夫の心が離れてしまいました（長文です）

当方３３歳、子なし主婦です。

私と夫と実姉の話になります。

私と姉は同時に今の夫に出会いました。
すぐに私と夫は付き合いだしたのですが、そのことが原因で私と姉は不仲になってしまいました。
当時、姉にはつきあっているのかいないのかわからない彼がいたらしく、
聞いても詳しくは教えてくれませんでしたが、不安定な状態でした。
私は姉が好きだったので話をして土下座もしましたが、きちんと付き合える私が相当うらやましかったらしく、謝りは受け取ってもらえず、それから１０年近くが経ちました。

それを見かねた夫が、今年になって仲直りの橋渡しをしてくれて、ようやく話ができるようになりました。

夫はまず姉に自分を信頼してもらえるように、答えやすいことからメールをはじめ、徐々に仲直りの話、姉の彼氏の相談にものりました。
そのことは私も知っていたのですが、１～２ヶ月前に二度ほど二人で直接会っていろいろ話しをしたそうです。
その二回目のときに、彼氏の相談で泣いて帰れなくなった姉を夫はカラオケボックスでなぐさめ、そこで一晩過ごして帰ってきましたが、黙って行かれたことに気づいてしまった私は怒って夫と大喧嘩になりました。
それでも姉と仲直りするためにがんばってくれたこと、ずっと心配し続けている両親のことを考え、このことは水に流して仲良くやっていこうと思いました。

それでも、「お姉さんはあんなにかわいいのに。俺がお姉さんの彼氏だったらあんな扱いはしない。」と言われると複雑な気持ちになりました。
家族だから、妹だから言えない話を私の夫とは共有していると思うと辛くなったりしました。
それに、料理上手で女の子らしい見た目の姉は夫の好みのタイプなので、あんまり親しくしてると悲しくなったりもしました。（私は料理下手で女の子らしい見た目じゃないので、そこにすごくコンプレックスがあります。）
そういうことを夫がいう度に、私は「なんだか嫌な気分だな」とか「コンプレックスを刺激しないでほしい」とかポロポロ言うようになってしまい、よくないなと思いはじめていました。

その後、１ヶ月振りくらいに夫といい雰囲気になったとき、部屋が明るいのは嫌だと言ったら「せっかく誘ったのに雰囲気作ってよ。そんなならもういいよ。」と言われショックでした。前からもそんなやり取りは普通にあったのに、完全に拒否をされたのははじめてで。１ヶ月前の大喧嘩以来、スキンシップが極端に減ったと不安に思っていたので女性としての自信も揺らいでいました。

そのあと、スキンシップが減ったことを言ったら「そうかもしれない・・・。でも俺は変わってない。ほかにも言いたいことがあるんじゃないのか」と言われ、つい、「あんまり姉と仲良くしてほしくない、ちゃんとこっちをみてほしい」と言ってしまいました。
夫は、「これから先も繰り返し言われたらたまらない。もう言わないと言ったって、心の中では不満を持ち続けていくんでしょ？今なら姉といたほうが楽しい。君の気持ちが重い。ずっと好きだったのに君から心が離れてしまった自分に気づいてどうしたらいいかわからない。申し訳ないとすら思う。」と泣いて言われました。
　
言ってはいけないことを言ってしまったとものすごく後悔しました。
姉も夫も大好きなのに、仲直りさせてくれたことを置いてなんで女の気持ちになって言っちゃったんだろうと思いました。やきもちを通り越して嫉妬心むき出しになっていたのを反省しています。

いっぱい謝ってもう言わないと伝えたけれど信用を失ってしまい、「謝ってどうなるとかの話じゃなくて、俺の気持ちの問題だから」と憔悴しきった顔で言われ、何をしたらいいのかわかりません。

できるならこれからも一緒にいたいと思っていますが、もう言わないということ以外にできることはあるでしょうか。
いい妹、いい奥さん、いい女性になりたいのです。

パートナーの心が離れた経験のある方、ない方もあわせて回答いただけたらと思います。
よろしくお願いします。

No.5 ベストアンサー 回答者： naganumajyun 回答日時： 2011/05/11 06:17

４０代既婚男性です。

あなたは、何も悪くないです。
まず、それをはっきりさせましょう。

まず、お姉さんがおかしいです。出会っただけで、お互い対等なはずで、しかも選んだのはご主人です。あなたのせいではない。
しかも、その当時、彼っぽい男性がいたお姉さん自身の基本的な条件がいけないのだし、どうしてもご主人のことを好きだったのなら、その彼との交際を終わらせて、ご主人にアタックすればよかったのです。

あなたは、あなたが好きになった人のために、まっすぐに行動しただけ。堂々としているべきでした。

あえてあなたの悪いところを挙げれば、土下座したことでしょうか。勝者からの不必要な謝罪は、敗者にとっては傲慢とも受け取れるので、イヤミなものになりがちですからね。

もちろん、お姉さんがすぐに動けないという状況を知っていながら、素早く行動したことへの後ろめたさのためでしょうが、それはお姉さん自身の問題で、逆の立場で考えれば、あなたに交際相手がいない時に、お姉さんだけ恋人気分を味わって、ズルイ！とも言えたわけですから、気にする必要はなかったのです。
もしかすると、料理上手で女の子らしいお姉さんは、ご両親にも周囲にも可愛がられ、一番を与えられてきたのに、あなたはずっと二番…そういうことがあったのなら、そのことが、お姉さんの心理にも、あなたの心理にも影響していることは、十分に理解できます。そういう状況であれば、姉妹の仲がこじれているのも、わかります。しかしそうであっても、その責めは、お姉さんが負うべきで、どんだけ女王様？どんだけねじくれてるの？と思ってしまいます。当時の彼との仲も終わり、その後も良い男性を見つけることができなかった自分の問題を、あなたという他者、お姉さんからすると、格下の人間に責任転嫁しているのでは？と思ってしまいます。

申し訳ないのですが、純粋に二人の仲を取り持つ気なら、修復したい気持ちがあるであろうあなたに隠す必要はなかったはず。私は、当初から、不純なものが含まれていたのでは？と思っています。
それどころか、今までの二人の仲をカモフラージュするための逆切れ？とさえ思ってしまいます。ここに来て、関係が進展したのかもしれませんが…

さて、嫌な想像ばかりして申し訳ないのですが、興信所などに依頼して徹底的に調査するのもよいですが、離婚する気がないのなら、やめましょう。疑惑には目をつぶり、心を紛らわせ、やりすごしましょう。その一方で、北風ではなく、太陽になりましょう。

あなたにできることは、ご主人の生活を支える中での、さりげない、細やかな気遣い。下手だと言われる料理への努力、そして専業などであれば、ちょっとしたパートに出るか、サークルなどに入り、外とのつき合いを増やし、オシャレにも多少気を遣う…もちろん、女の子っぽさを目指すのではなく、あなたらしさを際立たせるのですよ！
そんなことでしょうか…

私は、悲劇のヒロインを演じる人間、被害者ぶった人間の心の奥底にある醜さが、遠からず関係を破綻させると思いますので、その逆をいった方がよいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

姉が動けないのを知っていて素早く行動した後ろめたさはすごくありました。
土下座は、したら許すと言われてやったものでしたが、naganumajyunさんの言うとおりイヤミに見えてますます許せなくなったのかも知れません。
両親は、私たち姉妹の歳が近いこともあってむしろ平等に育てようとしていたので、逆に姉としてのプライドが満たされていなかったのかもしれません。平等だって満足いかないのに妹に負けたとなったら…。当時の姉の気持ちは推し量ることしかできませんが、妹にはあくまで「下の子」でいてほしかったんだと感じました。

夫ですが、興信所までは考えませんでした。
でも肝心なところで隠し事をしたのは、言うと面倒になるということ以外に、多かれ少なかれ不純な気持ちがあったのかも知れませんね。「一緒に歩いてて悪い気はしなかった」ってポロっと言ってましたし。
思ってても言ってほしくないことがあるってどうしてわからないんでしょうね。。

「北風と太陽」、すごく心に響きました。
あったことを思い出して暗く淀んだ気持ちでいると、たしかに北風になってしまいますね。
気遣い、料理への努力、外とのつき合い…。やれるところからやろうと思います。
パート給料のほとんどを家の貯金に回していましたが、今はもう少し自分に使って洋服買ったり美容院にも行こうと思います。
心を紛らせて太陽になるように努力しようと思います。

誰でも、明るく笑っている人の傍に行きたいと思うものですよね、きっと。

お礼日時：2011/05/13 20:39

No.8 回答者： higa3 回答日時： 2011/05/12 20:29

とりあえず、旦那さん、離婚したい、といってるわけではないですよね。

ただ、ちょっと、気持ちが離れてしまった。ということですよね。

ちょっと、私もそうなんですけど、
女として、自信をなくしているときは、

自分に自信を持たせる努力を始めます。

そして、少し、旦那さんにむかっているアンテナを
よそに向けてみるんですよ。

他の異性に魅力的に見えるように、ちょっと努力してみるんです。

そうなると、旦那さん、うかうかしてられなくなって、
あなたに、もう一度振り向くようになると思いますよ。

私の知り合いでも、それまで奥さんに無関心だったのに、
奥さんの浮気が発覚したり、他の異性とのみに言ったりしたのがわかると、

あわててしまうひと、何人もみてきました。

なんで、浮気はいけないけど、ちょっと旦那さんに嫉妬させる位に
女磨きをしたり、外の世界に目を向けてはどうでしょう？

お子さんがいないなら、いくらでもできそうですが。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

昨日、夫が帰ってきて、私に非はなくて非は自分にあると言いました。
そして、「居心地が悪くなったからといって別れていたらどこに行ってもキリがない。だから別れたりしないよ。」と言ってケーキを買ってきてくれました。上司に連れて行ってもらったおいしいお店があるから今度二人で行こう、とも。

前のように戻ったわけではありませんが、少し光が見えたような気がしました。

でもまだ安心できるわけではないので、自分に自信がもてるよう努力しようと思います。
わりと夫も嫉妬深い性格なので、男性の影がちらつくのは逆効果になりそうだけど、
他の男性の目も意識してオシャレするくらいは悪くないですよね？
焦ってもらえたら嬉しいです。

お礼日時：2011/05/13 21:59

No.7 回答者： noname#140320 回答日時： 2011/05/11 17:50

横取りした訳では ないのでしょう？

私なら 縁を切る覚悟で
いいですね。
結婚までして 今更だと。

それに 旦那さんが
結局 原因だったんではないですか？？
ハッキリしない状態って。
でも もう いいじゃん！
結婚までして。。って
私なら思うなぁ。面倒！
わざわざ仲直りに
旦那を入れるなんて
オカシイし。
自分達で解決しなきゃ
〈私なら しなくていい〉

旦那さんにとっては
お姉さんじゃないからね…貴方のお姉さんですからね
近親相姦さえあるのに

あまり 旦那さん
信用しないほうが いいですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「面倒！」にちょっと笑ってしまいました。ほんとですよね。
自分達で解決しなきゃいけないのももっともだと思います。

私の性格のせいもあるのですが、一度信用すると懐く感じになっちゃうんですよね。
彼氏ができる前の姉にもわりとべったりでした。
なので夫にも、「きっとなんでも話してくれるはず」と期待しすぎたのかもしれません。
なんでも疑うわけではないけれど、信用しすぎるのも痛い目を見るものですね。。

お礼日時：2011/05/13 21:33

No.6 回答者： momosetu 回答日時： 2011/05/11 07:51

『いい妹』はひとまず考えないことにしませんか？

姉妹はまた笑いあえる日もくるでしょうが、今は夫婦の関係だけに目を向けることが重要だと思います。

お姉さんのことを考えなくていいのであれば、自分と比較したり嫉妬することもなくなるので、ご主人に不満を抱かなくてすみます。

たとえ姉妹であっても、自分の家庭を壊してまで助けるべきではありません。

これが感情面なので冷たく感じられるかもしれませんが、金銭面で考えると分かりやすいかと思います。
多額の借金を肩代わりし自分たちも将来設計が立てられない、明日のお米にも不自由するといった場合、姉妹だからと助けるでしょうか？
家庭が崩壊するのはどちらも同じです。
今このような状況になっているといっても過言ではありません。

まずは夫婦の基盤をしっかり作ることが先決だと思います。

姉妹は何十年後でもやり直せますが、夫婦は今が大切ですね。

不快に思われたのでしたら申し訳ありません。

この回答へのお礼

不快だなんて思っていません。
回答いただきありがとうございます。

夫婦関係が揺らいでからは、姉との比較でどんどん自分を追い込んでいった部分もありました。
「いい妹」は少しの間、置いておこうと思います。
まずは夫婦関係がしっかりしてから、ですよね。

夫の心が少しずつでもほぐれていくように過ごしていきたいと思います。

お礼日時：2011/05/13 21:15

No.4 回答者： red_pana 回答日時： 2011/05/11 03:05

旦那さん、完全に自分が悪いのを

奥さんのせいにしちゃってますね。

＞姉も夫も大好きなのに、仲直りさせてくれたことを置いてなんで
＞女の気持ちになって言っちゃったんだろうと思いました。
＞やきもちを通り越して嫉妬心むき出しになっていたのを反省しています。
＞
＞できるならこれからも一緒にいたいと思っていますが、
＞もう言わないということ以外にできることはあるでしょうか。
＞いい妹、いい奥さん、いい女性になりたいのです。

旦那さんは女の子らしい子が好きなんでしょう？？？
だったら、嫉妬心むき出しにしてワガママを言ったほうが
女の子らしい感じがしますが。

普段からはっきりと自分の気持ちを伝えないと
「君は何も話してくれないから気持ちがわからない」とか、
「自分の事を信用してくれていない」とか、
「君は自分に興味がない」みたいな感じの事を言われると思いますよ。


＞「謝ってどうなるとかの話じゃなくて、俺の気持ちの問題だから」と
＞憔悴しきった顔で言われ、何をしたらいいのかわかりません。

なんとなく、旦那さんの気持ちもわからなくはないんですよね。
私も男ですから。
まずは、奥さんの服装を変えてみたら如何でしょうか？
普段パンツスタイルなら、スカートに。
Tシャツをキャミソールに。

あとは、パーマあてるとか、茶髪にするとか。

要するに旦那さん好みの女性になるのが、
心を引き寄せる一番の方法だと思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

わがままレベルなら女の子らしくみえて受け止められるけど、
嫉妬心を出しすぎると居心地が悪くなり心が離れる…ということでしょうか。
いっぱいいっぱいだったためにコントロール出来なかったのが悔やまれます。

年明けに椎間板ヘルニアになって以来、そういえばスカートをはいていませんでした。
だいぶよくなってきたので、はいてみようかなと思います。

お礼日時：2011/05/11 21:55

No.3 回答者： nyannco 回答日時： 2011/05/11 00:34

的外れな回答になってしまったらごめんなさい。

質問を読んでいると、途中であれ?と思ってしまったので参加しました。

ご主人様、うまく話をすり替えていないですか?
ところどころに本音がうかがえて、こうなってしまったのは自分じゃなくてあなたのせい、と暗に言っているような気がしてしまいました。


＞今なら姉といたほうが楽しい。君の気持ちが重い。

＞ずっと好きだったのに君から心が離れてしまった自分に気づいてどうしたらいいかわからない

ようは、決定的に心変わりしていないまでも、あなたとよりお姉さんといるのが楽しくなってしまったんですよね?

最初は本当に姉妹のためにしていたことかもしれませんが、
二人だけで夜明かしなんて常識はずれですし、すぐに奥様であるあなたに電話して
こういう事情で帰れなくなってしまったけどどうしよう、
信じてくれるならカラオケボックスで夜を明かして朝一で帰るから。ぐらいの配慮はして当然です。

それでも仲良くやっていこうと決めたあなたに

＞お姉さんはあんなにかわいいのに。俺がお姉さんの彼氏だったらあんな扱いはしない

配慮のかけらも無いですね。

＞せっかく誘ったのに・・・

なんだこの男! 何様なの!（失礼）

別に夫婦仲を悪くしたいと思っているんじゃないんです。
あなたは一緒にいたいがために相談されているんですから。

でもちょっと、見えてない部分もあるのかなと感じます。
ご主人に遠慮しすぎているというか。

余計なお世話だと承知していますので無視してくださってかまいませんが、
ご主人が「自分の事は棚に上げて」と感じたので書きました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

１回目に会う前に、夫がちらりと「姉に直接あってみようかな」と私に言ったときに
私がちょっと拗ねたのを見て、「会わないと説得ができないけれど、そのことを妻には言えない」と判断し自分で抱え込もうと思ったそうです。
それで２回目も言わぬまま昼くらいから会いに行き、悩みを聞き、姉にとってキツイこともはっきりと言い、私が仲直りしたいと思っていることも伝えようと徹夜を覚悟で出かけたそうです。

それでもいざカラオケボックスに向かうときは、私に連絡しようか迷ったと言いました。
でも、ウソをついて出かけているのだからもう拗ねるどころじゃすまなくなると思い、言えなかった、と。

１回目のときに「言えない」と判断せずにきちんと了承を得て行ってほしかった、という思いもありますが、
姉妹間で１０年も解決できずにいたのを、それこそ「棚に上げて」という思いもあるのです。
姉妹間の話し合いはうまくいかず、私からメールを送っても返事があったことはほぼなかったので、
第三者が入らないと先には一歩も進めない状態でした。


＞配慮のかけらも無いですね。
私たち夫婦間が拗れた今に、夫も姉を「かわいい」と認めていると思わされるのはきつかったです。
配慮…してほしかったです。

お礼日時：2011/05/11 21:30

No.2 回答者： dja0 回答日時： 2011/05/10 23:20

今晩は

ん～質問を拝見して思ったのですが、
貴方は自分の思った事を旦那さんに言った時に自分の旦那さんへの気持ちも伝えましたか？
旦那さんの事が大好きで仕方ないから不安になるのだと伝えましたか？
ただ単に疑っただけのように旦那さんへ言われたんじゃないかな、と思いましたがどうでしょうか？

好きだから信じたいけど
好きだから不安になる
当たり前ですよね
ましてや自分より魅力あると思っているお姉さんなんだし
いくら姉でも女です嫉妬するのはこれも当たり前ではないでしょうか

ただ、女の気持ちは男にはわかりませんし
逆に男の気持ちだって女にはわからないものでしょう

貴方のわかって欲しい気持ちを旦那さんにぶつけたって気持ちが離れてしまった今、よけいに理解しようとはして貰えないでしょう

だったら今、貴方に出来る事は旦那さんにもう一度貴方の魅力に気付いてもらいましょう
普段は見せない貴方を見せてみませんか？
守りたいと思わせたらいいんです
貴方は弱みを旦那さんにみせていますか？
ありのままに貴方の旦那さんを大好きな気持ちと
後は思い切り泣いてやりましょう
二人きりで一晩と聞いて信じたいけど大好きだから不安で不安で仕方なかったと・・・
時には涙も必要だし
後は引いてみるのもありですよ
例えば、私、変に嫉妬して酷い事言ったんだね、あなたが私の事嫌いになっても仕方ないよね
ごめんね
と言ってしばらく顔を合わせないようにしてみるとか
男は追いかけられるより
追いかけたい生き物です

後は貴方の腕次第です
頑張って下さいね

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

夫には、大好きだから不安になったし悲しいと伝えました。
いっぱい泣いたし、この歳で恥ずかしながら暴れもしました。

でもdia0さんの言うとおり、
私の気持ちをわかってというばかりでは、
ますます離れてしまいますよね。

こうなってから夫の苦労や心情も推し量れるようになりましたが
時すでに遅しというか…。
いまさらわかったなんて言ってもますます煙たがられそうです。。

引いてみるのはひとつの方法かもしれませんね。
夫の様子次第では試してみようかとも思います。

お礼日時：2011/05/10 23:53

No.1 回答者： ykeLOVE17 回答日時： 2011/05/10 19:36

どんな関係であれ、一度失った信頼を取り戻すことは容易ではないです。

ましてや恋愛だとなおさらなのではないでしょうか。

あなたの不安は分かります。
姉とは言えど、夫が仲直りをさせてくれたと言えど、
お互いに異性であり、そこに感情が生まれることは十分にあり得ます。
だからこそ、あなたと旦那さんとの信頼関係はとても大事だったと思います。

姉が出来ることに対して自分がコンプレックスを抱くことは仕方ないと思います。
けどそれでも旦那さんはあなたを選んでのです。そのことに自信を持ってよかったのですよ。

＞いい妹、いい奥さん、いい女性になりたいのです。
そんなに頑張らなくていいのではないですか。
いい人でいることはそんなに特別なのでしょうか。

今は旦那さんの気持ちに従うしかないと思います。
無理に戻そうと足掻くとそれがあだになることもあるのでは・・・

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

大喧嘩のあと、夫をちゃんと信頼しようと心に決めたはずが、
揺らいでしまったのは私の弱さのせいだと思います。

夫が選んでくれたことに自信を持つ…そのとおりですね。
そうしていればよかったのですね。

夫がなんと言ってくるか怖いのですが
やはり足掻かずに待つのが一番なのでしょうかね。。

お礼日時：2011/05/10 23:32