄いから、その時に応じて見守ってみたりして目線合わせているだけなんですけど、彼はそれが許せないようで、言わなきゃ止めなきゃ分からないという考えなのです。
気にくわない事(言葉)ですぐ酷い口調から暴言にまで発展するから、それは私にだけであっても、子供がいる生活では尚更良くないですし嫌ですし、それだけ勘弁してほしい!という切なる思いです(;_;)

補足日時:2011/04/25 11:24
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決めるのは質問者様です。

でも、個人的な勝手な意見を言わせてください。
「もう後戻りできないから」という気持ちをお持ちなのかもしれませんが、私はそうは思いません。
籍を入れる前に立ち止まって考えた質問者様は正解です。
お子様のため、そしてあなた自身のために、結婚は反対です。
入籍しても、行く行くは離婚を考えることは容易に想像がつきます。
そうなれば、現時点よりもはるかに大変な思いをされることになるのではないでしょうか?
引越ししてしまったかもしれませんが、出産後実家でお世話になることはできるのではないでしょうか?
はっきりと理由を述べ、「一緒になる気はない」と伝えられればよいですが、そうできなくても「お母様が心配で戻れない。」など、言い訳はなんとでも言えると思います。
彼がやけになって、よからぬ行動に出たら、警察を呼んでください。
夫婦になってしまったらいざという時も警察はなかなか介入してくれないかもしれません。
今、大きな決断をするときではないでしょうか。
世間体よりも、自分たちの幸せを考えて下さい!

この回答への補足

回答感謝します。
そうですね、今決断時だと感じております。
なので毎日ハラハラ焦りがあります。

今の私にできる考えとしては、入籍せずに認知をしてもらって、色々様子をみると彼に告げる事かなと思っています。
彼は納得してくれないかもしれません。
なので彼のお義母さんを挟み話し合う事になりそうです。お義母さんには相談済みで、お義母さんは理解してくれています。

私の実家には母が一人なのですが、母が病気の為一緒に住むのは難しいです。
しかし実家にお世話になる事も視野には入れています。
前回の心配や迷惑に加え、今回は妊娠にショックを受けさせ、彼の事を話してないのに母は、何か胸騒ぎを感じるとかとてつもない不安と危険を感じる、でも彼を知らないから分からないし、違っていたら申し訳ないけれど…でも…と話していました。
なので、また今回も迷惑かけるのはもうなしだと、私がどうにか頑張っていくべきだという思いが強いです。

補足日時:2011/04/24 12:43
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あなたの質問読みました。

単刀直入に言いますと、結婚も同居も辞めなさい。こう言う男は、必ずあなた達親子を不幸にします。子供に手を出すのも時間の問題。その時にあなたが後悔しても遅いですよ。まずは、子供にとって良い環境になるか考えれば答えは出るでしょう?常識ある人間が「てめー」とかパートナーに言いますか?そんなに見下されて、夫婦になったらあなたにDVするのは目に見えてますよ。
あなたみたいに優柔不断で、男の見る目の無い女性が、こう言う男と結婚し、子供は虐待され死に至るケースが多い。もっと母親なら子供の為に堅くなりましょう。堅くない親のもとで育つ子は不幸になります。あなたが幸せにならば子供も幸せになります。まずは、自分と子供を大事にしましょう。それには、今の男性とは別れる事を強くお奨めします。

この回答への補足

回答感謝します。
私が優柔不断とか、色々的確にご指摘下さって嬉しく思います。
私は優柔不断です(>_<)
でも、物事によって分かっていない部分もあり、ダメなところです。

彼はせっかちですが、決して子供に対していけない口調では接していません。
けれどこの間一度、デパートで子供が彼の注意と反対の事をしてしまい、分かってるのにしたからイラッとした!と言い、子供の頭ギリギリのデパートの壁をパンチしました。
とても驚きましたし唖然としました。
勿論注意しましたが。
この事を彼が覚えているか後悔しているか分かりませんが、私はこの一度でもとんでもない出来事だと認識しています。
ですから、私からしたらこの先が不安と危険を感じてしまいます。

補足日時:2011/04/24 12:24
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こんばんは。


臨月に大変なお悩みですね…

ウチと似ていたので参考になれば…

私の場合も妊娠時から暴言が始まりました。
入籍…悩みましたがしました。

モラハラは結婚などを機に現れるといいますね。

しかし、モラハラの気を持つ男性は昔の日本には多かったのでは…と思います。

亭主関白?自己中?紙一重みたいな感じですね(笑)

なので入籍前によく見極めて下さい。

決して絶望的、とは言えません。

まず彼のキレる時はどんな時でしょうか?
全く地雷が分からないのでは難癖をつけてキレている可能性があるので先々難しいでしょうね…

しかし何かしら共通点が見つけられる場合、改善できると思います。

男女共に結婚する、となれば相手をコントロールしようとする人は少なくありません。
陣地取り合いとでも言いましょうか…最初が肝心!とか…

男性は少なからずお殿様でいたいもの。
熱くなっているときに冷静に淡々と正論を言われると余計に腹が立つのかもしれません。

潮らしさを求めているのかもしれません。

何かしらあなたにコンプレックスがあるのかもしれません。

コンプレックスが強い男性は些細な一言が非をつかれているような、全否定されているような、見下されているような気持ちになっている場合があります。

また常に認められたい、誉められたい気持ちが強い男性は特に否定的な言葉に敏感だし、注意されたり非を認めたりするのが苦手です。

ウチは典型的にそんな感じです。

子どもぽくて疲れることも多いし、器の大きな、包容力を求めることは出来ません。

が、誉めておだてて気分よくさせて、否定せず、常に感謝を表現し、三つ指立てて…とまでは言いませんが少し後ろを歩くつもりでいれば争いは避けられ、暴言はなくなりました。

ただそういう要素を持つ人として受け入れうまく付き合えば回避はできるタイプですね。

暴言が始まってしまった場合は一切反論せず聞き、怒らせたことへの謝罪をすればそれ以上は言わなくなります。

本人から謝罪するということなのでまだ望みはあるだろうしあなたの関わり方でどうにでもなるかもしれないです。

いずれにしても『めんどくさいタイプ』ですがあなたにとってそれを上回るいいところがあれば大丈夫だと思います。

私は腹も立つし面倒くさいけどやっぱり夫と一緒になって良かったと思ってます。

頑張って下さい。

元気な赤ちゃん産んで下さい。

この回答への補足

回答感謝します。
彼はまだ若いですが、九州男児であり、周りからも昔の勢いが結構凄くてたまに大変と聞きました。
なので、確かに紙一重ですね。
モラハラも微妙ですが、内容的には当てはまりますよね。
難癖つけてくる…まさにそうでしょうね。
なので、それを私がコントロールするとか上手をいくとなると、普段からかなり気を遣い、言いたい事言えず、というか伝えたい事をしっかり伝える事ができない日々になりますよね。

一緒になってよかったと思える今があって、良かったですね!

ありがとうございます!
元気な赤ちゃん産みます!

補足日時:2011/04/24 12:05
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私も子供の事を第一に考えて、結婚はお勧めできません。


あなたの為にも。
入籍したからといって、急にその性格が直るわけでもありませんし、その調子で子どもに手をあげられたら大変です。
入籍するにしても、一人で育てるにしても、大変だとは思いますが、ほんとに自分が浅はかだったと思い、二人の子どもの為に頑張って欲しいと思います。
子どもがいての再婚はなかなか大変ですね。

この回答への補足

今の考えとしては、とりあえずってなあなあな気持ちでではないですが、入籍はせずに認知してもらい、暫く様子みるなり、また同じ事が起きた時に徹底的に取り決めるようにしようかと思っています。

よく、我が子が産まれたら変わるとかも聞きますが、総合的にみて、喉元すぎれば熱さ忘れる感じだと思います。
彼からしたら、そう悪く思ってるから何事も上手くいかないとか、批判的はおかしいと思うでしょうが、私はただ現実を見ているだけです。

子連れ再婚は本当に、普通の結婚や再婚より大変で、お互いの協力や努力が必要ですよね!
分かり合わなきゃ辛すぎます。
とにかく子供が可哀想です。

補足日時:2011/04/24 09:49
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ようするに入籍すべきか? という質問でしょうか?


であるなら、私の回答は「入籍するな!」ですね。

貴女自身が既に疑問を感じているようなら、それが正しいのだと思います。
彼のやっている事はモラハラに相当するし、いずれ肉体的な暴力に発展する可能性も高いと思います。それに基本的に貴女を見下しています。言葉使いの悪さは子供に悪影響でもあります。
「オマエが言葉に気をつけてれば俺はこうならない」というのもモラハラ男の典型ですね。責任転嫁して、相手に罪悪感を持たせるのが上手いんですよ、そういう輩は。

問題は経済的な基盤ですが、そちらは大丈夫なのでしょうか?
まあ最悪生活保護という手もありますが・・・。

ただ、バツイチで種違いの2人の子持ちという事ですから、偏見の目で見られることは覚悟して下さい。

この回答への補足

回答感謝します。
モラハラ…過去も経験し、精神的にかなり傷つき、大変だったのにまた私は同じかと情けなくなりました。

そうですね…回答下さった内容一致します。

彼がいうには、私が真面目に質問したりするから、そこを冗談まじりで言ってくれたらこうならないのにとも言いますが、それは状況を私なりに判断して発言しているから、真面目に発言する時はそういう状況なんだというだけなんですけどね。
冗談で済むならそりゃあ冗談言いたいですから(>_<)
経済的基盤は決してよくありませんが、もし離れる以上は想像以上に辛いのも覚悟でがむしゃらに頑張り、子供を守りたいと思っています!

補足日時:2011/04/24 09:42
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言葉遣いは大事なことだと思いますし、


あと横暴な態度を取ることは絶対によくありませんよね。


子供がいるのなら特に…。

毎回、謝ればと思われ、ご自分が先に折れてこられたようですが、
そのようなことを続けても何も解決にはならないと思います。

質問者様は一度冷静にこのことについて話されましたか?

また、そのような言葉遣いをするに至るまでの前後左右の状況を把握されていますか?

そのあたりをよく見直してみてください。

私の場合ですが、言葉遣いは悪くならないものの、
彼と話をしているときに、いきなり、声を荒らげられるという経験を何度かしました。

最初の頃は理由がわからなかったのですが、良く後から考えてみると、
彼の場合は、自分の立場が弱くなりそうになると興奮気味になり、
こちらに攻撃してくるということが徐々に分かり始めました。

例えば、仕事で面白くないことがあったときなどは顕著で、
会社で自分の言うことが通らなかったときは、私がちょこっとでも彼と違う意見だけでも
ダメなときなどもありました。

というか、あります。

若いときは、それに反応し私も徹底的に相手と言い争いをしていましたが。

最近では体力も気力もおとろえ、何だか、バカバカしい事のように思えてならず、
「はい、はい、はい」とだけ言って流すように心がけています。


しかし、今後、一緒に生きていくにあたり、このことが続きひどくなってくのであれば、
それなりに自分も考えなければいけないないなって思っています。

世の中、喧嘩をしないカップルは居ないと思いますが、
できれば、穏やかに暮らしたいですよね。

お腹にお子さんもいらっしゃるので頭が痛いと思いますが、
きちんと対処法は考えたほうがいいかと思います。

あまり役に立たない意見でしたが、これ以上エスカレートさせないように務めてみてください。

この回答への補足

回答感謝します。
はい、言葉遣いはとても大事で、いつも言葉遣い気をつけてと注意します。
本人分かっているので、注意されたくないとは思いますが、結局私が言わないでいると治まる訳でなく、言われてないからいいのかなと思ってとの返事がくる事もありました。

冷静に話し合おうとしたり、冷静に話しかけたりしても、自分にとって嫌な話しや自分にとって前話してそれ終わったじゃん!って話しだと尚更すぐ、は?また?と始まります。

彼の言葉遣いが酷くなるポイントはあると思いますが、それに気をつけていたら会話になりませんし、ハイハイハイと受け流せるタイプでもなく、それにも困っています。ちゃんと聞いていても、ちゃんと聞いてない!オマエは俺より知識あるのか?等と言ってきます。

補足日時:2011/04/24 09:30
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質問者様の今までのことに関しては、良いとか悪いとかとやかく言うことはしません。


ただ、ひとつだけハッキリ申しますが、このテの男性ー精神的に未熟で幼い男性は、9割以上はDV、暴力に発展します。自分だけが正しい、それ以外は受け入れられないタイプです。今お腹に居る子供は自分の子だから大事にするが、質問者様の連れ子は差別するか、又は両方共かわいがらないか、暴力などで押さえつけようとするか、どちらかです。「子供のため」を思うなら、もう一度よくよく考え直すべきだと思います。

この回答への補足

回答感謝します。
やはりそうですよね。
彼はよく、100人中100人が俺が正しくて私は間違ってるというとか、絶対に~とか言います。
手をあげるというのは想像つかないというか、女に手をあげるなんてあり得ない!というような性格ではありますが、それでもいずれ手あげるのか…言われると不安ですね。
子供には本当に愛しそうな眼差しでいて、好きだよー!って思いが溢れて見える為に、戸惑います。
また、自分の母親にも言われたそうですが、お腹の子より連れ子に優しくする位で!と本人言っていました。それは特に話し合いの場ではなく、普通の会話の時に言っていました。

補足日時:2011/04/24 09:05
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