離婚して再婚したい・・（長文です）

結婚９年、８歳と６歳の子供がいます。
主人が単身赴任して６年になります。結婚１年で自営が傾き、今の会社に入りました。建築業です。
この不況で地元に仕事がなく、年単位で現場に行き２，３年で現場を転々としています。
２，３年でその仕事が終了すると次の現場近くへの引越しの繰り返しになります。その度、会社からの補助はなく自費での引越しになりますので、とても経済的に出来ないので単身で会社の提供する寮に入っています。
この先１０年、仕事が決まっており、（３年、３年、４年の仕事）この不況にありがたいことですが後１０年は離れる、というか定年までそうなのかと考えてしまい、離婚を考えています。主人は会社をやめることは考えてない、といいますし・・・付いて来い、といわれてもボーナスも保険も何もない会社で、日給月給なので休んだ分は引かれる安定しない給料なのに、そう引越しが度々あっても生活が立ち行かないのでは・・・と不安で付いていけずに年月が過ぎました。
そして・・・恥ずかしながらほかの男性に惹かれてしまい、お付き合いをしています。
子供たちを引き取って、結婚しよう、といってくれます。
その人を今とても愛しています。
経済的にも安定していて、もう一人でがんばらなくていいのかな、と思ってしまいます。
私の不貞です。主人には非がありませんが私も幸せになりたいです。子供たちのために、このまま三人で主人の遠い帰りを待つべきですか？？主人を嫌いではないですが、今はその人との生活に惹かれてどうしようもないのです・・

No.1 回答者： mitunai 回答日時： 2003/10/02 22:54

　私は離婚をお薦めしません。

好きで結婚されたんですよね、もちろん結婚生活には愛情よりも経済的なことの方が大事なことかもしれません。しかしながらあなたにはお子さんがおられます。あなたひとりならいいかもしれませんが、子供さんにとっては父親はひとりです。
　引越しなんかも業者を使わずにゆうパックで必要なものを送ればそうかかりません。単身赴任に大きな荷物はいりませんから、私の単身赴任のときにはそうしました。帰りはダンボール箱３６個と増えてはいましたが、減らせばその半分もいりませんし、たくさんいっぺんに配送すれば割引もあって一箱千円までくらいでいけますよ（宅配より郵便小包の方が実は安いです）。
　とにかくご主人を待ってあげてください。
　再婚して子供と新しいご主人との間で苦労するよりもいいのではないですか、今は辛いと思っておられるようですが。

この回答へのお礼

ありがとうございました。子供のことを最優先に考えていますが、なかなか自分の気持ちが抑えられずに困っています・・再婚したら板ばさみになるのはわかってるんですが。。。
考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時：2003/10/02 23:32

No.2 回答者： orenzi-peko 回答日時： 2003/10/02 23:09

こんばんは。

旦那様との仲は冷え切っているのでしょうか？
単身赴任で離れていること意外で不満はあるのでしょうか？
単身赴任中は一切会えないのでしょうか？
miyuki31さんは働かれていないのでしょうか？

離婚にまで至るほどの何かがあるようには思えませんでしたが・・・。

単身赴任とかこの先も一緒には生活できないとかは表向きの理由ですよね？

本当に離婚したい理由は他に好きな人がいるからですよね？

＞経済的にも安定していて、もう一人でがんばらなくていいのかな、と思ってしまいます

でも旦那様も『一人で』頑張ってらっしゃるのですよね。
お子様が傍に居ない分もっと寂しいかもしれませんよね。
それでも一人で働いて行く道を選ばれるのは家族の為だからじゃないでしょうか？
詳しい事は解らないので推測ですが・・・。

＞子供たちのために、このまま三人で主人の遠い帰りを待つべきですか？？

その方と再婚するのが本当に子供の為でしょうか？
お子様はその方をご存知ですか？
懐いてますか？
『再婚する』と言って賛成してくれるのでしょうか？

私は単身赴任も主人の転勤も無いような生活ですので、辛さはわかりませんがイザとなったらどこでもついていく気持ちはあります。
旦那様の傍へ引っ越して、共働きというのも無理なんでしょうか？

一生懸命家族の為にと働いて、支えてくれていると信じていた妻が、実は他の男性との再婚を考えていると知ったら、どんなお気持ちでしょうか・・・・。

お子様は旦那様を嫌ってますか？
もし父親として愛しているなら、納得できずに新しい父親ができても受け入れる事は難しいのではないでしょうか？

良く考えてみてくださいね。
今は寂しく辛いあまりに、楽な道を選ぼうとしてるだけではないでしょうか？

旦那様も離婚まで考えるほど思いつめていると知ったら、転職も考えられるかもしれません。
道はいくつでもあると思います。

この回答へのお礼

主人との仲は冷えてはいません。月に一度は帰ってきます。私も働いています。主人は私たちのためにだけ働いてくれてるのだとわかっています。。。
子供たちは彼になついていますが、ただの友達だと思っています。
私も、はじめの単身赴任のとき付いて行きたかったです。
でも、お金がなくて引っ越せなかった。借金を返すので今も精一杯です。
主人とは４年ほど前にも話しましたが「やめない」とだけ。今も変わりません。一人の分、主人のほうが辛いでしょうね。。重々承知です。
「でも、女は結婚する人で人生が変わる」私のずるい考えです。。５０過ぎまで我慢するのが私は幸せなんだろうか・・・人（子供と主人）の人生をとるか、自分の人生を取るかですね、と相談に行った弁護士に言われました。
主人と子供に愛があり、彼もすごく好きで、そして自分の人生も大事で何も答えが出せずにいます・・
ありがとうございました。

お礼日時：2003/10/02 23:50

No.3 回答者： nao51 回答日時： 2003/10/02 23:16

こんばんわ。

回答にはなってないかもしれませんが。

幸せって何でしょうかね。安定しない経済状況が不幸なのか。僕は幸せは辛い環境の中にしか生まれないと思っているという一人です。

人間として、夫婦として、力を合わせて頑張っていこうと決めたと思いますが、結婚後、一人で頑張っていると思っているあなたは傲慢の様に思います。

今の時代、今のご主人の様な仕事の状況は珍しくないはずです。でも、事業を傾かせてしまったことで、少しでも頑張ろうと、遠くにいる家族のために頑張っているご主人は、もっと辛いのではないかと思います。確かにいつ帰ってくるかわからないご主人の帰りを待つ寂しさは限界であるのでは、とも思います。

しかし、ご主人の今の人生は、ただ一緒に幸せになると決めたあなたを、今可能な限り守ろうとしているだけではないでしょうか。そのご主人に愛されているであろうあなたが、そのように考えているのでしたら、あなたは安定した生活と引き替えに、自分を愛してくれている人を切り、自分を支えようと毎日頑張っているご主人の人生を不幸にすることではないかと思います。

回答ではありません。私個人の一意見です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、主人も頑張っています。主人に感謝と愛がまだあるから、考えがまとまりません。
長い年月離れすぎて、自分のことしか考えられなくて・・幸せを得るために離れたのに、何が幸せなのかわからないって気持ちをずっと持ってきてしまい、主人と、子供たちの人生を変えるかもしれない彼と出会ってしまいました。いつまで考えても答えは出ないかも知れない・・

幸せってなんでしょうね？？考えて考えて、分からないんです。

貴重なご意見、ありがとうございました。

お礼日時：2003/10/03 01:03

No.4 回答者： tanakacchi 回答日時： 2003/10/02 23:38

きっと今の彼との恋、新鮮だし楽しいんですよね？

寂しい気持は分からなくはないですが
あなたが彼に惹かれた理由をよーく考えてみたらいかがでしょうか？

生活が不安定で、ご主人も単赴で寂しいから？
実は彼と出会う前からご主人に不信感が燻っていたから？　　
ご主人が嫌いになった、とか触れ合いたくもないの！という状況なら考え物ですが、今のあなたは何とか彼と結婚したくてそのために単身赴任や生活の不安定さを引き合いに出している気がします。

彼との事だけで離婚したら、いづれ後悔しますよ。
ご主人と向き合えるかどうかを先に考えた方がいいような気がします。向き合って、話し合って、そのために時間を掛けても無駄ではないはず。

まだ青い柿の実を無理やりもいでしまうと木だって傷んでしまいますよ！

この回答へのお礼

いつか、一緒に暮らせる日がくるまで頑張ろう！！って思ってました。
主人は嫌いじゃないので、頑張ってくれてるのも分かってるので、離婚も、再婚も迷っています。でも彼が大好きで、恋心も止められなくて。どっちにしても、一回は後悔するんだろうなって正直思ってます。
子供たちの人生も変えることなので・・・

ありがとうございました。

お礼日時：2003/10/03 01:15

No.5 回答者： city49 回答日時： 2003/10/02 23:59

若輩ものが現実無視して理想で

塗り固められた誇大妄想を述べさせていただきます。

あなたがいるからご主人は頑張ってるんじゃないですか。
この不況は幾人もの人を自殺へ追い込み、
残された家族の訴えは空へと消えていくばかりです。
こんなときに支えてあげなかったら、
いったい何のために結婚したんですか？
いきなり何も言わずに離婚してくださいなんて
ことだけはやめて欲しいと思います。
ご主人の気持ちがどんなものか、
それを確かめるまでは軽はずみな行動は
避けて欲しいと願いたい。
何もかも失った人間は変わりますよ、きっと。
その覚悟はあるんですかね。
事情はよくわかりません。
だから気軽にこんなこと書いてます。
だけど、唯一つ間違いないと思えるのは、
本当に何が大切か考えてみるべきだということです。

この回答へのお礼

何が本当に大切か・・が分からないんですね、今・・。
主人の気持ち、子供たち、自分の人生、彼、安定・・・
全てが大事で、宝で、何も見えてこなくて。
妻で、母で、大事なものと、自分のために大事なものとが天秤にかかってしまい、どちらも重いです。

ありがとうございました。

お礼日時：2003/10/03 01:52

No.6 回答者： noname#5291 回答日時： 2003/10/03 00:02

こんにちは。

私はまだ未婚で子供もいない若輩者です。
でも、少し言わせていただきたく書いています。

ご主人は、自分の今までのプライドや自尊心を捨ててまで、妻のため・子供のために、今のお仕事に就かれていると思います。
それは、miyuki31さんやお子様を命をかけてまで守りたいからだからだと思います。

ひるがえって、miyuki31さんの方はどうですか？
私は専業主婦の方の生き方を否定するつもりはありません。むしろ、家のことを自分の一手に引き受けるには、仕事という社会との大きな接点を断つという決断が必要なので、すごいことだと思っています。

しかし、現状の生活（特に金銭面）が立ち行かないから、あるいは夫が不在になり精神的に支えてもらえなくなり不安になったので、
他の異性に惹かれているというのは、そんなものは現代の人間が持つであろう「幸せ」ではないと率直に思います。

ご主人への「不貞」ではありません。
自分自身に「がんばってもいません」。
端的に言えば、自分に甘い汁をもたらす相手が欲しいという欲求だけにしか思えません。
私は、その欲求を表現するのに「愛」という言葉を使ってほしくありません。

愛という言葉を使うならば、ご主人と作り上げた「家庭」を維持するために、お子様が学校に行かれている間でも身を粉にして働いたらどうですか？
またご自身で安定した収入を得られるように資格を取るなどして、積極的に社会に打って出るべきです。


仮にその男性の方と再婚したら、ご自身のお子様にどう説明できるのですか？
２人のお子様は、一生、自分の母親はこういう生き方をする人だったと、死ぬまで悩むことになるかもしれません。
そのように思ったお子様にどう対処できますか？
はっきり言って、私はこのようなことを平気でいう人間を一番嫌っていますし、信用の置けない人間だと思っています。


結局、遠い地（？）で仕事に励むご主人のもとに１ヶ月に１回でも行って、感謝し、ご主人をかけがえない存在として支えてあげたいという思いもないように思えてなりません。

「遠い帰り」という言葉からも、あなたの身勝手きわまりない無責任で、子供じみた思いが感じられてなりません。

以上、何も結婚生活や自らの子供を授かっていない若輩者からの愚見でした。

　＊誹謗中傷として、削除の対象となってもかまいません。

この回答へのお礼

中傷だなんて、とんでもないです。愚見でもありません。
もちろん、受けるべき言葉だと受け止めています。
主人とはなれて働いてから働いても働いても間に合わず、４年前に風俗の道に入りました。今も働いています。
さっきは書けませんでしたが・・知らない男に抱かれているときはとても惨めで、でも私も家族のために、と頑張ってきましたが・・・限界で、ふらっとしてしまいました。
主人の元に月に一度でもいけるお金があったら、行ってます。。。そして、ほかの人と恋はしなかったと思います。正直、主人に愛があるのに、主人のせいであたしは・・という思いもあって。人生やり直したいと思うのはまちがってますか？？？
主人は私の仕事を知りません。絶対知られたくないです・・
もう一度、意見を聞かせていただけませんか？
もちろん、だから不倫してもいいとは思ってません。
でも疲れてしまってます。子供にさびしい思いをさせたくないから、昼間だけ働いてます。
でも、がんばれば頑張るほど、自分が苦しくて、情けなくて。安心して、守られて暮らしたいって思ってしまいます。。。

お礼日時：2003/10/03 00:40

No.7 回答者： noname#5291 回答日時： 2003/10/03 00:37

さきほど、回答（？）させていだたいた者です。

ご自身も働きになっている、ご主人様の思いも十分理解できる、多額の借金を抱えている現状があるということを、さきほど読ませていただきました。
多くの失礼をお詫びします。

このなかで、私が重要なことだと思ったのは、
・「でも、女は結婚する人で人生が変わる」
・我慢する＝幸せ？
・ある弁護士から言われた「人（子供と主人）の人生をとるか、自分の人生を取るか」という視点
です。

私は、特に最後の考え方には常々疑問を持っています。
（他の２点もいろいろ考えさせられるのですが…）

というのも、私は子供や配偶者のために自分が「人の人生をとる」という気持ちを持ってはいないし、死ぬまで持たないだろうと思います。
それは、対極にあるとされる「自分の人生」ってなんだろうと思うからです。

私は、「自分の人生」を実現するために、何をしてもよい、他人にどんなに思われてもいい、あるいは自分の苦悩する部分を相手に全て頼ってしまおうと決断して、その後の「自分の人生」に何が残るのだろうと思うと、もう「自分の人生」には何も残らないのではないかと思っています。


あなたの人生の中に確実に２人のお子様がいます。
それは、あなたの「自分の人生」だと思います。
遠い地で働いているご主人がいるのも「自分の人生」です。
そして、好きだと思っている男性がいるのも「自分の人生」です。

私は、決して、miyuki31さんは板ばさみの状態ではないと思います。
人の人生のために自身の人生があるのではないです。
「自分の人生」の中で様々な人がいるのだと思います。

人が結婚でその人の生き方が自動的に変わるとは思いません。
我慢するのが幸せだとも思いません。
様々な「自分の人生」を選ぶのは、その人自身だと思います。
よく熟慮されて、ご自身が死ぬ時に100%満足したいと思う方向に、ご自身で、「自分の人生」を作って行ってください。
私も、少しでもそうできるようにやっていますから。＾＾

愚見でした。。。

この回答へのお礼

すれ違ってしまいましたね・・・顔も知らない私の事で一生懸命理解していこうとしていただいて、感謝します。。
ありがとう・・

お礼日時：2003/10/03 00:50

No.8 回答者： fushigichan 回答日時： 2003/10/03 00:48

miyuki31さん、こんばんは。

単身赴任を続けるご主人と、経済的にも不安を感じていて、
そんなときに経済的に安定している男性に惹かれてしまい、再婚を考えたい
・・とのことですね。

＞私の不貞です。主人には非がありませんが私も幸せになりたいです。子供たちのために、このまま三人で主人の遠い帰りを待つべきですか？？主人を嫌いではないですが、今はその人との生活に惹かれてどうしようもないのです・・

この３行に気持ちが集約されているように思えました。
ご主人は嫌いではない。自分達のために頑張ってくれているのも分かっている。
だけど、その人に対する気持ちが抑えられなくなってきている・・・

私は、ご主人の遠いといえども、確定している帰りを待つべき、と思います。
miyuki31家の妻として、母として。
ご主人が安心して帰れる場所は、miyuki31さんしかありません。
そして、お子さんたちが安心して眠れる場所も、
miyuki31さんとご主人との家庭だと信じます。

理想を言えば、その方のことは忘れて、じっとご主人を待つ奥さんであって欲しい。
でも、その方を思う気持ちは理性では抑えられないところまで来てしまったんですね。

＞「でも、女は結婚する人で人生が変わる」私のずるい考えです。。５０過ぎまで我慢するのが私は幸せなんだろうか・・・人（子供と主人）の人生をとるか、自分の人生を取るかですね、と相談に行った弁護士に言われました。
主人と子供に愛があり、彼もすごく好きで、そして自分の人生も大事で何も答えが出せずにいます・・

それなら、ずるいついでに、もっとずるく生きてください。
今離婚するのは、反対です。
５０過ぎというのは、お子さんが成人されるときの、miyuki31さんの年齢ですか？
そこまで待たなくてもいいです。

あと１０年。とりあえず１０年、ご主人の帰りを待ってください。
そうすれば、お子さんたちは高校生・中学生になります。
もう分別も充分につく時期です。
お母さんが本当に望むこと、幸せになることなら、話を聞いてくれるかも知れません。
聞いてくれないかも知れませんが、少なくとも今よりはいい状況であるはず。

今の状態で１０年・・・待てませんか？
１０年が無理ならあと５年、せめて５年・・・待てないですか？
待てない、と感じられるのは、どうしてですか？
５年経ったら女の魅力が衰えるからですか？
もしそうなら、５年でダメになる恋なら、本物ではないですし
そんな気持ちでは、別れて再婚しても続かないように思ってしまいます。

これは、大変厳しい意見ですが、将来を冷静に分析して、そう思っています。
離婚は得策ではない。
いずれそうなるにしても、今すぐ、というのはお子さん、ご主人、あなた、
誰をとってもよくない影響をもたらす、と思います。

最後に、同じ６歳の子供を持つ母親の立場から一言だけ。
絶対に離婚はしないであげて！
たとえ、気持ちが少なくなってしまっても、お父さんとお母さんが揃っていたほうがいい！
そして、お父さんとお母さんは笑っていたほうがいいんです。
miyukui31さんは、ご主人を嫌いになったわけじゃないから
ご主人が戻ってきて、日常の輪に入れば、またやり直していけると思うんです。
今は、寂しさと、その方との非日常に気持ちが揺らいでいるだけだと思うのです。

あなたの、本当の幸せを願って、離婚しない道を勧めます。
気持ちが納得できないなら、その方との恋愛は今しばし続けるしかないと思いますが
離婚だけは、もっともっと時間をかけて結論出すべきだと思います。
決して後悔しない道を行かれてください！！

この回答へのお礼

同じ女性の方からの回答、嬉しく思いました。
子供って、宝ですよね。。もちろん、同じ母親として思います。
多分、離婚したら子供は確実に取られると思います。私の不貞ですから・・それって頭では分かっていても心が理解できなくて考えられないんです。子供を連れて行くことしか・・・
子供を手放す覚悟もないのに、再婚って夢見て自分でもおかしいと思いますが・・
１０年、待ってと彼にも言いました。でも、彼の母親がガンで、早く孫の顔見せてやりたいから出来るだけ早く・・って言われました。
ずるい考えってやはり上手くいかないですよね。。

子供のために・・・って考えるのをやめても気が付くと彼との生活を夢見ていて・・でも、時間をかけて、結論出します。
ありがとうございました。

お礼日時：2003/10/03 01:39

No.9 回答者： garnetscrein 回答日時： 2003/10/03 01:06

主人は会社をやめることは考えてない、

付いて来い
恥ずかしながらほかの男性に惹かれてしまい、お付き合いをしています

別れる前にあなたがすべきこと。
旦那への慰謝料彼から300万円ほど支払。
子どもの親権旦那へ移動

これだけは忘れないようにやっておいてください。
どうせ、離婚裁判で決めることですし。
少なくとも、子どもとは会えなくなりますけど、よいですか？
当然、旦那とも会えなくなります。
慰謝料も請求されます。
旦那から慰謝料は取れません。不貞行為による離婚ですから、一般論の逆になります。
あなたが一方的に言い渡される可能性もあります。
既に既成事実ですし。

＞・付いて来い、といわれても
何で付いていかないの？
他に男が居るから、その男と離れたくないためについていけないんですか？
旦那に対する意見は、言い訳に過ぎないのでしょう。

＞今はその人との生活に惹かれてどうしようもないのです・・
誰のものでもないあなたの人生です。
心残りにならないように今を生きてください。

この回答へのお礼

それは私も調べました。全て、請求権がないんですよね。
承知の上です・・子供たちは主人と暮らしたことがありません。だから、子供たちを手放したくないし、主人に育てることは出来ないと思ってます。でも、法律ではそうはいかないのが現実ですね、私の１００％の不貞ですから・・
だから、子供をつれての再婚は無理なんでしょうね。。
でも、子供たちは離せない・・・

付いて行かないのは、お金がないからです。。私は風俗で働いています。それでも生活するのに精一杯です。
主人は知りません・・主人の元に行けば風俗では働けません。そうすればたちまち借金の返済にも、生活にも困ることになるからです・・

貴重なご意見ありがとうございました・・。

お礼日時：2003/10/03 02:07

No.10 回答者： Michoco 回答日時： 2003/10/03 01:22

あなたの心のままに決めればいいと思います。

子供のため、ってなんでしょうか？
父親不在の家庭環境で育ってるんですよね？
私のいとこが同じでした。年に数回、父親が帰ってくるんですが（今でもです）、成人した今、父と子の関係はすごく希薄です。一番親と子が親密になれる年齢のころに離れて暮らしたんですから。いくら、父さんはみんなの生活費を稼ぎにいってるんだよ、といっても子供には実際のとこ、わかんないですし。叔母は何度も離婚を考えたのですが、経済的に自立する自信がなかったので、しませんでした。いとこには父親との思い出がほとんどありませんし、母親のことは常に気にしていても、父親のことは嫌ってるわけではないのに話題にもしません。父親は稼いでお金さえ入れていればいいんですか？本当に彼は家族思いの父であり、夫なのでしょうか？家族、家庭ってなんでしょうね。あなたが心細い時、病気の時、相談したい時、あなた一人でがんばらなければいけないんでしょ？そういう意味でしょ、経済的な面だけでなく。引越しには、２００％のストレスがかかる、といいますし、そうそうついていけないですよね、子供たちも学校があるし。
それは大変ですよ、こんな社会で。
だからって、次の恋に安直に突き進むのも大人の女のすることではないですけど。
今の夫とのことと、恋人のことは切り離して考えるべきじゃないですか？現状のしんどさから恋人との未来に逃避するのではなく。まず、夫とあなたの関係を先に見直してからでないと、今の恋人との生活につまづくとまた同じことを繰り返してしまう恐れがなきにしもあらず、です。
誰かのために生きることが、生きがいの人生もあります。でも、それが充足ではなく「我慢」ならやめたほうがいいと思います。子供だってすぐに大人になって離れていくんだし、母親が真摯にはつらつと生きていれば黙ってても理解するようになると思いますよ。
だけど、結婚って難しいですよね。ほんと。

この回答へのお礼

ありがとう。
心が楽になっていくのを感じました。
私の気持ち、ものすごく理解してくれているように思いました。
いろいろ考えなくてはならないけど、問題も山程ありますが、自分の人生にいつかこれでよかったんだ、という選択をしたいです。

ありがとうございました。

お礼日時：2003/10/04 23:48