我慢が足りないのでしょうか？

Question

結婚７年目です。
相談内容は、夫が日雇いバイトにしがみつき、就職先を見つけないのです。
「今の世の中仕方ないんじゃない？」「日雇いで働いてるだけマシ」
と思われるかもしれません。

私自身もそう思っている部分もあるため、
もしかすると私の我慢や支えが足りないのかな？と自問自答している毎日であります。
自分では、麻痺しているせいか判断できず、投稿させて頂きました。

私は現在正社員として働いております。
約３年前に１２年勤めた会社を病気で退職し、半年前まで派遣として働きました。
半年前に契約が切れた為、それを機に失業保険をもらいつつ就職活動をし、
３か月前に正社員として就職したのです。
夫の扶養に入ったことは一度もありません。

そうゆう経歴もあり、現状の夫が理解不能です。

夫はというと…
結婚７年間で正社員として働いている期間は、２社でたったの６か月と２週間でです。
正社員をやめてから約４、５年は経っています。
その他は知人の仕事を手伝うか、日雇い派遣で仕事をしていました。
ここ３年程は、知人との仲に亀裂が入ったのか日雇い派遣のみです。
おまけに、雇用保険・社会保険は入っていません。

その日雇い派遣もＴＶでやっている通り、毎日必ず仕事があるわけではありません。
しかも時給が学生バイト並みに安い。
好きな時に仕事ができるメリットがあるので、学生なら理解はできます。
毎日働くつもりなら、別の仕事についた方が断然いいのに移ろうとしないのです。

それを指摘すると「だって楽なんだもん」とおどけてみたり、
機嫌が悪いと、「そんなことわかってる！」と逆切れされます。

生活費は分担しており、家賃半分と光熱費は夫持ちです。（私は家賃半分と食費）
日雇いだけどで働いてるし、生活費も払えているのなら問題ないのでは？と思われるでしょう。
家賃の催促で大家が家に来たり、ネットが止まったり、電話が止まったり…
あらゆる請求書が山のようにある状態ですが、ギリギリのところで払えているようです。
それを代わりに支払ったことは１回もありません。

仕事が休みの時には、１５：００頃起き夜中までネットゲーム三昧。
もちろん、家事はしてくれませんので、私が１９：００頃帰宅してからやっています。

最近では、派遣元の得意先がなくなったせいで、３～４時間のバイトが週３日入ってるくらいなのですが、
現実逃避したいのか寝てばかり。
３４歳なので、必死にハローワークで探して、何十社と受けてみれば受かる可能性もあるはずです。
私が同年で３か月前に正社員になれたのですから。（１日５社履歴書送りましたが）
それなのになぜかしないし、指摘すると「就きたい仕事がない」とイライラしたように逆切れされるのです。

お金の掛かることや、ギャンブルなどの浪費癖はありませんが、将来に希望がありません。
実母からは「孫はまだ？」なんて言われますし、年も年なので私自身も欲しいのですが、
そんな状態で産んでも子供がかわいそうです。

実母には現状を話せないでいるので、夫は正社員で頑張っていると思い込んでいます。
結婚の承諾をもらうとき、「人間的にいい子なのはわかるが、男としてはダメだろうね」と母には言われていました。
それでもいいなら、結婚しなさいとアドバイスももらっていたので、言い出せずにいるのです。
うちは母子家庭なので、心配させたくないというのもあります。
義理父母は息子の状態をわかっているはずなのですが、何も言わないようです。

仕事が休みの時に、必死になって仕事を探している姿あればまだ納得できるのですが…
かといって、生活費を全部私が出しているわけではないので、ギリギリのところは守っているのです。

正直３０半ばでこんなこと判断できなくて、自分でもバカみたいと思っております。
私が去れば夫は立ち直るのか？
それとも、私の我慢がまだ足りないのか？
どうなのでしょうか？

rapisupyon · Accepted Answer

既婚、二児の母です。

文面から見る限り、あなたの我慢が足りないと私は感じません。
むしろ、ご主人が、家庭を持つ者としての自覚や責任感に乏しく、男として、社会人として未熟だと思いました。

もちろん、ご主人のような生活態度でも、妻がそれを理解し、納得していれば問題ありません。
でも、妻であるあなたに不満があるなら、今後、あなたの不満と不信だけが募り、夫婦として成り立っていかなくなると思います。

ご主人のことを詳しく知らない私が判断するのもどうかと思いますが、やはり、３４歳という年齢で、健康な働き盛りの家庭を持っている男性が、いつまでも日雇い派遣なんかに甘んじているのは、人間的にやっぱり問題があると思います。

努力して、努力して・・・その結果、日雇い派遣なら問題ありません。
今の世の中厳しいのは確かです。
しかし、何の努力もせず、必死に働く妻の側で、ダラダラと生活し、日雇い派遣・・・というのは、一般的に考えておかしいです。

夫婦は、互いをうつす鏡とも言いますし、相互作用しているものです。
だからこそ、妻のあなたが、ご主人を甘えさせてしまっている部分も多少あるとは思います。

それなりに話し合いをされてきていることとは思いますが、やはり、最終的に、うやむやにしてきていませんか？？
ご主人が、おどけたり、怒ったりして、努力していない今の生活を受け入れていませんか？？

妻だからこそ、胸ぐらをつかんででも、自分と正面から向き合わせて、くくりつけてでも話し合いをさせなくてはいけないときもあります。
修羅場のような喧嘩や物を投げて、泣き叫ぶほどのぶつかり合いだって必要なときがあります。

あなたの素直な想いをストレートにぶつけてみたことはありますか？

ご主人は、きっと、生活に困る・・・という感覚がないのではないでしょうか？？
いざとなれば、妻がいる・・・妻が稼いでいるんだから、無一文になり、衣食住が得られない生活に落ちてしまうことはないと甘えているのでは？？

妻に甘えている情けない息子・・・という感じで、「何が何でも自分が妻を守り、幸せな家庭を築いていくんだ」という夫としての気持ちが感じられません。
生活が何とかできている・・・と言っても、あくまでも「今現在」の話。
まだ３４歳という年齢を考えれば、これからの人生のほうが長いでしょうし、お金もかかるはず。

もし、妻のあなたに何か足りないものがあるとすれば、心を鬼にして、ご主人を叩きなおす努力です。

結婚７年の間に、正社員でしっかりと仕事をしたのが６ヶ月と２週間・・・正直、人間性に問題があります。少なくとも、家庭を持てるだけの男性ではなかったと思います。

しかし、そのような男性に自分の人生や命の全てをかけると決めたのは、あなた・・・。
それならば、自分の全てをかけて、その都度その都度、夫と徹底的に向き合って、身も心もぼろぼろになっても、夫を何が何でも良い方向にしつけなおしていくことがあなたの責任だと思います。

もちろん、その努力が出来ない・・・あるいは、夫が何をしても一向に成長しないとなれば、離婚しかありません。

確かに、お母さんには相談できないですよね・・・。
親の不安や心配を押し切って結婚すればなおさら、母親にこんなことは話せません。
お母さんに話すときは、最後の最後でしょう。

今、お母さんに話せば、お母さんまで巻き込んだ大事に発展します。
出来る限り、きちんと夫婦で向き合って結論を出すべき問題です。

ご主人のご両親が、もう少し、息子であるご主人にきちんと厳しく話をしてくれれば良いのですが・・・。
ご主人のご両親が、息子であるご主人を、このように育て上げてしまったのですから、それも期待は出来ませんね。

人間は、何でも自分でぶち当たって、自分の力できちんと１つ１つ乗り越えていかなくては、何も出来ない人間になっていきます。

ご主人の場合、両親の元で育っているときは、両親に・・・結婚してからは、妻のあなたに・・・全て守ってもらっているように感じます。
自分が必死に頑張らないと、全てを失ってしまう・・・という思いがないのでしょう。
自分がボーっとしていても、それなりに成り立っているのは、誰かが支え、苦労して、何とかしてくれているだけなのに、何とかなると思っているような・・・。

そう考えると、やはり、シビアな現実をしっかりと突きつけて、あなたの稼ぎがあるとはいえ、あなたの稼ぎを当てにしないような体制を一度とる必要があるかと思います。

そうすることで、一家の大黒柱としての自覚や責任を促してみたらどうでしょうか？？
そして、もし、そのプレッシャーに押しつぶされたり、あなたの稼ぎをアテにするようなことを言って、夫としての責任を背負えないような夫だったら、離婚しかないと思います。

vansancan · Answer

必要なのは『我慢』でしょうか？

私はそう思えません。
必要なのはあなたの『自立心』だと思います。
ご主人はもともとからそのようなお人なんです。
もともと経済力が日雇いレベルの才能なのです。
そのようなお人とあえて結婚をしてしまったのはあなたです。

では、このままでいいのか？
そうではありません。
いつ離婚をしてもよいように質問者さん名義の貯金をしてください。
資格を取ってください。
年収をあげてください。
離婚しても子供とやっていけるようにするのです。

結婚したいと思える、ご主人の魅力はあったと思います。
例えば穏やかで優しいとか。
質問者さんの経済力が上がった時、
その旦那さんのいい部分が必要であれば婚姻関係を続けていればいいし、
必要ない。ただのお荷物だ。と思えば離婚をしてください。
案外、質問者さんが変るとご主人も変るかもしれません。

最近、私も、
旦那はあてにはならない。しっかりしなければいけないのは私自身だ。
と思う事がありました。深刻度は質問者さんほどではないけど。
質問者さんも、覚悟を持ってみては？

rose-room · Answer

昔で言う「髪結いの亭主」タイプですね。
生活費のすべてを妻に頼っているということでなくても、タイプとしてはそうなんだと思います。
仕事にやりがいを感じたり成功を夢見る男性ではないのでしょう。

ということは、道は二つだと思います。
一つは、あなたが髪結いになる、つまり稼ぎ頭になるつもりで仕事を本気で頑張ること。
そのためには条件があって、ご主人が家事や、お子さんができたら子育てに協力してくれること。
夫婦二人で収入が不安定な状態では将来設計ができません。子供も育てられません。
なら今正社員であるあなたがもっと頑張るから、家のことに協力して、とご主人に話すことです。
そこで男のプライドが邪魔してご主人の納得が得られない場合は、話し合い決裂ですね。

もう一つの道は、ご主人を見限って離婚し、もっと頼れる男性をみつけること。
たしかにご主人はあなたに甘えていると思います。
でもあなたがいなくなれば立ち直れるのか？と言ったら、それは難しいと思います。
あなたの我慢が足りないわけでは決してないけれど、もう一段割り切ってかしこくならなければいけないと思います。

意地を張らないでお母様に相談すべきと私も思いますよ。
相談なんかしたってどうにもならない、そう考える気持ちはわかりますし、実際そうでしょう。
でもあなたのつらさを一番わかってくれるのはお母様だけです。
何も出来なくたって一緒に考え一緒に悩んでくれる、それだけで気持ちが軽くなるものですよ。
もちろん叱られたり、嫌味の一つも言われるかも知れないけど、やっぱり実の親しか本当の味方にはなってくれませんよ。

kero-gunso · Answer

よくもまぁ７年も我慢しましたね。。。。。同棲なら決めた負担分さえ払えりゃそれでもいいけど、夫婦でしかも夫が、じゃね・・・。
そのうちギリギリの支払いもできなくなるんじゃないの？バイトや日雇いも若い力のあるほうが有利でしょうから。そしたら請求書はあなたが払うしかないってなるし、借金なんか作られたら（もしかしたらもうあるかも）目も当てらんない。
子どもいなくて正社員でってなれば、そんなものぐさバカ亭主捨てなさいな。
６か月程度しか正社員でいなかったような息子でも嫁が何とか食わせてる、って思ってるから面倒なことに親は口出さないだけ。馬鹿男を立ち直らせる必要ないからそんな男にした親のとこに熨斗つけて返しなさい。
そのくらい自分でやりゃ、お母さんも心配しないよ。
こんな娘の現状、知らされない親のほうが気の毒だ。自分を気遣って娘に我慢させたなんて知ったらお母さんが自分を責める。自分の人生、楽しくするほうがお母さんはうれしいはずだ。
バカみたい、って思ってるんでしょ。それなのにまだこのままいけばあなたがバカになるんだよ。
気が付いたんならそこから逃げる方法を考えなさい。

kiyosatono · Answer

うーん。
うちは住宅ローンと管理費と光熱費、子どもの保育料は私の口座から落ちています。主人もマンションの持分はあるので、毎月10万ずつ私に払うという約束になっていますが、滞ることも多いです。
加えて、主人の方の資金繰りがうまくいかなくなった場合には、いつも代わりに支払っています。つい先日も、国民年金基金の前納分を主人の口座に送金しました。（主人は自営業です）

生活費を支払えている分、質問者様のご主人の方がマシですね（笑）

でも主人は、会社員で時間の融通がききづらい私に配慮して、毎日のように子どもの送迎をしてくれますし、妊娠中の私が夕飯後すぐに眠ってしまっても、ちゃんとひとりで子どもの世話をしてくれます。

夫婦の役割分担は、各々の家庭のあり方なので、正社員になろうとしないご主人が「＝ダメ」というものでもないと思います。ただ、私も主人の扶養に入ったことがないのは勿論、産休育休も当然1年も取る余裕はありませんし、産休前にしっかりお金を貯めておかないと安心できないので、今9ヶ月ですがまだ後1ヶ月働くことになっています。でも私は、主人の収入に対しては特に不満はありません。

質問者様の考える夫婦のあり方として、同等の稼ぎ、もしくは夫のほうの稼ぎが多いというのが理想なら、お別れするのもありだと思いますが・・・。

biscotti123 · Answer

ギリギリですね…
心中お察しします。

一緒に支え合うのが夫婦ですよね。
我慢するには、ご主人のあなたへの思いやりが足りないように感じます。


お母さんへ思い切って相談してみませんか。
あなたの幸せの為に必死に考え行動してくれるのは、今はご主人ではなくお母さんな気がします。

相談すると勇気が出ると思います。

我慢が足りないのでしょうか？

既婚、二児の母です。

必要なのは『我慢』でしょうか？

昔で言う「髪結いの亭主」タイプですね。

よくもまぁ７年も我慢しましたね。

うーん。

ギリギリですね…

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