『L・DK』上白石萌音&杉野遥亮インタビュー!

先日、離婚しました。
理由は、元主人の借金です。(実際は性格の不一致も相当あります。)
会社での不正と消費者金融からの借り入れ⇒30万+80万=総額110万

元主人とは結局離婚前の1ヶ月 別居しており、元主人が実家に帰っていました。
その期間中に元主人は会社から解雇されました。

会社での借金を他の社員が取立てに来るちょっと変わった会社なんですが、
元主人が連日の取立ての電話やメールを無視したため、
私が一人で住んでいる家に連日暴力団ばりの取立てが続きました。
元主人は“そっちには取立てが行かないようにする”という約束を自分からして自分で破り、
取立てが来たと言っても対応してくれず、詫びるわけでもなく、心配もされず。
結局自分だけが可愛い主人にあいそがつきました。

また、会社が法的措置をとるため、奥さんにも請求がいきますよという忠告もあり、
元主人の入社の際の保証人やあちらの親族の細かいことを聞かれ(答えませんでしたが・・・)
またこれからもくるかも・・・請求されてもお金は無いし・・・
自分の身は自分で守らないと・・・と思い

以前“離婚したい”という元主人の言葉を保留にしていたのをこの態度で離婚決意し、

5月31日に義父と元主人を近所のファミレスに呼び出し、なんとか離婚届に判をもらい、6月1日に提出し、正式に離婚いたしました。

その際、借金があるので無い袖はふれないだろうということで、
 “今のところ” 慰謝料の請求はしません
と伝えました。離婚後3年以内は慰謝料請求できると聞きましたので。

その後も対応が悪く取立てがくるようなら請求をしますと約束しました。
(妊娠については、行政に頼りながらも一人で生み育てようと覚悟していたのですが、その後受診した際順調に育っておらず、結果流産しました・・・。)

しかし離婚届に判を押した夜、元主人がmixiに【これから新しい毎日が始まる♪】的な明るい日記を書いており、慰謝料はいらないというこちらの優しさや気持ちは一切届いておらず悔しい思いをしました。腹が立つので、自分はmixiを退会しました。

元主人の会社に支払うお金のせいで家の貯金も私の貯金もなくなり、実家や親族からの援助も皆無で、私は決して裕福ではありません。

だから強がらなければ良かったのですが、
慰謝料を一括でもらうことは不可能でしょうから、これから先支払いのために関係が続くのが嫌で・・・

しかし、やはりもらっておきたいと思いました。
請求は可能でしょうか・・・。

経験者の方や、お詳しい方おられましたら回答よろしくお願いいたします。
※文章が分かりづらく申し訳ありません。
足りない部分などにつきましては補足などで説明させていただきたいと思います。

宜しくお願いいたします。

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A 回答 (3件)

 


相手に金があるなら慰謝料はもらえます。
 
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この回答へのお礼

読みづらい文章を読んでいただいて、更に回答 ありがとうございます。

そうですよね…。

しかし今更どうやって元主人にお金があるかどうかを調べられるのでしょうか…。
分かる方いらっしゃいましたらお願いします。

お礼日時:2011/06/09 23:15

人の優しさや思いやりわかるひとなら、そもそもこんなことになったりしないでしょう。


本当にやむにやまれぬ事情で借金を背負い込んでしまったというなら、まだしもそうじゃない。
どうやら元夫自身の不徳でそうなったみたいですね。

夫としても人間としてもハズレをひいたということです。
でも、結婚しろって押し付けられたわけではなく、好きで結婚したのでしょう?
元夫にしてみれば、好きで一緒になったはずなのに、嫌なことがあると逃げ出すのかよ、俺に金がないのわかっていて慰謝料を請求かよ、どんなけひどい女だってことです。
あなたが借金を立て替えてくれたこと・・・妻だから、同じ家計だから当然ってことになっているでしょう。
夫からすれば、自分の不貞で自分から離婚したいといったら慰謝料払ってでも別れたいでしょうが、妻からの要望で離婚するのに、どうして慰謝料払わなきゃいけないんだってことです。
子どもがいれば、養育費の請求は当然できたし、父親として払う義務はあるでしょうけど。
でも、これだって払うものがなければ、ないってばっくれるだけのことでしょう。

昔のように親や周りに勝手に決められて結婚したわけじゃないでしょう?
自分で選んだことの決着はつけて、前を向く。
今度こそハズレをひかないように。
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この回答へのお礼

>夫としても人間としてもハズレをひいたということです。

私もそう思います。見る目なかったなぁと。
ただ、結婚して変わってしまう人、仕事によって、お金によって変わってしまう人はいます。


>でも、結婚しろって押し付けられたわけではなく、好きで結婚したのでしょう?

どうでしょう。
同棲しようとしたら向こうの親がやたら結婚させたがって…
まぁ最後に折れたのはこちらなんで【自分で選んだこと】になるんでしょうけど。

>元夫にしてみれば、好きで一緒になったはずなのに、嫌なことがあると逃げ出すのかよ、俺に金がないのわかっていて慰謝料を請求かよ、どんなけひどい女だってことです。

それは私の台詞です。
結婚が思い描いていたのと違うから、と別居したいと家から出て行き、家庭からも責任からも逃げ出しました。
ひどい女? お前もそうとうだろ と言ってやりたいですね。


>夫からすれば、自分の不貞で自分から離婚したいといったら慰謝料払ってでも別れたいでしょうが、妻からの要望で離婚するのに、どうして慰謝料払わなきゃいけないんだってことです

離婚は元主人の要望です。今後のことも決めず何度も言ってくるので精神的にも参っていました。
が、妊娠していましたし、私がまだ我慢できたので保留にしていました。
最後は私が保留解除?で相手からの離婚をうけたというかたちです。

>前を向く

その通りですね。
慰謝料が欲しい=関わりたい ってことですもんね。
もう過去は過去で前を向いてしっかり生きていきたいと思います。



>今度こそハズレをひかないように

とうぶんそういうのはいいです。

お礼日時:2011/06/10 11:48

離婚において借金=離婚理由にはすぐにはならないわけでして、結婚を継続するに耐え難い理由というのが前提です。


お書きになっていることが110万と少なく、取り立ても1ヶ月というのがちょっとという気がします。
どのみち請求してもないことがわかっているのなら、請求しても無駄ですし3年間連絡を取り合うのもむしろ苦痛を感じるのではないでしょうか?
もしそれでも、それでも請求したいというのであれば相手が上向きに(ごめんなさい、個人的に借金を繰り返す人はやめないので)なったときに請求となるのではないでしょうか?
相手の財産は離婚前ならば財産保全の申し立てができますが、現状では無理でしょう。
よく興信所でもやってますがそこまでして無ければ泣くに泣けないはずです。
婚姻期間がどのくらいだったのかにもよりますしたったの110万も払えないのであれば私ならしませんね。
もらえるアテ(義両親)があるのなら直談判でしょうか?
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    • 2
この回答へのお礼

まず、読みづらい文章を読んでいただき 回答ありがとうございます。

そうですよね…
やっぱり無いものは無いでしょうし、
お金はあるにこしたことはないけど、こんな人とずっと関係が続くのも嫌です。
うん。
それに、消費者金融からの借り入れが大きいので、あっという間に利息が膨らんで堕ちていくのに、関わる必要ないですよね。

なんだかちょっと諦めついてスッキリしてきました^^

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/10 01:07

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Q借金と嘘と隠し事ばかりの夫、でも・・・

本当に悩んで悩み抜いています
是非アドバイスを頂きたいです

夫とは結婚して8年、子供が二人います
約2年程前に夫の借金が発覚し、その後数度に渡り新たな借金が発覚し(合計で数百万)、
その都度義両親が返済してきました
そして約1年前、また新たな借金が発覚した時は自分自身で返済してもらう事になり、夫は深夜のバイトをしています

履歴を取り寄せたところ、借りに行った回数は200回以上にのぼり
私が出産で入院していた時にも借りに行っていました
私は夫をとても信頼していましたので
分かった時には暗闇に突き落とされました
底を這いずり回り、もがき苦しみ、病気にもなり
でも自分を省み、夫をそんな行動に走らせた責任は私にもあるんだと
考えることでなんとか少しずつ這いずりあがってきました

夫も反省し、深夜のバイトを頑張り、私に対しても誠意を見せてくれていました
子供の世話もとてもよくやってくれますし
休みの日にも家族と楽しく過ごしてくれます
仕事で遅く帰ってきても、私と沢山話をしてくれ
私の愚痴も聞いてくれます
「ありがとう」も言ってくれます
私の家事育児を良くやっていると認めてくれますし
愛してるといってくれます

でも、また新たな裏切りが発覚しました
最後の借金が発覚し、もう一度やり直そうと話し合った時に
私がこの人とだけは縁を切ってと頼み、
夫も分かったと約束してくれた事のに、隠れてこそこそと連絡していた
のです
しかも隠す為に小細工までして
なぜ連絡していたのかの言い訳もちょっとおかしな点がありました

これまで数限りない嘘をつかれました
そのせいで私は夫を今でも心から信じる事ができません
これまで危機の度に「私にも悪い所があるから」と自己否定することで
なんとか乗り越えてきた為か
いま私は自分に自信が無く、自分の価値が認められません
だから何かある度に”また裏切られているのかも”と不安がよぎるのです

だから「嘘はやめて欲しい。また嘘をつかれるとあなたの行動を
疑ってしまう。そうしながらの生活は苦しいから」
と言っていたのに・・・

夫は都合の悪い事はとにかく隠します
小細工をします
これまでの借金の使途はパチンコと日々の小遣いだと言っていますが
私には信じられません
私はタバコのにおいにはかなり敏感で
タバコをすうとすぐに分かるのですが
そんなに頻繁にパチンコ屋に行っていたわりには
タバコ臭くなって帰ってきたことは殆どありません
それでは一体何に使ったのか

夫はもっと大きな事を私に隠しているような気がするのです
それを知ることが良い事なのかは分かりません
でも夫の新たな隠し事が発覚してからはまた苦しく
私はこれからどうしたら良いのか分かりません

話し合いをするしかないのかもしれませんが
夫はまた嘘をつくかも知れません

被害者になるのは止めよう
これからの私自身の生き方を問われているんだと
考えてはいます
自分自身の問題として捉えようと思っています
でも苦しいのです

母子家庭で育ち、その家庭にすら居場所の無かった私にとって
離婚は身を切られる辛さです
夫を心から必要としている長男の寂しい顔を見るのは
耐えられそうにありません
でも嘘と隠し事ばかりする夫(それ以外ではとても良い夫です)と
一生、信頼しあい生きていけるのかというと疑問です

信じようとしては落胆し、それでもまた信じようとしてはまた落胆し・・
人を自分の思う様に変えようなんて間違っていると思います
でも嘘はついて欲しくないのです

長くなって申し訳ありません
読んで下さってありがとうございました
色んなアドバイスを頂けたらとても有り難いです
どうぞ宜しくお願い致します

本当に悩んで悩み抜いています
是非アドバイスを頂きたいです

夫とは結婚して8年、子供が二人います
約2年程前に夫の借金が発覚し、その後数度に渡り新たな借金が発覚し(合計で数百万)、
その都度義両親が返済してきました
そして約1年前、また新たな借金が発覚した時は自分自身で返済してもらう事になり、夫は深夜のバイトをしています

履歴を取り寄せたところ、借りに行った回数は200回以上にのぼり
私が出産で入院していた時にも借りに行っていました
私は夫をとても信頼していましたので
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Aベストアンサー

こんにちは。
この前立ち寄った本屋さんで、「求めない」という詩集を見ました。

求めない、そうすると、気持ちが軽くなる・・・
求めない、そうすると、相手の良い面に気が付く・・・
求めない・・・

そういった具合に、「求めない」とどんな心理的変化が訪れるか、ということを詩にした本です。

感動しました。

うちの夫も、ウソをつくことがあります。
どうでもいいようなことから、結構大きなことまで。
本当のことを言ったら怒られるかな、けんかになるかな、そう瞬間的に判断して、ついウソをついてしまうようです。

私も今まで、そのことで随分夫を責めたりケンカになったりしてきました。
「私が悲しいのは、それをしたこと自体じゃない。ウソをついたことが悲しいんだ」
と訴えかけてきました。

でも、分かってもらうのはなかなか難しかったし、なぜウソをつくのか、私が分かることも難しかったです。

でも今思うのは、
ウソをつかれると確かに気分は悪いけれど、本人なりの理由が必ずあるということ。
そして、普段から、本当のことを言っても責めないということを少しずつ伝えていって、
それが分かれば、本当のことを言いやすくなるということ。
さらに、私自身が「求めすぎない」こと・・・。

信じようなんて無理しなくてもいいと思います。
いや、正確には、信じようとすればするほど疑ってしまうくらいなら、いっそ、忘れてしまった方がいいのではないかな、と。
忘れてしまうくらいの方が、自然と良い方向に流れるかもしれません。

ただ、借金を重ねると後々面倒ですから、
クレジットカードの限度額を引き下げてもらう(カード会社に連絡するだけで、簡単にできます)とか、
夫が借金できないようにするにはどうしたらいいか、を調べてみたらいかがでしょうか。
(きっともう十分に調べているのかも知れませんけれども・・)

旦那さんには、けんかするのではなくて、「ごめんね、でもあなたお金管理するの下手だから 笑」とニコニコ笑いつつ、
財布のひもはしっかりしめる・・・・とか。

あともう一つ大事なことは、
あなた自身が外に世界を作ることです。
お仕事でもボランティアでも習い事でも何でもいいのですが、家族のこと以外で、外で夢中になれるものを作るといいと思います。
自分が役に立てたり、もっとがんばろうと常にそのことを考えられる分野だと更にいいです。

私は育児休暇などで家にずっといると、夫とよくけんかになったり、疑ったり、苦しんだりするのですが、
仕事が始まって忙しくなると、家での問題なんてどうでもよくなってしまうのです、大抵のことは。
そうすると、その場では解決しなかったことも、時間が解決してくれたり、新しい角度から客観的に見られるようになって、
結果的にほとんどけんかしなくなります。

とりとめもなくかきましたが、どうぞ考えすぎないでくださいね。

こんにちは。
この前立ち寄った本屋さんで、「求めない」という詩集を見ました。

求めない、そうすると、気持ちが軽くなる・・・
求めない、そうすると、相手の良い面に気が付く・・・
求めない・・・

そういった具合に、「求めない」とどんな心理的変化が訪れるか、ということを詩にした本です。

感動しました。

うちの夫も、ウソをつくことがあります。
どうでもいいようなことから、結構大きなことまで。
本当のことを言ったら怒られるかな、けんかになるかな、そう瞬間的に判断して、ついウ...続きを読む

Q借金のある夫への養育費、慰謝料の請求

借金のある夫への養育費、慰謝料の請求


不倫、借金、暴力が原因で離婚します
来月、第1回の調停があります

まず、別居中の婚姻費用の請求をし
子どもたちの養育費と慰謝料を請求する予定です

夫は年収700万の公務員です

サラ金での借金が200万の借金があったのを
子どもの学資保険で返済していました
この200万を養育費もしくは慰謝料として請求するつもりでしたが

なんと
新たに250万の借金をして現在月に6万ほど返済しているようです
その他に住宅ローン年100万
車のローン年50万
その他のショッピングローンで年30万
ボーナス以外の月の支払いは17万くらいになるようです
(月手取り35万)

夫は調停で自分の借金の明細を提出すれば支払えないことが
証明できると言っています

「無い人からはとれない」
と言いますがそうなのでしょうか?

夫は高級車に乗り、ブランドの時計をはめ
彼女と贅沢三昧です

これで養育費が払えないという言い分が通るのでしょうか?

(調停では弁護士さんを付けないつもりですが
弁護士さんにお願いする必要があるでしょうか?)

借金のある夫への養育費、慰謝料の請求


不倫、借金、暴力が原因で離婚します
来月、第1回の調停があります

まず、別居中の婚姻費用の請求をし
子どもたちの養育費と慰謝料を請求する予定です

夫は年収700万の公務員です

サラ金での借金が200万の借金があったのを
子どもの学資保険で返済していました
この200万を養育費もしくは慰謝料として請求するつもりでしたが

なんと
新たに250万の借金をして現在月に6万ほど返済しているようです
その他に住宅ローン年100万
車のローン年50万
その他のショッピ...続きを読む

Aベストアンサー

別居中の婚姻費用及び離婚後の養育費の支払いは、支払い義務者(ご主人)に借金があろうがなかろうが全く関係ありません。なぜなら、上記の2件は、生活そのものに直結しますので、支払い義務者に借金があろうがなかろうが関係ありません。

また、慰謝料に関しましても、支払い義務者の借金は余り考慮されません。支払い条件に差が出てくるかも知れません。しかし、それらは調停委員が調整する問題ですので、請求者であるあなたが最初から請求に腰が引けた請求をすべきではありません。借金があるから支払いは猶予されるとか支払いを減額されるという事は考えなくても良いです。

調停に弁護士は不要です。弁護士がいらない制度が調停制度です。家庭の実情を知らない弁護士を入れると、相手も弁護士を入れた場合、弁護士同士の話し合いになってしまい、あなたの意向が反映されにくくなるケースが多いです。それこそ相手の弁護士に、払いたい気持ちはやまやまだけど他に借金があるので・・・、といわれるかも知れません。それよりも、離婚を選択した根拠、慰謝料なら慰謝料の金額を請求する根拠を紙に書いてその通りのことを調停の場で主張しましょう。

最後になりました。現在別居中とのこと。婚姻費用を請求するつもりだとお書きになっています。現在、支払ってもらっていないのですね。ならば、第1回目の調停が開かれる前に、担当の書記官に婚姻費用の「仮払い請求」をお願いします。と、言いましょう。そうすると、担当の裁判官に伝えてくれます。そして、裁判官は正式に婚姻費用が決まるまでの間、ご主人に、月にいくらいくらの婚姻費用を仮払いとして支払ってあげて下さい。と、ご主人に言ってくれます。正式に決まるまでお待ちになるのなら言わなくても良いです。婚姻費用と養育費は、借金があろうと何があろうと生活に直結しますので最優先問題です。あなたが、ご主人には借金があるので・・・、という気持ちを持つと負けです。正当な権利を主張するのだという気持ちなら思うように行くでしょう。

別居中の婚姻費用及び離婚後の養育費の支払いは、支払い義務者(ご主人)に借金があろうがなかろうが全く関係ありません。なぜなら、上記の2件は、生活そのものに直結しますので、支払い義務者に借金があろうがなかろうが関係ありません。

また、慰謝料に関しましても、支払い義務者の借金は余り考慮されません。支払い条件に差が出てくるかも知れません。しかし、それらは調停委員が調整する問題ですので、請求者であるあなたが最初から請求に腰が引けた請求をすべきではありません。借金があるから支払いは猶予...続きを読む

Q借金繰り返す人を知ってる方、借金癖が治った人、借金癖が治らない人にお聞きしたいのですが…。

借金繰り返す人を知ってる方、借金癖が治った人、借金癖が治らない人にお聞きしたいのですが…。
一生治らない人は、死ぬまで借金するんですか?治った人はいるんですか?治るきっかけとかあれば治ることもあるんですか?きっかけはなんでしたか?

借金癖で総額8千万殆ど親が返済2年前に別れた夫が、うちの通帳二つ盗み出し(二回目)全部は引き出してはいなかったのですが、63万盗みました。また借金してるとしか考えられません。もう関わりたくありません。でも、子供の父親なので、治るものなら治って欲しいとも思います。子供は、父親とは会っています。
いっそのこと死んでくれたらいいのにとも思います。死ねば、今住んでいる元夫名義の家のローン返済はしなくて済みます。(保証人は元舅)
一生住むつもりでいたので、家のローンは払ってきました。が、気も変わり、この家を出ていきたいので、家は元夫に返すつもりでローン返済は元夫が払うことに2ヶ月前からしました。私は次の住居の為に貯金する。了解したもかかわらず借金はもうしていないと思ってましたし、それが2ヶ月分滞納しているんです。もう治る見込みはないと考えた方がいいですよね。

借金繰り返す人を知ってる方、借金癖が治った人、借金癖が治らない人にお聞きしたいのですが…。
一生治らない人は、死ぬまで借金するんですか?治った人はいるんですか?治るきっかけとかあれば治ることもあるんですか?きっかけはなんでしたか?

借金癖で総額8千万殆ど親が返済2年前に別れた夫が、うちの通帳二つ盗み出し(二回目)全部は引き出してはいなかったのですが、63万盗みました。また借金してるとしか考えられません。もう関わりたくありません。でも、子供の父親なので、治るものなら治って欲し...続きを読む

Aベストアンサー

借金癖は治るのか?治らないのか?という質問に対する回答とすれば
「一生治らない」と思います。
お金が無い、足りないとなった時に誰かが貸してくれる、という発想
がある方は知人であれ身内であれ消費者金融であれ借りてしまうもの
です。逆に無いならガマンする、諦めると思える人は借金なんてしない
ものです。

借金をされた方が更正されるケースは借りれない状況や環境を作り
本人がそれに対応しようと努力された場合のみと思います。
・自己破産等の債務整理を行い金融業者からは借りれなくなった。
 (消費者金融・クレジットカードやローンができなくなった)
・次に借金がバレた場合、家族や家を失うのが嫌だ。
・度々借金を繰返し家族や身内に見放され路頭に迷った結果、借金は
 コリゴリになった。
きっかけは周りの状況と本人の意識改革です。
●私は最初に借金が明るみになった時の本人や周りの方の対応次第
 だと思っています。
 ・本人にしっかりと自覚させ本人の責任に償える範囲で対応した
  場合は(自己破産、個人民事再生、調停など)8割以上の方が
  繰返し借金を重ねる事が無くなります。
 ・反対に身内や家族などが援助し、借金をチャラにしてしまった
  場合は必ず借金を繰返します。
  「どうせまた誰かが助けてくれる」って思ってるんです。
  また、借りたお金を自分のものと錯覚してしまうんです。
治る見込みには個人差があり、それに周り待っていられるかによると
思います。ご質問者さまからも家族からも見放され借金地獄に一人で
直面して初めて気づき更正を思い立つ方もいらっしゃます。
この時点ではもう遅いんですけどね。
回答になってなくてすみません。

借金癖は治るのか?治らないのか?という質問に対する回答とすれば
「一生治らない」と思います。
お金が無い、足りないとなった時に誰かが貸してくれる、という発想
がある方は知人であれ身内であれ消費者金融であれ借りてしまうもの
です。逆に無いならガマンする、諦めると思える人は借金なんてしない
ものです。

借金をされた方が更正されるケースは借りれない状況や環境を作り
本人がそれに対応しようと努力された場合のみと思います。
・自己破産等の債務整理を行い金融業者からは借りれなくなっ...続きを読む

Q重度のギャンブル依存症の夫に、最後のチャンス。

夫と6ヶ月の娘の3人家族です。
夫が重度のパチンコ依存症です。

毎日早朝から深夜まで働いて家族を養ってくれ、パチンコに行くのは日曜だけで、家計に手を出してないのだからと何も言いませんでしたが…。
(こちらで質問させて頂きました、時間のある方はお読み下さい。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4803608.html)

深夜まで帰らないのは、パチンコだったのです。
仕事は、毎日夕方には終わってました。休日出勤もほとんどありませんでした。
そして、私に黙って会社から20万も前借りして、月々返済にしてバレないようにしてました。




これが判明したのは、昨夜、いつも通り23時過ぎに帰宅した夫が、「話がある」と言いだしたからです。
「残業とか言ってたのは全部パチンコ。日曜日に仕事になったって出て行ったのもパチンコ。仕事道具買うってお金持ってったのもパチンコに使った。今日、会社のお金も使い込んでしまった」だそうです。

過去にパチンコが原因で自己破産、それからは真面目に生きてましたが、4ヶ月前に転職し、職場の人に誘われたのがきっかけで、毎日行くようになったようです。帰りが遅くなったのもこの頃でした。

「自分が怖い。楽しくないのにパチ屋に行ってしまう。負ければ反省するけどまた行ってしまう。金銭感覚も1万円が千円くらいにしか感じない。止めたいけど、自分1人では止められない。だから、白状した。」

「家族と過ごす時はパチンコのことは考えない。けど、1人になった時、吸い寄せられるように行ってしまう。」と…。



私はこれまで、何とか夫と娘とうまくやって行けないだろうかと試行錯誤してきましたが、ついに、私の許容範囲を超えました。

ハッキリ言って、ここまでされたら、夫に何の未練もありません。娘も、こんな父親なら居ないほうがマシでしょう。
悲しみや怒りを通り越して、呆れ果て、怒りの声も涙も一滴も出ませんでした。

むしろ、ここまでダメ人間なんだと分かって、気分が晴れたのです。
もう信じようとしなくて良いんだ、疑わなくていいんだ、私は間違ってなかったんだ!って。



「私はあんたには何の未練もない。やれる事はやったから。離婚して堕ちるとこまで堕ちるのも自由だし。
それにアナタは変われないと思う。今まで何かに努力したり、壁を乗り越えたりしたことが無いんだから。
そんな根性の無い男に依存症克服なんてムリ。根性があっても辞めれる人なんて一握りだよ。
それでも抜け出したいって強く思うなら、自分にルールを課して、毎日、それを守りなさい。
友達との縁はすべて切って、パチンコに誘われないようにしなさい。
アナタの親族に自分のしたことを全部告白して、怒られなさい。怒られて怒られて、それでも自分は心を入れ替えて変わりたいんだって、演説してごらん。
使い込んだ会社のお金を借りられるように、親族に説得してごらんよ。
私は何も手伝わないよ。私からは何も言わないし、家にはお金は無いんだから。
どうするのか自分で考えて、自分の尻拭いしなよ。
その結果を見て、離婚を決めるから。」

と伝えました。

彼は、
・毎日5時半に私に今から帰ると電話をする。電話がなければ、会社の上司に電話しても構わない。
・日曜日は毎週家族と過ごす。休日出勤になった時は、私が会社の上司に電話して確認する。
・頭を坊主にして、毎日、自分のした事を意識する。
・友達とは縁を切る。

以上を約束しました。

私は、とりあえずその結果を見てから決めようと思ってます。
せっかく4月から娘を保育園に入れるんだから、働き出して少しでも貯金してから離婚したって遅くないと思ったので。

夫に対する愛情などは全くの皆無です。
へらへらして、のらりくらりと生きて来た、欠陥品です。
依存症なのだから、そのような人格になって当然でしょう。

夫は本気で克服したいと言ってますので、克服するために、なにかアドバイスを頂きたいのです。
(克服なんてそう簡単にはムリというのは分かってます)

医療機関などがあれば、相談に連れて行きたいとも思ってます。(ちなみに広島です)

とにかくコレでダメなら、きれいさっぱりお別れしようと思ってますので、いろいろ試してみようと思うのです。
やるだけやってダメなら自分に後悔もなくなると思うので。
アドバイス、よろしくお願いします。

夫と6ヶ月の娘の3人家族です。
夫が重度のパチンコ依存症です。

毎日早朝から深夜まで働いて家族を養ってくれ、パチンコに行くのは日曜だけで、家計に手を出してないのだからと何も言いませんでしたが…。
(こちらで質問させて頂きました、時間のある方はお読み下さい。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4803608.html)

深夜まで帰らないのは、パチンコだったのです。
仕事は、毎日夕方には終わってました。休日出勤もほとんどありませんでした。
そして、私に黙って会社から20万も前借りして、月々返済に...続きを読む

Aベストアンサー

 やれる事はやった?
ご質問者様,何にもやっていませんよ。
やった事といえば,ご主人の依存症が悪化する事ばかりです。

 のっけから辛口ごめんなさい。
ギャンブル依存症は,本人も家族もちゃんと勉強して対応しないと,もっとひどくなるんですよ。
ご主人を責めたり,条件を出したり,制限をしたり,離婚を言い出したり・・・。全て彼がギャンブルを繰り返す要因です。

 ご主人はGAへ,ご質問者様はギャマノンに通ってください。
ご主人がどんなにどんなに頑張ろうとしても,ご質問者様の対応が間違っていれば絶対に回復することはありません。この先も対応を変えなければ,むしろご主人の回復にとってご質問者様が邪魔な存在になります。
今までご主人が変わらなかったのがその証拠です。悪いのはご主人だけではありません。ご質問者様も同罪と言えます。

 実は以前の私は,ご質問者様と全く同じ事を夫にしていました。ご質問者様と全く同じ感情になりました。
その後ギャマノンに通い始め,自分のやってきた事が全て無駄だったんだと思い知らされました。
私がここであれこれ説明するより,ギャマノンに参加すればきっと何かが変わります。
まずは,ギャマノンのサイトを見たり,ギャンブル依存症についてもっと勉強してください。そして,「共依存」に関しても・・・。
そして,ご主人にはGAという自助グループがある事を伝えてください。
今のご主人なら,きっと進んで参加されると思いますよ。

 やれる事はやった?
ご質問者様,何にもやっていませんよ。
やった事といえば,ご主人の依存症が悪化する事ばかりです。

 のっけから辛口ごめんなさい。
ギャンブル依存症は,本人も家族もちゃんと勉強して対応しないと,もっとひどくなるんですよ。
ご主人を責めたり,条件を出したり,制限をしたり,離婚を言い出したり・・・。全て彼がギャンブルを繰り返す要因です。

 ご主人はGAへ,ご質問者様はギャマノンに通ってください。
ご主人がどんなにどんなに頑張ろうとしても,ご質問者様の対応...続きを読む

Q嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。

嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。
家計費を使い込み知らないと嘘を…後でデリヘルで遊んだと発覚。
残業、残業と言い…飲んで遊んで風俗通いをしていると同僚から聞きました。
出張と言い…カード請求で地元に居てた事が解りました。ここには、書き切れない程の嘘を付かれて来ました。問い詰めると…また嘘。今では、殆ど会話もありません。これではいけないと話をするのですが、何が本当で何が嘘なのか解らない人の話は凄く疲れます。話し合いでは、いつも信用出来ないのならそれでいい…で終わってしまいます。反省や謝罪の言葉はありません。
夫に対して不信感しかなく、そんな自分にも嫌気がします。
この人はもう病気だと割り切っても、無性に虚しくなり…信じ切れない自分を責めてしまいます。
どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
私はどう対応したら、いいのでしょう?

Aベストアンサー

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は仮の生活であることも同様に…
自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は...続きを読む

Q結婚してから旦那の借金が発覚して…

私(27歳)、旦那(37歳)、子供(6ヶ月)
今年の6月に旦那が給料を全て使い込み、その話し合いの流れで90万位の借金があるのが分かりました。
8年前から借りては返しての繰返しで利息だけ払っていってるような状態だったみたいです。
丸々使い込んだ給料は返済にいったわけではありません。
私は出産したばかりで里帰り中でした。

隠していたので裏切られた気持ちでしたが子供も生まれたので一緒に返済していく事に決めました。
返済がある為、アパート借りるのはキャンセルにし旦那の親としばらく同居する事になりました。
財布は私が管理し小遣い制にしていましたが旦那からは毎月不満がでていました。足りない、会社の飲み会に行けない、夏は暑くてジュースなど買ったから足りなくなった…など。
食費を切り詰めたくても、旦那は飲み物だとこれしか飲まない、お菓子はこれが食べたい、義親は食べ物を粗末にする贅沢主義なので夕飯の残り物があっても棄てるような人達です。もちろん旦那も。

節約の話をすると『俺は努力してる』と言われ義親には『あまり切り詰めさせると可哀想。息子のストレスたまるからやめなさい。』と言われます。
自分の返済で切り詰める事になったのに、私が悪者のようになりました。
『毎月決まった額を返済できてて生活できているのに何がダメなの?』と義親と息子に言われました。

耐えられず子供を実家に連れてきましたが、この前母を連れて再度話し合いに旦那の実家に行きました。
義親には『いつまでも息子の借金を許さないって言うんじゃなくて許す心を持ちなさい』と言われ…
旦那は終始黙っていました。
私は『逆の立場でもし私に借金が発覚しても怒らず息子さんに許せと言ってましたか?』と2度聞いても無言で答えませんでした。
それが答えなのでしょう。息子の隠していた借金は許せて嫁の借金は許せない…

話し合いの最後まで旦那は黙り、義父に言われようやく『隠していたのは悪かった、時間はかかってもいいので戻ってきて下さい』と言われました。

帰宅し母に、旦那には全く反省の色も見えないし、あなたとやっていきたいように見えなかったと言われました。実際、旦那も義親も『攻めたって借金は減らないんだから仕方ない。返していけばいいじゃない』といっていました。

旦那の給料使い込みに気付き、借金が分かり、更にその後借りていた場所もウソをついていて、借りていた期間も8年前だといっていたのに去年の7月まで借りていました。
何度もウソをつかれ、私が気づかなかったら話す予定は無かったそうです。

旦那は貯金も一円もなく生命保険にも入っていなく、私が紹介し入れさせました。
借金がある身でありながら親に結婚式を挙げてもらい、家を買う話など義親巻き込みながらしていました。

彼に全く信用性がなく彼の言葉は全く信用できません。
何度言っても今だに給料が振り込まれる通帳を作ってくれません。カードしか無いので給料日近くなると旦那から借りて引き落としています。
戻ってやり直した方がいいのでしょうか…

挙げく私のやりくりに問題があって貯金出来てないんじゃないか!義母に給料預けて必要な分を貰え!とまで言われました。

私としては子供を保育園に預けこのまま実家にいて元の職場に復帰したいと考えています。元の職場は子供がいて休むことになってもいいからとにかく出勤できる
ときは来てくれ!!とずっといわれてました。
給与は出産前で手取16万前後でした。

どうしたらいいでしょうか …

私(27歳)、旦那(37歳)、子供(6ヶ月)
今年の6月に旦那が給料を全て使い込み、その話し合いの流れで90万位の借金があるのが分かりました。
8年前から借りては返しての繰返しで利息だけ払っていってるような状態だったみたいです。
丸々使い込んだ給料は返済にいったわけではありません。
私は出産したばかりで里帰り中でした。

隠していたので裏切られた気持ちでしたが子供も生まれたので一緒に返済していく事に決めました。
返済がある為、アパート借りるのはキャンセルにし旦那の親としばらく同居する事に...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いでしょうね・・・
私も子供が生まれてきますが、借金はありえないと思います。
車のローン等なら分かりますが・・・
はたからしか見ておりませんので、あなたの心の中までは分かりませんが、はたからみれば離婚という手も一つだと思います。
子供を守るのは親の役目ですし、子は親を見て育ちます。
私の父がそういうタイプでしたが、私はそれが嫌で嫌でたまりませんでした。
私は子供ながら、母も人間なのだから父との離婚を考えないで育ててくれたことには感謝はできるが、せめて理想の夫を求めてほしいと思いました。
私の父は結局変わらず、今も借金を抱えて私たち夫婦にまで金をたかる始末です。
今後のお子様の将来を考えると、まずすべきは旦那さまが変わることでしょうね。
それがどうしてもできないのなら離婚も視野に入れて当然ではないでしょうか?
それでもあなたが旦那さまのことを変えたいと思うなら、しばらく努力してみるのも一つかもしれません。

お給料も問題ではあるでしょうが、どうにかなります。
離婚するしないの判断に、離婚後の給与が問題のネックとなっているのならそれは抜いて考えましょうね。
一番はお子様の幸せですから。
お子様の幸せにお金なんて正直関係ないと思います。
私の家はもともと金持ち家系で、父には遺産がかなりありましたから金で苦労はしませんでした。
でもそれがすべてでないと経験したからこそ言えます。

第一にお子様、そしてあなたの今後の人生。
これだけに絞って旦那さまとの今後を考えてみてはいかがでしょうか?

お辛いでしょうね・・・
私も子供が生まれてきますが、借金はありえないと思います。
車のローン等なら分かりますが・・・
はたからしか見ておりませんので、あなたの心の中までは分かりませんが、はたからみれば離婚という手も一つだと思います。
子供を守るのは親の役目ですし、子は親を見て育ちます。
私の父がそういうタイプでしたが、私はそれが嫌で嫌でたまりませんでした。
私は子供ながら、母も人間なのだから父との離婚を考えないで育ててくれたことには感謝はできるが、せめて理想の夫を求めてほしいと...続きを読む

Q旦那の借金発覚・・・

昨日、旦那の借金が発覚しました。長文ですが宜しくお願いします。

きっかけはスーツをクリーニングに出しにいき、その中に返済レシートが・・・
返済残高は約50万。レシートの日付は1年前。最初の借り入れは2年前。

私は訳がわからず思考停止に。とりあえず、家に帰り本人に聞いたところ、はじめに笑い飛ばし「どうしのそれ?」と。なぜこの人は笑っていられるのだろう?

出かける用事があったので、簡単に事情を聞き、旦那は夜勤に出かけました。

どうしていいかわからず、旦那の母に連絡し、事情を聞いてもらうと、2年前にどうにも返しきれずに150万の借金を親に泣きつき、私に内緒で返済していたと。
そのときに2度としないと約束したようです。
でもそれからすぐにその50万をかりたみたいです。

2年たっても減ることは無く、逆に利息で膨らむことに。

私としては、2度裏切られた気持ちでした。
私の親戚には、借金癖の人がたくさんいます。みんな嘘つきで調子のいいことばかり言います。
そして治ることはないです。何度も繰り返しています。
そんな親戚を見てきて育った私達兄弟は、借金だけは治らない。と考えていました。
兄夫婦も嫁の借金が原因で離婚しました。

だから余計にショックでした。
私達には5歳・3歳の男の子が二人います。
来年は幼稚園に2人通わせるので私も働くつもりでいました。
でもまさか義理父にあんなことを言われるとは・・・

夜勤明けに実家に行き両親と話し合いをした後、私達のアパートに来ました。

子供が夏休みでいるので、義理父・母が交代で子供達を外に連れ出し面倒をみていました。

借金の理由として150万は結婚する前からのもので原因はギャンブルと。
今回の借金は会社の人と飲みに行くのに使ったと。

旦那の年収は350万くらいです。ローンが無いのでなんとか生活出来ていますが、
車2台の維持費がある為、贅沢は出来ません。内、旦那のお小遣いは2万5000円。ただ純粋に旦那が自分の為に使うお金です。

会社の送別会・飲み会にはそのつどお金を渡してします。
しかし、車通勤の為、お酒を飲むことはしませんでした。

こんな人と結婚してしまった自分が悪いのですが、
離婚届けと別居通知を渡し、どちらか選んでと。別居については、今までのお小遣いで借金
返済してもらうこと。車の名義は私に買えてもらうこと。借金返済終わるまで別居すること。

条件がキツイと思う人もいるかも知れませんが、このぐらいやらないと懲りないと思いそうしました。

でも、離婚届けを見た義理父は、いきなり私を怒鳴りだし
「たった一度の借金で離婚なのか?普通はチャンスを与えるはずだ」
(150万は結婚前からあったものだから、別なんだ)と
「こいつはたったの2万5000円で頑張っているんだ、認めてやれ」
「お金が足りないならお前も働け!」
毎月のように熱を出している子供を持ってどうやって働くのか?と言っても
「そんなのどうにでもなるだろ!」と。

私の実家が近いなら親に見てもらいながら働けますが、旦那の実家は二人とも自分の
生活の方が優先なので、見てもらうことは出来ません。

そもそも、そんな息子に育てたのはあなた達親です。なぜ、私が怒られなければいけないのか?

そんなにお小遣い少ないと思いますか?

長々と書いてしまいましたが、宜しくお願いします。

昨日、旦那の借金が発覚しました。長文ですが宜しくお願いします。

きっかけはスーツをクリーニングに出しにいき、その中に返済レシートが・・・
返済残高は約50万。レシートの日付は1年前。最初の借り入れは2年前。

私は訳がわからず思考停止に。とりあえず、家に帰り本人に聞いたところ、はじめに笑い飛ばし「どうしのそれ?」と。なぜこの人は笑っていられるのだろう?

出かける用事があったので、簡単に事情を聞き、旦那は夜勤に出かけました。

どうしていいかわからず、旦那の母に連絡し、事情を聞い...続きを読む

Aベストアンサー

年収350万で2万5千の小遣い・・・多いくらいじゃん。
金が足りないって言ってるのはお前(義父)の息子(旦那)だろ。
何とち狂ってんだ。
チャンスを与えたが即行裏切られてんじゃねーか。分かってねぇ親父だな。
そこんとこ突いてやればよかったのに。

子供は夏休みだし、とりあえず実家に帰れば?
貴女の両親にも心配かけることになるけど事実を伝えておこうよ。

Q旦那の借金癖。もう疲れました・・長文です

結婚11年、35歳主婦です。ただ今4人目妊娠中です。
付き合っているころから、旦那の借金癖に悩んでいましたが、できちゃった婚で結婚してから今まで、
同じ会社(割と大きい企業)で仕事は頑張ってくれて、280万ほどあった旦那の独身時代の消費者金融への借金も結婚5年目頃には完済して、何とかやってきました。借金の理由は正直よくわかりませんでした。多分若いころ職を転々としてたくせにいい車を新車で購入したことと、パチンコだと思います。私には色々言い訳をしてはいましたが・・二人目を妊娠中に一度浮気をされて、離婚もよぎったこともありましたが、それからはそっちの心配は一応ありませんでした。
色々許してきて、今までやってきました。田舎を転勤により離れ、家族5人都会に住んで9年、去年末に念願の新築マンションも購入、引っ越して今半年です。貯蓄も貯めるタイプの保険で(学資も含め)今解約した場合だと現在300万以上貯まってます。4人目妊娠も春に分かり、幸せだと思っていました。
ですが、○イフ カードというクレジットカードで10万円のキャッシングを先月していたことが、昨夜判明しました。支払い遅延によるお知らせはがきによってです。
旦那には今までクレジットカードは持たせませんでした。家計もお金のことは全て私が仕切っています。。実は昔の借金完済後にも私に隠れてアコ○で30万借りていたことが一度あり、理由は会社(営業)でのミスで取引先からお金が回収できずに夜逃げされたことで、自腹になり、私に心配と迷惑かけたくないから自分の小遣いから払っていくつもりで借りた・・とのことでした。私は本当にそんなことで自腹なの?といまいち全部を信じられませんでしたが、とりあえず家の貯金から完済して、2度と消費者金融等で借金しないで!と約束して何とか許しました。
その後も、今住んでるマンションとは別のマンションを気に入り、住宅ローンの審査に出したところ審査に落ちてしまい、信用情報を開示してみたところ、そのアコ○の30万の他にプロミ○で30万?借金していて(情報開示の時期より3年ほど前に)債務整理(過払い金とかで借金残高を相殺してもらって完済)をしていたらしく、それが事故扱いになり、5年経ってないからブラックリストになり、そのせいで住宅ローンが組めないという事がわかりました。それがわかった時にも何に使ったお金なのか、なぜ黙って借りていたのかなど、問い詰めましたが同じような会社がらみの事だと言い訳されて、一応終わった事だったので、なんとか許してしまいました。その後2年ほど待って、ブラックリストから消えた時期に再度マンション購入を考え、審査に出したら、見事通って、現在の新築マンションを購入できました。
正直、ブラックリスト中は本人はクレジットカードも作れなかったので内心は安心できていました。これまでに幾度となく、嘘をつかれているので彼の言葉を100パーセント信用できないのが本音ですから。
でも今は彼もクレジットカードを作れます。○イフカードは、スイカの機能が付いてて、コンビニとかで便利だからという理由でどうしても持ちたいというので渋々OKしました。絶対にキャッシングは使わないという約束で。本心は嫌でしたが、そこまで信用していないのかと言われたら嫌だったので。
一応信じて持たせていたのに、カードを持ってたった3カ月で限度額いっぱいの10万円を借金していました。問いただすと理由は 会社のトラックで事故してしまい相手に示談で10万の修理代を支払うことになったからと言います。借金は5月1日にしてました。2,3日前には5万円集金した後の集金バッグをトラックに乗り込む際に落としてしまい、見つからず、自腹になったから悪いけど家計から貸してと言われたばかりです。それは小遣いから1万ずつ返すと。
その話の後に今回の10万円がわかったから尚更本当かな?と疑いたくなります。。小遣いで○イフカードに払えなくなったから嘘をついて5万持って行ったのでは??とか、またパチンコとか浮気とか無いかもしれないことまで疑ってしまいます。全て彼の言う事が真実だったとしたら私は最低の妻です。その気持ちと疑いの気持ちで葛藤して辛いです。これから私が知らないうちにまた同じような借金を繰り返し、いつしか他のカードもつくり、何100万という額になったらどうしよう・・・住宅ローンもあるし、上の子ももうすぐ中学でお金もかかってくるのに・・・とどんどん不安が押し寄せてきて、彼の言う事が全く信じられなくなりました。正直離婚して地元に帰り、養育費と母子手当てとパートして、子供4人と平穏に暮らした方がいいのではないか・・・とも考えてしまいます。今回はたった10万でしたが、また隠れてどんどん増えていったら・・・と不安で不安で・・・今妊娠中で自分も冷静になれない所もあるかと思いますが、この先どうやって彼を信じたらいいのでしょうか?
因みに過去には色々ありましたが、ここ数年は家族5人それなりに仲良くやってきました。旦那は子煩悩で、子供たちもなついています。特に他に問題はありません。時々育児の考えたかの違いで喧嘩にはなりますが、普通に仲の良い夫婦だと思ってきました。お金にいつも余裕はないけど、仕事もがんばってくれてるし・・・休日も必ず家にいるか、家族で出かけてます。最近では老後についても話したりして、4人目も産まれるし、順風満帆に生活していました。・・・今回の10万円のキャッシングが判明するまでは。。。
昨夜の話し合いで、私は本当に疑いたくないし、借金癖も治してほしいし、100%安心して暮らしたい、と言いました。彼はまた、心配掛けたくなかったし自分のミスだから自分でどうにかしたくて借金したと言ってきました。やましくないことならなぜすぐに妻に相談しないの??と思ってしまいます。10万円位ならどうにかするのに・・と。やましい理由だから言えないのでは?と。会社がらみの事だと証拠でもないと信じられません。(例えば会社からの領収書とか、給料から差し引くとか)今回の事故の示談金も相手からの見積書とかそういう確かなものを見せてもらえないと信じられません。
今回の10万円の借金が許せないのでなく、また昔と同じような事を繰り返してしまった彼を許せないのです。本当に嫌なんです。カード会社等で借金されるのが・・・トラウマです。
これから安心して夫婦生活していくためにはどうすればいいのか・・・そうしたら本当に借金癖がなおるのか・・・色々考えた結果、毎年一度必ず、情報開示してほしい・・と最後の切り札を言いました。そうしたら彼の借金を監視できるし、もう隠れてカードも作れないだろうから、私も安心できると思ったからです。ですが、それを言ったら逆切れしてきました。「浮気してしまった旦那に、毎年探偵を付けるというのと同じだとよ。情報開示したいならすれば??今年も来年もすればいいよ?」・・・と。あたかも、悪いのは嘘を何度もついてきた自分ではなく、旦那を信用できない私が悪いかのような言い方です。そこからはわたしも感情的になり、「もう実家帰って一人で産んで子供たち育てる!もう信じられない。もう無理」と言ってしまいました。寝室も初めて別にしました。
私は何も悪いことはしていないつもりです。こんなこと、親には相談できません。友達にも。。。
色々な意見、聞かしてほしくて、たまらず、ここに相談しました。
11月には出産も控え、10月から3カ月間、子供たちと一緒に実家に戻って、産む予定でしたが、そのまま実家に居て帰ってこない方がいいのかな?本気で思ったりします。離婚して、マンションも売りやすい物件だし、売ってしまえば・・・とか。
今妊婦なので判断能力がきちんとあるのかが自分でもわかりません。でも彼は放っておくと、また同じことを繰り返すのではないかと思います。情報開示すると言ったら逆キレするし・・・なぜ、「そこまで思い詰めさせてごめんね。情報開示して安心してもらえるならそうするよ。」って言えないのでしょうか??今は同じ空間に居るのも嫌です。これから実家にお産で帰省するまで、どうやって一緒にいればいいのかもわかりません。今までは若くて、愛だの恋だので彼の借金癖や嘘も許してこれました。でも私もいい歳になり、現実を見てしまいます。こんな疑いながら夫婦生活していけるのか・・・不安です。もう一度旦那を好きになれるのか・・・自分の気持ちがわかりません。愛する子供たちには苦労かけたくありません。葛藤してしまいます

特に男性の方の意見も聞きたいです。どんな意見でも構いません。どうか助言のほど、お願いしますm--m長文で分かりにくくてすみません!!!!

結婚11年、35歳主婦です。ただ今4人目妊娠中です。
付き合っているころから、旦那の借金癖に悩んでいましたが、できちゃった婚で結婚してから今まで、
同じ会社(割と大きい企業)で仕事は頑張ってくれて、280万ほどあった旦那の独身時代の消費者金融への借金も結婚5年目頃には完済して、何とかやってきました。借金の理由は正直よくわかりませんでした。多分若いころ職を転々としてたくせにいい車を新車で購入したことと、パチンコだと思います。私には色々言い訳をしてはいましたが・・二人目を妊娠中に一度...続きを読む

Aベストアンサー

大変な気苦労をされていること、心中お察しします。私は未婚なので旦那さんがいることの苦労などは分からないのですが、あなたの旦那様が言っている「お金が必要な理由」は100%ウソであることは分かります。

質問者様は会社にお勤めになられたことはありますか?あればご存知かと思うのですが、業務上発生した損失を、たとえ個人の責任であってもその人に保障させるのは労働基準法違反、つまり法律違反です。例えばスーパーのレジ打ちとかで100円間違った場合、「あなたのミスだから100円自腹切って」というのですら法律違反なんです。

また、会社で所有している車で業務上使用するものなら、当然会社で保険に入る義務があります。これも、会社を通して保険対応するのが当然で、いち社員が自分で示談金出すなんてありえません。絶対にありえません。
お金落として、会社にバレたくないから勝手に自腹切るというのはあるかも知れませんが。

質問者様の懸念通り、このままだと借金は数百万円になるかも知れませんね。あなたも許しちゃってるし。大切なお子様を学校にも通わせられないくらいになってしまいますよ。

心理カウンセラーの人が言っていましたが、借金癖というのは「病気」だそうで、治療の対象になるそうです。「使わないって約束してね!」くらいじゃ治らないと思います。

質問者様が言っているように、携帯ゲームの課金かもしれないですね。前、小学生が携帯ゲームにどんどん課金して、請求が40万円になったってニュースでやってましたね。

事実を会社に問い合わせてみては?

大変な気苦労をされていること、心中お察しします。私は未婚なので旦那さんがいることの苦労などは分からないのですが、あなたの旦那様が言っている「お金が必要な理由」は100%ウソであることは分かります。

質問者様は会社にお勤めになられたことはありますか?あればご存知かと思うのですが、業務上発生した損失を、たとえ個人の責任であってもその人に保障させるのは労働基準法違反、つまり法律違反です。例えばスーパーのレジ打ちとかで100円間違った場合、「あなたのミスだから100円自腹切って」というので...続きを読む

Q慰謝料どうしても払えないと・・・?

今、不倫相手の奥さんから500万円の慰謝料を請求されています。
今度、裁判所にいくのですが、500万円もの大金を払えないので、弁護士に相談しました。
あなたの例でいくと、不倫期間、相手の婚姻期間もかなり短いため、とっても220万ですよ。といわれました。

自分一人でお金の準備をしようかと思ったのですが、実際100万も持っていません。70万のローンもあります。
現在、休業をしていて収入もありません・・・

親に相談して、100~200万貸してと頼みましたが、そんな金はない!!ときっぱり言われました。

働きだしたら、月10万はいります。まだ先のことですが。

慰謝料は、一括で払うのがだいたいみたいで、実際、200万くらいで、相手の奥さんが和解してくれるかどうかもわかりません。

お金も、私の年(20)と収入では、貸してくれるところはなさそうなんですが、もし払えないとなったら、弁護士に言われたのが、
給料差押えか、自宅のものを取られる?もたいなことを言っていました。

結婚して子供も旦那もいるのですが、自宅のものを取られるって、夫婦で共用しているものもですか?

テレビ、ベットなどなど・・・・

私は車を持っていますが、所有者は母で、使用者は私です。
この場合も、とられますか??

旦那には言わないのを前提でお話しています。
(旦那も住宅ローンが1000万ほどあるので)

いったいどうなりますか?

今、不倫相手の奥さんから500万円の慰謝料を請求されています。
今度、裁判所にいくのですが、500万円もの大金を払えないので、弁護士に相談しました。
あなたの例でいくと、不倫期間、相手の婚姻期間もかなり短いため、とっても220万ですよ。といわれました。

自分一人でお金の準備をしようかと思ったのですが、実際100万も持っていません。70万のローンもあります。
現在、休業をしていて収入もありません・・・

親に相談して、100~200万貸してと頼みましたが、そんな金はない!...続きを読む

Aベストアンサー

500万円とはずいぶん吹っかけたものですね。
ところであなたは不貞の事実をご主人には知らせていないとの事でしょうか。
ばれないで済ませようとするならば、金銭を支払うしかないでしょう。
請求を放っておけば、相手側はいずれ法的手段を取るかもしれず、そうなれば御主人にも隠し通せることではないでしょう。
しかし御主人もこの事実を知っているのであれば、相手側には申し訳ないですが、開き直ることも一方法です。
慰謝料であろうが、損害賠償や貸金債権であろうが、無いところからは回収できないというのが、当たり前の民事原則です。
相手が勝訴し差押えに来たとしても、押さえられるのはあなた固有の財産(あなた名義の預金や動産、不動産)のみで、生活必需品なども対象外となっております。よって車もあなたの名義でなければ差し押さえることは出来ません。
一般の主婦の場合、固有財産を持っていることが少なく、実際には強制執行したとしても経費倒れになる可能性が高いので、そこまでしてくるかどうかも疑問です。
但しあなたが職を持って、一定の収入を得るようになれば、相手側は毎月その給与を一定額差押えることも可能となりますので、注意が必要です。
不貞行為のの慰謝料についてはあなたの考え方次第と考えます。
心底相手側に申し訳ないと反省し、金銭で償いたいと思っているのであれば、借金してでも支払うべきですが、そうでなければ道義的なことは別にして、あなたの場合開き直ることで相手側は全額回収するのは非常に難しい状況と言えるでしょう。
慰謝料は本来一括で支払うべきものですが、相手側が同意さえすれば分割払いでも構いません。よってあなたの申し入れや、相手側の譲歩で分割払いで決着をつける案が出てくるかもしれませんが、あなた側の立場でアドバイスすれば、絶対公正証書や調停などで示談すべきではありません。公正証書や調停上で示談成立した場合、不履行が有れば裁判無しで簡単に差押えをすることが出来てしまいますので注意が必要です。
汚いやり方でお勧めするわけではありませんが、こんなケースでは何とか分割払いで示談を成立させておいて、後から支払を反故にするなど、世間ではあたりまえに行われております。
日本の法律は請求する側に厳しく、される側に甘くなっております。

500万円とはずいぶん吹っかけたものですね。
ところであなたは不貞の事実をご主人には知らせていないとの事でしょうか。
ばれないで済ませようとするならば、金銭を支払うしかないでしょう。
請求を放っておけば、相手側はいずれ法的手段を取るかもしれず、そうなれば御主人にも隠し通せることではないでしょう。
しかし御主人もこの事実を知っているのであれば、相手側には申し訳ないですが、開き直ることも一方法です。
慰謝料であろうが、損害賠償や貸金債権であろうが、無いところからは回収できないとい...続きを読む

Q夫の借金発覚、離婚を考えています。

先日、夫の借金が発覚しました。
自転車操業で色々な所から借りており、合計で200万。本人もどこから幾ら借りているのか把握しておらず、まだあるかもしれません。

何使ったのかというと、大半は株で競馬や自分の買い物に使ったそうです。

私が消費者金融のカードを見つけた事から発覚しましたが、最初は10万と言っていたのが20万→50万...と嘘ばかりつき
その度に「怒らないから本当の事を言ってほしい」とお願いしたにも関わらず、結局本人からは本当の事は聞けないと思い、信用情報開示させ本当の金額が分かりました。。

請求書を隠したり、私の財布からお金を抜いていたり、
嘘ばかりです...

最初に話し合いをした時に、夫は私にお金の話をすると機嫌が悪くなるので言えなかった。としきりに言っていました。
その時はまだ、根は真面目な優しい人だから反省して二度しないだろう。
お金の相談をしにくくしていた私にも非がある、夫が借金してしまったのは私のせいでもあるんだ。

と思い、私も反省するから2人で頑張って返してやりなおそう!と泣きながら話しました。


恥ずかしながら夫の給料は手取り20万ほどで、生活していくのがやっとでしたので
私も1歳の娘を保育園に預け働きはじめたばかりで、貯金がほとんどありませんでした。

夫の親に相談したところ、一旦立て替えるので少しずつでも返してくれてたらいい。
という事でお願いする事にしました。


しかし、分かった時点で早急に払わなくてはいけない支払いが35万あったので、先にそれだけ貸してくださる事になりました。

で、私が管理している口座に振り込んでもらうつもりが
なぜか次の日夫の口座に振り込まれていました。

たぶん、夫が上手いこと言ったんだと思います。

私は義母に35万と言ったのに夫が渡してきたのは30万でした。
のこり5万は?と聞くと同じ銀行からだから支払ってきた。
と言うのです。

一旦信じたものの怪しい、と思い夫の財布を見ると5万入っていました。

問いただすとやはりピンハネしていたようです。

借金発覚後もこんな嘘が何度か続き、心底信用できなくなってしまいした。



加えて借金発覚直前ぐらいから、借金の返済に追われる生活が苦しく
ストレス性不安障害になったそうで3ヶ月休職しています。。


夫の給料が入らず生活するのすら困っている状況で、借金返済
わずかにあった貯金も底をつき絶望しています。。


発覚するまでは本当に幸せでした。
夫の事、大好きで信頼していたし尊敬していました。


ですが今は嘘つきで何もかも信用できません。

子供がいますし、初めての借金発覚という事で離婚は早いかという思いもありますが、
理由がギャンブルなだけにまた繰り返すのでは..とい気持ちと、もう夫を信用する事が出来る気がしない。
でも、私の我慢が足りず子供から父親を奪ってしまうのではないか...という気持ちで
ずっと悩んでいます。


夫に愛情はもうないと思います。。


まとまりのない文章で分かりにくいかとは思いますが、アドバイス頂ければ幸いです。

先日、夫の借金が発覚しました。
自転車操業で色々な所から借りており、合計で200万。本人もどこから幾ら借りているのか把握しておらず、まだあるかもしれません。

何使ったのかというと、大半は株で競馬や自分の買い物に使ったそうです。

私が消費者金融のカードを見つけた事から発覚しましたが、最初は10万と言っていたのが20万→50万...と嘘ばかりつき
その度に「怒らないから本当の事を言ってほしい」とお願いしたにも関わらず、結局本人からは本当の事は聞けないと思い、信用情報開示させ本当の金額が...続きを読む

Aベストアンサー

おばさんです。

>夫の事、大好きで信頼していたし尊敬していました

それだけに…お辛いですね…。

長い人生、200万だろうと、1000万だろうと、自分の中で<受け入れられた>ものならば金額じゃない、女はいくらでも一緒に頑張ることができます。
金に甘いだんなに代わって、お金の管理をし、何とか許し、やり直していく道もとれます。

ですが…今回は無理です。
ご主人は<性根>が腐っている。

金額じゃないんですよね…。
貴女がご自分にも非があったと真摯に反省され、<2人で頑張って返してやりなおそう!>と泣きながら丸ごとご主人を受け入れた<覚悟を持った愛情>…その上にあぐらをかかれ、足蹴にされてしまっては…。

お子さんがいながら、嫁がいながら、一家を構えながら…<親>に頼り…<払わなくてはいけない>支払いからでさえ、<たった>5万をピンハネするために…貸してくれた親の<愛情>に嘘をつき、必死に返そうと頑張ってくれている貴女の<愛情>に嘘をつき…<払わなくてはいけない>という<責任>からさえも逃げた…ご主人…。

しかも…自ら招いた借金からなったストレス性不安障害で3ヶ月も休職…。

貴女は良くがんばられたと思います。
ご主人を愛していたからこそ、信じ、励まし、義父母に頭を下げ、一緒に返していく覚悟もつけていた。
でも…ご主人のお金に対する甘さ、ギャンブルへの依存が、ご主人を変えてしまったのです。
もう、貴女の心の底からの<叫び>に対しても…向き合うことは…ない…。
仮に…お金があったとしても…もう変ってしまったご主人を直すことは出来ません。

主人の同僚で、借金を重ねたあげく親の資産を食い潰し、行方不明になった人がいます。
お金を貸していた主人は、今でも<良い人だったんだ。良い奥さんもいて、幸せそうな家庭だった。歯止めが利かないギャンブル依存て、本当に怖いもんなんだなぁ>と、しみじみ言います。
いくら良い人だったとしても、親が全ての私財を売り払い尻拭いしても、し切れなかった借金…。
親の人生も、奥様の人生も、お子さんの人生までも…狂わせて…姿を消した…。
ギャンブルは…それほど怖い依存症なんです。

このまま心を壊したご主人を抱えていては、貴女まで共倒れになってしまう。

1歳の娘さんをかかえ、貴女が働きはじめた矢先の発覚は…ある意味、タイミングが良かったのかもしれません。

離婚をし、公的機関の協力を仰ぎながら、援助を受けながら、娘さんと暮らしていけるように算段しましょう。
お金のためにご主人を捨てるのではありません。
お金のために<愛する心>をなくしてしまったご主人とは、一緒に暮らしていく意味も張り合いもありません。
<愛する心>をなくしてしまった人と生活を共にすることほど、苦痛なものはありません。

貴女の笑顔を守るためにも、娘さんを守るためにも…離婚しましょう。

これからも大変だと思います。
ですが、貴女の笑顔は守れます。
娘さんの笑顔も守れます。

2人で頑張って返してやりなおそう!と覚悟を持った<愛情>が持てる<貴女>ですもの。
大丈夫!!

娘さんの笑顔を守っていかれてください!

がんばってね!!!

おばさんです。

>夫の事、大好きで信頼していたし尊敬していました

それだけに…お辛いですね…。

長い人生、200万だろうと、1000万だろうと、自分の中で<受け入れられた>ものならば金額じゃない、女はいくらでも一緒に頑張ることができます。
金に甘いだんなに代わって、お金の管理をし、何とか許し、やり直していく道もとれます。

ですが…今回は無理です。
ご主人は<性根>が腐っている。

金額じゃないんですよね…。
貴女がご自分にも非があったと真摯に反省され、<2人で頑張って返してやりなおそう!>...続きを読む


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