人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

これ知人と知人のお母さんから訊いた話です。

知人が結婚しまた。結婚式にも行きました。

ところが、その後、嫁が子供に興味がなく産まない宣言を急にしたのです。
夫(知人)もそんな考えは訊いてないとのことで揉めてるそうです。
産まない理由はとにかく子供が五月蝿いから嫌いだそうです。
身体上の問題ではないみたいです。
交際中は子供嫌いな話や態度は見せなかったそうです。

駅で偶然、知人のお母さんに会いました。
知人のお母さんは物静かで子供好きな方で孫の顔を早く見たかったけど仕方ない。と
とても落胆して寂しい目をされていました。
嫁の悪口を言わず健気に振舞う姿が印象的でした。

その数日後、知人の飲みに行き、その話をしました。
嫁の主張は
・結婚は二人のものだから姑なんて関係ない。
・子供のことをはじめにきかなかった夫が悪い。
・産む産まないは本人の自由
だそうです。

夫(知人)と私の見解は同じでした。
・結婚したら子供を産むことは自然なこと。
・多数の人が子供ありきで結婚するので、そういう考えなら嫁のほうが事前に相談すべき。
・結婚は二人のものだけでない。親や親戚を含めた付き合いになる。
とくに親は自分の血縁の孫でもあるから切実な事。

夫(知人)は子供が欲しく嫁はいらないと、いきなり対立して一歩も譲らない状態です。
子供がいらない同士の夫婦なら問題ないのでしょうが、そうではありません。
また、今はとりあえず経済的に無理とかの話ではなくて、この嫁は永久にいらないそうです。
会ったことありますが、とてもキツい嫁でした。
自分の思い通りに行かないと気がすまないタイプです。

結婚したら子供ありきを前提で考えるのが通常ではないでしょうか?
個人の思想は否定しませんが、子供を産まないと考える方が結婚前に相談すべきことではないでしょうか?

私は嫁が身勝手我侭で悪いと思うので離婚を勧めています。

みなさんはどう思われます?
※そういう嫁を選んだのは夫というのは無しにしてください。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

ものすごく自己中心の方と結婚されたんですね。

(知人の方は)
ただ、結婚は子供ありき、という考え方は間違っているし、親や親族のことまで考えて子供を産まなくてはいけないというのもおかしな話だと思います。その奥さんが、結婚前に子供はきらいだから産まないと言わなかったのはなぜでしょう。旦那様になった人と是が非でも結婚したかったからなんでしょうか?
 奥さんが、子供を産みたくないと言わなかったのは、間違いなく非がありますよね。でも、今後はご主人とその奥さんが二人で話し合うべきでしょう。ご主人がどうしても、子供が欲しいのであれば、離婚という道もやむを得ないでしょう。
    • good
    • 11
この回答へのお礼

早速、ありがとうございます。

>旦那様になった人と是が非でも結婚したかったからなんでしょうか?
私が思うに知人は高収入なので、それ目当てなのかなと。実際はわかりませんが。

離婚をするなら早めがいいと助言してるとこです。

お礼日時:2011/06/18 15:49

40代既婚男性です。


>結婚したら子供ありきを前提で考えるのが通常ではないでしょうか?<
そのように考える人にとっては、「通常」でしょうが、別の考えの方にとっては、「通常」ではありません。
問題は、「夫婦間で同じ考えでない」と言うことです。
「どちらから相談すべきなのか?」と言う事をお聞きになりたいようですが、「○○から相談すべき」と言う結論はありません。
どちらからも相談しなかった、二人の責任です。
私からすると、「よくそれで結婚出来たな」と思います。
結局、「自分の事しか考えていない二人が結婚してしまった」と言う事ですね。

結婚観にしても、結婚前に話しあって当然のことです。
ご友人夫婦は二人とも、「コミュニケーション能力に問題があるんじゃないですか」としか言えません。
ご夫婦とも、自分の考えを相手に押し付けたいだけで、相手の考えや立場を無視しているだけですね。
ご夫婦どちらも、「自分の常識は他人にも常識」とのお考えの様に思えます。
どちらが悪いと言うのでは無く、全く別の考えを持っている二人が、良く確認もせず結婚してしまったのが、間違いだったんですよ。
「似たもの夫婦」なので、お互い気の済むまで話しあって、結論を出すしかないですね。
    • good
    • 11
この回答へのお礼

ありがとうございます。

>「コミュニケーション能力に問題があるんじゃないですか」
はい、このコメントは予想していました。
短い文面で答える限りでは普通そうなるのだろうなと。

今、思うと勘違いだらけが積み重なった2人だったかもしれません。
真相は私もわかりませんが。

お礼日時:2011/06/18 17:09

どちらも正しいし、どちらも間違っていますね。



俗にいう所の「性格の不一致」です。

知人さんが高収入との事ですので、弁護士を間に立てて、離婚協議に入られた方が良いですね。

このご夫婦に幸せは訪れませんよ。
    • good
    • 9
この回答へのお礼

ありがとうございます。

>このご夫婦に幸せは訪れませんよ。
同感です。

お礼日時:2011/06/18 16:38

「結婚=子供」と聞いて驚いてしまいました。


この発想は私にはないので、そういう事を押しつける事の方に
違和感を感じます。「今時?」という感じです。

勿論、こういう事は結婚前に相談すべきかもしれませんが、それは
お互い様ではないですか?
価値観や違う社会で育った二人が一緒になるのですから、考えは違って
当り前で、どっちが非常識と言う事ではないと思います。

お嫁さんも私と同じ考えだったのではないでしょうか。
私はたまたま子供が欲しくなったので産みましたが、あまりそういう
意識のない時にこういう事を押しつけられたり、「当然だろ」という
態度が見えたら、同じように意固地になったと思います。

また、こういう事は当人にしか分からないことが多いと思います。
子供云々という話が出る前。結婚した途端にここぞとばかりに夫が
避妊しなくなったとか、お嫁さんをないがしろにする発言があったとか。
お嫁さんが意固地になるような、他の人にはわからない事があったのかも
しれませんよ。

お嫁さんは過剰反応しているように思えますから、今は「子供が欲しく
嫁はいらない」と火に油は注がずに、二人とも頭を冷やすのが先決だと
思います。
離婚は冷静に話し合った後からでもできますから。
    • good
    • 24
この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、冷静になるようには言っておきます。

でも、私はあなたの「今時」とか理解できないし逆に驚くのです。
先日、内閣府の統計を見ましたが、結婚後、子供いらない人の数字は昔に比べ増えてますが
まだ少数ですよ。
それに対して子供をなしを批判する意見は過半数を超えてました。
少子化ですしね。

あと、意固地になること自体が我がままだと思うんですよね。
知らない面があると思うので断言はしませんけどね。

お礼日時:2011/06/18 16:37

結婚=子供という考えは私も同じですが、それが『当然』『当たり前』とは思いません。


色んな考え方の人がいるから。

結婚は二人だけのことではないけど、義理親や親戚の為のものとは思いません。
『子供はいらない』と聞かなかったから言わなかった。うーん。これについてはどちらも悪いと思います。
結婚の話が出たとき、将来のライフプランは全く話さない?のかな?
子供の有無、人数。
家は建てる?
同居?
共稼ぎ?
と、色々どう思っているのかを話し合わずに結婚したのか?と不思議です。
もし話し合ってて、そのとき『子供ほしいね』と言ってたにも関わらず、結婚後に意見を変えたのなら、奥さんが悪いけど。

まあ、結婚前に色んなことを話し合ったりしていなかったのが悪いのでは?


ちなみに、私は子供のこととか色々お互いの考えを話し合い、お互いが納得して結婚。
そりゃあ、生活してれば結婚前と考えが変わる部分は出てくる(お互いに)し、それはきちんと伝えています。
    • good
    • 16
この回答へのお礼

ありがとうございます。

>結婚=子供という考えは私も同じですが、それが『当然』『当たり前』とは思いません。
私もそう思います。
子供いらない人は母性愛あるのかな?と思いますが特に否定しません。
でも、事前にそれならそうで申告すべきだと思います。

お礼日時:2011/06/18 16:19

 バツイチ40代男です。



・結婚したら子供を産むことは自然なこと。
・多数の人が子供ありきで結婚するので、そういう考えなら嫁のほうが事前に相談すべき。
→この二つは違うと思います。特に最近は敢えて子どもを作らない夫婦も増えています。もちろん、地域によっては知人の方と質問者様の考えが常識かも知れないですけど。

・結婚は二人のものだけでない。親や親戚を含めた付き合いになる。とくに親は自分の血縁の孫でもあるから切実な事。
→結婚は家同士の結婚であることに間違いないです。特に本家の長男なら跡取り問題は重要で結婚=子どもであることは理解できます。けど、お嫁さんになる人がそこを理解できるかは育った環境によると思います。

 自分はその奥様が身勝手我が儘とは思いません。ですが、結婚するにあたり、子どもを持つ持たないとか、奥さんが専業主婦になるか共働きなのかはかなり重要なことだと思います。もし、知人の方がどうしても子どもを欲しいと思われるのなら違う結婚相手を見つけられた方が幸せになれると思います。
    • good
    • 13
この回答へのお礼

ありがとうございます。

そういう考えもあるのですね。
子供がいらない主義の人がいるのは認識しておりましたが
多数の人が子供を考えると思うので、そういう主義の人は結婚前に自分の考えを相談するのが
筋と私は思っております。知人もそうです。
子供がほしいから結婚する人も実際には多いわけで。
いろいろありますね。

お礼日時:2011/06/18 16:15

はじめまして!



私の妻(看護師)も、最初は子作りにはあまり積極的ではなかったですが、小児科に異動になった辺りから徐々に前向きになり、子供が出来た今は旦那なんか目もくれず子供を溺愛しております(笑)

要はちょっとしたきっかけで考え方も変わるんじゃないかなーと思うんです。

周りがあまりにも『子供子供』と言うのは、女性には余りにも酷だと思いますよ^^;
まして気の強い知人様の奥様であれば、意固地になって逆効果に思えます。

むしろ『お前に任すよ』といいつつ、奥さんが子供に興味を持てるように仕向ける方がいい気がします。
(動物の赤ちゃんの写真をさりげなく見せたり、赤ちゃんを持つ家庭と交流をもったり)


確かに私も、結婚したら子供を前提と考えるのが通常だと思いますし、結婚前に知人の奥様から知人に子供についての考え方を話しておくのも筋だなと思います。

もしかしたらその奥様は親にあまり愛情を掛けて貰えてなかったのかもしれませんね。
そういう方はあまり子供を欲しがらないものです。

知人様が結婚後どれだけ経過しているか分かりませんが、夫婦の信頼関係があってこその子供だし、奥様も旦那を愛せなければその子供が欲しいとは思えないので、まずはご夫婦が仲良くするようにされることが先決かもしれませんね。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

ありがとうございます。

嫁に対して不信感が強いみたいなんですよ。
もう産む産まないじゃないんです。
このあたりは当人の気持ちの問題なんでなんとも。。

私としてはあの嫁では知人が気の毒なんで。。

お礼日時:2011/06/18 16:05

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q子供をほしがらない妻を説得するには?

結婚して1年半、最近子供がほしいという気持ちが日に日に強くなってきました。しかし妻は子供をほしがっていません。子供について話し合ったこともありますが、”仕事を続けたい”、”子育ては大変だから嫌だ”そして最後は”あなた1人だけの収入では生活が不安”と言われ、何も反論できなくなってしまいます。確かに高収入ではないですが、定職に就いており、毎月貯金もできているので、私一人の収入でも生活できなくなるほどではないと思っているのですが。私も妻も30代中盤、そろそろ何とかしないと妻の年齢的に厳しくなってきています。何が何でも子供はほしくないわけではないようなのですが、説得する決め手に欠けていてうまくいきません。確かに子育ては大変なので、彼女の両親から説得してもらうとかプレッシャーをかけるよりも、彼女自身納得して子作りしたいと思っています。旦那さんや奥さんどちらか一方が子供をほしがらない家庭は多いと思いますが、相手をこうやって説得したという経験などありましたら、アドバイスいただけますでしょうか。

Aベストアンサー

34歳、現在9週の妊婦です。家も以前は旦那が子供を欲しがりませんでした。
今の仕事以外に自分のやりたい仕事があった場合、転職など考えたら子供がいると、できなくなるという理由でした。フットワークが重くなるということらしいです。
23歳からの付き合いなのでもう11年説得してきました。
何回か説得してきたのですが・・とうとう
半年前に決心し・・34歳というもう土壇場にきていたので^^;
本気で別れることを考えながら三日間話し合いました。
おかげで、二人で泣きながらの話し合いでお互いに歩み寄り
子作りの許可がおりて、子供を授かることができました。

私の場合は相手が旦那(男性)ということもあり、知識の無さのせい?というか・・「40歳でも子供を産んでる人がいるから、焦らなくても大丈夫だよ」
と、かなり悠長なことを言ってました。
年齢的な危機感は30代だとあるかと思うのですが、奥様はあまり危機を感じられてないように思いますね。
じっくり説得して話し合うというのがいいと思うのですが、
将来子供がいないと独りになってしまうということとか、話されてみるのもいいのではないでしょうか?

私達の場合はお互いに年をとっても仲良くチャーミーグリーンみたいな(古い表現ですが^^;;)
夫婦でいたいという理想があったのですが、私の実家の家族では私が一番年下なので
みんなの死を弔っていって最後に私が一人になったら、私は旦那より先に死ぬために自殺すると言いました。旦那さまに弔って欲しいと言ったんです。
チャーミーグリーンな仲のよい老後の午後に家に帰った旦那が私の死体をみつけるかもしれないけれども、その時は弔ってください。・・と。
過激な話ですが、もし先に旦那が死んでしまったら、家族が居ないで孤独になった時に私はたえられないから、先に逝くと宣言したんです。
「そんなの嫌だよ。だったら別れるよ」と旦那は言いましたが二人で大泣きしながら「でも別れたくない」と二人は思ってたので、長い時間話あいました。
それで「子供がいたらそんなことにならないんだな?」みたいな形で決着しました。^^;
「死んだときに無縁仏にならないで済むから生きてる」という具合です。
それに子供もいたら子供に悲しい思いをさせたくないというのもあるし、、
過激で可笑しい話なのですが、それくらい切羽詰まって話あいました。

別れるくらいの覚悟で接しないと説得は難しいかもしれません。それと・・お互いの絆でしょうか・・。
あと、クールな女性だと、「老後は一人でも孤独ではないし大丈夫。」
なんてこともあるかもしれませんし、、泣き落としも難しいですよね。
(決して私のが泣き落としだったわけではないのですが・・・^^;)

説得、あきらめずに頑張ってください!!

今日、病院のエコー画像で小さい鼓動がみれたのですが、本当にかわいいです。家の旦那も、楽しみにしているみたいで、本当に話し合ってよかったです。
ちなみに話し合おうと思ったきっかけはこの教えてGOOの皆様の意見を読んでたおかげです。^^(読む専門でしたが・・)こちらで勇気をもらえてよかったです。

34歳、現在9週の妊婦です。家も以前は旦那が子供を欲しがりませんでした。
今の仕事以外に自分のやりたい仕事があった場合、転職など考えたら子供がいると、できなくなるという理由でした。フットワークが重くなるということらしいです。
23歳からの付き合いなのでもう11年説得してきました。
何回か説得してきたのですが・・とうとう
半年前に決心し・・34歳というもう土壇場にきていたので^^;
本気で別れることを考えながら三日間話し合いました。
おかげで、二人で泣きながらの話し合いでお互いに歩...続きを読む

Q「子供が欲しくないと言われたから離婚しました」って

先日、あるバツイチ男性と話をしていた時の事です。
その方は私に「結婚したら子供が欲しいと思うか」について問いかけてきました。

何故、そんな事を私に聞いてきたかと言うと、
その方は前妻と結婚するときに「子供は1人は欲しいね」など話してたそうなのですが、
結婚後、前妻から「やっぱり子供が欲しくない」と言われたそうです。
その方曰く、
「病気などで子供が出来ないなら仕方が無いけど、子供が産める可能性があるのに子供が欲しくないという考えは、結婚している意味が無い。だから離婚をした。」
とのこと。

私はその方の話を聞いていて、気持ちは分かるけど、なんだかスッキリしない気分になってしまいました・・・。
前妻の方も「結婚に持っていったらなんとかなる」と目論んでいただろうなぁ、と推測できるし、
男性側も「あの時言ってた話は嘘だったのか!」って気分になるのも分からなくはないし。

私はその話を聞いて、「なんだか薄情な男性だなぁ」と思ってしまいました・・・。
その方は「結婚とは互いの愛情を育み合って・・・」とか言ってる反面、「子供が欲しくない」と言われたら”お前は用無し”と言わんばかりに離婚するのかぁ、って。

ちなみに、私は子供が欲しくない方です。
(あんまり公言してませんが)
理由は母親の過干渉など、家庭に対して憧れが薄いんだと思います。
それに、子供を産んでしまうと自分がその”大嫌いな母親”のポジションになることが気持ち悪くて仕方がないんです。

問いかけてきた男性に対しては「難しい問題ですよね・・・」とか言ってお茶を濁してきました(汗)

こういう話について、他の方の意見を聞かせて頂ければなぁ、と思っています。

先日、あるバツイチ男性と話をしていた時の事です。
その方は私に「結婚したら子供が欲しいと思うか」について問いかけてきました。

何故、そんな事を私に聞いてきたかと言うと、
その方は前妻と結婚するときに「子供は1人は欲しいね」など話してたそうなのですが、
結婚後、前妻から「やっぱり子供が欲しくない」と言われたそうです。
その方曰く、
「病気などで子供が出来ないなら仕方が無いけど、子供が産める可能性があるのに子供が欲しくないという考えは、結婚している意味が無い。だから離婚をした。」
...続きを読む

Aベストアンサー

価値観の違いだから、かまわないと思います。実際にできるかどうかは別にして、子供を欲しい人とほしくない人では決定的に違いますから、一緒に居続ける方が不自然です。

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Q子供を作らない夫婦はわがままなの?

夫婦共に36歳、結婚して4年になります。
子どもは作らないと主人と結婚前から決めていました。
理由は簡単に言えば
 
 ・もともと子供好きではない
 ・今のローン返済でいっぱいいっぱい
 ・今の生活に満足している
 ・自由がなくなる             です。

「結婚したら子供を作る」と当たり前の様に思って生きてきた人には
きっと理解不能でしょう。その意見が大半ですし。 
でも大半だから当たり前というのはおかしいと思います。
私は子供が欲しいと思った事がないのです!
それは多分幼少の頃の心の傷、両親が不仲だったのが心の奥にあるんだと思います。そんな事は自分の親にも、義両親にも言いたくありません。 でも実母、義母からはいろいろ言われるんです。

 ・子供は1人は産まないと。 もう歳なんだし。  
 ・もう36歳なんだから十分遊んだでしょ。わがままだよ。
 ・子供を育てないと自分が成長しないよ。 
 ・老後は誰が面倒を看てくれるの?
 ・孫を見せるのが親孝行だよ。 

ほんとにもう苦痛なんです・・・
結婚=子供 だったら、子供を作らない夫婦は結婚したらいけないんですか? 
産んで育てるのは私たち、お金を払うのも私たち、責任も私たち、
言う人たちは無責任です。 

夫婦の意見が同じなら他の人の意見はほおっておけばいいと言う人もいますが、それも付き合い上難しいのです。 義母と不仲になるのも怖いです。 どうしたらいいんでしょう? もう悩みすぎて疲れました。

夫婦共に36歳、結婚して4年になります。
子どもは作らないと主人と結婚前から決めていました。
理由は簡単に言えば
 
 ・もともと子供好きではない
 ・今のローン返済でいっぱいいっぱい
 ・今の生活に満足している
 ・自由がなくなる             です。

「結婚したら子供を作る」と当たり前の様に思って生きてきた人には
きっと理解不能でしょう。その意見が大半ですし。 
でも大半だから当たり前というのはおかしいと思います。
私は子供が欲しいと思った事がないのです!
...続きを読む

Aベストアンサー

>子供を作らない夫婦はわがままなの?

質問者さんたちの気持ちも、
ご両親の気持ちも、だいたいわかるつもりです。

結婚=子供とは思っていないので、
子供がほしくないという気持ちをわがままとは思いません。

ただ、
ご両親の気持ちを受け入れずに、
自分たちの気持ちだけを貫く、という点では、
わがままという言い方もできるかもしれませんね。

(もしかしたら、
 ご両親は、
 とにかく孫の顔がみたいばっかりに、
 どうにか説得したくて、
 いろいろな理由をおっしゃっているだけかもしれませんが)

すこし話がそれますが、
以前、こんなふうな文章を読みました。

『わがままなひとは、
 自分の思い通りに生きれるかわりに、
 まわりのひとからは嫌われやすい、

 まわりに気を遣うひとは、
 たくさん我慢しなければいけないかわりに、
 まわりのひとには、好かれやすい。

 結局、どちらがマシなのか選ぶしかない』

…これは、極端な話ですが、

昔のわたしはといえば、わがままでした。

ひとに嫌われるのがとうとう嫌になって、
まわりに気を遣うようになりました。

すぐに、まわりに好かれるようになり、
一時的には、達成感のようなものがあり、
認められたようで嬉しかったのですが、

自分らしくいられないことに、ストレスを感じるようになり、
いい年をして、自分を見失ってしまいました。

それは、わたしにとっては、
まわりから嫌われるよりもずっと不幸なことでした。

多分、わたしという性格の場合は、、
まわりに嫌われてでもいいから、
自分のわがままを貫いたほうがよかったんです。

話を戻させてください。

ご両親との付き合いを優先されるのであれば、
お子さんのことを今一度、旦那さまと考えられてみてはどうですか。

子供をつくれば、思い通りにいかないことが増えると思いますが、
ご両親との付き合いは、うまくいくかもしれません。

でも、文章を読む限り、
お子さんをつくろうという気持ちは、いっさいなさそうに感じます。

それなら、やはり、今のまま、
ご夫婦で暮らされるのが良いと思います。

ただ、
まわりのひとの気持ちを退けているのだから、
苦悩があるのは、覚悟するしかないと思います。

また、
世間の大半のひとの生活から外れることは
パワーが必要な場合があります。
それについても覚悟するしかないと思います。

でも、結局は、
わがままにいくか、まわりにあわせるか、
どちらがマシかということなのではないでしょうか。

もしも、

子供をつくらず、付き合いも大切にしたいのであれば、
「お母さんたちは望んでくださっているのに、
 わたしたち夫婦のわがままで申し訳ないのですが…」
という姿勢は持ったほうが良いかもしれません。

そのような気持ちにはなれないかもしれませんが、
「質問者さんの子供をつくらない理由」を
ご両親にわかってもらうのは、難しいと思います。

>子供を作らない夫婦はわがままなの?

質問者さんたちの気持ちも、
ご両親の気持ちも、だいたいわかるつもりです。

結婚=子供とは思っていないので、
子供がほしくないという気持ちをわがままとは思いません。

ただ、
ご両親の気持ちを受け入れずに、
自分たちの気持ちだけを貫く、という点では、
わがままという言い方もできるかもしれませんね。

(もしかしたら、
 ご両親は、
 とにかく孫の顔がみたいばっかりに、
 どうにか説得したくて、
 いろいろな理由をおっしゃっているだけ...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q夫に子供いらないと言われ…

32歳 結婚2年目です。
現在子供はいませんが、そろそろ欲しいと思い主人に話したところ、子供は欲しくないと言われました。
正直とてもショックでした。
夫の理由としては、転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことです。

私は夫の転勤で引っ越し、今はまだ仕事はしてませんが、働きたいということは夫には伝えましたし、仕事も常に探しています。夫も特に収入が低いというわけではありません。ボーナスも出ます。
ただ年齢的に私より10歳上なので、これから子供を育てるのには抵抗があるのかもしれません。

結婚前は子供の話とかはしたことありませんでした。結婚したら子供は授かり物として、自然にまかせたいと思っていたし、夫も子供はいらないとか嫌いとかは言ってなかったので。
きちんと話しておくべきだったと反省してます。
夫婦生活は週に2回ほどですが、結婚前はもちろん、結婚後も夫は避妊を続けていました。 2年たち相変わらず避妊を続けるので、子供の話を切り出したところ、欲しくないと言われました。
それが辛いなら離婚してもかまわないとも…

ショックでしたが、私も結婚したのだから、すぐに離婚の結論ではなく、子供のいない人生を受け入れようと、悩みましたが、本当にそれで良いのか…結婚して子供ができて…と当然のように思っていたために、なかなかフッ切れません。

身体的、経済的な理由があるならまだしも、私も主人も今のところ健康ですし、私も働くこともできます。
何より私は女として子供を産める可能性がまだあるのに、自分も子供を望んでるのに、子供をもたない選択をしなければならないことに悩みます。
夫は普段は優しいですし、小さな不満はありますが、いつも仲は良いです。
夫に子供は欲しくないと言われたきり、子供の話はしていません。
あまりしつこく話してもすぐに気持ちが変わることもないと思うし、またしばらくしたら話してみようと思いますが、夫婦生活は以前と変わらずあり、相変わらず夫は避妊するので、そのたびに私はすごく悲しくて傷つきます。
なので、あまりやる気にもなれないのですが、普段は仲は良いので断れません。
夫の気持ちがこのまま変わらなくて 、自分が子供を諦めきれるか不安です。

一応離婚も考えたりしました。
子供がほしいからではなくて、離婚したら相手がいなくなるのだから、子供はいなくても自分が納得できるということ。あと新しい可能性に向けて人 生を歩んでゆけるからです。

子供の有無で意見が合わず離婚された方、逆に子供を諦めても幸せに過ごせてる方、意見を聞かせて頂きたいです。
宜しくお願いします。

32歳 結婚2年目です。
現在子供はいませんが、そろそろ欲しいと思い主人に話したところ、子供は欲しくないと言われました。
正直とてもショックでした。
夫の理由としては、転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことです。

私は夫の転勤で引っ越し、今はまだ仕事はしてませんが、働きたいということは夫には伝えましたし、仕事も常に探しています。夫も特に収入が低いというわけではありません。ボーナスも出ます。
ただ年齢的に私...続きを読む

Aベストアンサー

>転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことで

くだらない理由だと思いました。
もっと納得のいく答えでしたらまだわかりますが、この世の中に転勤族で子供がいる家庭はいったいどのくらいいるの?と問いただしたくなります。
大変でも自分の子供の事なんですよ。
他人の子供や年老いた家族の介護ではないんですから、もうちょっと旦那さんには大人になってほしいです。

私には貴方がこのまま子供を諦めるしかないよとは言えません。ここで質問されてても本当は産みたいのに諦めれない、後悔するからですよね?ここで子供いなくたって・・・という回答が来たとしても貴方が諦められるとは思えません。
自分の子供は自分しか産めないですし、若い時にしか産めません。
私も貴方と同世代で結婚2年目です。
ホルモンバランスがあまり良くなくて、もしかしたら不妊治療もしなくてならないかもしれません。
子供を産むには若いとはいえない年ですし、先生からも早くした方(妊娠に臨む)がいいよと言われました。結婚してしばらくは2人でゆっくりしようと今まで子作りはしていなかったのですが、この歳になっての1年は大きいもので、遅かった!ともう後悔しています。

この世に欲しくて欲しくてたまらないけれど産めない体で悲しんでいる方もいるので、産めるのであれば産んでほしいと思います。
子供を産むと婦人科の病気防止にもつながりますからね。

そして、それが嫌なら離婚してもいいという旦那は貴方の事を大切に思っているのでしょうか?
嫌なら離婚どうぞって身勝手な発言だと思いますが。
貴方の希望もきちんと話して考え直していく事も夫婦として大切だと思いますが…。

確かに結婚前に「親との同居」の話と「子供」の話はするべき話でしたね。

昔付き合ってた彼が子供が好きだとウソつかれてました。嫌われたくないからって。
実は嫌いで欲しくない、できてもきっと話しないとそこまで言いきりました。
自分の子供なんだからといくら説得しても今いないものはわかりませんよね。
変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。すごくショックでしたが別れました。
今は言っては悪いですが、この人が親でなくて良かったと思いました。
今の旦那は子供が好きでとても欲しがっているので、やはり愛情って産まれてない時からも出てくるものなので私の気持ち的にも安心できます。
しかし私に授かるかどうかはまだ分かりませんが…。

やはり何か特別な理由がない限り子孫は残すべきですよ!
結婚決めたとはいえ、早いも遅いも十分おかしくない離婚の原因になります。

>転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことで

くだらない理由だと思いました。
もっと納得のいく答えでしたらまだわかりますが、この世の中に転勤族で子供がいる家庭はいったいどのくらいいるの?と問いただしたくなります。
大変でも自分の子供の事なんですよ。
他人の子供や年老いた家族の介護ではないんですから、もうちょっと旦那さんには大人になってほしいです。

私には貴方がこのまま子供を諦めるしかないよとは言えません。ここで...続きを読む

Q息子の妻に「子供はまだ?」と聞き続ける人へ質問

私は女で、夫と二人暮らしです。

私の両親は「子供はまだ?」とは決して言いません。
対して夫の母親は「早く子供が見たいわ」「体に悪いところがあったら病院に行けばいいから」「せめて一人くらい」と事ある毎に言い続けてきます。
でもそれを言い続けるのも良くないというのもおぼろげながら理解しているようです。言い方も「本当は自分が言うのも良くないかもしれないけど」とやや躊躇しながら言っているのがわかります。

最初はスルーしました。次は無視しました。次はムッとした顔色を見せました。そして、今年の正月を迎え、私と夫の母親との間に会話はありませんでした。正確に言うと、私が心の底から彼女を嫌う顔色しか出せなかったので、それにようやく気付いた彼女も何も言っては来なかった、です。

まあ、彼女の失言・勝手発言は子供親戚間では有名で、いつも子供に叱られています。でも彼女に自覚がないのでいつも繰り返しです。おそらく次に私が何もなかったかのように振る舞えば、彼女はまた同じ事を繰り返します(断言)。
また、私が彼女の発言にイラッとするのも、子供発言が主ではなくて、他の部分の方が大きいのですが、今回は省略します。

夫は自分の母親の欠点を熟知し、夫自身も母にイライラさせられることが多いくらいです。
が、実の親へのイライラと義理の親へのイライラは次元が違いますので、私の気持ちは夫の母からどんどん離れていく一方です。


そこで素直に質問です。
自分の息子の妻に「子供は?」と聞き続ける人へ。
何故聞き続けるのですか?
聞いて、それに対する息子の妻の反応を見ていますか?
こんな事を聞くのはデリカシーに欠けるという自覚はありませんか?
聞く事が息子の妻の心を傷つけるかも、という認識はありませんか?

また、聞かないという方に質問です。
何故聞かないのですか?



「姑が子供子供と言ってくるので辛い、どう返したらよいか?」という質問はたくさん見ていますが、参考に出来るものがないので、それなら「聞いてくる本人」に質問して、言い返すヒントが出てくればいいなと思い、質問させていただきました。

私は女で、夫と二人暮らしです。

私の両親は「子供はまだ?」とは決して言いません。
対して夫の母親は「早く子供が見たいわ」「体に悪いところがあったら病院に行けばいいから」「せめて一人くらい」と事ある毎に言い続けてきます。
でもそれを言い続けるのも良くないというのもおぼろげながら理解しているようです。言い方も「本当は自分が言うのも良くないかもしれないけど」とやや躊躇しながら言っているのがわかります。

最初はスルーしました。次は無視しました。次はムッとした顔色を見せました。そして...続きを読む

Aベストアンサー

mie46さん こんにちは
お子さんができないこと気にしておられるのですよね。
実は私も親族が同じことで悩んでいたので、その悩みが切実だということはよくわかります。
ですから、私も親族には子供のことは一切話しませんでした。
ただ、私が子供のことを一切話さなかったのは、彼女が真剣に悩んでいて、治療もしていることがわかっていたからです。
プレッシャーをかけてはいけないと肝に銘じて子供の話はせず旅行や料理の話に終始していたのです。

さて、お姑さんのことですが確かに少々無神経なところがある人なのでしょう。
お主人が嫌っておられるのだから余程のことなのでしょう。
でも、彼女は事情がわからないのではありませんか?
ひょっとしたら、あなた方ご夫婦の意志で避妊しているのではないか?
それだったら、ちょっと子作りにも気持ちを持って行ってほしいと思っておられるのではないのですか?
また、ひょっとして悩んでいるのならお医者さんへ行って見たらどお?と打診しておられるのではないのでしょうか?

もともと無神経な方だとわかっているのなら、嫌な顔をしただけではあなたの気持ちを解ってもらえないのも当たり前かと思います。
いっそきちんと状況を説明して「子供のことを言われると辛い。黙って見守ってほしい」とおちついて明確に説明されたらいかがでしょうか?

男側の親は、妊娠に関しては無神経になりやすい傾向が有ります。
お子様はもちろんあなた方の問題ですが、だからと言って舅姑が心配しないわけはないのです。
こういう説明の時に、場をセッティングしたり、お互いの感情をなだめたりするのはご主人の仕事です。
ただ、義母さんを嫌っているだけではいつまでも続きますよ。

mie46さん こんにちは
お子さんができないこと気にしておられるのですよね。
実は私も親族が同じことで悩んでいたので、その悩みが切実だということはよくわかります。
ですから、私も親族には子供のことは一切話しませんでした。
ただ、私が子供のことを一切話さなかったのは、彼女が真剣に悩んでいて、治療もしていることがわかっていたからです。
プレッシャーをかけてはいけないと肝に銘じて子供の話はせず旅行や料理の話に終始していたのです。

さて、お姑さんのことですが確かに少々無神経なところがある...続きを読む

Q妻が子供を産む気になってくれない

私は30歳男性です。妻は31歳です。結婚して2年4ヶ月がたちます。

私はそろそろ子供が欲しいと思っていますが、
妻はこれまで「子供が欲しい」と思ったことは一度も無いようです。

妻は子供が欲しいという期待に応えるべく、出産・育児向けの本を読み、知識を増やすなどして
一定の努力を結婚後は続けているようですが、状況は改善されていません。
※なお、本を読んでる間に気分が悪くなることもあるようです。

このような状況下の中、夫としてどのように対応すべきか分かりません。
子供1人育てられるくらいの収入はあると思います。


夫婦仲は良いので、Hも普通に行えますが、避妊が大前提です。
雰囲気とノリに任せて避妊せずに行おうとすると泣き出してしまう状態です。

1年半ほど前に「子供が欲しい」という自己主張を妻に対して続けていたところ、「Hも最近苦痛だ。このままでは精神科に通うことになるかもしれない。結婚してから2~3年は二人でいたい」と泣きながら言われてしまってから、しばらく話をしてませんでした。

先々週、子供に関する話を久々にしたところ、心境に大きな変化は無いとの事でした。
さらに、先週もう一度子供に関する相談を持ちかけたところ、「またその話?」と不機嫌そうになり、かたくなな態度となってしまいました。それに対して怒るとまた泣き出し、話が建設的に進まない状況です。

そんなやりとりの中で正直妻には失望した感もあります。
最悪、離婚も考えなくてはならないと思います。

このような状況ですが、夫として、男として、どのように
対応すべきでしょうか。

今の状況下の中で妻に対する愛情が薄れていってしまっているのも事実です。

まとまらない内容で恐縮ですが、お知恵をいただけると幸いです。
よろしくお願い申し上げます。

私は30歳男性です。妻は31歳です。結婚して2年4ヶ月がたちます。

私はそろそろ子供が欲しいと思っていますが、
妻はこれまで「子供が欲しい」と思ったことは一度も無いようです。

妻は子供が欲しいという期待に応えるべく、出産・育児向けの本を読み、知識を増やすなどして
一定の努力を結婚後は続けているようですが、状況は改善されていません。
※なお、本を読んでる間に気分が悪くなることもあるようです。

このような状況下の中、夫としてどのように対応すべきか分かりません。
子供1人育てられ...続きを読む

Aベストアンサー

子どもを持つ事だけが夫婦の目的ではないと思いますが、夫婦にとって子どもの問題はとても重大な事だと思います。
子どもを産んでくれる事も含めて愛しているというのはいけない事なんでしょうか?産んでくれないことで、気持ちがさめてしまう事で男性は責められなければならないのでしょうか?
私はそうは思いません。結婚して、愛する人と子どもとあたたかい家庭を作りたいと思うのがいけないことだとは思えません。私自身もそう思いましたから、もし夫に「俺は子どもはいらない」といわれたとしたら、離婚していたかもしれません。

こういう言い方をすると、子どもを産めない女性は女性として問題があるの?というヒステリックな意見が出そうで怖いのですが、質問者さんの奥様の場合子どもが産めないのではなく、産みたくないのですよね。だからこそ上記のように思います。(産めないという場合はそれはまたまったく話しが違うと思います。もっともっと難しい問題だと思います。)
ただ一方が子どもが欲しいのに、一方は子どもは欲しくない、産みたくない。こういう場合は、片方の気持ちが冷めてしまっても誰も責める事は出来ないのではないでしょうか。

>妻の事が好きで結婚しました。
>でも、それだけではなく、子供も欲しいと思っています。
質問者さんがこう思うことで誰かに責められるのはおかしいと思います。子どもが欲しいというのは当たり前の感情だと思います。
夫婦として、子どもを持つか持たないかは非常に重大な問題ですから、質問者さんのように意見が合っていない場合、早いうちに真剣な話し合いが必要だと思います。
奥様も逃げてばかりではなく、きちんと話し合ってくれると良いですね。そして出来れば前向きな考えになってくれるといいと思います。

子どもを持つ事だけが夫婦の目的ではないと思いますが、夫婦にとって子どもの問題はとても重大な事だと思います。
子どもを産んでくれる事も含めて愛しているというのはいけない事なんでしょうか?産んでくれないことで、気持ちがさめてしまう事で男性は責められなければならないのでしょうか?
私はそうは思いません。結婚して、愛する人と子どもとあたたかい家庭を作りたいと思うのがいけないことだとは思えません。私自身もそう思いましたから、もし夫に「俺は子どもはいらない」といわれたとしたら、離婚し...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング