二股をかけられていた過去から抜け出せません。

Question

付き合って５年目の彼氏がいます。

大学１年の冬に付き合い始めましたが、
最初の半年間は二股をかけられていました。
それが発覚したのは３年程経ってからです。
（昔のＰＣメールを見てしまったため）

というのも、彼は大学入学とともに上京し、
地元には浪人生の彼女がいました。

彼の言い分を信じるならば、
１年の夏頃には遠距離でうまくいかなくなり、
秋頃、私と出会ってからはその彼女とは一度も会っていないそうです。

だけど、私を好きになり付き合うことになってからも、
その彼女は受験を控えていたため、別れを言いだせなかったと。

結局、別れたのは、その彼女が大学に受かり、生活に慣れ始めた５月頃だったそうです。
しかも、別れを切り出したのは彼女のほうで。

繰り返しになりますが彼の言い分を信じれば、
「連絡もほとんど取っていなかった。ただこちらから別れを切り出せなかっただけで、○○（私）と出会ってからは○○のことしか見ていなかった。信じて。」
ということだそうです。

この言い分は信じるに値するものでしょうか？
確かに、私のことはすごく大事にしてくれる彼です。

だけど、もしかしたら保険をかけられていただけかもしれない、
ただ身近にやれる女が欲しかっただけかもしれない。
彼女から別れを言いださなければ、今でも続いていたのでは？

と、疑ってしまいます。

結局、好きな気持ちが勝ち、今でもお付き合いは続いていますが、
発覚から１年以上経った今でも、思いだしては苦しくなります。

きっと、二股をかけられていたことを、プライドが許さないんだと思います。
半年もの間、騙されていた（？）という思いが強いです。

こんなことも許せない私は心が狭いですか？
彼の言い分を信じてもいいのでしょうか。

５年も付き合って、信頼関係が築けていないのはお恥ずかしいですが、
前の彼氏に浮気されて以来、人を容易に信用できないのです。

ご意見、アドバイスをお待ちしています。

noname#154428 · Accepted Answer

あなたの気持ちは　ごく普通ですよ。

私の彼は　バツ2で　歳も41歳なんで　二股だ、浮気だ　過去　満載だったようで。
1回目の結婚のときは　そりゃー　酷かったと思います。
私が聞いてるだけで　4人位はいますから。

2回とも　奥さんの浮気を理由に　離婚してます。
(彼は浮気どころか　本気の恋を　してたようですが）

本当に文字にすると私の彼って最低ですが　さすがに　40歳を過ぎると　モテないし　（今までは女性に言い寄られて　自分の好みの範囲内なら　全て　受けてきたようです。）自分から動かないと無理、と感じたようで　今に至りますが　私は　浮気されていませんが　あなたと同様　信じられません。

過去そうだったのは消えないし　今を見て、という気持ちはわかりますが　これは仕方がないです。

本題ですが、あなたに対して　やれればいいとかはないと思います。

ですが　彼女の方から別れを言い出さなかったら　彼は　そのままのような気がします。

連絡を取っていなかったから別れを言わなかった、って　おかしくないですか？

別れを伝える為に　電話するんですよね。

連絡を取らないでいる、ということは　その関係を切るつもりがなかったように感じます。

もしくは　別れの言葉を自分から言いたくない、傷つきたくないし、傷つけたくない、自然消滅　狙いの場合もあります。

私の彼は　自分から連絡をするのが苦手な人で　私の前の彼女の時は　彼から連絡をするのを　止めたら　彼女からも連絡が無くなった、と言っていました。

ということは自然消滅、ですよね。

ですから　時期が重なっていたことは事実ですが　彼からは言わない性格なのかは　あなたが判断できるんじゃないでしょうか？

もし　はっきりと　したい性格なら　関係を切りたくない、と思っていたのだろうし　あまり自分から動けない人なら　自然消滅を狙っただけでしょう。

ちなみに　並行して付き合う　二股は　できないように感じます。
というのは　彼女と遠距離になり　上手くいかなくなったから　あなたに恋をしたんですよね。
きっと　元カノと　上手くいってたら　他の人に気持ちはいかない人なんじゃないかな。

夏に上手くいかなくなって　秋にあなたに出会い　冬に付き合いだした時点で　すでに自然消滅状態な気がします。

ですから　はっきりと元カノに　別れを告げられたのは　5月かもしれないけど　そんなのは　すでに終わってたんだけど　元カノに良い人ができて　元カノが　はっきりさせたくて　改めて　別れた、という感じじゃないでしょうか？

hicha0406 · Answer

前の彼氏と今の彼氏は別人。

仮にどんなに言動・性格に共通点があっても別人。 

それと、彼氏を信じられるかは、
言い訳の内容より自分の五感を信じたほうがいいですよ。

傷つくのがこわいと、つい過剰に疑ってしまいますけどね。

純粋に、やれる女が欲しいだけなら
こんなに疑っている相談者さんに言い訳してまで付き合わないと思いますし、

ちょっと極論ですけど、
二股だっていいじゃないですか。

過去なんだし、自分が好きなら。 

好きになるに値する人かどうか、
付き合いながら見ていけばいいし、
信用できないとはっきり思ったらその時に捨てればいい。

信用するもしないも、自分で選べばいいんじゃないですか？ 

人に聞きたいなら、信じたいって事でしょ？ 

だったら信じてみたらいいんです。

それで結果傷ついたら、
次に好きになった人には間違わないように、
また改めてじっくり考えながら付き合えばいいと思います。

恋愛で一度も傷つかない人間なんていませんよ(^O^)

konishimika · Answer

疑うのなら別れなさい

それがあなたにとって一番いい事ならば

人を信用できなくなれば終わりですから
この先はありません。

taka-aki · Answer

過去に関するいい分自体は特に信じません。
「彼はそう言っている」というだけのことです。
しかしそこが重要なのではないと思います。

より重要なのは、
彼は愛すべき存在で、
あなたは愛されるべき存在だ、
と信じられるかどうかでしょう。

信じるには情報が必要です。
前の彼氏は関係ありません。
情報収集と分析が足りないのだと思います。

強いて言えば、前の彼氏に浮気されたことであなたは
「自分が愛されるべき存在か」信じられなくなった
ということでしょう。

従って情報収集するのがいいと思います。
彼は愛すべき存在か。
あなたは愛されるべき存在か。

そのためには以下の情報があるといいのではないかと思います。
・あなたはあなたの何を愛しているのか
・あなたの友達はあなたの何を愛しているのか
・あなたは世界の何を愛しているのか
・彼は彼の何を愛しているのか
・彼の友達は彼の何を愛しているのか
・彼は世界の何を愛しているのか

これらのことに納得できれば、
彼が愛すべき存在か、
あなたが愛されるべき存在か
ある程度分かるのではないでしょうか。

sakus0n1 · Answer

一度疑いがかかると、信用を取り戻すためにはかなりの時間が必要だと思います。私も、彼氏に浮気しているんじゃないかっていう事があったけど、話をして解決したけど、まだ続いているんじゃないかなと、やっぱり信用できなくて、メール着信や電話が鳴るたびにビクッとして、不安になって泣いて彼氏を困らせていました。（実際は浮気じゃなかったのですが・・・）

私も最初は「ばれなければイイって思っているのか。私を馬鹿にしてるのか。」とかなり腹が立っていました。自分の中でのプライドが許さなかったんだと思います。

でも、そのことがあってから彼氏は「誰からメールが来た。」とか、「今から野球に行って来る。」と、ちゃんと言ってくれるようになったし、野球仲間は私も知っている人だから嘘をつかずいてくれるから、今まで、疑っていた自分を恥じて、もっと信じようって思いました。

彼氏は相手の方が生活に慣れるまで待っていたんですよね?それってすごい優しいと思うんですよ。受験前に振られることは結構な重圧ですし、相手の人生壊すわけにはいかないし。それで相手の方から振ってきたならそれこそよかったっていえる出来事だとは思いますが。相手にはもう気持ちがないんだから相手に戻ることもないですし。

これから彼を信用してみていったら、もっと違う目線で彼を見ることが出来て、新鮮に付き合えることが出来ると思います。

長文で失礼致しました。頑張ってください。

二股をかけられていた過去から抜け出せません。

前の彼氏と今の彼氏は別人。

疑うのなら別れなさい

過去に関するいい分自体は特に信じません。

一度疑いがかかると、信用を取り戻すためにはかなりの時間が必要だと思います。

あなたの気持ちは ごく普通ですよ。

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