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1ヶ月前、夫の浮気が発覚しました。
目の前が真っ暗でどうしていいか悩んでいます。

夫35歳、私33歳、3歳と1歳の子供がいます。
浮気は携帯メールで発覚しました。
浮気相手は既婚で二人の子持ちです。

半年間で会ったのは4、5回だそうです。メールは毎日。

理由は、
仕事のストレスの為、気分転換したかった。
最近私との性交渉が少なかった事(1~2ヶ月に1度)で不満だった。
私との夫婦仲も悪くはないが、文句ばかり言われていた。

一番は仕事が辛く、発散する場所がほしかったらしいです。

相手とはお互い遊びで、私にバレてからすぐ連絡を止めました。
相手もバレたと知り、メールで会いませんと謝ってきました。

遊びとは分かっていても、とても信頼し性欲もあまりないと言っていたのでショックで毎日辛く泣いています。
離婚も考えていますが、夫は離婚はしたくない私を愛しているとかなり反省しています。

同じ経験をした方、その後どうされましたか?
また気持ちが落ち着き、生活が戻るのはどのくらいですか?
また同じ事をした男性の意見も聞いてみたいです。

辛くて生きている心地がしません。
支離滅裂ですみません。

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A 回答 (12件中1~10件)

直ぐに全面的に彼を受け止めようとしなくても良いんじゃない?


幾ら今慌てて愛していると「大きな」言葉を伝えても。
彼自身の態度が、結果が伴っていない。
その状態で貴方がうんうん分かったと。
気持ち良く受け止める事はそもそも無理なんだよね。
時間が掛かる事。
離婚云々は。
「これから」の積み重ね次第で良いじゃない?
幾ら彼が今後変わってくれても。
貴方がそういう彼を既に受け止められない状態が生まれてしまっているなら。
それはそれで貴方の真実。
今はイライラやショックが大きいけど。
直ぐには信じられないけど。
丁寧に一日一日を積み重ねていく中で、少しずつ歩み寄れる部分を感じるなら。
また丁寧にやり直してみたい気持ちが増えていくなら。
それもまた二人の真実でしょ?
それを今の、この段階で決め付ける必要は無いんだと思う。
彼の行動は認められるものではない。
どんな事情があったにせよ、せつな的であるにせよ、
動いてしまった事実は重たい。
でも、だよ。
彼は貴方との関係で自分自身を安定させる事が「出来なかった」。
気分転換をしたくても。
自分自身を整えたくても。
それを貴方との関係で実現できなかった現実がある。
それは彼「だけ」の問題なのか?
仕事が辛くて、文句ばかり言っている彼の現状に
貴方なりに手当てする事は出来なかったのか?
気付いてあげられなかったのか?
だから貴方も悪いとは言わないよ。
でも、今だからこそ丁寧に振り返ってみても良いんじゃない?
彼が不器用な事は結婚する前から分かっている事でしょ?
不器用だからこそ。
積もり積もった部分をエイッと外側にはげ口として求めてしまう。
それも不器用さ。
貴方も二人のお子さんの母親としてゆとりが無かったのかもしれない。
尚且つ貴方自身イライラして、ストレスフルな彼にどう向き合って良いのか
計りかねていた部分もあるんじゃない?
だからなんとなくふんわりと彼を受け止めてしまっていた。
勿論そこには信頼関係もあるんだけど。
特別奥さんとして、パートナーとして何をする訳でもなく。
なんとなく一緒に居たんだよね。
その状態の裏に。
彼の不安定や混沌があったと。
彼の行いは正当化できないけど。
でも全くいい加減な気持ちで、貴方を蔑ろに~という考えではなかった。
それは貴方も理解出来るんじゃない?
どうしても浮気「された」と被害者意識を持ちやすいけど。
でも「二人」で創り上げていく関係なんだよね?
直ぐに全面的な和解は要らない。
でも彼が、本当にやり直すつもりで。
失いかけた大切なものに丁寧に向き合おうとするなら。
先ずそういう彼を感じてみたら?
あれこれ動くのはその後でも遅くない。
貴方もその間に今よりも落ち着ける筈。
そして貴方もパートナー。
コミュニケーションの担い手。
お互いに創り上げていく居心地の良さ。
お互いに補完し合っていくバランス。
それはこれからも変わりがない事。
焦る必要は無いんだと思うからね。
丁寧に足元を固めていけるのかどうか。
貴方の不安定、不信感も受け止めた上で
彼は進んでいけるのか。
貴方も彼の変化を受け止め直していけるのか。
少しずつなんだと思うからね。
ただ、お子さんには何の罪もない。
彼との関係に悩むのは構わないけど。
お子さんには丁寧で、優しい眼差しを☆
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この回答へのお礼

気持ちのこもった文ありがとうございます、涙が出ました。
また、ひとつひとつの文章に納得させられ、被害者意識の自分を反省しました。
失いかけている家族にとても丁寧に接してくれる彼を少しづつ信じてみたいです。
貴方様の文章を何度も読み返し、気持ちを落ち着かせていきたいと思います。

お礼日時:2011/05/18 16:29

私も浮気されました。


状況が、よく似ています。

二ヵ月前に発覚して、浮気していた期間は一ヶ月もありません。

相手にも彼氏がいたので、完全に遊びのようです。
会っていたのは5回。そのうち二人では3回。二回ホテルに行っています。
正直に話してくれました・・・。別れもメールです。あっけないものですね。

夫も、仕事がかなり辛い時期でした。
夫婦仲はとってもよかったです。ただ、性交渉は少なかったです。

本当によく似ているので・・・・辛い気持ち、よくわかります。

二ヵ月が経ちました。

夫はすごく反省して、頑張ってくれています。
でも、泣いて叫んだり、浮気してしまった駅などに行くと過呼吸になったり、
自分よりも若い子だったので、若い子を見ると気持ち悪くなったりします。

旦那さんが質問者様を愛しているなら、頑張って償ってもらうしかありませんね。

傷ついたことを本当にわかってもらうのに、私は三週間くらいかかった気がします。

夫は遊びだったので、こんなに大事になると思っていなかったみたいです。
気持ちもなかったし、今ここに居て、大事なのは私だと、浮気なんて二度としないと
自分でしっかり思っていたので、それで大丈夫だと思ったようです。

でも、されたほうは、その時から時間が止まってしまいますよね。

前にも進めず、過去にも戻れない。
それどころか、幸せだった過去も、今は辛いと思います。

今も、前に進めているのかわかりません。
毎日泣いています。

ただ、少しずつ、幸せだなと思う瞬間も、あります。

無理せずに、してほしい事は、すべて言っています。
不安なことも全てです。

浮気されて思ったことは
【浮気されたほうにも問題がある】
とよく言われますが、じゃあ
【浮気する方は完ぺきだったのか?】
ということです。

夫婦ですから、長年一緒にいれば、良い事も悪い事もありますよね。
それなりに修羅場をくぐって、信頼関係を築いて、愛して支えてきたんですよね。

旦那さんに不満もありますよね。でも、愛情があるから、浮気なんてしませんよね。

不満があるなら、裏切る前に話てくれるべきだと思います。

何も改善しようとせずに、浮気できそうな人が近くにいたから遊んで、
実は仕事が・・・なんて虫が良すぎますよ。ずるいですよ。

長くなってすみません。
辛いですね。本当に辛いですね。
お互いに、頑張りましょう。
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この回答へのお礼

同じ立場の方からの回答ありがとうございます。
会ってお話ししたいくらいです。
状況とても似ていますね。1ヶ月で分かってよかったですね。
私は半年も騙されていたので傷が深いです。
駅で吐き気とてもよくわかります。
浮気で大事にならないと言っているのもよく似ています。
お互い辛い時期ですが前を向いて絆をより深めたいですね。

お礼日時:2011/05/18 17:11

こんにちは


御主人も会社での立場が一番きついお年ごろかもしれませんが質問者さんも
子育てまっ最中で下のお子さんも手がかかる時ですし、買い物や、好きな事で
発散できる訳ではありませものね。お互いの一番しんどい時だと思います。

そんな時にショックだったでしょうね。女性は男性とちがって、潔癖ですし
お辛い気持ちよくよくわかります。

私は幸いそんな経験はありませんが、
主人が結婚前にそんなところへ通っていたと聞いただけで吐き気がしました。

相手の人にも家庭のあることですし、これ以上大ごとにはならないと思います。
御主人も自分の浮気が原因で奥さんと別れると言うような事は社会的な立場としても避けたいでしょう。
御主人が反省していらっしゃるようなら、

時間がかかると思いますが、今が一番つらい時でこれ以上落ち込むことはない。そう思って
お子さんのためにも明るくふるまってみてください。人間は案外外側から修復されてゆくものです。

あんまり思い詰めないで今の状況をなんとかのりこえていかれますように
より不幸になる方向にかじを取られませんように、
時間がかかってもそんな女に負けないで、幸せを取り戻してください。
多少は人生の先輩です。
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この回答へのお礼

心のこもった文章ありがとうございます。
今が一番辛い時、それを信じて前に進んでいきたいと思います。
思いつめず、いつもの明るい自分を取り戻したいです。
人生の先輩の素敵な言葉じんとしました。

お礼日時:2011/05/18 17:06

39歳男性です。

既婚で子供が一人です。

>仕事のストレスの為、気分転換したかった。
>最近私との性交渉が少なかった事(1~2ヶ月に1度)で不満だった。
>私との夫婦仲も悪くはないが、文句ばかり言われていた。

こんな理由で浮気することが「仕方無い」とは到底思えません。最低でも私はしません。まあ、何があっても浮気と言う行為自体を絶対にしないと断言出来ますが・・・。ちなみに独身時代は風俗に行ったりもしていたし(と言うより「風俗通い」というレベルです)、「真面目な人間」では無いと思いますが、妻(独身時代なら恋人)が居る時に風俗とか浮気とかは個人的には「有り得ない」です。原因が云々ではなく根本の価値観の問題だと思います。

仕事のストレスなんて誰にだってあると思います。私なら、繁忙期は一日15時間程度の労働時間が1~2ヶ月続くときも珍しく無いので、好きな仕事とは言え「他に発散することが非常に少ない」という意味でストレスは溜まります。しかしそのストレスと「浮気」は何の関連性もありません(と思います)。

性交渉が少ない件は、確かに男性は「溜まってしまう生物」であることは事実ですが、マスターベーションで「自己処理」すれば済む話と思います。それまで「禁止」されたら確かに辛いかも知れませんが(変な話、延々と出さなければ夢精しますので・・・)、それで自己処理さえしておけば、物理的に「溜まる」ことはありません。それで自分の性欲との折り合いを付けることが出来るのが私の考える「まともな大人」です。「現実の女性で無いと満足出来ない」と言って風俗や浮気に走る事は、「まともな大人のすること」とは個人的には思えません。

普段、妻から「きつく色々言われる」ことなんて、本当にしょっちゅうです。それで腹が立つことなんてほとんど無いしストレスなんて間違っても溜まりません。どうしても許せない内容とか言い方がたまにありますが、その時だけ「今の言い方は、ちょっとどうかな?」と言って冷静に話せば済む話です。そうやって指摘したことに関しては妻も二度と言わないか、次に繰り返してしまった場合は再度指摘すれば素直に妻が謝ります。ストレスなんて溜まりようが無いし、これと「浮気」も何の関連性も見当たりません。

と言うわけで、何が言いたいのかと言えば、今回ご主人が浮気した件に関して、本文を読む限り、特段質問者様に責任があるというようなことはなく、ご主人の人間性というか資質の問題が第一義と思う、ということです。

従って、今後のことを考えられる際には、もちろん「再発」を繰り返さないように質問者様が色々と配慮されることは「予防」という意味で大事なことだとは思いますが、基本的にはご主人の人間性が改まらない限りは、質問者様がどれだけ尽くされても「再発する可能性はゼロにはならない」ということを念頭に置いておく必要があると思います。

以上、参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

夫があなたみたいな考えだったらどんなに良かったことか。
発覚前まで夫もあなたみたいな考えだと信じて疑いませんでした。
人間性、確かに小さい頃から可愛い可愛いとわがままに育ってきたのだと思います。
あなた様みたいな旦那さんが良かったな。理想です。

お礼日時:2011/05/18 16:54

とても辛いですね・・・


起きてしまったことを戻すことはできないですが・・・

かなうことなら、過去にもどって二人の関係をやり直したい・・・
そんなお気持ちではないでしょうか。



こちらの本を、よかったら読んでみてください。

夫の恋を許せますか? もう一度、彼を信じたいあなたへ
http://www.amazon.co.jp/夫の恋を許せますか-もう一度、彼を信じたいあなたへ-武石-晃一/dp/4309280234


関係の修復をする/しないは、あなたの選択です。
あまり自分にプレッシャーをかけないでくださいね。

ともかく、いくらか気持ちが楽になれることを、願っています。
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この回答へのお礼

>かなうことなら、過去にもどって二人の関係をやり直したい・・・
まさにこの気持ちです。
ご紹介くださった本をそっと読んでみたいと思います。
楽になれるといいな。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/05/18 16:52

まぁ、世間でよくあるパターンです。

どちらが悪いということでなく、どちらも油断していたのです。

1)小さな子供さんが2人もいれば、そちらにかかりっきりは普通ですよ。
2)ご主人がもっと自分に構ってもらいたかったということを上手く伝えれなかったということも普通です。
3)その時期に浮気が多いのも普通なんです。

ごく平凡な1のあなた、2のご主人、でも3になりたくなかったら、双方が努力をしなければいけなかったそういうことです。結婚は努力と忍耐ということはそういうことなのです。

傷が大きくならないうちに発覚してよかった、そう思うことです。
これが独身女性に家庭がうまく行ってないなどと言い寄っていたら、簡単に終わりません。
相手の女性のご主人が気が付いて騒ぎになっていたらただ事でなかったかもしれません。下手をすれば新聞沙汰です。

ただの生理的欲求だったのでしょう、けっして溺れていなかったのが先方もだったなら、かなりラッキーなほうです。

人間って、案外簡単に「出来心」を出してしまうものです。そういうご主人のようですから、以後は浮気以外も気をつけるようにしましょう。
つい、出来心で、のぞき、盗撮、これは致命傷になります。
つい、出来心で、飲酒運転して重大事故、一家離散です。
そうでなかって良かった、ちゃんと天は警告を送ってきたのだと思いましょう。
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この回答へのお礼

私もちょっとでもどちらかが本気だったらもっと傷心し前に進めなかったことでしょう。
夫は浮気はしてしまったが、私の事が本当に好きだから本気は絶対ないといいます。(だったら浮気するな)
しかし心から信頼していただけにショックが大きいです。
今回は完全な遊びだと段々と許していけたら良いなと思います。

お礼日時:2011/05/18 16:49

不倫経験多数の男です。

月に一度くらいでは少なすぎますが、お子さんも小さく手が掛かり、ご主人へのサービスもついつい疎かになったのでしょうか。本来なら仕事のストレスは家に帰って子供の笑顔を見れば癒されるし、頑張ろうという気持ちになるものです。ばれて直ぐに止める状況から考えると、家庭を破壊してまでという気持ちなどは全くないのでしょうね。定食に飽きて、どこかのランチを食べたという感覚でしょう。でも、ご主人が、不満なことを貴女と話し合わずにいきなり浮気に走ったとしますと、今後も繰り返す可能性があると思います。貴女自身は何か悪かった点というのは理解できるのでしょうか。それともご主人が一方的に悪いというお気持ちでしょうか。泣くだけでは解決しない大事な問題です。もっと本音で話し合う必要性を感じますね。
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この回答へのお礼

おっとは無料で簡単にやらせてくれるからついつい会ってしまったそうです。
今は本音で話し合っている最中です。
月に1度あるかないかだったので、本当に遊びだったのでしょう。
それでも辛いですね。

お礼日時:2011/05/18 16:46

パートナーがどんなに魅力的で愛情深くて性的欲求も存分に満たしても、他の女ともヤリたいのが男の性(サガ)です



質問者さんが努力しても徒労に終わるかもしれません

仮に浮気をしていたとしても、その事実を知らなければしていないのと同義です
余計な詮索は一切止めて、きっとしていないに違いないと妄信すれば救われるでしょう
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この回答へのお礼

夫は私に一目ぼれで押されて結婚しました。
それに私は胡坐をかいていたのかもしれませんね。
他の女性にも目が行ってしまったのは私のせいです。
しかし、悲しい事実でも真実を知りたいのが私なのです。

お礼日時:2011/05/18 16:33

お辛いですよね…。



まずは小さいお子様のために深呼吸して、
気持ちを落ち着けてくださいね。


このご主人の浮気は、
常習でもなさそうですし、本当にちょっと息抜きしたかったのでは?

仮にそうならばですが、
相談者さんとご主人とでつくる「家庭」が、癒される場ではなかったという事です。

浮気に逃げたご主人もずるいですが、
相談者さんもご主人の気持ちや疲れに疎かったという事ですよね。


お二人それぞれに傷があるのが現状です。

ご主人は相談者さんの信頼回復のための努力が必要ですし、

相談者さんはご主人が家庭から逃げ出したくならないように、
ご主人になにをしてあげられるかを

お互いに見つめ直し、コミュニケーションを深めるいい機会と考えては?


浮気は裏切りかもしれませんが、
逆に、家庭から追い出した妻にも大きな責任があります。

私の友人で過去1度だけ浮気に走った男性は、
恋人の前で思わず号泣するほど、癒やしに飢えていたと言っていました。

お二人とも、
つらかったんです。きっと。
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この回答へのお礼

心からの文章ありがとうございます。今回は被害者意識が強かったですが、私にも大きな責任がある事を気付かされました。
幸い夫は私を愛してくれており、やり直したいと思ってくれているので離婚等考えるのは置いといてコミュニケーションを深め、今までの数倍仲良く信頼できる家族になりたいです。
この浮気がいい機会だったと思えるくらいに。

お礼日時:2011/05/18 16:31

「原因は仕事のストレス」ってそりゃあなたには言うでしょう。


「一番の原因はお前だ」とはなかなか言えないでしょうから。

仕事でたまったストレスを、癒す場が
「家庭」でありたかったと思いますよ、旦那さまも。

別にあなたが悪いとは言いません。
でも事実、癒される場所が家庭にはなかったんだと思います。

外で一日中働いてきた旦那様に向かって
育児・家事がこんなにつらいとか、全然協力してくれないとか、
たまの休みに「休みの日くらいアレしろコレしろ」とか、
責め続けてはいませんでしたか?
もしそうだとしたら…外にやすらぎを求めるのもわからないではないです。

「気持ちが落ち着き、生活が戻る」のは
あなた次第だと思います。
気持ちが落ち着かず、生活が戻っていないのは
旦那さまでなく、あなたでしょうから。

役割分担をうまくして、皆が心穏やかに過ごせる家庭を
築く努力をお互いにする必要があると思います。
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この回答へのお礼

今回は本当に仕事のストレスだそうです。
(内容も聞いたので間違いないと思います)
家庭では子供の面倒も良く見てくれるし、私も安心し空気のように扱っていました。
これからは段々と信頼し、スキンシップも増やし穏やかな生活に早く戻りたいです。

お礼日時:2011/05/18 16:17

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