今年出産するので、お姑さんと同居することになりました。
性格のよいお義母さんなので、私としては同居に異論はありません。
遠慮もありますが、いろいろとお世話になるつもりでいます。
家の中のことで考え方の違いもありますが、
うまく折り合ってゆければいいなと思っています。

ただひとつ心配なことがあります。
お姑さんは調理師として長年働いてきた方でもあり、料理上手です。
ただ、家庭料理としては濃い目の味付け、油の多い料理になってしまうようです。
私は滅多に使わないのですが、添加物入りの調味料もよく使うようです。

私は、料理は下手なのですが、夫が太りやすい体質なのを気にして
結婚以来ずっとヘルシー・ダイエット・減塩・ノンオイル系の料理本をあさっては
自分なりに工夫して作っていました。
それで夫も私も体重維持を続けていました。
私個人はごく薄味が好きなので、味付けなしの野菜なども平気で食べてしまいます。
濃い味のおかずを食べると、夫も私もご飯が進みすぎるので、
全般的に薄味です。

お姑さん自身、太っていることを気になさっていますが、
食事を変えることは考えていないようです。
若いころの食生活を歳をとってからも続けていると太る・・・と聞きますが
その状況に陥っておられるのでは?!と予測しています。
私はお姑さんにも夫にも健康で長生きしてほしいし、
もちろん自分自身も太りたくない、
生まれてくる子供の味覚も薄味・ローオイルで育てたい・・・
と思っているので、
この先の食事が心配です。
夫も、結婚以来のヘルシー食生活に慣れてしまったため、
久々に食べる母の味はおいしいけれども体に重い・・・と言っています。

私のような料理でも人生においても未熟な者が
その道のプロであるお姑さんのやり方に口出しするのは失礼にあたるかと思います。
そして
お姑さんからいつも
「アナタは本やネットの情報で頭でっかちになっていて応用がきかなくなっている」
と言われているので、
ヘルシー食のススメ的な本をおすすめすることもできません・・・。

どうすれば家族みんなで健康的な食生活を続けることができるでしょうか?
ぜひ多くのからのアドバイスをいただければと思っています。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (8件)

  こんにちわ。

50代の女です。
  私ももうすぐ初孫のおばあちゃんになります。
  娘は嫁ぎ先で出産するので、帰郷はしません。
  どこの家にも有る”家庭の味”
  代々受け継がれる家庭の味。
  薄味だったのがいつの間に濃い味を好む。
  味覚はそれぞれ違います。
  だからといって
  いままでキープしてきた”家庭の味”を
  第三者によって変えられるのは納得いきません。
  というのが”台所”を預かる主婦の特権ですから。
  出産の為にお姑さんが同居しても、
  台所を全部任せるわけではないのですから
  その点はあなたが意見することは間違いではありません。
  塩分取り過ぎは”妊娠中毒症”になりやすいです。
  健康に関してはあなたが優先的になりましょう。
  御主人を上手くコントロールしてあなたの見方につけること。
  同じ料理でも味付けの時点で工夫するだけ(調味料はあなたが選ぶ)
  で美味しくいだだけますから。
  お姑さんが作ってくれた事には
  感謝の心を言葉で返してあげる。
  気持の問題です。
  丈夫な赤ちゃんを生むためには
  “おおらかな気持”が大事です。
  頑張って!   
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>同じ料理でも味付けの時点で工夫するだけ(調味料はあなたが選ぶ)
美味しくいだだけますから。

味付けこそ、料理をする人がもっとも強くこだわる部分かと思うのですが、
調味料を私が選ぶことができるものでしょうか…?
サラダなど卓上で味付けするものは個々人が好みのものを使うようにしているのですが、
(義母はマヨネーズ、夫は塩こしょうだけ、私は手作りのドレッシングといった具合)
カレーや煮物、炒め物などの主菜を作っていただく際は
私は副菜を作るくらいで、
味付けまですべてお任せしています。
食事を作ってくださって本当に有難いのですが、
濃い味と油でたくさん食べられない時もあり、申し訳ないです。

お礼日時:2011/04/25 15:44

お返事ありがとうございます 2度目の回答になりますが・・・


同居に前向きなあなたの気持に水を指すようですが 同居歴の長い嫁の私から見て、あなたに今 同居は無理なような気がします
姑さんは長年調理師としてお勤めされていたわけですから プライドもあれば 母親 主婦の先輩との自負もあると思います
一方 あなたもあなたなりに「自分のスタイル」が「確率」されてしまっていて、 今更相手に合わせる事が出来ないと感じていると思います。
でも、姑の家にあなたが入る形で同居する以上、相手に合わせる事が基本です
あなたの作った料理を食べたお姑さんが
「もっとしっかり味を付けた方がいい」 と言われて あなたは「そうですね」といえますか?
従えますか?
「体のためには 油も少なめで薄味の方が・・・・」
って やっちゃいませんかね。
でもこれ、姑からすると「口ごたえ」「「指図」です。
たしかに 薄味、ノンオイル 野菜中心の置かずは体にもいいでしょう 病気のリスクも減ります
でも理屈じゃそうでしょうが 長年その料理であなたの旦那さんを育てたきた訳です
嫁のあなたに味付けに口出しされたのでは
「じゃぁ 私の料理は体に悪いの?」って思われてしまいますよ
すでに「アナタは本やネットの情報で頭でっかちになっていて応用がきかなくなっている」の言葉が出てきていますよね
これは「若い嫁が知ったかぶって 何を言ってんのよ・・・」って 暗に言っているようなものです
自分たちの今まで生活のやり方をそのまま お姑さんの家に持ち込んで継続しようと思えば どんなに人の良いお姑さんでも「嫁姑」の軋轢が生じます。
この件で旦那さんが あなたの方を持つ事は 「嫁にすっかり飼いならされて・・・・」と なり これも逆効果です。
(そうならない為に 旦那が薄味を望んでだので、妻として仕方なくそうした・・・という伏線がいるのです)
相手の生活のスタイルを(味付けも含めて)一旦受け入れてから 長い時間(年単位)をかけてゆっくり自分流を少しづつ取り入れていく これが出来なければとても同居は無理です。
台所は女の城「台所に女は二人もいらない」とは、先人の知恵です
姑さん目線からあれこれ言いましたが お姑さんの事をこれだけ気遣えるあなたの事ですから あなたがお姑さんを大事に思う気持ちさえあれば きっといい母娘になれると思います
親しき仲にも礼儀ありで お姑さんとはスープの冷めない距離でお付き合いされると きっと上手くいくと思いますよ
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

>スープの冷めない距離
実は、お姑さん自身「スープの冷めない距離が一番」とおっしゃっていました。
ただ、我が家の場合遠方からお姑さんが引っ越して来られる形になるため、
「スープの冷めない距離」という形はとれないと思います…。

よくよく検討してみますね。

お礼日時:2011/05/11 17:15

私の姑も味が濃いです、で私は超薄味。


別居ですので夫も私の味に慣れましたが(私も夫に歩み寄り)
姑の作る料理は確かに美味しいですが濃くて辛いです。

で私は夫に言ってますね、
「不摂生して病気になった人間の面倒は看れない」と。
私はたまたま味が薄い親に育ち制限する事なく幸いなのかも知れませんが、
好き勝手している人間の事は放置です。
私自身健康ではいたいですが長生きしたいとは考えていませんので
人生に余り執着はないのですが、
不摂生から病気になって半身不随等で周囲に迷惑はかけたくはないので。

姑の母親の兄妹全て糖尿絡みの病気になり寝たきりになっている人が多いです、
ですので「節制出来ない人間は知らない」と冷たい様ですが宣告していますよ。
その上舅は血圧を下げる薬を飲んでいるようですし、
好きな事したら自己責任としか言えませんね。
濃い味付けは高血圧や糖尿病の入口ですから食べたければ好きにどうぞですね。
一緒に住むのに聞く耳持たず
>「アナタは本やネットの情報で頭でっかちになっていて応用がきかなくなっている」
では毎食の事ですから同居を気持ち良くやって行けますか?
私が1番嫌なのは聞く事もせず自分の意見を押し通しこちらの事を考えない事です。
「私(姑)は好きだけど誰かは好きではない」事を理解し、
「違う方法や味付けをしよう」と軌道修正出来ない人とは誰であっても無理が出ますよ。

相手が聞く耳を持っていないんですから円満に…とは難しいのではないでしょうか?
自分の身と子供を守ってある程度我を通すか、
濃い味に慣れ病気のリスクを上げるか…。

>「アナタは本やネットの情報で頭でっかちになっていて応用がきかなくなっている」
こんな事言われてるのでしたら私なら冗談ぽく言うかも知れないですね、
「塩分取り過ぎて病気になっても知りませんから」って。
向こうはそれで健康だと思っているんですから押し付ける事も出来ませんし、
向こうもこちらの好みを押し付ける権利もありません。
無理でもご主人からこんこんと言ってもらうか、
内容を分けるしかないですね。
「お世話になる」と言う内容が分かりませんが委ねているのですから受け入れるか受け入れないか、
中途半端な事は通じないと思いますよ。
私は理解してくれないので「逃げました」姑が作る料理は一切食べていません、
夫も私の超薄味を分かっているので無理強いはしないです。
挑むか逃げるか…どちらかですね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

どちらかが折れるのではなく、
互いに納得しあって円満な関係を築きたい…というのが理想ですが、
うまくいかない事例もありますよね。

よくよく検討してみます。

お礼日時:2011/05/11 17:09

ものは言いようです


嫁のあなたからいいたら角が立つことで 息子の言った事は角が立ちませんから ここはご主人に一役買って頂きます
作戦は
ご主人から「おふくろ、味が濃い」「もっとあっさり作ってくれ」
と 事あるごとに言わせます
ご主人がそういったときにあなたは姑さんの味方に付きます
「なにいってるの 美味しいじゃない」って感じです
息子(ご主人)はあなたと姑がタッグを組んでも
「味が濃いから薄味にしろ」「会社の健康診断で塩分や糖分を控えろって言われてるんだよ」
っと 言わせ続けます
結果 姑はかわいい息子のために 薄味の料理をつくるようになります
あなたも「主人の希望」をかなえるべく 仕方なく薄味の味付けに変えなくてはならなくなります
美味しいお姑さんの料理を否定することなく 煤味ローオイルの料理をつくる事が出来ます

これで 問題解決です
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夫にも相談してみたのですが、
夫の控えめな性格と、実母であっても長く離れていたため遠慮もあり、
「言い出せない…」とのことで、
まだ検討中の段階になっています…。

お礼日時:2011/04/26 08:19

妊娠中の塩分、カロリーは管理を厳しくしないといけないですよね。


体重をグラフにし、目安を提示して「これ以上太る・血圧が高くなると出産に不安要素が出てくるから気をつけるように医者に言われた」と具体的に、できるだけ目に見えるように説明した方がいいと思います。

これからも長く同居するのですよね?
まず、お姑さんは調理師さんをしているそうですが、調理師さんは栄養計算はしませんので、そんなに栄養管理や味付けに詳しくはないですよ。基本的には栄養士さんが調味料の量まで決めますし、味見も栄養士さんがすることが多いです。

ただ、質問者さんの知識やこだわりも偏りがあるようです。
私は栄養士免許を取った時にいろいろと勉強しましたし、夫が病気がちで栄養管理が必要だったり、子どもがまだ幼いので食事には気をつけています。

減塩は大事ですが、他の方もおっしゃっているように「美味しく、楽しく」食べなければ、栄養の吸収量も変わります。
ノンオイルをかなり意識されているようですが、油は味を濃く感じさせます。そのためノンオイルドレッシングはオイルドレッシングよりも塩分が高いです。
(知っていて他で調節されているようでしたらごめんなさい)

ある程度の油分はとったほうがいいですよ。肌の表面がかさかさになったり、髪がぱさぱさになるのも油分不足のこともあります。

もし、質問者さんがお仕事をされていないのでしたら、食事の準備は分担制にして曜日で交代で準備したらどうですか?
全部作ってもらっているのなら、ありがたく頂きましょう。

塩分は調節が必要としても、カロリーはある程度とって、その分、体を動かしてカロリーを消費する方がいいです。筋肉量が減ると、代謝も悪くなるし、同じカロリーをとっていても太りやすくなりますからね。

妊娠中ですから、健やかにお過ごしください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>減塩は大事ですが、他の方もおっしゃっているように「美味しく、楽しく」食べなければ、栄養の吸収量も変わります。

そうなんですよね。
是非家族みんなで「おいしく、楽しい」食事をしたいと願っています。
ただ、
私は炒め物などに油を使わずとも「おいしい」と感じるのですが、
お義母さんは前から「油が入らない料理なんておいしくない」とおっしゃっていましたので、
まだ一度もノンオイル炒めは出したことがありません。

>ノンオイルをかなり意識されているようですが、油は味を濃く感じさせます。そのためノンオイルドレッシングはオイルドレッシングよりも塩分が高いです。

そうですね。
私の場合、だしとお酢(かなり酸っぱいのが好みです…)で調節しています。

>ある程度の油分はとったほうがいいですよ。肌の表面がかさかさになったり、髪がぱさぱさになるのも油分不足のこともあります。

私の場合、昔からオイリー肌で(髪のぱさつきもなし)悩んでいました。
実家の母の食事は脂っこくて食べにくいということはなかったのですが、
普通に揚げ物やバター・油を使った料理が多かったと思います。
一人暮らしを始めて、ノンオイル・ローオイル料理の生活を始めたら肌の状態がよくなり、
実家に帰省した時だけニキビに悩まされる…
という状態が続き、自分にはこの食生活が合うんだなと思いました。
完全な油絶ちをしているわけではなく、
パンやお菓子を作る際に必要最低限の油分は加えますし、
風味付けのごま油などは使います。
揚げ物はほとんどしないですが、
代わりに少量の油で揚げ焼き…というのはたまに作ります。
ゴマやナッツなども食べているし、
お肉にも豆腐にも脂肪分は含まれているので
日常の油分は不足していることはまずないと考えています
(間違っていたらごめんなさい)。

>もし、質問者さんがお仕事をされていないのでしたら、食事の準備は分担制にして曜日で交代で準備したらどうですか?
全部作ってもらっているのなら、ありがたく頂きましょう。
ご提案ありがとうございます!
相談してみようと思います。

お礼日時:2011/04/26 08:13

   N02です。


 お礼の返信ありがとうございました。
 家族の健康は”主婦”にあり。
 再度申しますが・・・・
 家庭の味。
 調味料の厳選。(ノンオイル、減塩,低カロリー)
 作る側のお姑さんはそこまで厳しいのでしょうか?
 調理師をしていたら分かるはずですが・・・
 台所を預かるあなたにも権利は有るのです。
 食べ物で人間の体はできています。
 バランスはもちろん、味の濃さも大切です。
 病気の原因は”食事”の取り方が重要なんです。
 食事の作り方に拘るよりはまず、
 ”健康”についてお姑さんと勉強されてください。
 お互いが解りかり合えないと、
 どんどん不満が溜まります。
 文面から”性格の良いお姑さん”なら
 あなたの接し方で上手くやれます。
 私は嫁になる前に
 ”健康食品”関係する勉強=食に学ぶ。  
 セミナーに義母を連れて行き、一緒に学びました。
 台所は共有して、お互いのレシピも挑戦しました。
 今は年配になり、私が専属ですが
 何でも”美味しい“と言って食べてくれます。
 但し、ゆで方(硬さ)には文句いいますが・・・
 仲良くやってくださいね。   
       
   
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

> 作る側のお姑さんはそこまで厳しいのでしょうか?
厳しい方ではありませんが、
私としてはプロの料理人であった方に対して
その味付けに口出しできるような料理の腕はないので、、
(嫁の立場ということもありますが)
そうとう言いにくいものです…。

> ”健康食品”関係する勉強=食に学ぶ。 
素晴らしいですね!
私も講習など探してみて、誘ってみようと思います。

お礼日時:2011/04/26 07:52

No1さんも仰るとおり、ここは「医者の意見」という事にするのが一番だとおもいますよ。



貴女自身の事としてもいいですが、妊娠高血圧を理由にすると出産後は「もういいでしょう」となりかねませんので、
お姑さんがもっと気にするであろう息子である旦那さんの事として
「実は、前に会社の健康診断で血圧が高めだしメタボ気味で、このままの食生活では近い将来病気になると脅かされたんだよ!
それで、**に油を控えた薄味の食事にして貰ったたら、すごく体調がいいんだ。
あいつは母さんみたいに料理うまくないけど、俺の健康の為だからって工夫してくれてさ。
最近の健康診断では「これなら大丈夫」って褒められたよ。
母さんの料理はすごくおいしいけど、味が濃いし油をたくさん使っているだろう。
母さんも太ってるの気にしてるみたいだし、母さんに元気で長生きして貰う為にも、薄味で油を少なめにしてみてくれないか?
そしたら、俺も健康でいられて、一石二鳥だし!」

な~んて言ってもらうとか。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

夫にもよくよく相談してみようと思います!
家族みんなが健康でいられることが一番ですね!

お礼日時:2011/04/25 15:48

妊婦さんだから定期的に産婦人科には通っているんですよね?


今度病院に行った帰りに「体重がだいぶ増えているから、油物は控えるように」と「血圧も高めだから濃い味付けは止めて、うす味を心がけるように」って先生に言われました。
って言ってみたらどうですか。

ダメですかね?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

妊娠以来、血圧高めとの指摘は受けています。
体重も「食べづわり」のせいで標準的な妊婦より大きく増加してしまっています。
その話もしてはいるのですが、
お姑さんが出産した時代には妊婦はたくさん食べることを推奨されていたらしく、
「よく食べたほうがいいよ」
と言われます。

血圧は、お姑さん自身高めと病院で指摘されているようなのですが、
血圧以外のことでも医師の言うことは話半分にしか聞かないタイプの方で、
これといって食事を変えるつもりはないようです…。

お礼日時:2011/04/25 15:30

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Q子供はまだかと迫る姑にストレスを感じます

 姑は会うたびに「子供はまだか」と迫ります。私だって子供早く欲しいです。でも自然の授かりものなんだから迫られても困るし欲しくても出来ないんです(泣)先日身内のお葬式で親戚が沢山集まってる中、姑が「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と皆の前で言われたとき涙が出そうになりました・・主人とはお互い子供欲しいからちゃんと話し合って仲良くしているしゆっくりリラックスしながら授かるのを待ちたいんです。姑にあんな事言われるなんて本当に傷つきます・・。最近はそれがストレスで姑を避けてしまいます。姑はなぜ嫁に避けられてるのかわかっていないようで小姑さん等に愚痴ってるみたいです。幸い子供が出来てもこのままじゃ姑と喜びを分かち合う余裕がないかも・・とかそんな事ばかり考えてしまいます。どうしたらこのストレスから開放されてリラックスできるでしょうか・・。長々とすみません。

Aベストアンサー

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と言う言葉ですが、とりようによっては『嫁(あなた)に原因があるのではなく、私は孫が欲しいのに自分の息子がしっかりしない。』ともとれませんか? 逆に「息子は欲しいと言ってても、嫁がその気じゃないねん。」と言われた方が残酷だと思いませんか?

私もすぐ悩む性格ですが、義母と旦那と私で食事をしたとき、普段は緊張してうまく話せないのですが、お酒の勢いもあって色々と将来のこと(夢?)を話すことが出来ました。子どもが欲しいとか出来ないとかではなく、子どもが出来たらこうしたい!○人以上できたら車はどうする?と言うような話を初めてしました。義母ものりのりで話しを聞いてくれましたし、私もそのことがあってから義母に対してかなり吹っ切れた気持ちになりました。義母の言うことも、そんなに気にならなくなりました。よく聞けば、そんなに悪気を持って酷いこと言ってるわけじゃないなと分かる様になったというか。
ちなみに妊娠しにくいということは、旦那の家族には言っていません。(医者は、生理痛がひどいから行っていることにしています)
言ったら心配を増やしそうだし、今は言わない方がいいかなって判断したので…。

もちろん旦那の助けもありました。精神的にだいぶ支えられていると思います。
「子どもができないから嫁として認めないと言うような親なら、俺もそんな親知らん!!」と私に言ってくれたり、「周りのものに何か言われたら、神様やらコウノトリのせいだとでも言えばいい。俺は、『自分の腹の中にもう2、3人いるから』(太り気味なので腹が出ている…)って言ってるよ。やりかたとかつっこまれたときなんか、その人に『今度奥さんとヤってるとこ見せてください。手本にします。』って冗談で言ってやったぞ。」と、言われたことに対してうまくかわすことを教えてくれたりしました。

旦那だってうちの親と外食すると、「肉をいっぱい食べて、精をつけないと夜頑張れないじゃないか!!(笑)」とか色々言われています。
所変われば旦那も逆の立場になるのです。でも旦那はそのことでうちの親との食事(けっこう頻繁)を嫌がったりということは絶対しません。

私が一番辛かったのは、仕事の外回りでよく会う鍛冶屋の親父に、「結婚してかなりたつのに、どうして子どもが出来ないんだ!?」「ちゃんとヤってるのか?」「ヤりかたがおかしいんじゃないか?」「俺の息子はすぐ出来たぞ!」「俺は毎日ヤってたぞ。おまえのうちもそうしてみろ!」とまあ会うたびにしつこく、かわしてもかわしても繰り返し似たようなことを言われたことです。あげくの果てには、他の外回り先の親父にも言いふらしてましたからもう…;
あまりにムカついたので、弱点である息子の嫁に対する会話(悪口じゃなくてもなぜか嫌がる)をふったら、黙ってしまいました。ざまあみろでちょっとすっきり。(*^ ^*)
今でもたまに言われますが、前より言わなくなりました。

旦那とじゃれまくれるのは今のうちです。旅行だって楽しいです。
リラックス、リラックス!
たまんなくなったら旦那にたよりましょう。支えてもらいましょう。旦那が落ち込んだら逆に励ましましょう。そのための夫婦です。
これからまだまだ色々あると思います。そのたびに逃げてたら、同じことの繰り返しです。

赤ちゃんが「このお母さんの所に来て良かった!」って思えるような母親になるために、お互い頑張りましょう!! \О(*^‐^*)О/

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその...続きを読む

Q姑と同居、上手な回避方法は?

夫と2歳の娘と3人、夫の実家の敷地内にある離れに住んでいます。(ここに住む事は結婚の条件でした)
今わたしが2人目を妊娠していて、生まれれば今住んでる離れでは手狭になるので、ここを出たいと考えています。夫は母屋での同居を望んでいます。
夫のご両親はとても良い方ですが、やはり一緒に住むとなると無理かなと・・・
結婚して4年になりますが、週3回は母屋で皆でお夕飯を食べなくてはいけません。最初私たちに子供がまだなく、夫婦2人だけで母屋で食事の時は良かったのですが、子供が生まれると色々考え方の違いや生活のリズムが違いが多々あり、ストレスを感じるようになりました。今はまだ週3回だけなので我慢していますが、これが毎日朝昼晩と一緒となると耐えられません。
母屋にはお姑さん、お舅さん、大姑さんがいます。さらに、お姑さんはお婿さんをもらっているので、お姑さんと大姑さんは実の親子になります。
さらにさらに、お姑さんは3人姉妹の真ん中で、お嫁に出たお姉さんと妹さんがしょっちゅう遊びにやってきます。そして夫の妹の小姑もいます。(今は一人暮らしをしていますが)その度に私は家に居てお付き合いする事を強要されます。女性陣の結束が強いです。
夫は田舎の長男なので、家を継がないといけない、この家を守っていかなきゃいけない、という責任感を持つのはここに育った以上仕方のない事なので諦めていますが、私の希望としては、とても広い敷地なので、一軒家を敷地内に建てたい、もしくは今ある母屋を2世帯住宅にしたい(玄関、風呂、キッチン、全て別の完全2世帯)と考えていますが、夫がなかなか首を縦に振りません。
今、お姑さんは母屋に太陽ソーラーをつけたり、皆が入れるように脱衣所やお風呂を大きくしてトイレも広くしたい、この春にはリフォームすると張り切っています。
時間がありません。どういえば夫の考えを変えさせられると思いますか?
また、お姑さんを嫌な気持ちにさせないように同居を断れますか?何を言っても嫌な気分にさせてしまうとは思いますが、どう言えばお姑さん達も納得せざるを得ない伝え方できますでしょうか・・

夫は一軒家を建てる事には「家を建ててしまったら将来母屋はどうするのか?」と言っており、完全2世帯に関しては「衣食住一緒なのは家族なんだから当たり前。それが家族だ」と言っております。色々反論はしてみるものの、なかなか別居の方向で納得させられません。そのせいで今夫婦仲はあまりよくありません。

お姑さんと同居している方にお聞きしたいのですが、同居して良かった点、嫌な点、そして結論として同居は良いものか、それとも出られるものなら今すぐ出たいのか、教えて下さい・・
また、お姑さんの立場の方にお聞きしたいのですが、嫁と同居したいと思いますか?
私は同居すれば私だけでなくお姑さんも沢山嫌な思いすると思います。実の親子でさえ喧嘩するのに、他人なんですから尚更イライラすると思います。
なぜお互いが嫌な思いをするって分かっているのに同居しなきゃいけないのか分かりません。憩いの場である自宅がストレスの場になってしまうなんて嫌です。一緒に住まなくたって家を守れます。家を守ると言っても、この家は新宅らしく、私たちで3代目です。今の生活より先祖を大切にしなきゃいけないのでしょうか?先祖と言っても夫の祖父が建てた家というだけで歴史があるわけでもないです。ごく普通の築50年位の家で、お姑さんが今までに色々リフォームや増築しています。家を守るって家族の面倒を見るって事も含まれると思いますが、面倒をみなきゃいけない状態になればちゃんと看たいと思っています。
私自身の祖母の面倒も看てきたので大変さも分かっています。
なんでもいいので何かアドバイスあれば教えて下さい!

夫と2歳の娘と3人、夫の実家の敷地内にある離れに住んでいます。(ここに住む事は結婚の条件でした)
今わたしが2人目を妊娠していて、生まれれば今住んでる離れでは手狭になるので、ここを出たいと考えています。夫は母屋での同居を望んでいます。
夫のご両親はとても良い方ですが、やはり一緒に住むとなると無理かなと・・・
結婚して4年になりますが、週3回は母屋で皆でお夕飯を食べなくてはいけません。最初私たちに子供がまだなく、夫婦2人だけで母屋で食事の時は良かったのですが、子供が生まれると色...続きを読む

Aベストアンサー

御主人の気持ちを変えるのは難しいでしょうね。
お姑さんはお婿さんを取っているので、
いわゆる「嫁姑」の問題と直面したことがないので、
わりと同居を安易に考えているんでしょう。
お姑さんは質問者様が同居を嫌がっている事を
知らないんですよね。
お姑さんに嫌な思いをさせずに同居を断る方法はないと
思いますよ。
わたしは姑に「(実家の)二階にトイレを作ってやるから、
一緒に住もう」と言われて、
「同居は出来ません。
近所に住んでる○○さん(夫の妹)もしょっちゅう帰ってくるし、
親戚がいつも来てるし、
一緒に住んでもわたしは自分の居場所がない気がします」と言って
断りました。
姑はとてもいいひとで、よくしてもらっていたので、
心が痛みましたけどね。
それ以来同居問題は棚上げになっています。
一度お姑さん、お舅さん、ご主人と
同居についての話し合いの場を持って
自分の気持ちをハッキリ伝えましょう。
今のままではたぶん御主人に押し切られますね。

ところで築50年だと現在の耐震基準を満たしていないと思うのですが、
これまでに補強などはしているのでしょうか?
リフォームするならそのあたりも考えないとですね。
敷地が広いなら別に建てた方が手っ取り早いような。
(建築については別に詳しいわけじゃないので素人考えですが)

御主人の気持ちを変えるのは難しいでしょうね。
お姑さんはお婿さんを取っているので、
いわゆる「嫁姑」の問題と直面したことがないので、
わりと同居を安易に考えているんでしょう。
お姑さんは質問者様が同居を嫌がっている事を
知らないんですよね。
お姑さんに嫌な思いをさせずに同居を断る方法はないと
思いますよ。
わたしは姑に「(実家の)二階にトイレを作ってやるから、
一緒に住もう」と言われて、
「同居は出来ません。
近所に住んでる○○さん(夫の妹)もしょっちゅう帰ってくるし、
親戚がいつも来...続きを読む

Q姑が初孫の育児に参加するストレス

5ヶ月の子供、姑にとって初孫がいます
姑からのアドバイスが多くて困っています
特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイスが多く
〇〇の個所にはその時々で様々な言葉が入ります
砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
その都度「まだ早い」など私の考えを伝えているのですが
全てのアドバイスを否定している状態です
妥協できるものはしたいのですがどうも姑さんの考えと合いません
今後も色々アドバイスをくれると思うのですが
その都度やんわりと否定することにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出をお断りする際に
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言ってありますし
姑も姑の口出しが嫌だったから自分はしないと言っていたのですが忘れたようです

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい
ちなみに夫は長期出張中です

Aベストアンサー

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時期に何故短肌着一枚に?
砂糖水・麦茶・白湯・果汁・・とにかく母乳以外の物を飲ませたがる。
しかもそのアドバイスを夫まで鵜呑みにして、義母のアドバイスを断る私に批判的(TT)
イチイチ反論していた頃は、「義母も気悪いだろうな」と思うとマジで泣きたかったですね・・・

現在の私は開き直って、無視しています。
何を言われてもその場は「そうですかね~」
と流して反論しない。でも実行しない。
24時間一緒にいる訳じゃないし、その場をやり過ごしたら後は無視してたらいいじゃない?って思ったら楽になりました。
その代わり「信用していない義母に預ける」事はマズないです。
もし預けるとしたら、もう少し大きくなって
「少し位私の育児方針と違ってもまぁイイカ!」
と私が思えるようになってからにしようと思っています。

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時...続きを読む

Q同居お姑さんの金銭的な悩みについて

いつもお世話になっております。

今回は具体的な金銭面でどうすべきか悩んでおります。
ご助言いただけましたら幸いです。

同居10年になるお姑さんがおりますが、
現在アルバイトをしており、年金もありますので、一般的には悠々と生活出来る程度の収入が有ります。

最近、年齢的にきつくなってきた模様で、アルバイトを辞めたいと言っております。

嫁としましてもがんばっているし、正直きつそうだな。と思っておりましたので、もうゆっくりしても良いのではとも思うのですが、
その後の金銭面がどうなるのか思案しております。

というのも私共の家に来た当初の記憶があり、またまた逆戻りしてしまうのではないかと懸念を抱いてしまうのです。

その頃はアルバイトもせず、家でゴロゴロと過ごし、何かするわけでなく、食べて寝て、
私たちは共働きで不在、家に姑の母親が常時いるため、息苦しいとかで遊び歩き、その上カードローンを重ねておりました。

色々地獄のような喧嘩を繰り返し、やっと今の状況に落ち着いたところなのですが。

『アルバイトを辞めたら、家をピカピカに磨きあげるからね。』などと言ってくれるのですが、
この前まで、『家事はいくらしたってお金にならない。』などと言われていたので、
どうも素直に台詞を受け取れません。

辞めても、生活費は私達夫婦がみているのでいいのですが、
お小遣いが足りるのかな、余った時間でまた遊び回るのではないかと不安でなりません。

何もしないで遊び回られるとまたまた喧嘩になります。
かといって本当に家のことをきちんとしてくれるような慎ましいタイプのお姑さんではありません。

悩んでしまいます。

いつもお世話になっております。

今回は具体的な金銭面でどうすべきか悩んでおります。
ご助言いただけましたら幸いです。

同居10年になるお姑さんがおりますが、
現在アルバイトをしており、年金もありますので、一般的には悠々と生活出来る程度の収入が有ります。

最近、年齢的にきつくなってきた模様で、アルバイトを辞めたいと言っております。

嫁としましてもがんばっているし、正直きつそうだな。と思っておりましたので、もうゆっくりしても良いのではとも思うのですが、
その後の金銭面が...続きを読む

Aベストアンサー

お姑さんのアルバイトを見直したら如何でしょう?
どういうアルバイトなのかわかりませんが、あまり肉体労働のないものにするとか、時間を短くする、日数を減らすなど手はあると思います。

私も姑と同居ですが、うちの姑も家事が好きなタイプではありません。
元々同居していた姑の姑が家事をしていたこともあって、料理はあまり作れません。
買ってきたものが並ぶような感じです。
それでも私が結婚した当初はアルバイトをやめて、家のことをしたいと言っていました。
家のことをしたいというのは、のんびりしたい、孫の面倒をみたいというものでした。
でも、先程書いたように家事は姑の姑がしていたし、子供もすぐに保育所に入れて働いていたので姑は家事や育児があまり得意ではありません。理想と現実は違うというところですね。

結局体もどこも悪くないし、お金もあまりないみたいなので、アルバイトしていますよ。
元気なうちは家にいたって、トラブルの元だし、外に出て色々な人と話したり刺激をうけた方が姑自身にもいいと思います。
勿論朝から晩まで働きづめというのはかわいそうですが・・・。
元々働いていた人だけに辞めたら、趣味もなくボケちゃうんじゃないかと思います。

趣味をみつけて・・・というのは簡単ですが、趣味ってやろうと思ってやるものではないし、それなりにお金もかかるし難しいですよね。
姑さんの母が亡くなるまでは、細々とでもアルバイトして貰った方がいいんじゃないでしょうか?

お姑さんのアルバイトを見直したら如何でしょう?
どういうアルバイトなのかわかりませんが、あまり肉体労働のないものにするとか、時間を短くする、日数を減らすなど手はあると思います。

私も姑と同居ですが、うちの姑も家事が好きなタイプではありません。
元々同居していた姑の姑が家事をしていたこともあって、料理はあまり作れません。
買ってきたものが並ぶような感じです。
それでも私が結婚した当初はアルバイトをやめて、家のことをしたいと言っていました。
家のことをしたいというのは、のんびりした...続きを読む

Q姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?

姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?
5ヶ月の、初孫がいます

特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイス

1砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
3全てのアドバイスを否定してくる状態です
4妥協できるものはしたいのですがどうも嫁の考えと合いません
5今後も色々アドバイスをすると思うのですが
6その都度やんわりと否定されることにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出を断り、
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言われ、嫁も姑の口出しに最終自分は曲げると言っていたのですが

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい

Aベストアンサー

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、20歳前に出産し、身内は遠方ですから、ほとんど夫婦で子育てしました。
何も分からなかったのですが(今考えれば随分無茶な事もしました)、それなりに子供は育っていきます。
不安があれば、近所の先輩ママに相談しました。
母も子も、一緒に成長していきます。
ストレスを感じているのは、あなたよりお嫁さんの方かもしれません。
質問者様の息子さんも、お嫁さんのストレス話を聞かれていると思われるので、悪循環です。
お孫さんの事が気になるのを我慢してもらって、ご自分の趣味や旅行など楽しんで、少しお孫さんやお嫁さんと距離を置かれた方が、嫁姑関係が円滑にいくと思いますよ。

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、...続きを読む

Q兄嫁がよく遊びにきます。私は次男嫁で同居。姑は姑で私に兄嫁が居ない時は

兄嫁がよく遊びにきます。私は次男嫁で同居。姑は姑で私に兄嫁が居ない時は、悪口いって、兄嫁も私と二人の時は姑の悪口をぼろくそ・・。でもなぜか二人があった時は私をネタにして〇〇ちゃんはダメだね、だの、あーだのとぐるになって攻めてきます。なんでか意味がわからなく腹がたっています。そして兄嫁の子供の行事に事情があって参加できなかったりしたら、普通親なら子供に、しかたがないんだよとかって言い聞かせてくれたりとかありますが、兄嫁は〇〇ちゃんは来れないもね、かわいそうに来てくれるの楽しみにしてたのにね、なんで来れないんだろうね、とかってすごくちゃかしてきます。そしたら義親達も、行きたくないんだよねー。とかって言ってきます。なんかみんなでいる時は私がネタのターゲットにされるのが嫌でたまりません。いつも会いたくないです。自分ばかり損な気持ちになって、一人になりたくなります。でもこんなことぐらいで深く悩むのは世間の同居嫁さん達に怒られちゃいますよね・・。

Aベストアンサー

ずいぶんと性悪な兄嫁ですね。まぁ兄嫁も自分の居場所と立場を確率しようと必死なんですね。
こういうタイプの人間、個人的にはすごく嫌いですね。私だったら即座に反撃しますね。それこそ子供の行事に参加出来なかったからってそこまで嫌味いうなんて、兄嫁に「そんなこというなんて意地が悪いんですね」っていいますよ。きついですかね(^_^;)
でも売られた喧嘩は買う時もあります。買わなきゃいけない時もありますよ。
言われっぱなしで黙ってると、あ、こいつは何言ってもいいんだな、と思われ増長する可能性もあります。
義母も義母で、兄嫁があなたより完全に強いので、表面的には兄嫁にごますっておこうと思ってるんでしょう。
そんなに義母と兄嫁が仲がいいなら、兄嫁に同居してもらえばいいんじゃないですか?
一度、そのようなことをお二人に提案してさしあげたら?次男の嫁の私はやっぱり外に出ていきますから、お二人で仲良くやられたらいいじゃないですか♪と。
きっと2人とも焦ると思いますよ。

Q姑の過干渉によるストレス

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベランダから○○ちゃ~ん(孫の名前)起きてる~?とか、○○ちゃ~んねんねしてるの~?とか…
私は毎日、干渉されるのが嫌で外出してるのですが、帰ってきて車を止めエンジンを切った瞬間に玄関が開き、○○ちゃ~ん!○○ちゃ~ん!おいで~と抱っこして連れ去ってゆきます…あたかも耳を澄まして、帰って来たのを確認してから出てきたかのように…
なので、最近は抱っこされるのすらとても嫌でたまりません。
それがストレスで、最近は家に帰りたくない自分がいます…
旦那さんに言っても、「可愛いんだよ」とか「淋しいんだよ」とか…

私はおかしいのでしょうか?
家にいるのはもちろん、外出先から帰るのさえもストレスでたまりません…
(ちなみに義祖父母は全く干渉しません)

似たような環境にいらっしゃる方、どうすればストレスを感じずにやって行けるのか、アドバイスをお願いいたしますm(__)m

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベ...続きを読む

Aベストアンサー

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると楽しいけど疲れる」です。

あちらの都合で来てあちらの都合のいい時間に帰されるという事は
自分の体力と相談しながら可愛がれるだけ可愛がるという事です。


お姑さんの愚痴から孫と距離を置きたくなる時を明記してみますね。
・泣いてるのにママが居ない
・ママがいつまでも帰ってこない
・ママじゃないと泣き止まない
・歩きながら抱っこじゃないと寝ない
・何をはなしているかわからない、目を合わせない
・食べ物をすすめても絶対食べない


こういう事を言うと悪い嫁でしかないのですが
お姑さんがオイシイとこどりする為に孫が存在している訳じゃありません。

お姑さんにも大変な思いをしてもらって
ちょっと疲れてもらって距離を保ってはいかがでしょうか

まずは一週間、毎日母子ともに訪問してみる。
訪問中はずっと抱っこをしてもらい
もう降ろしたいと言われても
「おかあさんの抱っこがうまいから子供がとっても安心していますので
どうかそのまま抱っこしていて下さい。今、○キロなんですよ」と
長時間、抱っこしてもらいます。
ご飯の支度の時間になっても居座り
離乳食をつくってもらう、オムツかえもやってもらう。
愚図ったら抱っこしながらスクワットすると泣き止みますと無茶ブリする。
たまに「ちょっと」と言ってだけで居なくなってみる。


それでも庭からの訪問が止まらなければ
「お義母さんが恋しくて夜中泣いてしまうんです。
庭から声をかける日は夜泣きして旦那にも迷惑かけてしまうので
夜、寝かしつけてくれませんか?
夜の2時位まで3時間抱っこしながら揺らしてくれるだけで
かまいませんので。お願いしますね」

そんな感じで先手、先手であの手この手で
疲れてもらえば自然と遠ざかっていくと思いますよ。

嫌だからと引いてしまえばあちらはどんどん押してきます。
押して駄目ならひいてみな、の逆で
こちらが執拗に押しまくれば引くのではないでしょうか。

そして、若干ひいた頃に
何日感覚で何時間くらい顔を見せに来る、という事を
決めてしまいます。
あちらの要望とご自身の要望があえば
それ以外はもう必要以上に来ないと思います。

お姑さんはそれを目安に生活をするし
自分自身もペースを取り戻せます。

その日以外に訪問されても
「それじゃあ、また次のときに」と
きりあげやすくなります。
無下にしている訳でもなくなります。


今の状態で実家に帰られると孫に会わせてくれないと
干渉がより悪化するかもしれませんので
あまりオススメできません。


敷地内同居は何もしなくてもストレスがたまりますよね。
子育ては体が資本、どうかストレスでお体壊されないようにご自愛くださいね。

うまく距離を保てるように応援しております。
頑張ってくださいね。

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると...続きを読む

Qお姑さんと同居したい!でも向こうは乗り気じゃない…

こんにちは。
相談させてください。

現在妊娠中で、
前々から「子どもができたら同居する」という話になっていたので、
義母に来ていただけることに期待していました。
ただ、産前2ヶ月ほど前には来てほしいというお話をしていたのですが、
どうも義母が同居をためらっているようで
話が進んでいません。

私としては是非同居をお願いしたいです。
理由は
・子育ての不安
(何かと経験者が傍にいてくれると心強い。
また、外出の際、子どもの面倒をお願いすることもできる)
・経済的なこと
(義母は昨年退職して年金をもらっていますが、
生活できる金額ではないため、定期的に送金しています。
その送金額が夫の給与の手取りの半分近くを占めるため、
この先が心配です。
私は専業主婦ですがずっと節約してきたので、
今のところ何とかなっていたのですが、
この先子どもも生まれるとなると、
正直、その金額を送金するのは苦しいです。
同居して貰えれば、4人暮らしでも夫の給与でやっていけますし、
私が外で働くという選択もあると思っています。)

よく、嫁・姑の確執云々といいますが、
私は結構鈍感でマイペース、叱られても気にしないタイプです。
お姑さんも口うるさいタイプではなく、
自由にさせてくれる方です。
ただ、同居おためしのような形で先日2週間ほど、
お姑さんが滞在していたのですが、
「私が何を言っても嫁さんがその通りにしないんだから、私がいる意味ない」的なことを
おっしゃったそうです(夫談)。
私はいろんな人の意見を参考にした上で、自分のよいと思う選択をするようにしています。
今の時代、嫁がすべてイエスマンになる必要はないと考えているのですが・・・。
毎日の夕飯のメニュー、
あとは何らかの選択に迷った時の最終決定などはお姑さんの意見に従っています。
ただ、日常のささいな習慣などで私なりのこだわりがあり、
指摘されてもなかなか変えられないことや、
お金の使い方に対する考え方の違いなどがあることには気づきました。
私としては、
誰だって人それぞれの考え方があるんだから、
うまく折り合って仲良く同居生活できたらいいな~
と呑気に考えています。

義母に同居をお願いするにはどうしたらよいものでしょうか?
アドバイスをお願いします!

このままでは出産後の不安もありますが、
経済的にやっていけません・・・。
もちろんそういった話はすべて夫が直接本人に話をしていますし、
出産・育児に関してのお願いごとは私からもお話しています。
どうも義母はお金のことは「働けば何とかなる」と思っている様子なのですが、
このご時勢もあるし、年齢的にも新しく条件のいい仕事が見つけるのは難しいかと思います。

多くの方からのご意見をお待ちしております。
よろしくお願いします。

こんにちは。
相談させてください。

現在妊娠中で、
前々から「子どもができたら同居する」という話になっていたので、
義母に来ていただけることに期待していました。
ただ、産前2ヶ月ほど前には来てほしいというお話をしていたのですが、
どうも義母が同居をためらっているようで
話が進んでいません。

私としては是非同居をお願いしたいです。
理由は
・子育ての不安
(何かと経験者が傍にいてくれると心強い。
また、外出の際、子どもの面倒をお願いすることもできる)
・経済的なこと
(義母は昨年退職して...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

>「私が何を言っても嫁さんがその通りにしないんだから、私がいる意味ない」
はっきりと理由がかかれてますね。

姑さんは、あなたが自分の言うことを聞かないから同居したくないって言ってるんですよね?
ご自身が同居したいならば、姑さんの言うことを聞くしかないかなと思いましたよ。

仕送りは大変なので、減らすか失くすかの交渉をされてみてはいかがでしょうか。
そうすれば先方も変わるかもですが…。

しかし、もめる気配まんまんなので、あまり同居はしないほうがいいような気がします。

Q姑の身勝手な言動にストレス溜まっています!

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対応し 豹変ぶりには呆れました!夫も含め義父や義弟は姑の自分勝手な行動は知りません。私は用事があり、夫より一日早く帰宅したのですが、さんざん私の悪口を夫に言い 23の娘を早く追い出せとか(娘は勿論自活するつもりですーお金溜まるまで待ってと)私の母が同居しているのが目ざわりで、娘にかこつけ母を追い出せと言っているのかな?とも思います。(家の頭金は母が出しているので居る権利はあると思うのですが)事あるごとに姑に振り回され、ストレスが溜まります!!夫は、常に義母に逆らわないで、私を責めます。姑のせいで何度も家庭崩壊の危機もありました。義弟のところも同様です。81歳の姑は、ますます自己中心的で頑固になります。どう嫁として対処したらいいでしょうか お知恵を拝借したいです。
 

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対...続きを読む

Aベストアンサー

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなると私の都合などお構いなしで、車で送迎しろだの買い物に付き合えだの、とにかく人を振り回す人です。
実子であっても姉は母を毛嫌いしています。姉は私と違い、とても真面目な人なんです。

男に媚を売っているようで見苦しいや世間体ばかり気にしているなどと、姉は母のことをことさらに責めます。私は姉のほうが優しい人なのだと思っていますね。

私は母の言動などどうでも良いです。私の陰口を言っていることは知っていますが、老人の戯言と誰も相手にしていませんよ。
周囲から母が馬鹿にされていても私は放っています。
そのほうが本人にとって居心地が良いのですから。

夫婦のことは別問題ですので、嫁の母との同居はお金のことではなくて精神的負担もあると少しだけ譲ってあげて、あなた様も夫の母に少しは譲ってあげると良いかもしれませんね。
比べることではありませんが、同居はやはり大変ですよ。

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなる...続きを読む

Q若夫婦と同居されている姑さん お聞きします

些細なことを気にするようですが、どう思われるかお聞きします。

今年の3月に結婚したばかりのものです。夫は長男で、再婚です。少し年齢が高いです。40代半ば。兼業農家で、義両親との完全同居。台所なども共同というか一緒にしています。
それで、田舎ということもあり、また、義両親も高齢ということもあり、かなり質素な生活です。

現在、赤ちゃんを早くと望まれてます。以下、少し恥ずかしい話になります。
夫も年齢を感じさせない丈夫な人で、現在、毎晩のように愛の時を持っています。それで、恥ずかしながら、私からの分泌物と中だししてますのでどうしてもあふれたりで、シーツが毎日汚れます。
こんな季節ですので、すぐ乾くのですが、やはり毎日取り替えるのが当たり前ですよね?

ところが、、、洗濯も一緒にしておりますので、干し場も同じです。嫌でも毎日シーツを洗濯しているのが解かる。。。恥ずかしいこともありますし、シーツなんて毎日洗濯するものではないのではと。

姑さんから見たら、どう思われます?
単に、きれい好きだけ? そんなに毎日のように取り替えるのは過ぎる?
第一、そんな汚すような始末の下手な嫁?

実は、義母が遠慮のない性格のようで、言葉だけなのですが、何を言われるか、少し、ためらってます。

些細なことを気にするようですが、どう思われるかお聞きします。

今年の3月に結婚したばかりのものです。夫は長男で、再婚です。少し年齢が高いです。40代半ば。兼業農家で、義両親との完全同居。台所なども共同というか一緒にしています。
それで、田舎ということもあり、また、義両親も高齢ということもあり、かなり質素な生活です。

現在、赤ちゃんを早くと望まれてます。以下、少し恥ずかしい話になります。
夫も年齢を感じさせない丈夫な人で、現在、毎晩のように愛の時を持っています。それで、恥ずか...続きを読む

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なんだか下世話な回答で申し訳ないですが、
うちの場合は、旦那がティッシュ片手に準備して、抜く瞬間に拭いてくれます(笑)
大抵はこれで防げてます。

No.1さんのバスタオルってのが一般的なんじゃないですかね…多分。
それで足りなきゃ、バスタオルの下に更にタオル敷いておくか。

田舎の大雑把なお姑さんなら、毎日シーツ洗って頑張ってるアピールしておいたほうが、子作りにうるさく言われないで済みそうな気もしますが。


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