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今、妊娠四ヶ月の正社員で働く主婦です。

やっとツワリの一番ひどい時期を乗り越え、少し体調も楽になってきた気がします。

しかし、ツワリがひどい時は、何度も休みたいと思うほど仕事は勿論、通勤の時間も苦痛でした。

休みもほとんどないため、体を休日に休ませる事もほとんどできず、毎日、通勤、仕事、家事、を必死でこなす毎日でした。

普段は熱が38度くらいあろうが、仕事を休むことの無い私ですが、さすがにツワリというのは次元の違う辛さで、さすがの私もツワリが一番ヒドイ日に1日休んでしまいました。

その時は、駅を降りたら歩けない程フラフラだったので、職場にたどり着く事が出来ず、休みながら家に帰りました。

主人は、妊娠してから食器洗いや洗濯など手伝ってはくれます。

でも、ご飯はよっぽど私が倒れこむ位でないと作ってくれるところまでは行きません。
この間も、「お前がお風呂洗ってくれないからシャワーしか浴びられなかった」
と言われ、ブチっときてしまいました。
妊娠中で体が辛く、またイライラしているので、ちょっとした言葉に腹が立ってしまうのかもしれません。

他の人の話を聞くと、つわりがヒドイ時などは、一週間休みを貰ったとかいう人もいるようです。
私も、積極的に休みたい訳ではないですが、やはりツワリというのは思った以上に辛く、頑張って我慢して仕事ができるというレベルの話では無い時があります。

それをどうしても男性である主人は理解できないようです。
いつも、体を気遣ってくれて、その気持ちは良く分かるのですが、いざ仕事を休むとなると
「頑張って行け、ほら、遅刻するぞ、頑張って行け」と言うのです。
絶対に休んでいいとは言ってくれません。

「俺も少々の熱ならいつも無理して行く」と言うのです。
それは私だって普通です。普通の体の時の話です。

男性に妊娠中の女性の体を全て理解しろとは言いませんが、どんなに体が辛いかと伝えても、「まあもうすぐツワリも終わって楽になるから。それまで頑張れ。」
と言う主人に爆発してしまいそうです。

現に、やっとツワリが楽になってきた今、自分で言うのもなんですが、あのツワリの中、ほぼ休まずに出勤し続けた自分に「よくあんな無理して毎日行けたわ・・・」なんて思ってしまいます。

そして昨日も腹が立つ事がありました。

出産予定日が年末年始なんですが、
「どうせなら、ボーナス貰った方がいいから、辞めるなら12月後半まで働けば?」と言うのです。

私は「はっ?何言ってるの?私妊娠してるのよ。もう生まれる数日前まで働けっての?いい加減にしてよ。妊娠するって本当に体が辛いんだから。私の事も少しは考えてよ!!!」

と怒ってしまいました。

主人は軽い気持ちで言ったんだと思います。11月で辞めるならどうせだったらボーナス貰ってからの方がいいと。その理屈は分かります。分かりますが、それは健康体の場合の話です。

妊娠すると、検診行ったり、体調悪いときなどは職場に迷惑が掛かるし、周りの人にも気を遣わせてしまうことが増えるので申し訳ないなと常日頃思っています。
妊娠している事を笠に、自分は優遇されて当然だとは思っていません。

ですが、余りに普段と同じ事を要求する主人に腹が立って仕方がありません。

妊娠中働いていた主婦の方、ご家庭ではどうでしたか?男性とはやはりこういうものなんでしょうか?

また、男性の方の意見も参考にお聞かせいただけたらと思います。

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A 回答 (17件中1~10件)

もうずっと前に体験したことのある男性からの意見です。



つわりの程度には、相当個人差があるようですね。
ただ、生物学的に眺めると、体内に時には血液型も違う〝異物”を
生じているのですから、抗体反応のような現象の起きることは、
当然のことです。
こういった医学的な理屈に無知な夫が、ともすると無理解な夫と
されているようですが、理科系と文科系の違いがありますので、
ある意味では致し方のないことでしょう。
しかし、このような理屈を説明してあげる必要はあります。

私の場合は、夏、出張から帰宅すると、家内がほつれ髪のまま、
這って部屋から出てきて、びっくり!
食べたいものを聞いても、思い浮かばないということで、
果物を主体に様々なものを買い込んだところ、ようやく見つかった
のが、『スイカ』でした。
ということで、毎日、スイカの食事に付き合いました。
で、できた長男は、まだ前歯4本しか生えていないのに、
『大のスイカ好き!』
今では、遠い思い出です。

つわりは病気ではないという人もいますが、体調がひどく悪いのは
事実なのだから、『ごめんなさい』と堂々と床に着くことです。
家事も仕事もほどほどに。
夫も含めて、周りには色々気にさわることもあるでしょうが、
意識を強く持たなくてはなりません。
あなたは、次の世代を着々と育てる義務を負っているのですから。

ただし、その強さは、内に秘め、外ヅラはひたすら『ごめんなさい』に
徹することが大切です。
強く出ると、ともすると、あなたのわがまま、強引さと誤解されて
しまいます。
上手に旦那さんを納得させるテクニックを磨きましょう。

最後に一つ付け加えますと、
妊娠後期と出産後1~2か月は、なるべく活字からは遠ざかることが
大切です。これは決して忘れてはなりません(PCも含めてですよ)。
今は、ゆったりとした気持ちで、過ごすひと時を作ってください。
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この回答へのお礼

やはり男性の意見はまた女性と違って気がつかされる部分があります。

そういえば、私がこういうものが食べたくなると言ったのを覚えていてくれて、時々仕事帰りに探して買ってきてくれたこともあります(グレープフルーツやトマト)

そう思うと、自分の体の辛さにばかり意識がいって、主人の優しさに対する「ありがとう」の気持ちがちゃんと言えていなかった部分も結構ありました。

洗濯を干してくれても、シワシワだからと愚痴ったり、食器を洗った後のキッチンがグチャグチャだと愚痴ったり・・・折角慣れない事をやってくれているのに、いけませんね。

こういう時だからこそお互いに思いやる気持ちと感謝の心も大切ですね。

改めて考えさせれました。

妊娠後期と出産後の活字から遠ざかるというのは初めて知りました。
そうですね、仕事でイヤというほどPCばかりいじっていたので、その時くらいは一切使わないようにしたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/29 14:18

旦那さんの考えは私だったら「バカたれ!!」と言いたくなります。



1児の母です。
私も妊娠分かってから生まれるまで、ずっとつわりで出血するほど苦しくパートでしたが妊娠五か月で辞めざる追えませんでした。
旦那さん妊娠したら子供は必ず生まれるとか思ってません?
私が通ってた病院の先生だって「今これだけ医療が発達しても子供は必ず無事生まれるわけでない。」と言ってましたよ。
定期健診などについていってもらって病院の先生に怒ってもらっては?
あと妊娠についての本、父親学級などもいっぱい参加させてださい。


あなたが元々頑張り屋さんだから大丈夫だろ~とか思ってるんでしょう。
でも辛いといってるのにそんな事言ってる男はダメですわ。

ビシビシ旦那を育てないと出産後のがもっと大変ですから頑張ってください。
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この回答へのお礼

そうなんです。私も含め、妊娠すれば必ず出産すると思っている部分がありました。

ですが、流産する確立も初期なんかは驚くほど高いですし、本当に無事に出産にたどり着くのは奇跡ですよね。

私が大抵の事はどんなに無理しても頑張ってやり抜くという思い込みがあるので余計に主人は頑張ればなんとかいけると思っているんでしょうね。

私の辛いアピールが全く足りていないのかもしれません。そういう私も無理して平気な顔を作る癖がなかなか抜けないのでダメですね。

これからはもうちょっと甘え上手になって、主人に頼ってみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/29 14:21

私も年子を働きながら産み育てました。


つわりの間はつるんとした物しか食べることが出来ず、なんでも寒天やゼリーよせにしていました。
何が辛いってご飯の炊ける時のあのにおい。
湯気と共もわ~っとにおいが立ち込める直前にキッチンから逃げ出していました。
その間夫はと言いますと、何もしてくれませんでしたが、これ幸いにと独身の同僚達と飲み歩いていました。
少々の家計費アップは致し方なし。
夫婦間で色んな協力の仕方があると私は思います。

つわりの時期は辛いの一言に尽きますが、それもあと少しの辛抱です。
それより心配なのは後期に起きるお腹の張りです。
私は次男の妊娠中に切迫早産の診断を受け、1ヶ月入院しました。
自身の体調は自身でしか分かりませんものね。
ですからくれぐれもお体を大切にして下さい。
どうしても辛い時はお母様に応援にきて頂いても良いと思います。
家に帰るといつも姑がいて、あたなと二人でなんだか楽しそうに談笑している。
そんなあなたを見たご主人は、何か感じて動き始めるかも知れませんよ。
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この回答へのお礼

年子とは、私は妊娠が初めてなので分かりませんが想像しただけで大変そうだと腰がひけてしまいます。
子育てをしながら妊婦でもあるなんて、本当に大変ですよね。

他の方もおっしゃっているように、後期も結構お腹の張りなどで入院する方もいたりと気が抜けないんですね。私はてっきり初期の辛さを乗り越えれば、後はどうにか無事にいくもんだと思っていました。

出産するまで妊娠というものは分からないものですね。流産などしてしまってはもともこもないですから、体を一番に考えて主人に理解してもらうよう色々話もしてみたいと思います。


ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/29 14:12

夫婦間の問題は特にですが、双方の言い分を聞かないとどちらが正しいかが分かりません。


甘やかすととことんつけあがると思われているのか、実際そうなのか、旦那が無思慮なのか
それは質問文だけでは把握できません。

まさか、質問者も甘い言葉で慰めて欲しいから投稿しているわけではないでしょう。
したがって、こういう場合だからこそ、夫婦間でしっかり話し合うべきだと思いますし、
こんなところで赤の他人に投稿しても仕方がないと思いますよ。

個人的印象としては、旦那がそういう発言をするんだという事を、結婚するまでに
なぜ把握できなかったのかが不思議でなりません。
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この回答へのお礼

私は妊娠が初めてなので、ちょっと経験者の皆さん(男性女性を問わず)話を参考に伺ってみたかったので質問してみました。

結婚して、主人の実家に頻繁に出入りするようになってから、段々分かってきました。
主人のお義父さんは、「ザ・亭主関白」「男尊女卑」という絵に描いたような昭和の男性です。

それにお義母さんは、自営の家の事をしっかりと影で支えつつ、家事も完璧で、子供も3人育てあげ、お義母さんを見る度に、完璧な主婦業と仕事の両立に、もう頭があがりません。

それで多分主人は女性はそういうのが普通だと思っているようです。
私の周りでは、働いていて、毎日お弁当も作り、主人のワイシャツにアイロンを掛けたりする人は皆無ですが、私が頑張ってそれをしていても、みんな普通にしていると信じて疑いません。

もうそれが普段の家庭だったからイメージが固まっているんだと思います。

お互いに話して分かって貰う以外に方法はないと思うので、根気強く話し合ってみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/29 14:07

うちの旦那も、体を気遣ってはくれましたが、やはり人前で座り込むなとか、階段はスタスタ登れとか言われました。


根本は理解できないんですよね。

体重が7キロ減って、栄養失調のとき階段はスタスタ登れと言われて、肩を貸してもらいスタスタ登ったら目眩がして平衡感覚がなくなり、倒れ、吐きました。
それを見てやっと理解してくれましたよ。

つわり後退職までに15日間出勤がありましたが半分くらい休んだと思います。通勤電車で倒れかけて途中下車したり…
質問者様、凄いです。

でも自分だってつわり=気持ち悪い くらいしか認識してなかったですからね。男性からしてもそんなもんでしょう…
理解できなくても、様子を見て気遣うことはできるでしょうが、それは性格ですね。
私も根気よく"普通じゃない"と伝えましたが…やっぱ決定打は倒れたことでしたね。残念ながら…。
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この回答へのお礼

7キロも痩せられたんですか!!本当に大変でしたね。

私もツワリになる前は痩せるんだろうなと思っていたら、なんと食べづわりで、逆に少し太ってしまいました。実際ツワリを体験するまで女性でも分からない事だらけですね。
まさか食べていないと気持ちが悪くなるツワリになるなんて想像もつきませんでした。

「ツワリ=食べられない」イメージが世にあるために、私は結構食べているのもあって、逆に大丈夫だと主人に思わせる原因の一つになったかもしれません。

主人は体育会系で、食べられるなら大丈夫!最悪でも気力で乗り越えられる!みたいな熱過ぎるタイプなので・・・。

中々分かってもらうのは難しいかもしれませんが、少しずつ分かってもらえるよう話していきたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/29 14:00

 つわりが酷くて、通勤電車に乗れないくらいなのに、無理して会社に行くのは危ないですよ。

私は残念ながら妊娠したことはありませんが、生理痛がひどく、吐き気と痛みと貧血で、具合が悪くても「会社に行け」と言われても、絶対に行きませんでした。


 途中で倒れたり、会社で倒れたり、事故にあったり、他の人に迷惑をかける可能性だってありますからね。あなたも、これから先、具合が悪いから休みたいと思って、無理して、途中で事故にあったらどうしますか??旦那が何を言おうと、だめなものはだめと言わないといけないときもあります。


 それと残念ながら、男の人は、人の痛みに鈍い面があります。私がどんなに具合が悪いときでも、無理して食事の支度したり、洗濯したり、家のことをするとすると「できてるじゃん。大丈夫」と思うのが男です。 少しでも具合が悪いのを無理して、行動するのはやめといたほうがいいです。

 具合が悪かったら、あっさり布団の中にはいって、具合が悪いから動けない。というふうにしたほうが良いです。妊娠初期の母親のストレスが子供の成長に、悪影響を与えないとはいいきれないからです。布団で寝込んでいたら、旦那さまも、自分でどうにかしないといけない。と考えるようになると思いますよ。
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この回答へのお礼

そうなんです。
実は無理して通勤している最中に(雨の日)足を滑らせて階段でしりもちをついてしまった事もあります。主人にもすごく怒られましたが、私の中では、「こんなにしんどくても頑張っていってるのに、好きで転んだわけじゃないのに何で私ばかり責められなきゃいけないのよ!!」って思いました。

今考えると、私の不注意で悪いのは当たり前なんですが、その時は疲れとイライラがピークに達していたんでしょうね、もう主人に逆に腹が立ってしまって仕方ありませんでした。

休んじゃだめ、だけど自分だけの体じゃないんだから充分すぎる位気をつけろという主人の雰囲気に腹が立ちっぱなしでした。

でも、やはり普通の顔して無理して過ごしていると、相手にはどうやったって伝わらないものですよね。

これからは、体が辛い時にはあっさり布団に入ってみたりもしようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/29 13:56

50歳代男性(共働き)ですので、つわりの事はよく分かりませんし、


妻の時もどうだったかな、と考えています(たぶん、そんなにはひどくなかった)。

一言で言えば、恋愛中には見えなかったところが、段々見えてきた、という所なのでしょう。

大抵の場合、38℃も熱があったら、「医者に行って見て貰ったら?」というでしょうし、
ましてや、そんな体で(しかも妊娠中!)仕事に行けとは言えません。
また風呂掃除や皿洗いについてもご主人が行っても然るべきと考えます。

私も食事の方は妻に作って貰っていますが、困った時には自分で作る事もできます
(多分,今はネットが利用できますからその気になれば楽勝です)。
我が家は妻の方が圧倒的に給与が多いので文句が言えない。
休みの時なんかはご主人が簡単な料理されたら(奥さんが手伝っても良し)
会話も進行するかもしれません

ただ、私が初めの頃、料理本やネットで料理を検索して、夕食を作ったにもかかわらず
「見た目が悪い、エサだ」と貶されてからは、「親子丼」しか作りません。
(これは材料さえあれば5分でできる、超旨い,元々は「吉兆」とか)

という事で、この欄の回答者がどのような方向に導くか、分かりませんが、
個人的には、ご主人に切々と理解して貰うしかないように思います。
もっと互いにいたわるべきです。
また、ありがちなパターンですが、共同生活者という感じではなく、
単に質問者様を性の道具や家政婦代わりにしているとしたらとんでもない話です。

同じ辞めるならボーナスが支給される12月まで働いて、というご主人の
話は話として理解できますが、奥様の体も大抵の場合は安定する時期に
向かうのでしょうが、切迫流産も否定されず、目論見は水泡と化すかもしれません。

なんか、とりとめのない意見になってしまいました。申し訳ない。
一部、きつい表現の所もあったかもしれませんが、お気に障られたらご容赦下さい。
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この回答へのお礼

ベテランの男性からの意見、とても参考になります。

ツワリと言っても十人十色で、全く無い方や軽い方もいるらしいので、そのような方が近くにいたりすると余計男性に分かってもらうのは難しいですよね。正直、同性の私ですら自分が経験するまでツワリの真の辛さを理解できていませんでしたから。

ikuchanさんの食事を作った時の言葉、ちょっとズキっときました。
私も食事に限った事ではありませんが、主人が折角色々手伝ってくれているのに、結局ぐちゃぐちゃにして、自分がやりなおすことになるのが二度手間でイヤで、つい口を出してしまうのです。

主人は主人なりに手伝ってあげたいと思っているのにダメ出しばかりされるろヤル気もなくなっちゃいますよね。

自分の体調と相談しながら、主人にも少しずつ理解してもらいながらも、感謝の気持ちも忘れずに過ごして行きたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/29 13:51

あなたみたいな、一生懸命働いて家事して妊婦している女性もいる中、



残念ながら、働く妊婦なんだから、つべこべ言わずに通勤電車の席を譲れと。。妊娠を威張り、武器にしている馬鹿な妊娠会社員もいますから。。残念です。(読売新聞のサイト、発言小町に存在してます。横浜の妊婦です)
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この回答へのお礼

態度には出さずとも、つい「私は妊婦なのにどうして電車で立っていなきゃいけないの!」なんて、ついつい体が辛いので考えたりしている内に、自分は優遇されて当然という思いが強くなりすぎてしまう人もいるみたいですね。

私も、人の振り見て我がフリ直せで、気をつけたいと思います。

お礼日時:2011/06/29 13:46

既婚の母親です。



男性に生理痛を理解しろと言っても無理なように、つわりや出産も説明しても通じません。
妊婦として「夫に分かってほしい、理解してほしい」とは望まない事です。

相談せずに母親や世話が出来る人を頼みましょう。
夫も他人との生活の中で「出産はおおごとなのだ」と悟れるでしょう。
夫に想像力を期待しても無理です、学習体験をさせましょう。

特に「うちの妻は頑丈で大丈夫」と思いこんでいる夫なら、何を無理させても頑丈な妻はへこたれないと勝手に想像しての物言いをします。
母親を呼びました、夫に全部の家事は無理です、私はしんどいので母親にお願いしておきますと夫に異質な空間をあげましょう。
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この回答へのお礼

そうですね、実家の母を呼ぶというのはいい考えかもしれません。

少々の事ならかなり無理をする私が母を呼べば、主人の中でも相当辛いという事が理解してもらえるかもしれませんね。

経験者の方のお話を聞いて参考になりました。質問させて頂いてよかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/29 13:43

言い方悪くて申し訳ないですが、思いやりのないご主人ですね。


読んでてびっくりしました。

私は妊娠3カ月までは働いていましたが、つわりがひどく、
夫からも「体が心配だから仕事辞めてほしい」と言われて、辞めました。
安定期に入り、つわりがなくなったと思ったら、今度は切迫流産で10日間入院。
退院後も、自宅安静で、家事も一切禁止で、とにかく寝ている様に医師から言われたので
ひたすら家で安静にしていましたが、
おなかの張りがおさまらず、再び入院。
一日中ベッドで横になり、24時間点滴、トイレ以外は動いてはいけないという入院生活を
1カ月送り、
退院後もまた自宅安静で、体調が落ち着いたのは、8カ月後半です。
それまでは、家事すら出来ませんでしたが、夫はそんな私を気遣って、
仕事から疲れて帰って来たにもかかわらず、夕食を作ってくれ、
風呂掃除などもすすんでやってくれました。

.>でも、ご飯はよっぽど私が倒れこむ位でないと作ってくれるところまでは行きません。
この間も、「お前がお風呂洗ってくれないからシャワーしか浴びられなかった」
と言われ、ブチっときてしまいました。

信じられないですね。作ってもらえないのは仕方ないとしても、せめて
「無理に作らなくていいよ、お弁当買ってこようか」とか、なんでもっと奥さんをいたわれないんですかね?
お風呂だって、洗ってないならシャワーですますとか、
代わりに洗ってあげるとか、なんで気転がきかないんですかね?
ただでさえしんどい中、働いているのに、こんな態度なら、キレて当然ですよ。

なんていうか、文章読んでいるだけで、本当に腹立たしくなりました。
ご主人は妊婦を甘く見ているようですが、
安定期に入っても私のように入院となる場合もあるし、
子供の命にかかわるような事になったらどうするんですかね?

妊娠は、病気ではありませんが、健康体とは明らかに違うという事を
理解してもらうしかないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

とても大変な状況だったんですね。

私は何だかんだ言って、主人が言うように無理して頑張って仕事に行っていたのが裏目に出たようで、頑張って行けているから大丈夫という風に取られてしまっているようです。

幸い入院するほどのツワリ等に苦しめられていない部分は有難いのですが、やはり、もう少し「辛い!」アピールをした方がいいのかもしれません。

主人もなかなか分からないんだと思います。私もツワリを体験するまで、ウワサには聞いていたけれどここまで辛いとは思っていませんでした。

やはり分かってもらうためには説明して分かってもらうほか無いですよね。頑張って理解してもらえるように私も色々話をしてみたいと思います。

お礼日時:2011/06/29 13:41

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Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

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Q“疲れたら休みましょう”と言われても・・・

現在およそ8週目の者です。
妊娠中フルタイムで仕事をされていた方、教えてください。
妊娠初期は特に“疲れたなと思ったら休みましょう”とよく言われますが、疲れたら、とはどれくらいなのでしょうか。言葉で説明するのは難しいですが・・・。
私はほとんど吐きづわりらしいものはなく、なんとなく胃の辺りが気持ち悪い程度で、食事もほぼ普通に食べられている状態です。ですが、とにかく疲れやすくて毎日“疲れた”という感じで、いったいどういうタイミングで休んだらいいのかわかりません。ちょっとでも疲れたなと感じたら休んだほうがいいのか、ふらふらするなと思ったら休んだらいいのか、それとも動けないくらい疲れたと思ったときだけ休めばいいのか・・・。

仕事は1日中パソコンの前に座っていることが多く、30分~1時間ごとにトイレに行ったりして、座りっぱなしにならないようにはしています。ほぼ毎日定時に帰って19時頃には家につき、30分ほど横になって休んでから、前日の夕食と朝食の洗いものから初め、夕食を作っています。洗濯のある日は洗濯、お風呂掃除をして寝られるのはだいたいいつも24時です。夫は毎日帰りが遅いので、妊娠してからは24時を過ぎる場合には先に寝るようにしていますが、なんだか帰ってきていないと不安で寝つきが悪いです。6時半起床です。

妊娠していないときと同じような生活ですが、今は毎日疲れて体がだるいです。今日は休んでしまいました。

みなさんはどういうタイミングで休んでいましたか??
家事はときにはさぼられたりしていましたか?
ときどき夕食作りはさぼろうとも思うのですが、コンビニとかで買ったお弁当ばかり食べていたら、妊婦にはあまりよくないのではないかと考えてしまって・・・。
やはりこの時期は疲れやすいものなのでしょうか。
安定期に入ったらもう少し疲れなくなるのでしょうか。
よろしくお願い致します。

現在およそ8週目の者です。
妊娠中フルタイムで仕事をされていた方、教えてください。
妊娠初期は特に“疲れたなと思ったら休みましょう”とよく言われますが、疲れたら、とはどれくらいなのでしょうか。言葉で説明するのは難しいですが・・・。
私はほとんど吐きづわりらしいものはなく、なんとなく胃の辺りが気持ち悪い程度で、食事もほぼ普通に食べられている状態です。ですが、とにかく疲れやすくて毎日“疲れた”という感じで、いったいどういうタイミングで休んだらいいのかわかりません。ちょっとでも疲れた...続きを読む

Aベストアンサー

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洗い物は食器洗い乾燥機かえませんか?今なら5万いないで
購入&取り付けができると思います。
あるととっても楽です、ほんとあれには助けられてます。

お風呂もすっごく疲れるのでシャワーのみです。
夫にもシャワーのみで我慢してもらってます。
それだけでお風呂洗う回数へりますんで・・・

などなど家事はほんとさぼりまくりです。
仕事もなんとか職場まではたどりつくのですが
たまにトイレで寝ています(笑)

申し訳ない・・・と思いながら寝てしまいます・・・。

私は仕事はやめたくなく絶対続けて行きたいと思っているので
ある体力のほとんどが仕事につぎこまれてるかんじです。

なので平日友達と仕事帰りにお茶したりがなくなりました。
Domineさんがどこを大切にするかだと思います。

私はできること、やりたいことはちょっと無理してでもやる!
他のことは無理と思ったら無理!!
というちょっとわがままな妊婦をしています。

きっとストレス貯めるのが一番よくないハズです。
お互い頑張りましょうね♪

私も妊娠8週目でフルタイムで働いています。
毎朝だるさと眠気の戦いで、朝ごはんも作れない食べれない状態です。

私も家に帰ったらまず寝てしまうときのほうがおおいです。
夕飯も手抜きしまくりですよ、3日連続パスタとかお素麺とお惣菜だけなど・・・。

洗い物は食器洗い乾燥機かえませんか?今なら5万いないで
購入&取り付けができると思います。
あるととっても楽です、ほんとあれには助けられてます。

お風呂もすっごく疲れるのでシャワーのみです。
夫にもシャワーのみで我慢してもらっ...続きを読む

Q朝、眠くてもっと寝たい!なんか行きたくない!…という 特に体調が悪いわ

朝、眠くてもっと寝たい!なんか行きたくない!…という 特に体調が悪いわけでもないので 休んでしまいます。。
現在妊娠4カ月目ですが、つわりはほとんどなく仕事はフルタイムですが定時ぴったりに帰れるような仕事です。特に仕事や人間関係がイヤというわけでもありません。
今日も職場に「体調が悪い」と伝えて休んでしまったのですが、今月2回目という事+ほとんど一日中寝ていて家の事も何もしてない。。で自己嫌悪に陥っています。

言い訳ですが
私は 出来れば出産後も最低限の休みしか取らずに職場に復帰したいと思っていました。
ところが、私は1年更新の身分のため、職場の上司から
「3カ月も休まれる事がわかっている人を更新は出来ないと思う。打ち切りにして違う人を募集することになるだろう」というような返事でした。
なんだか、頑張ってきたのに 結局出産が原因で?女性だから?生まれる時期が悪かった?
(4月~翌3月までの契約なので、もし出産が10月とかなら 3カ月休んでまた復帰できたのかな?)など
気持ち的にも 自分がやりたいと思ってもどうせ 来年でおわりか…
と 盛り下がっている部分もあります(>_<)
(しかも更新できない理由が、公務での仕事のため 正職員ではない身分の人の産休や復帰については他の署でも前例がなく、前例も法律もないことを嫌がる体質だから たぶん無理だろうとのことでした)


でも 出産までなるべくお金はあった方がいいと思っているし、頑張って稼ぎたいのに
ついつい休んでしまっては自己嫌悪になるのです。
旦那さんは今日も頑張って仕事に行っているのに。。

なんだか 辞めるわけにもいかず、でも行きたくない日が本当にしょっちゅうあり…
でも休んだら休んだで ぐうたらしては自己嫌悪になる…の悪循環からどうやって抜け出したらいいのでしょうか(涙)

朝、眠くてもっと寝たい!なんか行きたくない!…という 特に体調が悪いわけでもないので 休んでしまいます。。
現在妊娠4カ月目ですが、つわりはほとんどなく仕事はフルタイムですが定時ぴったりに帰れるような仕事です。特に仕事や人間関係がイヤというわけでもありません。
今日も職場に「体調が悪い」と伝えて休んでしまったのですが、今月2回目という事+ほとんど一日中寝ていて家の事も何もしてない。。で自己嫌悪に陥っています。

言い訳ですが
私は 出来れば出産後も最低限の休みしか取らずに職場に復...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの体の中で、いま人間を一人作っています。これがどれだけすごいことか分かりますか?あなたの回りにも人間がいっぱいいますよね?その人間を一人あなたのお腹の中で作っているのです。

あなたがどんな仕事をしているのかは知りませんが、いま誰よりもどんな仕事よりも大切で責任重大な仕事をあなたはしているのです。まずはもう少し自信と誇りをもってください。

朝起きれないことも日頃疲れやすく気が滅入ってしまうのも無理はありません。あなたが思う以上にあなたの体は疲れているのです。それに伴い精神面も不安定で落ち込み易く後ろ向きになりがちです。しかし、それは個人差はあるもののみんあそうなんですよ。決してあなただけじゃない。

残念ながら解決方法はありません。妊娠による症状ですから妊娠をやめるしかありません。お金が必要なのはよく分かります。しかし、そのために子供を犠牲にしてしまったら意味がないのでは?

もう少し気楽に考えましょう。旦那さんは一生懸命働いてる、あなたは一生懸命子供をお腹の中で育ててる。どちらも立派じゃないですか。

妊娠の時期が悪かったとか、妊娠・出産について後悔するような考えは絶対にしてはいけません。あなたのお腹の中の子は、もうすでにあなたの考えが理解できる状態にあります。望まれてないなら産まれてこないという選択をしてしまうこともあるんですよ?

まず、いま一番に考えなければいけないのは何なのか、もう一度よく考えてくださいね。

あなたの体の中で、いま人間を一人作っています。これがどれだけすごいことか分かりますか?あなたの回りにも人間がいっぱいいますよね?その人間を一人あなたのお腹の中で作っているのです。

あなたがどんな仕事をしているのかは知りませんが、いま誰よりもどんな仕事よりも大切で責任重大な仕事をあなたはしているのです。まずはもう少し自信と誇りをもってください。

朝起きれないことも日頃疲れやすく気が滅入ってしまうのも無理はありません。あなたが思う以上にあなたの体は疲れているのです。それに伴い...続きを読む

Qつわりと仕事欠勤の罪悪感について 

つわりと仕事欠勤の罪悪感について 

妊娠9週目になる者です。

現在、正社員で働きながら主婦業もしております。
身体の症状としては、8週目位からひどい吐き気、眩暈、倦怠感、食欲の減退等の症状があります。
仕事内容は8-19時まで。外回りの営業がほぼ毎日。車の運転あり。書類を持ち歩いて顧客と話をし、会議のためパソコンに向かうことも多いです。
幸い、上司・夫ともに妊娠、つわりについては理解があり、上司からは「妊娠は病気ではないけれど、つらいのは重々承知している。つらければ遠慮なく休んでくれ。」と言われてます。
夫も同様で、家事はしなくていい、食事も外食をするから、と…
会社の制度として福利厚生も整っているので休むのにも問題ない状況です。
後任が整い次第、退職することも了解をいただいております。(産後周りに子供の面倒を見る環境が無いため)

ここまで恵まれている環境ですが、欠勤することにどうしても罪悪感があり、休むたび情緒不安定で泣いてます。
つわりが特に朝ひどいため、どうしても辛く、欠勤を申し出て今日で4日目になります。
朝、電話で当日の業務予定を上司に引き継いでますが、心苦しいです。
昼過ぎに少し体調が戻るとネットを見ることができるため、掲示板等を見ながら「吐きながら働いている妊婦さんもいるのに、休んでばかりで根性無しだ。お客様にも迷惑がかかる。」と暗い気持ちになります。
チームワーク制では無く、自分の仕事は最後まで自分が担当しますので自分の営業ノルマに少なからず影響がでていることもストレスです。

どうやったらこの罪悪感は消えるのでしょうか。

夫は、ふらふらで出勤される方が会社として困る、母体に万が一があれば会社は責任を負えないと言い、休んでくれと言います。
無理してでも、夫の反対を押し切っても出勤すれば罪悪感は消えますか?
お医者様に診断書をもらうことも考えてますが、もらった日から○日は必ず休まなければいけない、等はありますか?
休むにしても、どうしたらこの苦しさを吹っ切ることができますか?

つわりと仕事欠勤の罪悪感について 

妊娠9週目になる者です。

現在、正社員で働きながら主婦業もしております。
身体の症状としては、8週目位からひどい吐き気、眩暈、倦怠感、食欲の減退等の症状があります。
仕事内容は8-19時まで。外回りの営業がほぼ毎日。車の運転あり。書類を持ち歩いて顧客と話をし、会議のためパソコンに向かうことも多いです。
幸い、上司・夫ともに妊娠、つわりについては理解があり、上司からは「妊娠は病気ではないけれど、つらいのは重々承知している。つらければ遠慮なく休んでく...続きを読む

Aベストアンサー

おつらいときに大変です。
ちょっと厳しいかもしれないけど、
休むことも勇気です。
休めるなら、休みなさい。
きついこというけど、きっと来られても迷惑なのかもよ。

わたしもつわりがありました。
当時、看護師をしていました。
とてもとても休める環境じゃありませんでした。
毎日ふらふらになりながら、電車を3本早めて通勤し、
休憩中は横になるけど、仕事のときはふらふらなんてなってられない、
気合と根性で働きました。そうしなきゃならないんだから。


私の職場は時に一分一秒を争う命の現場。
つわりで気持ち悪いんで休ませてくださいなんて言えません。
私が一人かけたらどうなるか、わかります?

すざまじい気合と根性で乗り切れた程度のつわりだったことはありがたいと思っています。
でも、とってもつらかったよ。けど、しょうがない。
100キロ超える患者さんを持ち上げたりもしていました。
みんな私が妊娠していることも知っていたし、
ごめんね、申し訳ないとも言ってくれました。
けど、休んでいいとは言われないし、わたしもそれを出来ないことはわかっていました。
いちスタッフのつわりなんかより、患者様です。
スタッフみんな気を使ってくれたし、うらんでなんかいません。

みんなの気持ちは伝わってきたし、感謝しています。
休日はずーーっと寝ていました。働いているときの私とは別人でした。
休めると思うとつわりはひどかったです。

休んでいいといわれなかったから、休めないと分かっていたから
働けたのだと思います。
私も休んでいいといわれたら、ご質問者様と同じように罪悪感を感じながら休んでいたことでしょう。


つわりがあってつらかったけど
私に「休養勧告」が来なかったのは、
私がプロとして役割を果たせていたからだと自分では思っています。

もともと3月末で退職予定で、
妊娠が分かったのが2月。つわりのピークを過ぎた頃に退職を迎えました。

いま元気な赤ちゃんと優しい夫と幸せな生活をしています。

ご質問者様のような環境で休まないなんて、言葉悪いけど自己満足だよ。

本当に休みたくないなら、気合と根性で行きなさい。
でも誰も責任をとってくれません。全て自分の責任で行って下さい。

それと、
休養勧告が来ていることをプロとして受け止めてください。

あなたはいま休まなくてはならない状態なのです。

>吐きながら働いている妊婦さんもいるのに、休んでばかりで根性無しだ。お客様にも迷惑がかかる

そのはきながら働いていた妊婦はそれでも自分の役割を遂行していたのでしょう。
お客様の前では大変身していたのかもしれません。

きっといまのあなたにはそれができていないんです。
だから休んだほうがいいんだよ。

しょうがないんです。
つわりの程度はひとそれぞれなんだからさ。
周りの環境も人それぞれなんだから。

もうちょっとすれば楽になりますよ。
休ませてもらった分、お仕事をこなせばいいじゃないですか。
周りは休んでもらったほうが、気楽なんじゃないかな。

あんまり自分を責めないでくださいね。

おつらいときに大変です。
ちょっと厳しいかもしれないけど、
休むことも勇気です。
休めるなら、休みなさい。
きついこというけど、きっと来られても迷惑なのかもよ。

わたしもつわりがありました。
当時、看護師をしていました。
とてもとても休める環境じゃありませんでした。
毎日ふらふらになりながら、電車を3本早めて通勤し、
休憩中は横になるけど、仕事のときはふらふらなんてなってられない、
気合と根性で働きました。そうしなきゃならないんだから。


私の職場は時に一分一秒を争う命の現場。
つわ...続きを読む

Q働けとうるさい夫に嫌気

不景気だから妻も仕事をする時代になったという夫の「言い訳」に納得できません。
妻も仕事をする時代というなら、その時代の流れに沿って夫は家事をこなせるのかと言えば
作れるのはインスタントラーメンくらい・・・。
トイレでは立ったままで尿をし、そこらじゅうに飛び散り、お風呂では痰を吐く始末・・。
コップは一度使えばすぐ別の物を使い、洗面所は髪の毛や髭だらけ。

家事は女の仕事だからとほとんどしようとしません。
私達は子供も欲しいと思って結婚しており、お互いの両親もそれを望んでいます。
結婚が決まって、妊娠しましたが、心拍の確認が出来ず、流産しました。
夫は仕事でしたし、結婚直前で一緒に暮らしてはおらず、距離もあったため、
一人で手術を受けました。
その後の、下腹部痛もありました。
結婚後、一緒に暮らし始めて3ヶ月で再び妊娠しました。
今回は、5週でひどい下痢になり、寒気があり、病院へ行くと流産の兆候が出ているとの事で、
お薬をもらい、安静にするようにと何度も言われました。

私は妊娠に伴うリスクはこのくらいある事は理解していましたし、
家事も普通にやれば4時間で出来ますし、やっています。
ゴミだしも夫が仕事に行く際の通り道にありますが、仕事に向かう夫に頼むべきものではないと
一緒に歩いて出しています。
妊娠、出産、育児の時期を除けば4時間で済む家事なので、毎日5時間ほどパートに出るつもり
でいました。

夫は俺は稼いでいる、辛いんだ、お前はいいよなー暇で。とよく言われます。
妊娠してからも、内職とかないの?妊婦でも皆働いているし、お前も働けと言ってきます。
俺は頑張っていると連呼されると私もこれだけのことをしているんだと言いたくなります。
まして、今の辛い時期に妊婦でも働け、今日は何してたんだ?
いいよな・・気楽で。などと言われると本当に辛いです。
仕事をやめて遠い土地に来て、パートを探そうとした矢先に3ヶ月先の転勤が決まり、
妊娠が発覚しました。

家事も出産も女性の仕事だからというなら、男の仕事として家族を俺が養うくらいの
気概はないのかと情けなくなります。
正社員として共働きをしてほしいと言うなら、子供は諦めて欲しいし、
パートとして稼いで欲しいというなら家事とパートで対等なんだから子供は諦めて欲しい。
子供も欲しいしパートもしてほしいなら、家事は少し手伝う姿勢を見せるか、
妊娠で妻が辛い時にフォローする優しさくらい持ってほしい。
都合よく女性も働く時代を言うのは、稼いで養う自信のない言い訳だと思い腹が立ちます。

家にいるのは性に合わないと正社員として働きながら家事、育児をこなす女性もいると
思います。それぞれ家庭のやり方があって双方納得すればいろんな形があって当然だと
思いますが、食い違った場合どうすればいいでしょうか。
男は稼いでいるから、価値があって、女性の妊娠、出産に伴うリスクはお金を稼いでいるわけ
ではないので価値は0なのでしょうか。
家事も同じように稼いでいないから0なのでしょうか。
夫の言い分だと女性って本当損ですよね。
パートをしたとしても、パートはすぐ休めるし辞められるからどうでもいいという言い方もします。
正社員として働いている自分が結局一番辛くて一番偉いと言いたいのでしょう。
今朝お腹が痛くて朝まで何度もトイレに行き一睡も出来ず、
それを知っても夫は仕事前で機嫌が悪くテンションが低いため、
「おはよう」の一言も言ってくれませんでした。

不景気だから妻も仕事をする時代になったという夫の「言い訳」に納得できません。
妻も仕事をする時代というなら、その時代の流れに沿って夫は家事をこなせるのかと言えば
作れるのはインスタントラーメンくらい・・・。
トイレでは立ったままで尿をし、そこらじゅうに飛び散り、お風呂では痰を吐く始末・・。
コップは一度使えばすぐ別の物を使い、洗面所は髪の毛や髭だらけ。

家事は女の仕事だからとほとんどしようとしません。
私達は子供も欲しいと思って結婚しており、お互いの両親もそれを望んでいます。
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Aベストアンサー

あなたの不満、やるせない気持ち、悲しさ。
いかばかりのものか、お察しいたします。
鬱積した日ごろの不満がありありと読み取れて心が痛みました。
こんな所ででも吐き出さずに入られなかった様々な思いがあるのだと推察しました。

されどその文章から、お2人が夫婦として足りないものが見えてきます。
ココから厳しいことも書きますが、どうか最後まで読んで下さることをお願いします。


足りないもの、それは「お互いに対する敬意と感謝」です。

旦那さんの言葉の端々には、貴方を見下しているのでもないけれど、
働いて帰ってきても何か物足りない不公平感をいつも感じさせられているのでしょう。

もし
「毎日おつかれさまです」
「あなたのお陰で今月も暮らしていけています、ありがとう」

少なくとも、コレがあれば
「オマエは楽でいいな」「主婦なんてニートとどこが違うんだ?」
というような不満は出てきませんし、
現実問題として存在する「生活内容の差」は「お互いの役割分担」として認識されるでしょう。
「帰ってきたくなる家庭、自宅」は「妻や母の笑顔」があります

大抵問題を抱える夫婦や家族に足りていないのは、この「感謝の言葉」であり、「相手に対する敬愛の情」です。
それらを改善しない限り、どれだけ表面上の対策をして取り繕っても、
再び違う場面で問題が噴出します。

ですから【意識改革】が必要です。

そして、仕事で忙しい男性からは行う事が非常に困難です。
ですから、家を預かる女性からの方が始めやすい事業です。
それが、家族相い和し、愛ある家庭を育む秘訣であり、主婦の最も偉大で大切な仕事です。

手始めにするのは小さなことからでもいいので「ありがとう」という言葉を言うようにすることでしょう。
沢山の「ありがとう」は、相手の心に気持ちが届きます。

「おしいね」「ありがとう」

自分が言われて嬉しい言葉は、自分から発するようにする。
愛は求めるものではなく与えるものとは良く言ったもので、
対価を求めるほどではない小さなものを与え続ければ、
人は受けた好意に対して「好意で返さなければ気持ち悪くなる生き物」なので、「好意を返して」くれるようになります。

これは行動心理学などで「好意の返報性」と呼ばれるものだったかと思います。

働けといわれるのは、何もしていないように思われているからです。
しかし、何もしていないわけではないことは、あなた自身がよくわかっているし、私にも伝わりました。
でも、一番大切な旦那様に届いていないのでは意味がありませんので、旦那さまにソレを伝えましょう(笑)
その手段が「ありがとう」という言葉から始まります。


難しいことは続きません。
簡単だから続けられます。

【おはよう、こんにちは、ありがとう、ごめんなさい、おねがいします、おやすみなさい。】

簡単だけど効果絶大で、かつ人間として大切な事です。
そしてそれが出来ていると、
黙っていても相手から行動を改めようという気も出てきます。
もしそうならない相手であれば、
これは、お互いが育った文化的背景の違いからくる相違ですので話し合いが必要になってきます。

例えば
・トイレで立ってするのはあたりまえ。
・洗物は女がするもの。
・ゴミは仕事に行く旦那が出すのはおかしい

そういう価値観の人には、価値観に反する行動や発想は絶対に出てこないし、
そもそも発想自体が無いのだから自然に出てくることはありません。
なので話し合いが必要です。

話し合いの方法
-----------
 お互いが気になっている、直して欲しい点について【紙やカード(沢山出るはず)に書いて出し合う】。
 そして話しながら【妥協できるものは破いて捨てる】、
 妥協出来ない点はよく話し合って、【どう解決していくのかを決める】
-----------

ここで大切なのは、
食事の後に時間を取って行う事。(空腹厳禁、事前に予定確保)
お互いにお互いを尊重、敬意を持っている状態であること。(敬意のない人間と話しは出来ない)
要求だけを突きつけないこと。(話し合い、妥協の余地のない要求は不毛)
そして、お互いに一緒にがんばって改善していく事と、それを言葉で確認すること。(協同作業)

「じゃあ、これから一緒にがんばっていこうね♪」

これが大事。


あなたの文章から、今現在抱えている不満の大きさが計り知れないものである事はよくわかります。
こんな所ででも、言わずに居られなかった心境はお察しするに余りあります。

しかし、だからこそ、貴方がまず変わる努力をしてみては如何でしょうか?
自分だけが不満を抱えているみたいで、物凄く損をしている心境にあると思います。
それは、物凄く不幸な状態ではないですか?
誰にも理解されないんだと、思いつめ、追い込まれているのではないですか?

だからこそ、心の持ちようだけを変えることは難しいし大変ですから、
「ありがとう」からはじめてみませんか?

なぜ貴方から変えなければならないのか。
それは、自分の心は自分でどうにでも変えられるけれど、
他人の心は、本人以外に変えることは出来ないからです。
そして、ここへ質問したのは貴方。
ですから、自分の家庭の問題に気付いた貴方がいて、
そのあなた自身の心を変える為には、貴方が変わっていくしかないので、貴方から始めるしかないのです。

そして、気付きが訪れる。
貴方が変われば、旦那さんも変化に気付く。
何ヶ月も気付かないような下衆野郎だったら離婚で結構。
でも、その前に、まだできることがあるという事で、長文書かせてもらいました。

あなたの不満、やるせない気持ち、悲しさ。
いかばかりのものか、お察しいたします。
鬱積した日ごろの不満がありありと読み取れて心が痛みました。
こんな所ででも吐き出さずに入られなかった様々な思いがあるのだと推察しました。

されどその文章から、お2人が夫婦として足りないものが見えてきます。
ココから厳しいことも書きますが、どうか最後まで読んで下さることをお願いします。


足りないもの、それは「お互いに対する敬意と感謝」です。

旦那さんの言葉の端々には、貴方を見下しているのでもないけ...続きを読む

Qつわりがひどいのでおろそうかと思います

妻のつわりがあまりにもひどいので、さすがに堕胎を薦めようかと思っています。
・食べ物もあまり受け付けない。パインのみ。体重も落ちている(ただでさえやせている)。
・元々吐き気を催しやすい体質なので、それ以上にひどい吐き気が続く。
・寝過ぎで肩こりになる→肩こりで気持ち悪くなる→つわりで気持ち悪くなる→体力が落ちる、という悪循環が続く
・軽くなるツボマッサージや気分転換なども試したが×。
・今後軽くなるとは思えない。
・仕事もすでに1週間以上欠勤してしまっている(すぐには退職できないので。休職制度もない)。
・ささいな環境の変化にも敏感になりノイローゼ気味になっている。
以上のことから、神様は「一端授けたけど、どうやら、あなたたちには無理だから諦めろ。諦めなければまだまだ苦しめるぞ」と言っているのだと思い上記の結論になりました。
医師とも相談するつもりですが、薬でおろせるなど聞きましたが、堕胎する際の注意などありましたら、お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

♯22です。
再回答させてくださいね。
この5,6時間、心配で心配で、ずっとsmalltownさんのお礼を見てきました。
すごく律儀にお礼なさってますね。
優しい方なんだろうな~と思っています。
"ベストな決断"とおっしゃてるところ、少し気持ちに変化があらわれたのかな?と、ちょっとだけほっとしています。

愛する妻の苦しむ姿が、可愛そうで可愛そうで、
たとえ無事出産が終わっても、この先の事が不安で不安で、
今どうしていいか分からなくて、ノイローゼ気味で、パニック状態で、
すべての苦難を一人でしょってしまっている気分なんじゃないですか?
大変でしょうけど、神様が幸せになる前に、smalltownさん夫婦に与えた試練なんだと思います。

いいですか?
これだけは尊重してあげてくださいね。
それはまだ見ぬ赤ちゃんの意思です。
必死に生きよう、大きくなろう、パパとママに可愛がってもらおう、新米のパパとママにたくさんのことを教えてあげよう、としている新しい生命の意思です。
本当に、本当に我が子は、可愛いですよ。
目に入れても、全く痛くないですよ。
smalltownさんには、今はそう思えなくても…

回答している皆さんはポイントのことなんて全く気にしてないですよ!
ただ、Sさんに考え直して欲しくて、もっとしっかりして欲しくて、馬鹿なことは考えないで、と思って回答してるんです。
今、この人生最大の決断を間違えないでくださいね。
堕胎は本当に最後の最後の決断ですよ!
これだけ多くの方が、見ず知らずにもかかわらず応援してくれているんです。
ぜひ、参考にしてくださいね。
きっと、この後、よかった~と思える日が来ます。
きっと…

♯22です。
再回答させてくださいね。
この5,6時間、心配で心配で、ずっとsmalltownさんのお礼を見てきました。
すごく律儀にお礼なさってますね。
優しい方なんだろうな~と思っています。
"ベストな決断"とおっしゃてるところ、少し気持ちに変化があらわれたのかな?と、ちょっとだけほっとしています。

愛する妻の苦しむ姿が、可愛そうで可愛そうで、
たとえ無事出産が終わっても、この先の事が不安で不安で、
今どうしていいか分からなくて、ノイローゼ気味で、パニック状態で、
すべての苦難を一人...続きを読む

Q妊娠中の女性に仕事をさせる旦那は、甲斐性ない旦那?

妊娠中の女性に仕事をさせる旦那は、
甲斐性ない旦那なのでしょうか?
「奥さんがかわいそう」と言われても仕方がないのですか?

奥さんは働きたくて働いてるわけじゃなく、生活の為に働いているとします。

Aベストアンサー

抜粋:妊娠中の女性に仕事をさせる旦那は、甲斐性ない旦那なのでしょうか?:抜粋
○甲斐性は、勿論ないし・常識外れで、ご自身の愛しい方の、辛い大変な状態を見せるなんて、
非常識で・優しくない・知性とか良識とかがない、グズ・ドジな旦那と言う事でしょう。
一ヶ月か、2ヶ月の休みを貰ったら、生活ができないレベルで、お子様を出産されるでしょうか。?
○出産費用がいくら位(費用)かかるか、ご存じなのですか。 生活に、ユトリがなければ、出産処じゃ・ないでしょう。・・・何事も、最低限の費用と時間は、必要です。
☆今時の会社で、”産前休暇or産後休暇”位の・福祉体制のない企業体が、あるのでしょうか。?
また、仕事とは言え・普通体調でない”精神状態で、業務可能?な”仕事”とは、只の”単調作業”ですか。?・・・だとしたら、特に”お給料以前に”誰が、しても同じ作業レベルの事で、実はあまり・意味のない作業と言う事でしょう。・・・だったら、”家にいても・ヒマだから位で、会社・出勤されたら、周りの”真剣・深刻・真面目”な仕事で働いていられる方に、”ご迷惑”と言う事でしょう。
単純に、”その方の旦那様が、甲斐性がないと言う事でなくて・どうでも言い立場の”ヤッカミ言葉”をいっていられる事でしょうか。
⇒まだ、3年前の”東日本大震災”の辛い余韻ある中で、そういう”出産真近みたい?”な方が、近くにいられたら、それだけで・周りに、余計な負担をかける位は、考えて当然でしょうに。
○常識より・良識を、個人より組織を視野を拡げて、考える事が一番でしょう。○

抜粋:妊娠中の女性に仕事をさせる旦那は、甲斐性ない旦那なのでしょうか?:抜粋
○甲斐性は、勿論ないし・常識外れで、ご自身の愛しい方の、辛い大変な状態を見せるなんて、
非常識で・優しくない・知性とか良識とかがない、グズ・ドジな旦那と言う事でしょう。
一ヶ月か、2ヶ月の休みを貰ったら、生活ができないレベルで、お子様を出産されるでしょうか。?
○出産費用がいくら位(費用)かかるか、ご存じなのですか。 生活に、ユトリがなければ、出産処じゃ・ないでしょう。・・・何事も、最低限の費用と時間...続きを読む

Q職場の妊婦さんの労働が迷惑

職場に妊婦さんがいて困っています。
その妊婦さんを仮にAとします。
Aは今年の4月で社会人2年目になります。
数ヶ月前に職場に妊娠を報告。安定期になったからと言って職場復帰しています。
そこで困ったことが。Aは元々仕事ができるわけではない上に妊娠しさらに仕事の効率が悪くなりました。
貧血気味だと訴え、休憩時間でもないのに休む。立ちっ放しは辛いだろうからと、いろいろ面倒な今までやっていたことは他の同僚にやってもらう。
私も手助けできることはやりたいと思う。でもそれ以上に周りの皆はAに対して過保護なんです。
皆が残業していてもAだけ帰す(残業しないことで皆より手当てがつかない…ならまだしも、うちの社は残業手当てがない)
Aも「すいませんね妊婦なもんで」みたいな雰囲気を醸し出し当たり前のように帰る。
はっきり言って迷惑以外のなんでもないです。
妊婦だからやたら気を使うから面倒だし、こんな気持ちを言ったら明らかに自分は悪者。

妊婦だからって優遇されすぎ。そりゃ体とか辛いだろうし大変なことは理解する。
でも病気なわけではなくて「妊娠し産むことは自分で選んだ」訳ですよね。
それで我が物顔されてもと思う。
臨月まで頑張ります!とか迷惑。ベテランで役にたつ人材ならまだしも。
とっとと辞めればいいのに、産休もらったらまた復帰します…と言い出す始末。
きっと産休後も「赤ちゃんが」とか何とか言って早く帰ったり休んだりするんだろうと嫌でも想像できます。

職場で頑張る妊婦さんや子持ちの方を非難しているわけではありませんが、やっぱり周りの負担が大きくないですか?気を使うし、無条件にそういう人は「応援してあげよう」みたいな雰囲気も大嫌いです。
気を悪くされたら申し訳ないですが、こういう場でしか愚痴れないので。こんな事は外では言えません。

職場にこういった妊婦さんや子持ちの方がいる所ってみんなこんな感じなのですか?
上手く付き合っていく方法とか、アドバイス頂きたいです。

ちなみに自分は20代で独身者です。妊娠したら分かる…とかそういう回答はなしにして頂けると助かります。大変さを承知の上です。

職場に妊婦さんがいて困っています。
その妊婦さんを仮にAとします。
Aは今年の4月で社会人2年目になります。
数ヶ月前に職場に妊娠を報告。安定期になったからと言って職場復帰しています。
そこで困ったことが。Aは元々仕事ができるわけではない上に妊娠しさらに仕事の効率が悪くなりました。
貧血気味だと訴え、休憩時間でもないのに休む。立ちっ放しは辛いだろうからと、いろいろ面倒な今までやっていたことは他の同僚にやってもらう。
私も手助けできることはやりたいと思う。でもそれ以上に周り...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの意見に賛成です。
給料が同じ、またはそちらの方が上にしろ下にしろ、今までやってきたことができずに
「女」であることや「妊娠」を武器にして仕事をしない、できないのは
他の人にとっては迷惑です。


ただ日本社会は特に戦後から女が優遇され、左翼的(弱者の過保護)な考えの方が強く
しかもあなたも同じ一般労働者ではどうにもすることはできません。
その人に対して、できないなら辞めろよ!
なんて言ったら、周りを敵に回すことになりかねません。
きっと心の中ではあなたや私の考えと同じ人がいます。
でも口に出さないのが日本人。
「生活保護はだらしないだけ、本人に問題がある、社会のゴミ」
なんなて思う人はたくさんいると思いますが、口に出して言う人はあまりいないんです。

あえて対策するなら、もう妊娠○ヶ月だし大変でしょう?
赤ちゃんにも負担かかるし、仕事中なにかあったら大変だからもう産休にはいったほうがいいんじゃない?
と心配するフリをして、休んでもらうことですね。
上司とかがいればさらに会社で、妊婦の労働者に無理させてなにかあったら大変ですよ。
って言っておきましょう。
流産したり、死産したりで損害賠償なんてなったら会社のイメージダウンだし
大変なことになるし、そもそも本人がかわいそうです。
私たちも後味悪いですし。
大切な命ですから、産休に入ってもらいましょうよ。


このように言い方次第なんです
・・・代わりはいくらてもいるんですよ。

あなたの意見に賛成です。
給料が同じ、またはそちらの方が上にしろ下にしろ、今までやってきたことができずに
「女」であることや「妊娠」を武器にして仕事をしない、できないのは
他の人にとっては迷惑です。


ただ日本社会は特に戦後から女が優遇され、左翼的(弱者の過保護)な考えの方が強く
しかもあなたも同じ一般労働者ではどうにもすることはできません。
その人に対して、できないなら辞めろよ!
なんて言ったら、周りを敵に回すことになりかねません。
きっと心の中ではあなたや私の考えと同じ人がいま...続きを読む

Q疲れやすいのか、怠け癖がついたのか・・・

疲れやすいのか、怠け癖がついたのか・・・

こんにちは。

私はもうすぐ妊娠5ヶ月に入る妊婦です。
初めての妊娠です。
仕事はフルタイムで朝9時~夜7時までです。

妊娠2~3ヶ月のとき、切迫流産で入院・安静のため1ヶ月仕事を休みました。
そのときの怠け癖がついてしまっているのか、単に疲れやすいのかわかりませんが、仕事から帰ってきても食事を作るのが本当に億劫です。
食器を洗うのも、お風呂に入るのも、何でこんなにだるいんだろうと思います。
ちなみに朝はちゃんと起きられますし、朝食・洗濯物干しなど割とテキパキします。
仕事中もキビキビ動けます。
でも、仕事から帰ってくるともう体が重たくてたまりません。

妊娠すると疲れやすいとか、眠くなりやすいとか聞くことがありますが、私の場合ずーっと一日中疲れているわけでもないので自分ではその判断がしづらく、単に甘えているのではないかと思うこともあります。
つわりは終わったのに、夕食はお惣菜率が高くて夫にも申し訳ないです。
お惣菜が多くても文句言わずに食べてくれるので、ますます悪いなぁと。
全く動けないほどだるいわけではないので、単に甘えて怠けているだけなのかもしれません。
夫に、家事を手伝ってとか、自分の出したものは片付けてとか言いたいときもありますが、私が怠けているだけかもしれないと思うと言えません。

皆さんはどうでしたか?
疲れやすいというのはやはりあるのでしょうか?
体験談など聞かせていただけると嬉しいです。

疲れやすいのか、怠け癖がついたのか・・・

こんにちは。

私はもうすぐ妊娠5ヶ月に入る妊婦です。
初めての妊娠です。
仕事はフルタイムで朝9時~夜7時までです。

妊娠2~3ヶ月のとき、切迫流産で入院・安静のため1ヶ月仕事を休みました。
そのときの怠け癖がついてしまっているのか、単に疲れやすいのかわかりませんが、仕事から帰ってきても食事を作るのが本当に億劫です。
食器を洗うのも、お風呂に入るのも、何でこんなにだるいんだろうと思います。
ちなみに朝はちゃんと起きられますし、朝食・洗濯物干し...続きを読む

Aベストアンサー

現在妊娠8ヶ月、フルタイム勤務主婦です。

私も質問者様と同じく、朝起きて普通に会社に行き、
仕事も普通にしていましたが夕方になるとなぜか言いようのない
倦怠感におそわれ、食事の準備などが本当に億劫でした。

周囲に妊娠報告をしてからは何かとちやほやされていたので
私も「ちょっと怠け癖がついたかな~やろうと思えばできなくもないんだし」
と思っていましたが、
妊娠6ヶ月のある日、突然出血。
病院に行ったら「切迫早産」と診断されました。。。

現在は絶対安静で仕事を休んでいます。
もうすぐ産休に入るのに引継ぎとかどうしよう。。。と焦る日々ですが。

質問者様の場合、すでに切迫流産を経験されていることから
決して甘くみてはいけないと思います!
何かのシグナルではないですか?お腹の張りとか感じませんか?
おりものとか多くないですか??
私も始めての妊娠なので「倦怠感」・「お腹の張り」・「おりものの状態」が
異常なのか、妊婦にはよくあることなのかの区別がつきませんでした><。。。

妊娠なんて一生でそう何回もあることではないですし
大切な命に関わることなんだから甘えるだけ甘えちゃっていいと思いますよ!!
絶対に無理しちゃだめです。。

現在妊娠8ヶ月、フルタイム勤務主婦です。

私も質問者様と同じく、朝起きて普通に会社に行き、
仕事も普通にしていましたが夕方になるとなぜか言いようのない
倦怠感におそわれ、食事の準備などが本当に億劫でした。

周囲に妊娠報告をしてからは何かとちやほやされていたので
私も「ちょっと怠け癖がついたかな~やろうと思えばできなくもないんだし」
と思っていましたが、
妊娠6ヶ月のある日、突然出血。
病院に行ったら「切迫早産」と診断されました。。。

現在は絶対安静で仕事を休んでいます。
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Q5ヶ月の胎児に障害が・・・産むべきか

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれてきて幸せなのかという疑問、また、上の2人の子供への影響や、親や周りにも最大限の協力や援助が必要なことなど、考えても考えても答えは出ない、と。
胎児の巨大膀胱自体は、5万人に1人ぐらいあるそうなのですが、実際の症例が少なく(つまり実際に産む人が少ないということ)、人工膀胱の新生児がどうなるかなど、詳しい情報がありません。主治医は、第三子だし、そこまでして産みますか、というスタンスのようで、私を含む身内は、どんな結果でも受け入れるよ、という態勢で結論を待っています。
いったいどうしたらいいのか、身内にどう言ってあげたらいいのか、実際に重い障害を持って生まれた赤ちゃんをお持ちの方や、同じような経験で悩んだことのある方のご意見が伺えれば、たいへんありがたいです。

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれ...続きを読む

Aベストアンサー

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きませんでした。
私達2人でこの結論に至ったのです。

逆に言えば、他の人に何か言われる事が、それだけでプレッシャーになるし、本当にこれでいいのかと迷いにつながります。

私達も、おなかの子供に何か異常があれば、どうするのか迷うかもしれませんが、最終判断はやはり2人で結着するべき問題だと思うのです。

>身内にどう言ってあげたらいいのか
今は言わないで待ってあげて欲しい。
どのような結論をご夫婦で出されるか、出されたらその時、しっかりサポートしてあげてください。

私のおなかの子供に今の所、異常は見られません。が、高齢出産ですから、それこそダウン症かもまた自閉症かもしれません。
ただ、今の所、順調に育っているからこそ、私はたとえそうであっても産んで育てるつもりです。
この心境になるまでに、どれほどの時間と葛藤と覚悟がいった事か。でも、自分で決めるしかないと思うのです。

ご心配でしょうが、その方とご主人様にお任せするしかないと思います。

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きません...続きを読む


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