心が壊れそうです

遠距離の彼としっくりいかなくなってきた頃急に着信拒否になりメールもエラーになってしまって連絡方法を一方的に絶たれてしまいました
わたしも辛くて辛くてそれでも縁がなかったのだろうと諦めていました
ただ自分の言いたかったこととか今まで付き合ってくれてありがとうって伝えたい気持ちはいつもありました
ところがある日偶然メールがエラーにならずに送信されてしまいました 音信不通からちょうど１ヶ月後だったと思います 私もまさかメールが通じると思っていなかったのでたいした内容でなく メールが通じる日がくればいいなというひとことだけの内容でした
もうもとにはもどらないだろうけどせっかくメールが通じたから私から最後にお詫びやさよなら 幸せになってって送信したんです
そしたらなんとその日のうちに再びメール拒否でエラーになってしまいました
嫌われてるからだとは思いますが
さよならくらい言ってくれてもいいじゃないですか
私はこんなに惨めなまま前に進まなくてはいけないのでしょうか
結婚の約束までしたのに
私はさよならをいう必要もない価値の無い人間なのでしょうか（感情的になってすみません）
あまりにも辛くてもう泡かなにかになって消えてしまいたいです
こんな私は甘ったれてますか？どうすれば強くなれますか？どなたか教えてください 心が壊れそうです

No.1 回答者： blazin 回答日時： 2011/05/24 19:38

貴方の側「だけ」で考え過ぎても真実は浮かび上がらない。

だからこそ、貴方はもう少し落ちついて「今」を整理する。
難しいかもしれないけどね。
貴方の着信送信を拒否していた彼がいたのは事実。
それが全面的な拒否なのかどうかは分からない。
ただ、その時点では一回貴方と繋がらない状態を創る事で。
貴方の影響を受け取らない状態を創る事で。
彼は彼なりに自分を立て直そうとしたんじゃない？
しっくり行かなくなったのはお互い様でしょ？
彼も彼なりに考えたんだよ。
結婚のような「大きな」約束までしていたが故に。
逆にそのしっくり来ない現実が凄く「キツく」なった。
でも別れるとか、解消するというような話を持ち出したら。
貴方はきっと感情的になってくるだろうと。
責任もあると。
そういう貴方を受け止める自信がなかった彼は。
少し卑怯だと思いながらも、
貴方とのラインを絶って。
一時的に自分を楽にする選択を選んだんじゃない？
それをずっと続けておくつもりはなかった。
だから途中で「解除」したんだよ。
彼だって付き合ってきた関係そのものを無かったかのように
流してしまうつもりは無いから。
ただ、彼はあくまで彼のペースで。
先ず自分から貴方に対する壁を取り払って。
その後で彼「から」連絡しようと思っていたんじゃない？
でも解除した途端貴方から「直ぐ」に連絡が入ってきてしまった。
偶然とは言ってもね。
それはまだ貴方が感情的になりやすい可能性がある姿でもある。
それを感じてまた彼は自分を守る選択に「戻って」しまった。
それが再びの「拒否」なんじゃない？
いずれ彼の方から真実を伝えて来る時は来ると思う。
突然拒まれて、そのままにされた貴方の辛苦は分かるはずだから。
ただ、彼も彼でしんどかった。
自分を整える事で一杯一杯。
だからこういうぎこちないすれ違いが起こったんだよね？
貴方は彼に伝えたいありがとうや、色々な気持ちはそのまま整理しておいて。
彼「から」連絡が来た時点で、
「落ちついて」彼と向き合える準備をしておけば良い。
一気に過去形にも否定形にもする必要は無いんだと思う。
ただ、貴方からバタついてしまうと。
不器用で不完全で不安定な彼はまた直ぐに「閉じて」しまうかもしれないからね。
そういう彼である事は彼女の貴方が一番良く分かっているでしょ？
ここはしんどいけど、彼のペースに委ねて。
貴方は自分の日々を丁寧に前に進めておきながら。
彼との関係は彼「から」繋がってきた時点で考える。
恋愛関係「だけ」が貴方の世界の全てではない。
自分をもっと大切にね☆

No.2 回答者： taka-aki 回答日時： 2011/05/24 19:49

> 私はさよならをいう必要もない価値の無い人間なのでしょうか

彼にとってはそうです。
それが現実です。

しかし、好きな人には好かれない、とはよくある話ですが、
コミュニケーションもまともに取れない相手の
何が好きなのか理解できません。

好きなら相手を応援すればいい。
応援できない相手は相性が悪い相手。
相性が悪い相手と結婚しなくてむしろ良かったです。

男に振られたら価値がなくなると思うからダメなのでしょう。
男に振られてもなくならない価値に気がつけばいいと思います。

No.3 回答者： ichi015 回答日時： 2011/05/24 19:57

何故一度メールが送れたのかは疑問ですね。

何にしても、お付き合いしていた人に着信拒否なんて卑怯な人間のやる事です。
私も前に着信拒否ではないけれど、似たような経験があります。
こんなもんだったのかと惨めで悔しくて辛かったのでお気持ちは痛いほどわかりますよ。時間が忘れさせてくれるけれど、正直未だに悔しさだけは少しあるかな…今思えば全然たいしたことない男なので「あんな奴にフラれた」と思うと余計に悔しいと言うか恥ずかしくて消したい過去です(苦笑)

が！

その男と終わってすぐ今の彼と付き合いはじめて、つくづく「つまんない男と付き合ってたんだなぁ」と思いました。
結果「振ってくれてありがとう！」って感じで、おかげで比べ物にならないくらいいい男と幸せにやってます。

あなたはさよならを言う価値も無い人間なのではないですよ！その男が卑怯なだけです。

No.4 回答者： 10en-2 回答日時： 2011/05/24 19:57

やっぱり、どんな終り方でも、ダメだってわかってても、大好きだったからこそ、せめて最後にありがとうくらいは言いたくなるよね。

最近パターンはちょっと違うけど、同じ様な経験したから…。
そこまで、拒否するのには、何かしら理由はあると思います。
だけど今となっては、どうする事もできないし、後は、気持ちを切り替えるなんて簡単にできないけど、サヨナラも言わない、拒否もする、そんな暖かみも優しさもない男だったんだなぁって思うしかないと思います。
たぶん付き合っている時は優しいし、暖かみもある楽しい時間を過ごしたんだと思いますから、しばらくは気持ちを切り替えられないと思うけど、無理して忘れることもないし、嫌いになることもないと思います。少なからず、そんな彼でも自分のことを成長させてくれたんだろうし、感謝しながら、いっぱい泣いて、今は、前になんか進まなくていいし、甘えているわけでもない、強くなんかならなくていいと思います。
人は弱いから、誰かを頼ってしまうわけだし、いつか気持ちの整理がついた時は、もっといい女になってみようって考えてみればいいじゃないですか。
人を好きになるのは物凄くパワーがいることだから、今は恋の休憩時間だと思いましょう。
ゆっくりと休んで。
それからでいいんです。

No.5 回答者： noname#133326 回答日時： 2011/05/24 20:01

私も過去、通話もメールも拒否設定した事があります。

理由は、その人が実はマルチ商法にどっぷり浸かったており、私を騙し、不意討ちでマルチ仲間に引き合わせ、自分が会員にならないのなら知り合いを紹介しろと要求し、それらについて一片の罪悪感も持たない人種だったからです。

連絡方法を封じ、返信を断固として拒むには、やはりそれなりの理由があると思います。

他の回答にもあるように、冷静に、客観的に状況を考え直してみて下さい。

No.6 回答者： yukasachi 回答日時： 2011/05/24 20:16

彼がなぜそのような行動を取るのかは

この文面からは解りませんが
なんらかの理由であなたと連絡を断ちたいのは
間違いないでしょうね。

彼があなたと連絡を拒む以上は
あなたは思い改め 前に進まなくてはなりません。
胸が張り裂けるほどの思いをされているのは解りますが
過去を振り返っても あなたにプラスになる事はなに一つありません。

あなたの中に彼との良き思い出や大好きな気持ちが残っていて
感謝の気持ちも伝えたいと思っている中で
そんな事はできないと言われるかも知れませんが
あなたから彼に「さよなら」を言わなくても良いと思います。
なぜなら「さよなら」を言うべきは彼だからです。

>私はさよならをいう必要もない価値の無い人間なのでしょうか

違います。

「さよなら」を言うと そこから長々とした話が始まり
あなたにいろいろと問い詰められるのが嫌なだけだと思います。

あなたは何も悪くありませんし 強くなる必要もありません。
壊れそうな心は時間（年月）の経過と周囲の人々が癒してくれます。

どのくらいの時間がかかるかは あなたの傷心の度合いに応じます。

No.7 回答者： matatabi2008 回答日時： 2011/05/24 20:38

いかんね。

まずは倒れないように。
背中は曲がってない？下向いてない？
誰に何も言われても、立ち直れない、抜け出せない。
彼じゃないと無理だと思うけど。
まずは、彼が仕事で忙しいと考えよう。
出張に行ってるとか。
無理に気持ちに区切りはつけなくていいのよ。
病気になるじゃん。

今は少し贅沢しよう。
マッサージして、綺麗な洋服買って、メイクをデパートの人にしてもらって。

無理矢理、自分の気持ちを潰さなくていいさ。

気持ちを自分と違うところにあらゆる人が動かそうとすると病気になるのよ。

理屈じゃないから。

自分を叩きまくらないで、潰さなくてよいよ。

No.8 回答者： bergamot11 回答日時： 2011/05/24 20:43

私も同じような経験をしたのでお気持ちお察しします。

質問者さん、ちゃんとごはん食べてますか？
眠れてますか？
体だけは壊さないようにしてくださいね。

今の辛いお気持ちは時の経過と共に和らいでいきます。
安心してください。
時間が一番の薬です。

今は１日１日が重く苦しいと思います。
今は泣きたいだけ泣いていいんですよ。
我慢しないでくださいね。
そんな日々を過ごしていくうちに不思議とこの出来事を冷静に振り返る事ができるようになります。

今は自分の気持ちでいっぱいいっぱいだと思います。
当然です。

誰だって質問者さんと同じ立場になったら同じように自分の気持ちでいっぱいいっぱいです。
質問者さんが弱いわけじゃありません。

「どうしてこんな事になったんだろう…」
「何がいけなかったんだろう…」

そんな事を頭の中で嫌でもグルグル考えていくうちに、相手がどうしてこんな行動をしたのか、自分にこんな仕打ちをしてきたのか、原因に察しがついてくると思います。

原因がわかってくると、当時の相手の気持ちもわかってきて、裏切られた恨みを許せる日が来ると思います。

ここからは私の予想なんですが…
遠距離だったという点から推測すると、恐らく彼は今住んでいる土地で他に好きな女性ができたのでは？

彼としっくり行かないと感じていた時点で既に、彼には他に好きな女性がいたのではないのかな？と推測します。

そして、メールを無視されるどころかエラー送信で返ってくるという事は、彼からの強い拒絶の意志表示ですよね？

彼がおいくつで、どんな性格の男性だったかわからないので、もしかすると…という推測でのお話なんですが、気弱な部分がある男性であれば、新しい彼女ができた場合、遠距離をしている彼女に対する強い罪悪感から直接別れの言葉を言えなかった事も考えられます。メール拒否が意志表示の表れ。

逆に新しい女性がいるいないに関わらず、強気な男性であれば、彼女の発言をワガママに感じれば、遠距離の自分はどうしてあげる事もできないから「ウザイ！」って一時的にメール拒否を設定した事も考えられます。解除をしたらまた彼女からメールが来たから再設定。

彼はどちらに近いタイプだと思われますか？

どちらにしろ、直接質問者さんに言葉で意志表示をできない、または避けるという事は卑怯なやり方だと思います。

ところが、こういう別れ方する人って結構いるんですよね…

こういう別れ方を平気でする人間は、こういう別れ方をされた事がないんだと思います。

だからこういう別れ方をされた相手が、どれだけ辛い思いをして、苦しい日々を送り、自信を失うかがわからないんです。

このまま人の痛みをわからない人間と付き合っていても、また何かをきっかけに質問者さんが傷つく出来事に遭遇すると思いますよ。

だから、これでよかったんです。

質問者さんが一つ辛い思いをするごとに人間としての深みが増していきます。

だって、もし今後質問者さんが別れを切り出す立場になった時に、こんなに相手を苦しめる別れ方、選ばないと思いませんか？

少なくとも別れた時点の彼より大人になっている証拠です。

人間としての深みが増している証拠です。

今回の出来事は質問者さんがより素晴らしい男性と巡り合うための試練だったんですよ。

だから、今は泣いてもいい、辛い気持ちを我慢しなくてもいい。

今回の経験がムダにならないように、人の痛みのわかるイイ女になってやりましょうよ！

気持ちが落ち着いた頃にきっといい出会いありますから(^-^)

止まない雨はない！！